第一篇：工科女博士寫在臨近畢業前的幾點感想

工科女博士寫在臨近畢業前的幾點感想

剛剛答辯完，身上的擔子輕了，腦袋卻空了。回首在武大的近9年的學習生活，覺得不快不慢，它就是這樣輕輕流淌，從翹首盼望盡頭到戀戀不舍離去，一切都那么真實難忘。

雖然我馬上就博士畢業了，但在9年前我也不曾知曉，我竟然會選擇讀博。本科生活在記憶中是最絢爛的，豐富多彩的各類活動，讓我們的生活總是風風火火，累并充實著。于我而言，由于比較熱愛體育活動，就早早加入體育部這個溫暖的大家庭，從部委到副部到部長，學校學院的各種體育活動，都有我參與或者組織的身影。本科期間，由于分散了部分精力到學生工作中，我的成績不算特別冒尖。但在保研的時候毅然選擇碩博連讀，當時也只是聽從了家里人的建議，有這么好的學習環境，何不一步到位。當時的我，有點女漢子的情愫，天不怕地不怕，也就走上了所謂的不歸路。期間，也有很多好心師兄師姐提醒，讓我一定要慎重選擇，讀博不是那么容易，一定要想清楚自己適不適合，能不能堅持?這是我要和大家交流的第一個問題：如何做是否讀博的決定。

對我自己而言，不算是學習基礎很牢固的，也不算是特別聰明的，更不算熱愛科研的，那么我為什么能夠堅持完成了讀博?原因有以下幾點：第一：經過自我得失權衡，我潛意識覺得讀博是件有利于今后發展的好事，我打心眼里接受我要讀博這個事實;第二：要善于發現自己的優點，并將其發揮出來，適當肯定自己，自我鼓勵;第三：且不說我們科研要做怎樣的貢獻，最主要的是在完成實驗室相關項目的基礎上進行小論文的撰寫以及大論文的規劃，明確此目標后，以盡快達到畢業條件為初級階段的奮斗目標，多寫多交流多請教，在摔跤中積累教訓，在小小的成果中積累自信，一切就水到渠成。也不乏有些師弟師妹和我交流，讓我幫助他們分析他們是否適合讀博。其實我想告訴大家，只要你有強烈的信念，你就可以!最了解你是否適合讀博的，永遠都是你自己!不要過分擴大讀博的失、不讀博的得，要從更長的時間軸上來評判。

第二點想和大家交流的是對待論文投稿的問題。不要瞎投，也不要太保守，把東西一直放在自己手里捏著，做到該出手時就出手。在撰寫論文之前，一定要對本領域的相關論文做到心中有數，這樣可以明確自己論文的創新性，進行適當包裝后，覺得達到自己想投往期刊的水平后，就可以放手一搏了。現在的同學有點兩極分化的感覺，一部分人在尚未保證質量的時候就胡亂投稿，一部分人將撰寫的論文放在手里反反復復地修改，錯過了最佳投稿時間，這兩類的最終后果都是加長了論文有效見刊的周期。

第三點必須和大家交流的是找工作時面試需要注意的問題，結合個人的切身經歷，覺得面試環節實在是太重要了。找工作期間，除了將前期的努力成果總結為一本漂亮的簡歷外，非常重要的環節就是面試的那幾分鐘。我是一個不太會吹噓自己的人，以至于很多時候，我覺得我做了的事別人知道就行了。在面試這件事上，就曾天真地以為，只要我把我的成果寫在簡歷里了，別人就會看到，過分擔心別人覺得自己不夠謙虛。而事實恰恰相反，在面試過程中，有太多如我們一樣優秀甚至比我們更優秀的競爭者，他們都凸顯了自己的優勢，如果我們不抓住那寶貴的幾分鐘將自己的優勢展現出來，我們拿什么和他們競爭，我們憑什么吸引用人單位的眼球。因此，大家一定要將自我介紹這個環節把握好，充分的展現自己，把自己的成果獎勵娓娓道來，最好能用數據說話，盡量表現出足夠的自信，別人才會信任你，當然，這些也是離不開前期的積累，有一定的真才實學才有競爭力。

一個過程的終點，也是另一個過程的起點。我以自己是武大人而感到驕傲和自豪，并將認真對待今后的工作，不能辱沒武大學子的聲譽。希望以上的幾點感想能夠對學弟學妹們有一定的幫助，也希望大家能珍惜在武大的學習生活，最終找到自己滿意的工作!

第二篇：臨近畢業感想

臨近畢業感想

“終于還是走到這一天，要各自飛向自己的世界“沒次聽這首歌都帶有點傷感，因為我即將畢業，有的人對畢業很開心，因為他們自由了.對于我呢......有一天晚上我做在我的臥室，呆呆的坐了一晚不為別的，就是不知道改怎么辦?要畢業那天我知道大家一定會很高興，但那都只是表面的.或許是我自己想得太多了吧，或許我應該更認真，更努力去面向未來.而不是在這發呆......但是畢竟在一起讀了三年了。三年以來每次開心的時刻都時時的浮現在我眼前。哎~有想太多了。

現在大家更關心的應該是中考吧，因為那將是像我們老師所說的——人生的轉折點。快畢業了，我該喜還是憂。憂，忽然產生這個詞。我為何憂呢?我應該努力去迎接中考！

現在心情亂呀，或許是自己過多的想吧。想，暈，人總是不知不覺老想想。既然這樣，不如早點畢業吧，中考早點來吧。當然，想想還是慢點好。因為我可以多一點時間去想這三年的快樂時光;因為我可以多一點時間去復習，備考;因為我可以多一點......忽然發現自己累了，差點忘記了。自己還有一大堆作業等著做呢。

畢業?畢業!

每年六月，我想每年的六月都逃不開這幾個話題高考、端午、畢業，以及，記憶里南方的燥熱或暴雨。

似乎，這些對于我，都已經無關緊要，但卻不得不接受有關這些事情的一切信息，從納才網上看到這些信息心情down到谷底。

旁觀卻不參與，已經不知不覺變成自己對大多數事情的固定態度了。

只是今年有所不同的是，在復習備考情緒高漲的時候，所有計劃被突如其來的一場病給打亂。周六的早上開始了持續一天的上吐下瀉，終于還是在連流食都消化不了的情況下去看了醫生，結果被淡淡的告知是伴隨了一點低燒的急性腸胃炎，看著診所里年輕醫生不緊不慢的診斷開藥，我甚至懷疑一天的不適都不過是自己的矯情造成的，在別人眼里這和吐槽“今天的天氣不錯”或者“白癡才會在夏天感冒”差不多，因此從小診所出來的時候，竟還有心情和舍長笑笑地說“看來真的是老了。”

別把別人對你的好當做理所當然，去年的11月11日，油條一大早就被搶空

去年的11月11日，不知道食堂又丟失了多少筷子

還有人選擇了這個哭笑不得的日子去了天國

了解的，嘗過苦澀，有人珍藏當做一輩子無可替代。有人轉頭避開恨不得遺忘干凈。所幸時間是個好老師，會教人放下執著，看開過往。如果用四五年去學會一樣事，或許時間太過漫長，但也不虛此行。刻骨銘心，想起也不過是自嘲那些很傻很天真的歲月，腦海中那些片段，雖然苦澀，倒也是印記。一年年過去，人越來越老，我們的骨頭長開了，心也壯大了。原先的痕跡以為布滿血肉，其實不過褶皺爾。

XX，還有不到一個月就到了。

當初的決定成就了現在的前途，未來一片渺茫，何去何從??人活著為什么就這么累，還是我追求的太多了。

其實我也不知道該怎么辦?真的好累，曾經以為換了個環境，我就能好好學習，天天向上，可最后還是‘疑惑’中!怎么辦?還要繼續嘛?在學校三年，我學到了什么，我自己都不知如何表達，班主任對我的看法一一不如剛來那段時間，換了班主任之后，一切都變了，讓我不在自信起來。老天爺總是和我開玩笑，給了我希望又讓我失望!這樣對我來說還有什么意義，根本就不想讀下去了。自從經歷了上次那兩次之后，我以為自己可以長大，成熟，心里的怨恨會慢慢抹去，在一次想起來的時候還是那么沒用，哭成為了我的避風港。即使對著鏡子承諾又能怎樣?說遲早會還這張臉一個笑容，我知道，那只是安慰自己的情緒而已，在想想天生我就是這樣，習慣就好，何必總是勉強自己去改變，那起不是在跟自己過不去呢!

三年、說短不短、說長不長、到底我在堅持什么啊?很清楚自己在做什么，想要什么，可就是偏偏不能滿足自己，對自己嚴厲點，常常都是自己在跟自己開玩笑。一點意思都沒有，一轉眼、兩年就過了，如果要讀高中現在也是高三了，后悔也沒用了。在怎樣，自己選的路，跪著也要走下去，恩恩。。

第三篇：寫在畢業

寫在畢業（聯歡會）典禮上

-----馬玉蘭致2014屆六年級（1）全體同學

親愛的同學們：

今天你們就要告別老師，母校，踏上新的征程。離別在即，總有幾分不舍，老師心中幾許牽掛，想到你們要去開辟嶄新的生活，我又有幾分釋然，幾分激動，我知道羽翼已豐的小鳥屬于藍天，我用深情的目光送你們離去，用希翼的目光為你們祝福。

同學們，六年前的金秋，你們帶著家鄉泥土的芬芳，背負著父母殷切的希望來到美麗的昌吉市第一小學，寒窗六載，你們在學校這塊沃土上，在老師的培養下，努力學習。知識的瓊漿玉液滋潤著你們的心靈，你們成了朝氣蓬勃的陽光兒童。

翻開六年的檔案，有關你們的記憶鮮活如初，運動場上奔跑如飛，盡情揮灑青春活力；教室里渴求知識的目光，追溯老師去把一道道難題解決。想起你們在藝術節上的翩翩起舞，在領獎臺上的羞澀、自豪；想起你們的歡笑和憂愁，友誼和追求，誤解和怨氣六年的朝夕相處共同奮斗，我們建立了難以割舍的師生情。一切都過去了，一切有那么銘心刻骨。親愛的同學們你們的汗水澆灌了母校的一草一木，你們的腳印深刻在母校厚實的土地上。

親愛的同學們老師是愛你們的，當你們以同樣的愛回報我時，我是幸福的；當你們不理解我時，我是傷心的。如果我曾經批評過誰、錯怪過誰，那就請原諒我，理解我；如果我曾經開導過誰，幫助過誰，就請忘卻了吧！今后我們天各一方，雖有千山萬水的阻隔，卻永遠也

隔不斷我們的師生情。

親愛的同學們，你們正值十幾歲黃金年華，你們青春年少風華正茂，珍惜歲月的恩賜，帶上老師，母校殷殷的囑托上路吧，親愛的同學-----一路走好。

第四篇：畢業贈言：臨近畢業

大學，有很寬松的時間，有很豐富的課余活動，似乎一切都可以那么輕松愉快，沒有煩惱。可時間終究把我拉回到了現實當中，離畢業也就只剩下6個多月的時間了，突然就惆悵了。

最近把所有精力都放在了職業生涯規劃上，做了“艾森克”人格測試，用swot分析法仔細研究了自己和所學專業，上各大招聘網站了解信息，也解剖了自己的興趣，終于找到了職業方向。

作為一個女生，職業規劃難免少不了結婚、生子這類除了工作以外的事項。我就惆悵了，我面臨兩種生活模式。

模式一：在本省(離家近、也不存在適應的問題)，我比較熟悉的城市有廣州、中山，可以選其一。畢業后踏實找份工作，努力穩定下來。然后接著自然地戀愛、結婚、生子。估計26歲之前也能完成了吧。(關鍵在于我是否愿意而已)此模式，我真的不太喜歡，打從心里不喜歡。

模式二：離開廣東，去找個喜歡的城市，工作、生活。(估計這個模式，沒人會贊同的，聽起來就不夠現實，唉，總得吐吐心中的渴望嘛)我喜歡一個人的生活，我能把自己照顧好，我想努力創造屬于自己的生活。一直都有這個想法。

小時候，爸爸工作忙，媽媽雖然在家照顧我們，可我覺得，我還是一個人在生活的，什么都是自己，不被理解，沒有多一點的關懷，甚至不曾在她懷里撒過嬌。這是歷史遺留問題，咱就不扯了，淡淡的憂傷。后來，努力學習，考市里最好的初中、高中，全封閉管理的校園生活，對我而言，依然是自由的，快樂的，心里的負擔也輕了些許。如今，大學，我來到了這個城市，與家的距離又遠了。挺好的，都習慣了。即使，一個人在外，總是會遇到很多委屈，可我還是熬過去了。我一直都有一顆出走的心，渴望去更遠。也慶幸我是女孩，家里的父母有弟弟這個肩膀，他如今也是大學生了，比我出色，我感到很欣慰。而我，不像男生，肩上有很多重任，對父母，對家庭，對社會。我只是一個平凡的女子，也許不必像男人那樣擔當很多，可我也會盡力去做好自己該盡的責任，畢竟父母的養育之恩，是無價的。

今年21歲，經歷過2段感情，第二段特別深刻，因為現實。剛失戀不久，也沒啥心思想開始下一段，我只想著畢業的事情，很繁瑣，很忙。估計等我在社會從適應到站穩，也是需要不少時間的。這幾年，我都不打算戀愛了。于是，我出走的心再次蠢蠢欲動了。一個人是最好辦的，不用考慮太多。再不出走，就老了。等過了這個年紀，我就要步入為家庭為孩子操心的歲月了，往后，每天都是上班，菜市場，接孩子，回家，就這么老了，老了。

盡管，每次看到小兩口的，或者看到孕婦，我都特羨慕。真的很羨慕。人總有累的時候，漂泊的心渴望安定。只是，我知道，那是多年以后的事情，現在就踏實做好這幾年的事情吧。

趁著年輕，還來得及，作一些改變，至少不能留下那么多的遺憾。

第五篇：女博士皈依正道后的感想

女博士皈依正道后的感想

從無神論到基督徒最后皈依伊斯蘭的女博士

——卡絲的信仰歷程

我在這里干什么？我感到驚訝，我的鼻子和額頭貼著地板，我是在跪下禮拜，我的膝蓋骨有點痛，我的手臂肌肉拉得緊緊的，以使我在叩頭時盡量保持平衡，我靜靜地傾聽著我旁邊難以聽清也聽不懂的祈禱，那是阿拉伯語，他們都明白，可是，我不明白，所以，我只好用我自己的語言，希望安拉接受我的告白——一個只有十二小時教齡的新穆斯林。

安拉啊！我之所以加人伊斯蘭教，只是因為我信仰你，亦因為伊斯蘭使我自知自明。真的，我只能說這些嗎？我抑制不住自己，流下了淚水。如果我的朋友們看到我鞠躬、叩頭，他們會怎樣說呢？他們一定會放聲大笑，“你是不是喪失了理智？”他們肯定會這么說的：“你無法真正地告訴我你是一個虔誠的教徒！”

虔誠的教徒??，我曾經是一個無憂無慮的“無神論推崇者”，我怎么竟然會成了一名信徒，成了一個穆斯林？我這樣問自己。我回到了我的過去，回顧我的全部旅程，可是，從哪里開始呢？

我認識了幾位身體力行的穆斯林，也許這是轉機的起點吧。那是在1991年，當時我在加拿大安大略（Queen’s University，Kingston），那時我是一個性格開朗、溫柔、開放的女性，正當24歲，我看到穆斯林婦女們在國際中心走來走去，我為她們感到憤憤不平，我知道她們是被壓迫的。我問她們為什么帶頭巾？為什么在夏天穿長衣服？為什么在穆斯林國家她們受到特別不公平的待遇？她們竟然回答說她們應該戴上面紗，應該衣著整齊，因為那是安拉的命令。這使我的恐懼有增無減，太可憐了！那么，她們在穆斯林國家所受的遭遇呢？我看她們只能回答那是風俗習慣。我知道她們被騙了。她們從小就被洗腦了，這使她們認為那是正常的。可同時我覺得她們好幸福，她們真的是平易近人的，根本就沒有一點喪氣的表現。

我看到穆斯林男子也在國際中心走來走去，有一個人甚至來自利比亞，我開始擔憂起來了，他們會不會以安拉的名義對我做出什么事來。我仍然記得暴跳如雷的阿拉伯人如何焚燒布什總統的畫像——這是我在電視上看到的。這使我聯想他們所信仰的主是怎樣的。而且，使人難以理解的是他們還相信這樣的主，并且確信他是人類的唯—依靠。但是，我注意到他們這些人非常地平易近人，助人為樂，我有一種平靜的感覺。

他們的信仰究竟是怎樣的，我百思不得其解。我讀過《古蘭經》，也沒有發現什么特別的東西。那是中東戰爭之前的事了，竟然會有這樣的主，可以說服人們去戰爭，去無故殺人、強奸婦女，處處與美國作對？！我決定最好讀讀《圣經》，以求找到他們行為的依據，我找到一本企鵝出版社出版的《圣經》，當然是可信度最高的，可是，我還是不能讀完它，它甚至使我感到非常厭倦．說什么將有天堂，其中有無數的處女，準備給那些虔誠的信徒，（那么，那些虔誠的女信徒，和天堂中的處女有何關系呢？）這個主宰，頃刻間摧毀了所有城市。怪不得婦女們受到了壓迫。狂熱的信徒焚燒美國國旗。我這樣想過，以為他們這些穆斯林被誤導了。但是，他們的《古蘭經》并沒有這樣說用！也許我找到了一本不可信賴的譯本。

突然，領我禮拜的人站了起來，我也跟著站起來，我的腳踏住我的長裙，幾乎使我跌倒??我忍住了，否則，眼淚一定會掉下來的，我必須集中精力，全神貫注，一心一意地禮拜安拉，清高的安拉啊！我之所以在這里，就是因為我信仰你，也因為我對各宗教諸如基督教、猶太教、錫克教、佛教、印度教的深入研究中發現，只有伊斯蘭教，使我不得不信啊！鞠躬時，我把手放到膝蓋上，盡力保持平衡，安拉啊，請幫助我吧，使我成為一個言行一致的穆斯林！卡絲（Kah），你怎么了？一個受過高等教育的西方白人，竟然皈依一個把婦女視為二等公民的宗教！？可是，Kingston的穆斯林成了我的朋友啊，我審辯道。她們毫不遲疑、非常熱情地歡迎我加人她們的行動中，我根本忘記了她們是被壓迫的和來自暴力滋生的國家和地區。這正是我旅行的起點，但我曾是一個無神論者，對嗎？晚上，我看著天上的繁星，面對著這海瀚無垠的天空，不知不覺地陷人冥思，繁星點點，星羅棋布，閃閃發光，它送給我一個神密的信息，我感覺到我被聯接到一個超然的能力之上，也許這是人的第六感覺吧？平安和寧靜從天而降，飛人我的心田里，我可以曲解我的這種感覺嗎？否認有超然的存在嗎？

“你曾經疑惑過安拉的存在嗎？”我這樣問過我那些基督教和伊斯蘭教的朋友們，他們都說“沒有”，沒有？沒有？這使我更加迷惑不解，安拉真的那么明顯嗎？那么，為什么我看不見他呢？看起來好象不可思議，一個超然的存在影響我的生活，那么安拉是怎樣傾聽千百萬人的祈禱的呢？怎樣在極短的分秒內，處理他們的生命？那簡直是不可能！也許是第一因素，可是，誰直接介入呢？世界上的不公正又如何解釋呢？還有在戰火中失去的小生命??看來，公正、仁慈的主是不會存在的，取而代之的是人，我們參與其中，看來，第一因素不攻自破了。

我們又一次叩下頭去，我深深地呼吸著，把我的手放到禮拜毯上。我確實喜歡我的禮拜毯，它是由天鵝絨織成的，上面的顏色是我所喜愛的：紫色的清真寺，綠色為其背景，有一條小絡通向那黑色的寺門，它召喚著我，清真寺的門好象包含著真理，它不好捉摸，但確實在那兒存在，我被召喚到這門內，我感到無尚的光榮和幸福。

記得小時我有一張線條式的世界地圖，在大學二年級時被撕破了。在Kingston期間，我常常提醒自己，必須去教堂，但是，那反而使我不自在，我覺得那里的人都那么守舊、古怪，令人厭煩。那么，看來，這些只能使我確信，宇宙萬物的存在，沒有一個無所不能的造物主是不可思議的。自從離開了教會，我一直感覺到無比輕松和幸福。

可是，不久，這種感覺就消失了，是不是我曾與之聯系的主宰現在不復存在了呢？抑或這只是我的行程的起點？我不得不再一次地祈禱，但是，發現太困難，幾乎不可能了，基督教告訴我，不信耶穌為神的人，必將受詛咒，那么沒有聽說過耶穌的人呢？或者信仰其它宗教的人呢？就歷史來看，社會認為婦女是下等的，因為基督教教導我們那是由于夏娃惹下的禍，婦女曾經不被允許學習、選舉和擁有土地，主是極其威嚴令人生威的，手中拿著一根長長的拐杖，我不可以和他講話。

這樣看來，我根本不可能信從基督教了，否則，我無法確認主的存在！然而，我卻發現我是信主的女權主義者，基督教史中那些女權主義的婦女們，以及信仰伊斯蘭教的穆斯林婦女們，都認為她們所信仰的宗教是十全十美的。這又令我重新祈禱，并且自認為是一個基督教女權主義的信仰者，我再次感到稍許的輕松，可能主是存在的，我仔細地思考了我的生活，發現主對我無微不至的愛護和默助，即使我未曾在意到，或者注意到而又沒有感謝。令我驚訝的是，盡管我沒有忠誠信仰他，可他對我是非常地寬容和慈憫。

我的耳朵和雙腳由于剛才作小凈時所帶來的興奮而震顫起來了，小凈使我純潔而允許我通過禮拜與安拉神交。主啊！令人敬畏的主啊，我感到好害怕、好擔心，但是我很平靜，求你指引我端莊的大道。

可是，我能保證，你可以看到宇宙是一個非常美麗、和諧的整體，怎么可能自然的呢？或者是盲目進化的結果？難道你不知道科學根本就沒有抵觸伊斯蘭嗎？我對種種疑問到憤怒，難道他們沒有對這些作過研究嗎？

也許這是最明顯的道路，我從收音機中聽到一則對物理學家的采訪錄音，他認為當代科學應放棄十九世紀的各種唯物主義的假設，并承認許多的科學現象，如果沒有一個規劃者，確是不可思議的，實際上科學實驗并非是消極地對物理現象的觀察而已。然而，觀察改變了物理活動進展的方式。所以，看起來規劃者是宇宙萬有的根源，因此，我看了很多書，我發現只有那些頑固的人類學家到目前還相信進化論，盡管沒有多少人對這件事大談特談，因為怕失掉工作。我的織條地圖也揚成不字樣子了。

是的，那么你已經確定了主是存在的，你是一個一神教徒，基督教也是一神教，而且是你的祖傳，那末，你為什么要離開它呢？這些問題仍然索繞在腦際，當然，你應該知道諸如此類的問題中，這是最好回答的一個，我感到好笑，我認識到《古蘭經》沒有和科學抵觸，如《圣經》和科學沒有抵觸那樣。我決定我應該讀一些《圣經》故事，可又讀不下去，發現科學和《圣經》不可同日而語，是兩回事。而用《古蘭經》則不然，迄今為止，科學有時破譯了令人費解的《古蘭經》及中的某些節文，這是非常令人驚喜的事，有一節經文說，兩海中的水，不能相互摻和在一起。經文對每一種概念的形容是正確的，無懈可擊；也有經文涉及到天體運動的軌道。七世紀時，科學對這些一無所知，穆罕默德怎么如此精明呢？我的心靈不由地被吸引到了《古蘭經》，可是我還是抑制住了。

我又一次回到了教堂的懷抱中，然而，每一次去教堂，都使我痛哭流涕，看來基督教對我是太困難了，太多的東西，不能使我心服口服：什么三位一體，基督是主的化身，崇拜圣母、圣徒和基督超過了對主的崇拜。可是，神父卻對我說，祈禱主吧，不要管那么多！三位一體是不可以理解的，沒有依據。我更深層地去鉆研，最后，我詢問我的文化，我的遺產和我的家庭？沒有人理解，我只是單獨一人，我嘗試使自己成為一個很好的基督教徒，我認認真真地學習了，我發現復活節是基督離世幾百年之后才開始的，基督從來沒有自稱是主的化身，他反而告誡人們他是一個凡人和其他人沒有區別，三位一體的思想，只是在他之后三百多年所形成的，我每周誠心誠意，一字不漏地捧讀的《圣經》，竟然是人的作品。在一次政治會議中，只有少數宣稱基督是主的獨生子，而多數人認為他是主的使者，可是，這個結果沒有被公布于世。從此，再也沒有被人過問，我非常憤怒，為什么教堂沒有告訴我這些？好的，我知道是什么原因。人們應該明白，他們只能向安拉叩拜，這樣禮拜才有意義，使他們自知自明，我必須向一個獨一的主禮拜，不能向三個：圣父、圣子和圣靈，基督不是主，沒有神性，圣母也莫不如是。穆罕默德真的是安拉的使者嗎？《古蘭經》是安拉所降示的語言嗎？我繼續捧讀《古蘭經》，它告訴我夏娟EVE不能一人承擔人類被趕出天堂的責任，基督是一位使者。不信教的人，會嘲笑我成為一個信士，人們會問穆罕默德圣人所傳的天經的真實性，可是叫他們嘗試創作一章，以其合理性、連貫性以及精密性，即使是最短的一章，他們也無祛作出。這似乎是真的，因為自古到今，還沒有人能擬作一章，伊斯蘭要求我利用我的理智去思索真主，鼓勵我追求知識，并告訴我，任何人（猶太教徒、基督教徒、穆斯林或其他人）只要信奉獨一的安拉，都會獲得報酬，它是一個非常寬容的宗教.我們又站起來了，而且一直站著，接著又跪下去叩頭，我對安拉還說些什么呢？我想不到有什么可說的了，禮拜似乎很長，我輕輕地吹了口氣。由于時上時下，我感到呼吸有點困難，那么，你還想我會加入一個使我成為二等公民的宗教嗎？我仍然疑惑地問，你知道嗎，穆斯林國家的婦女有很多是被壓迫的，正如在西方一樣，可是，這不是真正的伊斯蘭！不要再提面紗了，你不知道戴頭巾是安拉的要求嗎？因為她們確信安拉的語言??事到如今，我真能有勇氣帶上頭巾嗎？也許做不到，人們會盯著我的，一下子會成為他們的目標，出去時我最好混在人群中，那末，我的朋友們呢？她們會說些什么？噢！安拉啊，默助我吧！

一個月以來的生活變化，使我不知所措，處于進退兩難的環境中，我不知道怎么辦？離開我以前的生活，重新開始另一種生活？但是我不能戴上頭巾去見眾人呀！那會引起人們的注意，我實在是在十字路口徘徊著，非安拉的默助引領不能得道，我所獲得的新知識完全符合于我的理智，那么我應該跟隨不能不信的呢，還是原地不動、照舊生活？然而，我怎么守舊不求上進呢？壓力似乎使我不能勝任。但是，對入教作證言，我一字不漏能背出來，“我作證萬物非主，唯有安拉；我又作證穆罕默德是安拉的使者。”短短的幾個字，我深信不疑，那末，必須入教，而我不可以入教，我又抑制住了，一天復一天地就這樣與自己做斗爭。然而，又好像安拉在那邊召喚著我，使我身不由己，默示我必須單槍匹馬走過去，才會得到他的恩顧，可是，我仍然猶豫不決，好象一只大袋鼠，在深在被汽車的燈光照著，不知所從??。到后來，有一天晚上，我想安拉給了我最后通碟，我和我丈夫路過一所清真寺，我有一種強烈的感覺，使我難以忍受.我內心的聲音告訴我，如果你現在不想成為一個穆斯林，你就永遠不會成為穆斯林的，機不可失，時不再來，我深信它是真理，好了，我會去入教的，可是，有一個條件，如果他們讓我進清真寺的話，我就歸信。然而，那兒一個人用也沒有。我在寺外的一棵大樹底下念出了“作證言”，我在等著，等待著晴靂似的消息，減輕我的感情和思想上的負擔，但是，沒有什么事情發生，我和往常一樣。

現在，我們又一次叩下了頭，這個世界完全變了，和以前我截然不同，即使著名的足球隊員也這樣叩頭下拜，對這我還記憶猶新，掠過我的蓋頭一邊，它落到我的禮拜毯上，在安拉面前，我們是平等的，一樣的，都是他的仆人。現在，我們端坐著，領拜的伊瑪目還在念著禱辭。我又看著我的禮拜毯，綠色中加著紫色和黑色，并沒有什么兩樣，清真寺的黑色大門要求我進去。“別緊張，這不，我不是在這里了嗎？”我的淚水在我的臉上已經干涸了，使我的肌肉繃緊，我在這里干什么？安拉啊！我在這里，因為我信仰你，信仰那祟高而使人不得不信的《古蘭經》，以及信仰你的使者穆罕默德（愿安拉賜福并使他平安），我深信我的決定是正確的，懇求你默助我，在我的新生活和我的新生命里程中，使我成為一個你的真正仆人。這樣，我對你堅信不移，完成你的主命和義務，終而復歸于你，我微笑了，我站了起來，把我的禮拜毯折好，放到沙發上，下次做禮拜時再用它。