第一篇：灰色笑話

灰色笑話

1、女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎？縣長臉紅，急忙收手。回到家后，縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點......縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業務啊！！

2、修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經第129條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了.回到家神父急忙打開圣經129條,見上面寫著:'再深入一點你會得到莫大的快樂!'神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!希望大家2010年,精通業務,不斷進取

3、夫妻離丨婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

4、有兩只烏鴉在樹上閑聊，一公一母，正說著的時候，在樹下吃草的羊突然就死了，那只母烏鴉也很吃驚，就指著說：“下面癢死了。”那只公烏鴉于是就騎那只母烏鴉。

第二篇：灰色地帶讀后感

黑與白之間那條模糊的分界線，叫做灰色地帶，灰色地帶讀后感。有可能偏于黑，也有可能偏于白。而我，就是身處那條灰色地帶的人，平衡著，不被吞沒。

我有做過努力，去靠近一方，但是我也明白其實我與它實質上存在著一條鴻溝，（因為我不是純正的黑色或者白色）而且總是無緣無故地扯入一些是非里。說實話，到現在這個年紀了，我曾經想要祈求的已經很平淡了，我只想要一個和諧的沒有所謂的拋棄背叛的生活。其他的與我無關，不管爭吵也好，背后傷人也好，我都不想管，每個人都有自己的想法和立場，我要做的就是客觀加上樂觀，去為自己創造和諧的局面。

我不想讓任何人離開我，但是如果，等到必須做出選擇，我會丟棄一切客觀因素，而堅持自己想要守護的。我發現當一個人成長到一個階段時，他的思想會有所轉變，讀后感《灰色地帶讀后感》。我從別人嘴里的老實變成別人嘴里的奸詐，一切讓我覺得可怕，也許是我真的變了，或者說別人變了。變是起源于一個誤會，還是受心里一直所秉持的想法的影響，（即人與人之間的不信任）。或者說是從自己的立場去考量呢。無從知曉。

聽者取信一句話的程度的本能其實依賴于自己潛意識的選擇即感性的走向，那么對于一句話，就會有多重意思來解釋，甚至包括它的語氣。看你會怎么理解。

當人面對不愿面對或者到無法控制別人時，就會有激烈的言辭和一系列動作來掩飾自己的真正意圖。其實有時也會欲蓋彌彰，何必要多此一舉呢。真的不必偽裝，那樣太累，我做的沒有說要獲得什么，所以不用擔心我會從哪邊圖謀得到什么。既然不是自己的了，何必要一直糾纏不清呢。只要大家好好的就好。

我不知道，別人的固執可以怎么改變，既然不能，那就改變自己，去融合，總會有一個界點，大家都能和諧共處。我以為自己找到了，但黃梁夢醒，我還是沒找到那個點。

這篇文，若有人要對號入座，我不反對，但請明白，我沒什么多余的意思，只是發表感和自我剖析而已。別想太多。

2011.10.22 凌晨

第三篇：灰色的夢想

灰色的夢想

三月的雨下餓又停，可是天卻還沒有晴，風拂過城市，依舊是那樣的安靜。

上帝無情的意外就要降臨了，誰都不會知道那一刻以前的世界。誰都不會忘記那一刻以后的世界。平靜的午后，路上行色匆匆，她-一個堅強而又柔弱的女孩，好象在趕往一個地方，沒有人會注意到她，她很平凡，沒有人知道上帝將會做什么，一切是那樣的安靜，不過，她好象要去學校-那是可以幫她實現夢想的地方。她是一名高三復讀生，那一次高考雖然成績也很是讓人驚喜，可是她卻不甘于如此，她認為她可以做的更好，她可以去上更好的大學，為了這，她征求了家人的同意，毅然決定放棄這夢寐以求的大學，選擇了復讀。

生活是一個到處充滿荊棘的旅途，意外總是偶然的，它沒有給我們每一個人準備的機會，旅途固然是需要冒險的，所以她很堅強。很勇敢，無論生命遭遇到什么樣的低谷，她永遠都會昂起那高貴的頭顱。一個青春，豆蔻的年華，正在上演一場頑強的心靈獨舞，一朵飽含陽光滋潤的海棠，正在含苞欲放，充滿色彩而又神奇的夢想，是多么的美麗與高貴，因為她世間多了一份美麗，因為她世人懂得了什么叫做活著，更是因為她人們才知道了什么叫做真正的生命所不能承受之輕。

突然間，天昏了，地暗了，一個瞬間劃過一個血色的永恒，悲痛的意外劃破寧靜的天空-她走了。走的是那么的匆忙，那么的無助，可她還沒有給她的爸爸媽媽說聲再見呢，還沒有去看過心靈中那個神圣的大學呢？為什么，為什么上帝您就這樣把一個滿載著希望與夢想的女孩悄然帶走了呢？不，不，那位姐姐還沒有實現她的夢想呢，她還沒有真正的微笑過呢，她還想繼續自己的青春，輕揚飛舞，享受生活呢，這些您都知道嗎？上帝。

花開不是為了花落，而是為了曾經的燦爛，可她還不應該凋落，甚至她還沒來得及開放呢，燦爛又在哪兒，風，又將把她帶往何處，前世今生，她是一朵經歷風雨的海棠，今生前世，她變成了一個堅強的女孩，今生今世，她開始用堅強追逐生命的陽光，此時此刻，一切又結束了，即使她還沒有來得及，千年萬年的努力，為什么要在此刻變的支離破碎，我不相信這是注定的，對生活她是如此的執著與堅強，還有一顆充滿博愛的心。上帝，您的良心哪兒去了？沉默加上沉默更是沉默，只知道淚水還在不斷的流。

那位姐姐，天堂美麗嗎？天使善良嗎？您還快樂嗎？

依舊安靜的天空多了一份悲傷的色彩，而那灰色的夢想卻還在空中飄搖。

第四篇：笑話

【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】

【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經。】【唔。七夕還念經。】【恩。不過今天可以念玉女心經。】

【喂，我是師父??對??為師誦經累了。幫為師拿張碟片進來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學發展觀么？??就那個上面標著東瀛的那盤??對??對??進來時順便帶卷紙巾??掛了啊??】

【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情。】【可我總覺她愛過很多，便對我的愛了無興趣。我該怎么快點長大?】【無用。先愛的那個人總會自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當年追你師母，無數劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】

【師父，我想看會兒電視。】【去吧。】【師父，沒有電。】【哦，沒電看不清楚是吧，那你點上蠟燭看吧。】【= =！可是，我想看超女總決賽。】【哦，那就是看電視節目了，節目是節目，電視是電視，下次要說清楚哦。】

【師父，師兄總打我。】【那你改法號叫“誑語”好了。】【為什么。】【出家人不打誑語。】【唔。】

【師父，如果地球爆炸了，會發生什么。】【恩，香飄飄就再也不能饒地球兩圈了。】

【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎。】【傻孩子，你怎么會是傻孩子呢。】

【師父，每天敲木魚木魚會痛嗎。】【傻孩子。為師每天都要做法事，法事也沒有懷孕呀。】

【師父，我也想去西天取經。】【別鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【師父，人生是什么。】【不可說。】【（第二日）師父，人生是什么。】【不可說。】【（第三日）師父，人生是什么。】【不可說。】【（第N日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧。】【那好吧，我告訴你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】

【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得著？】【那是大方丈的閨女，想也白想。】

【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【還想她呢？】【嗯。】【那就別控制了，為師傳你一套迷魂經。】【你怎么不用？】【此經一生一念，一念一緣，我已經有你師娘了。】【我靠，那我還是等等看還有沒有更合適的吧。】【操，沒用，都會膩的。】

【師傅，為什么咱早上要敲鐘啊？】【因為我們沒養雞。】

【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學少林喊打喊殺。為師傳你諸般經義，讀懂念通，內心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的。】【師傅，我懂了，知識就是力量。】

【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點兒吧，色即是空。】

【師傅，其實我應該叫你師父才對吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認的就怎么叫吧，隨緣。】

【師父，你師父是誰？】【大方丈。】【他的呢？】【他師父就是咱廟的創始人，據說當年是混的，后來路上撿了本兒經，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結善緣，干起了這普度眾生的勾當。】【咱廟還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】

【師父，小北和她娘為什么不住廟里啊？】【大方丈怕影響不好。】【那我師娘為什么就能住廟里？】【我一個出家人，還在乎什么影響。】

【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么。】【那我以后就管你叫大師父吧？】【嗬，你在這兒等著我呢！】

【師父，清早聽到一陣爆竹響。】【山下有人結婚。】【結婚為什么要放爆竹啊？】【想必是給自己壯膽兒吧。】

【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣啊？】【想必，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧。】

【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經據典，一算再算，算出來為止。】【師父你真是積德行善。】【也不是，有時候為了回頭客也往沒了算。】

【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢。】

【師父，秋天快到了。】【.....】【師父，你說季節值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼。】

【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖。】【那你看你師娘胖嗎？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖。】【那你看小北胖嗎？】【這個不重要。】【嗯，這就叫色即是空。】【嗯，也叫實事求是，具體問題具體分析。】

【師父，最近怎么不給我講經了？】【為師最近心情好。】【那意思平時都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經嗎？這證明你也心情好。】

【師父，你說說這世道......】【不說。】

【小北，我給你寫信好了。】【你有話不能直接說嗎？】【我怕你聽不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再給你講唄。】

【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經超度超度唄。】【那不是鬼，是你空響師叔失戀了。】

【澈丹，我想要個鉆戒。】【小北，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢。】

【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪。】【坐即非坐，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有。】

【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什么形狀。】

【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話。】【你這樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞。】（pia）【操！你打為師干嘛！】【我試試效果。】

【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋。】【打不過就說切磋，嗯，你這功夫沒白學。】

【小北，你找我？】【嗯，我們...我們在一起吧！】【....你又跟人打賭輸了吧？】

【師父，為什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墻。】【......你怎么都不攔著我點兒啊！】【是你自己說非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】

【師父，頭發既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發的一點事做】

【小北，你生氣的時候就拿我當出氣筒吧，就像我生氣的時候，拿我當出氣筒一樣】

【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現在可以親你了嗎？】

【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】

【小北，你喜歡點什么呢】【集市那個古玩店的銀花釵好看，那個玉鐲子也不錯，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點便宜的東西】【有啊，你啊】

【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個鴿子，到現在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯系不上小北，原來給你搞斷線了！】

【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】

【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經驗，來給我參考參考】【兩個人在一起呢，時間越長久關系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點】【具體就是相互的關心會越來越具體】

【師父，你和師娘之間相互的關心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點直白的？】【師父，這又不是講經，生活化一點的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經

【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】

【師父，到底一個人怎樣才會喜歡另一個人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】

【師父，什么時候還閉關吶？】【戒了】

【師傅，一切如夢幻泡影，可在夢里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發，夢幻泡影雖易逝，也比這循環往復的無聊強太多了。】【你睡醒了再跟我說話。】

【師父，聽說你和師娘試過整一個月沒說話】【嗯，沒機會打斷她】

【澈丹，以后在我講經的時候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】

【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】

【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業道德】

【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經閣里武功高強的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】

【師父，咱寺里不是規定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長來著】

【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個好看點的佛珠】

【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】

【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個清新脫俗一點的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個花你說多好】【我還沒說完吶，其實我也就是做了個夢】

【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會看不起我的，師父也會罵我不講職業道德】【出家人還爭這個臉皮爭這個形式做甚，你經都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】

【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因為我覺得我說的都是對的，別人說的都是錯的，這樣不就結了么】【我覺得你真說得沒錯】 仿扯經

【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動，日月無光】【那應該就不用上早課了吧】

第五篇：笑話

1、護士，因為她們常說：“把褲子脫下來！”

售票員，因為她們常說：“進去一點，再進去一點，里面還很空！”

女老師，因為她們常說：“做不好重做100遍！”

女導演，因為她們常說：“停，再來一次！”

網吧女服務員，因為她們常說：“你上不上呀，還有人等著呢！”

2、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”

連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！”

3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”

老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”

4、老公在車上很無聊，于是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”

不一會兒，老婆回復：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”

5、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。

男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”

美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個呢。”

6、男子正在和朋友在聊天。

朋友說：“你的臉色不太好。”

男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為賊來了。”

朋友說：“小偷行竊是不會出聲的。”

男子答：“我也是這么對她說的，可那更糟了。”

朋友問：“怎么了？”

男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會把我叫醒。”

7、老公為了討好老婆，做了一頓大餐給老婆享用。

吃飯時，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個店賣啊？”

老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣啊？”

8、傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認識了牛郎！

演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。

這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是沒有機會的，洗澡一定要去外面！

9、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。”

妻子怕浪費，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！”

10、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。

一男子看到后，大為贊賞，目不轉睛地盯著美女看！

看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”

男子贊美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”

11、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回來的路上，她們內急難忍，于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內ku擦了擦，并扔掉了內ku。

第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。

第一個丈夫說：“看來我們得當心了，昨晚她倆肯定有事，我發現我老婆回來后沒穿內ku！”

另一個丈夫說：“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：我永遠不會忘記你！

12、有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！

久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？”

MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

13、性感的妻子陪丈夫去看醫生。

醫生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮靜劑。”

妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來？”

醫生說：“不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。”

14、男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”

女同事想了許久，答道：“想不出來。”

男子驚嘆道：“太精辟了！”

15、一美女半夜被吸血鬼抓住！

美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”

吸血鬼興奮地說：“想得美！我要吸你的血！”

美女想了想，不好意思地說：“不好意思啊，這個月還沒來呢！”

16、大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”

小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”

兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”

大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”

17、大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。

沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。

寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內ku她不是有一條了嗎？”

18、一美女去買衣服。

美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”

19、老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！

這時，服務員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”

獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅！這日子沒發過啊！”

狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

20、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”

老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”

老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”

21、一女子正在跟朋友訴苦。

女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節千萬別亂花錢，別給我買東西！”

朋友問：“接著呢？”

女子繼續激動地說：“我叮囑了幾個星期！結果，他真的沒送我東西！”

22、一男子跟朋友走在路上，突然發現五個女人正在圍毆其丈母娘！

朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！”

男子鎮定地說：“不用，五個人足夠了！”

23、皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！

王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”

乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”(完)1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領導咽氣時曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？

2..領導在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國

3.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進來：我算個求，你們算什么？此人反應機敏：我們算求毛，緊密地團結在您的周圍。

4.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

6.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

8.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

9.一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個共產黨！

10.農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？

農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了

11.一定要守身如玉！爆笑！

一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎么辦？”

女友答道：“我會反抗，并打他一個耳光。”

男的又問：“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？”

女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞。”

男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”

女友聽了回答說：“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”

12.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

13.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不

14.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！

15.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子

16烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到

18.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了

本人昨晚夜觀星象，見紫微星東移，掐指一算，有一極品好電影出土，尋跡于此，本欲觀此電影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染萬寸白綾，數千年修為盡毀于此！嗚呼哉，此乃神影，非我輩凡夫俗子可以涉獵！~~~~~~怎么都是解說式的？？？？？