第一篇：家庭教育：母親成就性格

從《射雕英雄傳》看家長教育：母親成就性格

鄭委老師前言：在我腦海里一直都想寫一篇文章《黃蓉也是問題母親》，一直都沒有下筆，今天在網上留言看到了一篇文章，以《射雕英雄傳》為基礎，闡述家庭教育理念，一下就吸引住了我，不知道作者是誰，但我有英雄相惜的感覺，因此把這篇文章轉過來，再加上自己的一些感悟，就有了下面的文章。在寫這篇文章的時候，又一次對金庸先生肅然起敬，金庸不愧為一位大家可以說是一位大師，他不僅僅是一個寫故事的人，隨著我自己年齡的增長，從讀金庸先生的江湖和愛情故事到讀金庸先生著作里的歷史和文化，慢慢體味著金庸的武俠，突然一天我發現金庸先生是家庭教育專家！他的故事完全都符合家庭教育的核心理論，這讓我汗顏！其實中國傳統文化就是家庭教育的根，中國傳統文化教人做人，教人“明明德、親民、止于至善”，家庭教育的核心也是教人做人，教育自己和孩子“明明德、親民、止于至善”。

對于那些七十年代初出生的人來說，對《射雕英雄傳》應該比較熟悉。同樣是英雄的后代，為什么高智商的楊康失敗了，而智力平平的郭靖卻取得了巨大成功呢？也許有人說，郭靖同學運氣好，碰到的都是高手。運氣真的是郭靖成功的因素嗎？雖然是虛構的小說，但通過對兩個人物的比較，會讓我們學到很多。（鄭委老師：心理學早有證明，一個人的成功并不來自智力因素，而來自非智力因素，也是我常講的“智力正常，個性長才”，在非智力因素方面郭靖遠遠超過楊康，因此郭靖的成就遠遠超過了楊康，同時郭靖“有德——人品正”，有德的人一定會有很多人主動幫助，最終讓有德的人取得成就，這也符合我上課講的“有德必有才”，“有德自然香的”的道理。而楊康呢？典型的“不帶緊箍咒的孫悟空”，有才無德，簡稱缺德！縱觀中國當代家長，你內心中想要“郭靖”還是“楊康”呢？）

（一）母親成就孩子性格

郭靖的母親李萍，用現在的話講是個標準的家庭婦女，沒有文化，沒有地位，遭逢家庭巨變，但她不向命運屈服，也不枉自菲薄，培養了郭靖很多優點：積極向上，吃苦耐勞，獨立，不服輸，認死理，講信義，有責任心，有民族大義。楊康的母親包惜弱，用現在的話講是個超級白富美，有文化，有教養，有背景，但所謂慈母多敗兒，她沒有能夠培養楊康吃苦的精神，更沒有培養楊康的民族大義，導致后來楊康人生的重大悲劇。可以說，楊康的失敗，根源在于包惜弱。（鄭委老師：很佩服李萍，單親媽媽，內心卻異常強大，不抱怨、不遷怒、不說自己不容易、維護丈夫在兒子心中的形象，做到了愛的寬嚴有度，尤其在做人“嚴”的方面，堅持原則，在做事“寬”的方面對孩子充滿了“信任”，一個偉大的母親最終教育出一個德才兼備的兒子。反觀包惜弱，內心善良，但教育孩子寬嚴無度，沒有原則，我上課講的“孩子是否有德行前提是家長堅持原則與否”，包惜弱根本沒有原則，教育出有才無德的逆子。）

（二）父親成就孩子未來

完顏洪烈對楊康精心培養，寄以重望，卻以失敗告終。為什么？用現在的話來講，完顏洪烈相當于大型壟斷國企的董事、副總裁，有望接任總裁，而楊康則是他培養的接班人。完顏洪烈其人才智有余，而德行不足，整天陰謀詭計，他的身邊更聚集了一幫惡人，近朱者赤，近墨者黑，長期的耳濡目染造就楊康同樣才智有余，德行不足。由于王爺夫妻的溺愛，王府的下人們，包括完顏洪烈的客人們，對楊康縱容無比，使楊康沾染了紈绔子弟的習氣，其實楊康本性是善良的。所以有錢、有勢且重點栽培孩子的父親未必優于窮人。反觀郭靖，他是一個單親的孩子，在他的生活中鐵木真，哲別，江南七怪，馬鈺都充當了臨時父親的角色，而這些人有一個共同的特點——腳踏實地。（鄭委老師：在物質上過度追求的人都是精神的空虛的人，在精神上有追求的人都不會過度追求物質，郭靖因為有真愛，精神富足，母愛、眾師父之愛、黃蓉之愛都是正確的愛，都是“寬嚴有度”的愛，在正確的愛的環境下，郭靖最終是個有精神追求的人；楊康因為家境好，富二代，官二代，物質滿足過多，周圍虛夸成分很多“表揚越多孩子越差，欣賞越多孩子越優秀”，加之楊康的父親及周圍的環境都是“爾虞我詐，勾心斗角”，同時楊康的“父母”的夫妻關系不和諧，造成了缺少“真愛”的環境，沒有愛的地方就是“沙漠”，沙漠長不出“成才的大樹”，長出的是處處惹人討厭的“仙人掌”。）

（三）人生需要四種人

人生需要四種人：高人指點，貴人相助，友人欣賞，小人監督。而決定這四種人的是自己的性格。

1、郭靖從小善良，對英雄仰慕，認死理，小小年紀冒死保護哲別，結果哲別成為郭靖人生中的第一個高人，成為他的第一個師父。而正是郭靖的這種性格，鐵木真成為郭靖人生中的第一個貴人。也同樣由于這種性格，拖雷、華箏成為郭靖小學、初中階段最好的同學。（鄭委老師：因為媽媽有原則，所以郭靖有原則！人都喜歡和有原則的人交朋友，人都從心底喜歡幫助有原則的人，因為有原則所有很安全。）

2、同樣由于郭靖的性格，他天性善良，幫助窮人，不屈服于權勢，結識了他人生中最重要的貴人黃蓉，黃蓉成為郭靖最優秀的大學同學、女朋友和資源的整合者。郭靖同學傻乎乎，不自信，但黃蓉給了他最大程度的欣賞，讓郭靖逐漸自信起來。（鄭委老師：有德自然香，香氣撲鼻，就連黃蓉這樣的蝴蝶都會飛來，看看郭靖像不像“飛機”——厚德載物、敢于擔當、勇往直前”，這樣的男人靠得住才是真正意義上的好男人，如果再配上一只“蝴蝶”——上善若水，擁有愛心，優雅美麗，那真是神仙眷侶，黃蓉正好算是這樣的好女人。）

3、物以類聚，人以群分。楊康的大學同學最有名的是歐陽克，而歐陽克是典型的才學有余，道德敗壞。再看楊康的另一個大學同學兼女朋友——穆念慈，穆念慈在對楊康的引導上明顯沒有黃蓉高明，包容性不夠，一味地強調楊康要怎么怎么做，缺乏對楊康的真正理解與引導。（鄭委老師：我想楊康遇上黃蓉，黃蓉也沒有辦法好好引導，因為父母已經把兒子引導壞了，同時，我相信黃藥師教育出來的女兒一定不會看上楊康這樣的男人。我給青春期

孩子上戀愛擇偶課的時候，就告訴女孩子們，想要找一個好男人，一定要看他周圍的朋友，他朋友什么樣，他一般就是什么樣的人！戀愛時候你面前的男人會隱藏的非常好，不要被蒙蔽，他周圍的朋友是不會在你面前隱藏的，這正好是一面鏡子，女孩子結婚前要理性一點，結婚后要感性一點。）

（四）暫時的領先，不等于永遠領先

小學優秀不等于初中優秀，初中優秀不等于高中優秀，高中優秀不等于大學優秀。如果以現在的標準來說，在小學、初中階段，楊康是優等生，而郭靖是刻苦學習的學生。人生是一場接力賽，整合教育資源是家長的一件大事。（鄭委老師：關注學習和成績的家長是教育不出優秀孩子的，關注責任和道德的家長才能教育出優秀的孩子，三十而立，關注孩子三十歲的時候是否能有一技之長，能否能有很多人主動幫助，這才是家庭教育的正道，一技之長很容易，周圍人喜歡并主動幫助最不容易，而后者才是一個人是否成功和優秀的關鍵。）

1、楊康的老師是丘處機，用現在的標準，楊康相當于是全國最頂級的人大附中的尖子生，老師的水平是全國一流的，學生的智商也是全國一流的。這種教育最大的副產品是——楊康一身傲氣。（鄭委老師：施教者重智輕德孩子就是缺德，因為重智輕德的成人就已經不是“優秀的人”了，孩子在這樣的人引導和影響下基本都會“精神空虛”、“無德無責”、“急功近利”。）

2、郭靖的老師是江南七怪，用現在的標準，相當于勤學苦練的基層學校的老師，老師的教學環境水平明顯不如丘處機，郭靖的智商明顯不如楊康，但江南七怪培養了郭靖吃苦的精神，給郭靖打下了扎實的基礎。

3、郭靖在小學、中學階段暫時落后，但是他在小學，中學不斷努力，大學階段獲得了巨大成功。按現在的標準，他的四個頂級老師：洪七公，相當于浙大校長；周伯通，相當于清華的校長；黃藥師，相當于復旦的校長；段皇爺，相當于北大的校長。（鄭委老師：人生是長跑，而不是短跑，年齡越大，“非智力因素和做人水平”才是真正的耐力，一切優秀的人都喜歡“腳踏實地、兢兢業業、吃苦耐勞、人品端正”的人，郭靖是這樣的人，后勁充足，這個后勁不僅僅是自己，而是“各種人”。）

4、楊康的大學老師是梅超風，相當于復旦除名的一流教授，但她的教學方法有問題，更重要的是心理有問題，肯定會影響到楊康。在全國的五大頂尖高手中，唯一可以成為楊康老師的是歐陽鋒。然而楊康卻殺了老師的兒子，惹來殺身之禍。（鄭委老師：梅超風和歐陽鋒都是不會愛的人，他們對楊康好都是有“目的”的，有目的的叫做“交換”而不叫做“愛”，他們利用楊康，同時楊康也利用他們。寫到這里，深深的為楊康悲傷，如果楊康的母親是李萍，楊康還會有悲慘的下場嗎？孩子的問題本質上是家長的問題！天下有多少父母會有這樣的覺悟呢？）

（五）內外兼修，才是王道

郭靖同樣有家教老師——馬鈺。用現在的話來講，馬鈺相當于清華大學的著名教授，他不教郭靖武功，只教郭靖在內功上多花點時間，培養郭靖由內而外的強健。如果一味地上培訓班，炒學校的冷飯，無非相當于江南七怪增加了對郭靖練功時間的要求。有沒有作用？肯定有。但收效不會很大。

（六）讀萬卷書，不如讀爛一本書

人生是短暫的，書籍是知識的海洋，當你進入這個海洋，每天遨游時，你會發現人生是如此的精彩，可以上下五千年，縱橫八萬里。讀書是福。讀古書，是與古人游，讀名著是與高手游。讀書不單單增加我們的知識，更啟發我們的智慧。古人講：取法乎上，得乎其中。越是經典的書，作用越大。郭靖同學智商不高，但他認死理，將《九陰真經》背的滾瓜爛熟，事實上背的時候，他根本不懂是什么意思！但他終于取得了巨大成功。（鄭委老師：我從事家庭教育經過了三個階段，第一個階段讀大量研究“家庭教育”類的書籍，無果。第二個階段大量研究“心理學”類的書籍，無果。第三個階段專心鉆研“傳統文化”，明白了家庭教育的本質就是“家長個人的修行”。作為家長，想把孩子教育好，在傳統文化中能找到標準答案，但是標準答案需要“踐行”，而大部分家長靜不下心去踐行，就想找些“特效藥”。作為孩子，想成為一個優秀的人，只要讀好一本書就足夠了,這本書的名字叫做“德行與責任”，這本書的著作方和發行方是“父母”，但很多父母根本沒有著作和發行的能力。）

（七）要我學不如我要學，我要學不如我愛學

郭靖同學有四個全國頂級老師教，卻為什么達不到周伯通的境界呢？因為郭靖同學是一個典型的聽話孩子，是一個書呆子。他完成了從要我學到我要學的轉化，但沒有轉化到我愛學。而周伯通呢？是一個典型的學習瘋子。他說的話：飯可以不吃，但武不可以不練！學習比吃飯還重要！總的來講，做為學生和家長來說，要努力學習郭靖和母親李萍，不要像楊康。（鄭委老師：經典啊！學習需要愛學!但愛學的人不一定是敢于擔當、擔負家庭責任和社會責任的人，周伯通就是典型的活在自己世界里，不敢擔當的人，他每天就是削尖腦袋“研究武學”，好在他本質好，沒有像歐陽鋒一樣危害他人和社會，所以還是喜歡郭靖，最終一代大俠鎮守襄陽，北大教授錢理群的文章“北大在培養著一個一個的利己主義者”值得我們每個人都思考啊。如果現在的你，在當代憧憬著孩子能上北大清華，很有可能你就是一個急功近利的利己主義者，你的孩子是得不到真愛的，盡管你認為你在愛他。

第二篇：母親的性格

母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生 有一天，一位身為大學教師的朋友跟我聊起他那上小學三年級的孩子，夫妻兩個都是博士，朋友的妻子還是“海龜”，可兒子的成績是班級倒數第一，他問我為什么，我說主要你的夫人太能干了。他還以為是開玩笑呢，認為我在指他夫人忙于事業，就說，沒有，我老婆每天陪他寫作業，就是每次不到五分鐘，就火冒三丈，對著孩子大叫“你怎么這么笨！”。我說，你看，問題就出在這里，你兒子的母親太聰明了，他這么小怎么可能比他母親聰明呢？

不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻而毫無怨言，母親堅強、善良、有主見，好像沒有什么事情可以難倒母親的……這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養出了那么出色的孩子。因為孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行為會影響孩子的一生。

如何才能使孩子的性格習慣不往母親性格的反方向發展并承襲母親的優點呢？最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠大于應試教育。而對于孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恒不變的

第三篇：家庭教育成就孩子未來

家庭教育成就孩子未來

對于家庭教育問題，我曾經看過幾位家庭教育專家的書籍，聆聽過十萬父母進課堂的公益講座，也跟家庭教育培訓指導師在網上交流過，一方面我自己是教師，也是學生家長，身為雙重身份，該如何扮演這兩種角色，再就是社會上也有一些高學歷的人教子失敗的例子，這不得不讓我進行反思：教育子女的水平與學歷的高低并不完全成正比，那么到底怎樣才能做一名合格的家長呢？

一、家長要轉變觀念

首先家長要加強學習，擔當孩子教育的主要責任人，家長學習的內容主要能幫孩子把握正確的方向，給孩子正確的指導并學會使用恰當的教育方法，幫孩子抵制社會的不良風氣和誘惑，這些都是家長能做到的。

其次家長要重視培養孩子的思維方式，這是我看到一些老人看孩子，兩三歲的孩子不小心碰在椅子上哭了起來，老人就去拍一下椅子，小孩就不哭了，這好像是哄孩子，其實是教給了孩子一種錯誤的思維方式：凡事去怨別人，就連沒有思維的椅子都成了他怨的對象，這在我平時的教育工作中就印證了這一點，每當學生之間發生矛盾的時候，老師想解決問題進行調查時，他們都是互相指責對方，而不去找自身的缺點和不足，他們的這種思維方式就是家庭教育的結果。

二、家長要善于學習，向書本學習，向別人學習，抓住對孩子教育的機遇。

這也是我聽了欒玉國老師的經驗之后的最大感受，他們夫婦能培養出優秀的孩子，是跟他們善于學習，堅持不懈分不開的。為了兒子，他們遠離世俗，拋棄銅臭，陪伴兒子健康成長，跑北京討教教子方法，這是我們大多數家長做不到的。尤其在孩子的教育方面，我們付出的太少，只要求孩子學習，卻對自己放松，在對孩子的是非觀、價值觀和學習動機方面引導較少，只是空洞的說教，孩子不理解，家長被社會上的一些不良風氣侵襲，逼迫孩子學一些他不感興趣的東西，結果事與愿違，還造成了孩子的厭學與叛逆。

三、培養孩子良好的習慣

美國哈弗大學有句名言：思維指導行動，行動影響習慣、習慣形成品格，品格決定命運?？梢?，習慣養成是多么重要，在習慣養成中，我認為最重要的是思維習慣和行為習慣。在思維習慣的培養中要培養孩子努力的思維習慣，女兒從很小開始，我就告訴她要得到好東西必須自己努力去爭取，不能奢望別人的施舍，我給她講了世界首富比爾·蓋茨將自己的財富設立成基金，而不是留給子女，他的子女只有靠自己的努力去掙錢的故事，讓她知道父母不會保護她一生，只有自己努力才能幸福一生。再就是培養孩子良好的行為習慣，俗話說：細節決定成敗。哈弗大學也有一句名言：一個人的成功不在于他的能力和經驗，而是習慣。習慣是一種頑強的力量，可以主宰人的一生，良好習慣的養成絕非一日之功。我的原則是：低起點、嚴要求、小步子、快節奏、多活動、快反饋、勤矯正。

最后，我想提一個建議，給我們的孩子以“逆向關懷”。這是我看了一篇關于動物的故事之后得到的一點啟示。現在我們的孩子越來越優越，家長和社會給孩子們創造了優越的條件，長此以往，孩子們的適應生存的能力會不會降低？我們該不該給孩子制造點麻煩，讓他們受點挫折教育，讓他們在挫折中磨練自己，形成健康的心理和完美的人格，作為家長，硬起心腸收藏起一半愛來。

以上是我作為家長學習的一些體會，有不妥之處，請大家批評指正。

第四篇：培養良好性格成就美好人生

培養良好性格 成就美麗人生

讀了《不要讓愛你的人失望》這本書，我的心里受到了極大的震動。作者以飽含深情的筆墨感恩老師，感恩生活的苦難，感恩生命中的貴人，感恩時代，感恩國家，感恩這個時間上的一切生靈??感恩能凈化心靈，蕩滌世間一切塵埃，使人內心變得恬靜而柔和?！恫灰寪勰愕娜耸菲湓⒁馍羁潭S富：不要讓親人失望、不要讓老師失望、不要讓朋友失望、不要讓單位失望、不要讓國家失望、不要讓時代失望等等不一而足。而不讓愛你的人失望的前提是你必須具備愛你所愛的人的能力。良好的性格品質是一個人成功的前提好基礎。

性格決定命運。一個人從小培養良好的性格，會對他的一生產生重大的影響。我國有句古語：江山易改，本性難移。這里的本性主要指人物性格，也就是說，人的性格一旦養成，以后將很難改變，但人的性格不是天生的，絕大部分性格的特點是后天獲得的。幼兒性格的形成，正是在家庭的耳濡目染中形成的。父母對子女嬌寵無度，過分珍愛，過分袒護，過分放縱，過分照料，過分制約，都會影響孩子的健康成長，是孩子性格缺陷的“苗床”。正如教育家馬卡連柯說過的：父母們，你們自身的行為是最具有決定意義的東西，不要以為當你們和兒童談話時或教育兒童學習及命令兒童時，才執行教育兒童的工作，在你們生活的每一瞬間都教育著兒童。的確如此，其實我們生活的每一瞬間都在影響兒童性格的培養。在現實生活中，越來越多的家長重視對孩子智力的開發。很多家長寧可自己省吃儉用，也舍得為孩子買鋼琴、請家教，上補習班。盡管現在書的價格很高，家長在購買時也從不吝惜。商場里的高檔玩具也從未被冷落過。父母在期盼著，盼望著子女能出人頭地，在日益競爭的社會中有一席之地。與此同時，也有一些鏡頭出現在我們面前：一位小學生面對煮熟的雞蛋竟然不知怎么去吃，因為他從未親手剝過雞蛋，覺得天衣無縫，無從下手；一些孩子因為家長批評了幾句，就不辭而別離家出走；學校組織大掃除，出現在老師面前的是擦玻璃的奶奶，掃地的老爺爺，而孩子們只是在一邊站著??兩種現象形成了強烈的反差，對智力開發的投資在增加，本應與此同步的性格培養卻被忽視了。事實上，孩子性格的塑造在人的一生中起著極為重要的作用。因為智力的開發是否科學、是否全面，只能決定人的智能的高低，而人的性格的如何，是具有優良性格、不良性格還是惡習，要么是人才成長的最積極因素，要么是破壞性力量。

人的性格品質有多方面，那么應從小著眼于培養哪些優良品質呢？我認為以下五個方面是良好性格的基礎，一個人如果從小具備了這五種良好的品質，長大后其他的優良品格也都會自然派生出來，它們是“美好的人生性格之母”。

（一）從小具有獨立精神的優良品格

具有獨立性，極少依賴性是成長的自我保證。成功者總是自我意識強，相信自己的力量，又有主見，能獨立行事。美國的洛克非勒家族是全球聞名的億萬富翁，歷經幾個世紀而不衰，他們教育子女時特別注意培養孩子的獨立意識和獨立能力，要求子女自立、自主、自強，以保證不出敗家子。有一天，一個老洛克非勒把孩子抱上一張桌子，鼓勵他跳下來，孩子以為跳下來有爸爸的保護，誰知往下一跳父親卻走開了。他摔的痛哭起來，于是老洛克非勒說：“孩子，不要哭，以后你的一切只能靠自己，不能靠別人，連爸爸也靠不住。”他們家族的孩子，從來不亂花錢，中學畢業后自己掙錢上大學，自己找工作，等鍛煉到經得起風浪后，才把家產交給他。據說這個家風是保住他們萬貫家財的秘密。我們也應從小培養孩子的獨立性格，自己的事自己做，從小就具有獨立精神的人長大才有可能成就一番大事。

（二）培養熱愛勞動、關心人的優良品格

從小會勞動的人長大后也會以勞動為樂，也懂得同情人、關心人，所以勤勞與善良往往聯系在一起。因此要從小鍛煉孩子，吃飯時孩子要主動擺凳子、掃地，大人回家后幫家長拿拖鞋，讓孩子主動幫家長做力所能及的事，把勞動當成一種活動而不是一種負擔。孩子上學后也會積極參加學校勞動，走上社會后也能吃苦耐勞；同時教育孩子要關心人，使孩子認識到幫助別人是一種快樂，一種幸福。

（三）培養安靜與專注的優良品質

孩子活潑可愛，喜歡唱歌、跳舞、愛玩愛笑，口齒伶俐，這是活潑的外在表現，活潑也有內在表現，主要表現為安靜，無論“外在”還是“內在”，專注都是必要的，而不應該“該靜靜不下，該坐坐不下，改跳跳不準”，心猿意馬，注意力分散，做任何事都不能堅持到底，這種性格很不好，好像得了多動癥。到了上學以后再去糾正就更困難了，智力發展也受到影響，許多小學生上課不認真聽，寫作業時邊寫邊玩，心不在焉，考試成績上不去，很大程度上就是沒有養成專注的習慣，因此我們要從小培養孩子的這種品格·。要給孩子的活動確定目標，如搭積木一定要搭好，看書也要認真，日子久了，孩子一天到頭都會有自己玩的天地，會想辦法獨立地去玩耍，整天忙個不停，就不會來吵鬧、折騰父母了。不僅使大人的時間得到部分節省，而且孩子上學后好學上進，使父母不再為其勞心費神，充當“書仆”了。

（四）培養勇敢和自信的優良品質

人生應該是勇敢的，世上有成就者必然是強者與自信者，一切成就與懦夫無緣。

孩子的勇敢主要表現在“不怕”上。不怕黑、不怕摔、不怕登高、不怕孤獨。自信主要表現在自我印象好，覺得自己是好孩子，很能干，很快樂。例如孩子從幼兒園回家告訴父母自己今天得了小紅花，父母如果不在意，孩子一定很失望；父母應表現出極大地興趣：“你今天在幼兒園一定表現的很好，媽媽相信你以后每天都會做的很好?！焙⒆勇犃诉@樣的話，心里一定會有一股勁，會做得一天比一天好。孩子也可能不說出來，但他只要有了這種感覺意識，就是一個自信的孩子。自信就像一只小鳥，它會托起孩子的自信與騰飛。勇敢的孩子也是鍛煉出來的，在這方面，家長應多給予鼓勵，而不應該充當保護傘的角色。比如孩子不小心摔了一跤，家長立刻顯出著急驚慌的樣子：“哎呀，摔得這么重，還流血呀??”孩子即使不疼，也會掉下眼淚來，還要向家長撒一會兒嬌，甚至借機提出買賣的條件，因此家長在發生這類問題后應鼓勵孩子，“你一定會像解放軍叔叔一樣勇敢?！比缓笤O法轉移其注意力，使他忘了傷痛，當然還應告訴他以后要當心，孩子一定會吃一塹長一智的。自信心和勇敢將有助于孩子克服在生活中遇到的困難，（五）培養好奇心和創造性的優良品格

這種優良品格表現為對新奇的事愛看、愛聽、愛讀、愛問、愛做、愛模仿又愛試驗，做事喜歡獨出心裁與眾不同，要求自己做到精益求精，做的不滿意的就重來，直到滿意為止。

有了這種求知欲望和創造性性格，就能培養起求異思維和發散思維，還能培養自學能力。這就奠定了開拓性創造性人才的基礎。大發明家愛迪生，一生有兩千多項發明，他在小時候就有很強的好奇心，而且敢于嘗試。他看到母雞能孵出小雞，就自己趴在雞蛋上，看自己能否孵出小雞來，這在別人看來實在可笑，甚至像個傻瓜，但正是由于他的這些不可思議的想法，才使他后來成為一個舉世聞名的發明家。我們民族也需要有這樣性格的人才，要多一點理想、競爭、創新精神，少一點墨守陳規和安于現狀。作為父母，平時應多給孩子提問激發其思考，玩也要玩出自己的花樣來，比如搭積木的時候，不僅按上面指定的圖案去搭，也可以鼓勵他擺自己熟悉的簡單的東西。比如《小草》這首歌，大部分人認為它贊揚了一種默默無聞、無私奉獻的精神，而有一位小學生卻對它提出了反對意見。他認為“沒有花香，沒有樹高，從不寂寞，從不煩惱”是一種不求上進、不思進取的思想，如果每個人都愿意來當小草，我們的國家還能在世界上占據領先地位嗎？我們的民族還能像巨龍一樣騰飛嗎？我不愿做一棵小草，我要做一棵大樹，要成為棟梁之材！這是多么令人振奮的話語，也是多么激動人心 的思想，有了這樣的創造性思想，就會使孩子更加努力刻苦的學習、奮斗。家長們應努力培養孩子，使他們多一份好奇心，多一份創造力，也就等于多了一份成功的把握與信心。

以上五種性格是互相聯系，不可分割的，生活中我們經常發現成功的人是多面手，好學生大多全面發展，因此家長在培養孩子性格時，可著重就其中的幾個方面進行培養，同時帶動其他方面的發展。大科學家愛因斯坦曾經說過：“智力上的成就在很大程度上依賴于性格的偉大，這一點往往超出人們通常的認識”。”因此培養孩子良好的性格，讓我們的下一代不僅有文化、有知識，還要有道德、有思想，成為德才兼備的人，成為對國家、對社會、對人民有用的人，這也是包括家長、老師在內的所有的人最美好的心愿。我們要培養孩子良好的性格，使他們都有一顆感恩的心，使他們發自內心地時時告誡自己：不要讓愛我們的人失望！

第五篇：家庭教育成就孩子的一生

家庭教育成就孩子的一生

我在大學讀的是師范專業，也粗淺地學過心理學、社會學的知識。畢業后做過四個月十一天的教師（不算畢業之前的實習）。

再后來，我長時間做人力資源的工作。這個職業最大的好處是每天都有人在你面前將他的故事：他如何成長、如何面對壓力、如何思考問題、如何成功，又為何會失敗。在面試的時候，我也比較偏重問有關求職者家庭的情況和成長的經歷。因為這是觀察和評價一個人比較方便和實用的視角。

慶幸的是，粗略算來，我已經聽過三四千人講故事。這真是一筆寶貴的財富。隨著面試和在工作中接觸的職場新生代越來越多，我也越來越感慨：其實面試過的大多數人幾乎是一樣的。而且工作中很常見那些缺乏認真的態度和創新能力，天天去問自己的領導“我該怎么辦”的員工。

我想起在八九年之前，有個其他部門的員工，接到了一份通知，需要我填一些公司人力資源相關的數據。她在周五收到了文件，然后就一直在找我。周五和周六，我跟總經理一起開了兩天的會。她就一會去我辦公室看看——我沒在，她就走了。過一會再去看看——我還沒在，她就又走了。

周六下班以后，她碰到我了，趕緊把文件給我，然后說了一句：“我可把文件給你了?！苯Y果我一看那通知，周一早上八點半交到鎮政府辦公室。

當時已經是周六的晚上，按照正常的處理流程，資料——我沒地兒去查；公章——行政部下班了；而且那份文件還需要總經理簽字。

兩天的時間，她到我辦公室的時候只會問一句我在不在，不跟我同部門的人說什么事，也沒問我去哪兒了；她也從沒給我打個電話或者留張紙條；而且，她的部門在一樓，我就在二樓總經理的辦公室。尤其是她最后說的那一句“我可把文件給你了”，非常不負責任。

學校里不會教這種事情，處理這種事情的素質和素養，只能是從家庭教育開始的。在生活的點點滴滴中，去體會和學習如何把事情做完整。要不然，就會像那位員工一樣，在進入職場以后處處碰壁。

當然，也有因為家庭教育而特別出色的孩子，他們走入職場就會是另一種表現。

那是在2009年，當時我所在的外資企業需要招聘一名報關專業的采購員，而且需要有報關員證。因為剛發生了金融危機，進出口行業幾乎是一場大洗牌，所以這個崗位的競爭特別激烈。

不到一周時間，來參加初試的就有35個，我向采購部的經理推薦了7名可以復試的人員。其中兩人本科，四人研究生畢業，這六個人全部有兩年以上同崗位工作經驗（作為新建中的項目，一般來說還是希望求職者有工作經驗的），而且其中有兩位是在國外留過學的。

但是在我最后推薦的人選當中排第一位的，是一位?？茟獙卯厴I的學生，名字叫孫曉卉。她不但沒有任何同崗位工作經驗，而且去那家公司面試之前，因為就業環境不好，她正在一家汽車配件公司做保管員，每天要接觸很重、布滿黃油的零配件。

我當時通知孫曉卉到公司面試，說的是請帶簡歷和相關證照，以及一張一寸照片來公司面試。

面試那天，進了面試室，我就說了句“你好，請坐。”然后我就不講話了。孫曉卉向我問好以后，就開始自我介紹，而且一邊說一邊從一個透明袋子里面向外拿資料。

我記得非常清楚，她拿出資料和物品的順序是：畢業證的原件和復印件，報關員證的原件和復印件，個人簡歷，就業推薦表，上學期間各種獎勵證書的原件和復印件，然后是幾張一寸和二寸的照片，還有一把小剪刀和一只小膠棒，還有兩支中性筆。

她當時就一邊說，一邊往外拿，而且拿出來的東西剛好佐證她正在說的事。十余年時間里，在我面試過的幾千人中，準備資料這么充分而且這么條理的，僅此一位。

那天我們溝通了大概有二十多分鐘，其實我基本上沒有問問題，而是在回答她的問題，介紹公司的情況。初試就這么結束了。

采購部的經理是臺灣人，看到我寫的面試評價，說：“那就請先幫我約孫小姐復試。”

復試之后，采購部經理把她送出門口，轉身對我說：“就她了，麻煩你安排孫小姐入職的事情。后面的我就不見了?！?/p>

我后來跟孫曉卉一直是好朋友，從世俗的眼光看，她的家世普普通通，而且畢業自一所普普通通的專科院校。那么她的素養從哪里來？是她受到的家庭教育好，就這么簡單。

我也越來越發覺心理學和社會學的知識在生活中很有用，就開始了更深入的學習。除了面試、培訓、職業發展、溝通、團隊建設等所常涉及的知識外，我甚

至讀過《客體關系治療》這樣一些臨床與咨詢心理學的書。我還曾經通過談話，幫一位朋友解決掉了困擾他多年的心理問題。

2008年，我們的兒子出生。我開始有機會去分析兒時行為在成長中的演變以及對未來的影響。與此同時，我們也自然面臨著家庭教育的困惑與矛盾。

這世界變化太快，我們身邊有太多太多奇怪的規則和想法。

為什么，很多家長一方面希望孩子聽話、省事，卻又希望孩子聰明睿智、富于想象力和創造力？為什么，很多家長嫌棄孩子不獨立、撒嬌，卻又在一直剝奪孩子自己去體驗和創造的機會？

事實上，上面說到的“很多家長”中，包括我的妻子、我的父母、我的岳父母、我的同學和朋友，甚至也包括我自己。

我開始反思和反省??

這期間，我也把自己的心得體會不斷跟朋友們分享。逐漸地，我們有了更多的討論——當然，也有辯論。

面對兒子，我不知道未來的世界會是什么樣子。我也不知道，那些聽來的，許許多多的“如果??如果??”在有一天會不會變成真的。所以，我只是陪著兒子一起經歷和成長。我沒有辦法告訴他那些所謂的規則。也很難用那些規則一一去要求他。因為，那只是我現在碰到的規則。從這個角度來說，我們是在用過時的規則去要求屬于未來的孩子。

我只想講一個“如果”——如果我把所有的釘子都替他拔掉，或許他今天不會受傷，但是他永遠都不會知道什么叫做碰釘子。成長，是沒有辦法代替的。

教育是人類的自省，也是父母與孩子的一場修行。

很多人，在幼小的孩子面前，常常無意識地要去扮演上帝的角色。仿佛家長永遠知道什么東西是對孩子最好的，知道什么樣的道路對孩子來說是最適合的。

人生，永遠沒有假如。自己的路，自有自己去走，才會走得更踏實。這世上，沒什么事情過不去，也沒什么事情回得去。每個人，都應該去走自己的人生路。

愛孩子，就是讓孩子自己去面對未來，讓孩子不恐懼、不愚妄，讓孩子自信、理性、勇敢、智慧。

兒女只是我們生命中的過客，是陪伴一段的路人、朋友。我只希望在孩子養成獨立人格的過程中，跟孩子愉快地共同度過。等孩子長大了，自然會遠離我們。

我覺得，親子關系是人世間最特殊、跟人類的本能恰恰相反的關系。朋友之

間、夫妻之間的相處都是為了彼此關系更加親密、持續親密，甚至可以說這是一種相守、一種捆綁，而唯獨我們跟孩子之間的關系，卻是希望他們能獨立走好自己的人生。

想到這些，我想，這個世界足夠大。應該能夠容許有這么一對父子，不為追求世俗的成功與優秀，只為內心寧靜地成長，愉快地相伴。

隨著越來越多地跟朋友們分享家庭教育故事，我發覺自己觀察到、能記錄的東西確實也不少，就動筆寫了下來。

這里面，有經驗也有教訓；有驕傲，也有遺憾和悔恨；有自豪，也有反思和反省。除此之外，還有一些朋友提出或者詢問過的實例，我平時觀察到的一些家庭教育現象和思考，以及一點我對自己童年成長的回憶。

或許，多年以來的教育和傳統，讓我們習慣了強調“父嚴、母慈、子孝”這樣單調的角色關系，以及長幼尊卑有序等自認為穩固的規則，還有就是把孩子牢牢看護在身邊的所謂“為了你好”。

慢慢地，我發覺，親子關系也可以平實和淡然，而且不是墨守于現在，更能自然、開放地面向未來。就像，這首詩里寫到的一樣——

我也很欣賞《道德經》里的這段文字：生而不有，為而不恃，長而不宰。是??！養育了孩子而不據為己有、不自恃有功、不自以為主宰。這才是真正的家庭教育。

我們必須承認，家庭教育是一個復雜的、與時俱進的系統工程。任何一個家庭，都是不能完全復制的、獨特的生態環境。

我只是希望，這些記錄和思考，能多給其他的家長朋友提供一些新的分享和參考。所以，這并不是家庭教育的“教材”，任何事情都不能生搬硬套。

家庭，是我們最重要的幸福事業，需要我們努力用心去營造。作為一名父親，我想說：父愛，也可以有趣、活潑，而不必沉重，更不必壓抑。

很多家長都會問過自己，我們到底要給孩子什么？我的答案是：兒子是這個世界上獨立于我的另一個人，我想陪他走過一個自然率真的童年，以及一個我可以有限參與的青春。

我愛他，卻只是陪著兒子，一起成長，不會粘著他，不會“綁架”他。我珍惜跟他一起度過的時光，甚至為了他愿意做一個無所不能的斗士，但是我也做好跟他道別的準備，自己像個隱士一樣，華麗地退出。

孩子摔倒怎么辦？

當時，我還在上高中。有一天，我去三姑家串門，她的孫子當時大約兩歲。那天，小家伙摔倒了，三姑父讓他自己站起來。小家伙當然不干，繼續趴在那里哭。

三姑父說：“寶寶很勇敢。你自己摔倒的，就能自己站起來。你剛才是慢慢摔倒的，也不會很疼。來，站起來吧！”

小家伙哪里肯聽？仍然在哭。

三姑父繼續幽默地說：“你把地面砸了個坑，地面都沒哭。他也沒找你麻煩。你倒哭起來了?！?/p>

小家伙聽到這里，果然立刻就不再哭了，而且一個骨碌就爬了起來，然后很認真地去看剛剛摔倒的地方，檢查地面有沒有“受傷”。

直到現在，我仍能清晰地回憶起這段往事。我第一次明白，原來孩子摔倒，還可以這么處理。

想想看，水泥地、桌子角，甚至伴隨孩子成長的玩具，哪一個沒被當成替罪羊“毆打”過？似乎以此就可以撫慰孩子“受傷的心靈”。那么再想想看，為什么有的孩子長大了沒有責任心、沒有擔當的胸懷？

我記得很早的時候，聽過張錦貴先生的課，他舉例說：遇到孩子摔倒，日本的媽媽大多會要求孩子站起來重新走一遍；而美國媽媽則多半會說“你想當英雄，還說要保護媽媽。摔一跤這么小的事情就哭鼻子，怎么保護媽媽？”——所以，日本人善于學習總結；美國人到那里都覺得自己是老大，自信心爆棚。

我記得有一次，兒子才一歲多一點，我們正在床上玩，兒子那時還不太有空間的概念，高低遠近分不太清楚。

兒子玩著玩著，一高興直接就朝著床的邊沿沖了過去。我想趕緊坐起來伸手抓住他，可是已經來不及了。兒子飛快地沖了出去，“哐”的一聲摔到了地上。

妻子幾乎被嚇得魂飛魄散，不禁尖叫了一聲，趕緊沖過去看了看他，然后緊緊抱在懷里。

雖然妻子心疼的手都發抖，可是兒子由于剛才玩的太高興，雖然摔得有點疼流出淚來，可是臉上還是掛著笑，而且很快就又玩了起來。我們一直觀察了很久，才放下心來。

后來，我觀察過很多次。只要不是摔的特別疼，孩子摔倒之后的第一反應是先看家長，然后才決定要不要哭。

如果大人沒反應，孩子多半會先哭兩聲試探一下。我兒子小時候如果走路突然歪到了，我和妻子的反應是——趕緊扭頭當作沒看見。兒子過一會自己就爬起來了。等他爬起來之后，我們才會恍然大悟地說：“剛才怎么了？摔到了呀？都能自己爬起來，真棒！”

等兒子再大一點，當他不小心摔倒后，總是自己迅速爬起來，壓根不會影響他繼續玩。有時候，還會因為是在很平坦的地方摔了跟頭，他還會很不好意思。

孩子在成長過程中，遇到了挫折，犯下了錯誤。其實這都是難得的學習的機會。作為家長，利用孩子摔倒的機會，教會孩子去思考：這是誰造成的問題？是我自己不小心造成的嗎？我有做得不好的地方嗎？我怎樣可以做得更好？

學會自己爬起來的孩子，才能真真正正地長大。而爬起來之前，需要摔倒，不是嗎？

當然，如果孩子不小心摔得比較重，那樣的反應才會是痛哭。裝哭或者帶有表演和撒嬌性質的哭跟正真巨痛下的哭，聲音是不一樣的。這個很難說明，但是只要你用心觀察、用心聽，你就能知道他們的不同。

孩子在成長的過程中，難免會有些跌跌碰碰。即便家長再小心還是會出現各種狀況，比如從床上、沙發上摔下來，或者是自己撞到墻壁、家具的邊角等。而且，孩子從床上或者椅子上、柜子上等比較高的地方摔下來，還是有一定危險性的。

孩子從會爬到一歲多，一旦離開家長的視線，就有可能爬到比較高的地方不小心摔下來。等孩子再大一點呢，他的活動能力更大了，活動范圍也更大了，可是有很多危險，孩子是不自知的。家長不可能做到二十四小時無死角看護。總有些疏忽是難以避免的。

當孩子還小，無法判斷和處理顯而易見的危險時，家長應該注意在家具陳設等方面注意布局合理，清除較大的安全隱患。

孩子不小心摔倒之后，家長大概要注意以下幾點：

1、穩定自己的情緒，安撫摔倒的孩子。

一旦孩子摔倒，家長普遍都會很緊張，甚至慌里慌張、手忙腳亂。這樣的話，孩子反而會因為家長的過激反應而哭得更傷心。那孩子哭得更傷心，家長就更小心翼翼地哄孩子，這就形成了一個惡性循環。所以，當孩子摔倒后，家長首先要注意穩定自己的情緒，然后再適度安撫孩子就好。

2、檢查孩子摔傷的情況。

安撫完孩子之后，要仔細地檢查孩子摔傷情況。重點是——孩子摔到的地方有沒有出血，有沒有淤青、腫包或者其他異常的地方。如果有的話，那么該止血就止血、該冰敷就冰敷。自己處理不了的情形，就趕緊帶孩子去醫院。生活中的小磕小碰總歸難免，所以，我們平時最好都預先學習一下小傷的處理，還有就是家里準備一些急救藥品和耗材。

3、持續觀察孩子有無異常反應。

如果孩子發生摔倒、碰撞之后，卻沒有任何的反應時，家長反而要特別注意了。要觀察孩子是否出現意識不清醒、半昏迷的樣子。如果發現孩子有任何不對勁的地方，就應該及時就醫。

摔疼后的孩子，一般會變得更加貪睡。但是這時候，家長要盡量引導孩子說話，用好玩的事物引起孩子的主意，觀察一段時間以后再讓孩子睡覺。孩子睡著以后也要堅持每20-30分鐘觀察一次，看孩子是否有臉色、呼吸等方面的異常。

尤其是孩子摔得比較重，或者孩子摔倒的一瞬間家長并沒有觀察到的情況下，這時候家長很難確定孩子的情況，那么也可以叫醒孩子，讓孩子坐一下或者站一下。如果孩子很順利地配合或者表現出煩躁、掙扎，都是正常的現象。相反，如果孩子不反抗、不煩躁，甚至呼吸不均勻、神志不清醒，就應該及時帶帶孩子就醫。

再就是觀察孩子的平衡感和說話是否有異常。我們都知道，小傷小痛不算什么，怕的就是孩子的大腦受損。如果大腦有出現任何損傷，都會在24小時內出現異常的癥狀。家長可以通過觀察孩子說話的情況或者是玩耍時的動作表現，來判斷孩子是否有異常情況出現。如果家長發現任何擔心的地方，都可以馬上就醫。

疫苗不可怕

孩子從出生到五歲之前，疫苗特別多，尤其一兩歲的時候，幾乎有時候每月都要去。防疫站還有醫院的兒科歷來是很難安靜的地方。兩三個大人分工協作強按住孩子，孩子鬼哭狼嚎般拼命要掙脫??這樣的情景屢屢在那里上演。

最初幾次打疫苗的時候，兒子也會哭，有時還會哭的時間挺長。

但是，我們都會在給他脫衣服的時候，語氣平緩地對他說：“要打疫苗了，會有點疼。我們看兒子是不是勇敢哦！兒子要勇敢。如果你忍不住，就哭出來?！?/p>

也許有人會說，三四個月的孩子聽不懂吧？其實并不然，幾個月的孩子雖然聽不懂大部分的話，但是他們的大腦發育很快，需要不斷地接受外界的信息和刺

激；相反，如果沒有這種刺激，反而不利于大腦的發育。

所以，我們每次都會照說不誤，不斷地跟兒子溝通。

稍微大一點之后，兒子就表現得很勇敢、堅強。甚至他會很逞強地表現出不怕疼的樣子。

記得兒子十三四個月大時，我帶他去打疫苗。

到了防疫站，在等待的時間里，他拽著我的手，走過去挨個看那些打過針的小朋友，而且一定去看人家的臉?？匆粋€，就回頭跟我說“哭了?！比缓笤偃タ聪乱粋€，再跟我說：“哭了?！?/p>

滿屋子都是帶著小孩來打疫苗的家長，他們看到自己孩子哭，本來都很心疼。結果兒子這么一個一個去看人家，真像是在人家家長的傷口上撒鹽啊！眾目睽睽之下，我還真有點尷尬，只好不停地想辦法吸引開他的注意力。

很多家長在哄好自己的孩子之后，都在關注著我兒子。估計是要等著看兒子打針時的表現吧！而且，孩子打完疫苗之后，都要觀察半小時，確認沒問題才能離開。所以，大家也有的是時間。

結果，等到兒子要注射的時候，他就那么直勾勾地看著針頭扎進去，直到注射完藥水和拔針。除了針頭扎進去的那一瞬間，兒子輕輕抖了一下胳膊之外，一聲也沒吭。最后還不忘給那些看著他的家長“補刀”，脆生生地說：“不疼！”

幾乎所有的家長一下子都傻了。

再有一次，是在兒子更大一點的時候——大概一歲半吧，我和妻子一起帶他打去打疫苗。

或許是為了在爸爸媽媽面前表現一番，那次兒子不但說不怕疼，更是在護士給他推液的過程中嘿嘿笑了幾聲。護士顯然沒遇到過這種情況，立馬愣神了，手停了下來，仔細觀察兒子的臉。

兒子繼續笑著說：“一點都不疼。”護士這才繼續把剩下的液體推完，而且長舒了一口氣。估計，她是小小地被嚇了一下。

我發覺，每當打針前，家長最常說的兩句話分別是“不疼”和“別哭。” 不疼？——這不是騙人嗎？

不哭？——這要求太過分了吧？明明很疼，還不讓哭？

我覺得，我們應該實事求是地告訴孩子：打針是疼的，但是打針才能不得病或者治好病。如果覺得疼，自然也是可以哭出來的。

一味地強調讓孩子堅強、勇敢，是在難為孩子，尤其是在孩子還很小的時候。

孩子稍微懂事、能聽懂話之后，最好在打針前向孩子做好引導，打針時盡量分散孩子的注意力。

其實打針的時候，越是情緒緊張、激動，肌肉就越緊繃，會感覺更疼；情緒越放松反而越不疼。

尤其是家長不能表現出擔心和焦慮。別出現孩子還沒打針呢，家長就已經一臉驚恐的情況。家長的“悲悲切切凄凄慘慘戚戚”，只能讓孩子更脆弱和恐懼。

如果想讓孩子觀摩別人打針，比如家長有時候因為疾病而需要打針，其實是不錯的機會。但是，別人打針哭不哭，與自己的孩子打針是不是哭，沒有必然聯系。就算別的孩子打針時不哭，也不要拿著別人的表現去強迫孩子也要做到。

只要孩子打完針后，一定要贊賞孩子打針成功，及時好好安慰和鼓勵孩子，讓孩子分享打針的感覺，慢慢建立孩子的自信心。

等孩子經歷過幾次打針，有了體驗和比較，并且通過不斷的鼓勵，讓孩子慢慢強化“自己很勇敢，不怕打針”的想法，他自然也就變得勇敢起來。

還有，平時讓孩子遠離“不聽話就給你打針”的恐嚇，尤其是別埋下對醫生既懼又恨的思想。

生活中，有不少家長用“再不聽話就讓醫生給你打針”來嚇唬孩子，讓孩子變得安靜或者聽話?？墒?，長遠來看，這種方法隨著孩子的長大就會失效，但是因此而產生的對醫生的誤解卻可能伴隨孩子一生。讓他覺得，醫生是可怕的，也是可恨的。

其實，人的一生遇到疾病時很正常的事情，醫生是救死扶傷的人，不是嚇唬孩子的“工具”。

話說回來，沒有人會喜歡打針。但是，打針是我們生活中必須經歷的一個過程。我們在注射疫苗、驗血和治病的時候都需要打針。

我自己的感悟是，家長首先要承認我們知道孩子們非常的害怕打針，不要因為孩子們害怕打針而去說一些打擊孩子們的話。

再就是不要加劇孩子們對打針的恐懼感。在打針的時候，也可以跟孩子講講笑話或者用其他的一些方法來轉移孩子們的注意力，以及去教會孩子怎樣運用他們的想象力在打針的時候保持冷靜和自信。

還有一個細節，那就是很多孩子可能是害怕針頭。想想看，那個針頭確實寒光閃閃，挺嚇人的。那么，在醫生準備給孩子打針的時候，家長怎么樣巧妙地把孩子的注意力引開，不讓孩子把全部的注意力都集中在針頭、打針、恐懼上，就

需要我們去發揮自己的智慧了。

不挑食、不偏食

我們剛結婚的時候，就跟著表嫂學了兩招，其中一招就是：如何讓孩子不挑食、不偏食。她說：“孩子挑食、偏食，一定是源于家長的影響或者暗示。”

如果家長挑食、偏食，孩子就基本喪失了吃到這種食材的機會；即使碰到了，也會在父母潛移默化的影響中已經牢牢認定了“XX是不好吃的”。

而最可怕的就是這種不經意之間的暗示，比如，剛做飯，爸爸媽媽就“擔心”開了：寶寶會不會不吃青菜啊，會不會不吃蛋黃啊，要是營養跟不上可怎么辦啊??

總之，有的家長還沒等喂孩子呢，就已經在無意識地向孩子“灌輸”吃飯是一件很艱巨的任務這樣的思想。

我就受過這樣的影響。我媽媽不吃海帶，所以小時候家里從來沒買過海帶。即使在外面吃飯碰到了海帶，也因為一直被暗示“海帶不好吃”而從來沒吃過。我第一次吃海帶，是高中有一次在學校食堂誤打了飯菜，才發現自己其實很喜歡海帶的味道。

言者無心，聽者有意。孩子是很專心的，大人毫不經意的一句話，也許會被孩子牢牢記住。而且有些事情很奇怪，你期望什么往往得不到什么，你擔心什么往往就成真了。

即使孩子在某一頓飯說“我不吃XX”，或者第一次見到某種食材，并且表現出不感興趣，也千萬不要著急下結論、貼標簽，只需要放在那里順其自然。不論孩子吃或不吃，都要讓孩子頻繁地看到、聞到、接觸到這種新食物。孩子看到大人或者別人在吃，或許慢慢就感興趣了。

再就是鼓勵孩子先聞一聞和嘗一點。有的孩子對一些食物的氣味、口感非常敏感，或者非常陌生。這時候，只需要將孩子還沒嘗試過的新食物放在孩子能夠得著的地方，然后鼓勵他去摸索、聞、舔一下或者嘗一下這個新食物。

哪怕孩子只是聞了一下，也要及時給予夸獎，進而再鼓勵他舔一舔、嘗一嘗。不同的烹飪方法或者食用方法也很重要。相信現在的很多孩子都不太喜歡吃面食，但是在我們家，僅僅是一個面條就有牛肉面、羊肉面、炒面、炸醬面等很多做法。而西紅柿炒雞蛋就著饅頭吃也是我兒子的最愛之一。

記得兒子剛開始吃飯的時候，妻子曾用過將蔬菜蘸上果醬的方法。后來我們發現兒子很喜歡吃番茄醬，我也就學著給他做番茄醬。

有的時候，我還會把一些蔬菜打成汁再和面，然后烙餅吃。由面里發出淡淡的蔬菜香，是一種很特殊的口感。尤其是胡蘿卜，做菜吃的時候，我總是感覺它的口味怪怪的，可是切成丁、打成汁，再用它再和面、烙餅的話，餅會變成金黃色，兒子也很喜歡。

總之，只要用心，就能做到膳食合理、營養均衡。

當然，如果孩子僅僅是對一兩樣食品不喜歡，也沒什么大不了，其中的營養成分可以用別的食物代替。如果孩子食欲很差，或者對很多種類的食物都不感興趣，或者僅僅喜歡吃很少的幾樣食物，就要考慮去醫院檢查了。

而且，家長也沒有必要為一些所謂的營養平衡餐而受盡磨難。我曾見過一位媽媽，懷孕的時候，就購買了很多高精尖的加工和計量工具，搞得廚房就像廚房電器展似的。她自己的飲食和后來寶寶的輔食都要精確到“克”?？此鲲埗加X得累——勞苦勞心啊！

尤其是等她費了半天功夫，做了很多的飯菜，孩子也并沒有像她所期望的那樣大快朵頤。最后，更加重了她的失落和擔憂。

事實上，孩子是“餓”不著的，可惜生活中反倒常見到被家長養得營養過剩、上火，甚至排便不通暢的孩子。究其原因，不是吃的選材不合適、加工方法不當，就是吃的太多、太頻繁，結果給給撐著了。

不僅如此，具體到每餐的花樣，其實最好不要準備太多。

如果每頓飯都給孩子準備七八種食物，其實會讓孩子面臨不知該如何選擇的困境。而且，就算孩子每樣都吃了，也不容易讓孩子去熟練每種食物的口味和口感。

如果家長問孩子：“寶貝，今天中午你想吃什么？”那么，他的選擇肯定是他最熟悉的食物。但是，這樣做很可能讓孩子損失了嘗試新的食物的機會。

相反，如果是每次都明確地提出兩三樣食物讓孩子選擇，一來讓選擇變得簡單，再則也有利于孩子好好品味他選中的食物。

除了不挑食、不偏食，按時就餐也很重要。

很多孩子服從意識差、任性，其實都是因為喂養環節出了問題。一家人圍著孩子、追著孩子喂飯，甚至拿“吃一口飯就買一件玩具”作為條件。這樣下來，自然會讓孩子覺得，自己可以在吃飯這個問題上成功地要挾家長，為所欲為。

長此以往，孩子的性格就很容易變得任性，聽不進任何不同的意見。生存是人的本能，吃飯喝水本是很正常、自然的事情。除了疾病的原因之外，孩子最知道自己到底餓不餓，也知道自己究竟喜歡吃什么。

兒子一歲以后，我們就有意識地讓他養成按時吃飯的習慣，只不過他比我們大人多兩餐和中間吃些水果。

岳父在我們家時，會很寵愛兒子，常常是剛起床就要給他拿吃的，有時候甚至在穿衣服之前先給他拿包牛奶。事實上，早上由于身體還沒活動開，根本沒有胃口。如果是過早吃了東西，那么一整天都會胃口不好。

所以，我們一直很注意讓兒子多運動，自己“掌握自己的肚子”，如果他餓了，自然會說出來，再長大一點就知道自己找吃的或者“點菜”讓我們給他做了。

有一次，兒子把沒吃完的餅干放在盒子里了，下次再吃的時候又要拿新的。妻子把他上次吃剩下的遞給他，并且收走了餅干盒，對他說：“你一次能吃多少餅干都可以。吃不完一塊，剩下了也沒關系。但是這是你自己吃剩下的，再吃的時候，就要先把上次剩下的吃完。如果沒吃完，就不能再吃新的。”

好像只規范了他兩三次，兒子就養成了這樣的習慣。我們家也就不會出現這樣的場景：零食盒子里堆滿了全是只剩下邊邊角角的碎零食，孩子卻又在打開新的包裝。

我有位老同事說起她女兒的吃飯情形：只要一說該吃飯了，女兒鉆進她的寶寶餐椅。那是專門給她買的，一開始是把她放在里面再喂她，不久就養成了習慣。只要女兒一旦要進她的寶寶餐椅，那也必然是餓了。自然也就用不著大人去猜孩子是餓還是飽。

習慣一旦養成，就可以很自然地發揮作用，讓人的行動進入自動化的模式。而良好的習慣，是在生活、學習、工作中最節約時間，也最有效的方式。

而且，良好的習慣必然能使孩子從容地面對生活中的各種事情，從而發展成穩健的性格特質，更能適應社會的變化和發展。

當然，有的孩子偏食或者挑食是因為營養元素缺乏或者身體健康除了問題，那就得去醫院做詳細的檢查。

一般來說，孩子偏食或者挑食，其根源都在于家庭或者家長。

首先是，孩子的飲食習慣受父母飲食偏好的影響。如果孩子的家長本身就挑剔食物，或在孩子面前說這種食物不好吃，那種食物味道不好，孩子就會受到直接影響。以及，家里的廚房總是做飯的人說了算，家長不喜歡吃某種食物，孩子

干脆就吃不到它，從而間接造成孩子的偏食。

再有就是孩子的日常飲食比較單調，家長比較懶或者圖省事，不注意烹調方法，不注意顏色搭配和形狀的多樣化，或飲食比較單調，也很容易使孩子形成偏食和挑食的習慣。

還有的情況是，家長過于遷就和縱容孩子，生怕孩子營養不夠，對孩子的飲食要求，總是有求必應，從而使孩子的口味越來越高，專挑自己喜歡吃的東西吃。

更可惜的一種原因是，家長讓孩子有過不愉快的進食經歷。如果孩子以前吃某種食物后不舒服或者生病了，再或者孩子曾經被迫吃了某種食物，包括在孩子吃飯的時候對孩子發火，都會令孩子對這種食物產生抗拒的心理。

怎么避免孩子偏食和挑食呢？

首先是家長要以身作則，自己不偏食，不要給孩子不恰當的暗示和誘導，以及控制孩子的零食。還要經常變換烹飪的方法，讓餐食更適合孩子的口味。家長還可以豐富一日三餐的造型，以及把食物放在孩子喜歡的餐具里。把不同的食物放到可愛的容器中，不僅可以吸引孩子的注意力，還可以提高孩子吃的意愿。再有就是，避免在孩子吃飯的時候批評、訓斥孩子。如果孩子偶爾吃飯的興致不高，家長也要耐心鼓勵，千萬不要強迫孩子吃下去。

孩子提出要分床

究竟在孩子幾歲的時候分床，并沒有簡單的統一標準。

甚至，有的家長會選擇一直與孩子不在同一房間休息，即使在同一房間，也是單獨給孩子準備一個小床。在國外，這種情況會更多。

這樣做的好處是大人的活動不會影響孩子，尤其不會發生因為大人的疏忽而壓傷孩子的情況。我甚至還聽說過，有的媽媽摟著孩子吃奶，睡著以后，孩子被乳房憋住口鼻而窒息死亡的例子。

但是，如果不在同一房間的話，還是很容易讓孩子覺得沒有安全感，而且也并不方便照顧孩子。

所以，如果有條件的話，在大床身邊給孩子單獨安排一個小床，是個不錯的

選擇。既方便照顧孩子，也有利于孩子將來自己單獨睡。不管怎樣，孩子長大了，總要在自己的單獨房間睡覺的。

分房間，應該是以情感指標來判斷，而千萬不能突然覺得孩子很大了，一夜之間就要跟孩子分開。

那樣很容易讓孩子感到恐懼和不適應。尤其是有的家長因為孩子哭鬧或者不肯自己單獨睡而把孩子生硬地推到單獨的房間。

首先，要注意不讓孩子接觸怕黑的心理暗示（請參考《孩子為什么怕黑？》）。第二，給孩子分床一定要有計劃、有準備。分床，不是在突然想起來之后就能很快成功的。這需要良好的親子關系，需要孩子內心的強大和自信、獨立的意識，需要孩子對于大人的信任。

另外，適當地給孩子一間單獨的房間，會更有利于孩子的獨立意識，使孩子更加勇敢、自立、堅強，也有利于孩子養成自己布置房間、收拾物品的好習慣。

兒子四歲多的時候，我們想給他分床，就提前做了很多準備。第一步：把一間臥室分給兒子。

然后，我們告訴他，那就是他自己的房間。在那里面，他可以放自己的玩具。我們還給他準備了大塑料筐和幾個紙箱，方便他對玩具進行歸類和整理。而且從那時開始，我和妻子在進他的房間之前都要先敲門。

從那以后，兒子經常會自己去看那間空臥室。家里來客人時，他也會忙著介紹：“這是我的房間，爸爸媽媽說要給我自己買個兒童床。以后我自己睡！”

第二步：帶著兒子去選兒童床。

他喜歡上下層的松木兒童床（他管它叫“帶樓梯的床”）。在家具城，我們一起挑選完之后，確定要付款的時候，兒子特別興奮。

第三步：買好他喜歡的床單、被罩、小書桌等，還配上了聲控的小夜燈。兒子很喜歡那個小夜燈，進門之前或者晚上要去廁所，都是先“哈”地大喊一聲，然后再雄赳赳，氣昂昂地走過去，很顯英豪之氣。

第四步：和他一起安裝兒童床，布置房間。

恰好他的兒童床需要幾天以后才能送到家，兒子就一直都很期待，不停地追問什么時候才可以把床送到家。

終于等到了，我就和他一起組裝。這個過程也很好玩。那種松木床就好像是大積木一樣，常常是嘗試著裝上了幾個部件才發現出錯了，只能再拆開重新裝。等我們裝好的時候，都已經很晚了，而且兩個人都累得滿頭大汗。但是，看著組

裝起來的新床，我們也都很高興。

第五步：分開的第一晚，陪兒子一起睡，幫他適應新的環境。

我就對兒子說，你有這么好的新床，我能不能“申請”第一天和你一起睡。結果兒子經過很慎重的考慮，才答應我，而且他要睡上鋪，讓我睡下鋪。而且還沒忘了讓他的媽媽也來一起沾光——第二天可以由妻子誰上鋪。但是，第三天之后，我們就不能再去他的房間睡覺了。

就這樣，兒子開始了自己單獨一個房間睡覺。

第六步：“售后”服務——詢問兒子夜燈、鬧鐘、置物板等好不好用，有沒有新的需求。然后根據他的感受和建議，我們也做多很多調整。

當然，兒子偶爾想到我們主臥的大床上一起睡覺，還是可以商量的，尤其是周末的時候。而且，我們經常都是先在大床上講故事、做游戲之后，他才會去自己的房間睡覺。

有的時候，他還會邀請我去他的房間睡，而他則到主臥的大床上讓妻子陪著他睡；或者反過來，讓我陪著他在主臥睡，而讓妻子去他的房間。面對這樣的情況，我們也都是很正式地和他一起商量和安排。

有一天晚上，我在電腦前寫東西，兒子突然過來說：“爸爸，今天你在我的房間睡覺行嗎？咱倆都睡下鋪——我睡外面，你睡里面。”

我立即說道：“好啊！你先去睡吧?！?/p>

后來想想，那天其實挺遺憾的，因為等我忙完之后再去睡覺的時候，兒子早就已經睡著了。

如果，我和他一起躺在床上，也許他會有很多話說給我聽。所以，后來只要兒子邀請我或者妻子去他的房間睡上鋪，都像是做客一樣很正式地和他睡上下鋪。

再后來真的有一次，我晚上接近十點才回家，這時候兒子已經睡了，妻子躺在床上看手機。我剛進臥室，妻子問我：“看到門上貼的紙條了嗎？”

我一邊問什么紙條，一邊退回去看。

我發現，在主臥的門框上，貼著一張大約四厘米見方的小紙條，上面寫著“讓爸爸睡顏嘉恕上邊的床?！?/p>

妻子繼續說：“兒子剛才拿著紙條和鉛筆過來讓我寫的。我寫完了，他自己用膠布貼在門框上的?！?/p>

我很高興，就說：“挺好。以后跟兒子說一下，再貼紙條就貼在小黑板上吧。那里就是固定貼紙條的地方了?！?/p>

第二天醒來，兒子發現我在上鋪，就爬上來玩，還問我：“爸爸，你是看見我讓媽媽幫我寫的信才上來睡的嗎？”

我說：“是??！兒子這么喜歡爸爸，爸爸當然很高興了?！?/p>

總的來說，在孩子三到六歲之間分床，在心理上相對好接受，在方法上相對更靈活。我知道很多家庭分床困難甚至失敗，很多只是方法沒有選擇好，過程沒有控制好；也有的不是孩子不能獨立，而是媽媽自己有分離焦慮，而且最能影響到孩子的不一定是分房本身，而是家庭關系模式。

多說一點，人不是活在“應該”里的。這就是很多家長說“你已經長大了，應該自己睡”，而最終會失敗的原因。

而且，我從兒子分床的過程還體會到：我們養育孩子是沒有功勞的，或者說千萬不要表功。

在我們給兒子分床的過程中，我們充分利于了他的自主意識，給他一個自主的“領地”，用他喜歡接受的方式。從頭到尾，我們從來沒說過“分床”這個字眼，兒子自己就興沖沖地把我們給分出來了。我們也更不會擺出“你看，爸爸媽媽把你養大，都自己單獨睡”之類的功臣姿態。

很多時候，表功，也就是向別人表述或特意顯示自己的功勞，到最后就變得沒有功勞。因為表功的過程是強調自己如何重要、如何偉大的過程，也是扼殺孩子主動性和積極性的過程。

孩子入園有多難？

相信有很多父母為孩子上幼兒園而苦惱過。

我的一個朋友的兒子，上幼兒園的第一個月，需要兩個老師搶過去扛著往園里跑，父母則趕緊往外跑。

我也看過，有的媽媽在幼兒園門口因為舍不得跟孩子分開而一起抹眼淚。我甚至見過有個剛開始上幼兒園的孩子，給來抱他老師打了一個響亮的巴掌，而我當時離他們不過兩米。

我們在入園前一年多就為兒子準備了一個小書包，經常潛移默化地說：“等兒子長大了就可以背著書包去上幼兒園了。”

所以他很快就習慣了背著那個小書包，有時候上街還會在書包里放點水和零食。

岳母跟他“演練”過很多次：在客廳，兒子把鉛筆盒放進小書包，人后自己背上，再跟姥姥說再見，他要去上幼兒園了，走到門口，轉過身再回來，這就是又從幼兒園回來了。岳母也很開心地跟他“演對手戲”，不停地問他：上幼兒園好不好玩啊？明天還去不去??？幼兒園小朋友多不多啊？??

兒子問過我們很多次：“我什么時候才能長大，真的去上幼兒園啊？”

上幼兒園之前，我們提前幾個月就帶著兒子看過附近的幾家幼兒園。就是為了讓他自己去觀察幼兒園和形成他自己的認識——哦，這就是幼兒園！

最終，我們一致選擇了一家幼兒園。以后每次再路過幼兒園的時候，兒子也都很羨慕里面的小朋友。

臨近去上幼兒園的幾周之前，我們先讓他到幼兒園體驗過兩次，看到更多的孩子，去玩那里的玩具。不過每次都不會停留太長時間，只有一二十分鐘。

這樣，既能讓他熟悉幼兒園的環境和認識老師，但是由于每次都沒讓他玩盡興，自然也就更加期待上幼兒園了。

而且，我們在家還提前想辦法讓兒子慢慢過渡到與幼兒園的作息時間一致，免得將來不適應。還包括自己吃飯和怎么自己上廁所，還有自己有特殊事情的時候怎么向老師說等等。

入園的那天，我把他的手交給老師，然后老師示范著教他跟我說再見。我以為，也很期望（很矛盾吧？）兒子會回頭看我一眼，結果——沒有！兒子跟著老師大步流星地往里走，倒是我——這個當爹的，在感慨兒子長大的同時，在為兒子自豪的同時，內心突然有那么一絲兒失落。

這是兒子走向獨立的標志性時刻??！

所以，只要提前充分準備，任何事情都可以讓孩子主動去做好。

很多孩子之所以不愿意上幼兒園，大多數是家長還沒有做好準備、不適應孩子上幼兒園。這才造成孩子依戀家長，不愿意離開家。而且，孩子哭，也并一定代表不愿意上幼兒園的態度，而是由于不愿意分離而產生焦慮的宣泄。

尤其是有的家長在送孩子的時候如同生離死別，站在窗外不肯離開，接孩子的時候就反復問孩子：小朋友欺負你沒有，吃得好不好……

總之，都是那種依依不舍和負面、痛苦的暗示。這樣做，不但是在提醒孩子，家長也認為上幼兒園不好，更給了孩子不上幼兒園的理由。

一旦孩子開始哭，并且在家長面前哭得很傷心，就是他在希望以此獲得同情，然后獲得讓步，最后他就達到目的，可以不去幼兒園了。

時間長了，孩子就會熟練地利用這個漏洞，不斷得寸進尺地要挾家長讓步。到那時，問題將更難解決。

孩子剛入園的時候，總會遇到一些困難和不順利，比如吃不飽啊、喝水太少啊、沒辦法午睡啊，甚至可能會尿褲子等等。這些都是孩子成長過程當中的正?，F象，家長沒必要反應過度。

家長不可能每天都跟老師溝通孩子的情況，讓老師特殊照顧也更不現實，也不符合讓孩子獨立的目標。所以，讓孩子融入集體，開始交朋友是最好的選擇。

這時候，家長要引導孩子去觀察、學習別的小朋友的長處，并且教給孩子去跟別的小朋友成為好伙伴、好朋友。比如教孩子問別的小朋友“叫什么名字”、“喜歡什么玩具”等等。

孩子有了玩伴，自然就不會孤單，也會跟自信，接下來就可以很好地適應幼兒園的生活。

總的來說，孩子入園，要事前精心準備，入園初期做好對孩子的了解和溝通。首先是心理準備。要讓孩子產生向往幼兒園的感覺，增加對幼兒園、老師與小朋友的熟悉感與認同感。家長多把幼兒園有趣的一面展現給孩子。而且家長要高興地、懷著期待地談論上幼兒園的事，并且模仿游戲、上課的情景，讓孩子內心形成上幼兒園的概念。當孩子真正入園之后，能盡快地融入其中。

第二是環境和物品的準備。建議家長提前帶孩子到幼兒園參觀，讓孩子了解幼兒園及周圍的環境，看看幼兒園里運動設施和玩具、圖書，看看老師和大一點的小朋友是怎么上課和做游戲的，使幼兒園對孩子來說不再是一個完全陌生的環境。而且，這種準備還要擴展到平時多帶孩子串門，讓孩子和左鄰右舍年齡相近的孩子多相處，以建立良好的同伴關系，同時多帶孩子到戶外運動、游戲，讓孩子適應和熟悉不同的環境，以及克服對陌生人的害怕。物品的準備相對簡單得多，就是跟孩子一起商量和選擇要準備的書包、文具盒等等。包括剛入園的小朋友可能尿濕褲子、吃飯的時候弄臟衣服，所以最好多備幾套衣服。

第三個準備是自理能力的準備。這一點說起來簡單，可惜很多家長總是習慣代替孩子做事。很多孩子對幼兒園的不安全感、甚至是排斥感來自于什么？孩子入園之后對很多狀況難以應付。平時都是渴了餓了都不用說，家長伺候的好著呢。到了幼兒園，有的孩子口渴了連要杯水喝都不會說、不敢說。再有就是，系扣子、擦手這些簡單的活動都不會。那么孩子當然就很痛苦。所以，讓孩子學會簡單的生活技能與做力所能及的事，是適應幼兒園集體生活的重要基礎。

最后是時間的準備，在入園前，孩子的作息就開始往幼兒園的作息時間過度。等孩子上了幼兒園就不會發生不適應的問題了。

入園，這是孩子真正跨入社會的第一步。我曾經開玩笑地說，孩子入園的意義要大于孩子上大學的意義。因為，這一步的跨越，確實不容易。無論對于孩子還是家長來說，都是一件值得銘記的事情，這是長的路上的偉大一步。

入園后，戰斗還在繼續

孩子入園之后，很容易在入園初期會哭鬧。追根究底，當然是孩子在心理上還沒有適應新的環境，心里產生擔心、焦慮、害怕，轉化為行為，就成了哭。

其實入園后的孩子哭鬧，大致有以下三種情況：

第一種是哭鬧了幾天就逐步減輕，并且自動停止了。這是因為孩子到了新環境后，對周圍的人和事物不熟悉，存在著一定的恐懼心理，便用哭鬧的形式保護自己。但是在老師、家長的鼓勵關懷下，通過自己內心的調整，開始接受了新環境，消除了心理的恐懼，對幼兒園的一日生活也有了了解和熟悉，所以哭鬧了幾天就情緒穩定了。

第二種情況是剛開始的幾天不哭鬧，甚至孩子很興奮，可是過了幾天卻開始哭鬧。這種類型的孩子，在剛入園的幾天里，注意力全被新奇的事物吸引了，覺得好玩得很，所以開始的時候不會哭鬧。當所有的新奇事物都嘗試后，來幼兒園的新鮮感沒有了，便開始哭鬧，借此來吸引老師和家長對自己的注意。

多數孩子剛上幼兒園的時候都有哭鬧的反映。家長在孩子哭鬧時，不要過于緊張，否則的話，家長的情緒變化會加劇孩子的苦鬧。以上兩種情況都比較好安撫孩子，最終解決問題。

首先是家長不要胡亂猜測孩子拒絕入園的原因。是不是有小朋友欺負他了？是不是幼兒園的飯菜不合口？是不是老師不喜歡他？……家長擔心很正常，但要理智對待。你的擔心會傳遞給孩子負面的暗示，讓孩子更加拒絕上幼兒園。

其次是家長不能“心太軟”。有的孩子每天都在央求甚至“要挾”家長：今天我不去幼兒園了，好嗎？這時家長一定要態度堅決，今天逃一天課，明天逃半天課，這樣的話，在不自覺中就在延長那個本身應該只有一兩個星期的過程，不但得不償失，還會讓問題更加嚴重。

再有就是家長不要“粘粘糊糊”、“依依不舍”。有的家長送孩子入園時，一會親一下，一會抱一抱，就是走了還要在門口偷看半小時，我還見過媽媽當著孩子 的面哭個不停的，這樣對孩子的情緒其實非常不利。

最麻煩的是第三種情況：每天入園后都要哭鬧一會。這樣的孩子比較少見，每天都是家長離開之后就哭鬧一會，可能十幾二十分鐘甚至幾分鐘就好，有時候臉上還掛著淚呢，卻高興地找好朋友玩去了。這種狀態往往能持續很久。

有一位叫梓睿媽媽的網友，是一位非常用心的媽媽。他的兒子上幼兒園每天都哭，從入園當年的九月一號一直哭到第二年七月。

梓睿媽媽用過很多方法：表揚、鼓勵、獎勵、威嚇、耐心哄勸、情感轉移等等等等，都沒用。而且，孩子并不是不愿意上幼兒園，只是在媽媽送他進教室的那一刻，他覺得要和媽媽分開了，就抱著媽媽的腿，邊哭邊說：“媽媽你別走。” 梓睿媽媽也很耐心地告訴他：“媽媽很快就會來接你的?！倍诣黝寢屒澳_走了，后腳他就不哭了，可是這樣難舍難分的戲碼每天都會上演。梓睿媽媽對我說：“他好像是故意哭給我看的?！?/p>

每次問他為什么哭，他的理由永遠只有一個：“因為媽媽不在這里?！?梓睿媽媽真的是很無奈，就連老師也接受了他每天去了就哭的這種狀態。

梓睿媽媽確實相當了不起，不但嘗試過這么多的方法，而且在不見成效的情況下，依然保持冷靜。后來，通過很簡單的溝通，梓睿媽媽一下子就豁然開朗。然后僅僅用了三天時間，孩子就徹底改變了。

第一天送孩子去幼兒園的路上，梓睿媽媽說：“寶貝啊，媽媽知道你離開媽媽會傷心難過。等一會媽媽走的時候，如果你想哭，那就哭一點好嗎？”這就是共情的力量，從勸孩子不哭，到勸孩子哭。而且還說得特形象，可以用手分別比劃出一個大圈和小圈——哭也有大和小。

她兒子當時認真地點了點頭。然后，奇跡發生了：她離開的時候，兒子沒再抱著她的腿不讓走，也沒哭出聲，只是在自己抹眼淚。

當天下午，梓睿媽媽去接他，回家的路上就表揚他說：“寶貝真的長大了，雖然離開媽媽會難過，但是也只哭了一點點，真的很棒！”孩子聽到這些，非常有成就感。

第二天去送他，梓睿媽媽接著強化鼓勵和改善，說：“兒子，你昨天的表現很棒。如果你今天覺得難過，還是可以哭一點點。”結果這天孩子一點也沒哭。而且在下午放學的時候，看見賣玩具的，孩子主動說：“媽媽，我今天不買玩具了，我的玩具太多了?！币郧盀榱撕逅?，梓睿媽媽就給他買了很多玩具。你看，在孩子的內心，“長大”這樣的一個鼓勵和肯定，比玩具重要得多。

第三天，梓睿媽媽聰明啊，不單單夸孩子，而且對孩子說：“我覺得你們的幼兒園就像個不倒翁娃娃，他的嘴巴就是門口，鐵門就是牙齒。我們從他的嘴巴走進肚子里，里面有滑梯、教室、玩具，有你們睡覺的小床。你們在里面安全地玩，下午媽媽再把你接回家。多有趣啊！”

結果，孩子就順著媽媽的思路開始幻想，天馬行空、不著邊際。但是梓睿媽媽一直認認真真地聽著。

這天，孩子第一次笑著進了幼兒園，第一次跟媽媽說“拜拜”。梓睿媽媽非常激動地說：“三天的改變，我自己都不信。”

對，只要心存改善的念頭，跟孩子共情，父母的一點改變，反應到孩子身上，就是翻天覆地的變化。

讓孩子做一些危險的事

兒子六歲多一點的時候，早春，天剛剛轉暖。有一天，我們一家人又去濰坊植物園玩。植物園里有一個不大的湖，湖中有個小島。小島一端有橋跟外面連接，而另一端僅僅是擺了幾塊大石頭。水深的時候，石頭自然就會被水淹沒。

當時，湖里的水比平時略深一些，大約有一米稍多一點。水面就淹過了幾塊稍矮的石頭，路就不通了。

我們游玩到小島那里的時候，已經有人在大石頭上又放了幾塊小石頭。但是小石頭之間的距離有點遠，只適合大人踮起腳尖跨過去。

兒子看有人從上面走過去，覺得很刺激、很好玩，也躍躍欲試。我拉著他的手，小心翼翼地陪他走了一遍。

兒子很高興，卻還不過癮。我就在附近找了兩塊小石頭，重新把每塊小石頭之間的距離調整的小一些，以適合孩子的腳步。

而且，我覺得水并不是太深，就開始放開兒子的手，讓他自己去走。妻子悄悄對我說：“看好他。我覺得他很容易掉下去?！?/p>

我就把手機、錢包都交給妻子保管。然后我始終在他身后兩三米的地方仔細觀察，既要觀察他兒子的動作，也要觀察水下是否平坦，哪個地方又容易掉下去，以便如果他不小心落水，我可以很快就把他撈上來。

只見兒子不停地來回在上面跨來跨去，膽子越來越大，動作越來越熟練，也越來越快。終于，兒子在有一次成功跨越之后，由于速度太快而沒有掌握好平衡，身體晃了一下。他本想掙扎著努力地站穩，但是最終沒有成功，還是掉進了水里。

當然，兒子并沒有絲毫的驚慌，而是自己很順利地就爬了上來。

他看了看濕透的褲腿，又看看我。我趕緊對他說：“褲子濕了不要緊，我們馬上就能回家換衣服。你感覺冷嗎？”

兒子說：“有點涼，但是不冷。”說完，我們就開始往回走，可是兒子有時候還會停下來去看路邊的風景。

在這整個過程中，有一些家長向我們投來異樣的眼光，甚至還有人低聲議論。我知道，他們覺得我們對孩子太粗心、照顧不周，而且不應該讓孩子去做這么危險的事。而我們的考慮卻是：水并不太深，也不是寒冬臘月，我們也在旁邊時刻防范大的危險，所以，我們愿意讓兒子去勇敢地嘗試。

是的！在我和妻子的心里，小心翼翼地踩著有些濕滑、還會晃動的石塊走過幾米遠的水面，絕對是可以接收的事情。當然，前提是兒子喜歡。

所以，我們希望讓他有機會去體驗適度的危險。如果一味地禁止孩子體驗那些適當的危險，其實不但沒有實現保護孩子的目的，反而很有可能導致更大的危險。

一方面，這種過度的保護直接扼殺了孩子的探索需求，不利于孩子對世界形成更廣泛和深入的認知；另一方面，越是禁止，就越能激起孩子的逆反心理。

我們小時候也曾被家長或老師禁止做這個，禁止做那個。但是，我們又何嘗不是想方設法去突破束縛呢？而且，如果有些事情因為是被禁止的，結果孩子偷偷去做了，萬一再出點狀況，而孩子卻不敢求助父母，豈不是父母的遺憾？

我記得，我自己小時候被教了很多“不可以”。不可以下河游泳、不可以玩火、不可以玩電??實際上我都偷偷干過。每當我做這些事情的時候，都免不了得到一頓呵斥。

事實上，除了教會孩子那么多的“不可以”，還應該教會孩子“怎么辦”，以及適當地讓孩子去體驗。

我的老家在山東曲阜，在泗河旁邊，大概十歲的時候，總是被父母要求嚴禁下河洗澡。記得那時候，也的確有兩三個鄰村的、年紀差不多的孩子在河里或者池塘喪命的。

有一次，我領著四五個小伙伴偷偷過河玩了大半個下午，回去的時候發現漲水了，而且水位上漲的很快。大家都挺害怕。

我們摸索出了一個最淺的地方，我指揮他們趟水過河。前面的幾個小伙伴渡河的時候，水才只到他們的肩膀，輪到倒數第二個的時候，就只能勉強露出嘴巴了。

他們全部過去之后，我才最后一個過河。我的身高和排在我的前面過河的伙伴差不多，在當時的幾個孩子里是最高的?？墒莿傋吡藥撞?，水就漫過我的胸口。這時候已經明顯感覺水流很湍急，身體有點搖晃。

當時我的腦子里閃現了一下：要不要退回去？但是，這個念頭很快被擔心父母的責罵給抹去了。

水逐漸漫過我的脖子，再走一步，就漫過了鼻孔。我只能盡可能地踮起腳尖，先吸足一大口氣，再猛地一蹬腿，就完全淹沒在了河水中。然后，我在河水中憋著氣走了三四步，嘴巴和鼻子才露出水面。這時候，站在岸上的小伙伴們都已經嚇傻了。

回想起來，這該有多兇險。其實還遠遠不止，為了徹底掩蓋下河的證據，我們每個人渡河的時候，都是把衣服脫下來包成一個小包，然后用一只手托著過河的。這樣，衣服就不會濕了。托起的手不能在水中劃水，其實更不利于身體平衡，更容易出危險。

二十多年過去了，現在想想：如果當時看到水位太高，就直接不回家，而在河岸邊的沙灘上就那么等著又如何呢？出于對可能會受到父母責罵的恐懼，冒著生命危險過河。這樣的“聽話”，難道是父母真的想要的嗎？

除了“不準下河”之外，我們不知道該怎么判斷危險，不知道在野外如何過夜，不知道如何向人求助（河對岸也有村莊、有住家的）。

只能說，感謝上天那次讓我們平安回家。

而且，這件事情，我們的父母一直都不知道。因為我們那時候都害怕，從而選擇了集體撒謊。

所以，與其對孩子進行說教和阻止，不如根據具體情況，讓孩子盡量自在地去體驗、去經歷。家長只要適當地為孩子提供安全的看護和指導，不過度保護，也不必處設限。

這樣，通過孩子不斷地積累經驗、教訓，在探索中體會更多的成就感，同時也經歷挫折的磨礪，孩子才有機會去學會保護自己，才有機會去學著承擔行為的后果。

而且，在適度的危險活動中不斷地摸索和實踐，才會更好地鍛煉孩子良好的心理素質，才能讓孩子變得處事冷靜、堅忍不拔。而擁有了良好的心理素質，自然也對孩子在掌握知識和技能方面更加如魚得水。

總之，我們需要降低風險，避免無謂的風險，但還是要孩子勇敢地跨出去，而不是禁錮住孩子。

學會分手，告別焦慮

很多爸爸媽媽遇到要跟孩子分開的情形——比如去上班啊等等——會選擇先讓別的親人把孩子抱走，吸引他的注意力，然后自己偷偷的走。而當孩子想起來時，則會很失望。

在這樣的情形下，我見到很多孩子會固執地把房子的每一個角落都找一遍。而負責善后的那位家長，總會竭盡所能，想辦法讓孩子忘記這件事。

有的孩子會因為一件新奇的玩具而被成功的轉移了注意力，但也有的記性好、相對固執的孩子，仍然免不了一場痛哭流涕。

在我們家，這樣的事情，我們一定選擇——道別，甚至會很鄭重地像一個分別的儀式。事實上兒子也哭過，但是過一會兒就會好。慢慢地，兒子就不會對分別表現出焦慮了。

有一次，一位媽媽跟我討論這個問題，她說：“你是當爹的，自然可以狠下心來。我這當媽的見不得孩子流淚?！?/p>

還有一位媽媽說：“我要走的時候怎么也哄不好，反而每次都耽誤。騙過他之后，能走得很快。我走了之后，他有時也會哭，但并不是每次都哭?！?/p>

我也不敢說，到底怎樣做就一定是對的。我個人的理解是——

分別是人生總會經歷的事，自然也是孩子所需要學習和體驗的事情。那么我們何必在這樣的事情上騙孩子呢？經歷過告別的孩子，只需要再等待下次的再見就好。哪怕在分別的時候，孩子會哭?？?，也是孩子需要經歷和體驗的事情?。?/p>

當然，俗話說“孩兒見著娘,無事哭三場”，那么幼小的孩子，要離開媽媽是對安全感的極大挑戰。但是，也不妨試想一下：究竟是正常面對，還是所謂善意的欺騙更有利于安全感的養成呢？

只要讓孩子慢慢理解，雖然爸爸媽媽會離開自己，分別的時候也很害怕和傷心，但是每次分別之后過一段時間，爸爸媽媽就會回來，不會不要自己。經過這樣的練習，孩子就自然對與親人的分別變的習慣，而不會不安和焦躁。

值得思考的是，很多孩子不能較為順利地與家長分別，反而是因為家長離不開孩子。所謂孩子哭鬧舍不得，其實很多是家長自己內心充滿不舍和焦慮，不能接受讓孩子離開自己。

我就認識一位朋友，她回家晚的時候，即使孩子已經睡著了，也還是會再把孩子抱在懷里，親得不行。

事實上，孩子已經睡著了，再去看他、抱他，只能是在打擾他。而有的時候，她的孩子就真的會被吵醒，然后哭鬧好一會兒。孩子哭鬧的時候，她竟然認為這是孩子終于見到媽媽，跟她親昵的表現。

所以說，不見得所有的柔情都是愛，也不見得所有的冷靜都是無情。有一次，有位家長問了我一件事：“孩子小的時候，我去上班前都很聽話，都乖乖的和我說拜拜。現在怎么每次上班前都抱著我不讓我走？而且，不是讓我吃了飯再走，就是讓我喝完水再走。我跟孩子說媽媽要上班掙錢時，他就說媽媽抱著去上班，然后就摟著我的肚子不放松了，這點我該怎么教育孩子呀？”

看得出她很著急，同時她也是一位很用心的媽媽。我的建議是—— 首先說，每個家庭和每個孩子都是不一樣的，未必能照抄。我談談我的想法：

1、我不贊成把孩子騙開，然后大人偷偷地走掉。當然，有很多人這樣做。但是，我覺得這可能會讓孩子認為你是在騙他，給孩子帶來不安全感。甚至有可能讓孩子變得呆滯、冷漠，或者出現暴力傾向。

2、孩子總是黏大人的，尤其是你家寶寶絕對不是無理取鬧，對吧？他讓你吃飯、喝水，說明他很聰明、狡猾。他知道通過討好你。這是很難得的品質和智慧。此子將來必有一番作為。我不知道這時候你怎么做的，我只能說，換做是我，我會非常感謝他——鼓掌、擁抱、親吻……

3、我不知道您家寶寶多大了，但如此懂得人情世故，至少也得接近兩歲吧？前幾天也有一位媽媽反復跟我強調，他要給孩子最好的，為了孩子可以拿命去換。我只說了一句：“我理解你把自己剁了喂自己孩子都行，這是母愛的無私和偉大。但是你從不會把他當人，因為他是你身上掉下的肉，你認為對他有所有權。”

理解了再小的孩子也是人，理解了人都是有自己的觀念和情感需求的，其實剩下的事情就好辦了。人都是有角色的：媽媽的角色是要上班、養家，孩子的角色就是玩。一歲一般能拆簡單的玩具，兩歲一般能組裝了（只是這么舉例子）——沒錯，這就是孩子的任務。

讓孩子養成每天要做一些事情的習慣，比如：吃過早飯后，媽媽去上班，孩子負責把家里的花澆一遍、或者打掃衛生（孩子可能暫時還不能獨立做，那就讓看孩子的大人幫忙）。把家里變得更漂亮就是寶寶的任務，要有獎勵、有“工資”的哦！人，都是需要有存在感和成就感的!

4、有了角色和任務的認知，相信孩子就會很自然地接受告別。他明白告別是為了重逢，也就可以擺脫不安的情緒。

5、使用是最好的培養。讓孩子參與家庭的事務，甚至慢慢去主導一些力所能及的事務，就會讓孩子更加堅強和自信，而且也鍛煉了孩子的綜合能力。

在我家，我常常是讓兒子監督、提醒或者幫助我做一些事情。比如找東西、提醒我上班、幫我拿電腦包、幫我修自行車、監督我的妻子不能吃飯的時候看電視。

事實上，有些事情未必真的需要他幫忙，卻是一次難得的共同做事和學習的機會。比如，修理兒子的輪滑鞋，我完全可以自己完成，但是因為“需要”他找零件、擰螺絲的時候需要他擰扳手，既有益于提高孩子動手的能力，還激發了他的興趣。

孩子有了這些任務和權力，才有成長和積極承擔的動力。那么，跟大人分離，也就成了小事兒。

所謂分離性焦慮，是指一個人跟所依戀的對象分離時出現與年齡不適當的、過度的、損害行為能力的焦慮。它是低齡兒童最常見的情緒障礙之一。

擔心爸爸媽媽不再回來或自己會被拐賣，害怕分離而不愿去學校或幼兒園，害怕分別和獨處，甚至當孩子預料到將要跟大人分開的時候，馬上會表現出過度的、反復發作的哭鬧、發脾氣、退縮。個別嚴重的孩子，真的會表現出一些身體上的癥狀，如：惡心、嘔吐、頭疼、胃疼……

首先說，孩子分離焦慮最直接的原因是對父母（或者長時間照顧孩子的家長）過于依戀，平時一直與父母在一起，特別是媽媽。媽媽對孩子的過分保護和照顧也會使孩子養成膽小、害羞、依賴感強的毛病。一旦突然跟媽媽分離，就感覺天要塌下來一樣。

我曾經在很多朋友圈中，看到第一次跟孩子分開的媽媽，她們分享的內容全部都是：媽媽舍不得啊、媽媽擔心和難過啊、媽媽離開寶寶的時候都哭了、離開媽媽你肯定能夠吃不好吧、媽媽以后再也不離開你了??

孩子有沒有分離焦慮，我不知道，但是這樣的媽媽，卻一定有分離焦慮。

當然，環境的突然變化會挑戰孩子的適應能力，再加上小孩子的社交能力弱，還不會和身邊的孩子交朋友，也會增加分離焦慮發生的可能性。

其實避免和消除孩子的分離焦慮也很簡單。

首先是家長要保持正常的心態，我們不可能永遠一天24小時都照顧和控制著孩子。我們總歸是要和孩子分開的，所以，我們恰恰要做好跟孩子分開的準備，讓孩子逐漸學會和適應跟家長的短暫分離。

第二是培養孩子的自立能力。家長從小就要留意培養孩子的自立能力，上幼兒園前留意讓孩子獨立完成吃飯、穿衣、洗手、大小便等等；擴大孩子的交友面，多讓孩子跟別的小朋友一起玩，對依靠性比較強的孩子要為他創造更多接觸陌生人的機會，培養孩子合群和與人相處的能力。

如果孩子表現出對分離特別抗拒或者不適應，也不要著急，而是要鼓勵孩子慢慢適應。家中的所有人都要以樂觀的態度和積極的情緒來影響孩子，給孩子多些擁抱和鼓勵，不要給孩子負面的心理暗示，多些高品質的陪伴。

請你回想一下，你身邊有沒有人是這么逗小孩兒的？這句話就是“你媽不要

你了，走了！”小孩子嘛，很認真的，也很容易受到驚嚇。

我有一個朋友是做電子商務的，他們公司可以帶著孩子上班。她的孩子還不到兩歲，有一位同事很喜歡她的孩子，給孩子買好吃的、買玩具，也常常逗孩子玩。可他就是特別喜歡對孩子搞惡作劇，一會兒說“你媽媽不要你了”，一會兒說“我要把你抱回我家，讓你做我兒子”。

這孩子經常被他嚇得大哭起來，可是那位同事還覺得很好玩。從這個角度來說，給孩子創造一個安全的、可信賴的環境，還真的不容易，所以才更需要家長不但要努力，還要更用心。