第一篇：清明節小散文——時光下的清明

時光總是穿著古典的長裙

看不清她的雙足，是尖是圓

她提著太陽引領每個人

渡過一小段河流

又舉著月亮照著人夢里

風花雪月

她越過一個又一個的清明

卻從不孤獨悲泣，在她眼里

清明是家門口的一只鳥兒，春去春又回

文/小燕后

第二篇：清明節散文

清明時節雨，路上行人急，何處尋酒家，祭奠先祖魂。又遇清明時節，筆者把眾人耳熟能詳的杜牧《清明》詩略作更改，以此描述當今的人們在清明節里回鄉祭祖的一番景象。

關于清明節的由來，說法各異，但無論是哪一種由來，都應該是中國文化的傳承。而我認為更具象征意義的當是重耳與介子推故事的延續。重耳，為了躲避禍害，流亡出走。受盡了屈辱。原來跟著他一道出奔的臣子，大多各奔出路去了。只剩下少數幾個忠心耿耿的人，一直追隨著他。其中一人叫介子推。有一次，重耳餓暈了過去。介子推為了救重耳，從自己腿上割下了一塊肉，用火烤熟了送給重耳吃。重耳回國做了君主，就是著名春秋五霸之一晉文公。晉文公執政后，對那些和他同甘共苦的臣子大加封賞，唯獨忘了介子推。有人在晉文公面前為介子推叫屈。晉文公猛然憶起舊事，心中有愧，馬上差人去請介子推上朝受賞封官。可是，差人去了幾趟，介子推不來。就是在清明節那天，晉文公只好親自去請。當晉文公來到介子推家時，只見大門緊閉。介子推不愿見他，已經背著老母躲進了綿山（今山西介休縣東南）。晉文公便讓他的御林軍上綿山搜索，沒有找到。有人出了個主意說，不如放火燒山，三面點火，留下一方，大火起時介子推會自己走出來的。晉文公乃下令舉火燒山，孰料大火燒了三天三夜，大火熄滅后，終究不見介子推出來。上山一看，介子推母子倆抱著一棵燒焦的大柳樹已經死了。晉文公望著介子推的尸體哭拜一陣，然后安葬遺體。而后，晉文公于每年的這一天都會素服徒步登山祭奠，表示哀悼。并定這一天為清明節。最后沿襲為國人對親朋好友的祭奠。

如今，每遇清明節，學校都會組織學生到烈士陵墓清掃祭奠，敬獻鮮花。要求學生這一天穿戴以白色為主基調的服飾，并在一起宣誓，一起念“革命烈士永垂不朽”“我們一定好好學習，爭做共產主義事業接班人”之類的基本固定格式的句子。祭奠完成后，老師便帶著學生去踏青郊游，這一天學生家長都會為自己的子女帶上些吃喝的東西，家庭條件好些的會帶上雞蛋、餅干、蛋糕什么的，家庭條件差些的學生，則直接帶著米飯，甚至是地瓜等類食物。整個游玩的過程，同學們個個都是談笑風生，無拘無束，雀躍歡跳。這才是同學們最開心的時段。

于是，我想如今的清明時節，除了對先人的追憶，更多的是要在繁忙的工作中，抽空到野外呼吸一下新鮮空氣，遠離城市的喧囂，放飛自己的心情，享受大自然恩賜，擁抱春天的情懷。

清明緬懷，靈魂深處難掩喜與悲，厚重的年輪延輾著歷史。淅淅春雨中，人們又開始了一年的忙碌，歲月的風霜又多了一份記憶，期盼的目光總在寧靜與思緒中走過，企劃出美好的遠景。

第三篇：清明節散文

清明節散文

清明節散文

四月的天，陽光明媚，綠葉也從枝條上抽出來，白云藍天，五彩的小野花遍地都是，這一切是這樣的迷人，這樣的美麗。在這美好而和平的日子里，我們享受著溫暖的陽光和煦的微風也應該緬懷他們……

是他們拼命的戰斗，奮勇殺敵保衛了自己的民族，用血用命換來的我們今天的和平，和諧的家園；是他們一生都在拯救祖國，保衛祖國，他們珍惜著自己的生命，但他們更熱愛自己的民族，熱愛自己的家園；是他們愿意為自己的民族而奮斗，他們寧愿做光榮犧牲的英雄，也永不會做那茍且偷生的叛徒。這就是我們中國烈士的特點。

他們從共產黨第一天建立起就為中華民族而奮斗而拋頭顱灑熱血。第一次反圍剿到第五次的長征，他們為了自己的祖國的明天而艱難的跨過一座座的雪山，走過滿是泥濘的草地，渡過一道道波濤洶涌的河流……

他們是要把牢底坐穿的何敬平，是在獄中用殘損的手掌撫摸中國地圖的戴望舒，是生的偉大死的光榮的劉胡蘭，是那個放牛的孩子王二小，是小英雄雨來……

他們是渣滓洞里的江雪琴，小蘿卜頭。他們在監獄之中，處處受著敵人的壓迫，受著皮肉之苦，但是在精神上，他們互相給予互相希望，互相給予互相能量，一起為著名族為著祖國著想。他們是中華民族的脊梁！

今天陽光明媚，風和日麗，今天美好的日子就是他們用自己的生命，用自己的信念給我們創造的。在4月5日清明節這個日子里，讓我們再次紀念這些英雄。我們也會珍惜現在的美好光陰，好好學習，努力向上，珍惜生命中的一分一秒，為更美好更燦爛的明天而努力。我們也要珍惜現在的和平生活，為祖國獻出一點力量，讓祖國變得更昌盛，更富饒！我們將會再度沿著你們的步伐繼續向前行。

第四篇：清明散文集錦

清明散文集錦

清明

關于清明，我始終覺得這是個代表著過去的詞匯，因為祭奠和懷念。

花木芳香，草長鶯飛，怎奈一句清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，使得清明二字在文字深處更增添了幾分煙雨迷蒙的感覺

可是，面對這個即將到來的清明，心里卻是提前飄起了細雨。歲月在不經意間遠去，從少不經事，到親身感受一次次生離死別，腦海中每年行走在清明雨路上的斷魂人，都是別人的清明，是母親的離去，才真正覺得那紛紛的細雨，從此便屬于自己了。十三年了，我恪守著時間，站在歲月的橋頭，靜靜守候著每一份思念的降臨，請求它把我征服，將我的心揉碎。我就這樣一次次走進母親的世界，去追趕和感受那份親切又虛無的親情。母親也一定來過我的世界，可是，我該如何去知曉？如何去撲捉？我肯定已經錯過了很多次。

我來了，這里的泥土，還有長眠在這塊泥土下的母親，蹲下，沉思片刻，和姐姐她們清理墓地上的雜草。在一片縈繞的惆悵哀思中，我們更能夠體悟活著的美麗，于是便理解了逝者如春花秋草寂寞輪回的釋然，無論閑情逸致也好，愁緒滿腸也罷，我想，都表明后輩人對已故親人的無限懷念之情。

清明隨想

轉眼，又一個清明如約而至。往年，從沒覺得清明有什么不一樣，可今年，感覺竟是如此的凄涼。

兒時

清明

是門上插著的柳條

少時

清明

是“路上行人欲斷魂”的詩篇

此時

清明

是一種無處訴說，魂牽夢縈的思念

劇烈的思念如同漲潮的海水奔涌而至，狠狠的拍打在心頭，而我，無力抗拒，只有任思念隨著潮水漲落。這一刻，我能感受潮水一層層涌上來，瞬間把全身浸透，冷到骨子里。這一刻，我能真切的聽到自己的心跳，感受到自己的呼吸，空氣里充斥著思念的味道，如此濃烈——母親，你能感受得到嗎？

想你時

你在眼前

想你時

你在夢里

想你時

我不想故作堅強

想你時

我不想強忍淚水

想你時

心是痛的 想你時

淚是咸的 清明將至，心又開始隱隱作痛，這種痛不曾消失過。只是在無人的時候，更顯得真切。母親，您一直與女兒同在。女兒有很多心里話想向您訴說。就借這小小的元寶，讓它捎去女兒的思念。

疊元寶

我把一張張紙

疊成一個個元寶

折的是思念

疊的是掛牽

此刻

默默的淚水

化成無言的哀痛

滴進元寶里

溶進血液里

讓這小小的元寶

隨著熊熊的烈火

順著風指引的方向

寄給遠方的母親

那里

再不用操勞

再不用牽掛

再沒有煩惱

······

清明時節

馬上就是清明了，總應該祭奠什么，為逝去的人致哀這是最深刻的，但是過往都是一去不復返，該追憶的怎么會僅僅只是逝者呢。如果什么東西曾深深的打動我們，當它失去時我們是否會想到在這清明節時祭奠一下呢？或是歲月，或是經歷，或是曾經的單純，那些曾經存在，現在似乎已經消逝了的美好，是不是都會在這回憶過往的時刻浮現在眼前呢。

清明，總是伴著紛紛擾擾的細雨，透著春天的陰冷與寂寞，絲雨細如愁，多少人在這憂愁中徜徉留戀......傍晚天氣開始陰沉下來，些許的冷意更讓人有清明時節細雨斷腸的感覺，對歲月的感嘆，對過往的敬畏涌入心中。本不該這么情緒化，多少事情要我們去忘掉自己的心情，忘掉自己美麗憂傷的小懷想，和最開始的堅持......但如果失去它們，也必將失去自我。一個人在歲月的洗滌下，在世俗的暈染中，是多么容易變成另外一副模樣。就在這清明節，向我們曾經不愿改變但又無能為力的過往存一份敬畏吧。

清明思念

清明節,一個讓人深思的節日.清明節,一個讓人對故去人抒發思念,給自己留一個思戀他們的時間與空間的節日.清明節,一個讓我們推敲生與死意義的節日.

清明節,一個讓我們不要忘記我們不能忘記人的節日.清明節,更確切地說,是我想念和思念爸爸的日子.

爸爸,那個愛我,疼我的人，走了。。

那個讓我撒嬌的人走了。。

那個還沒得到女兒孝心的爸爸，走了。。

我有很多次都像是夢中，又好像是在生活中，與你說話，與你交談，你是那么親切．你是那么慈愛．

每次。。伸手想去拉你叫你別走。。可你還是走了只是叫我好好照顧自己，，照顧媽媽，聽媽媽的話。。、你還是走了。

留下的只是我驚醒的眼淚。。。

爸爸放心吧，，我已不在是那個任性的小女孩了。。我長大了。。

你走了，我們明白，你還是有放不下的事．

更多是的關于媽媽，我知道并能夠理解，自從你離去后．她的眼淚不知流了多少，她很痛苦，有幾次，都放聲痛哭．

那哭聲中更多的是對你的思念及想念．

爸爸放心吧，我們會竭力照顧媽媽的．

清明節，是我對爸爸，一種想念的痛。

打完了這些。。淚也浸濕了鍵盤。。我真的。。真的好想你。。

第五篇：(散文)清明.往事如煙

一歲歲清明，又近清明，這是父親走后的第十個清明節，我無時無刻不在想念著父親。曾經有段日子，只要有人提到父親，我的心都會痛，咬著牙讓淚水往肚里流。在路上，遇到蹣跚漫步的老人，總要注視很久，想著父親或許又回來了。夜里，壓抑不住涌流的淚滴，涓涓成河，枕巾濕透。我多希望有靈魂的存在，拉近我與父親的距離，滿腔悔恨無所寄，空留哀思付江流。父親的過逝，成了我心中永遠的痛。每次祭奠父親，我都不敢說話，我一直在騙自己，父親還活著，他正在外地旅行，說不定哪天就會回到我的身邊，還會牽起我的手，帶我去散步。哀傷的音樂一圈圈在空中盤旋，是我無聲的呼喚與父親的回應。清明的到來是那樣的并不可喜，細細春雨下，我麻木地隨著人流拾級而上，緩緩走進墳塋累累的山谷。住腳的一瞬，內心深處的疼痛愈來愈烈，悔恨愈來愈濃，像這山上的烏云緊壓著我，難以掙脫。心不再是空的，裝的全是痛楚；不用抬頭，亦知道要面對的，是那塊沉甸甸的石碑。香煙繚繞，紙錢翻飛，種種往事，驀地涌上心頭，不禁心如刀割，淚如雨下。可怪的是，在從小至大的成長歷程里，我獨記得一個鏡頭：在一間小黑屋子里，父親用他那雙粗糙的手緊緊抓著我的胳膊說：“三兒，你就給他們低低頭，認個錯吧！”他那唦啞顫抖的嗓音，至今仍回響于耳，他那渾濁凄慘的眼神，至今仍令我惶恐入夢。如果，此時此刻我能在父親的墓碑上留字，我會刻上“悔恨莫及”四個大字。縱有千里眼，也難見父面。跪在漫漫煙霧中，用手指細細撫摸墓碑上鐫刻的“慈父曾漢卿之墓”幾個大字，冥想著父親在那邊的孤寂與悲涼。我低著頭，眼里淌著淚，心如刀絞，默默地說：永別了，生我養我的父親！安息吧，疼我愛我的父親！那年侄兒放假回來。我病后虛弱，要侄兒陪我上墳。下山時，他問我墳墓里躺著的是誰？是怎樣的一個人？他想要知道的，無非是那個人的相貌和為人。但關于那個人的相貌，我無法向他加以描述。因為遺憾的是，那人活在世上七十多年，竟沒有留下一張照片，后來找到的，僅有他的一張身份證，但身份證上的那個樣子，怎么能傳遞一個人的一生呢？我告訴侄兒這是爺爺的墳墓，他問我爺爺是怎么死的？這墓里還裝有什么？可是，我怎么能夠說得清楚呢？我所能夠告訴他的是，這墳是座空墳，墓穴里什么也沒有，只放有爺爺的一張身份證和一頂他曾經戴過的藍色的工作帽。而身份證上的那個人，那個在你小時候疼你抱你的最愛你的爺爺，已經失蹤十多年了??二1991年7月23日，是我永遠難以忘記的日子，父親就是在那天晚上失蹤的。那天黃昏，父親把兩張竹床從屋里搬到屋外，順墻擺在屋檐下，擺得平平穩穩的。接著到廚房提了兩桶水，潑灑在竹床下面及周邊的水泥地上，給那被驕陽烤了一天的地皮降降溫度。然后，用抹布把竹床擦得干干凈凈。自退休以后，他特別喜歡做這些諸如劈柴禾、生煤爐、燒開水、修理桌椅板凳之類的小事情。哥哥姐姐在外地都已成家立業，老家里僅剩我們四人相依為命，母親、小妹和我，已然適應父親的這些習慣了。盛夏時節，每當天色黑盡以后，小巷的路燈便漸進放出昏黃的光亮，白天炎熱空寂的巷弄也漸進喧鬧起來，樓上樓下、各家各戶的竹床都搬了出來，擺成了一排排、密匝匝的竹床陣。每到這時，我和小妹就會各自架起雙拐，從屋里慢慢挪到屋外，爬上竹床，與鄰居一塊兒搖著蒲扇聊天、打撲克、下象棋，愜意地消度酷暑。那晚特別悶熱，小巷里沒有一絲風。父親是光著上身出門的，下身穿一條黑布短褲，腳上穿著一雙塑料涼鞋，手里拿著一把黑紙折扇，光腦袋，其它什么也沒帶，就這么瀟灑地出門了。從此以后，他就再也沒有回來過。臨走前，他的神態平靜祥和，沒有什么異樣的表情。當時就我一人在屋里，正陷在一本名叫《生活在別處》的書里不能自拔。父親經過我身邊時輕聲說：“三兒，到竹床上去乘涼吧，外面涼快些。”我頭也沒抬地應道：“好的，過一會兒我就出去。”后來才知道，這是父親對我說的最后一句話。次日一早，我聽到鄰居小發在屋外和母親說話：“曾奶奶！昨晚可真熱啊，收音機都報40度了。”母親應道：“是啊，確實太熱了！我活了一大把年紀，也沒見過這么熱的。”小發使勁地搖著扇子說：“您不知道吧？江里發了大水呢，船碼頭的水面，都高過濱江大道的路面了。對了，昨晚我還碰到曾爺爺的咧！”母親說：“你在哪里碰到他的呀？這死老頭子玩得一夜都不回，不知道他又跑到哪家喝酒去了。”小發答道：“在一元路濱江公園門口。昨晚我和幾個同事到江邊堤上去乘涼，玩到轉鈡才回來。我們出園，老爺子進去，我看到他喊了聲曾爺爺！我跟他就隔三米遠，應該聽得到的。誰知他理也不理我，徑直往里頭走了。他往天不這樣的，昨夜晚他是不是有點怪？”后來才知道，小發是父親所見到的最后一個熟人。第三天，母親和我開始著急了。先是到叔叔和姨媽家去問，然后托他們到所有的親戚、朋友、同事家去尋。我們四處奔波，貼啟事、登廣告、上電視臺、報告公安局，只要能想到的都試過了??如大海撈針一般，卻查不到一點線索。真奇怪，活生生一個大活人，就這么無影無蹤、無聲無息地消失了。母親和小妹終日以淚洗面。我滿腔的悲憤無處發泄，像個孤魂野鬼似的，夜深人靜時去街頭游蕩、尋找。幾年以后，當我再仔細地回憶父親當年失蹤的情形時，才知道自己是多么的自私，多么的麻木不仁。如果當時我對父親多一點點的關心，也不會對于他的痛苦沒有一點察覺的。時過境遷，悲哀像一塊冷卻的鐵，雖還壓在心頭，但已失去當初灼痛的熱度了。因此，現在能夠沉重地、但冷靜地想想他的命運。三父親出生于窮苦農家，沒上過學，自幼在鄉下放牛，過著半饑半飽的日子。那年鄉下大旱，地里沒有收成，爺爺托人把11歲的父親送到城里當學徒。父親做事勤快利索，忠心耿耿服伺師傅師娘，吃了很多苦，終于學到一手做白案的好手藝。滿師后，父親到一家餐館打工，還將弟弟從鄉下帶出來，跟他一塊兒做白案。抗戰勝利后，街面上逐漸熱鬧起來，父親和叔叔商議著搭伙開個店。他倆在馬路邊租了間四尺寬的小門面，支起火爐和案板，找老鄉賒了一袋面粉，開了一家賣生煎包子的小店。解放以后，父親和叔叔把小店捐給國家，積極參加社會主義建設，在單位里兢兢業業地做事，干干凈凈地做人，深得領導和同事們的好評。小時候，我曾聽父親自豪地對朋友說：“憑自己的一雙手勤快做事，就能養活一大家人！”父親為人誠實厚道，說話有禮貌，做事守規矩，待世人都很好。有禮貌到什么程度？見什么人都言必稱您。除小孩以外，上至老人，下至比他小幾十歲的年輕人，他總是恭敬地招呼道：“您吃了么？”“您走好！”也許，這和他做了一輩子的服務行業所養成的職業素養有關。守規矩到什么程度？可以說他參加作幾十年，從未遲到、早退過，從未請過一次病、事假，就是生了病，他也一定要堅持到休班那天才去看醫生。父親的誠實幾乎到了迂腐的程度。1975年，我癱瘓了住進醫院。他去病房探視我，鄰床病人問他，您老高壽？在哪兒工作？賺多少錢？像派出所查戶口似的。他居然老老實實地告訴那人，生于1915年6月30日，在時壽居餐館工作，每月工資49塊5毛。父親是個膽小怕事的人，記得暑假，9歲的我到他當時工作的農場去玩。晚飯后他帶我到附近的鄉間散步，沿著一條平坦的小路往前走。突然，從一個草堆后面跳出兩個十二三歲的男孩，伸開雙臂站在路中央大聲喝道：“我們是梁山好漢，請留下買路錢！”這頂多只是一場孩子氣的惡作劇罷了。父親那時正當壯年，只要大喊一聲便可嚇退這兩位“好漢”，也就可以繼續我們的散步了。然而父親卻拉著我的手，另揀一條小徑繼續朝前走了。我們本來是無目的地散步，走哪條道都無所謂，只是父親的表現如此退讓，令我深感失望。當我們晚上睡覺的時候，父親在蚊帳里對我說的一番話，卻使我至今都無法忘記：“三兒，爸爸打小沒進過學堂，只是解放后在掃盲班學會了認幾個字，我是個沒有文化的人。但我們老祖宗流傳下來的一首詩，我卻記得蠻清楚：千里修書為堵墻，讓它三尺又何妨？長城萬里依然在，不見當年秦始皇。”父親是個憂愁的人，他的后半生可以說是在憂傷與痛苦中度過的。其實在以前那個民生凋敝的年代，快樂的人并不多，誰家都有本難唸的經。現在我只能猜想，他的痛苦可能源自于他的階級成分了。20世紀50年代初，中國社會從上至下，每個成年人都要劃階級、定成分。其依據是此人在解放前三年的經濟狀況、政治表現和社會地位，這當然有一定的道理。但是，世事與人生其實是非常復雜的，這就全靠政府派來的工作隊審察定奪了。偏偏當時的商業局工作隊做事只求有“政績”，不求細致準確，匆忙之間將父親和叔叔這樣的手工業者給劃成了資本家（到了1980年才給糾正過來）。后來成年的我很不理解，他當時為什么那么膽怯？怎么不向工作隊解釋清楚？也不向上級領導申辯，居然就這么一聲不吭地接受下來，害得自己后半輩子吃盡了苦頭，害得我們兄弟姐妹也都沒了前程。當然，這只能怪那些工作隊太極左，用父親自己的話說，是運氣不好罷了。于是從1966年的“文化大革命”開始，父親便成了被批斗、被抄家、被改造的對象，從此淪為了人下人。此刻我只能猜想，以父親軟弱多愁的性情，說不定在“文革”那個**年代，他早就有過“失蹤”的念頭了。只是由于這個家庭人口眾多，全指著他每月微薄的薪水來養活，他有責任，他不能過早消失。也許在很多人看來，父親過于老實、過于軟弱、逆來順受。可是我知道，那是因為他內心一直是個善良的人，盡管生活困苦不堪，依然埋沒不了他最本真的善良。所以他忍讓著別人、忍受著母親的埋怨，從不與人一般計較，總是默默的工作著。他知道只要自己努力些，拼命些，生活也許會慢慢好起來的。四父親失蹤幾年后，母親見父親不可能回來了，就將暗樓上的一只油漆剝落殆盡的紙板箱搬了下來，那是父親用了幾十年的惟一的箱子。母親和小妹仔細搜索，連箱板也給拆散了。最后只找到他的幾件舊衣褲、一張身份證、一頂舊帽子和十幾張發黃的獎狀（以前那些年，他年年都是先進生產者），卻沒有找到一件諸如房契、存折或金銀首飾之類值錢的玩藝兒。母親和小妹非常失望。父親白頂了個資本家的成分，卻沒給后人留下一文財產。他光光地來到了這個世界，又光光地離開了這個世界。唉——母親傷心得長嘆了一口氣。父親上班時工作認真，服務熱情，對顧客都好，他沒有虧待這個城市。他做了一輩子白案，手藝是出了名的好，顧客都愛品嘗他做的食品。特別是他潛心研制的“蟹殼黃”，名聲享譽這個古老的都市，成了許多市民五、六十年代逢年過節走親送禮的精美點心。前年臘月，父親的老朋友，年已九十高齡的江老教授打電話來，談起父親仍唏噓不已：“小三啊！我喜歡吃你爸爸做的點心，喜歡了五十多年哪。特別是他做的那個‘蟹殼黃’，現在已經失傳了，再也買不到了??”有些人對父親卻不好，這個城市也虧待了他。從1966年直到1991年，街道里某些握有小小權勢的人，喜好拍上壓下、魚肉街鄰。有時閑得無聊透了，也要拿我們這個弱勢家庭耍一耍、開開心。高興了就將父親喚去訓斥一番，然后做做清潔跑跑腿，買點夜宵和煙酒什么的。不高興了就給我們兄妹的小攤罰款，交不出或交得不及時還要修理修理。看著一對殘疾兒女受欺，父親心里的傷痛比我們更甚。因而父親的晚年過得極不愉快，難得見他有過寬心的笑容。一向結實健康的他，漸漸染上了膽結石、血壓高、胃痛、前列腺炎等毛病。他不想對兒女訴說病痛，總是偷偷地上醫院看病吃藥，從不讓我們為他擔心。家里的事讓他把心都操碎了，他自己的疾苦就只能一層一層地積壓在肚子里了。1990年夏，叔叔突發腦溢血在協和醫院搶救，父親得信后趕去醫院探望。很晚以后才回家，他沒有吃飯，只是坐在藤椅里發呆，整個人顯得憔悴不堪。他就這么垂著頭默默地坐到半夜，直至悲情難禁，才失聲啜泣起來。去年春節，我到嬸嬸家去拜年，她也因中風而癱瘓了。在那兒我見到了堂兄，多年未見不免多喝了幾杯，酒后與他聊起了往事。這時我才知道，那天父親趕到醫院，我叔叔已處昏迷狀態，內心世界恐怖萬狀，當時五官扭曲，四肢抽搐，嘴里連續不斷地發出一種凄厲而令人心悸的尖叫聲：“莫打了，我交代，我認罪??”堂兄對我說：“??說來真是慘不忍睹，我爸那個樣子過世，你爸怎么受得了啊！他們老哥倆相依為命七十多年，誰也扔不下誰呀！”在我的印象里，叔叔高大威猛，豪爽樂觀，沒想到他心中的創傷與恐懼竟如此深重，到死也甩不掉“文革”這個惡魔的糾纏。那年叔叔的死，對父親無疑是個沉重的打擊。我想，也許就是這些長長的憂傷和重重的痛苦，不斷地折磨著和擠迫著父親，年復一年，老人的精神支柱及特有的忍耐力終于被消磨殆盡了。五深感愧悔有罪的，是由我的倔強而犯下的難以贖補的錯誤，給了我老邁的父親最后的致命一擊，這是我一輩子都不能原諒自己的，可以說，是我害死了父親。1991年7月上旬的一天上午，我正在集貿市場的小攤上擺放貨物，準備開張。居委會的朱主任（外號肥豬）和麻副主任（外號麻雀）來到攤上，命我馬上交納明年的城市暫住費，每月8元，全年共計96元，一次性繳清。我連忙給二位主任敬煙點火，笑著說別人都是每月交3元，為什么偏偏要我交8元呢？肥朱說叫你交多少就交多少，哪來那么些屁話！我是老三屆的知青，那年上山下鄉戶口被遷往農村。后來我不幸遭遇雪凍得病癱瘓了，只得回城投靠父母，按照當時的政策規定，病殘知青的戶口是可以遷回城市的。我年年向居委會和派出所申請，拿熱臉去貼人家的冷屁股，好話說了幾百遍，申請申報了十幾回，結果皆如泥牛入海。他們不僅不同意，反而將我作為農村人口對待，每年都要收繳城市暫住費，隔長不短地還要交罰款和贊助費，我只能按期如數繳納，不然就不讓在家里住。以我家當時兩老帶兩殘疾兒女的貧弱狀況，無論在什么地方都夠領救濟金了，可在這個極左派肥朱這兒卻不行。改革開放后，我和小妹在集貿市場申請了一個攤位，當起了街頭小販。由于體力不濟，生意自然清淡，只是勉強維持糊口。且方方面面的苛捐雜稅多如牛毛，壓得人喘不過氣來。這其中最沉重的一些攤派和罰款都來自于這位大嗓門的胖主任，比如像我和妹妹這樣的單身重殘人每年都要交幾十元的計劃生育費和避孕藥具費，還有些離奇而不可思議的批判會罰款、支援非洲難民捐款等等??面對兩位主任，我悲哀地訴說家中的種種困難，企圖喚醒她們的惻隱之心，對我們這個特困家庭能給點兒照顧。沒等我說完，肥朱便不耐煩地撇著個大嘴嚷道：“廢話少說，拿錢來！我們要創收，要比去年翻番，不找你要找誰要啊？告訴你，就現在拿，沒工夫跟你磨牙，不然的話，老娘就把你攆到鄉下去，這兒沒你呆的地方！”我苦笑著說：“您看我剛出攤，還沒開張，等中午賣出錢來我再給您送去行不？”肥朱說：“不行不行，快點拿錢來！”就在那一刻，我不知道自己身上哪根筋兒給攪動了，突然傻氣一冒說：“朱主任，聽說您兒媳婦也是農村戶口，不知道她要不要交錢？”肥朱勃然大怒：“好！好！你個婊子兒的！竟敢跟老娘頂嘴，有你好看的，你等著，馬上叫人來收拾你！”??人怕揭短，狗急跳墻，這事我應對得太蠢了。過了半小時，來了三個年輕人，為首的那位年紀大些，約莫二十七八歲，高高胖胖的，手里拎著個磚塊似的公文包。他走到我攤前，說你開張沒有啊？我連忙起身笑臉相迎，您想要點什么？他說我要錢你給不給？并將柜臺使勁拍了一掌。跟在他身后的兩瘦猴大聲說，這是湯警官親自來了，你的面子可不小啊！前些日子聽街坊說起過，我們這兒新調來一位姓湯的片兒警，為人陰損得很，聽說是某處長的小舅子，辦案子沒本事，吃喝玩樂、敲詐勒索這一套倒挺在行。不知誰給他起了個外號叫“湯飯”，就是窩囊廢的意思。聽到他的大名，我絲毫不敢怠慢，趕緊給幾位大爺敬煙。我不大記得當時是怎樣回答的，但我知道自己的措辭會比較文雅，比較謙卑，不會無禮，因為我根本不想讓我在殘疾以后的生活變得更艱難，或者毫無必要地去冒犯一個能完全擺布我的人。沒想到，“湯飯”冷笑一聲，將香煙扔到我臉上，接著一把掀翻柜臺，將貨架上掛著的衣服扯下來扔了一地。我氣得渾身發抖，卻絲毫不敢反抗，只能低聲下氣地哀求他：“湯隊長，有事好好說，您掀了我的攤子，我們一家人靠啥吃飯呢？”他用腳踩著衣服，轉著圈兒地踩，伸手抓著我的衣領說：“你還想吃飯？老子今天來就是砸你的飯碗！”平日我與市場里的小販們和睦相處，頗有人緣。這時，隔壁左右的小販們便圍過來幫我解勸，說隊長您大人大量，熄點火，有事說事，借債還錢，隨便動手打人可要不得啊！過路的行人也紛紛譴責他。“湯飯”扭過頭去對著圍觀的群眾大聲吼叫：“老子不吃你們這一套！婊子養的，個體戶都他媽邪完了！你們想咋的，想聚眾鬧事嗎？告訴你們，這是人民警察在執行公務，走走走！都給老子滾遠點！”何大姐是我們市場受人尊敬的軍嫂，有名的心直口快，好打抱不平，就走出來脆聲說：“你開口就罵人，動手就打人，哪兒像個人民警察嘛，簡直就是個地痞流氓！”誰料想，“湯飯”突然從公文包里摸出支手槍來，朝天開了一槍，“啪”的一聲響，把塑料天棚打了個窟窿，周圍的人都嚇得一蹦高。隨即，“湯飯”大聲命令那兩個瘦猴：“把這個瘸子銬走！旁邊的人誰再敢多話，都給老子抓起來！”六我被他們抓到派出所里，過堂、錄口供、打耳光，挨臭罵，滋味可真不好受，最難受的是挨燈照。那是一盞很大的燈，綠色的鐵皮燈罩，那只燈泡大約500瓦，也許是1000瓦，擱在辦公桌上，正對著我的臉。汗水順著我的額頭淌到胸口，淌到肚子上，一直淌到腳面。我的臉發燙，覺得快要烤糊了；眼睛也睜不開，覺得快要烤瞎了。“湯飯”和另一個人坐在燈罩后面，那個做筆錄的警察說：“小子，現在該認錯了吧，寫份悔過書，再交點罰款，湯警官就會寬大處理你了。”我這人平常比較軟弱，但有時候愛認死理，遇強則強，煩起來誰也不怕。我閉著眼睛對他們說：“我有什么錯呢？抓人，砸攤子，都是湯警官做的，他應該向我道歉才是。中國是個講道理、講法制的國家，你們是執法者，這么對待我不大合適吧？我這人什么都怕，可就是不怕死，反正活著也是遭罪。逼供訊我不怕，就是烤瞎了眼睛，我也不會跟你認錯的。你頂多關我48小時吧，過了這個時限我看你怎么下臺？”也許，就是我的這幾句話，提醒了“湯飯”，使他后來設計陷害我。第二天黃昏，“湯飯”指使肥朱、麻雀叫來了我父親。我聽到他們在辦公室里嘀嘀咕咕的，不知說些啥。我猜，也許是父親又在給他們下跪求情了。過了好大一會兒，肥朱和麻雀才帶著父親來到留置室，一左一右地“開導”他：“老曾頭，勸勸你的傻兒子吧，和公安作對是沒有好下場的。俗話說，識時務者為俊杰，好漢莫吃眼前虧嘛！你勸他寫個悔過書，我們再幫著說點好話，湯警官就會放了他的。要不然，判他幾年徒刑??”父親聽到這里，嚇得臉色發青，手腳顫抖，他拉著我的手結結巴巴地說：“三兒，你就低、低頭，跟他們，認個錯吧！??你別犟了，我和你媽，都求你了。”看到淚水在父親昏花的老眼里轉著，我不敢對視，心里一陣刀割似的痛，我沒有做聲，只是緊咬著牙關不開口。我感覺，那一陣是我一生中最黑暗最痛苦的時刻。肥朱他們倖倖地出去了。又臭又臟的黑屋子回復了安靜。我仰著頭，在心里默默地說：“這是一個社會主義法制國家，毫無疑問，真理是可以戰勝邪惡的，烏云怎能遮得住太陽的光輝？我要到法院去告他們，到市里，到省里，我一定要告倒他們，我發誓！”但是，半小時過后，我的誓言便被卑劣的現實擊得粉碎。我被提到預審室，“湯飯”命我坐在一把靠背椅上。他從辦公桌抽屜里拿出紙和筆放在我面前，要我寫一份檢討書，我不寫。他說：“你不寫也得寫。你曉不曉得？老子這個手啊最近老是發癢，一發癢就想打人。”我的臉上隨即發出一陣清脆的聲響，接著我的腦袋、身子緩緩上升，我使勁掙扎著。“怎么樣？瘸子，有沒有嘗過這個味道？你以為你是個什么東西呀？呸！老子想怎么整你就怎么整你，想啥時候整你就啥時候整你，哼！你還敢跟老子充硬？信不信？老子分分鐘都可以捏死你，捏死你就跟捏死一只臭蟲，輕松得很！”他把我狠狠地扔在椅子上。我覺著脖子和臉上有一種發燒疼痛的感覺。“湯飯”喘了一會兒氣，伸手從抽屜里拿出一張紙，平平整整地鋪在辦公桌上。然后給自己點上一根煙，吐了個大煙圈，然后將腳擱在桌上，用打火機敲著桌面說：“看到沒有？這是你們居委會的朱主任、麻副主任，還有你老爹三個人一起寫的證明材料。他們都在現場目睹了你在市場上聚眾鬧事，妨礙人民警察執行公務，并且圍攻、辱罵人民警察的犯罪事實。”我在那張雪白的公文紙上，看到了一篇集歪曲、捏造、誣陷、惡毒于一紙的曠世奇文，看到了一個又紅又圓的公章和三個鮮紅的指印，看到了肥朱和麻雀那歪歪扭扭的筆跡，還有父親那蒼老而顫抖的簽名。我的眼睛突然一陣發黑，一屁股坐到了地上??我被徹底打垮了。晚上，父親又來了一趟，如數繳清了我所“欠”的城市暫住費及治安拘留罰款。至此，在小黑屋里已被關押了36小時的我才被釋放回家。后來，根據“湯飯”的建議，工商所沒收了我的所有貨物，并且吊銷了我的營業執照。我們兄妹賴以糊口的小攤，終于被“湯飯”徹底砸碎了。從那以后，我對生活幾乎喪失了信心，對自己、對他人，乃至于對人性也幾乎喪失了信心。七從派出所出來以后，我變成了一個少言寡語的人，白天除了吃飯，整天躺在床上發呆，晚上架著拐杖出去游蕩，直到夜深人靜才回家睡覺。父親也改變了許多，放棄了平日聽收音機、看報紙或與鄰居打撲克的嗜好。每天搬只凳子出去坐在街邊，看馬路上來去匆匆的行人，有時不愿看了，就閉著眼睛背靠電桿打盹。母親和小妹也都死氣沉沉地活著，連走路都小心翼翼地不發出響聲。誰知道表面的平靜下卻蘊藏著一種難以排遣的絕望，一種難以置信的抉擇——父親竟然作出了讓自己從這個世界上消失的決定。父親失蹤后的一天下午，母親又絮絮叨叨地說起了父親往日的種種好處和種種困苦。小妹忽然說記起一件事，那是在我被派出所放出來后的第三天夜里，母親先睡了，我喝了一杯悶酒后就到街上游蕩去了。父親跟小妹說話，說著說著眼淚就淌下來了，邊哭邊說不該在那張紙上簽字畫押的，不該膽戰心驚地上了肥豬和麻雀的當，把三兒給害慘了。小妹說父親那天還罵了許多臟話，罵肥豬是母夜叉，罵麻雀是破鞋，罵“湯飯”是黑社會，罵他們壞事做絕了，不得好死會有報應的等等。聽了小妹的敘述，我深感震驚，沒想到平生唯唯諾諾、溫良恭順的父親竟會罵出如此惡毒的話來。當時還真有一種說不清楚的感覺，說是一種刺激，一種欣慰或一種發泄，都不夠貼切，這感覺總歸有一種苦澀的味道堵在心口里。父親居然敢在背地里詛咒那幾個在他心目中握有生殺大權的“官僚”，對于他來說，這無疑是一次巨大的對于命的反抗，可惜的是，在他七十多年的生命里，僅僅迸發過這么一回。有人說“不在沉默中爆發，便在沉默中死亡”，父親卻是在沉默中爆發，在爆發中結束了自己的生命。事情過去多年了，現在憶起這件事，更多的感覺還是一種悲哀，我完全可以理解：一個人渴望結束自己的生命，實在無法忍受痛苦和蹂躪，還有人的殘忍與卑鄙，于是希望從他們眼前消失的那種無奈、那種絕望。當年我也曾深陷在這種絕望里，給母親和小妹看出來了，她們輪換地守著我，苦口婆心地開導我，生怕我也步父親的后塵走上不歸路。我家經歷的這起由亂收費而引起的罰款、抓人、羈押，到肆無忌憚地蹂躪人權，直至逼迫我父親走投無路、投江自殺的事件，再典型不過地反映了現階段中國地方少數基層干部和警察，素質低劣及貪婪腐敗的嚴重性。我知道關于反腐倡廉、警務公開、司法公正之類的討論與實施一直都在不斷地推進著，惟其如此，發生在我和父親身上的這幕悲劇才愈加叫人感到無比的憤怒與悲涼。近年來，我時常自覺不自覺地沉浸在對于父親的回憶之中。但這種回憶已不是往年那種情緒化的憤怒與呼號了，而是一種冷靜的清理、思考與剖析。在這種極其清醒的氛圍中，我反而覺得自己能夠漸漸地、漸漸地靠近父親了，對于他當年毅然決然作出的從人間自我消失的、那種慷慨以赴的方式，竟然也能慢慢地融入理解了。他那時作出那樣的抉擇自有他當時迫不得已的理由，那樣的做法既符合他進入老年后所形成的孤僻柔弱的性格，也順乎他的一生所走過的暗淡無華的軌跡。去年冬有天夜里，我忽然做了一個奇怪的、沒頭沒尾的夢：在一條快要沉沒的大輪船上，父親惶然不知所措，起初跟著眾人一起東奔西跑，但他突然發現，人們都在你推我搡，試圖將別人踩在腳下，有個急了眼的胖婦人對他又拉又拽，嫌他擋了她的路。于是，父親只得停下腳步，站到一旁。他眼睜睜看著超載的救生艇在一片慌亂的叫罵聲中，慢慢地被放到波濤洶涌的海面上??夢忽然就此中斷。我很想知道結果，于是閉上眼睛繼續催夢，但再怎么努力也不能繼續下去了。天亮清醒以后，我點了一支香煙問自己，這是不是夢呢？又想這也許不是夢吧？這也許是我的心靈的一種感應，也許是一種設想，一種測驗，也許我想弄清楚，究竟父親在那種處境中會如何表現？從我兒時看見父親對兩個13歲男孩退讓以后，從此便覺得，一切書本中關于父親的諸如勇敢、堅強、偉大等形容詞，便與生我養我的父親沾不上邊了。那么，這個半截子夢究竟想向我昭示什么呢？在那生死關頭，父親為什么停步不前呢？我該如何評價他那時的生命態度與處事方法呢？我該如何清理他的人生軌跡和心路歷程呢？說他怯懦？不對！怯懦是怕死，但會不顧一切地求生。說他高尚？也不對！如果他的行為的確是出于對別人的關心，但我不相信這是他的動機。那又是什么呢？我說不準，但有一點我可以確定：船上的這種混戰令他惡心至極，如果必須要通過拼搏、甚至要傷害同類才能攀上那條救生艇，那么，父親一定會心甘情愿地和那輪船一起沉沒海底。人與人之間拳打腳踢、互相殘殺時的肉體接觸，在他看來，遠不如在純凈的波濤中孤獨地死去。八回想父親的一生，委實是太柔弱、太渺小了，柔弱得猶如路邊的一棵野草，渺小得猶如地上的一粒沙塵，除了此時此刻的我以外，恐怕誰也不會對他稍有注目。但可怪的是，在中國的土地上，像這樣的父親卻有很多很多，在城市、在鄉村都有這樣的人。試想，既然這個地球是全人類所共有的，那么，即使上帝再怎么不樂意，也不能不讓他到這個繁華的世界來走一趟吧？或許，這就是父親曾經存在于世上的惟一有理由和有意義的地方吧？父親的一生如此暗淡無光，使我心有不甘。于是這幾年便常常走親訪友，希望能覓到一點點關于父親的光輝業績，以便能讓我制成一只小小的美麗的花環，安放到他老人家空空如也的墓穴里，用以束住他那飄搖的靈魂回歸故土，與他所無比摯愛并終生護衛的這個家庭團圓。但結果卻非常失望，我辛辛苦苦地四處奔波，什么也沒有找到。父親光光地來到這個世界，又光光地離開了這個世界。??上完墳后，獨自走在下山的路上，陣陣冷風掠過蕭瑟的山野，吹拂著我淚水沖洗的臉龐，潔白的菊花在懷中散發出淡淡的清香。在無邊的靜寂與空靈中，父親的身影不時的閃過，清晰的疼痛撕扯著我疲倦的雙腿。回到家里，夜已漆黑。躺到床上，淚水又淌了下來。我流著淚向老天爺禱告，請求他恩準父親來夢里，與我相會。但是這一夜，父親并未入夢。醒來后，心里更有難言的失落與痛楚，不知向誰訴說。我想，我們每個人的心里都有一座墳墓，我們所思所愛的人就靜靜地沉睡在那里，直到永遠，直到有一天我們的靈魂在另一個沒有了喧囂與爭斗的世界里重逢，緊緊地擁抱在一起。日子仍渾渾噩噩地過著。磨難使我的生活千瘡百洞，但我相信，這些記憶恰如荊棘叢中的花枝，將會縈繞成歲月美麗的花冠。痛苦像一塊巨石緊緊壓住歌唱的心胸，我相信，痛苦是歡樂的源泉，總有一天它將化為穿越巖石的力量。深秋時節的一天下午，我不知不覺，走到父親以前上班的那家餐館門前。父親看見我，就跑了出來，和我站在馬路邊一棵梧桐樹下說話。忽然，一個曾經的街坊朝這邊跑過來，對我說，你一個人怎么站在這兒？我說，不是一個人，是我們兩個啊！我用手指了指父親。街坊依然說，就你一個人呀？我忽然意識到，父親已經死了。這難道是我的一個夢嗎？應該不是夢，而是父親的魂回來了。可街坊為什么看不見他的身軀呢？我伸出手去碰了碰父親身上那塊用面粉口袋改做的圍腰，那塊沾著許多白色面粉的布圍腰，突然發出哧啦啦的聲響。我怎么用力也碰不到父親那擁有溫暖的手。突然，一團接著一團卷著落葉的風，從我的身邊呼呼地刮了過去，那風聲很響，帶起一股濃濃裊裊的煙塵，連同我對父親的思念，一起向遠處飄去，飄去??（11000字）（原創）1395578374