第一篇：草樣年華1讀后感

首先要痛罵一下邱飛，草樣年華1讀后感。(此處省略五千萬臟字。)這本書所寫內容著實真實。老實說，我也萌生過退學的念頭。雖然只有一個學期，但我確實深切感受到，這樣的大學什么也沒學到。一個令人深思的問題擺在眼前，上大學的意義是什么？我有過，并且現在也有，邱飛的那種迷茫。諸位同仁看看自己的大學生過，捫心自問，你們學到了多少？？每個學期，每次考試，那次不是考完后就巴不得把所有該死的內容統統忘掉。然而，這些死記硬背的東西，的確沒什么用。那么就這樣的大學，哪里值得耗費四年光陰！！大學畢業后24歲，工作還沒找到，到了該結婚的年齡，于是我連結婚的前都要父輩提供。我最近的一個想法，就是迫切的渴望通過自己賺的錢娶老婆。可是，24畢業，哪怕一個月五千的工資也還要不吃不喝兩年以上才夠。歲月不饒人，哪個女孩可以等你等到26歲。邱飛在大學里感受到的種種空虛寂寞迷茫孤獨，我想凡是有血有肉的人都感受過，讀后感《草樣年華1讀后感》。我曾經一度不知道怎么度過那些艱難的日子。是否如楊陽所說，讀大學只是讀一種思考方式的進步。我覺得那有一定的道理，卻不能完全說服我。因為無論如何，我認為大學都不應該如此簡單。現在大學生的現實就是，二十幾歲還在向家里要錢來到大學的學校里，玩。上課玩下課玩，白天玩晚上玩。甚至有時候玩都不想玩。對比青春的白白浪費，我深覺痛惜。于是我發現我真正糾結的東西并不在于大學能給我們帶來什么，二十介意大學他耗費了我們四年的青春。所以，只有不枉費這四年青春，才能擺脫迷茫與困惑。怎樣才能不枉費時光？這需要好好考慮。然后說說書里的愛情。提到這個，要再罵邱飛一千萬遍。算了，關于愛情自己沒什么資格說，越說越亂。想知道的同學一起去看這本書吧，字數也不多。一夜足以。不過還有第二部第三部，我準備開始看了。嗯，最后再省略四千萬字給邱飛！！！！

第二篇：草樣年華讀后感

小柯推薦我的＜草樣年華＞，而且再三讓我認真去看，說這是一本值得一看的好書！

草樣年華，一個青春的故事，就如一幅畫面，畫得邊角有一些已經成為碎片，似乎寓意著某段時光的離去。從中感到頹廢的生活，為里面的邱飛和周舟悲哀，悲哀他們的愛為何不能走到最后。瞬間讓我想起了小柯，也想起了一首歌。我們之間也有過分分合合吵吵鬧鬧的，也許磨合期，也許太在乎了，也許彼此太較真了，但一切都過去了，現在我們很相愛！《我們的歌》“情人總分分合合，可是我們越愛越深，認識你讓我的幸福如此悅耳，能不能不要切歌繼續唱歌我們的歌，讓感動一輩子都記得”

邱飛一直在尋找周舟，而且利用感情攻擊再次讓周舟回心轉意，可以說經歷那么長的時間，邱飛是長大的，但他依舊沒意識到愛情是需要彼此坦誠，彼此經營的，邱飛在面對這段打滿補丁的愛情時怯懦的選擇了逃避，邱飛是一個不懂珍惜的人…

我覺得楊陽是一個悲劇人物，就如等待戈多的流浪漢，一直在尋找什么，其中有句話我記得很清“從哪里跌倒就從哪里爬起”說到楊陽的感情并不順利，有時候知道的事情多了并不是件好事。楊陽對于生活選擇了頹廢。見天不去上課，考試了和邱飛用各種方式作弊，因打架開除學籍，重新考進大學后順利畢業，自己創業，因事業大起大落而感悟人生，最后意外死亡。在楊陽出殯時丁小樂趴在他身上哭著說，我并沒有背叛你，而是去賺錢幫你還錢，現在已經還了3萬了，還差197萬就還完了，當我看到此處時候鼻子忍不住酸了起來…

每一個人都要有發展的眼光去看問題，否則因果循環最終你將成為生活的奴隸，如此循環你甘心嗎？

生容易，活容易，生活不容易。

第三篇：草樣年華2讀后感

讀了這本書最大的好處，就是讓我從現在開始產生了危機感，草樣年華2讀后感。我怕自己畢業以后的生活，像邱飛一樣糜爛。不過很快我就想明白了，我跟他根本不是一路人。他身在福中不知福，我卻懂得珍惜。他在和女友爭吵時絕不退讓，我卻絕對可以率先道歉。他一次又一次的讓女友傷心流淚痛不欲生，而我絕對不會讓我的愛情有諸多波瀾，讀后感《草樣年華2讀后感》。他只會用酒精麻醉自己，我卻知道什么時候該喝，什么時候不用喝。他不工作，特立獨行，我卻有自我反思，自知之明。第三冊我不想看了，因為第二冊的結尾夠了，周舟再次離開，我希望她永遠不要回來。這樣的男人真的不值得。然而我又確信她會回來，因為七年的感情難以忘卻，又因為她的的確確是個好女子。2012不求別的，賜給我一個周舟般的貴嫂吧。六年后，我只有十萬。如果你愿意嫁。

第四篇：《草樣年華三》讀后感

《草樣年華三》讀后感

終于有時間了，坐下來，把這篇文章打出來，《草樣年華三》讀后感。關于，《草樣年華》。

給青春一個交代，《草樣年華3》。

2002年《草樣年華1》出版，如果你錯過了，很正常。

2005年《草樣年華2》出版，如果你看過《草樣年華1》那你一定不會錯過。

2008年《草樣年華3》出版，如果你沒看過《草樣年華》系列，那么好吧，當我沒說。

2002年，我是初一，無意中從別人手里看到了《草樣年華》(當時沒分集)，孫睿幽默而戲謔的文風吸引了我。起初的時候，我還僅僅把它當做笑話來看，當時的我，從里面只能看見無聊的大學、可愛的周舟、不爭氣的邱飛和一份遺憾。

2005年，我是高一，在書店里刻意尋找著《草樣年華2》，當時的我用了整整一個下午把整本書讀完(周三，一個下午的自習加上課外活動)。當我翻完最后一頁的時候，我把頭側向窗外的夕陽，深深的吸了一口氣。正像其中一位評論者所說:想點上一支煙，讀后感《《草樣年華三》讀后感》。但遺憾的是，我不會吸煙。我想，《草樣年華2》帶給我更多的，恐怕是對那兩個人之間感情的思考。之后的時光里，我時常拿著《草樣年華2》翻到某一頁，感嘆著，如果不如何如何，也許結果會更如何如何吧。

2009年，我是大一，在書店找《電子競技》的時候無意發現了書架上有一本《草樣年華3》，我把《草樣年華3》捧在懷里露出滿足的微笑，同時這也讓書店的老板很是高興了一陣。好吧，我們高興的原因不同，對吧?

在沈陽福林賓館(這破名字…)1103號房間，我竭力地捻著《草樣年華3》的277頁，試圖從里面再捻出一本《草樣年華4》甚至是《草樣年華5》…

還是說說《草樣年華3》吧。

孫睿叫囂著“給青春一個交代”，寫完了《草樣年華3》，說真的，我不明白為什么我還在追逐著《草樣年華3》，是我把自己代入了書中的角色，認為孫睿應該給我個讓我滿意的結局?還是僅僅因為他幽默的文風?再或者，是因為孫睿對青春的思考與經歷對我有這足以借鑒的意義…也許都有，也許，都沒有吧。

《草樣年華3》中，孫睿終于用了第三人稱，當然，在漢語不用考慮單三加“S”的前提下，孫睿之所以會這么寫，是因為從第三人稱更容易來客觀的描繪事情的外在和本質。曾經很喜歡郭敬明，買過他最后一本書是《悲傷逆流成河》(此前的小說和文集筆者有全套，且正版)現在還記得，該書最觸目驚心的地方就是那一串的“我恨你”，恨得神棄鬼憎，恨得中氣十足。小說畢竟還是小說，主人公的恨似乎是理由充分，表達方式也并無過分激烈之說，但當時的我已經忘了，從第三人稱的角度來描述卻讓人看得更無奈，看得更惋惜。

和《活不明白》一樣，《草樣年華3》最后還是盡力營造了一個傷心卻又充滿希望的結局，讓人不對社會失望。

第五篇：《草樣年華1》讀后感

草樣年華①讀后感

那是最美好的時代，那是最糟糕的時代；那是智慧的年頭，那是愚昧的年頭；那是信仰的時期，那是懷疑的時期；那是光明的季節，那是黑暗的季節；那是希望的春天，那是失望的冬天；我們全都在直奔天堂，我們全都在直奔相反的方向。簡而言之，那時跟現在非常相象，某些最喧囂的權威堅持要用形容詞的最高級來形容它。說它好，是最高級的；說它不好，也是最高級的。

我想，用《雙城記》的開頭來形容大學的時光是再好不過了。

這本書我用了一個下午加一個上午看完的。雖然看的有點快，但還是有頗多感受的。或許我應該先說說這是一本什么書。這本書講的是北X大的學生畢業后寫的回憶錄，我不知道里面的內容有幾分是真實的。作為大學新生的我，看了之后還是覺得有些值得借鑒之處。至于為什么看這本書，我也不大清楚。最初是老師推薦我們看這本書的，但是我在網上看過相關評價之后覺得沒必要看。因為讀者對這本書的評價眾說紛紜，有些人認為它是值得大學生一看的，對于那些曾經歷過大學生活的人們也是很有意義的；也有些人說，這本書過于消極，會對讀者們，特別是青年大學生帶來不好的影響。聽說這本書曾被劃入禁書之列，后來不知道是因為何種原因又允許發行了。可能這個《少年維特之煩惱》被禁又解禁的原因相仿吧，因為它們的正面意義遠大于其負面影響，或者說是人們需要這樣的書來慰藉自己的心靈，找到情感上的共鳴，與對缺失情感的彌補。這本書在我沒看之前我曾推薦給一個好友看，好友說她們老師看到她看這書時批評了她。好像在她們老師看來看這類書是墮落，頹廢與迷惘的表現，其實我是不懷惡意的，也明白不同的老師會有不同的看法。

至于后來為什么看了我也不知道原因，就像你每天都要吃飯，卻說不出為什么會做出吃雞蛋面或者蓋澆飯的決定。我們同寢室的有已經看過的，他說他看了三部，還有一部之所以沒有看，是因為在網上搜索不到。他建議我們看看，說這書寫的確實很好，讓他有很深的感觸的。現在我把第一部看完了，他說這是一部悲劇，我卻怎么看也找不到令人感到同情與憐憫的情緒。我甚至覺得作者在回憶的時候仍然帶著一種玩世不恭的態度，像是在警示后來人，又像是在自嘲。這樣或許可以很好得將讀者帶入情境，哦，不，是的確能讓人融入情境，記得他在講到自己想要退學換專業時的迷茫與憂郁時讓我感同身受。但是我還是覺得寫令人傷感的大學回憶時不該用那種操蛋的語氣。除了對大學生活的思考之外，這本書還可以當作喜劇來看，不論是作者那搞怪又不失形象的比喻，還是那些讓人始料未及的情節，都是很好的笑料。但是在一番開懷之后又會產生無比悵惘的情緒。

這本書是從邱飛高中畢業后來到北X大開始，又以畢業后沒有找到工作又失去了女朋友結尾的。其實，我想說的是這本書友好多令人的厭惡的故事情節，主人公也有許多可供讀者詬病的缺點與愚昧。但是站在我自身的角度來說，我也沒有資格去批評他或者將他的所作所為部分或完全否定，因為我畢竟還只是大學一年級的學生，對于未來的三年半時光，我沒有把握可以渡過得比他的更有意義。甚至用主觀驗證來看，自己目前過的正是他曾經用來消磨時光的方式，就連他想找一個女朋友的愿望我也和他不謀而合，只是不常喝酒，沒有抽煙，沒追到女朋友而已。

別人四年的大學時光我用七八個小時就看完了，而自己的呢？一想到這里便不覺十分悵惘與迷茫。我要用四年填書寫大學這四年的時光，或者原本就是空白寫上去的還是空白，然后用更多的時間來懷戀，悔憾。我也像書中的主人公一樣，想不明白大學可以帶給我什么，學識？思想？還是自主探索創新的能力？如果僅僅是這些，在別處同樣可以學到，那就沒有必要來大學學了，那高考又是為了什么呢？不就是上大學么。別人都說高考前付出的汗水與淚水都可以用大學時光彌補回來，但是高中我本就沒有付出努力與汗水，來到大學我又有什么需要彌補的呢？其實高中時我就沒有立下什么遠大的志向，我甚至是報著能考二本絕不爭取上一本的態度，誰知高考還是以521這么有意義的數字考進了這所大學。雖然有些同學說我這個分數本可以去更好的學校，但是我還是覺得很滿足了。如何從高中過度到大學這個階段我是完全沒有印象的，好像高考一結束，就是大學報道的時間了。雖然暑假期間我曾游歷了不少地方，但是游歷的工程也是朦朦朧朧的，那些名山大川給我帶來的視覺的沖擊早已憶不起來了，不知是被壓縮后放在記憶的深處以供未來的不時之需，還是被我徹底地丟棄了。到了大學呢，也還是這樣，從開學到現在感覺時光還是那么犀利，很容易就以你察覺不到的方式溜走了。開學時的情境還恍若昨日，歷歷在目。其實，我的內心還是有點忐忑的，我怕當大學畢業那一天我還是同樣的感覺——開學時的情境還恍若昨日，歷歷在目。甚至其間連值得回憶的東西都沒有，什么同學情誼，兄弟情誼，在畢業后都成了瞎扯淡。可能是我消極了吧！但是哪里又有積極的理由呢？

《中國合伙人》里成東青說，男人最初的理想都是因為女人。我覺得他說的是沒有錯的，所以像書中的主人公一樣有一個早點早一個女朋友的愿望，或許這樣可以緩解我內心的空缺與精神上的空虛。可是我又很怕，自己會做出像邱飛一樣荒唐的事情，比如有女朋友了還不知道好好珍惜。我覺得在對待周舟的不忠誠方面，邱飛是非常可恨的，但是我又沒有理由去大膽的呵斥，咒罵他。畢竟我也不知道，當我和他處境相同的時候自己不會做得比他更加荒唐。我現在也有喜歡的女生，正如我對她說的一樣，我不敢過分接近她，因為我懷疑自己對她的喜歡只是因為寂寞。有人說寂寞的愛會傷人傷己。我想，若是我可以像邱飛一樣不考慮得太過久遠，我就可以下定追她的決心，但是我做不到。而邱飛和周舟的結局是不是也在眾人的意料之中我是不得而知，至少我是那樣預想結局的。所以我覺得若只是為了排解心中的寂寞與空虛，那么我完全沒有必要談一場不會有結果的戀愛。人本來都是自私的，在能滿足自己的需求，而自以為不會傷害到別人的時候，他一定會毫不猶豫的選擇偷偷摸摸的做，就算已經被捉住過兩次，但他還是會選擇嘗試第三次被發現的風險。每個人的承受能力也是有極限的，她的底線是什么我不知道，但根據我的分析，事不過三就是她對他的要求。第一次西安，第二次韓露，第三次邱飛高三的時候追的那個高一女生（叫什么我也忘了，對于這種角色我是不大有印象的）。后來周舟以自己要和上司好為借口和邱飛徹底分手了。我找不到邱飛該失落的理由，后悔又該怎樣呢！該做的都已經做了，談不上出軌，更談不上背叛！況且周舟已經仁至義盡了。

至于學習，邱飛的做法可能就是目前廣大大學生的做法，六十分萬歲，目的就是為了大學畢業后可以混一張畢業證，為找工作時多加一件砝碼。若不然就是像張超凡一樣整日埋頭苦讀，后來還是以三分之差名落考研之山。好像還有一個練習法輪功的分子來著，或許從某種程度上看，練習法輪功的到不一定比那些無所事事的人更加悲慘，至少他們還有精神寄托。而邱飛之流卻是什么也沒有，除了大學時看了不少名著學會了吉他找了個女朋友外。或許問起他大學生活有什么值得留戀時，他自己也想不出什么來搪塞吧。其實，大學期間精神的空虛是最可怕的，邱飛那時想輟學的心情我是非常了解的。因為目前我也是這種狀態，除了在宿舍里待著就再也找不到可以做的事情了。有時實在百無聊賴也會去自習室上自習，但是我發現在自習室睡覺是一件非常令人安心的事情。有時在宿舍里也會抽出一點時間看看雜書，玩玩電腦，而更多的時間是一個默默地發呆，等回過神來也不知道自己想了些什么。幸好我沒有喝酒，抽煙，手淫的習慣，不然生活一定會過得一塌糊涂，可能每次去教室都是一副落魄青年的形象。說起去教室我才發現，這學期我已經逃過不少的課了，思修，職業發展，大學計算機都是不去的，專業課，高數會看心情，有時候上一半有時候干脆就不去。雖然就我個人而言，我覺得自己高中時的學習習慣造就了我現在的行為方式，但是內心還是有些隱隱的不安。正如做了虧心事的人，不管他在表面上顯露的是多么淡定，他的心里還是會因清楚的明白自己做了錯事而惴惴不安。但是要想不掛科，我覺得還是沒必要像邱飛一樣弄虛作假的，我覺得就算不怎么學還是有能力平安度過這一學期的，至少不至過于狼狽。但是以后的內容就不敢保證了。看到邱飛做日程表的情節，我在想自己是不是也應該像他一樣做一個可以改變自己的規劃，但是看到他把日程表撕下來扔進垃圾簍，我不禁啞然失笑。轉而便想，我也沒有必要這么做了吧！

我向來是一個走一步算一步的人，對于未來的規劃，我打腦子里都不打算去想。可能是越想越遠，或者直接跨越到瀕死的那一刻。那一刻我還需要得到什么呢？死前的榮耀與輝煌我又帶走了幾分？就算有了成就與貢獻，也只是留給后來人觀仰？那后來人的后來人呢？直到宇宙也老掉死去，那些又和我有什么關系呢？我真的不敢往下想。渾渾噩噩地活著豈非更好的選擇，草樣年華。