第一篇：臨近畢業的規律

臨近畢業的規律

哇，畢業了，太棒了！奇怪的是我竟然沒有一絲一毫的留念的感覺，反而高興得手舞足蹈。現在回想起臨近畢業的那段時間的那種規律，比較起現在放假了的這種安逸的生活，真是好象一個人剛剛吃到了黃連，又馬上吃蜜糖一樣。畢業前同學們的心情可以用兩個詞語來形容：焦急、煩惱。整天埋怨著一句話：到底什么時候才能放假呀！

臨近畢業時，同學們的耳邊反復的交織著三種聲音：語文老師的嘮叨聲、數學老師的發卷聲與我們做作業的刷刷聲。好不容易盼來了一節微機課，我們正準備利用這千載難逢的好機會大顯身手，玩個天翻地覆不罷休，討論著今天這節微機課玩些什么，誰和誰聯機打游戲，正做著一個個美好的夢時，一陣沉重的腳步聲傳來，同學們知道，這節微機課又要簡稱語文了。那些美好的白日夢又是一個一個的猶如泡泡一樣破滅了。照樣的，語文老師抱著那一大堆復習卷站在講臺上，開始了她的嘮叨，同學們在下面敢怒而又不敢言，只得必恭必敬的聽著，最后一句總結：“今天的作業比較少，只有一個。”我們聽了正準備大聲歡呼，大叫萬歲，老師又說了一句話：“就是把我等一下發下來的三張卷子全部抄一遍。”這也叫少呀！我們全部口吐白沫，暈~~~~~~~~~~~~~~這就是語文的規律。

數學就更慘了，不知為什么，數學老師還要接管我們的思品課、習字課、健康教育課，并把這些課全部都納入數學課派下，還外加上了美術課、體育課。每天卷子多的漫天飛，做的我們天昏地暗，暈頭轉向，到了一看見卷子就頭疼的地步，考不好，一個電話打去家長那里，你知都不知道，不禁讓我們大叫一聲：“冷血！”每天卷子的評講是必須的，作業也是必須的這就是數學的規律。

終于畢業了！多好呀，真的是一種解脫，人生的另一階段開始了，初中的生活正向我們招手呢！

第二篇：畢業贈言：臨近畢業

大學，有很寬松的時間，有很豐富的課余活動，似乎一切都可以那么輕松愉快，沒有煩惱。可時間終究把我拉回到了現實當中，離畢業也就只剩下6個多月的時間了，突然就惆悵了。

最近把所有精力都放在了職業生涯規劃上，做了“艾森克”人格測試，用swot分析法仔細研究了自己和所學專業，上各大招聘網站了解信息，也解剖了自己的興趣，終于找到了職業方向。

作為一個女生，職業規劃難免少不了結婚、生子這類除了工作以外的事項。我就惆悵了，我面臨兩種生活模式。

模式一：在本省(離家近、也不存在適應的問題)，我比較熟悉的城市有廣州、中山，可以選其一。畢業后踏實找份工作，努力穩定下來。然后接著自然地戀愛、結婚、生子。估計26歲之前也能完成了吧。(關鍵在于我是否愿意而已)此模式，我真的不太喜歡，打從心里不喜歡。

模式二：離開廣東，去找個喜歡的城市，工作、生活。(估計這個模式，沒人會贊同的，聽起來就不夠現實，唉，總得吐吐心中的渴望嘛)我喜歡一個人的生活，我能把自己照顧好，我想努力創造屬于自己的生活。一直都有這個想法。

小時候，爸爸工作忙，媽媽雖然在家照顧我們，可我覺得，我還是一個人在生活的，什么都是自己，不被理解，沒有多一點的關懷，甚至不曾在她懷里撒過嬌。這是歷史遺留問題，咱就不扯了，淡淡的憂傷。后來，努力學習，考市里最好的初中、高中，全封閉管理的校園生活，對我而言，依然是自由的，快樂的，心里的負擔也輕了些許。如今，大學，我來到了這個城市，與家的距離又遠了。挺好的，都習慣了。即使，一個人在外，總是會遇到很多委屈，可我還是熬過去了。我一直都有一顆出走的心，渴望去更遠。也慶幸我是女孩，家里的父母有弟弟這個肩膀，他如今也是大學生了，比我出色，我感到很欣慰。而我，不像男生，肩上有很多重任，對父母，對家庭，對社會。我只是一個平凡的女子，也許不必像男人那樣擔當很多，可我也會盡力去做好自己該盡的責任，畢竟父母的養育之恩，是無價的。

今年21歲，經歷過2段感情，第二段特別深刻，因為現實。剛失戀不久，也沒啥心思想開始下一段，我只想著畢業的事情，很繁瑣，很忙。估計等我在社會從適應到站穩，也是需要不少時間的。這幾年，我都不打算戀愛了。于是，我出走的心再次蠢蠢欲動了。一個人是最好辦的，不用考慮太多。再不出走，就老了。等過了這個年紀，我就要步入為家庭為孩子操心的歲月了，往后，每天都是上班，菜市場，接孩子，回家，就這么老了，老了。

盡管，每次看到小兩口的，或者看到孕婦，我都特羨慕。真的很羨慕。人總有累的時候，漂泊的心渴望安定。只是，我知道，那是多年以后的事情，現在就踏實做好這幾年的事情吧。

趁著年輕，還來得及，作一些改變，至少不能留下那么多的遺憾。

第三篇：臨近畢業感想

臨近畢業感想

“終于還是走到這一天，要各自飛向自己的世界“沒次聽這首歌都帶有點傷感，因為我即將畢業，有的人對畢業很開心，因為他們自由了.對于我呢......有一天晚上我做在我的臥室，呆呆的坐了一晚不為別的，就是不知道改怎么辦?要畢業那天我知道大家一定會很高興，但那都只是表面的.或許是我自己想得太多了吧，或許我應該更認真，更努力去面向未來.而不是在這發呆......但是畢竟在一起讀了三年了。三年以來每次開心的時刻都時時的浮現在我眼前。哎~有想太多了。

現在大家更關心的應該是中考吧，因為那將是像我們老師所說的——人生的轉折點。快畢業了，我該喜還是憂。憂，忽然產生這個詞。我為何憂呢?我應該努力去迎接中考！

現在心情亂呀，或許是自己過多的想吧。想，暈，人總是不知不覺老想想。既然這樣，不如早點畢業吧，中考早點來吧。當然，想想還是慢點好。因為我可以多一點時間去想這三年的快樂時光;因為我可以多一點時間去復習，備考;因為我可以多一點......忽然發現自己累了，差點忘記了。自己還有一大堆作業等著做呢。

畢業?畢業!

每年六月，我想每年的六月都逃不開這幾個話題高考、端午、畢業，以及，記憶里南方的燥熱或暴雨。

似乎，這些對于我，都已經無關緊要，但卻不得不接受有關這些事情的一切信息，從納才網上看到這些信息心情down到谷底。

旁觀卻不參與，已經不知不覺變成自己對大多數事情的固定態度了。

只是今年有所不同的是，在復習備考情緒高漲的時候，所有計劃被突如其來的一場病給打亂。周六的早上開始了持續一天的上吐下瀉，終于還是在連流食都消化不了的情況下去看了醫生，結果被淡淡的告知是伴隨了一點低燒的急性腸胃炎，看著診所里年輕醫生不緊不慢的診斷開藥，我甚至懷疑一天的不適都不過是自己的矯情造成的，在別人眼里這和吐槽“今天的天氣不錯”或者“白癡才會在夏天感冒”差不多，因此從小診所出來的時候，竟還有心情和舍長笑笑地說“看來真的是老了。”

別把別人對你的好當做理所當然，去年的11月11日，油條一大早就被搶空

去年的11月11日，不知道食堂又丟失了多少筷子

還有人選擇了這個哭笑不得的日子去了天國

了解的，嘗過苦澀，有人珍藏當做一輩子無可替代。有人轉頭避開恨不得遺忘干凈。所幸時間是個好老師，會教人放下執著，看開過往。如果用四五年去學會一樣事，或許時間太過漫長，但也不虛此行。刻骨銘心，想起也不過是自嘲那些很傻很天真的歲月，腦海中那些片段，雖然苦澀，倒也是印記。一年年過去，人越來越老，我們的骨頭長開了，心也壯大了。原先的痕跡以為布滿血肉，其實不過褶皺爾。

XX，還有不到一個月就到了。

當初的決定成就了現在的前途，未來一片渺茫，何去何從??人活著為什么就這么累，還是我追求的太多了。

其實我也不知道該怎么辦?真的好累，曾經以為換了個環境，我就能好好學習，天天向上，可最后還是‘疑惑’中!怎么辦?還要繼續嘛?在學校三年，我學到了什么，我自己都不知如何表達，班主任對我的看法一一不如剛來那段時間，換了班主任之后，一切都變了，讓我不在自信起來。老天爺總是和我開玩笑，給了我希望又讓我失望!這樣對我來說還有什么意義，根本就不想讀下去了。自從經歷了上次那兩次之后，我以為自己可以長大，成熟，心里的怨恨會慢慢抹去，在一次想起來的時候還是那么沒用，哭成為了我的避風港。即使對著鏡子承諾又能怎樣?說遲早會還這張臉一個笑容，我知道，那只是安慰自己的情緒而已，在想想天生我就是這樣，習慣就好，何必總是勉強自己去改變，那起不是在跟自己過不去呢!

三年、說短不短、說長不長、到底我在堅持什么啊?很清楚自己在做什么，想要什么，可就是偏偏不能滿足自己，對自己嚴厲點，常常都是自己在跟自己開玩笑。一點意思都沒有，一轉眼、兩年就過了，如果要讀高中現在也是高三了，后悔也沒用了。在怎樣，自己選的路，跪著也要走下去，恩恩。。

第四篇：臨近畢業的感言

想想，這段時間，真的做了很多頭腦發熱的事情。關于出路的問題，我自己都覺得不堪回首。一會想到這，就覺得這個好，開始下這個決定，一會又那樣，可是等到那種強烈的強迫不存在的時候，就會把一切拋之腦后。做了很多決定，但終究沒有付諸實踐，所以什么也還是沒做成。

大學四年，等到畢業的這一刻，我才發現，這四年，我該做的和做好的事情寥寥無幾。四年的悄無聲息，等到這一刻才發現，身邊的人有多么的努力，考研地順利地考上了理想的學校，找工作地也如愿以償地找到了一份好工作。和他們比起來，相形見絀。偶爾會想起高中老師的一些話，其實我自己也知道，至少我的父母對我的期望很大，可是現在我真是愧疚地無以為報。我也很想高喊著說我很自信，可是關于未來，我覺得我什么都沒準備好，踏出了大學校門，我覺得我什么都沒有了，什么也不是。很多道理我也明白，我自己總是在為自己的膽怯、懶惰找借口，卻不為自己的成功找途徑，可是我就是沒在為我的成功找途徑；我也知道一分耕耘，一分收獲，可我就是耕耘太少，付出太少；我也知道亡羊補牢為時不晚，可我總是一而再再而三地逃避，沒有主動地去解決。有時候，恨我自己，對自己不夠狠；討厭我自己，說什么都沒做到；鄙視自己，不夠堅持，總是半途而廢。這一刻，我真的希望我不是我自己。

關于感情，我覺得這又是我犯的一個錯誤，至少對不住我自己。每每回憶起那一幕，我真的都覺得自己開始控制不住自己，我真的很恨他，竟然敢對我動手。我并沒有欺騙誰，一開始，確實是覺得該在一起了，可是在一起了，我發現不適合了，我想離開了，我是有些自私，可是還有什么別的選擇嗎。誠然，我這樣的舉動會對他造成傷害，難道這一切，需要以那樣的方式收場嗎。有時候，我覺得我應該原諒他，是的，愛之深恨之切，就算除去這段不該存在的戀情，至少我們曾經還是很要好的朋友。可是我就是這么硬的個性。我無視他的復合之請，我沒有幫他寫他覺得很有意義的同學錄，我沒接他的電話，我再次刪掉他的qq，我只想對他視而不見甚至永遠不要相見。不知道為什么，我總是折磨身邊的人，就算我內心真的是不愿意做的這么決絕，可是我的行動真的傷害到了別人。也許就像他說的，我就是一只刺猬，深深地刺痛了他。現在寫這些的時候，我發現錯更多的其實是我，我也很真心的祝福他，希望他能找到被他吸引的下一個溫順乖巧的白羊，千萬不能像我。至于這段感情，不是沒有愛，我只能說至少我的愛還不足以支撐這段感情。我想我應該好好成長了，不能再這么不負責任地處理感情，愛情誰都玩不起。

大學生活，有關學習的，感情的都該結束了。我沒什么拿來祭奠我逝去的青春，一去不復的大學生活。我只希望，我能好好地出發，繼續找好方向加油，為我愛的人祈福，希望你們一切安好！

第五篇：臨近畢業娛樂節目綜合策劃書

大學四年即將閉幕，在這四年里，我們有很多事情值得回憶。有痛苦、有心酸、有甜蜜、有苦澀，個中滋味，只有我們自己本人才能夠體會。但是在這即將畢業的時刻，相信大家都會有依依不舍但又不可避免，既想踏入社會，又想和同學們一起的矛盾心理。是的，在四年里也許會有很多事情發生，但這都已成為過去式了。在這里，我們就一起回憶一下，我們四年的疾苦求學歷程。

一,欄目宗旨

以再現四年的學習,生活,令大家在歡樂中回憶起點點滴滴,彌足珍惜剩下不多的日子.把想說而沒有說過的話說出來,把想做而沒有做過的事情做過.四年就這樣悄無聲息的過去了，不要給自己留下遺憾。

二.欄目風格

文明,健康,溫馨，甜蜜

三,欄目內容

1.一名兩名主持人,一男一女，要盡量年輕。

2.演繹在圖書館上自習的戀人,在食堂吃飯的同學,教室上課的學生,下雨撐傘的男孩女孩,遞情書的羞澀男生,女生。在一起逛街時的男孩女孩。

3,主持人組織八男八女互相說一句想對某一男生或女生想說的話.盡量越大膽越好。

4做一件想做而沒有做的事,比如表白

5.即將畢業,大家說一句祝愿對方的話

6觀眾選出最佳的戀人,獲得今天的獎品,筆記本一臺.兩人自己下去分了.7觀眾參與說出想對臺上臺下某一人要說的話,無論是敬佩的,欣賞的,愛慕的,討厭的,都可以暢所欲言.四.欄目形式

演播室主持人串聯,娛樂節目,觀眾參與,表演形式結合，最好有樂隊伴奏

五、欄目意義

大學四年是整個人生中最好、最幸福的時刻；上面沒有老師家長的嚴厲管教，下面又不愁吃喝。在沒有工作的日子里可以盡情享樂，無拘無束。這四年是我們在踏入社會和走出校園的緩沖期，有著很多的事情可以發生，值得回味。

推出這個欄目就是可以使更多的大學生和已經畢業的大學生重新回憶起這四年的難忘經歷，或者是憶苦思甜，又或者是別的憶甜思苦；這都不重要。重要的是我們的大學四年真的可以值得回味，使更多的人接受這一欄目。

在這里我們推出的平臺，可以使大學生無所顧忌的說出這些年來藏在心中的秘密，也幫助他們能夠解脫出去。