第一篇：我的大學心路歷程

我的大學心路歷程

湛江師范基礎教育學院計機系09教技羅詩媛

光陰荏苒，轉眼間我已對我大學二年級的生活揮手say goodbye了。打開這兩年自己在QQ上寫的一篇篇心情日記。回首期間坎坷的心路歷程，真是感慨萬分！如果要問我用什么來形容我大學三年的心路歷程，我會選擇魯迅先生三部具有代表性的作品。

大一——《彷徨》

一開始，我和任何一個對大學有著美好憧憬的大一新生一樣，都帶著絢麗多彩的夢想，懷著凌云壯志，充滿激情來到這里。只是開學不久，激情還沒來得及燃燒便已經煙消云散了。學生會競選慘敗，班級競選與對手一票之差落選……夢想一個接一個地破滅，在大一的求學路途上，我變得不知所措，開始迷茫和彷徨。

大二——《吶喊》

大一，時間十之八九是花在學習上，雖無成就可言，但總算學得踏實。進了大二，覺得除了學習之外，在其他方面也應該有所發展。所以我內心開始吶喊：絕不平庸一輩子！于是我抱著試一試的心態參加了第七屆粵西高校“四月征文”比賽。結果無心插柳柳成蔭，我獲得了二等獎。雖是至今唯一的一本榮譽證書，但本人認為，榮譽證書不求多，只求為榮譽而戰的精神。既然我已證明我的寫作能力，那么我在其他方面是否也具有潛力呢？為求證明，我在學校附近的一家小商店兼職，做起了收銀員。因為商店的收銀技術與我的專業對口，所以我干起來可謂是得心應手啊！魯迅先生曾說過一句經典的話：“不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。”而我選擇了在沉默的大學生活中爆發，“爆”出我潛在的能力，“發”出我內心深處的吶喊。

大三——《傷逝》

如今看到臉上還帶有稚氣的師弟師妹們，心里不由得感嘆時光的飛逝，歲月的無情。但停下來想一想，蛇蛻了皮方可成長，蛹破了繭方可成蝶。而我，唯有脫去往日的稚氣，穿上成熟穩重的戰衣方可迎接屬于我的未來。傷逝只是暫時，奮斗才是永遠。個人奮斗宗旨在于兩條原則：堅和忍。堅者如磐石雖歲月交替而不移，忍者如柔練雖艱苦而不摧。堅忍者剛柔并濟，百折不饒，持之以恒也。

如果真的要我對師弟師妹們寄語什么的話，我只能說其實真正的大學心路歷程應該像俞敏洪老師的三部作品，大一是《挺立在孤獨、失敗與屈辱的廢墟上》，大二是《永不言敗》，大三是《生命如一泓清水》。

第二篇：我的大學心路歷程（精選）

我的大學心路歷程

教育科學與技術系

教育技術學

2009級

200983024038

席仙桃

興奮與憧憬 我的大學心路歷程

仰望星空的時總以為星空很美，然而，當有一天我們登上星空時卻發現其實星空里布滿了塵埃。對于我的大學生活，我最初就是這種感覺。

還記得的拿到錄取通知書時的那份激動和興奮以及那份無法言語的期待。終于開學了，從未出過遠門的我在父親的陪伴下提起那鼓鼓的行囊，登上了那長如巨龍的火車，踏上了我的大學求學歷程。終于到了學校，新的環境，新的氣象，新的面孔，新的……我這個來自偏遠山區的女孩對這一切都充滿了好奇，來來回回，流連于新的校園，細細的欣賞著這里的一切，內心有一種不可名狀的興奮和激動。

我和任何一個大一新生一樣，對大學有著美好的憧憬。我也是帶著絢麗多彩的夢想，懷著凌云壯志，充滿激情來到這里。不管以前的歲月如何，我相信在這里我能重新開始，努力奮斗，創造出一片屬于我的美好生活！

失落與迷茫

“靡不有初，鮮克有終“只是開學不久，激情還沒有燃燒便已經煙消云散，夢想一個接一個的破滅。我開始迷茫，變得不知所措。

大學生的定位該是怎樣的呢！難道就該是每天干這樣沒前途的工作還樂不思蜀呢么？難道就該這樣的踏踏實實的么！我真的迷茫了，我真的不知道自己的定位是不是有問題，真的郁悶了！大學四年，我究竟應該留下些什么？感情經歷，閱讀量？明白了自己究竟要什么答案很多，卻始終不能說服自己。最大的痛苦莫過于此。失戀時候就曾把自己否得一文不值。而今這樣一種感受又開始折磨我。總是試圖找個依靠，卻發現沒有哪一樣是絕對穩固可以一勞永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永遠只能是自己，可是我不敢不想不愿意正視，總是想逃避，能逃多遠多久就逃多遠多久。可是成長的閱歷讓我連掩耳盜鈴都不能。

于是就像個小孩子似的向媽媽撒嬌，希望以此擺脫一直困擾我的一切。白天陽光明媚，借助太陽的力量我可以暫時忘記這些，看電視，上網，在街上游蕩，去圖書館看雜志，日復一日。黑夜來臨，苦難降臨。

我現在有時覺得自己長這樣大，還從沒有這樣迷茫過呢！難道生活真的就是這樣的平平淡淡么，真的就要這樣無休止的郁悶么？什么時候才能見到所謂的麗日藍天，真的迷茫了，社會是個怎么樣子的呢！我什么時候才能真正的長大呢啊！我什么時候才能和這個社會所融合呢！真的不知道自己的定位是什么了？夢想是什么呢？都無從揭曉。

由于家境原因，我知道我這樣下去不行，不能拿著父母的血汗錢在這里虛度年華，浪費青春。可是我做不到把心放在學習上。心里很痛苦亦很內疚自責。

我想逃離。于是想到退學或者休學。哪怕是去流浪我也不要呆在這里浪費生命。我要去追尋自己的夢想做自己喜歡做的事情。

只是我也知道這一切對于我只能是想想而已。我這樣的行為對于父母無疑是致命的打擊。我不是一個任性的孩子，我沒有足夠的勇氣。我不能這樣做！也許是我自己走進了一個迷宮里，慢慢的尋覓，慢慢地成長，這就是現實，是不可能因為你而改變的，但是自己真的不知道出路在哪里，怎么樣才會到達，我想我會繼續折騰的，直到有一天我累了，或慘痛的現實真的擺在我面前的時候我會清醒吧！

清醒與奮進

經過了一段長長的迷茫時期，我終于清醒過來，再也不自怨自艾，怨天尤人，抱怨社會的不公，人情的冷漠，事態的炎涼。我逐漸意識到自己曾經的幼稚無知，后悔白白浪費了那么多大好時光。如果大學可以重來，我一定會一開始就為自己制定一個目標，至少這樣我有明確的方向。但是我們都知道世上是沒有任何一個如果的。我們能做的只有走好以后的路。對于以前的一切我也不后悔，因為不經歷就不會成長。我堅信：經歷了就是幸福！

我開始從我的興趣和專業出發，開始對我的學習，我的未來做了一個大概的規劃，并堅持為之奮斗。破釜沉舟，百二秦關終屬楚；臥薪嘗膽，三千越夾克吞吳。我堅信只要下定決心，不懈奮斗，我一定會達到理想的彼岸。

關于學習，學無止境，人皆周知。不學不問，人皆休枯。知難而進，英雄是也。萎縮不前，懦夫是也。因此此時的我，對學習的態度是刻苦的，帶著高三的那股拼勁，每晚幾乎有空閑時間就去泡圖書館，晚自修已經成為我一種無法刪除的生活習慣。但大一第二學期期末成績總體排名對我的打擊真的很大，我開始回憶自己的能力。那時，伴隨著失落的情緒我問我自己，每天的晚自修是否就意味著成績一定優秀？高中的學習方法對大學來說也是否有效？后來大二第一學

期，我慢慢地體會到，學習其實也是有樂趣的，只要用心去想，用心去做，勇于面對，都可以化悲痛為力量。不要逼著自己去學習，現代心理學之父皮亞杰說:“所有智力方面的工作都要依賴于興趣”。我也深深地知道，只有激發對教育技術這個專業學習的熱情，再基于自身對學習的積極性，以輕松的心態來學習，培養對專業學習的興趣，比整天埋頭苦讀，盲目地讀的效果好上百倍！因此我不再每天晚上都去自修，感覺狀態好的時候就去，狀態不好的時候就在宿舍上上網，查找些本專業就業的相關信息。事實也印證了，我這種輕松的學習方法對于我自身是成功的，效率顯而易見。

在學好書本知識的同時，我也很注重自身實踐動手能力的提高。學校的課堂教學中，接觸的全是一些理論知識，對于建筑這個行業具體的在現場是一種什么情形，自己的腦海之中是一片模糊，根本沒有一種什么形象……因此我很珍惜每一次的社會實踐活動，鍛煉自己的實踐操作能力。在這個過程中我學到了許多課堂上學不到的知識，以及提前學到了一些在以后的課堂上將學習的知識，也使我對于教育技術這個業有了更深層次的理解．

在思想上，我積極向黨組織靠攏，堅持不斷提高自己的思想覺悟。大一大二兩年，我努力學習黨的理論知識，積極參加黨組織開展的各項活動，為同學服務，積極向黨組織靠攏，定期寫思想匯報，并鼓舞自己要爭取早日入黨。感動與留戀

當涼爽的秋風把猶如枯黃色的蝴蝶——落葉吹得滿天飛舞的時候，我的心像是被什么觸到了！炎熱難受的夏天終于劃上了句號。面對“秋色滿院，內心中許許多多的感觸難以言狀。

當歲月的河流奔騰不息的時候，驀然回首，在感嘆時光易逝，歲月如流的同時，如煙的往事一幕幕地浮現于腦海里。是的，往事只能回味。我們不可能改變過去，但可以改變我們的心情。

就在這樣一個容易感觸的季節里，讓我回憶起了大一大二的生活，多么充實，多么繁忙，多么精彩。確實，對于大學生活，我有許許多多的感想。

或許，生命就如潮來潮去，人生也只是細沙上的足跡，幾陣細浪過后，已經難覓尋蹤。但回憶過去，能讓你心中無限感慨，展望未來，能讓你滿心期待燦爛。臨近畢業，我是激動的，學習中的收獲，生活中的進步，思想上的感悟，讓我久久不能釋懷。在工職院這短短的三年，給我的人生譜寫了一段美妙樂章，它是生動的，更是多彩的;它是實踐的，更是財富的。最后，我還要感謝這三年陪我們一起走過辛酸苦辣的輔導員，老師，還有我最敬愛的班主任，因為沒有您們的諄諄教導，就沒有我今天的進步。明天的我，將會繼續努力，起帆遠航。

又一陣風吹過，片片落葉隨著心的方向自在飛舞……也衷心祝愿我的朋友們，在自己的人生軌跡上，熠熠生輝！

悄悄地我走了

正如我悄悄地來

我揮一揮衣袖

不帶走一片云彩

——徐志摩

即將離開這熟悉而又深深眷戀的校園，我的內心百感交集，是不舍，是留戀，是感動，是……總之，我會努力奮斗，向著我的未來，我的夢!

第三篇：大學,我的心路歷程

我的心路歷程

姓名：唐紅丹

系別：教育科學與技術 專業：教育技術

學號：200983024019宿舍：1#212

電話：***

我的大學心路歷程

大學是人一生中最為關鍵的階段。在入學的之前就有人教導：你就應當對大學四年有一個正確的認識和規劃。為了在學習中享受到最大的快樂，為了在畢業時找到自己最喜愛的工作，每一個剛進入大學校園的人都應當掌握七項學習：學習自修之道、基礎知識、實踐貫通、興趣培養、積極主動、掌控時間、為人處事。只要做好了這七點，大學生臨到畢業時的最大收獲就絕不會是“對什么都沒有的忍耐和適應”，而應當是“對什么都可以有的自信和渴望”。只要做好了這七點，你就能成為一個有潛力、有思想、有價值、有前途的快樂的畢業生。但是我沒有做到，雖然來到這個學校很意外，但是畢竟是來了我不得不不接受這個現實。心理畢竟有著那么一層陰影。我還是不喜歡這個城市和這個學校，我不喜歡這里干燥少雨的氣候，我不喜歡這里菜全是辣椒……..但是我還是已經在這里呆了兩年。

雖然這個學校在寶雞還是一個挺不錯的學校但不是我所喜歡的，我更喜歡工業類的學校已經相關的專業，所以在對于一個崇拜理科的人來說，這所文科院校是很有打擊性的。雖然我學是比較可以的金融專業，但心里還是很難受的。

我高考分數挺高的，卻與我報的專業失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失馬，焉知非福？所以我在內心計劃到了學校后要好好學習，多看書，努力以后能夠考研，考我所喜歡的專業。

話雖然是這樣說，但做并不是這樣。到了學校過后才知道，后悔是種什么樣的滋味。在學校我不是努力加油，而是放任自己，并最終導致了很不惡劣的后果。我的考試不及格，我的興趣全部滅絕，我的人緣也是差得要命..問題還有很多。我想為什么我就成了這樣？我覺得這與我進入大學前的思想準備不足和主觀放任有很大關系。首先在進入大學之前，我知道的關于大學就是一種很自由的環境。我們可以做自己想做的事情，可以開心的去玩，去曠課，去戀愛，而學習是很遙遠的事情。在整個暑假我是全部在玩，根本沒看書或者做什么有意義的事情。

而上了大學，則很不適應大學的情況，我對大學的期望過高，所以很失望，我看見周圍的人的一些行徑讓我感到很難過，大學生怎么就是這樣子了？但是我連逃避都做不到，我只能夠接受周圍的現實。在開學后不久，雖然大家還不知曉根系，但是我已經喪失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很難了。我改變自我可以，但是改變不了大家的看法。所以活是很辛苦的。

我自己嘗試著在這種苦悶當中去改變自己，我想我獲得一些東西。就像換個角度就如同換片天地一樣，感覺好多了。我在自己郁悶的時候，去圖書館看書或者上網，而上網并不像以前的那樣是沉迷，現在是娛樂和學習；我也經常去打球，而打球也不再是以前那樣的是為打球而打球；當我上課的時候，不再是過分的主觀去學習，而是用自己的思想去學習，學習的是知識的思想，而不是它的內容，而課后的復習也不再是盲目；與周圍的同學，雖然在心理上還上不齒他們的某些為人和做的事情，但是已經不再憤怒，不再和他們計較，因為我知道，我可以通過其他的方式來達到我的目的，我不用從正面攻擊……..這樣的例子還有很多。我追求的已經不是很單純的知識或者實物，我渴望自己能夠獲得精髓，我想我應該能夠實現這個目標。我加強對自己的道德約束，努力培養自己擁有高尚情操。我即使不能做一個有用的人也不能做一個有害的人。我從小事做起，通過小的事情來慢慢培養自己。我在停水的時候關上所有開著的水龍頭，在水箱壞了的時候，自己爬上去修理水箱，在晚上的時候督促宿舍的同學關上不用的電器，在遇到困難的時候盡力的幫助他們…雖然我很渺小但我希望能夠幫助別人，幫助自己。雖然我希望自己能夠做一個巨人，但我已習慣做一個普普通通的人，而且為自己是一個平凡而有節操的人感到的自豪！

我接著來分析一下，我的心理變化。首先從性格上來講，性格可以說是自己對待事物的態度：對待集體和社會的態度、對待工作學習的態度、待自己的態度。性格實質上是一種態度！我來分析一下自己的性格變化。在以前我膽汁型的，但是我最近的測試告訴我：我現在是多血和黏液型的。這種轉變可以說是很明顯的。因為在生活的過程中我知道，我已經不可能改變這個世界所以人對待事物的態度發生了轉變，由憤

世嫉俗邊得相對寬容和柔和，甚至有點退縮和怯懦。這也是很正常的，畢竟改變是很難正好符合自己的需要的，改變就已經是一種勝利。而改變得十分好則又是一個勝利。當然我的這種改變也是很多人都經歷過的。有人說自己老了，沒有了銳氣。我想銳氣是自己的心態產生的，當自己的心很累的時候，自然不會有什么銳氣。不是銳氣的喪失導致人老去，而是人的老去導致銳氣的喪失。銳氣是很重要的，重要的我們需要它就像需要水一樣。銳氣的激情是力量的源泉。

而在我對工作和學習的態度的轉變上可以歸結為一句話“與其詛咒黑暗，不如點亮蠟燭”雖然我還是不能做得很好，但我知道掌握主動的重要性，把自己的未來掌握在自己的手中。即使我做的不夠好，但未來是我的。納粹德國某集中營的一位幸存者維克托?弗蘭克爾曾說過：“在任何特定的環境中，人們還有一種最后的自由，就是選擇自己的態度。”我已經不能決定我的現在，但我可以決定我的將來！積極主動是對自己的一切負責，勇敢面對人生。不要把不確定的或困難的事情一味擱置起來。我是一個害羞而且內向的人，經常用拖的辦法解決問題，在等待中喪失了自己的機會，像在自己的感情問題上。但是，我認識到，不去解決也是一種解決，不做決定也是一個決定，有些決定將使我面前的機會喪失殆盡。對于這種消極、膽怯的作風，我已經付出代價的。我覺得自己的現在是自己的過去決定的，自己的將來是自己的現在決定的。與其去咒罵過去的罪惡和后悔自己的過去，不如認真的對待自己的現在。這是對自己負責的辦法，也可以避免以后再為現在后悔。努力不僅在戰術上，更重要是在戰略上。沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。在很久以前在公交車上，我聽見一個人在說“這么大的人，連自己的情緒都控制不了！”當時真是“聽者有心”啊。給我的感觸很大。

在對自己的態度上，變化應該是最大。因為我逐漸的認識到自己的真實水平和價值（當然這其中可能還是被高估或低估），我不再強求自己去做到什么。當自己不再苛求自己的時候或者放棄不實際的計劃以后，感覺是很輕松的。我雖然放棄不切實際的計劃，但是加強了對自己情操的陶冶，不再干什么無聊的事情。同時也逐漸的培

養自己的興趣，像歷史和哲學方面的書籍我看了很多。而在自我的控制力和自我調節上，我已經可以控制自己的欲望以及個人感情和情緒。調節不是讓自己停止，而是讓自己繼續力量去做得更好一點。我在看不進書的時候，不再感到郁悶和煩躁，我會耐心的去活動一番，然后再回去學習。當我遇到不開心的事情或讓人憤怒的事情，我不再表現得很明顯，我會讓這些事情慢慢的消失在我的記憶中，不再為很多事情而煩惱是很難得，如果我們很多人能夠做到，我們大家也可以生活得更開心更幸福，可惜的是我們很多人做不到。很多人不是表現得很激烈，要不就是在心中郁結，甚至記仇，最后下毒手。其實，很多事情是本應很小的，我們沒必要那樣看重它。像名譽，像金錢，我們是它的主人，我們不是它們的奴隸！追求自己的夢想是人生最重要的事情，這也是一個為自己而活的人最渴望的事情。但是很多時候，我的生活不是為自己而存在，甚至是為了別人活著。我“為”自己的父母去上大學，去考試，很多事情得考慮自己的父母，我有沒有為自己想過，我為誰而活？為自己還是為父母？如果說父母是為我，那么我是不是更應該為我們而活？當然這絕對不是告訴我要自私自利，忘記自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能讓別人來干擾我。同樣對于這個社會，我是沒有力量去改變它的，但是我渴望著我能夠改變這個世界，我可有通過不直接的影響來做到。我可以影響別人，可以傳播的自己的思想通過影響一些人，而改變這個世界。

大學是人生中很重要的一部分，因為我第一次能夠自己決定我該干什么！這是一個有足夠的時間讓我去學習的地方，也是我接受系統的教育的地方，思想將會在這里成熟，未來在這里展開自己的翅膀。

第四篇：我的大學心路歷程

我的大學心路歷程

當我一個人坐在寢室，望著那微微發黃的墻壁出神時，不禁會感慨我這半年多來的大學生活。突然之間，發現自己已經由那個懵懂無知的小女孩變成了一個無論在生活，學習、活動、還是感情上都比以前成熟的大女生了。

生活上的那點事

從初中開始我就離開家在學校寄宿，一個月能回家一次。但是，大學不同了，我真正的離開了家，每當寒暑假才能回家呆那么一段時間。有時我會戀家，但我懂得了感情轉移，我把我對家人的思念轉化成對朋友的關心，把我的部分感情寄托在她們身上，同樣感受家人的溫暖。除此之外，我偶爾會聽到身邊的同學感嘆吉首的落后，說著我們的專業在這樣一個地方根本就沒有用武之地。在這樣的抱怨聲中，我學會了淡定。從某些方面講，我認為這里還不錯。就消費水平而言普遍比長沙，株洲那些城市要低，這樣我們就能為父母減輕一點生活負擔，并且，這里沒有極大地噪音，更利于我們安下心來在沈從文筆下所描繪的美麗的湘西，認真學習理論知識，待時機成熟后，再到那些大城市一展身手，又何樂而不為呢？總之，我們既來之，則安之。

學習上的那點事

剛進大學時，我就堅定一個信念，那就是我要考研。可是，經過這半年的大學生活，我發現我的立場慢慢動搖了，對于考研越來越模糊了，甚至不知道自己當初為什么要考研？但是還是學會走一步算一

步，當前的學習目標就是踏踏實實學習，爭取拿獎學金。當同學們聽著那些無聊的課昏昏欲睡或選擇逃課時，我便開始學會了自主學習；當同學們沉迷游戲或聊天時，我便養成到圖書館自習的習慣；當同學們一到要交作業就盲目抄襲時，我仍堅持獨立完成自己的任務。現在這學期數學與經濟學明顯比上一學期要難許多，好多同學都抱怨學不下去，這時，我也要淡定，朝著自己的目標去奮斗，從而，讓自己的大學生活更加充實。

校園活動的那點事

經過大一一學期與同學們的相處后，我覺得大學生大多都是以前成績好，備受老師和家人的寵愛。到了大學便有一點小驕傲的資本，并且，在許多方面都有不服輸的精神。因此，這就讓我去競選大學各種職務有了一定的難度。剛開始我還是信心滿滿去競選我那喜愛的心理委員職務，可結果卻不盡人意。接著，院里職務也沒著落，這讓我心頭涼了一截。直到后來，在心理援助社競選上一個理事后才讓我不安的心平靜了許多。我認為這個職務來之不易又競爭激烈便把自己大部分精力投入其中，在其各項活動中，都向同學們展示了我優秀的一面。但我知道，大學就是社會的一個縮影，連大學一個小小的職務競爭就如此激烈，何況是一個社會，不禁讓我擔心大學畢業以后的就業。我不想碌碌無為，所以，我得加強我各方面的能力，提高自己的綜合素質，使自己在以后的職業道路上有好的發展。

人際方面的那些事

大學就是一個交際網，在其中時時刻刻都要學會與他人相處。何

況，現在與室友們同吃同住，每一個細節都要注重如何營造一種和睦的氛圍。剛開始我與室友們還是有點隔閡，不敢真正敞開心扉與她們相處，并且，對她們說的話也半信半疑。直到后面的接觸，我才發現走進彼此的心里并不難。其實，大學并不難找到好朋友，關鍵是彼此真誠相對。有時朋友可能會因為一己之私而傷害你，但是，在這個現實的社會里，我們要有寬廣的胸襟，學會換位思考，這樣，我們才能收獲更多的友誼。

到現在我還是不懂愛情，看到戀人們在廣場上手牽手有說有笑，我偶爾會感到寂寞孤單。但是，自從看到中南大學的校園新聞，因為愛情而發生的一場悲劇，不禁讓我對愛情產生了畏懼之情。總之，愛情來時我不會拒絕，愛情不來時，我也不會去追求。

回到現實，我要明確自己的發展方向，微笑著奮斗。謹記：寧愿笑著流淚，也不哭著后悔。

第五篇：我的大學心路歷程

我的大學心路歷程

時光，猶如一縷陽光，時而給人喜悅，時而給人悲傷。時光背后，留下的是回憶、教訓、經驗、以及對未來更加美好的憧憬。在經歷了高中三年之后，來到了我心心所向的大學，而今 來到大學生活已經有倆年了，在這個說長不長說短也不短的時間里，卻是經歷了坎坷的心路歷程。我和任何一個大一新生一樣，對大學有著美好的憧憬。我也是帶著絢麗多彩的夢想，懷著凌云壯志，充滿激情來到這里。

不管以前的歲月如何，我相信在這里我能重新開始，能有更精彩美好的生活。我要科科成績優秀，年年拿獎學金，英語過四、六級，計算機過二級。我也知道大學是半個社會，不能象以前一樣死死抱著教科書，要注重能力的培養，工作經驗的積累。

我計劃著要找不少兼職工作。還有一件相當期盼的事：談一場轟轟烈烈的戀愛。只是開學不久，激情還沒有燃燒便已經煙消云散，夢想一個接一個的破滅。我開始迷茫，變得不知所措。

我知道我這樣下去不行，不能拿著父母的血汗錢在這里虛度年華，浪費青春。可是我做不到把心放在學習上。心里很痛苦亦很內疚自責。我想逃離。于是想到退學或者休學。哪怕是去流浪我也不要呆在這里浪費生命。我要去追尋自己的夢想做自己喜歡做的事情。

只是我也知道這一切對于我只能是想想而已。我這樣的行為對于父母無疑是致命的打擊。我不是一個任性的孩子，我沒有足夠的勇氣。我不能這樣做！總得找點事情做。每個人有不同的選擇。

有人忙碌于各個社團，有人統覽各類書籍，更多的人沉迷QQ和游戲。在網絡中尋找空虛之中的慰藉。

因為我并不像在這樣荒廢下去，所以我在大一的暑假南下去了深圳。在那里呆了有40多天。我進了一家廠子。從小到大的我，很少做家事，更不用說是在廠子里呆那么久。

其實在剛去的時候我是不想再念書了，而我也害怕父母不許我去。所以我是自己先斬后奏。我知道這樣做有點不對，但我是真的想自己做一次主。大學真的是沒有我想像的那樣。或許是我自己自制力不夠，無法從一個高壓制的節奏中適應到高放松的環境中來。

在進廠的初期，在廠子里老工欺負新工常有發生，當然我也是不會幸免于難。我知道，可我無能無力，偶爾據理力爭一下，而時間久了，也就放棄了，不愿在爭什么了。

工作很辛苦，自己有點小后悔了，可我知道我已經沒有了后悔的退路了，只得不停的往前走。最初的夢想被現實打擊的體無完膚。當初還單純的想或許可以邊工作邊學習，學校不一定是唯一可以深造的地方。可是我以前的想法太過于幼稚了。當你上了一天的班，回來躺在床上動也不想動的時候，你哪里會有什么心思去學習呢，簡直就是無稽之談。

每天簡單重復機械的工作，我感覺自己就像行尸走肉一般。于是開始想家，想念在學校的日子，為自己以前的想法覺的很幼稚。我知道有些事情是必須得自己去親身經歷的，你自己不撞南墻，怎么會知道自己的頭有多硬呢?

于是我在心里告訴自己說“堅持”。讓自己吃點苦，才會懂得珍惜什么叫做甜。終于暑假結束了。我回到了學校，回到了家。才明白家永遠是最溫暖的地方。當學生念書是罪幸福的事，以前的想法現在回想起來真的覺得好可笑。或許自己當時頭腦一發熱干了傻事，那么現在真的事欲哭無淚啊！

大二的第一個學期，經歷了那次打工事件，我明白了好多事，所以日子子也不再過得像大一時那樣渾渾噩噩了。我知道自己應該要努力念書，應該奧努力生活，應該要努力賺錢養自己。或許這其間的道路會非常的泥濘曲折，但我知道這是每個人的必修課，所以也不會再退縮，而是勇敢的去面對生活中的挑戰。

上高一時，班主任就說過一句話“在高中可以交到一輩子的朋友”，以前對那句話很不以為然，然而現在想起來，又何嘗不是那個道理呢?高中的時候喜歡和誰說話，不喜歡和誰說話完全可以表現出來，可是現在呢?誰能把心情寫在臉上，都埋進了心里。

都學會了深藏自己，在大學里有這樣一句話“大學就相當于半個社會”社會里有什么現象那么大學里就會有什么現象。大學是步入社會之前的一個熱身罷了。或許你會覺懂得自己很難找到一個知心朋友，可是我們是否曾捫心自問過，我們可曾向別人敞開過心門。

剛進大學時感覺自己很孤獨，沒有可說話的人，可是到后來才漸漸發現，不是生活在摒棄我，而是我在封閉自己。所以我使自己變得開朗起來，讓自己走出自己的那個小圈子，融進生活里面去。慢慢就會發現，朋友還是有的，只要你懂得付出，那么你就會有所得。永遠

不要害怕付出。因為還是那句老話，不付出永遠不會有回報，話說了千萬遍，那是因為是真理的存在。

大學不比高中，高中時都只顧蒙頭念書了，可是現在是一個鋒芒畢露，盡顯才華的時候。有時候，不禁感嘆：大學真的是什么人才都有。長相好的，身材好的，長相和身材一起好的；專業課好的，才藝好的，專業課和才藝一起好的；有天賦的，有毅力的，天賦和毅力一起有的??我也就只有像欣賞一道風景一樣的欣賞身邊的每一個人。正如孟子所說：“愛人者，人恒愛之；敬人者，人恒敬之”。其實，自己也是一道風景。自己身上也有自己不曾發現的閃光點，等著自己去發現，挖掘，深造罷了。

上大學以前狹隘無知,不問世事,一心讀書。上大學以后，壓力突然間沒了，一時不知如何是好，逼著自己像高中那樣苦學，實在學步下去。越來越自卑。慢慢陷入苦悶。不知道你是否有過這樣的想法？ 隨著對未來職業的迷茫，困惑仍在繼續。一時感到前途渺茫，又自卑，想奮發，難，對自己失望。一度想退學，置之死地而后生，逼著自己適應社會。無奈未通過父母。看人物傳記，看關于人生的書，慢慢心靜了下來。不偏激了。繼續看書，體悟每一天的生活，在生活中思考。，內心在變化著，對生命的體悟更深了。心靜了。能欣賞每一天的美好了。在孤獨中體驗，漸漸地有點忘卻時間，忘卻生死了。在大學這個廣闊的舞臺上，相信可以更好的完善自己，鍛煉自己，是自己更好的與這個社會接軌，努力使自己的每一天都過的很充實。