第一篇：小小筆尖,成就孩子一生之美論文

摘要：很多教師認為小學作文教學很難，首先就難在很多小學生對寫作沒有興趣，其次是學生平時的積累過少，寫作文時找不到素材，即便寫出來的文章也存在言辭干癟、遠離實際的問題。一直以來，我們都只關注教師怎樣去教學生，而沒有關注處于小學階段的學生喜歡寫些什么，喜歡教師用什么方式上作文課，教師往往都是按照自己的想法來開展教學活動，這就導致很多學生失去了作文學習的興趣。

關鍵詞：教育；作文；學生

一、當前小學語文教學存在的問題

（一）部分教學內容脫離學生實際

當前，大部分的學校使用的都是人民教育出版社出版的小學語文教材。人教版的教材具有一定的權威性，其內容豐富多彩，并且根據不同年級學生的不同特點設置了不同的教學內容。但是縱觀各年級的小學語文教材，我們依然可以發現很多嚴重偏離學生生活實際的教學內容。例如，在人教版小學語文六年級教材中，《賣火柴的小女孩》通過一個賣火柴的小女孩大年夜凍死在街頭的故事，表達了作者對窮苦人民悲慘遭遇的深切同情和對貧富懸殊的社會現實的強烈不滿；《凡卡》通過凡卡給爺爺寫信這件事，反映了沙皇統治下俄國社會中窮苦兒童的悲慘命運，揭露出了當時社會制度的黑暗；《窮人》通過漁夫和妻子桑娜在鄰居西蒙死后收養她的兩個孩子的故事，真實反映了沙俄專制制度下的社會現實等。這些課文，雖然具有非常重要的現實批判意義和文學史意義，但是這些文章壓抑的格調、沉重的話題，對學生思想的發展并無多大益處。

（二）傳統的教學模式沒有得到根本的改變，教師依然牽著學生的鼻子走

在當前的小學語文教學中，傳統的教學模式并沒有得到根本的改變。小學語文新課程標準強調學生創新能力的發展，強調學生在課堂教學中的主體地位。為了順應新課程的這一要求，當前的小學語文教學也采取了諸多新穎的教學模式，但是這些教學模式只是在表面上強調學生的發散性思維，而其本質依然是教師牽著學生的鼻子走。

（三）形式化地凸顯學生的主體性，教師喪失了在課堂教學中的主導地位

隨著新課程改革的啟動，在小學語文教學中，除了依然存在教學死板僵硬的問題外，還存在著教學過于自由放任的問題在小學語文新課程強調自主合作探究的學習方式和學生課堂主體地位的影響下，很多教師在課堂教學中過多地強調學生的自主學習，使小學語文課堂教學中出現了空有熱鬧的形式而沒有充實的內容的現象。學生在這樣的語文課堂中，并沒有學得知識，并沒有使得自身的素質得以提高，從而使語文課堂成為一種資源的浪費。

二、教學策略

（一）深研教材，培養小學生的質疑精神，打造小學語文高效課堂

語文教師深研教材，首先必須清楚課本的知識要點以及重難點。在這個基礎上，制定出一套科學有效的教學方案。教學方案的設計一定要照顧到所有的學生，通過這套方案，要使優秀的學生能感受到學習帶給他們的挑戰，普通學生則可以感受到學習成功的喜悅和自信心。在這個過程中，教師要逐漸引導學生合作探究，學會質疑。要鼓勵學生把自己的疑問說出來，與同學交流，共同尋求正確的答案。當質疑成為一種習慣的時候，課堂的教學氣氛才會更加活躍，學生的主體地位也才合得到真正的體現。

（二）加強小學語文的分組合作學習

在新課改的推廣中，開展小組合作學習得到了更多老師的認可和肯定，這和傳統語文課堂相比是教學上的一大突破。在進行分組的時候，教師要考慮到諸多的因素，比如學生的能力高低、成績好壞等。這樣做不僅可以增加小組成員的多樣性，還可以加強小組內部的優化合作，相互幫助，共同提高。小組內要有自己的組長，統籌負責小組的學習以及每次的竟賽事項。小組是一個整體，每個成員都應當明確自己的責任和義務，當有個別學生的成績不佳時，其他同學應當去給予幫助，使其共同進步。

（三）運用靈活的教學手段，努力構趁高效的語文課堂

要想提高小學語文課堂教學效果，我們就必須讓學生在課堂教學的過程中感到學得輕松，學得深入，學得自主。

教學的過程中，我們要尊重學生的“勞動成果”，對于學生發表的見解不要輕易地否定，更不要挖苦和諷刺一個學生的表現。一句“你是最棒的”，可以讓學生信心倍增。對學生多一些信任，可以為實現高效課堂創建一個輕松和諧的學習氛圍。

總結

小學語文教學是一個人的母語啟蒙教育，在一個人一生的教育中占有非常重要的地位。所以，每一個小學語文教育工作者都應認清自己身上肩負的重要責任，認真反思當前小學語文教育中存在的問題，并采取有針對性的措施，切實提高自己的小學語文教學水平。只有這樣，才能切實發揮小學語文教育在學生成長中的作用。

參考文獻

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[2] 郭霖。高中語文作文評改的優化策略研究[D]。內蒙古師范大學 2013

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[4] 王書。小學作文書面評語的現狀與對策研究[D]。東北師范大學 2013

第二篇：幸福家庭成就孩子一生

《幸福家庭成就孩子一生》有感

聽了牛琳的《幸福家庭成就孩子一生》，感慨良多。家庭對孩子的成長影響何其巨大！幸福家庭中的孩子是多么的幸運啊，孩子沒有選擇家庭的權利，他們只能在家庭中逐漸的成長，并受到家庭環境的影響一步步長大成人。如此，一個幸福的家庭無比重要。幸福來自何方？這是一個永恒的話題。對孩子來說，幸福來自父母，從父母選擇配偶、經營婚姻開始，幸福的種子在最開始就已經埋下，但能不能發芽、開花、結果……卻要看各自的造化。愿天下所有的家庭幸福，所有的孩子能夠幸福成長。

第三篇：家庭教育成就孩子的一生

家庭教育成就孩子的一生

我在大學讀的是師范專業，也粗淺地學過心理學、社會學的知識。畢業后做過四個月十一天的教師（不算畢業之前的實習）。

再后來，我長時間做人力資源的工作。這個職業最大的好處是每天都有人在你面前將他的故事：他如何成長、如何面對壓力、如何思考問題、如何成功，又為何會失敗。在面試的時候，我也比較偏重問有關求職者家庭的情況和成長的經歷。因為這是觀察和評價一個人比較方便和實用的視角。

慶幸的是，粗略算來，我已經聽過三四千人講故事。這真是一筆寶貴的財富。隨著面試和在工作中接觸的職場新生代越來越多，我也越來越感慨：其實面試過的大多數人幾乎是一樣的。而且工作中很常見那些缺乏認真的態度和創新能力，天天去問自己的領導“我該怎么辦”的員工。

我想起在八九年之前，有個其他部門的員工，接到了一份通知，需要我填一些公司人力資源相關的數據。她在周五收到了文件，然后就一直在找我。周五和周六，我跟總經理一起開了兩天的會。她就一會去我辦公室看看——我沒在，她就走了。過一會再去看看——我還沒在，她就又走了。

周六下班以后，她碰到我了，趕緊把文件給我，然后說了一句：“我可把文件給你了。”結果我一看那通知，周一早上八點半交到鎮政府辦公室。

當時已經是周六的晚上，按照正常的處理流程，資料——我沒地兒去查；公章——行政部下班了；而且那份文件還需要總經理簽字。

兩天的時間，她到我辦公室的時候只會問一句我在不在，不跟我同部門的人說什么事，也沒問我去哪兒了；她也從沒給我打個電話或者留張紙條；而且，她的部門在一樓，我就在二樓總經理的辦公室。尤其是她最后說的那一句“我可把文件給你了”，非常不負責任。

學校里不會教這種事情，處理這種事情的素質和素養，只能是從家庭教育開始的。在生活的點點滴滴中，去體會和學習如何把事情做完整。要不然，就會像那位員工一樣，在進入職場以后處處碰壁。

當然，也有因為家庭教育而特別出色的孩子，他們走入職場就會是另一種表現。

那是在2009年，當時我所在的外資企業需要招聘一名報關專業的采購員，而且需要有報關員證。因為剛發生了金融危機，進出口行業幾乎是一場大洗牌，所以這個崗位的競爭特別激烈。

不到一周時間，來參加初試的就有35個，我向采購部的經理推薦了7名可以復試的人員。其中兩人本科，四人研究生畢業，這六個人全部有兩年以上同崗位工作經驗（作為新建中的項目，一般來說還是希望求職者有工作經驗的），而且其中有兩位是在國外留過學的。

但是在我最后推薦的人選當中排第一位的，是一位專科應屆畢業的學生，名字叫孫曉卉。她不但沒有任何同崗位工作經驗，而且去那家公司面試之前，因為就業環境不好，她正在一家汽車配件公司做保管員，每天要接觸很重、布滿黃油的零配件。

我當時通知孫曉卉到公司面試，說的是請帶簡歷和相關證照，以及一張一寸照片來公司面試。

面試那天，進了面試室，我就說了句“你好，請坐?！比缓笪揖筒恢v話了。孫曉卉向我問好以后，就開始自我介紹，而且一邊說一邊從一個透明袋子里面向外拿資料。

我記得非常清楚，她拿出資料和物品的順序是：畢業證的原件和復印件，報關員證的原件和復印件，個人簡歷，就業推薦表，上學期間各種獎勵證書的原件和復印件，然后是幾張一寸和二寸的照片，還有一把小剪刀和一只小膠棒，還有兩支中性筆。

她當時就一邊說，一邊往外拿，而且拿出來的東西剛好佐證她正在說的事。十余年時間里，在我面試過的幾千人中，準備資料這么充分而且這么條理的，僅此一位。

那天我們溝通了大概有二十多分鐘，其實我基本上沒有問問題，而是在回答她的問題，介紹公司的情況。初試就這么結束了。

采購部的經理是臺灣人，看到我寫的面試評價，說：“那就請先幫我約孫小姐復試?！?/p>

復試之后，采購部經理把她送出門口，轉身對我說：“就她了，麻煩你安排孫小姐入職的事情。后面的我就不見了。”

我后來跟孫曉卉一直是好朋友，從世俗的眼光看，她的家世普普通通，而且畢業自一所普普通通的?？圃盒?。那么她的素養從哪里來？是她受到的家庭教育好，就這么簡單。

我也越來越發覺心理學和社會學的知識在生活中很有用，就開始了更深入的學習。除了面試、培訓、職業發展、溝通、團隊建設等所常涉及的知識外，我甚

至讀過《客體關系治療》這樣一些臨床與咨詢心理學的書。我還曾經通過談話，幫一位朋友解決掉了困擾他多年的心理問題。

2008年，我們的兒子出生。我開始有機會去分析兒時行為在成長中的演變以及對未來的影響。與此同時，我們也自然面臨著家庭教育的困惑與矛盾。

這世界變化太快，我們身邊有太多太多奇怪的規則和想法。

為什么，很多家長一方面希望孩子聽話、省事，卻又希望孩子聰明睿智、富于想象力和創造力？為什么，很多家長嫌棄孩子不獨立、撒嬌，卻又在一直剝奪孩子自己去體驗和創造的機會？

事實上，上面說到的“很多家長”中，包括我的妻子、我的父母、我的岳父母、我的同學和朋友，甚至也包括我自己。

我開始反思和反省??

這期間，我也把自己的心得體會不斷跟朋友們分享。逐漸地，我們有了更多的討論——當然，也有辯論。

面對兒子，我不知道未來的世界會是什么樣子。我也不知道，那些聽來的，許許多多的“如果??如果??”在有一天會不會變成真的。所以，我只是陪著兒子一起經歷和成長。我沒有辦法告訴他那些所謂的規則。也很難用那些規則一一去要求他。因為，那只是我現在碰到的規則。從這個角度來說，我們是在用過時的規則去要求屬于未來的孩子。

我只想講一個“如果”——如果我把所有的釘子都替他拔掉，或許他今天不會受傷，但是他永遠都不會知道什么叫做碰釘子。成長，是沒有辦法代替的。

教育是人類的自省，也是父母與孩子的一場修行。

很多人，在幼小的孩子面前，常常無意識地要去扮演上帝的角色。仿佛家長永遠知道什么東西是對孩子最好的，知道什么樣的道路對孩子來說是最適合的。

人生，永遠沒有假如。自己的路，自有自己去走，才會走得更踏實。這世上，沒什么事情過不去，也沒什么事情回得去。每個人，都應該去走自己的人生路。

愛孩子，就是讓孩子自己去面對未來，讓孩子不恐懼、不愚妄，讓孩子自信、理性、勇敢、智慧。

兒女只是我們生命中的過客，是陪伴一段的路人、朋友。我只希望在孩子養成獨立人格的過程中，跟孩子愉快地共同度過。等孩子長大了，自然會遠離我們。

我覺得，親子關系是人世間最特殊、跟人類的本能恰恰相反的關系。朋友之

間、夫妻之間的相處都是為了彼此關系更加親密、持續親密，甚至可以說這是一種相守、一種捆綁，而唯獨我們跟孩子之間的關系，卻是希望他們能獨立走好自己的人生。

想到這些，我想，這個世界足夠大。應該能夠容許有這么一對父子，不為追求世俗的成功與優秀，只為內心寧靜地成長，愉快地相伴。

隨著越來越多地跟朋友們分享家庭教育故事，我發覺自己觀察到、能記錄的東西確實也不少，就動筆寫了下來。

這里面，有經驗也有教訓；有驕傲，也有遺憾和悔恨；有自豪，也有反思和反省。除此之外，還有一些朋友提出或者詢問過的實例，我平時觀察到的一些家庭教育現象和思考，以及一點我對自己童年成長的回憶。

或許，多年以來的教育和傳統，讓我們習慣了強調“父嚴、母慈、子孝”這樣單調的角色關系，以及長幼尊卑有序等自認為穩固的規則，還有就是把孩子牢牢看護在身邊的所謂“為了你好”。

慢慢地，我發覺，親子關系也可以平實和淡然，而且不是墨守于現在，更能自然、開放地面向未來。就像，這首詩里寫到的一樣——

我也很欣賞《道德經》里的這段文字：生而不有，為而不恃，長而不宰。是??！養育了孩子而不據為己有、不自恃有功、不自以為主宰。這才是真正的家庭教育。

我們必須承認，家庭教育是一個復雜的、與時俱進的系統工程。任何一個家庭，都是不能完全復制的、獨特的生態環境。

我只是希望，這些記錄和思考，能多給其他的家長朋友提供一些新的分享和參考。所以，這并不是家庭教育的“教材”，任何事情都不能生搬硬套。

家庭，是我們最重要的幸福事業，需要我們努力用心去營造。作為一名父親，我想說：父愛，也可以有趣、活潑，而不必沉重，更不必壓抑。

很多家長都會問過自己，我們到底要給孩子什么？我的答案是：兒子是這個世界上獨立于我的另一個人，我想陪他走過一個自然率真的童年，以及一個我可以有限參與的青春。

我愛他，卻只是陪著兒子，一起成長，不會粘著他，不會“綁架”他。我珍惜跟他一起度過的時光，甚至為了他愿意做一個無所不能的斗士，但是我也做好跟他道別的準備，自己像個隱士一樣，華麗地退出。

孩子摔倒怎么辦？

當時，我還在上高中。有一天，我去三姑家串門，她的孫子當時大約兩歲。那天，小家伙摔倒了，三姑父讓他自己站起來。小家伙當然不干，繼續趴在那里哭。

三姑父說：“寶寶很勇敢。你自己摔倒的，就能自己站起來。你剛才是慢慢摔倒的，也不會很疼。來，站起來吧！”

小家伙哪里肯聽？仍然在哭。

三姑父繼續幽默地說：“你把地面砸了個坑，地面都沒哭。他也沒找你麻煩。你倒哭起來了。”

小家伙聽到這里，果然立刻就不再哭了，而且一個骨碌就爬了起來，然后很認真地去看剛剛摔倒的地方，檢查地面有沒有“受傷”。

直到現在，我仍能清晰地回憶起這段往事。我第一次明白，原來孩子摔倒，還可以這么處理。

想想看，水泥地、桌子角，甚至伴隨孩子成長的玩具，哪一個沒被當成替罪羊“毆打”過？似乎以此就可以撫慰孩子“受傷的心靈”。那么再想想看，為什么有的孩子長大了沒有責任心、沒有擔當的胸懷？

我記得很早的時候，聽過張錦貴先生的課，他舉例說：遇到孩子摔倒，日本的媽媽大多會要求孩子站起來重新走一遍；而美國媽媽則多半會說“你想當英雄，還說要保護媽媽。摔一跤這么小的事情就哭鼻子，怎么保護媽媽？”——所以，日本人善于學習總結；美國人到那里都覺得自己是老大，自信心爆棚。

我記得有一次，兒子才一歲多一點，我們正在床上玩，兒子那時還不太有空間的概念，高低遠近分不太清楚。

兒子玩著玩著，一高興直接就朝著床的邊沿沖了過去。我想趕緊坐起來伸手抓住他，可是已經來不及了。兒子飛快地沖了出去，“哐”的一聲摔到了地上。

妻子幾乎被嚇得魂飛魄散，不禁尖叫了一聲，趕緊沖過去看了看他，然后緊緊抱在懷里。

雖然妻子心疼的手都發抖，可是兒子由于剛才玩的太高興，雖然摔得有點疼流出淚來，可是臉上還是掛著笑，而且很快就又玩了起來。我們一直觀察了很久，才放下心來。

后來，我觀察過很多次。只要不是摔的特別疼，孩子摔倒之后的第一反應是先看家長，然后才決定要不要哭。

如果大人沒反應，孩子多半會先哭兩聲試探一下。我兒子小時候如果走路突然歪到了，我和妻子的反應是——趕緊扭頭當作沒看見。兒子過一會自己就爬起來了。等他爬起來之后，我們才會恍然大悟地說：“剛才怎么了？摔到了呀？都能自己爬起來，真棒！”

等兒子再大一點，當他不小心摔倒后，總是自己迅速爬起來，壓根不會影響他繼續玩。有時候，還會因為是在很平坦的地方摔了跟頭，他還會很不好意思。

孩子在成長過程中，遇到了挫折，犯下了錯誤。其實這都是難得的學習的機會。作為家長，利用孩子摔倒的機會，教會孩子去思考：這是誰造成的問題？是我自己不小心造成的嗎？我有做得不好的地方嗎？我怎樣可以做得更好？

學會自己爬起來的孩子，才能真真正正地長大。而爬起來之前，需要摔倒，不是嗎？

當然，如果孩子不小心摔得比較重，那樣的反應才會是痛哭。裝哭或者帶有表演和撒嬌性質的哭跟正真巨痛下的哭，聲音是不一樣的。這個很難說明，但是只要你用心觀察、用心聽，你就能知道他們的不同。

孩子在成長的過程中，難免會有些跌跌碰碰。即便家長再小心還是會出現各種狀況，比如從床上、沙發上摔下來，或者是自己撞到墻壁、家具的邊角等。而且，孩子從床上或者椅子上、柜子上等比較高的地方摔下來，還是有一定危險性的。

孩子從會爬到一歲多，一旦離開家長的視線，就有可能爬到比較高的地方不小心摔下來。等孩子再大一點呢，他的活動能力更大了，活動范圍也更大了，可是有很多危險，孩子是不自知的。家長不可能做到二十四小時無死角看護?？傆行┦韬鍪请y以避免的。

當孩子還小，無法判斷和處理顯而易見的危險時，家長應該注意在家具陳設等方面注意布局合理，清除較大的安全隱患。

孩子不小心摔倒之后，家長大概要注意以下幾點：

1、穩定自己的情緒，安撫摔倒的孩子。

一旦孩子摔倒，家長普遍都會很緊張，甚至慌里慌張、手忙腳亂。這樣的話，孩子反而會因為家長的過激反應而哭得更傷心。那孩子哭得更傷心，家長就更小心翼翼地哄孩子，這就形成了一個惡性循環。所以，當孩子摔倒后，家長首先要注意穩定自己的情緒，然后再適度安撫孩子就好。

2、檢查孩子摔傷的情況。

安撫完孩子之后，要仔細地檢查孩子摔傷情況。重點是——孩子摔到的地方有沒有出血，有沒有淤青、腫包或者其他異常的地方。如果有的話，那么該止血就止血、該冰敷就冰敷。自己處理不了的情形，就趕緊帶孩子去醫院。生活中的小磕小碰總歸難免，所以，我們平時最好都預先學習一下小傷的處理，還有就是家里準備一些急救藥品和耗材。

3、持續觀察孩子有無異常反應。

如果孩子發生摔倒、碰撞之后，卻沒有任何的反應時，家長反而要特別注意了。要觀察孩子是否出現意識不清醒、半昏迷的樣子。如果發現孩子有任何不對勁的地方，就應該及時就醫。

摔疼后的孩子，一般會變得更加貪睡。但是這時候，家長要盡量引導孩子說話，用好玩的事物引起孩子的主意，觀察一段時間以后再讓孩子睡覺。孩子睡著以后也要堅持每20-30分鐘觀察一次，看孩子是否有臉色、呼吸等方面的異常。

尤其是孩子摔得比較重，或者孩子摔倒的一瞬間家長并沒有觀察到的情況下，這時候家長很難確定孩子的情況，那么也可以叫醒孩子，讓孩子坐一下或者站一下。如果孩子很順利地配合或者表現出煩躁、掙扎，都是正常的現象。相反，如果孩子不反抗、不煩躁，甚至呼吸不均勻、神志不清醒，就應該及時帶帶孩子就醫。

再就是觀察孩子的平衡感和說話是否有異常。我們都知道，小傷小痛不算什么，怕的就是孩子的大腦受損。如果大腦有出現任何損傷，都會在24小時內出現異常的癥狀。家長可以通過觀察孩子說話的情況或者是玩耍時的動作表現，來判斷孩子是否有異常情況出現。如果家長發現任何擔心的地方，都可以馬上就醫。

疫苗不可怕

孩子從出生到五歲之前，疫苗特別多，尤其一兩歲的時候，幾乎有時候每月都要去。防疫站還有醫院的兒科歷來是很難安靜的地方。兩三個大人分工協作強按住孩子，孩子鬼哭狼嚎般拼命要掙脫??這樣的情景屢屢在那里上演。

最初幾次打疫苗的時候，兒子也會哭，有時還會哭的時間挺長。

但是，我們都會在給他脫衣服的時候，語氣平緩地對他說：“要打疫苗了，會有點疼。我們看兒子是不是勇敢哦！兒子要勇敢。如果你忍不住，就哭出來?！?/p>

也許有人會說，三四個月的孩子聽不懂吧？其實并不然，幾個月的孩子雖然聽不懂大部分的話，但是他們的大腦發育很快，需要不斷地接受外界的信息和刺

激；相反，如果沒有這種刺激，反而不利于大腦的發育。

所以，我們每次都會照說不誤，不斷地跟兒子溝通。

稍微大一點之后，兒子就表現得很勇敢、堅強。甚至他會很逞強地表現出不怕疼的樣子。

記得兒子十三四個月大時，我帶他去打疫苗。

到了防疫站，在等待的時間里，他拽著我的手，走過去挨個看那些打過針的小朋友，而且一定去看人家的臉?？匆粋€，就回頭跟我說“哭了?！比缓笤偃タ聪乱粋€，再跟我說：“哭了?！?/p>

滿屋子都是帶著小孩來打疫苗的家長，他們看到自己孩子哭，本來都很心疼。結果兒子這么一個一個去看人家，真像是在人家家長的傷口上撒鹽啊！眾目睽睽之下，我還真有點尷尬，只好不停地想辦法吸引開他的注意力。

很多家長在哄好自己的孩子之后，都在關注著我兒子。估計是要等著看兒子打針時的表現吧！而且，孩子打完疫苗之后，都要觀察半小時，確認沒問題才能離開。所以，大家也有的是時間。

結果，等到兒子要注射的時候，他就那么直勾勾地看著針頭扎進去，直到注射完藥水和拔針。除了針頭扎進去的那一瞬間，兒子輕輕抖了一下胳膊之外，一聲也沒吭。最后還不忘給那些看著他的家長“補刀”，脆生生地說：“不疼！”

幾乎所有的家長一下子都傻了。

再有一次，是在兒子更大一點的時候——大概一歲半吧，我和妻子一起帶他打去打疫苗。

或許是為了在爸爸媽媽面前表現一番，那次兒子不但說不怕疼，更是在護士給他推液的過程中嘿嘿笑了幾聲。護士顯然沒遇到過這種情況，立馬愣神了，手停了下來，仔細觀察兒子的臉。

兒子繼續笑著說：“一點都不疼?！弊o士這才繼續把剩下的液體推完，而且長舒了一口氣。估計，她是小小地被嚇了一下。

我發覺，每當打針前，家長最常說的兩句話分別是“不疼”和“別哭?！?不疼？——這不是騙人嗎？

不哭？——這要求太過分了吧？明明很疼，還不讓哭？

我覺得，我們應該實事求是地告訴孩子：打針是疼的，但是打針才能不得病或者治好病。如果覺得疼，自然也是可以哭出來的。

一味地強調讓孩子堅強、勇敢，是在難為孩子，尤其是在孩子還很小的時候。

孩子稍微懂事、能聽懂話之后，最好在打針前向孩子做好引導，打針時盡量分散孩子的注意力。

其實打針的時候，越是情緒緊張、激動，肌肉就越緊繃，會感覺更疼；情緒越放松反而越不疼。

尤其是家長不能表現出擔心和焦慮。別出現孩子還沒打針呢，家長就已經一臉驚恐的情況。家長的“悲悲切切凄凄慘慘戚戚”，只能讓孩子更脆弱和恐懼。

如果想讓孩子觀摩別人打針，比如家長有時候因為疾病而需要打針，其實是不錯的機會。但是，別人打針哭不哭，與自己的孩子打針是不是哭，沒有必然聯系。就算別的孩子打針時不哭，也不要拿著別人的表現去強迫孩子也要做到。

只要孩子打完針后，一定要贊賞孩子打針成功，及時好好安慰和鼓勵孩子，讓孩子分享打針的感覺，慢慢建立孩子的自信心。

等孩子經歷過幾次打針，有了體驗和比較，并且通過不斷的鼓勵，讓孩子慢慢強化“自己很勇敢，不怕打針”的想法，他自然也就變得勇敢起來。

還有，平時讓孩子遠離“不聽話就給你打針”的恐嚇，尤其是別埋下對醫生既懼又恨的思想。

生活中，有不少家長用“再不聽話就讓醫生給你打針”來嚇唬孩子，讓孩子變得安靜或者聽話。可是，長遠來看，這種方法隨著孩子的長大就會失效，但是因此而產生的對醫生的誤解卻可能伴隨孩子一生。讓他覺得，醫生是可怕的，也是可恨的。

其實，人的一生遇到疾病時很正常的事情，醫生是救死扶傷的人，不是嚇唬孩子的“工具”。

話說回來，沒有人會喜歡打針。但是，打針是我們生活中必須經歷的一個過程。我們在注射疫苗、驗血和治病的時候都需要打針。

我自己的感悟是，家長首先要承認我們知道孩子們非常的害怕打針，不要因為孩子們害怕打針而去說一些打擊孩子們的話。

再就是不要加劇孩子們對打針的恐懼感。在打針的時候，也可以跟孩子講講笑話或者用其他的一些方法來轉移孩子們的注意力，以及去教會孩子怎樣運用他們的想象力在打針的時候保持冷靜和自信。

還有一個細節，那就是很多孩子可能是害怕針頭。想想看，那個針頭確實寒光閃閃，挺嚇人的。那么，在醫生準備給孩子打針的時候，家長怎么樣巧妙地把孩子的注意力引開，不讓孩子把全部的注意力都集中在針頭、打針、恐懼上，就

需要我們去發揮自己的智慧了。

不挑食、不偏食

我們剛結婚的時候，就跟著表嫂學了兩招，其中一招就是：如何讓孩子不挑食、不偏食。她說：“孩子挑食、偏食，一定是源于家長的影響或者暗示?！?/p>

如果家長挑食、偏食，孩子就基本喪失了吃到這種食材的機會；即使碰到了，也會在父母潛移默化的影響中已經牢牢認定了“XX是不好吃的”。

而最可怕的就是這種不經意之間的暗示，比如，剛做飯，爸爸媽媽就“擔心”開了：寶寶會不會不吃青菜啊，會不會不吃蛋黃啊，要是營養跟不上可怎么辦啊??

總之，有的家長還沒等喂孩子呢，就已經在無意識地向孩子“灌輸”吃飯是一件很艱巨的任務這樣的思想。

我就受過這樣的影響。我媽媽不吃海帶，所以小時候家里從來沒買過海帶。即使在外面吃飯碰到了海帶，也因為一直被暗示“海帶不好吃”而從來沒吃過。我第一次吃海帶，是高中有一次在學校食堂誤打了飯菜，才發現自己其實很喜歡海帶的味道。

言者無心，聽者有意。孩子是很專心的，大人毫不經意的一句話，也許會被孩子牢牢記住。而且有些事情很奇怪，你期望什么往往得不到什么，你擔心什么往往就成真了。

即使孩子在某一頓飯說“我不吃XX”，或者第一次見到某種食材，并且表現出不感興趣，也千萬不要著急下結論、貼標簽，只需要放在那里順其自然。不論孩子吃或不吃，都要讓孩子頻繁地看到、聞到、接觸到這種新食物。孩子看到大人或者別人在吃，或許慢慢就感興趣了。

再就是鼓勵孩子先聞一聞和嘗一點。有的孩子對一些食物的氣味、口感非常敏感，或者非常陌生。這時候，只需要將孩子還沒嘗試過的新食物放在孩子能夠得著的地方，然后鼓勵他去摸索、聞、舔一下或者嘗一下這個新食物。

哪怕孩子只是聞了一下，也要及時給予夸獎，進而再鼓勵他舔一舔、嘗一嘗。不同的烹飪方法或者食用方法也很重要。相信現在的很多孩子都不太喜歡吃面食，但是在我們家，僅僅是一個面條就有牛肉面、羊肉面、炒面、炸醬面等很多做法。而西紅柿炒雞蛋就著饅頭吃也是我兒子的最愛之一。

記得兒子剛開始吃飯的時候，妻子曾用過將蔬菜蘸上果醬的方法。后來我們發現兒子很喜歡吃番茄醬，我也就學著給他做番茄醬。

有的時候，我還會把一些蔬菜打成汁再和面，然后烙餅吃。由面里發出淡淡的蔬菜香，是一種很特殊的口感。尤其是胡蘿卜，做菜吃的時候，我總是感覺它的口味怪怪的，可是切成丁、打成汁，再用它再和面、烙餅的話，餅會變成金黃色，兒子也很喜歡。

總之，只要用心，就能做到膳食合理、營養均衡。

當然，如果孩子僅僅是對一兩樣食品不喜歡，也沒什么大不了，其中的營養成分可以用別的食物代替。如果孩子食欲很差，或者對很多種類的食物都不感興趣，或者僅僅喜歡吃很少的幾樣食物，就要考慮去醫院檢查了。

而且，家長也沒有必要為一些所謂的營養平衡餐而受盡磨難。我曾見過一位媽媽，懷孕的時候，就購買了很多高精尖的加工和計量工具，搞得廚房就像廚房電器展似的。她自己的飲食和后來寶寶的輔食都要精確到“克”?？此鲲埗加X得累——勞苦勞心??！

尤其是等她費了半天功夫，做了很多的飯菜，孩子也并沒有像她所期望的那樣大快朵頤。最后，更加重了她的失落和擔憂。

事實上，孩子是“餓”不著的，可惜生活中反倒常見到被家長養得營養過剩、上火，甚至排便不通暢的孩子。究其原因，不是吃的選材不合適、加工方法不當，就是吃的太多、太頻繁，結果給給撐著了。

不僅如此，具體到每餐的花樣，其實最好不要準備太多。

如果每頓飯都給孩子準備七八種食物，其實會讓孩子面臨不知該如何選擇的困境。而且，就算孩子每樣都吃了，也不容易讓孩子去熟練每種食物的口味和口感。

如果家長問孩子：“寶貝，今天中午你想吃什么？”那么，他的選擇肯定是他最熟悉的食物。但是，這樣做很可能讓孩子損失了嘗試新的食物的機會。

相反，如果是每次都明確地提出兩三樣食物讓孩子選擇，一來讓選擇變得簡單，再則也有利于孩子好好品味他選中的食物。

除了不挑食、不偏食，按時就餐也很重要。

很多孩子服從意識差、任性，其實都是因為喂養環節出了問題。一家人圍著孩子、追著孩子喂飯，甚至拿“吃一口飯就買一件玩具”作為條件。這樣下來，自然會讓孩子覺得，自己可以在吃飯這個問題上成功地要挾家長，為所欲為。

長此以往，孩子的性格就很容易變得任性，聽不進任何不同的意見。生存是人的本能，吃飯喝水本是很正常、自然的事情。除了疾病的原因之外，孩子最知道自己到底餓不餓，也知道自己究竟喜歡吃什么。

兒子一歲以后，我們就有意識地讓他養成按時吃飯的習慣，只不過他比我們大人多兩餐和中間吃些水果。

岳父在我們家時，會很寵愛兒子，常常是剛起床就要給他拿吃的，有時候甚至在穿衣服之前先給他拿包牛奶。事實上，早上由于身體還沒活動開，根本沒有胃口。如果是過早吃了東西，那么一整天都會胃口不好。

所以，我們一直很注意讓兒子多運動，自己“掌握自己的肚子”，如果他餓了，自然會說出來，再長大一點就知道自己找吃的或者“點菜”讓我們給他做了。

有一次，兒子把沒吃完的餅干放在盒子里了，下次再吃的時候又要拿新的。妻子把他上次吃剩下的遞給他，并且收走了餅干盒，對他說：“你一次能吃多少餅干都可以。吃不完一塊，剩下了也沒關系。但是這是你自己吃剩下的，再吃的時候，就要先把上次剩下的吃完。如果沒吃完，就不能再吃新的。”

好像只規范了他兩三次，兒子就養成了這樣的習慣。我們家也就不會出現這樣的場景：零食盒子里堆滿了全是只剩下邊邊角角的碎零食，孩子卻又在打開新的包裝。

我有位老同事說起她女兒的吃飯情形：只要一說該吃飯了，女兒鉆進她的寶寶餐椅。那是專門給她買的，一開始是把她放在里面再喂她，不久就養成了習慣。只要女兒一旦要進她的寶寶餐椅，那也必然是餓了。自然也就用不著大人去猜孩子是餓還是飽。

習慣一旦養成，就可以很自然地發揮作用，讓人的行動進入自動化的模式。而良好的習慣，是在生活、學習、工作中最節約時間，也最有效的方式。

而且，良好的習慣必然能使孩子從容地面對生活中的各種事情，從而發展成穩健的性格特質，更能適應社會的變化和發展。

當然，有的孩子偏食或者挑食是因為營養元素缺乏或者身體健康除了問題，那就得去醫院做詳細的檢查。

一般來說，孩子偏食或者挑食，其根源都在于家庭或者家長。

首先是，孩子的飲食習慣受父母飲食偏好的影響。如果孩子的家長本身就挑剔食物，或在孩子面前說這種食物不好吃，那種食物味道不好，孩子就會受到直接影響。以及，家里的廚房總是做飯的人說了算，家長不喜歡吃某種食物，孩子

干脆就吃不到它，從而間接造成孩子的偏食。

再有就是孩子的日常飲食比較單調，家長比較懶或者圖省事，不注意烹調方法，不注意顏色搭配和形狀的多樣化，或飲食比較單調，也很容易使孩子形成偏食和挑食的習慣。

還有的情況是，家長過于遷就和縱容孩子，生怕孩子營養不夠，對孩子的飲食要求，總是有求必應，從而使孩子的口味越來越高，專挑自己喜歡吃的東西吃。

更可惜的一種原因是，家長讓孩子有過不愉快的進食經歷。如果孩子以前吃某種食物后不舒服或者生病了，再或者孩子曾經被迫吃了某種食物，包括在孩子吃飯的時候對孩子發火，都會令孩子對這種食物產生抗拒的心理。

怎么避免孩子偏食和挑食呢？

首先是家長要以身作則，自己不偏食，不要給孩子不恰當的暗示和誘導，以及控制孩子的零食。還要經常變換烹飪的方法，讓餐食更適合孩子的口味。家長還可以豐富一日三餐的造型，以及把食物放在孩子喜歡的餐具里。把不同的食物放到可愛的容器中，不僅可以吸引孩子的注意力，還可以提高孩子吃的意愿。再有就是，避免在孩子吃飯的時候批評、訓斥孩子。如果孩子偶爾吃飯的興致不高，家長也要耐心鼓勵，千萬不要強迫孩子吃下去。

孩子提出要分床

究竟在孩子幾歲的時候分床，并沒有簡單的統一標準。

甚至，有的家長會選擇一直與孩子不在同一房間休息，即使在同一房間，也是單獨給孩子準備一個小床。在國外，這種情況會更多。

這樣做的好處是大人的活動不會影響孩子，尤其不會發生因為大人的疏忽而壓傷孩子的情況。我甚至還聽說過，有的媽媽摟著孩子吃奶，睡著以后，孩子被乳房憋住口鼻而窒息死亡的例子。

但是，如果不在同一房間的話，還是很容易讓孩子覺得沒有安全感，而且也并不方便照顧孩子。

所以，如果有條件的話，在大床身邊給孩子單獨安排一個小床，是個不錯的

選擇。既方便照顧孩子，也有利于孩子將來自己單獨睡。不管怎樣，孩子長大了，總要在自己的單獨房間睡覺的。

分房間，應該是以情感指標來判斷，而千萬不能突然覺得孩子很大了，一夜之間就要跟孩子分開。

那樣很容易讓孩子感到恐懼和不適應。尤其是有的家長因為孩子哭鬧或者不肯自己單獨睡而把孩子生硬地推到單獨的房間。

首先，要注意不讓孩子接觸怕黑的心理暗示（請參考《孩子為什么怕黑？》）。第二，給孩子分床一定要有計劃、有準備。分床，不是在突然想起來之后就能很快成功的。這需要良好的親子關系，需要孩子內心的強大和自信、獨立的意識，需要孩子對于大人的信任。

另外，適當地給孩子一間單獨的房間，會更有利于孩子的獨立意識，使孩子更加勇敢、自立、堅強，也有利于孩子養成自己布置房間、收拾物品的好習慣。

兒子四歲多的時候，我們想給他分床，就提前做了很多準備。第一步：把一間臥室分給兒子。

然后，我們告訴他，那就是他自己的房間。在那里面，他可以放自己的玩具。我們還給他準備了大塑料筐和幾個紙箱，方便他對玩具進行歸類和整理。而且從那時開始，我和妻子在進他的房間之前都要先敲門。

從那以后，兒子經常會自己去看那間空臥室。家里來客人時，他也會忙著介紹：“這是我的房間，爸爸媽媽說要給我自己買個兒童床。以后我自己睡！”

第二步：帶著兒子去選兒童床。

他喜歡上下層的松木兒童床（他管它叫“帶樓梯的床”）。在家具城，我們一起挑選完之后，確定要付款的時候，兒子特別興奮。

第三步：買好他喜歡的床單、被罩、小書桌等，還配上了聲控的小夜燈。兒子很喜歡那個小夜燈，進門之前或者晚上要去廁所，都是先“哈”地大喊一聲，然后再雄赳赳，氣昂昂地走過去，很顯英豪之氣。

第四步：和他一起安裝兒童床，布置房間。

恰好他的兒童床需要幾天以后才能送到家，兒子就一直都很期待，不停地追問什么時候才可以把床送到家。

終于等到了，我就和他一起組裝。這個過程也很好玩。那種松木床就好像是大積木一樣，常常是嘗試著裝上了幾個部件才發現出錯了，只能再拆開重新裝。等我們裝好的時候，都已經很晚了，而且兩個人都累得滿頭大汗。但是，看著組

裝起來的新床，我們也都很高興。

第五步：分開的第一晚，陪兒子一起睡，幫他適應新的環境。

我就對兒子說，你有這么好的新床，我能不能“申請”第一天和你一起睡。結果兒子經過很慎重的考慮，才答應我，而且他要睡上鋪，讓我睡下鋪。而且還沒忘了讓他的媽媽也來一起沾光——第二天可以由妻子誰上鋪。但是，第三天之后，我們就不能再去他的房間睡覺了。

就這樣，兒子開始了自己單獨一個房間睡覺。

第六步：“售后”服務——詢問兒子夜燈、鬧鐘、置物板等好不好用，有沒有新的需求。然后根據他的感受和建議，我們也做多很多調整。

當然，兒子偶爾想到我們主臥的大床上一起睡覺，還是可以商量的，尤其是周末的時候。而且，我們經常都是先在大床上講故事、做游戲之后，他才會去自己的房間睡覺。

有的時候，他還會邀請我去他的房間睡，而他則到主臥的大床上讓妻子陪著他睡；或者反過來，讓我陪著他在主臥睡，而讓妻子去他的房間。面對這樣的情況，我們也都是很正式地和他一起商量和安排。

有一天晚上，我在電腦前寫東西，兒子突然過來說：“爸爸，今天你在我的房間睡覺行嗎？咱倆都睡下鋪——我睡外面，你睡里面?！?/p>

我立即說道：“好啊！你先去睡吧?！?/p>

后來想想，那天其實挺遺憾的，因為等我忙完之后再去睡覺的時候，兒子早就已經睡著了。

如果，我和他一起躺在床上，也許他會有很多話說給我聽。所以，后來只要兒子邀請我或者妻子去他的房間睡上鋪，都像是做客一樣很正式地和他睡上下鋪。

再后來真的有一次，我晚上接近十點才回家，這時候兒子已經睡了，妻子躺在床上看手機。我剛進臥室，妻子問我：“看到門上貼的紙條了嗎？”

我一邊問什么紙條，一邊退回去看。

我發現，在主臥的門框上，貼著一張大約四厘米見方的小紙條，上面寫著“讓爸爸睡顏嘉恕上邊的床?！?/p>

妻子繼續說：“兒子剛才拿著紙條和鉛筆過來讓我寫的。我寫完了，他自己用膠布貼在門框上的?！?/p>

我很高興，就說：“挺好。以后跟兒子說一下，再貼紙條就貼在小黑板上吧。那里就是固定貼紙條的地方了。”

第二天醒來，兒子發現我在上鋪，就爬上來玩，還問我：“爸爸，你是看見我讓媽媽幫我寫的信才上來睡的嗎？”

我說：“是??！兒子這么喜歡爸爸，爸爸當然很高興了。”

總的來說，在孩子三到六歲之間分床，在心理上相對好接受，在方法上相對更靈活。我知道很多家庭分床困難甚至失敗，很多只是方法沒有選擇好，過程沒有控制好；也有的不是孩子不能獨立，而是媽媽自己有分離焦慮，而且最能影響到孩子的不一定是分房本身，而是家庭關系模式。

多說一點，人不是活在“應該”里的。這就是很多家長說“你已經長大了，應該自己睡”，而最終會失敗的原因。

而且，我從兒子分床的過程還體會到：我們養育孩子是沒有功勞的，或者說千萬不要表功。

在我們給兒子分床的過程中，我們充分利于了他的自主意識，給他一個自主的“領地”，用他喜歡接受的方式。從頭到尾，我們從來沒說過“分床”這個字眼，兒子自己就興沖沖地把我們給分出來了。我們也更不會擺出“你看，爸爸媽媽把你養大，都自己單獨睡”之類的功臣姿態。

很多時候，表功，也就是向別人表述或特意顯示自己的功勞，到最后就變得沒有功勞。因為表功的過程是強調自己如何重要、如何偉大的過程，也是扼殺孩子主動性和積極性的過程。

孩子入園有多難？

相信有很多父母為孩子上幼兒園而苦惱過。

我的一個朋友的兒子，上幼兒園的第一個月，需要兩個老師搶過去扛著往園里跑，父母則趕緊往外跑。

我也看過，有的媽媽在幼兒園門口因為舍不得跟孩子分開而一起抹眼淚。我甚至見過有個剛開始上幼兒園的孩子，給來抱他老師打了一個響亮的巴掌，而我當時離他們不過兩米。

我們在入園前一年多就為兒子準備了一個小書包，經常潛移默化地說：“等兒子長大了就可以背著書包去上幼兒園了。”

所以他很快就習慣了背著那個小書包，有時候上街還會在書包里放點水和零食。

岳母跟他“演練”過很多次：在客廳，兒子把鉛筆盒放進小書包，人后自己背上，再跟姥姥說再見，他要去上幼兒園了，走到門口，轉過身再回來，這就是又從幼兒園回來了。岳母也很開心地跟他“演對手戲”，不停地問他：上幼兒園好不好玩??？明天還去不去??？幼兒園小朋友多不多??？??

兒子問過我們很多次：“我什么時候才能長大，真的去上幼兒園??？”

上幼兒園之前，我們提前幾個月就帶著兒子看過附近的幾家幼兒園。就是為了讓他自己去觀察幼兒園和形成他自己的認識——哦，這就是幼兒園！

最終，我們一致選擇了一家幼兒園。以后每次再路過幼兒園的時候，兒子也都很羨慕里面的小朋友。

臨近去上幼兒園的幾周之前，我們先讓他到幼兒園體驗過兩次，看到更多的孩子，去玩那里的玩具。不過每次都不會停留太長時間，只有一二十分鐘。

這樣，既能讓他熟悉幼兒園的環境和認識老師，但是由于每次都沒讓他玩盡興，自然也就更加期待上幼兒園了。

而且，我們在家還提前想辦法讓兒子慢慢過渡到與幼兒園的作息時間一致，免得將來不適應。還包括自己吃飯和怎么自己上廁所，還有自己有特殊事情的時候怎么向老師說等等。

入園的那天，我把他的手交給老師，然后老師示范著教他跟我說再見。我以為，也很期望（很矛盾吧？）兒子會回頭看我一眼，結果——沒有！兒子跟著老師大步流星地往里走，倒是我——這個當爹的，在感慨兒子長大的同時，在為兒子自豪的同時，內心突然有那么一絲兒失落。

這是兒子走向獨立的標志性時刻??！

所以，只要提前充分準備，任何事情都可以讓孩子主動去做好。

很多孩子之所以不愿意上幼兒園，大多數是家長還沒有做好準備、不適應孩子上幼兒園。這才造成孩子依戀家長，不愿意離開家。而且，孩子哭，也并一定代表不愿意上幼兒園的態度，而是由于不愿意分離而產生焦慮的宣泄。

尤其是有的家長在送孩子的時候如同生離死別，站在窗外不肯離開，接孩子的時候就反復問孩子：小朋友欺負你沒有，吃得好不好……

總之，都是那種依依不舍和負面、痛苦的暗示。這樣做，不但是在提醒孩子，家長也認為上幼兒園不好，更給了孩子不上幼兒園的理由。

一旦孩子開始哭，并且在家長面前哭得很傷心，就是他在希望以此獲得同情，然后獲得讓步，最后他就達到目的，可以不去幼兒園了。

時間長了，孩子就會熟練地利用這個漏洞，不斷得寸進尺地要挾家長讓步。到那時，問題將更難解決。

孩子剛入園的時候，總會遇到一些困難和不順利，比如吃不飽啊、喝水太少啊、沒辦法午睡啊，甚至可能會尿褲子等等。這些都是孩子成長過程當中的正常現象，家長沒必要反應過度。

家長不可能每天都跟老師溝通孩子的情況，讓老師特殊照顧也更不現實，也不符合讓孩子獨立的目標。所以，讓孩子融入集體，開始交朋友是最好的選擇。

這時候，家長要引導孩子去觀察、學習別的小朋友的長處，并且教給孩子去跟別的小朋友成為好伙伴、好朋友。比如教孩子問別的小朋友“叫什么名字”、“喜歡什么玩具”等等。

孩子有了玩伴，自然就不會孤單，也會跟自信，接下來就可以很好地適應幼兒園的生活。

總的來說，孩子入園，要事前精心準備，入園初期做好對孩子的了解和溝通。首先是心理準備。要讓孩子產生向往幼兒園的感覺，增加對幼兒園、老師與小朋友的熟悉感與認同感。家長多把幼兒園有趣的一面展現給孩子。而且家長要高興地、懷著期待地談論上幼兒園的事，并且模仿游戲、上課的情景，讓孩子內心形成上幼兒園的概念。當孩子真正入園之后，能盡快地融入其中。

第二是環境和物品的準備。建議家長提前帶孩子到幼兒園參觀，讓孩子了解幼兒園及周圍的環境，看看幼兒園里運動設施和玩具、圖書，看看老師和大一點的小朋友是怎么上課和做游戲的，使幼兒園對孩子來說不再是一個完全陌生的環境。而且，這種準備還要擴展到平時多帶孩子串門，讓孩子和左鄰右舍年齡相近的孩子多相處，以建立良好的同伴關系，同時多帶孩子到戶外運動、游戲，讓孩子適應和熟悉不同的環境，以及克服對陌生人的害怕。物品的準備相對簡單得多，就是跟孩子一起商量和選擇要準備的書包、文具盒等等。包括剛入園的小朋友可能尿濕褲子、吃飯的時候弄臟衣服，所以最好多備幾套衣服。

第三個準備是自理能力的準備。這一點說起來簡單，可惜很多家長總是習慣代替孩子做事。很多孩子對幼兒園的不安全感、甚至是排斥感來自于什么？孩子入園之后對很多狀況難以應付。平時都是渴了餓了都不用說，家長伺候的好著呢。到了幼兒園，有的孩子口渴了連要杯水喝都不會說、不敢說。再有就是，系扣子、擦手這些簡單的活動都不會。那么孩子當然就很痛苦。所以，讓孩子學會簡單的生活技能與做力所能及的事，是適應幼兒園集體生活的重要基礎。

最后是時間的準備，在入園前，孩子的作息就開始往幼兒園的作息時間過度。等孩子上了幼兒園就不會發生不適應的問題了。

入園，這是孩子真正跨入社會的第一步。我曾經開玩笑地說，孩子入園的意義要大于孩子上大學的意義。因為，這一步的跨越，確實不容易。無論對于孩子還是家長來說，都是一件值得銘記的事情，這是長的路上的偉大一步。

入園后，戰斗還在繼續

孩子入園之后，很容易在入園初期會哭鬧。追根究底，當然是孩子在心理上還沒有適應新的環境，心里產生擔心、焦慮、害怕，轉化為行為，就成了哭。

其實入園后的孩子哭鬧，大致有以下三種情況：

第一種是哭鬧了幾天就逐步減輕，并且自動停止了。這是因為孩子到了新環境后，對周圍的人和事物不熟悉，存在著一定的恐懼心理，便用哭鬧的形式保護自己。但是在老師、家長的鼓勵關懷下，通過自己內心的調整，開始接受了新環境，消除了心理的恐懼，對幼兒園的一日生活也有了了解和熟悉，所以哭鬧了幾天就情緒穩定了。

第二種情況是剛開始的幾天不哭鬧，甚至孩子很興奮，可是過了幾天卻開始哭鬧。這種類型的孩子，在剛入園的幾天里，注意力全被新奇的事物吸引了，覺得好玩得很，所以開始的時候不會哭鬧。當所有的新奇事物都嘗試后，來幼兒園的新鮮感沒有了，便開始哭鬧，借此來吸引老師和家長對自己的注意。

多數孩子剛上幼兒園的時候都有哭鬧的反映。家長在孩子哭鬧時，不要過于緊張，否則的話，家長的情緒變化會加劇孩子的苦鬧。以上兩種情況都比較好安撫孩子，最終解決問題。

首先是家長不要胡亂猜測孩子拒絕入園的原因。是不是有小朋友欺負他了？是不是幼兒園的飯菜不合口？是不是老師不喜歡他？……家長擔心很正常，但要理智對待。你的擔心會傳遞給孩子負面的暗示，讓孩子更加拒絕上幼兒園。

其次是家長不能“心太軟”。有的孩子每天都在央求甚至“要挾”家長：今天我不去幼兒園了，好嗎？這時家長一定要態度堅決，今天逃一天課，明天逃半天課，這樣的話，在不自覺中就在延長那個本身應該只有一兩個星期的過程，不但得不償失，還會讓問題更加嚴重。

再有就是家長不要“粘粘糊糊”、“依依不舍”。有的家長送孩子入園時，一會親一下，一會抱一抱，就是走了還要在門口偷看半小時，我還見過媽媽當著孩子 的面哭個不停的，這樣對孩子的情緒其實非常不利。

最麻煩的是第三種情況：每天入園后都要哭鬧一會。這樣的孩子比較少見，每天都是家長離開之后就哭鬧一會，可能十幾二十分鐘甚至幾分鐘就好，有時候臉上還掛著淚呢，卻高興地找好朋友玩去了。這種狀態往往能持續很久。

有一位叫梓睿媽媽的網友，是一位非常用心的媽媽。他的兒子上幼兒園每天都哭，從入園當年的九月一號一直哭到第二年七月。

梓睿媽媽用過很多方法：表揚、鼓勵、獎勵、威嚇、耐心哄勸、情感轉移等等等等，都沒用。而且，孩子并不是不愿意上幼兒園，只是在媽媽送他進教室的那一刻，他覺得要和媽媽分開了，就抱著媽媽的腿，邊哭邊說：“媽媽你別走?！?梓睿媽媽也很耐心地告訴他：“媽媽很快就會來接你的?！倍诣黝寢屒澳_走了，后腳他就不哭了，可是這樣難舍難分的戲碼每天都會上演。梓睿媽媽對我說：“他好像是故意哭給我看的?！?/p>

每次問他為什么哭，他的理由永遠只有一個：“因為媽媽不在這里。” 梓睿媽媽真的是很無奈，就連老師也接受了他每天去了就哭的這種狀態。

梓睿媽媽確實相當了不起，不但嘗試過這么多的方法，而且在不見成效的情況下，依然保持冷靜。后來，通過很簡單的溝通，梓睿媽媽一下子就豁然開朗。然后僅僅用了三天時間，孩子就徹底改變了。

第一天送孩子去幼兒園的路上，梓睿媽媽說：“寶貝啊，媽媽知道你離開媽媽會傷心難過。等一會媽媽走的時候，如果你想哭，那就哭一點好嗎？”這就是共情的力量，從勸孩子不哭，到勸孩子哭。而且還說得特形象，可以用手分別比劃出一個大圈和小圈——哭也有大和小。

她兒子當時認真地點了點頭。然后，奇跡發生了：她離開的時候，兒子沒再抱著她的腿不讓走，也沒哭出聲，只是在自己抹眼淚。

當天下午，梓睿媽媽去接他，回家的路上就表揚他說：“寶貝真的長大了，雖然離開媽媽會難過，但是也只哭了一點點，真的很棒！”孩子聽到這些，非常有成就感。

第二天去送他，梓睿媽媽接著強化鼓勵和改善，說：“兒子，你昨天的表現很棒。如果你今天覺得難過，還是可以哭一點點。”結果這天孩子一點也沒哭。而且在下午放學的時候，看見賣玩具的，孩子主動說：“媽媽，我今天不買玩具了，我的玩具太多了?！币郧盀榱撕逅黝寢尵徒o他買了很多玩具。你看，在孩子的內心，“長大”這樣的一個鼓勵和肯定，比玩具重要得多。

第三天，梓睿媽媽聰明啊，不單單夸孩子，而且對孩子說：“我覺得你們的幼兒園就像個不倒翁娃娃，他的嘴巴就是門口，鐵門就是牙齒。我們從他的嘴巴走進肚子里，里面有滑梯、教室、玩具，有你們睡覺的小床。你們在里面安全地玩，下午媽媽再把你接回家。多有趣??！”

結果，孩子就順著媽媽的思路開始幻想，天馬行空、不著邊際。但是梓睿媽媽一直認認真真地聽著。

這天，孩子第一次笑著進了幼兒園，第一次跟媽媽說“拜拜”。梓睿媽媽非常激動地說：“三天的改變，我自己都不信。”

對，只要心存改善的念頭，跟孩子共情，父母的一點改變，反應到孩子身上，就是翻天覆地的變化。

讓孩子做一些危險的事

兒子六歲多一點的時候，早春，天剛剛轉暖。有一天，我們一家人又去濰坊植物園玩。植物園里有一個不大的湖，湖中有個小島。小島一端有橋跟外面連接，而另一端僅僅是擺了幾塊大石頭。水深的時候，石頭自然就會被水淹沒。

當時，湖里的水比平時略深一些，大約有一米稍多一點。水面就淹過了幾塊稍矮的石頭，路就不通了。

我們游玩到小島那里的時候，已經有人在大石頭上又放了幾塊小石頭。但是小石頭之間的距離有點遠，只適合大人踮起腳尖跨過去。

兒子看有人從上面走過去，覺得很刺激、很好玩，也躍躍欲試。我拉著他的手，小心翼翼地陪他走了一遍。

兒子很高興，卻還不過癮。我就在附近找了兩塊小石頭，重新把每塊小石頭之間的距離調整的小一些，以適合孩子的腳步。

而且，我覺得水并不是太深，就開始放開兒子的手，讓他自己去走。妻子悄悄對我說：“看好他。我覺得他很容易掉下去。”

我就把手機、錢包都交給妻子保管。然后我始終在他身后兩三米的地方仔細觀察，既要觀察他兒子的動作，也要觀察水下是否平坦，哪個地方又容易掉下去，以便如果他不小心落水，我可以很快就把他撈上來。

只見兒子不停地來回在上面跨來跨去，膽子越來越大，動作越來越熟練，也越來越快。終于，兒子在有一次成功跨越之后，由于速度太快而沒有掌握好平衡，身體晃了一下。他本想掙扎著努力地站穩，但是最終沒有成功，還是掉進了水里。

當然，兒子并沒有絲毫的驚慌，而是自己很順利地就爬了上來。

他看了看濕透的褲腿，又看看我。我趕緊對他說：“褲子濕了不要緊，我們馬上就能回家換衣服。你感覺冷嗎？”

兒子說：“有點涼，但是不冷?！闭f完，我們就開始往回走，可是兒子有時候還會停下來去看路邊的風景。

在這整個過程中，有一些家長向我們投來異樣的眼光，甚至還有人低聲議論。我知道，他們覺得我們對孩子太粗心、照顧不周，而且不應該讓孩子去做這么危險的事。而我們的考慮卻是：水并不太深，也不是寒冬臘月，我們也在旁邊時刻防范大的危險，所以，我們愿意讓兒子去勇敢地嘗試。

是的！在我和妻子的心里，小心翼翼地踩著有些濕滑、還會晃動的石塊走過幾米遠的水面，絕對是可以接收的事情。當然，前提是兒子喜歡。

所以，我們希望讓他有機會去體驗適度的危險。如果一味地禁止孩子體驗那些適當的危險，其實不但沒有實現保護孩子的目的，反而很有可能導致更大的危險。

一方面，這種過度的保護直接扼殺了孩子的探索需求，不利于孩子對世界形成更廣泛和深入的認知；另一方面，越是禁止，就越能激起孩子的逆反心理。

我們小時候也曾被家長或老師禁止做這個，禁止做那個。但是，我們又何嘗不是想方設法去突破束縛呢？而且，如果有些事情因為是被禁止的，結果孩子偷偷去做了，萬一再出點狀況，而孩子卻不敢求助父母，豈不是父母的遺憾？

我記得，我自己小時候被教了很多“不可以”。不可以下河游泳、不可以玩火、不可以玩電??實際上我都偷偷干過。每當我做這些事情的時候，都免不了得到一頓呵斥。

事實上，除了教會孩子那么多的“不可以”，還應該教會孩子“怎么辦”，以及適當地讓孩子去體驗。

我的老家在山東曲阜，在泗河旁邊，大概十歲的時候，總是被父母要求嚴禁下河洗澡。記得那時候，也的確有兩三個鄰村的、年紀差不多的孩子在河里或者池塘喪命的。

有一次，我領著四五個小伙伴偷偷過河玩了大半個下午，回去的時候發現漲水了，而且水位上漲的很快。大家都挺害怕。

我們摸索出了一個最淺的地方，我指揮他們趟水過河。前面的幾個小伙伴渡河的時候，水才只到他們的肩膀，輪到倒數第二個的時候，就只能勉強露出嘴巴了。

他們全部過去之后，我才最后一個過河。我的身高和排在我的前面過河的伙伴差不多，在當時的幾個孩子里是最高的。可是剛走了幾步，水就漫過我的胸口。這時候已經明顯感覺水流很湍急，身體有點搖晃。

當時我的腦子里閃現了一下：要不要退回去？但是，這個念頭很快被擔心父母的責罵給抹去了。

水逐漸漫過我的脖子，再走一步，就漫過了鼻孔。我只能盡可能地踮起腳尖，先吸足一大口氣，再猛地一蹬腿，就完全淹沒在了河水中。然后，我在河水中憋著氣走了三四步，嘴巴和鼻子才露出水面。這時候，站在岸上的小伙伴們都已經嚇傻了。

回想起來，這該有多兇險。其實還遠遠不止，為了徹底掩蓋下河的證據，我們每個人渡河的時候，都是把衣服脫下來包成一個小包，然后用一只手托著過河的。這樣，衣服就不會濕了。托起的手不能在水中劃水，其實更不利于身體平衡，更容易出危險。

二十多年過去了，現在想想：如果當時看到水位太高，就直接不回家，而在河岸邊的沙灘上就那么等著又如何呢？出于對可能會受到父母責罵的恐懼，冒著生命危險過河。這樣的“聽話”，難道是父母真的想要的嗎？

除了“不準下河”之外，我們不知道該怎么判斷危險，不知道在野外如何過夜，不知道如何向人求助（河對岸也有村莊、有住家的）。

只能說，感謝上天那次讓我們平安回家。

而且，這件事情，我們的父母一直都不知道。因為我們那時候都害怕，從而選擇了集體撒謊。

所以，與其對孩子進行說教和阻止，不如根據具體情況，讓孩子盡量自在地去體驗、去經歷。家長只要適當地為孩子提供安全的看護和指導，不過度保護，也不必處設限。

這樣，通過孩子不斷地積累經驗、教訓，在探索中體會更多的成就感，同時也經歷挫折的磨礪，孩子才有機會去學會保護自己，才有機會去學著承擔行為的后果。

而且，在適度的危險活動中不斷地摸索和實踐，才會更好地鍛煉孩子良好的心理素質，才能讓孩子變得處事冷靜、堅忍不拔。而擁有了良好的心理素質，自然也對孩子在掌握知識和技能方面更加如魚得水。

總之，我們需要降低風險，避免無謂的風險，但還是要孩子勇敢地跨出去，而不是禁錮住孩子。

學會分手，告別焦慮

很多爸爸媽媽遇到要跟孩子分開的情形——比如去上班啊等等——會選擇先讓別的親人把孩子抱走，吸引他的注意力，然后自己偷偷的走。而當孩子想起來時，則會很失望。

在這樣的情形下，我見到很多孩子會固執地把房子的每一個角落都找一遍。而負責善后的那位家長，總會竭盡所能，想辦法讓孩子忘記這件事。

有的孩子會因為一件新奇的玩具而被成功的轉移了注意力，但也有的記性好、相對固執的孩子，仍然免不了一場痛哭流涕。

在我們家，這樣的事情，我們一定選擇——道別，甚至會很鄭重地像一個分別的儀式。事實上兒子也哭過，但是過一會兒就會好。慢慢地，兒子就不會對分別表現出焦慮了。

有一次，一位媽媽跟我討論這個問題，她說：“你是當爹的，自然可以狠下心來。我這當媽的見不得孩子流淚?！?/p>

還有一位媽媽說：“我要走的時候怎么也哄不好，反而每次都耽誤。騙過他之后，能走得很快。我走了之后，他有時也會哭，但并不是每次都哭。”

我也不敢說，到底怎樣做就一定是對的。我個人的理解是——

分別是人生總會經歷的事，自然也是孩子所需要學習和體驗的事情。那么我們何必在這樣的事情上騙孩子呢？經歷過告別的孩子，只需要再等待下次的再見就好。哪怕在分別的時候，孩子會哭?？?，也是孩子需要經歷和體驗的事情??！

當然，俗話說“孩兒見著娘,無事哭三場”，那么幼小的孩子，要離開媽媽是對安全感的極大挑戰。但是，也不妨試想一下：究竟是正常面對，還是所謂善意的欺騙更有利于安全感的養成呢？

只要讓孩子慢慢理解，雖然爸爸媽媽會離開自己，分別的時候也很害怕和傷心，但是每次分別之后過一段時間，爸爸媽媽就會回來，不會不要自己。經過這樣的練習，孩子就自然對與親人的分別變的習慣，而不會不安和焦躁。

值得思考的是，很多孩子不能較為順利地與家長分別，反而是因為家長離不開孩子。所謂孩子哭鬧舍不得，其實很多是家長自己內心充滿不舍和焦慮，不能接受讓孩子離開自己。

我就認識一位朋友，她回家晚的時候，即使孩子已經睡著了，也還是會再把孩子抱在懷里，親得不行。

事實上，孩子已經睡著了，再去看他、抱他，只能是在打擾他。而有的時候，她的孩子就真的會被吵醒，然后哭鬧好一會兒。孩子哭鬧的時候，她竟然認為這是孩子終于見到媽媽，跟她親昵的表現。

所以說，不見得所有的柔情都是愛，也不見得所有的冷靜都是無情。有一次，有位家長問了我一件事：“孩子小的時候，我去上班前都很聽話，都乖乖的和我說拜拜?，F在怎么每次上班前都抱著我不讓我走？而且，不是讓我吃了飯再走，就是讓我喝完水再走。我跟孩子說媽媽要上班掙錢時，他就說媽媽抱著去上班，然后就摟著我的肚子不放松了，這點我該怎么教育孩子呀？”

看得出她很著急，同時她也是一位很用心的媽媽。我的建議是—— 首先說，每個家庭和每個孩子都是不一樣的，未必能照抄。我談談我的想法：

1、我不贊成把孩子騙開，然后大人偷偷地走掉。當然，有很多人這樣做。但是，我覺得這可能會讓孩子認為你是在騙他，給孩子帶來不安全感。甚至有可能讓孩子變得呆滯、冷漠，或者出現暴力傾向。

2、孩子總是黏大人的，尤其是你家寶寶絕對不是無理取鬧，對吧？他讓你吃飯、喝水，說明他很聰明、狡猾。他知道通過討好你。這是很難得的品質和智慧。此子將來必有一番作為。我不知道這時候你怎么做的，我只能說，換做是我，我會非常感謝他——鼓掌、擁抱、親吻……

3、我不知道您家寶寶多大了，但如此懂得人情世故，至少也得接近兩歲吧？前幾天也有一位媽媽反復跟我強調，他要給孩子最好的，為了孩子可以拿命去換。我只說了一句：“我理解你把自己剁了喂自己孩子都行，這是母愛的無私和偉大。但是你從不會把他當人，因為他是你身上掉下的肉，你認為對他有所有權?！?/p>

理解了再小的孩子也是人，理解了人都是有自己的觀念和情感需求的，其實剩下的事情就好辦了。人都是有角色的：媽媽的角色是要上班、養家，孩子的角色就是玩。一歲一般能拆簡單的玩具，兩歲一般能組裝了（只是這么舉例子）——沒錯，這就是孩子的任務。

讓孩子養成每天要做一些事情的習慣，比如：吃過早飯后，媽媽去上班，孩子負責把家里的花澆一遍、或者打掃衛生（孩子可能暫時還不能獨立做，那就讓看孩子的大人幫忙）。把家里變得更漂亮就是寶寶的任務，要有獎勵、有“工資”的哦！人，都是需要有存在感和成就感的!

4、有了角色和任務的認知，相信孩子就會很自然地接受告別。他明白告別是為了重逢，也就可以擺脫不安的情緒。

5、使用是最好的培養。讓孩子參與家庭的事務，甚至慢慢去主導一些力所能及的事務，就會讓孩子更加堅強和自信，而且也鍛煉了孩子的綜合能力。

在我家，我常常是讓兒子監督、提醒或者幫助我做一些事情。比如找東西、提醒我上班、幫我拿電腦包、幫我修自行車、監督我的妻子不能吃飯的時候看電視。

事實上，有些事情未必真的需要他幫忙，卻是一次難得的共同做事和學習的機會。比如，修理兒子的輪滑鞋，我完全可以自己完成，但是因為“需要”他找零件、擰螺絲的時候需要他擰扳手，既有益于提高孩子動手的能力，還激發了他的興趣。

孩子有了這些任務和權力，才有成長和積極承擔的動力。那么，跟大人分離，也就成了小事兒。

所謂分離性焦慮，是指一個人跟所依戀的對象分離時出現與年齡不適當的、過度的、損害行為能力的焦慮。它是低齡兒童最常見的情緒障礙之一。

擔心爸爸媽媽不再回來或自己會被拐賣，害怕分離而不愿去學?；蛴變簣@，害怕分別和獨處，甚至當孩子預料到將要跟大人分開的時候，馬上會表現出過度的、反復發作的哭鬧、發脾氣、退縮。個別嚴重的孩子，真的會表現出一些身體上的癥狀，如：惡心、嘔吐、頭疼、胃疼……

首先說，孩子分離焦慮最直接的原因是對父母（或者長時間照顧孩子的家長）過于依戀，平時一直與父母在一起，特別是媽媽。媽媽對孩子的過分保護和照顧也會使孩子養成膽小、害羞、依賴感強的毛病。一旦突然跟媽媽分離，就感覺天要塌下來一樣。

我曾經在很多朋友圈中，看到第一次跟孩子分開的媽媽，她們分享的內容全部都是：媽媽舍不得啊、媽媽擔心和難過啊、媽媽離開寶寶的時候都哭了、離開媽媽你肯定能夠吃不好吧、媽媽以后再也不離開你了??

孩子有沒有分離焦慮，我不知道，但是這樣的媽媽，卻一定有分離焦慮。

當然，環境的突然變化會挑戰孩子的適應能力，再加上小孩子的社交能力弱，還不會和身邊的孩子交朋友，也會增加分離焦慮發生的可能性。

其實避免和消除孩子的分離焦慮也很簡單。

首先是家長要保持正常的心態，我們不可能永遠一天24小時都照顧和控制著孩子。我們總歸是要和孩子分開的，所以，我們恰恰要做好跟孩子分開的準備，讓孩子逐漸學會和適應跟家長的短暫分離。

第二是培養孩子的自立能力。家長從小就要留意培養孩子的自立能力，上幼兒園前留意讓孩子獨立完成吃飯、穿衣、洗手、大小便等等；擴大孩子的交友面，多讓孩子跟別的小朋友一起玩，對依靠性比較強的孩子要為他創造更多接觸陌生人的機會，培養孩子合群和與人相處的能力。

如果孩子表現出對分離特別抗拒或者不適應，也不要著急，而是要鼓勵孩子慢慢適應。家中的所有人都要以樂觀的態度和積極的情緒來影響孩子，給孩子多些擁抱和鼓勵，不要給孩子負面的心理暗示，多些高品質的陪伴。

請你回想一下，你身邊有沒有人是這么逗小孩兒的？這句話就是“你媽不要

你了，走了！”小孩子嘛，很認真的，也很容易受到驚嚇。

我有一個朋友是做電子商務的，他們公司可以帶著孩子上班。她的孩子還不到兩歲，有一位同事很喜歡她的孩子，給孩子買好吃的、買玩具，也常常逗孩子玩?？伤褪翘貏e喜歡對孩子搞惡作劇，一會兒說“你媽媽不要你了”，一會兒說“我要把你抱回我家，讓你做我兒子”。

這孩子經常被他嚇得大哭起來，可是那位同事還覺得很好玩。從這個角度來說，給孩子創造一個安全的、可信賴的環境，還真的不容易，所以才更需要家長不但要努力，還要更用心。

第四篇：用尊重成就孩子一生

讀書分享<用尊重成就孩子一生>

1.2 “一百零一句”表揚孩子的話

我家小兒子三豬三歲時，小小年紀就有了口頭禪，不管自己還是別人做了什么，他都要綴一句“Good Job！”（干得好?。?/p>

有一天，我和幼兒園的老師說起這事兒，老師笑著問我：“你平時怎么表揚他？”我想想好像自己說的就是“Good Job”這一句。

老師說：“這就對了，孩子都是跟大人學的，無論是行為還是語言。這句話一定是被你用了無數次以后，在他心里被強化成了最有力量的表揚話?！?/p>

老師建議我以后試試其他表揚鼓勵孩子的話，淡化這句“Good Job”的作用。

原來是我這當媽的語言單調造成了孩子的毛病。

下一次再見到老師，她拿出一張紙遞給我說：“這個或許對你有幫助?！苯舆^來一看，上面打印的是：101句表揚孩子的話（101 ways to praise a child）。我看了之后大受啟發，表揚孩子的話可以如此豐富多彩??！

1.Good Job！干得好！

2.Excellent！太出色了！

3.You tried very hard.你很努力了。

4.You’re so sweet.你真貼心。

5.Thank you.謝謝。

6.Good for you！這對你太好了！

7.I can see the progress.我已經看到了進步。

8.You’re special.你是獨特的。

9.Wow！哇?。ń薪^聲）

10.I trust you.我相信你。

11.That’s amazing！這太令人驚嘆了！

12.How nice！多好??！

13.Great！太偉大了！

14.You’re adorable.你真可愛。

15.I’m proud of you.我為你驕傲。

16.I knew you could do it.我知道你能做到。

17.Awesome！了不起！

18.Super！好極了！

19.You’re a good helper.你是個好幫手。

20.You’re exciting.你真令人激動。

21.You’re beautiful.你真美麗。

給孩子自信的十句話

要讓孩子有接受挑戰的勇氣，不畏挫折的決心，關鍵就在于孩子的自信心。要培養孩子滿滿的自信并不難，其實只需要家長多留心，在適當的時候給孩子一些鼓勵和贊賞，你會發現語言是有著神奇的魔法效力呢！

1、“我能看到你的好。”

人與人對話的過程中，很多信息是通過眼神傳遞的，而且這種目光信號是人們不容易控制的。所以，孩子完全能夠從父母的眼睛中讀懂那些沒有被說出來的話。因此，如果你偶爾對孩子發出不太明朗的目光是可以理解的，但是如果你的眼睛里只有孩子的弱點，那么就會對他產生不好的影響。有時候，換一種角度看孩子，讓你的態度適應孩子的脾氣和方式，也許你會發現，其實沒有什么大問題。

2、“我們在你身邊?！?/p>

孩子需要被父母保護、不會有可怕事情發生的感覺。但是另一方面，父母也應該讓孩子知道，他們不是萬能的，不能將所有的危險和不友善的眼光帶走。因此，你們的任務就是幫助孩子一天天地學會更好地照顧自己，學會面對風險，避免陷入可預見到的困境當中。只有這樣，孩子才能夠學會面對真實的生活。

3、“我理解你?！?/p>

孩子生活在自己的感覺和幻想當中，這是成年人難以進入的，因此理解孩子變得困難起來。但是，讓孩子相信父母理解他和他的行為是好的親子關系的基礎，因此我們還是要努力。理解并不意味著將沖突、錯誤、缺點掩蓋起來。你應該讓孩子認識到自己的錯誤，引導他去思考和改變。但是你也該調整自己的觀念，告訴自己孩子大部分的錯誤都不是因為性格或品質上的缺陷，而是他還缺乏經驗。孩子就是孩子，所以他會在游戲中作弊、欺負小妹妹、不讓別人動他的玩具。但是在你的幫助下，他終有一天會處理好各種情況。

4、“我們談談你的感受”

孩子的感情豐富，情緒波動劇烈，他常常自己都不清楚心里為什么不舒服?？傊?，就是不高興。因此，你最好的對策就是將孩子的乖張感覺當做正常表現，不要反感和反應強烈。雖然你不能完全明白他的心思，但是你認為他的激動或傷心是可以接受的，對他來說非常有益。暴風雨過去之后，你可以通過與孩子交談，幫助他理解和識別剛才的感受，并且找到解決辦法。

5、“你行的！”

孩子對掌控未來生活方面的信心，很大程度上來自于父母的信任感，它會使孩子相信，自己必將越來越靈巧、越來越專心、越來越強大，哪怕這當中要經歷很多的失敗。所以，你可以經常帶著孩子樂觀地展望未來。此外，你們還應該經常以積極的態度回顧過去?！澳氵€記得你學騎車嗎？你摔了很多次跤，但是現在你騎得多好呀?！焙⒆釉蕉嗟芈撓氲骄唧w的、積極的經歷，其自信就會越發地增強。

6、“你可以嘗試改變?！?/p>

“在我小的時候，我經歷過很多疼痛的手術，然后一年又一年地躺在床上。我每天都寫故事，然后把它們寄給著名的《希區考克推理文學志》。被退回來的文章我就把它掛在墻上的釘子上，后來到我14歲的時候，釘子已經承受不了退稿的重量，因此我按媽媽的建議，把它們掛在鉤子行，然后繼續寫。

這是全世界最會說故事的鬼才、暢銷書作家史蒂芬.金少年時的故事。我們可以看到，動機和耐性的力量，而且如果沒有感情豐富而又意志堅強的媽媽，多病的金會少了很多期望。

7、“我們原諒你犯錯”

“嘗試、錯誤、再嘗試”是孩子成長過程中最正常的反復，所以我們也應該不斷地提醒自己，接受孩子的錯誤是非常自然的事情。但是遺憾的是，我們在實際生活中沒有這樣寬容地對待孩子。杯子摔碎在地上了，手工作業沒有做好?你可以對他笑一笑，輕松對待。如果你不允許孩子出錯，那么他就會越來越緊張，慢慢地用沮喪的眼光看世界。

8、“我相信你可以管理自己?！?/p>

隨著孩子的長大，你應該慢慢地給他些權力。比如他的房間他自己說了算，他的零用錢可以由他自己支配一部分。讓孩子明白什么叫“我決定，我負責”。當然，“管理”還包括另外一層意思，他有義務每天早晨疊好自己的被子，每天晚上將玩具放回櫥里。另外，孩子也可以對自己的時間進行支配，比如在父母的同意下去好朋友家過夜。

9、“你會和別人相處得很好。”

孩子需要與他人交往，并且在這個過程中運用和更新知識、經驗、感受能力、自我控制力、幽默感和處理沖突的能力。什么時候用“你”，什么時候稱呼 “您”，和爺爺奶奶怎么說話，對老師用什么態度，什么時候可以開玩笑，什么時候必須嚴肅，好朋友打假了該怎樣勸??這些經驗都是孩子從你、你家、你們周圍的世界中模仿而來的。

所以，鼓勵孩子走出去，告訴他要用友好、尊敬的態度對待別人，并且在需要的時候成為堅強后盾，是你的責任。

10、“這些事你可以自己做做看?！?/p>

與其不斷地指導孩子如何去做，不如給他勇氣，讓他自己去做。你過多的指令會讓他無助且懦弱。所以，隨著孩子年齡的增長，你可以放手讓他獨自準備簡單的水果、切蛋糕、去報亭買報紙。而且，從某一個時間開始，你可能不再知道孩子所有的事情，因為孩子也需要有秘密，只有這樣，他們才能長大。

第五篇：《成就孩子一生的好習慣》讀后感

《習慣決定孩子一生》讀后感

太平鎮長山小學：孫會杰

我讀了教育學家孫云曉的《習慣決定孩子一生》一書，感受頗深。好的習慣是一種財富，它能成就孩子一生。在人生中，有很多時候，一個好的習慣和性格，能為你帶來莫大的好處。這種習慣和性格在很大程度上并不是與生俱來的，而是一點一滴長時間積累和培養起來的。

孫云曉說“如果你養成了好習慣，你一輩子都享受不盡它的利息；如果你養成了壞的習慣，你一輩子都償還不盡它的債務；壞習慣能以它不斷增長的利息讓你最好的計劃破產?！?/p>

是的，幸福人生的基礎是源自良好的習慣，不管是美好的品德，還是較強的學習能力，都是兒時養成的良好習慣。有了好的習慣，才會有幸福的人生。每一個孩子在日常生活中都有各種各樣的習慣，單從表面來看，它是一件小事，不引人注意，但是很多人的失敗就敗在不良習慣上。

“播下一個行動，你將收獲一種習慣；播下一種習慣，你將收獲一種性格；播下一種性格，你將收獲一種命運?！绷晳T是人生之基,而基礎水平決定人的發展水平.書中的大量事實證明了一個道理：習慣決定一個人的成敗。讓孩子從小養成一個好的習慣對他們來說有多么重要的影響，它將伴隨著他們的一生，無論學習還是生活，做人還是處世。這些好的習慣都將以一種無比頑強的姿態干預著他們生活，從而主宰他們的人生。因此，對于每一個孩子來說，要想成就學業、事業，要想擁有美好人生，就必須養成好的習慣。

習慣決定人的一生，良好的習慣會讓孩子受益終生。讓孩子養成好的習慣，能健康﹑快樂地成長，這是我們每一位老師不可推卸的責任。孫云曉先生曾說：“好習慣對兒童來說是命運的主宰，是成功的軌道，是終身的財富，是人生的格調”。

作為班主任的我想從以下幾個方面來做：

1、幫孩子養成好的學習習慣。

好習慣要在實踐中培養。在實踐中養成習慣，要不斷身體力行，使習慣成自然。良好學習習慣形成的過程，是嚴格訓練、反復強化的結果。作為教師，我們除了處處以身作則之外，還必須在第一時間提醒學生，比如：以作業的形式讓學生每天準備好學習用品；上課要坐姿端正，寫字姿勢要端正，書寫要工整；放學后寫完作業要自己檢查；每天要整理書包；每天要預習新課。學生處于高年級階段階段，也是改造習慣時期了。教師和家長要勤聯系，如果發現發現習慣不好的學生，應該和家長一同幫孩子改正。

我相信對學生學習習慣的培養，每一次的糾正，每一次的提醒都能對孩子起到督促的作用。天長日久，好的習慣也就養成了。

2、幫孩子養成文明禮貌的好習慣：

禮貌看起來是種外在行為的表現，實際上它反映著人的內心修養，學習使用文明禮貌用語，當在學校與同學發生矛盾時要 說“對

不起”、“請原諒”。遇到客人時要熱情打招呼，別人問話要先學會傾聽，并有禮貌地回答。平時要注意服裝整潔，站有站相，坐有坐相。

3、幫孩子養成良好的道德習慣：

道德習慣包括行為習慣，如平時生活中要尊敬關愛長輩；利用三八節、父親節、母親節開展感恩活動；學校集體活動時讓學生遵守紀律、團結友愛；在公共場所不隨地大小便、不損壞花草、樹木、愛護公共財務，遵守交通規則等等。養成良好的道德習慣，孩子才能和別人友好相處，積極追求美好的事物，自覺遵守社會行為規范，具有高度責任感，將來才能成為社會上成熟可敬的人。

4、幫孩子養成愛勞動的好習慣：

孩子勞動不是為了創造物質和精神財富，而是為了培養初步的勞動習慣，促進孩子身心健康成長。自己能做的事情自己做，可現在的孩子獨立性比較差，所以老師在學校要教孩子勞動，體驗勞動的快樂，要以作業的形式讓孩子幫家長干些家務活，如：幫助擺碗筷、擦桌、掃地、倒垃圾等等。

5.幫孩子糾正壞習慣。

對于教師來說，要注意培養孩子的良好習慣，更要注意不要讓孩子養成不良的習慣。許多孩子有時候知道自己有不良的習慣，但是往往控制不住自己而重復不良的習慣。這時候，教師要幫助孩子抑制和糾正壞習慣。

6、要對學生積極評價

心理學家的實驗表明：對孩子來說，一個習慣經過21天訓練，就可以初步形成。第一個7天為形成期；后14天是鞏固期。這個過程要堅持以關愛為基礎，以賞識為動力，以溝通為橋梁，以家庭和諧為環境，以做人為核心。對任性的孩子必要時要把耐心說服，不于理睬，適當懲罰結合起來。堅持21天,7天進行一次評價。孩子自評，家長評，老師評。分四個檔次：完成；大部分完成；少部分完成；沒有完成。根據評價獎懲。

播種一種思想，就會收獲一種行為；播種一種行為，就會收獲一種習慣；播種一種習慣，就會收獲一種性格；播種一種性格，就會收獲一種命運。習慣對于孩子的生活、學習以至事業上的成功都至關重要。

我國教育家陳鶴琴先生則說：“習慣養得好，終生受其益，習慣養不好，終生受其累?！?為了孩子的健康成長和終身的幸福，我們一起來在孩子心靈的這塊神奇地土地上種植美好的種子吧！