第一篇：我學會計的心路歷程.

我學會計的心路歷程

一甲 陳宥余

「會計、會計，顧名思義，就是快快忘記！」在我學會計前，就曾經聽人這樣說過，照他們那種說法，經濟不就是「經常忘記」，統計不就是「通通忘記」？真的有那麼扯嗎？這是我以前的想法，在實際接觸到之後，就覺得他們形容的真貼切啊！

第一次上會計課時，覺得沒有什麼，不過是一些用背的觀念罷了。那時還覺得自己應該可以學的不錯，但時間久了，卻對自己沒了信心。要背的東西還真不是普通的多，完全打破了我之前的想法。光是那一大堆的分錄就讓我背到昏天暗地了，更別說是做分錄了！好不容易學會了，更困難的卻還在後頭……。

過帳、試算、調整……天??！要學的東西真的越來越多了，真的有些跟不上呢！但是如果現在就跟不上了，那以後該怎麼辦？聽說會越學越難，所以無論如何基礎一定要打好，否則未來可就辛苦了！幸好現在一切都還可以，不算太糟，再說為了五月的會計丙檢，我要更加努力才行，畢竟這是我在斗家的重要考試之一，也可以藉此機會看看自己到底學了多少。

其實會計題目做多了，就覺得沒那麼難，因為有很多題目作法都差不多，只是分錄和數字變了而已。所以我現在沒有像以前那麼討厭會計了。但我還是覺得「會計、會計，就是快快忘記！」這句形容的真貼切?。?/p>

第二篇：我的心路歷程

我的大學心路歷程

系別：教育科學與技術系 專業：教育技術學

學號：200983024011

姓名：李寧寧

我的心路歷程

當我提起筆寫這份成長報告的時候，想過要怎么寫，以什么形式寫。最終我決定，不想把它當成作業來寫，不把它當成作文來寫，不用一些華麗的詞藻描繪它。我只想把它寫成一種真正意義上的心理傾訴，一個20年來的總結??

時光飛逝，光陰如梭，不知不覺已經是一名大二的學生，在校園中，曾經稱呼別人學哥、學姐的我，現在成了別人學哥的學哥，我感覺我美好的大學生活還沒開始就快結束了??

我土生土長于養育我的黃土地上，我是陜西人，我承認我是一名同志，但是我僅限于承認，這么多年來我始終觀望、了解、傾聽，而沒有真正的談一場同志自己間的戀愛。下面我將以時間順序，講述我20多年來的心路歷程??

我從小生活在一個偏遠的農村，因為家里孩子多的緣故，我的童年幾乎是和爺爺，奶奶一起度過的。村子里有一個小學，我就是在那讀完我的小學的。我是一個特別好強要面子的人，因此從小我對學習要求都特別嚴格。從來沒人幫我輔導過課程，但每次考試我的成績都特別好，我為此而感到特別自豪，也減少了父母的煩惱。在我小學4年級的時候，有一次成績考得不好，我回家后一臉的不高興，當父母問我的時候，我居然放聲大哭起來了，現在想起來真的請好笑的。我的童年父母雖然沒有給我太多的關愛和陪護，但是在爺爺奶奶的照顧下我也讀過了一個快樂的童年，最值得自豪的是，我小學的成績幾乎都是班里的第一，每年都拿“三好學生”，也為父母增添了光彩。

一直到初中，我的成績都很好。進入中學第一次考試，我是班里的第一。在老師同學眼中，我是個好學生。在家里人，親戚眼中，我的學習很好??所有人給我的定位都是：我很優秀，不敢這樣說，至少說，我比較優秀??家里人對我的期望很高，也許正是這樣，我也一直堅信，我會在學習這條路上走得很平坦！中考到了，所有人都覺得我會考得不錯！可是所有的事情都出乎我的意外，我沒有考上省重點中學，就差那么十幾分，當時我真不知道如何是好？爸爸對我說，要不找個熟人掏點錢你去上，我比較好面子，我不希望別人用一樣的眼光看我，我堅決沒去。我沉默了，甚至重新評價自己，我是一個怎么樣的學生??

在重新的審視中，我只走入了一所普通高中，入學成績是我們班的16名，現

在回想起來，十幾名也不算差到一定極致，可是那個時候，在我的心中，這已經是無可救藥了，從來沒有嘗試過這種滋味。老師找班委按名次從前往后排，不再是同學眼中的佼佼者，不再是老師眼中的好學生。唯一不變的是爸媽的期待??

還記得第一次月考，我的語文成績是班上第一名，似乎又重新得到了老師的信任??可是畢竟是這么多學生中再平凡不過的一個，我感覺自己沒有興趣了！現在想起來這些似乎好幼稚，但在那個時候，這些都是自然的??

總之，中考的失敗，高中的強手如云，更加激發了我學習的激情??但是高中的課程已經不像初中那么簡單了，我漸漸感到學習的壓力。我整天沒日沒夜的學習，就是為了讓我的大學夢別化為泡影。在高中我的數學成績特別好，就物理有點差。

高二時，文理分科，我選擇了文科，盡管老師同學都覺得不可理解，盡管我的數學在年級里是頂尖的，但我還是堅持自己的選擇，走進了文科班??遺憾的是，最后的結果是：我的文綜成了我的弱科！不過不知為什么，我不后悔自己的選擇??三年來，我的成績一直很穩定，所以我從沒想過到高考會不穩定，會那么失敗！老師都說雖然我上不了特別好的重點，但上個一般的重點應該沒問題。可是結果是：一向作文不錯的我作文跑題了，一向文綜就不太好的我高考尤其的差??我的高考成績離二本錄取線還差三十分，我又一次絕望了，我發現自己的求學道路上到處都是波折。

這又是一個十字路口，我站在那不知道何去何從？當時的我誰也不敢碰，父母也被我弄的不知所措。消沉了幾天后，再次想起我的大學夢，我還是沒有放棄，這次我決定去補習，在這一年中實現我的大學夢。補習的這一年，我全身心的投入學習，父母也給我最大的支持。一年的辛苦總算沒有白費，我考上了大學。

進入大學的第一件事當然是軍訓，與其把軍訓稱作大學的第一個考驗，不如把它稱作第一堂課。不說軍訓有多苦，只說從那豆腐塊一樣整齊的被中領略了一二分組織與紀律的威嚴，從那分秒不可差的集合時間里領略了一二分軍令如山倒的內涵，從那疲憊而快樂的拉歌聲中領略了一二分綠色軍人的風采與魅力。軍訓過后，就要正式開始我的大學生涯了，和所有同學一樣，我也只是一名什么都不懂，剛剛結束了高三的奮戰，對大學充滿好奇與向往的懵懂的大一新生。大學到底是個什么概念？其實根本不知道。

我現在是一名大二女生，已經在大學生活兩年，說長不長說短不短，卻是經歷

了坎坷的心路歷程。我和任何一個大一新生一樣，對大學有著美好的憧憬。我也是帶著絢麗多彩的夢想，懷著凌云壯志，充滿激情來到這里。不管以前的歲月如何，我相信在這里我能重新開始，能有更精彩美好的生活。我要科科成績優秀，年年拿獎學金，英語過四、六級，計算機過二級。我也知道大學是半個社會，不能象以前一樣死死抱著教科書，要注重能力的培養，工作經驗的積累。我計劃著要找不少兼職工作。還有一件相當期盼的事：談一場轟轟烈烈的戀愛。只是開學不久，激情還沒有燃燒便已經煙消云散，夢想一個接一個的破滅。我開始迷茫，變得不知所措。由于家境原因，我知道我這樣下去不行，不能拿著父母的血汗錢在這里虛度年華，浪費青春?？墒俏易霾坏桨研姆旁趯W習上。心里很痛苦亦很內疚自責，我想逃離。于是想到退學或者休學。哪怕是去流浪我也不要呆在這里浪費生命。我要去追尋自己的夢想做自己喜歡做的事情。只是我也知道這一切對于我只能是想想而已。我這樣的行為對于父母無疑是致命的打擊。我不是一個任性的孩子，我沒有足夠的勇氣。我不能這樣做！總得找點事情做。每個人有不同的選擇。有人忙碌于各個社團，有人統覽各類書籍，更多的人沉迷QQ和游戲。而我選擇了學習，我沒有什么特長，我只能通過學習來實現自己的夢想。

在大學低年級中大約有30％至50％的同學會感到人際關系不協調，他們會用自私、無聊來形容同學關系。因此上網甚至網戀、戀愛、逃跑回家，成為一些同學的選擇。人際關系有這樣一個規律，也有一個變化。規律是在大一入學的第一學期上半階段，對多數同學而言是人際關系的高峰，大家好得不得了，集體活動、宿舍關系都非常好，有的宿舍還以老大、老二排行相稱，進入第一學期期末，則進入沉默期，都“玩”累了。寒假過后的新學期，“滄?！备袑怼叭穗H關系”的復雜化，以后再也沒有那種單純的笑容了。說到“變化”就是現代大學生對他人的容忍度明顯下降，對他人的不滿非常容易寫在臉上，有人說是“不成熟”，也有人說是“個性”，還有人說是“權利”之爭，不管怎樣說，在現代，不能容忍是一種進步，但不能絕對化與夸張，因為容忍畢竟是人際交往的重要技能。

大一第二學期，我帶了電腦，那是沒事我就上網聊ＱＱ，看電視。慢慢的宿舍都拿了電腦，看電視成了我們的樂趣，那時感覺時間過得很快，我們的大部分時間都沉迷在網絡上。大一結束時，我回想了過去的一年，感覺自己浪費了寶貴的一年，決定在大二時好好學習，不在荒廢時間。

大二的時間一閃而過了，在這一年還算取得了一些成就，取得了計算機二級證，并參加了計算機三級考試，英語四級雖沒有過，大我會繼續努力，在六月份爭取考過。希望在剩下的兩年時間里我可以更加努力！為我打造一個美好的未來。

第三篇：我的社會實踐心路歷程

我的社會實踐心路歷程

看了2010華南師范大學團工委“夢飛翔”社會實踐服務隊的工作總結與2010團工委“夢飛翔”心得體會后,感覺頗深.心得體會中,每一個感人的場景仍漂浮在腦海中,我嘗試幻想2011年三下鄉中與孩子相處的情形,我也期待那充滿挑戰與激情的7天.建根師兄寫道“我在改變你們的同時,你們也在改變我!”這句話感觸很深,每次在幫助他人時,同時也是在幫助自己提升人格,此時心中那團熱火,已被默默點燃,就讓它一直燃燒,永遠不要熄滅.三下鄉隊伍,是一支有較強的組織能力的隊伍,隊員們都是經過嚴格選拔而來,有豐富的知識,吃苦耐勞的精神.隊伍分為5大小組進行著.一:調研組,主要對下鄉地點進行調研,以問卷派發,采訪,文獻檢索等方式進行,從而達到對當地的社會現狀與存在問題的掌握,這份工作難度大,任務重.二:宣傳組,工作貫穿于整個下鄉隊伍中,有前期的宣傳工作,下鄉過程開展特色活動,與下鄉結束后的照片整理,相關視頻的制作以及本組活動的收尾工作.三:文體組,主要包含兩個方面細分六大板塊,分別是問題交流活動與文藝晚會,促進學生素質的全面發展,豐富孩子的課余生活,以達到“三下鄉”的目的.四:教研組,以增強學生們學習信心與動力,點燃其熱愛學習的熱情為目標來開展工作,精心的準備,組織拭教與進行一系列提升學生思想的活動.五:后勤組,保障物資與財務的完整,交通負責,人員保險,住宿,安全,后勤支援等,一個強大的隊伍后面必然有一個好的后勤保障,通過華師社會實踐網我還了解到,一次成功的三下鄉必須經過長期的籌劃準備,1.由校團委下發暑期社會實踐通知.2.召開暑期社會動員暨培訓會.3.院系召開暑期社會實踐動員及工作布置會,各團隊確定活動主題或調研課題,招募隊員,聯系實踐地,撰寫活動方案.4,.各團隊填寫好<<華南師范大學暑期社會實踐項目申報登記表>>連同活動方案,<<實踐低接受證明>>上交至團委.5.校團委對申報項目進行初審,復審.6.校團委公布項目資助名單.7.校團委組織受資助團隊負責人進行培訓.8.2010暑期社會實踐出征儀式和相關物資的發放.9.各團隊開展暑期社會實踐活動

第四篇：我的大學心路歷程（精選）

我的大學心路歷程

教育科學與技術系

教育技術學

2009級

200983024038

席仙桃

興奮與憧憬 我的大學心路歷程

仰望星空的時總以為星空很美，然而，當有一天我們登上星空時卻發現其實星空里布滿了塵埃。對于我的大學生活，我最初就是這種感覺。

還記得的拿到錄取通知書時的那份激動和興奮以及那份無法言語的期待。終于開學了，從未出過遠門的我在父親的陪伴下提起那鼓鼓的行囊，登上了那長如巨龍的火車，踏上了我的大學求學歷程。終于到了學校，新的環境，新的氣象，新的面孔，新的……我這個來自偏遠山區的女孩對這一切都充滿了好奇，來來回回，流連于新的校園，細細的欣賞著這里的一切，內心有一種不可名狀的興奮和激動。

我和任何一個大一新生一樣，對大學有著美好的憧憬。我也是帶著絢麗多彩的夢想，懷著凌云壯志，充滿激情來到這里。不管以前的歲月如何，我相信在這里我能重新開始，努力奮斗，創造出一片屬于我的美好生活！

失落與迷茫

“靡不有初，鮮克有終“只是開學不久，激情還沒有燃燒便已經煙消云散，夢想一個接一個的破滅。我開始迷茫，變得不知所措。

大學生的定位該是怎樣的呢！難道就該是每天干這樣沒前途的工作還樂不思蜀呢么？難道就該這樣的踏踏實實的么！我真的迷茫了，我真的不知道自己的定位是不是有問題，真的郁悶了！大學四年，我究竟應該留下些什么？感情經歷，閱讀量？明白了自己究竟要什么答案很多，卻始終不能說服自己。最大的痛苦莫過于此。失戀時候就曾把自己否得一文不值。而今這樣一種感受又開始折磨我?？偸窃噲D找個依靠，卻發現沒有哪一樣是絕對穩固可以一勞永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永遠只能是自己，可是我不敢不想不愿意正視，總是想逃避，能逃多遠多久就逃多遠多久?？墒浅砷L的閱歷讓我連掩耳盜鈴都不能。

于是就像個小孩子似的向媽媽撒嬌，希望以此擺脫一直困擾我的一切。白天陽光明媚，借助太陽的力量我可以暫時忘記這些，看電視，上網，在街上游蕩，去圖書館看雜志，日復一日。黑夜來臨，苦難降臨。

我現在有時覺得自己長這樣大，還從沒有這樣迷茫過呢！難道生活真的就是這樣的平平淡淡么，真的就要這樣無休止的郁悶么？什么時候才能見到所謂的麗日藍天，真的迷茫了，社會是個怎么樣子的呢！我什么時候才能真正的長大呢?。∥沂裁磿r候才能和這個社會所融合呢！真的不知道自己的定位是什么了？夢想是什么呢？都無從揭曉。

由于家境原因，我知道我這樣下去不行，不能拿著父母的血汗錢在這里虛度年華，浪費青春?？墒俏易霾坏桨研姆旁趯W習上。心里很痛苦亦很內疚自責。

我想逃離。于是想到退學或者休學。哪怕是去流浪我也不要呆在這里浪費生命。我要去追尋自己的夢想做自己喜歡做的事情。

只是我也知道這一切對于我只能是想想而已。我這樣的行為對于父母無疑是致命的打擊。我不是一個任性的孩子，我沒有足夠的勇氣。我不能這樣做！也許是我自己走進了一個迷宮里，慢慢的尋覓，慢慢地成長，這就是現實，是不可能因為你而改變的，但是自己真的不知道出路在哪里，怎么樣才會到達，我想我會繼續折騰的，直到有一天我累了，或慘痛的現實真的擺在我面前的時候我會清醒吧！

清醒與奮進

經過了一段長長的迷茫時期，我終于清醒過來，再也不自怨自艾，怨天尤人，抱怨社會的不公，人情的冷漠，事態的炎涼。我逐漸意識到自己曾經的幼稚無知，后悔白白浪費了那么多大好時光。如果大學可以重來，我一定會一開始就為自己制定一個目標，至少這樣我有明確的方向。但是我們都知道世上是沒有任何一個如果的。我們能做的只有走好以后的路。對于以前的一切我也不后悔，因為不經歷就不會成長。我堅信：經歷了就是幸福！

我開始從我的興趣和專業出發，開始對我的學習，我的未來做了一個大概的規劃，并堅持為之奮斗。破釜沉舟，百二秦關終屬楚；臥薪嘗膽，三千越夾克吞吳。我堅信只要下定決心，不懈奮斗，我一定會達到理想的彼岸。

關于學習，學無止境，人皆周知。不學不問，人皆休枯。知難而進，英雄是也。萎縮不前，懦夫是也。因此此時的我，對學習的態度是刻苦的，帶著高三的那股拼勁，每晚幾乎有空閑時間就去泡圖書館，晚自修已經成為我一種無法刪除的生活習慣。但大一第二學期期末成績總體排名對我的打擊真的很大，我開始回憶自己的能力。那時，伴隨著失落的情緒我問我自己，每天的晚自修是否就意味著成績一定優秀？高中的學習方法對大學來說也是否有效？后來大二第一學

期，我慢慢地體會到，學習其實也是有樂趣的，只要用心去想，用心去做，勇于面對，都可以化悲痛為力量。不要逼著自己去學習，現代心理學之父皮亞杰說:“所有智力方面的工作都要依賴于興趣”。我也深深地知道，只有激發對教育技術這個專業學習的熱情，再基于自身對學習的積極性，以輕松的心態來學習，培養對專業學習的興趣，比整天埋頭苦讀，盲目地讀的效果好上百倍！因此我不再每天晚上都去自修，感覺狀態好的時候就去，狀態不好的時候就在宿舍上上網，查找些本專業就業的相關信息。事實也印證了，我這種輕松的學習方法對于我自身是成功的，效率顯而易見。

在學好書本知識的同時，我也很注重自身實踐動手能力的提高。學校的課堂教學中，接觸的全是一些理論知識，對于建筑這個行業具體的在現場是一種什么情形，自己的腦海之中是一片模糊，根本沒有一種什么形象……因此我很珍惜每一次的社會實踐活動，鍛煉自己的實踐操作能力。在這個過程中我學到了許多課堂上學不到的知識，以及提前學到了一些在以后的課堂上將學習的知識，也使我對于教育技術這個業有了更深層次的理解．

在思想上，我積極向黨組織靠攏，堅持不斷提高自己的思想覺悟。大一大二兩年，我努力學習黨的理論知識，積極參加黨組織開展的各項活動，為同學服務，積極向黨組織靠攏，定期寫思想匯報，并鼓舞自己要爭取早日入黨。感動與留戀

當涼爽的秋風把猶如枯黃色的蝴蝶——落葉吹得滿天飛舞的時候，我的心像是被什么觸到了！炎熱難受的夏天終于劃上了句號。面對“秋色滿院，內心中許許多多的感觸難以言狀。

當歲月的河流奔騰不息的時候，驀然回首，在感嘆時光易逝，歲月如流的同時，如煙的往事一幕幕地浮現于腦海里。是的，往事只能回味。我們不可能改變過去，但可以改變我們的心情。

就在這樣一個容易感觸的季節里，讓我回憶起了大一大二的生活，多么充實，多么繁忙，多么精彩。確實，對于大學生活，我有許許多多的感想。

或許，生命就如潮來潮去，人生也只是細沙上的足跡，幾陣細浪過后，已經難覓尋蹤。但回憶過去，能讓你心中無限感慨，展望未來，能讓你滿心期待燦爛。臨近畢業，我是激動的，學習中的收獲，生活中的進步，思想上的感悟，讓我久久不能釋懷。在工職院這短短的三年，給我的人生譜寫了一段美妙樂章，它是生動的，更是多彩的;它是實踐的，更是財富的。最后，我還要感謝這三年陪我們一起走過辛酸苦辣的輔導員，老師，還有我最敬愛的班主任，因為沒有您們的諄諄教導，就沒有我今天的進步。明天的我，將會繼續努力，起帆遠航。

又一陣風吹過，片片落葉隨著心的方向自在飛舞……也衷心祝愿我的朋友們，在自己的人生軌跡上，熠熠生輝！

悄悄地我走了

正如我悄悄地來

我揮一揮衣袖

不帶走一片云彩

——徐志摩

即將離開這熟悉而又深深眷戀的校園，我的內心百感交集，是不舍，是留戀，是感動，是……總之，我會努力奮斗，向著我的未來，我的夢!

第五篇：我的心路歷程（熱門51篇）

寫寫幫會員為你精心整理了51篇《我的心路歷程》的范文，但愿對你的工作學習帶來幫助，希望你能喜歡！

篇一： 我的心路歷程

早就想寫點關于咨詢的東西，幾經提筆，幾次躊躇，最終都因這樣那樣的事情擱淺了，但覺得這樣拖下去也不是個辦法，雖自己不能妙筆生花，但就算記流水賬，于己于人，也是有好處的吧！故勉強作之，留一些自己和王道華老師接觸的真實感受。

起初，我覺得自己必須不能好了，或者說是必須好不了了，我的恐懼癥很重很重，其程度是旁人難以想象的，記得我去北醫三院咨詢的時候，那的醫生（全國著名的心理學專家，北京大學醫學院教授，博士生導師）認為我這種程度的患者完全有必要住院了，但我不欲拋下自己的事業，便憑著堅強的意志力，回到了單位。雖然身體回到了單位，但我的靈魂，卻早已被病魔折磨的千瘡百孔，遠離我的身體好久好久了。那是段怎樣的不堪回首痛不欲生，怎樣的欲哭無淚身心憔悴，怎樣的風聲鶴唳怎樣的草木皆兵的生命歷程啊……

正因家庭的不和諧，我自懂事時起，便是個安全感缺乏的人，上小學后，由于帶著家庭給予我的郁郁寡歡，也便自然而然地成為了同學們欺負和嘲笑的對象。但那時，根本不懂所謂的心理疾病，只是知道自己很怕同學們欺負我，總是提心吊膽的，每一天下午的最后一節課，基本上是什么也聽不進去的，當別的同學期盼的放學鈴聲響起時，我卻仿佛聽到了死神呼喚的喪鐘，正因放學意味著我可能又被同學在回家的路上質問，詰責，圍堵，做自己不想做的事，甚至被暴打！也是從那時起，我變得多疑和敏感，別人幾天不理我，我就會覺得他是不是會對我有意見，周圍的同學在一齊聊天，我就會害怕他們是不是在議論我，要找我麻煩。當時以為自己上了初中后就會好了，但誰會想到，這種內心的折磨會貫穿我近三十年的生命，像鬼魅一樣不停地折磨我，揮之不去，不請自來……

上中學后，為了擺脫這種不安全感，我選取做像那些欺負我的人似的蠻橫不講理的人，但很快發現我只是表面蠻橫而已，內心依然無比空虛，當應對自己怕的人時還是根本沒有反抗的勇氣，只敢欺負那些老實巴交的同學，其直接結果就是自己的恐懼感絲毫沒有減少，反而身邊的朋友越來越少，朋友的缺失又反過來增加了恐懼，處于這種境地，我由每一天的最后一節課害怕，變成了只要上學就害怕，而且程度更深，常常陷進自己恐懼的世界中。聽不到老師的提問，看不到綠樹紅墻，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一團沒有靈魂的死肉，每時每刻都在和一些實際沒發生的自己想象出來的恐怖景象做著斗爭。痛苦地捱著屬于自己的本應完美的青蔥歲月。之后，我實在受不了這種恐懼的折磨了，只好選取了以轉學的方式進行逃避…。

來到新的學校，最開始的時候感覺很好，但沒過多久，這種擔心焦慮就又找到了我，那種感覺就是電腦病毒，一旦發作，立刻就會將整個大腦的資源全部占用，所有的客觀理由都變得蒼白無力，剩下的只有無邊的恐懼，黑暗，悲涼，絕望。那時的我個性容易受傷，一個小紙片，一個不經意的剮蹭，都會讓我血流不止，而且傷口又個性難以愈合。就在這樣惴惴如喪家之犬，急急如漏網之魚的惶恐中，我逐漸變得完全沒有心思去想自己的學業，父母，朋友，所擁有的，就是每一天給自己設計無數的恐怖場景，然后為了安全又絞盡腦汁的去想解決的辦法，會想的很細，比如別人打我咋辦，他要是先指責我后打我咋辦，他要是很多人打我咋辦，他要是拿武器打我咋辦……解決完一個，下一個會很快冒出來，然后再解決，解決了之后，下一個可能又冒了出來，或者已經解決好的前一個又不行了，就這樣此起彼伏，惡性循環著，此刻回想起來，我真不知道自己是怎樣度過那段非人歲月的……

上了大學后，我開始明白這是一種心理疾病，也開啟了我找心理老師的歷程。最初找的是我大學里的心理老師，但她給我講的實在是太膚淺了，甚至有的時候，我還要聽她的訴說，給她分析事情，就這樣，接二連三地我找了無數的心理醫生，包括北京很著名的心靈花園，博愛心理咨詢，北京友幫忙仁心理咨詢中心，學習了很多所謂有效的心理療法，如認知療法、行為療法、家庭系統排列、靜心與心靈內修方法，森田療法，催眠等等，但我能夠負職責地說，這些療法對自己真的沒有作用。家人也帶我探尋了很多的醫院，包括北京的安定醫院，回龍觀醫院，友誼醫院，北醫三院，北京軍區機關醫院，至今我還記得第一次吃抗抑郁藥物的情境，記得那次吃完藥后，病癥不但沒有減輕，反而更重了，自己坐立不安，宛若熱鍋上的螞蟻，又仿佛未滿歲的幼童，父母稍許不在，自己便會嚇得哭鬧不止，那時的母親，終日以淚洗面，悲哀至極，我哭，她很難過，但怕我更難過，總是背著我偷偷地哭。就是從那時起，母親兩鬢漸白，蒼老了許多。年即而立的我，非但不能盡孝，反而令雙親擔心寡歡，愁眉不展，每念及此，我都感覺自己不是個好兒子，禁不住會淚流滿面，仰天長嘆。

最近比較嚴重的一次發作是在上碩士的時候，那時開學不到兩周，我去操場和一些陌生人踢球，但那些人蠻不講理，總是又拽又踢的，我被其中一個染著黃頭發的故意踢了兩腳，當然不服氣，也借機踢了他一腳，可誰想到，突然有七八個人一下子就把我圍住了，他們面目猙獰地嚇唬我，其中還有一個人給了我兩下，我見勢不妙，便迅速地跑開了，對于心理健康的人，這可能沒什么，過去就過去了，但對于我，這件事一下子勾起了我心中那不安全的恐懼之火，一發不可收拾。足球是我的最愛，甚至是我的第二生命，而且，每一天吃過晚飯，我都會去操場散散步，享受一下戶外的快樂。但這件事發生后，我一想到去操場，就會思考他們是不是還會打我，但不去吧，又覺得自己像個懦夫，且實在不能割舍自己的足球愛好。每一天就在這種去吧害怕，不去又不甘心的糾結中沉淪著，最后覺得只要自己一去操場，他們必須會將我暴打一頓。之后，我完全不能干其他任何事了，同學和我聊天，我基本上也聽不懂他們說的是什么了。事發兩周后，病情更加嚴重了，我在校已經睡不著覺了，稍一閉眼，眼前立馬就會浮現出一張惡狠狠的面孔，暴力恣睢的盯著我，仿佛立刻就要置我于死地，這樣持續了三天，我不得不回到了家里，到家后，母親給我做的包子，由于

長期缺少睡眠，我已經虛脫的不行，可口的包子在我嘴里就像沙粒一樣苦澀干燥難以下咽，喝水也只能小口小口的抿。憑著頑強的毅力以及父母的鼓勵，我艱難的吃了半個，但沒多會，又都吐了出來。晚上的時候，自己在屋子里，覺得房頂就要塌下來了，整個屋子的空間變得越來越小，自己變得個性的壓抑，呼吸越來越重，以前在操場上追打過我的那幾個人，仿佛來到了我身邊，立刻又要對我進行攻擊了，我口中大聲的叫著母親，母親，在父親的攙扶下，依然癱軟在了地上……

之后，急救車來了，我被送到了醫院，在強力催眠藥的作用下，我每晚能睡5個小時，但每一天頭都劇烈的疼，看什么東西都是灰蒙蒙的，基本上只能喝粥度日，那時的我，真的認定自己熬但是去了……

經歷了那件事之后，我的恐懼泛化得更厲害了，別人的一個眼神，一句玩笑，甚至晚回幾分鐘消息，就會在我內心造成巨大的波瀾，引起巨大的不安全感。每每臨事，那怕是上廁所這樣的小事，腦中的第一反應也會是這樣做會不會引起別人的敵意，如果對方借故令我難堪，甚至傷害我該如何是好。自己的東西稍稍挪動下位置，會擔心引起舍友的不快，拿了別人東西用了一下，會害怕別人的指責，吃飯時叫不叫別人，人家邀請我是要去還是不去，該談些什么，如果他這樣說我如何應付，如果那樣說我又該怎樣……總之，自己怎樣做都不夠安全，怎麼做都不能讓自己安心，晚上睡覺的時候，經常被潛意識中的那惡狠狠的猙獰面孔嚇醒（以前在找的心理老師處用催眠方法處理過，他曾讓我直視猙獰面孔，并描述之，如此，那怪物不但沒消失，反變得越加清晰），經常夜不能眠，飯量很小，身體孱弱，面黃肌瘦，每一天死尸般的蹉跎著，苦不堪言。為了擺脫這種恐懼感和糾結感，我自己也想了無數的辦法，如，把世上的人都想成女的（我對女孩子沒那麼害怕），把恐懼想象成令人作嘔的東西；想象父母親人就在自己身邊；多關注社會上的用心面；反復告訴自己變好了，有潛質解決自己害怕的事情了；死死記住自己成功的一個事件；發奮做自己該做的事等

等等等。也看了無數的國內外心理學方面的書，比如《挑戰自卑》，《你的誤區》，《回避型人格障礙》，《情緒管理》，《自我訓練—改變焦慮和抑郁的習慣》，《意念力》，《人性能達的境界》，《心靈七游戲》，《當下的力量》，《遇見未知的自己》，《新世界—靈性的覺醒》等等等等，但效果卻是——毫無效果，我當時覺得自己真的完了，真的好不了了，我童年時給自己設定的目標根本無法實現了，等到父母逝去的時候，我也跟著一齊走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驅使我在網上尋找著，尋找著可能，僅僅是可能的，有潛質幫自己戰勝恐懼的心理老師，雖然當時覺的找到的期望根本沒有。也正是這種本能，讓我有幸遇到了王道華老師。

鑒于當時北京的.知名老師我基本上都找過了，故我把目光投向了外省，偶然的機會，我看到了一篇署名周慧慈所寫的《走出抑郁強迫，踏上幸福旅程》的文章，里面有說王道華老師的資料，并順藤在網上找到了王老師所在公司-杭州至道教育咨詢有限公司的網站，說實話，我當時猶豫了好久才打的電話，正因以前找過無數的心理老師，都沒收到效果，而每次的嘗試無果，都是對自己信心的極大打擊，接二連三的，我覺得心里老師都是騙人騙錢的，他們完全不知道如何解救我們，他們所謂的方法剛開始也許還有點作用，但時刻稍長，便會效果全無，以前什么樣還是什么樣。也許是自小讀了很多中國文史方面的書籍，我對中國傳統的國學很是推崇，也正正因這點，公司網站上說王道華老師的辨證智慧心理系統時所用到的禪修，道家思想，傳統文化等字眼給了我一些觸動，懷著最后一次，如果不行就再也不找心理老師的想法，我撥通了至道教育咨詢公司的電話，當時接電話的是范老師，一位很具親和力的，耐心的女老師，她說王老師不在但答應讓王老師回來后給我打個電話，并鼓勵我必須能好的……

第二天，王老師真的給我打了電話，我們聊了很久，我記得當時向王老師傾訴了很多自己的不愉快，恐懼感，并向他抱怨了很多心理老師的無效方法。老師反饋了他的看法，我發現他的看法基本和自己的想法一致，而且王老師對我恐懼情緒的了解程度甚至比我本人還清晰。我們還談到了家庭排序組合的無用性，王老師以他親身咨詢經歷向我驗證了該方法的無效性，我的結論當時僅僅是其無用，但王老師的評價更加中肯和智慧，他說家排是在轉移矛盾，并不能解決主體問題，因而無效。那次談話，王老師給我的印象是對恐懼癥很了解，很樂于助人，而且人生觀價值觀在很多方面都和我極為相似，因此我抱著試最后一次的心態，開始參加王老師的咨詢。

第一次視頻，電腦屏幕上傳來一位面容和善，眼睛炯炯有神，頭發烏黑的長者，給人的印象很友善，覺得是值得信賴的。記得學了第二課，辯證對立后，我的思維就有些變化了，老師說世上根本沒有完美的事物，任何事物，都有正反兩面，我還記得老師給我舉的例子，比如一張紙，有正反兩面，而且是完全相同對稱的（在事物中是利弊完全相同的），我的問題是過于關注事物的負面了，學完之后，我一下就感到自己好了很多，遇到不開心的事情就用這種想法去辯證，也許是我的病情太重，時刻太長了，用著用著我發現作用有限了，當時我想如果我只關注事情的正面，那是不是依然犯了以偏概全的錯誤，而且，既然事物有兩面性，那負面的如果真出現了咋辦，對此，我多次致電王道華老師，王老師當時說事物確有好壞兩面，但我們關注好的對自己好，而關注不好的對自己百害無一利，因此遇事要向好方面想，不好的一面能夠用來覺醒，而且還能夠用智慧轉變成好的。之后，我就發奮的用這種模式去化解生活中的恐懼感，但每一天要化解的事情實在太多，而且很多事情要想很多足夠充分的理由才能變成好事，消除恐懼，有些剛化解完的事情，不一會又出現了，又需要重新化解，但正因其有效，我就只能拼命地用。最后，我化解到什么程度呢，當我遇

事糾結時，我的腦海中會浮現自己害怕的人跪著求我按我自己的意愿行事，由于化解過程中我的后背總會個性的緊張，因此，之后那個跪著的惡魔還會微笑著為我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常會覺得有一股涼氣從后腦冒出來，當時我想這樣雖然有效果，但也只是由一種痛苦變成另一種痛苦，長此也并非解決之道啊。因此多次致電給老師，王老師告訴我說此刻我學的思維模式還比較少，光靠一兩個模式是不行的，就像一輛汽車，使其能順利行駛的并不是單個的輪子，方向盤，或是發動機，而是他們組成的整個系統。就是在這樣的一種狀態下，我又相繼學了辯證因果，辯證自信等十幾個思維模式，但說實話，他們都沒能引起我思想上很大的觸動。正因很長時刻沒有效果。我一度想到了放下，就在第9課的時候，我將自己對辯證思維模式的質疑，會不會好，還要多長時刻好等問題一股腦拋給了老師，也就是那次，老師的言行給我留下了深刻的印象，讓我打定了做完18次咨詢的決心。

老師的回應并未像我找的其他心理咨詢老師那樣，使勁地夸自己的辯證思維方式多么好，他只是以一個朋友的身份中肯的給予我推薦，至今我還記得老師那誠懇的表情和動情的話語：你還沒學完，因此有些思維模式覺得沒有用，就好像一部機器，要到所有部分組裝完畢后，才會彰顯出巨大的威力……如果你放下了，再去學那些對一事一物有些作用的方法，你覺得會好嗎…。你是愿意學習敵一事的方法，還是愿意學萬人敵的方法呢？……咨詢者中有一小部分人確有中途想放下的想法，但最后都堅持下來了，他們事后跟我說，王老師啊，幸虧當時我沒放下啊，要不然怎知還能有如此精彩的人生?。晃耶敃r怎樣那么傻，想那些東西干什么呢！……你必須能好的，堅信我，強迫抑郁只是思維進入了怪圈走不出來了，跟著走，必須能從迷宮中走出來！……你此刻學得還沒有成為系統，還不能融會貫通，就像一部汽車，未組成汽車前，各個零件單看都沒多大用，但成型后，就能夠自由馳騁了……人本來就是好的，只是后天的一些想法蒙蔽了心性，我們要做的就是讓你看清楚，你所想的都沒那么可怕，使你回歸無憂無慮的快樂本性…。事情是急不得的，慢工出細活，你得病那么久了，你覺得很快就好，現實嗎？……那天，我們聊了很多，老師的耐心和真誠

打動了我，讓我決定學完辯證思維的所有18個模式。

再談談王老師的為人，老師對咨詢者很負責，我提出的意見都能及時回饋并給出令人滿意的答復。記得有次課，老師忙了一天了，很是疲憊，因此咨詢的效果并不是很好，我就在QQ上給老師提了意見，結果第二天，王老師主動給我打了電話，首先向我誠摯的道了歉，并期望透過視頻將昨日的課重新講解一遍，說實話，我找了無數的老師，但像王老師這樣真誠的，毫無架子的咨詢師還真是第一次遇見。另外，我還個性欣賞王老師對咨詢者提出的問題或不一樣意見能夠真心聆聽的特點，由于我的病比較重，問題比較多，而一旦問題想不通時，我就會心跳加速，出虛汗，四肢冰涼，后背的肌肉緊緊的縮在一齊，因此，每當遇到難以釋懷的事情，我就會反復的打電話給老師，由于痛苦遲遲得不到緩解，我有時甚至會遷怒于老師（以前找的好多老師，都正因我對他們的質疑而心生不快，慢慢的不接我電話，最終鬧得不歡而散），但王道華老師沒有一次不接我電話，即便有事，他也會接聽后向我說明狀況，然后再掛斷，說實話，正因缺乏安全感的原因，我已很難堅信身邊的人了，但經過與王老師的長期交流，我發現他真的是一個能夠完全信任，真心期望我能好起來的人，同時，老師的寬容，大度，誠信也讓我增加了自己能完全好起來的信心。但即便如此，由

于那時所學的思維模式對自己觸動不大，我每一天仍然很痛苦，除了使勁的用辯證對立統一沒有任何辦法，直到我學習了第13課——感恩心重快樂多……

在學感恩心重快樂多之前，我學了第12課--放大心量得自在，但其仍然像其他的思維模式一樣，對我觸動不大，就算是老師說的對某些人觸動很大的辯證虛實，返觀自我旁觀清等課程，也未起到很大的作用，我只能孤立的用一下，每每臨事，仍然還停留在用辯證對立統一的思維模式化解的痛苦階段，但當學完了感恩心重快樂多后，奇跡發生了，我把第十二顆和第十三課的資料結合起來之后，突然覺得自己潛意識中的那個猙獰的面孔不那么可怕了。甚至是那么的可憐，正因他也必須想過快樂的生活，也必須想擁有完美的未來，想得到別人的關愛，但他沒有或者根本不知道其他更好更有效的辦法，只能寄期望于透過恐嚇別人獲得，但這樣的方式他自己也要犧牲很多，正因他本來也是快樂的，要裝出這樣一幅刀槍不入，暴戾恣睢的猙獰丑態，對他自己的傷害要遠遠大于他所得到的，就像金庸小說里練了七傷拳的俠客，每猙獰一次，對他自己都是一次巨大的傷害，但他又別無它法，只能那樣的折磨自己，豈不顯得可憐。而第十三課教會我想到他們這樣貌惡狠狠的盯著我，是對我的一次幫忙，讓我知道生活中會有這樣的人存在，而他們的行為給我帶給了萬一應對此種境況，提升自己解決之潛質的機會。如此一分析，我還要感激潛意識中的那個惡狠狠的面孔

哩！這樣一想，真的，我真的不覺得他那么銅墻鐵壁，無堅不摧了，真的覺得他變得軟弱了，甚至在偷偷的哭泣，你能體會折磨自己6年之久的，自己想過無數方法對付，但最后均以失敗告終的那個巨大的，威力無窮的，無法撼動的超級無敵神力大惡魔在自己腦海中轟然倒塌的情景嗎？那感覺真的太好了，太愜意了。然后，我突然覺得自己以前學的那些辯證思維模式都有用了，自己的心結一下子都打開了，心一下子就空了，真的什么都不害怕了，真的能夠做到寵辱不驚，得失俱忘了，天一下子藍了，水也一下子綠了，我真的能夠海闊憑魚躍，天高任鳥飛了。世界也變得到處鶯歌燕舞，遍地鳥語花香了，當時的我，真的高興極了，很快就給王老師打了電話，將這一喜訊告訴了他。之后很自然地，我心中便涌起了對王老師的深深感激之情，不禁熱淚盈眶，試想，若非王老師的苦口婆心，諄諄教誨，我極有可能中途就放下了，怎會體會到如此的人生境界；若非王老師無數次的不厭其煩，耐心講解，我怎能體悟的如此之快；若非王老師的循序誘導，次序分明（由于之前長時刻感受不到效果，我曾跟老師提議過首先學習一些自認為有作用的思維模式，后被老師否決），我又焉能得此逐級遞進，量變到質變之功效。真的謝謝王老師，雖然我此刻還沒有完全好，有時仍會臨事糾結一點，且還有一些具體問題需向老師討教，但我堅信，在偉大的心理咨詢專家----王道華老師的引領下，我必須能走出心理迷宮，開啟精彩的人生旅程！

真心的感謝那些以前幫忙過我，傷害過我的人們，同時也懷著感激之心等待著那些即將幫忙我，傷害我的人們，但最重要的，是謝謝那位令我擁有這份寬容、感激情懷的心靈引路人——王道華老師，學生衷心地祝福您，祝您青春永駐，心想事成，鵬程萬里，幸福康寧！

精選閱讀（三）：

篇二： 我的心路歷程

一位哲人說：“人務必完全自覺個人在這個無好處的世界中的不合理的存在，才能解脫。”我常常能夠深刻感到生命的無好處、不合理。人從來到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢？這個問題是無法解決的，沒有答案的，或者說這個問題的答案已有，但是沒有人愿意理解它。這一答案就是：毫無好處。既知答案如此，又要勉強自己生活下去，這是一個不可解決的矛盾。

在生命好處的問題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認為，對于正常人來說，有什么必要追尋生命的價值或存在的好處呢？這樣的問題只是對于精神分裂了的、異化了的人來說才會發生。而海德格爾卻認為應當追問存在本身的好處，“人就是一種領會著存在的在者”。

從很年輕時起，虛無主義對我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問題。我不敢長時刻地看星空?？粗粗?，我就會想到，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個；而人在地球上走來走去，就像小螞蟻在爬來爬去。人的喜怒哀樂、悲歡離合在其中顯得毫無價值。人們孜孜以求的一切實際上都是毫無好處的，或者說得更精確些：最終會變得毫無好處——吃飯對于餓的人有好處，睡覺對于困的人有好處，但對于死人來說，它們全無好處。每個人最終都會死，死就是無好處，生因此也無好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來跑去呢？有時我會很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人們在這個世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。

有一段時刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個月都會出現一次“生存好處”的危機。在情緒低落時，就會有萬念俱灰的感覺。人怎能永遠興致勃勃呢？一個永遠興致勃勃的人必須是個傻瓜，正因他從沒想過他為之忙祿的一切都毫無好處。

普魯斯特在《追憶似水年華》中說過：“我只覺得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人生短促，但是是一時幻覺。”

毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說：“人生沒有好處，人活著也沒什么目的。一個人生出來還是沒有出生，活著還是死去，都無關宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然。”“萬事萬物猶如過眼煙云，都會逝去，它們留下了什么蹤跡呢？世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯，組成了無名的水流，涌向大海。”他還這樣寫道：“我早已發現，當我最嚴肅的時候，人們卻總要發笑。事實上，當我隔了一段時刻重讀我自己當初用我全部感情所寫下的那些段落時，我自己竟也想笑我自己。這必須是正因真誠的感情本身就有著某種荒謬的東西，但是為什么這樣，我也想不出道理來，莫非是正因人本來就只但是是一個無足輕重的行星上的短暫生命，因此對于永恒的頭腦來說，一個人一生的痛苦和奮斗只但是是個笑話而已?！?/p>

這些文字總是能打動我的心：“一個無足輕重的行星上的短暫生命”，“一個笑話”。如果人沒有注意到這個殘酷的事實，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人生在“永恒的頭腦”看來，就是一場“當局者迷”的荒誕劇。然而，“旁觀者清”啊。人們在臺上很投入地扮演著悲歡離合的主角，悲壯激烈，他們不愿堅信，在“永恒的頭腦”看來，那但是是一個笑話而已，他們絕不愿堅信。這就是人的愚蠢之處。每個不愿正視這件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕跡。有人說，人最大的目標是青史留名；有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也是好的。說這話的人沒有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會留下。記得在我發表了第一篇文章時，曾在日記中寫道：我已經留下了第一個痕跡。當時的我沒有想到，這個痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會被海浪撫平。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬年后，沒有人會記得馬克思是什么人，別人就更不必說了。正如哲人所說：“人生的目的是什么？在我看來是不難解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在這世界里生存的一切都是像塵土一樣地被時刻的氣息漸漸吹走……就像在沙漠中腳跡一下子就會被吹沒了那樣，時刻也會抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來沒有踏過大地似的?！?/p>

既然如此，人活著豈不和死沒什么區別？是這樣的。這就是我對生活最終的看法。當你把這個痛苦的事實當作不得不理解的事實理解下來之后，你就會真正地冷靜下來，內心會真正地平靜下來。你會用一種俯視的、游戲的態度來看人生。

在想透了生活的無好處之后，就要“死馬當活馬醫”了。盡管我們知道生活最終沒有任何好處，盡管我們知道人死之后最終不會留下任何痕跡，我們還是能夠在我們生存于世的這幾十年間享受生存的快樂。盡管生命本身是沒有好處的，但有些事對生命是有好處的：肉體和精神的痛苦對生命有反面的好處；而肉體與精神的快樂對生命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的生命中的位置。

有一段時刻我開始讀“禪”，心中有極大的共鳴。禪揭示了生活的無目的，無好處；它提到要追求活生生的生命，生命的感覺。其實，生命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關。參禪時，我想到，過去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實是沒有參透。

然而，我又不愿意在參透之后使生命的感覺變得麻木。而是循著快樂原則，讓生命感到舒適(沒有病痛，基本生理需要得到滿足)和充實(精神和肉體的enjoyment)。它包括對好的音樂、美術、戲劇、文學的享用。更重要的是把自己的生活變成一個藝術品，讓自己的生命活在快樂之中，其他的一切都不必追求和計較。完美的生活應當成為生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯說：“令我震驚的一個事實是，在我們的社會中，藝術已經變成僅僅與對象而不是同個人或生活有關的東西了。藝術成了一門專業，他們由藝術家這樣的專家做出來。但是，難道每個人的生活不能成為藝術作品嗎？為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術品，我們的生活卻不能成為藝術品呢？”毛姆也曾說過：“我認為，要把我們所生活的這個世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點的就是美，而美是人們從一片混沌中創造出來的。例如，人們創作的繪畫，譜寫的樂章，寫出的作品以及他們所過的生活本身。在所有這一切中，最富有靈感的是完美的生活，這是藝術杰作。”

生命本身雖無好處，但有些事對生命有好處。

生命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。

精選閱讀（四）：

篇三： 我的心路歷程

每當我想到“存在”的問題時，每當這個問題來到我心中時，選題的事情就不再僅僅是一個選題的問題了，它關聯到我是否能做一個自由人的問題。具體說，我選取某項課題首先應當是正因它是我的存在的需求，而不是為了應付什么人和什么事。我首先需要應付的是我自己的存在，不是嗎？

每當我想到存在問題時，一切事都變得不是非做不可的了。既然一切都不會留下痕跡，人為什么還要做任何事呢？個性是當他什么也不做也能生存下去之時。

過去激勵著我去做事的動力有三種：第一是虛榮心，第二是理想主義，其中有盲目的熱情；第三是為獲得過得去的社會地位。此刻第一點已經淡泊多了，第二點也喪失了很多魅力，第三點已經得到，那么為什么還要去做事，還有什么事是值得去做的呢？我只知道這個問題的不是什么的一半：不是為了生存不得不做的事情，不是自己不喜愛而硬要去做的事情，不是為了應付別人的事情。

那么這個問題的“是”的一半有什么呢？我想到了這樣三個原則：第一，它務必是能夠引起我的好奇心的題目；第二，它務必是能夠為我帶來快樂的；第三，它是能夠對陷于不幸的人們有所幫忙的。這就是我之后選取了同性戀問題、虐戀問題作為研究課題的一個基本原因。

回國之后，有時會想想回國的得與失。想來也的確沒有太多值得后悔的事。中國畢竟是家鄉，而在美國卻是流浪在外。做一個客死他鄉的流浪客的命運有什么值得羨慕呢？很多人之因此愿在外面亂闖，是正因他們在這個社會中的失敗。如果能在自己的故土過一種成功者的生活，我看遠比在外流浪強。

回國后，總有人問我，為什么要回來。有段時刻，這個問題引起我反感，但靜下來，想想留在美國可能過的完全是另一種生活，也不由得問自己，這一重大選取的結果如何呢？答案是：我最大的報償就是悠閑?；貒ㄒ坏暮锰幘褪悄軌蜻^悠閑的生活。我是指：經濟上毫無壓力，學問上也無外界壓力，只憑自己的愿望，能夠過一種無欲無求的生活。人在無欲時情緒最平靜。

有一個美國人在中國生活了一段時刻后，寫了一篇感想，他說，中國人的生活simplebuthappy(簡單而快樂)。我想他的想法是有道理的。中國等級相差不大，因此人們生活中的壓力不太大，人們的欲望比較淡泊，倒顯出一副悠然自得享受生活的樣貌。而在美國，掙錢的壓力要大一些。說到底，每個人都拼命去掙那些花不了的錢又有何用？

一位美國著名作家說：“在美國，玄想以及過內心生活很不容易。如果真這么做了，別人會以為你是個怪物?！边@就是我不喜愛美國生活方式的地方之一。美國生活方式在我心目中就是：掙一筆錢，然后把它花掉。人人都忙著這一件事，僅僅是這一件事。如果我要玄想，我最好到歐洲去，或者干脆回中國。

一位哲人說：凡是最深遠的事物都永遠跟生意無關。我最不喜愛和經濟有關的一切。無論是有關經濟的學問，還是有關經濟的實踐。我慶幸自己選取了能夠衣食不虞的生活方式。在美國，我們要精打細算，在每項消費前要算計；回到中國后，我們不必再那樣精打細算，能夠比較的隨心所欲。我慶幸的是，掙錢在我的生活中能夠變得很不重要，同樣值得慶幸的是：花錢在我的生活中也能夠變得很不重要。這個不重要有雙重含義：第一重是，我不必為了省錢而算計；第二重是，我沒有高檔消費的壓力，能夠做到按自己喜愛的標準隨心所欲，怎樣舒適怎樣來。這第二點并不是人人都可做到的，也不是在每個社會都能做到的。在美國，如果你不發奮使自己進入比較高檔的生活層次，自己心里就會過不去。而在中國，我不必發奮，就能夠過中等的生活。高檔的生活方式對我的誘惑力不夠大，壓力也不夠大。我還是那個想法：一個人消費的欲望再高，他能睡的只能是一個人的床位，吃的只能是一個人的飯量。

人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。這是盧梭的名句。社會學的研究對象是社會，人們的不自由就來自社會——在一個人的世界里，人能夠自由地思想，自由地想像，隨心所欲，為所欲為；但是在社會中與他人打交道，就不能夠得到完全的自由。當薩特說“他人是我的地獄”之時，他心里想的大概就是這個道理。

在我看來，人的不自由至少有兩種主要來源，一種來自生存的需要；另一種來自被人內化的社會行為規范。當人要為起碼的生存條件而勞作時，他沒有自由；當人已經到達了不必為生存而掙扎時，他就得到了一種自由的可能性，但是觀念中的枷鎖還是在束縛著他。只有當他真正決定要擺脫一切束縛他的自由的規范時，他才能夠得到真正的自由。

我敬佩那些愿意給自己自由的人。我崇拜已經到達自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。福柯就是其中之一。有一種最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到?？潞秃蟋F代思想家，他們的思想的核心在我看來就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對我有一種極大的吸引力。我說不清原因，只是感覺到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。

比如有這樣一種主張：婚姻、私有制、國家、教會是應當被否定的四大制度。這種主張背后所蘊含的巨大自由精神深深地吸引我。本來嘛，人生在世只有幾十年的時刻，我們為什么要受外力的束縛，使自己不能“盡歡”呢？“人生得意須盡歡”“明朝散發弄扁舟”之類的詩句在初讀之下就總能撥動我的心弦。

篇四： 我的心路歷程

在1995年末，我被評為研究員。那年我43歲。在這個俗世上，這是我最后一個世俗的目標。我最強烈的一個感覺是：我從此進入了一個真正自由的世界。正如詩人布拉加所說：

再沒有一個地平線在召喚我再沒有召喚在驅使我我感到自己進入了一個真正無欲無求的境界。在此之前，一個又一個的地平線漸次出此刻我的生命之中，不論我往前走了多遠，它們總是不斷出此刻我的眼前：出國，回國，碩士，博士，博士后，副研究員，研究員。無論我心里對這些世俗的目標持有用心追求還是被動無奈的態度，它們都曾是我的目標。而我心底的感覺是，到這一切都結束時，我的生命才真正開始。我曾懷著激動但悵然若失的情緒等待著這一時刻的到來。我以前幻想：到我真正自由之后，應當做些什么？當然，我只做那些真正值得用我的生命去做的事情。哲人云：“任何事物均無望成為非己之他物。”我們所做的一切也只能對自己是有好處的。最終會是這樣。由此，我是不是能夠知道自己就應做些什么了呢？

我意識到：解放真的來到了。我的心得到了永遠的平靜。我真的到達了自由的境界，真的到達了無欲無求的境界。雖然評研究員并沒有真的重要到如此程度，但它畢竟是我最后一個世俗的目標。以后的目標都是抽象，而不是具體的了。我在43歲時得到解脫還不算太晚。我幾乎還有半輩子的時刻能夠真正地享受人生。

在我獲得了最終的自由之后，曾快活地想道：今后我能夠隨心所欲，為所欲為了。我暗自對自己發誓，今后所做的一切事都將僅僅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、準備去做的事情。我情緒很好，心里有很多的沖動，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一個真正的社會學家，做那些能夠引起我興趣的研究。我愿意把生命用在這些自己感興趣的事情上方。我期望自己如此渡過一生：讀搞笑的書，寫搞笑的書，聽美的音樂，看美的畫，觀賞令人心曠神怡的風景，和自己喜愛的人在一齊隨心所欲地享受生活。

人到無求品自高。這是一句古話，是中國人的生活智慧。我發現自己已到達了無欲無求的境界。在這時我想到，人生各種活動的動力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自己愿意做的。我已經擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長一段時刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜愛在狂風暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發上，抱一本書(務必是好看的書)，感受人類最完美的靈魂創造出來的智慧和美；我喜愛聽音樂；我喜愛看真正的好電影；我還喜愛寫一點東西，但務必是搞笑的，是真情實感。有時，我還有一點辯論的沖動，那是當我看到有些事過于荒謬時。有時，我還有一點點對未知事物的好奇心，想知道在這個世界上生活的別人是怎樣過的，怎樣想的——這就是社會學在我心中的地位了。

當太陽在外面兇猛地照射時，當狂風大作大雨傾盆時，能夠躺在家里的沙發上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊；或坐在計算機前，有感覺就寫，找不到感覺就停下來。這種感覺十分愜意，在世界任何地方都不可能找到比這更舒適的生活方式了。

精選閱讀（五）：

篇五：我的心路歷程作文

東流逝水，落葉紛飛。燕子去了，有再回來得時候；桃花謝了，有在開的時候，人生苦短，卻沒有重來的時候。窗外，雨紅了櫻桃，綠了芭蕉，濕了我童年的回憶。

那年，太陽是綠色的，花朵是紅色的，我是快樂無憂的。唱著老師教的歌，吃著媽媽做的飯，玩著爸爸買的木偶?？吹诫娨暀C里美美的女星，我想做一個女演員；看飛機飛的多高呀！我還要做一個飛行員；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一個服裝設計師……那時談到未來，我總是滔滔不絕，卻沒有一個具體的想法，畢竟我連未來的含義都不知道。

光陰似箭，日月如梭。童年的時光就這樣悄悄的，慢慢的消逝。轉眼我已是一名初中生，進入了青春期。漸漸萌芽的心靈被那些美好夢幻的童話滿滿占據，再次說到未來，我希望遇到一位白馬王子。

就當“王子”將要我的水晶鞋摔得粉碎時；當我的成績一落千丈時，爸爸告訴我：人生行進的過程中，得到和失去是交互進行的，有了苦惱的包圍，才有解脫的快意；有了困難的阻礙，才有突破的喜悅。對于今天的不足，明天是否有個計劃，安排呢？對于現在的不足，未來是否有目標的去努力奮斗呢？爸爸的一番話叫醒了我的童話夢，讓我回到現實生活中。我是一個安于現狀不求上進的人嗎？不，我從來都不是！所以對于未來，我初次有了一個概念。

匆匆的數著葉落的次數和飄飛的過程，日歷一頁一頁從時間扉頁上悄然滑過。就在天氣逐漸轉涼，送走夏天的時候，我踏入了幼專的校園。道路兩旁，彩旗飄飄，迎接新同學的到來。面對新的環境和朋友，我突然感到彷徨和無助，就像溫室里的花朵從未經歷困難憂慮，有朝一日需要自己獨立面對霜和雨露。

第一堂課上歡樂活躍的琴聲，柔美優雅的舞姿都深深的吸引了我，極大的興趣壓過了我的彷徨和害怕，我全身心投入到學習中，每日慢慢碌碌卻不知疲累。因為一次秦主任的談話，讓我心中有了一個明確的目標──我要成為一個優秀的幼兒教師。就這么簡單的目標，卻需要很大的努力！開始我并沒有信心能成功，可當我的努力變成一張張肯定的證書時，我信心滿滿！

人生由我不由天，幸福，由心不由境?；仡^看看，我的心路歷程漸漸改變，漸漸豐富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我會有更美好的明天！

憑我自己的努力，未來，我行！

篇六：我的心路歷程作文

大學是人一生中最為關鍵的階段。在入學的之前就有人教導：你就應當對大學四年有一個正確的認識和規劃。為了在學習中享受到最大的快樂，為了在畢業時找到自己最喜愛的工作，每一個剛進入大學校園的人都應當掌握七項學習：學習自修之道、基礎知識、實踐貫通、興趣培養、積極主動、掌控時間、為人處事。只要做好了這七點，大學生臨到畢業時的最大收獲就絕不會是“對什么都沒有的忍耐和適應”，而應當是“對什么都可以有的自信和渴望”。只要做好了這七點，你就能成為一個有潛力、有思想、有價值、有前途的快樂的畢業生。但是我沒有做到，雖然來到這個學校很意外，但是畢竟是來了我不得不不接受這個現實。心理畢竟有著那么一層陰影。我還是不喜歡這個城市和這個學校，我不喜歡這里干燥少雨的氣候，我不喜歡這里菜全是辣椒……..但是我還是已經在這里呆了兩年。

雖然這個學校在寶雞還是一個挺不錯的學校但不是我所喜歡的，我更喜歡工業類的學校已經相關的專業，所以在對于一個崇拜理科的人來說，這所文科院校是很有打擊性的。雖然我學是比較可以的金融專業，但心里還是很難受的。

我高考分數挺高的，卻與我報的專業失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失馬，焉知非福？所以我在內心計劃到了學校后要好好學習，多看書，努力以后能夠考研，考我所喜歡的專業。

話雖然是這樣說，但做并不是這樣。到了學校過后才知道，后悔是種什么樣的滋味。在學校我不是努力加油，而是放任自己，并最終導致了很不惡劣的后果。我的考試不及格，我的興趣全部滅絕，我的人緣也是差得要命..問題還有很多。我想為什么我就成了這樣？我覺得這與我進入大學前的思想準備不足和主觀放任有很大關系。首先在進入大學之前，我知道的關于大學就是一種很自由的環境。我們可以做自己想做的事情，可以開心的去玩，去曠課，去戀愛，而學習是很遙遠的事情。在整個暑假我是全部在玩，根本沒看書或者做什么有意義的事情。

而上了大學，則很不適應大學的情況，我對大學的期望過高，所以很失望，我看見周圍的人的一些行徑讓我感到很難過，大學生怎么就是這樣子了？但是我連逃避都做不到，我只能夠接受周圍的現實。在開學后不久，雖然大家還不知曉根系，但是我已經喪失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很難了。我改變自我可以，但是改變不了大家的看法。所以活是很辛苦的。

我自己嘗試著在這種苦悶當中去改變自己，我想我獲得一些東西。就像換個角度就如同換片天地一樣，感覺好多了。我在自己郁悶的時候，去圖書館看書或者上網，而上網并不像以前的那樣是沉迷，現在是娛樂和學習；我也經常去打球，而打球也不再是以前那樣的是為打球而打球；當我上課的時候，不再是過分的主觀去學習，而是用自己的思想去學習，學習的是知識的思想，而不是它的內容，而課后的復習也不再是盲目；與周圍的同學，雖然在心理上還上不齒他們的某些為人和做的事情，但是已經不再憤怒，不再和他們計較，因為我知道，我可以通過其他的方式來達到我的目的，我不用從正面攻擊……..這樣的例子還有很多。我追求的已經不是很單純的知識或者實物，我渴望自己能夠獲得精髓，我想我應該能夠實現這個目標。我加強對自己的道德約束，努力培養自己擁有高尚情操。我即使不能做一個有用的人也不能做一個有害的人。我從小事做起，通過小的事情來慢慢培養自己。我在停水的時候關上所有開著的水龍頭，在水箱壞了的時候，自己爬上去修理水箱，在晚上的時候督促宿舍的同學關上不用的電器，在遇到困難的時候盡力的幫助他們…雖然我很渺小但我希望能夠幫助別人，幫助自己。雖然我希望自己能夠做一個巨人，但我已習慣做一個普普通通的人，而且為自己是一個平凡而有節操的人感到的自豪！

我接著來分析一下，我的心理變化。首先從性格上來講，性格可以說是自己對待事物的態度：對待集體和社會的態度、對待工作學習的態度、待自己的態度。性格實質上是一種態度！我來分析一下自己的性格變化。在以前我膽汁型的，但是我最近的測試告訴我：我現在是多血和黏液型的。這種轉變可以說是很明顯的。因為在生活的過程中我知道，我已經不可能改變這個世界所以人對待事物的態度發生了轉變，由憤

世嫉俗邊得相對寬容和柔和，甚至有點退縮和怯懦。這也是很正常的，畢竟改變是很難正好符合自己的需要的，改變就已經是一種勝利。而改變得十分好則又是一個勝利。當然我的這種改變也是很多人都經歷過的。有人說自己老了，沒有了銳氣。我想銳氣是自己的心態產生的，當自己的心很累的時候，自然不會有什么銳氣。不是銳氣的喪失導致人老去，而是人的老去導致銳氣的喪失。銳氣是很重要的，重要的我們需要它就像需要水一樣。銳氣的激情是力量的源泉。

而在我對工作和學習的態度的轉變上可以歸結為一句話“與其詛咒黑暗，不如點亮蠟燭”雖然我還是不能做得很好，但我知道掌握主動的重要性，把自己的未來掌握在自己的手中。即使我做的不夠好，但未來是我的。納粹德國某集中營的一位幸存者維克托弗蘭克爾曾說過：“在任何特定的環境中，人們還有一種最后的自由，就是選擇自己的態度。”我已經不能決定我的現在，但我可以決定我的將來！積極主動是對自己的一切負責，勇敢面對人生。不要把不確定的或困難的事情一味擱置起來。我是一個害羞而且內向的人，經常用拖的辦法解決問題，在等待中喪失了自己的機會，像在自己的感情問題上。但是，我認識到，不去解決也是一種解決，不做決定也是一個決定，有些決定將使我面前的機會喪失殆盡。對于這種消極、膽怯的作風，我已經付出代價的。我覺得自己的現在是自己的過去決定的，自己的將來是自己的現在決定的。與其去咒罵過去的罪惡和后悔自己的過去，不如認真的對待自己的現在。這是對自己負責的辦法，也可以避免以后再為現在后悔。努力不僅在戰術上，更重要是在戰略上。沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。在很久以前在公交車上，我聽見一個人在說“這么大的人，連自己的情緒都控制不了！”當時真是“聽者有心”啊。給我的感觸很大。

在對自己的態度上，變化應該是最大。因為我逐漸的認識到自己的真實水平和價值（當然這其中可能還是被高估或低估），我不再強求自己去做到什么。當自己不再苛求自己的時候或者放棄不實際的計劃以后，感覺是很輕松的。我雖然放棄不切實際的計劃，但是加強了對自己情操的陶冶，不再干什么無聊的事情。同時也逐漸的培

養自己的興趣，像歷史和哲學方面的書籍我看了很多。而在自我的控制力和自我調節上，我已經可以控制自己的欲望以及個人感情和情緒。調節不是讓自己停止，而是讓自己繼續力量去做得更好一點。我在看不進書的時候，不再感到郁悶和煩躁，我會耐心的去活動一番，然后再回去學習。當我遇到不開心的事情或讓人憤怒的事情，我不再表現得很明顯，我會讓這些事情慢慢的消失在我的記憶中，不再為很多事情而煩惱是很難得，如果我們很多人能夠做到，我們大家也可以生活得更開心更幸福，可惜的是我們很多人做不到。很多人不是表現得很激烈，要不就是在心中郁結，甚至記仇，最后下毒手。其實，很多事情是本應很小的，我們沒必要那樣看重它。像名譽，像金錢，我們是它的主人，我們不是它們的奴隸！追求自己的夢想是人生最重要的事情，這也是一個為自己而活的人最渴望的事情。但是很多時候，我的生活不是為自己而存在，甚至是為了別人活著。我“為”自己的父母去上大學，去考試，很多事情得考慮自己的父母，我有沒有為自己想過，我為誰而活？為自己還是為父母？如果說父母是為我，那么我是不是更應該為我們而活？當然這絕對不是告訴我要自私自利，忘記自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能讓別人來干擾我。同樣對于這個社會，我是沒有力量去改變它的，但是我渴望著我能夠改變這個世界，我可有通過不直接的影響來做到。我可以影響別人，可以傳播的自己的思想通過影響一些人，而改變這個世界。

大學是人生中很重要的一部分，因為我第一次能夠自己決定我該干什么！這是一個有足夠的時間讓我去學習的地方，也是我接受系統的教育的地方，思想將會在這里成熟，未來在這里展開自己的翅膀。

篇七：我的心路歷程作文

伴隨成長——我的心路歷程

剛參加畢業的時候，我最怕的一件事就是當班主任，因為我總是在擔心：我拿什么獻給學生？感謝領導，前三年讓我平平安安的讀過。第四年，領導終于注意到我，讓我接替一個老師擔任初二的班主任。兩年下來，雖然我的班級多次被評為校優秀班級，但我已心力交瘁，所有的感覺匯成一個字——累。所以我在一篇反思的文章中寫到：

說實話，我很怕當班主任。不單是因為累，大概是性格的原因，我有理想主義者的傾向，當理想無法實現的時候，還常常帶有壯志難酬的失落感。數年前，我曾為一屆學生傾注了很多心血。我們全班同學為班級命名，開展了一系列活動，雖然取得一定的成績，但社會、家長、學校的不理解，我備覺艱辛，心力交瘁。當時曾暗暗對自己說：從今以后，千萬不要主動要求當班主任。

2003年，我卻主動提出要當班主任。因為我終于明白：教育的過程就是學習的過程。與其在擔心我有什么可以教給學生，不如問問自己：我可以和學生一起學到什么？擔任班主任，我的出發點是為了更好地體驗新課程，更真切地與學生共同學習、共同成長。

一、與學生一起伴隨名人成長

新課程要求學生形成新的學習方式，即自主、探究

新課程，班主任，初一（4）班。學校正在建校舍，學生在悶熱的簡易房中煎烤。新課程恰如望梅止渴。竟使本來原定50人的一個班，猛漲到60多人。我想：這可怎么實施新課程？但身在其位，當盡其職。我挽起褲腿，從這里下去。有點惶恐，會從哪里上來？不想也罷，做吧！

我首先做了一番鼓動，把班級命名為“行知班”。含義有二：1、生活即教育，實踐出真知正是這次課改的重心所在。2、紀念陶行知他老人家。呼吁同學們到書上、網上查查行知的含義和陶老的教育主張。

以走進新課程，走進行知班為主題，我作了一份表格進行了三個專題的調查：

1、亮出自我 融進集體

2、確定目標 放飛夢想

3、出謀劃策 共鑄行知

以陶行知老人家的教育思想為教育契機，我著手組建行知小記者團并設計班刊《行知同期聲》，同時將學生們查出的陶行知格言加以張貼，供大家討論學習?？梢哉f，幾個月來，大教育家陶行知一直伴隨著我們。這學期，當學校召開班級座談會時，很多同學不僅對陶行知的名言銘記在心，而且還能結合實際情況發表自己的見解。

二、與學生一起伴隨名著成長

提倡教師讀書并帶動學生閱讀，還有一個重要的社會意義，這就是為新世紀培育“讀書人口”。

我認為，沒有學習化的社會就沒有現代化的社會。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基十分深刻又富于詩意地指出，一個不讀書的社會就是一個牢獄，一個不讀書的人就如生活在這種牢獄之中。“如果一個人在青少年時代不想求知，那就是最可怕的不幸，——也是家庭的不幸，學校的不幸，社會的不幸!一個人不想求知，他就好比用一道無形的鐵柵欄把自己跟廣闊的天地隔離開來，然而誰知后來這道無形的鐵柵欄也許會變成真正的牢獄呢!”(《給教師的建議》P．355)

縱觀全世界，凡喜歡讀書的民族，往往都是十分優秀的民族。在猶太民族，小孩稍微懂事時，母親會在《圣經》上滴一點蜂蜜，讓孩子去吻，讓孩子在心靈上知道書本是甜蜜的。在那種書香社會里，我們知道，他至少誕生了像馬克思、愛因斯坦、弗洛伊德這樣一些人類的天才。俄羅斯每20人擁有一套《普希金全集》；韓國以書柜代替酒柜，著力建設書香社會；美國的大學入學人數在中國的十五期間可以達到占總人口數的80%的比例我們呢

知識經濟時代強調終身學習。人的一生是學習的一生，活到老，學到老。當讀書的習慣卻是在幼年、青少年時期培養的。幼年、青少年時愛上書籍，學會從書籍里認識周圍世界和認識自己，這個人的終身學習才有可能。如果在中小學時期沒有養成閱讀習慣，甚至不知名著為何物，只局限于看那些卡通、漫畫、言情或武打小說，那么這個人的精神世界必定不會高雅，他就可能到那種毫無人性的地方去尋找刺激性的享受。我想，任何一個有社會責任感的教育工作者，都應該用自己的良知去思考，為了培養完整的人，培養終身可持續發展的人，為了我們民族的興盛不衰，我們應該組織學生讀書、讀經典名著。

開學初，我們班購買了圖書柜，建立了圖書角。我將家中文學名著、人生修養方面的書籍捐了出來，學生們也紛紛捐書，現在班級已經擁有圖書數百本，儼然是一個小型圖書館。同時班委對同學們所捐書籍進行審查，對捐出經典名著的同學給予通報表揚。經班委商量，中午時間為讀書時間，下午第三節課后為反思時間。中午時間，教室更名為行知雅室，時間一到，圖書管理員掛出牌子，教室為閱覽室，不能高聲喧嘩，以創造一個愉悅、安靜的學習氛圍。同時，我們還成立了行知班小記者團，創立班刊《行知同期聲》，貼出我的教學反思《班主任手記》，同時也向同學們推薦一些名篇佳作。在全體同學的努力下，我們更加深切地感受到名著的魅力，更加真實地品嘗到讀書的樂趣。

三、與學生一起伴隨實踐、反思成長

在擔任班主任的第一天起，我就在教育在線和K12論壇上發表了班主任工作日志，一般是一天一篇，題為《挽起褲腿，從這里下去》，對自己的班主任實踐進行反思。現在分主題摘錄一些反思性的帖子：

1、有關習慣教育的實踐反思

習慣教育之我見

在收上來的調查表中，我很欣喜地看到很多同學說自己喜歡讀書，但同時也很遺憾地看到很多同學看的是作文選、卡通之類的書。我們的今天的教育，就是明天的社會。今天的學生，明天的公民。很難想象不讀名著、不讀科普著作的孩子會編織起一個富有文化氣息、充滿人

文關懷的社會來，我們民族素質的提高也無從談起。也很難想象，一個不喜歡讀名著、科普讀物等有益書籍的人會是一個愛學習的人。另外一個只有遺憾，那就是很多孩子都寫到很少干家務活。勞動創造財富，也惟有勞動才有構建一個健康有序的社會。我常常想起我的童年生活，我總是感到在勞動中、在幫助家里干家務中思想特別的純凈，靈感不時地迸發。勞動過后，常常臉色紅潤，身心舒泰，備覺充實，也更容易感受到生活的美好，而不容易陷入悲觀厭世的泥潭中。

2、有關思想教育的實踐反思

讓自己體驗崇高

在孩子們面前，我常常感到慚愧。同樣是作一件好事，我可能要左思右想，這里考慮自己能否完成，那里又考慮別人的看法。于是，做好事的行動常常就在彷徨中沉寂。孩子，特別較少受到人情世故侵蝕的孩子，往往特別的真。不過，到現在我還在內疚，這些孩子付出了真心，得到了什么呢？直到今天，我才明白，我錯了。我不能也不應該懷疑孩子的所得，他們得到了這個世界上最美好的東西，他們在我們集體中體驗也體現了什么是崇高。

第一天，我們班級領來了新書?？墒墙衲甑娜颂嗔?，每個班級都有一部分同學拿不到書。不分給哪個孩子，對我是一件為難的事。我只是覺得：我不能也沒有權利作出決定。

我感到這是一個讓孩子在集體中體現和體驗奉獻的好機會。我拿出領到的八份書，讓十八位同學自己作出決定是否要讓給別人。十八位同學有十六位愿意讓給別人，我相信另兩位同學是沒有聽清我的意思，從他們的表情看，他們也愿意讓給別人。接下來，采用哪一種方式就變得不再重要了。

下課后，已經很遲了。經過一天的軍訓，同學們早已疲憊不堪。我望著又臟又亂的教室，想著要不要再給自己一個挑戰。最好，我下定決心。考慮到體力的原因，我讓所有的女同學先回去，男同學也不勉強，讓他們自己決定誰愿意留下來打掃教室。望著，陸續離開的人群，我有點失望。但轉眼一想，孩子畢竟是孩子，一天站下來也難為他們了。看來只能留到星期一再來打掃吧！就在我也打算離開的`時候，我看到三位同學（吳毅、劉榮驍、金孟浪）跑到跟前，他們默默地動手打掃了。我一邊幫著他們整理教室，一邊問了他們的姓名，看著他們有條不紊、不怕臟不怕累地干著，心里萌發了一種由衷的感動。

3、有關學生學科學習的反思

走進語文課堂

今天語文課，我走過班級時，聽到里面正在熱烈地討論著。我想起了前兩天的音樂課。那天，我也是路過門口，突然聽到了陳深那充滿激情的演講，禁不住在窗戶邊鼓起掌來。我很欣賞陳深那風趣幽默而又透著哲理性的談話風格。他說自己想成為主持人、演員、播音員之類的人。我看著他那有形有款的手勢，心里想：也許再過幾年，他會出現在電視上，給我們一個驚喜。不過，我也有點擔心，不知他是否能夠靜下心來投入學習。接下來是林瀟瀟和王揚揚

兩位同學上臺。我了解到林瀟瀟數學不錯，王揚揚可稱得上是我們班的小書法家了。沒想到兩人的歌聲也是那么得動聽，看來是我對同學們了解得太少了，當然她們也博得大家熱烈的掌聲。

今天語文課，不知又是什么樣子？好奇心使我從后門走到陳慶旁邊坐下。黃老師正在教一篇我很喜歡的文章：走一步，再走一步。我看過英文的原文，覺得這篇文章很耐讀。我進去的時候，正看到吳毅同學在慷慨陳詞。吳毅的發言邏輯清楚，用詞較為準確，更可貴的是他能在傾聽他人的基礎上在得體禮貌地提出不同的看法。然后就更熱烈了，劉榮驍、金孟浪、林瀟瀟、林慶翔和還有很多我暫時叫不出名字的同學紛紛發表自己的看法。直到下課了，還有很多同學纏著黃老師要說出自己的想法。這種樂于探究的精神直讓黃老師高興地說：（4）班的同學太可愛了！我不禁在想：是什么讓他們可愛？也許正是那種與生俱來的好奇心和好勝心。

4、有關班級管理的實踐反思

值日班長

我們班級開始實行值日班長制度。那天值日班長是黃朝曉，他性格內向。我有點擔心，他是否敢于管理。所以在做眼保健操的時候，我輕輕地從后門進去，想看個究竟?？勺屛腋吲d的是，黃朝曉同學早已在班級巡視，并不時提示一下那些不夠自覺的同學。那副認真負責的態度讓我放心了，我又悄悄地從后門走出。心里想：是否可以多給值日班長一些權利。這幾天來，值日班長韓秀，還有前陳宗鵬、王志偉、周燕等。在值日班長這個崗位上他們是那么的敬業，這份敬業、這份責任心不就是我們所想要弘揚和培養的嗎？

只是我看到還有一些同學沒有充分的理解，于是他們對值日班長的管理還有點陌生。其實，值日，讓每一位同學都有管理班級的機會，你是管理者，但同時你也是被管理者。配合他人意味著幫助自己。這份回報往往來得很快，很可能今天他值日，明天就是你值日?。∷晕蚁耄好恳晃煌瑢W對值日班長是否多一份支持，多一份理解呢？！

5、有關班集體的思考

我理想中的班級

-----與行知班的同學們共勉

我理想中的班級，每一個同學都在快樂地追求著自己學習、生活的目標。他們的目標是learning to know，learning to do，learning to live together，learning to be。他們是一群懂得如何高效學習的人，而不僅僅是裝了很多知識的容器；他們是一群懂得如何做事的人，而不是象牙塔中只會夸夸其談的清談家；他們是一群懂得如何協調相處的人，他們懂得如何在尊重和關心他人的前提下進行競爭，而不是為了競爭而閉關自守，孤軍奮戰。他們是一群高尚而富有情操的人，他們在學習以外有很多有益身心的愛好。他們懂得如何做人，做一個高素質的公民，做一個有創造性的個體，而不是那些讀書以后狠讀書的人，也不是那些沉溺于低級趣味而不能自拔的人。他們愛讀書，他們愛寫作，他們愛藝術，他們愛運動.總之,他們中的每個人,在身心健康、人格健全的前提下,也許會寫一筆好字，也許是會彈一手好琴，也許是

棋中圣手，也許是丹青妙手,也許是文章高手,也許是運動健將

就學習來說，學習的內容包括了生活周遭環境以及整個大自然所有看得到、感受的到的東西，他們有考試，但并非僅僅完成紙上的題目.他們會去完成一項人生作業，每一階段、每一人都有屬于他們自己的人生作業，老師所做的指示是給他們一個方向，真正要出題目、執行、評估的人都是他們自己。

我理想中的班級，教室也許簡陋，但不失干凈整潔；教室也許窄小，但一切井然有序。這里有爭論，但不爭吵；這里有笑聲，但不喧嘩；這里有批評，但不責罵。在這里，每一位同學的困難都能得到熱情的幫助；每一位同學的成功都能得到真誠的祝福。在這里，大家慷慨陳詞，即便是再沉默的同學也能得到鼓勵，從容說出心中的想法；即便是再雄辯的同學也懂得學會傾聽，在尊重他人的前提下，發表自己獨到的見解。

課間，這里安詳文明。最好有古典音樂輕輕從耳邊飄過，同學們或自在漫步于校園之中，或輕輕交談于教室之內。課后，這里的故事還在繼續。同學們或投身鍛煉于操場之上，或探究實驗于自然之中

當然，理想中的班級不能也不可能就一種版本---班主任版本。我期望，我們行知班每一位同學都說出寫出自己的版本。讓我們用自己的“行”實踐著、探索著，用自己的“知”指引著、收獲著，然后匯成一股澎湃的力量，向未來流去。

5、有關新課程評價的實踐反思

新課程的評價

說到實施新課程，就不能不談到有關新課程的評價。我們的學生和家長很關心這樣一個問題：在新課程中，怎么樣的學生才是好學生？其實，這個問題每一位老師、每一個實施新課程的學校都很關心。

這幾天，我一直在看一個電視節目：新課程進行時。昨天，它播完了最后一集?？赐曛?，我沉思了很久。新課程第一批初中畢業生在2004年也就是明年誕生，盡管國家教委的有關負責人說屆時將提出一個中考招生方案。但我在深深地擔憂，不是擔憂這個方案不完善。而是在為我們學校擔憂，在為我們班級擔憂，在為我們學生擔憂。我清楚地記得電視中那些領導和專家提到要將成長記錄袋、社會實踐、研究性學習作為中考招生的條件之一。

可惜，我們還在等待，還在猶豫，還在懷疑。

當然，我們無法準確地說出三年后迎接我們學生的中考將是什么樣子的。但我們可以肯定地說，等到一年、兩年以后再去準備肯定是來不及的。我迫切的希望我們的學校從現在做起，我自己從現在做起，同學們從現在做起。

成長從這里延伸

成長記錄檔案袋

篇八：我的心路歷程作文

這天是星期六，也是新學期的第一個星期六。在這一個星期中，我的內心嘗到了三種不一樣的味道。

苦

一開學，當我知道咱們四年級又分班了后，我的心理覺得苦苦的、澀澀的，內心充滿了對昔日班級的留戀與不舍。最讓我難以理解的是：昔日我最鐘愛的周老師成了五（2）班的班主任，而我卻被分在五（3）班。應對這樣的結果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，這一切都無法改變，我決定安下心來，理解事實。

甜

當我在五（3）班的這幾天里，我又認識了新的老師，新的同學，新的同桌，此刻的情緒已沒有了先前那樣的失落，取而代之的是興奮、開心、好奇，就如小時侯第一次把一枚甜絲絲的糖放進嘴里的感覺。

咱們的班主任是數學老師，她姓陸，長得雖然有點胖，但看上去很平易近人。語文老師是學校鼎鼎有名的夏老師，她看起來很年輕，就象像咱們的大姐姐那樣。經過一個星期的相處，我鐘愛上了這兩位老師。

酸

由于是新學期新班級，老師要重選班干部，因此決定在星期五班會上舉行班干部競選的活動，并讓想當班干部的同學要做好準備。我也參加了本次競選活動，那天，我記得很清楚，等我競選演講完以后，給我投票的大多是以前班級認識我的同學。雖然最后我以微弱的優勢競選上了班長，但是心里就像吞了一顆青梅似的，酸溜溜的。我想，也許此刻班級的同學還不能完全了解我，認可我！以后我必須要好好發奮，讓你們都鐘愛上我。

我想，分班對于咱們來說，還是愉悅的。正因分班，才讓我有了那么多不一樣的感受；正因分班，才讓我有了更多的同學；正因分班，才讓我的小學生活多姿多彩！

篇九：我的心路歷程作文

我養的豆豆們，還在長高?？粗鼈?，再屈指一算：喲，我已經與它們走過一個多月了。

翻開那本五味俱全的回憶冊，一陣陣暖流在我心頭涌上，久久回蕩。從一開始把種子栽到泥土里那種充滿希望的情緒；再到發出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此時長出一片片鮮嫩葉子的自豪與無比的欣慰；又從忘卻給小苗澆水時的慚愧到一棵豆苗死亡時心酸而又難受的情緒。回憶冊里，有無限完美的鏡頭。我的心，再次被觸動。

當一個人播撒希望的種子到泥土里，他就會開始一段嶄新的歷程，一段困難重重的歷程，這個人，就是我。那一天，把種子栽下，我就對著蔚藍色的天空許下一個簡單的小愿望：希望我的的豆豆能快高長大！從那一天起，我就翻開了人生嶄新的一頁，開始了自我的歷險。

首先，上帝考驗我的照顧能力。每一天的太陽都曬得好猛，我給豆豆澆的水很快就被曬干了，讓我不得不多給小苗澆幾次水，讓小苗好受一點。我知道，太陽是上帝派來的考驗我的考官。我照顧的很好。之后的幾天，細雨綿綿，太陽考官沒有來過。我以為考驗已經結束，開始心不在焉，澆水的次數越來越少……誰知，這也是上帝給我的考驗。我失敗了。上帝無情地“沒收”了一棵小苗。不，應該是我奪走了小苗的生命，我曾經是愛它的人，而此時，我是個冷酷無情的“殺手”。由此，我知道了，我要對小苗負好責任，要有自覺性。

上帝用另一種方法批評了我，也讓我受益匪淺。我的心很酸，我很傷感。但我知道，上帝還有考驗等著我，我應該重新背起責任，繼續往前走。接下來，我必須要吸取教訓，保護好小苗。

這是一段難忘的心路歷程。小苗，我永遠愛你！

篇十：我的心路歷程作文

我，一個普普通通的女孩，和別人一樣也要擁抱大海，飛向藍天，我總是憧憬著，生活在一個光彩的世界里，也懼怕別人異樣的眼光，但我始終相信，做好自己比什么都重要。

在初中生活中，我總是被生活打敗，卻倔強的等待著崛起薄發。經歷風風雨雨，挫折打擊，風雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里？三年匆匆而過，我依然停留在那段美好的回憶里，在心里悄悄回旋，我依然在備戰中考，為考高中而努力。感覺時間匆匆而過，時間不等人。

初中時的我學習并不出色，但我總是堅信，只要努力，讓自己不后悔就可以。記得那次被同學諷刺的話傷透了心，就趁著上廁所的機會，出去散了散心，老師知道后我被老師叫到辦公室里去，感覺老師又氣又急，可是聽我說完，老師對我說：“沒關系，我們是男子漢大丈夫，”他看看我還是不高興，又說：“當然，你不是男子漢，我可以找他們家長。”我急忙說：“不用！”給我講了許多道理，也說了許多知心的話，使我敞開心扉，明白了許多道理，老師為人很好，我至今都非常感謝他，但因為種種原因他去了別的學校，我特別傷心，就這樣過去了兩年，我也快畢業了，雖然快畢業了，但是迷茫的我也找不到前進的方向。

希望最后的我破繭而出，做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飛，等待陽光靜靜的看著我的臉任風吹干流過得汗，總有一天有屬于我的天空。

篇十一：我的心路歷程作文

老師們，同學們，大家好。我是22班宋**，很榮幸站在這里跟大家分享我半個學期以來的心路歷程，或許可以給同學們一點幫助。

高二學年剛剛開啟，在經過了一個相當漫長而又牢牢把握的暑假，我迎來了新學期的再分班。綜合上學期和開學摸底考試，我以班級13號的成績進入新的22班。這個名次既不突出，也算不上落后。我對這個名次沒有什么感覺，甚至心安理得自我滿足。

開學的第一個月，我依然和上學期的狀態一樣，散漫而毫無章法。事實證明，如果發現問題而不及時反思整改，問題只會越積越多，直至積重難返。別人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望著別人的背影而望塵莫及。

第一次月考成績出來了，看到自己的名字卡在成績單的中間，雖說不是特別落后，但與最高分相差50分，差不多每科都跟別人落了10分左右。直到這個時候，我才正視自己。其實問題一直存在，差距一直就有，關鍵在于如何解決問題縮小差距。我開始觀察身邊的優秀同學，我發現，在我忙著補昨天的作業時，他們大部分在提前進行明天的任務；我發現自己漫無目的在超市在樓道里瞎逛時，別人都在教室埋頭苦讀；當我每天中午踩著12點半的哨聲進入教室時，他們都已經進入學習狀態。我發現同桌厚我幾倍的數學糾錯本，我發現別人已經提前寫了那么多的《高考高手》，我發現，我原來跟別人有這么大的差距。

振生老師說，高中生最應該具備兩個特點，一個是事少，一個是心靜。而我就屬于事特別多的，心容易亂的學生。為了警戒自己，我在課桌上貼了一張紙，上面寫了四個字——少說廢話。寫作業的時候，我把手表放在一旁；吃飯時，我開始做著下一步的計劃，我有意識加快走路的步伐……在這樣的改變中，我迎來了第二次月考。623分，年級第六名?；仡欉@第二個月的學習，我居然覺得這一二個月來的感悟和收獲竟比我整個高一一年還要多，我從來沒有對自己認識得如此清楚和透徹。

11月來了，我不敢有絲毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我極力“模仿”著我身邊的同學，模仿他們的專心，模仿他們的刻苦。要成為和他們一樣專心刻苦的人。

“我來一中干什么？”“我要成為一個什么樣的人？”

高一時，我從來沒有認真思考過這兩個問題，而現在我對這兩個問題的答案越來越明確。我來一中是為了實現自己的夢想，是為了2018年的高考。我要成為一個堅定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

關于這次月考，盡管成績不錯，但是我非常清楚，運氣和僥幸的成分相當大。如果作文換個題目，或者地理多出幾道世界地理的題目，我的名次肯定要后退。這說明我還有很大的不足，我還沒有足夠的實力。正因為如此，我今天站在這里沒有什么經驗和方法同大家分享。我是初學者，我還處在摸索的階段，跟年級那些優秀的學生相比，我還有很大的差距。我在這里只想告訴大家的是，只要敢想，并且真正從這一秒開始為之努力，沒有什么是做不到的。

同學們，如果我們仍然覺得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下腳步問問自己：“我來一中干什么？我想成為一個什么樣的人？”如果我們仍然忙忙碌碌而收獲不多，那就往身邊左右看看別人堅定的步伐，奔跑的身影。

同學們，為了我們那顆年輕炙熱不甘平庸的心，為了父母的微笑，為了2018的夢想，除了刻苦努力，我們別無選擇！

篇十二：我的心路歷程作文

回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執著和堅毅去應對人生，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自己成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。

我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男生重新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。

母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子盡快結束這災難般的生活。她以寬容和忍讓對待身邊每一個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那時我并不能客觀的評價自己究竟是一個什么樣的人，為什么要這樣做，只是從喜愛我的老師和長輩那里得知我是一個十分熱情、善良、正值的好孩子。我為因此得到大人的贊揚而沾沾自喜：原來，我這樣做很好！

但是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢抗衡，但是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家出走和一次次的自殺來抗爭，企圖為自己爭取一個孩子眼中的平等和權利。遺憾的是，我的這一系列行動并未給自己帶來任何好處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。愛情的簽名

小學三年級時，我的語文老師——陳老師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了生命中第一次鼓勵。從此我開始學會對老師微笑，對他人微笑，對生活微笑。

在青春期，我交到了兩個我生命中最重要的并且對我影響最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、理想、目標的看法。這是我有生以來，第一次和他人結成真正相互關心、息息相通的親密關聯。我發現原來隱秘的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中秘友的.暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級時，老師安排了一篇作文《我想對XX說》。當時我只是憑自己的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，老師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學生中寫出的最打動人心的一篇。

這句話影響了我整個生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原來我也有機會讓自己成為一個最優秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓老師贊揚，讓同學羨慕的優秀作文。在學校組織的作文競賽上我獨占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執著的向著期望的目的地駛去。

在我的人生觀發生變化，重新建立新的模式時，我迎來了生命中的第一個重大挑戰。雖然繁重的家務勞動、惡劣的家庭環境并沒有泯滅我對理想的追求，但是當我高考結束后拿著遠離家鄉的一所大學的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續求學的路。還要不好繼續上學成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學！——一種想要掙脫家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當時思想還處于半成熟狀態的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位老師和繼父的幾位朋友，輪番勸說他讓我繼續上學。這才讓他承擔了繼續供我上學的“職責”。我在與繼父的一次次抗爭中最后贏得了一次勝利。但是，學費一共需要5000元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000元的學費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學費。帶著這沉甸甸的5000元，我開始了遠離家庭的全新的生活經歷。

此次經歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對你緊閉大門，這就需要我們去用心尋找打開大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人生有限的時刻浪費在無限的感嘆上。“機遇總是青睞有準備的頭腦，要想成功無論什么時候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話。

大學生活對大多數同齡人來說是浪漫和快樂的，而對我來說更多的是充實和鍛煉。我經常會為下一個月的生活費而奔波，為下一期學費而發愁，但掙脫了家庭禁錮的我又是快樂的。在大學里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自身發奮在一次次民族戰斗中脫穎而出，成為一名名揚世界的民族英雄。他的經歷深深激勵著我發奮向前。在大學里我珍視我的每一種感受，把積累的各種經驗分享給我的同學們。在同學們的羨慕和鼓勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關聯向多層次發展。

但是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可能給帶來的傷害。

整個中學和大學時代，我的人際交往僅限于幾個要好的女性朋友。直到參加工作后，辦公室出現了一個風趣、幽默、聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護中，我慢慢發現：并不是所有的異性都那么可怕。他的出現，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對于我來說這是一個艱難的轉變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉身離開，我才發現自己其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。

篇十三：我的心路歷程作文

一月。心情：宛若臨近窒息。

新年伊始，樹上已張燈結彩，夜空亦煙花爛漫，我搓著手哈氣，聞覺空氣中洋溢著濃濃的喜味兒。在這喜氣洋洋、歡慶祥和的日子里，我的心，卻迷茫著，好似在平靜的河面上驀地跌入了漩渦，我慌亂地掙扎，不知所措。

過了這個新年，就要卷入中考的漩渦了。或是早就卷入了，在不知不覺間。懵懵懂懂的不知從哪一刻開始，天地間就幻化成了黑白的疊色：

粉筆的白在黑黑的板上，劃去這邊又劃去那邊，隨時間的流逝，消磨；

試卷的白在黑黑的墨間，游走不定亦暗自恣笑，隨時間的流逝，黯淡。

我竟跌落進了那個世界，鍵盤黑白屏幕又黑白，眼睛黑白夢境又黑白，時間黑白天地亦黑白。

我不明白為什么剛過七點到校，中午廢寢加課，晚飯吃在新聯，睡覺已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是幾張漂亮的答卷！在我看來，這算不得什么苦難，它只是個笑柄，貼了個“青春”的標簽彰顯愚昧，還不值得我多么同情。真正的苦難在于：我們因此失去了自主學習、獨立思考的能力，做事開始近功急利，儼然成了一部答題機器，不僅如此，大部分知識的存在時間只是勉強留存至考試結束。如此青春，你可擔當得起？我的同情為那些為人師者保留著——辛勤、善良，卻又愚昧得感受不到思想和生活樂趣的引路人。

——這是那時的我的想法，我不希望再繼續這樣的生活，我想要真正的學到知識，想要打理好自己的那片心靈森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是僅僅為了在某場游戲中贏得幾個硬梆梆的分數。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳躍——大悲——坦蕩——大喜，出成績后：哀——喜——惘然哀傷。

中考的時候，我的心情就像樹上枝葉間跳躍的陽光?？纪旰?，莫名難過之極（不是因為成績）。幾個星期后不知為何覺胸襟坦蕩，于是去看望以前的老師，沒說什么卻都很開心。那是很長時間以來第一次，開心自內向外溢出，臨別時還特意抑制了下喜悅之情——不能再大笑了。成績出來，離理想差了幾分，但依舊考上了心儀的高中。緊接著想到了軍訓還有未來的學習生涯，加上無所事事的無聊，心頭不免又添了份哀傷與惘然。

——我不敢想再來一次會是一種什么情境，所以，如今，只是暗暗慶幸它已過去。

9月~12月心情：有一絲恬淡，而近乎虛無。

在困頓中思緒溜出了幾句詩：萬里迷情，風華正茂，卻不知鴻歸何處；落花似流水有緣人，一曲西同天進。抒發了一種對世事的坦然?；巳鞎r間看完《神雕俠侶》，明明只是在讀故事，卻突然間，看透了過去的那些煩悶與糾結，感覺自己沉睡的心靈被激活升騰，一股來自靈魂的力量縈繞在我周圍。不過，一上網，這種感覺就漸漸模糊，感覺又回歸到平常，只在心里留了一絲芬芳。

——但我相信，循著這縷芳香，我將在未來，遇見整座花園。

大概就是這樣的20xx吧，一份莫名的哀茫奠定了多數時間的基調，歡樂也似乎少于了它的對立面，但，我心悠然，輕撫一曲羌笛，聽音絲俶爾遠逝，延展向希望，沖進朦朧的明天……

篇十四：我的心路歷程作文

在放暑假之前，吳老師給了7位同學安排了編輯任務，我也參與了其中。其實在剛一開始，我還是挺有信心的，畢竟是學過嘛。但是，就在安排任務的第一天，我就給整個編輯小組拖了后腿。

7月11日，按吳老師安排，編輯任務從此開始，但是，這時我卻在沽源玩得不亦樂乎。等到了晚上，我打開電腦，打算編輯文件時才發現：編輯工作量這么大！

完了完了，來不及了！我真后悔自己沒有把這件事放在心上?，F在再編輯也來不及了，已經是晚上9點多了！失望、后悔、不甘、難過一起涌上心頭，然后瞬間化作眼淚，像斷了線的珠子一般從臉上劃過。唉！哭有什么用啊。我冷靜了幾分鐘后，鼓起勇氣給吳老師發出了信息。吳老師臨時又讓張靖萱幫我制作了這兩天的公眾號，并沒有說我什么。但是，這正是我最害怕的。

那一晚，我失眠了一夜。

等到第三天回到家，我做好了一切準備活動，我才敢拿起手機與老師進行聯系。第三天，我開始了自己的正式編輯任務。從上午10點左右開始一直忙到了晚上10點多，但是工作了這么久，發出的公眾號并不是那么盡如人意。我和吳老師從下午一直聯系到晚上，我從不懂到懵懂再到漸漸操作，每一步都是那么不容易。我放下了自己因提前學過而驕傲的心理，開始虛心向老師、同學學習。

編輯的路還有很長很長，而我需要一點一點，慢慢往上努力。這段特別的心路歷程，給予了我更多的啟示和動力。

篇十五：我的心路歷程作文

一個暑假過去了，期末考的失敗也漸漸遠去，這并不是時間沖談的，而是這個暑假盡力忘記的?，F在回首，暮然地心里倒是踏實了許多，因為那次失敗，是給我這次更好脫穎而出的機會，要知道，只有跌過，才能更好證明下次成功的艱辛，才能更好地讓肩膀上變得有分量。

暑假，60天，那漫長的歲月里，有了不堪入目的成績的激勵，變得分外充實：早上不再是乏味的，分指引我去8上數學書里嬉戲；下午不再是無聊的，經典名著陪伴我去語文神殿翱翔；晚上不再是困乏的，一個個單詞鼓勵我去外文的世界騰飛。告別電視，告別電腦游戲，告別所謂不良的一切，暑假過去，開學沒原來那么可怕了，努力了，經歷了……可以了，新的挑戰，我來了！

篇十六：競賽我的心路歷程

競賽我的心路歷程

一場賽事,是技藝的展示,更是心路歷程.對于獲獎選手來說,是珍貴的記憶,更是辛苦的磨礪.高慶華:羞澀南寧,我在路上…… 省分行舉辦財會業務技能競賽的'通知下來后,我在大家的鼓勵下參賽,經過緊張的準備和刻苦的訓練,我所在的白銀市分行獲得了團體第二、一個單項第一、兩個單項第二的成績.才送走比賽的疲憊,放松的神經又被一陣急促的電話鈴聲拉緊了.

作 者：?作者單位：?刊 名：農業發展與金融?英文刊名：THE AGRICULTURAL DEVELOPMENT AND FINANCE?年，卷(期)：2009?“"(11)分類號：?關鍵詞：

篇十七：心路歷程

心路歷程

心路歷程

我養的豆豆們，還在長高?？粗鼈儯偾敢凰悖簡?，我已經與它們走過一個多月了。作文網

翻開那本五味俱全的回憶冊，一陣陣暖流在我心頭涌上，久久回蕩。從一開始把種子栽到泥土里那種充滿希望的心情；再到發出小芽是的欣喜若狂、手舞足蹈；到現在長出一片片鮮嫩葉子的自豪與無比的欣慰；又從忘記給小苗澆水時的慚愧到一棵豆苗死亡時心酸而又難受的心情。回憶冊里，有無限美好的鏡頭。我的心，再次被觸動。作文網

當一個人播撒希望的種子到泥土里，他就會開始一段嶄新的歷程，一段困難重重的'歷程，這個人，就是我。那一天，把種子栽下，我就對著蔚藍色的天空許下一個簡單的小愿望：希望我的的豆豆能快高長大！從那一天起，我就翻開了人生嶄新的一頁，開始了自己的歷險。

首先，上帝考驗我的照顧能力。每天的太陽都曬得好猛，我給豆豆澆的水很快就被曬干了，讓我不得不多給小苗澆幾次水，讓小苗好受一點。我知道，太陽是上帝派來的考驗我的考官。我照顧的很好。后來的幾天，細雨綿綿，太陽考官沒有來過。我以為考驗已經結束，開始心不在焉，澆水的次數越來越少……誰知，這也是上帝給我的考驗。我失敗了。上帝無情地“沒收”了一棵小苗。不，應該是我奪走了小苗的生命，我曾經是愛它的人，而現在，我是個冷酷無情的“殺手”。由此，我知道了，我要對小苗負好責任，要有自覺性。

上帝用另一種方法批評了我，也讓我受益匪淺。我的心很酸，我很傷心。但我知道，上帝還有考驗等著我，我應該重新背起責任，繼續往前走。接下來，我一定要吸取教訓，保護好小苗。

這是一段難忘的心路歷程。小苗，我永遠愛你！

篇十八：我的心路歷程

回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執著和堅毅去應對人生，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自我成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。

我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男生重新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。

母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子盡快結束這災難般的生活。她以寬容和忍讓對待身邊每一個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那時我并不能客觀的評價自我究竟是一個什么樣的人，為什么要這樣做，只是從喜愛我的教師和長輩那里得知我是一個十分熱情、善良、正值的好孩子。我為所以得到大人的贊揚而沾沾自喜：原先，我這樣做很好！

可是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢抗衡，可是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家出走和一次次的自殺來抗爭，企圖為自我爭取一個孩子眼中的平等和權利。遺憾的是，我的這一系列行動并未給自我帶來任何好處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。感情的簽名

小學三年級時，我的語文教師——陳教師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了生命中第一次鼓勵。從此我開始學會對教師微笑，對他人微笑，對生活微笑。

在青春期，我交到了兩個我生命中最重要的并且對我影響最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、夢想、目標的看法。這是我有生以來，第一次和他人結成真正相互關心、息息相通的親密關聯。我發現原先隱秘的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中秘友的暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自我生命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級時，教師安排了一篇作文《我想對XX說》。當時我只是憑自我的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，教師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學生中寫出的最打動人心的一篇。

這句話影響了我整個生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原先我也有機會讓自我成為一個最優秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓教師贊揚，讓同學羨慕的優秀作文。在學校組織的作文競賽上我獨占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執著的向著期望的目的地駛去。

在我的人生觀發生變化，重新建立新的模式時，我迎來了生命中的第一個重大挑戰。雖然繁重的家務勞動、惡劣的家庭環境并沒有泯滅我對夢想的追求，可是當我高考結束后拿著遠離家鄉的一所大學的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續求學的路。還要不好繼續上學成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學！——一種想要掙脫家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當時思想還處于半成熟狀態的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位教師和繼父的幾位朋友，輪番勸說他讓我繼續上學。這才讓他承擔了繼續供我上學的“職責”。我在與繼父的一次次抗爭中最終贏得了一次勝利。可是，學費一共需要5000元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000元的學費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學費。帶著這沉甸甸的5000元，我開始了遠離家庭的全新的生活經歷。

此次經歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對你緊閉大門，這就需要我們去用心尋找打開大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人生有限的時刻浪費在無限的感嘆上?！皺C遇總是青睞有準備的頭腦，要想成功無論什么時候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話。

大學生活對大多數同齡人來說是浪漫和歡樂的，而對我來說更多的是充實和鍛煉。我經常會為下一個月的生活費而奔波，為下一期學費而發愁，但掙脫了家庭禁錮的我又是歡樂的。在大學里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自身發奮在一次次民族戰斗中脫穎而出，成為一名名揚世界的民族英雄。他的經歷深深激勵著我發奮向前。在大學里我珍視我的每一種感受，把積累的各種經驗分享給我的同學們。在同學們的羨慕和鼓勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關聯向多層次發展。

可是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可能給帶來的傷害。

整個中學和大學時代，我的人際交往僅限于幾個要好的女性朋友。直到參加工作后，辦公室出現了一個風趣、幽默、聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護中，我慢慢發現：并不是所有的異性都那么可怕。他的出現，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對于我來說這是一個艱難的轉變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉身離開，我才發現自我其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。

篇十九：我的心路歷程

時間洗卻了半年前因應對著一段未知生活即將在眼前展開而期待又無措的面容上最終的稚嫩，也打磨了那一身粗糙鹵莽的棱角。已經無須用“新”字來形容的06級學生，迎來了他們在大學學校中的第一個春天。如今的他們已經學會用匆匆的步伐穿梭在學校里交錯縱橫的路上，已經學會用一種與中學時截然不一樣的態度去應對生活和學習，已經學會用新的方式去立足于人群。他們融在上課下課的人流中，看上去已經沒有什么不一樣了。

可是，他們的心中呢，經歷了這人生第一個境遇上的大轉折，在對未來的清楚與蒙昧間，對生活的理解與茫然間，在半年的新生活后，他們心中的聲音呢？

思鄉

大年初七、八在千家萬戶的炮竹聲聲時便背起行囊獨自踏上返?；疖噷Χ鄶荡笠粚W生都是第一次，離開父母羽翼的庇護獨自生活的他們還是會在夜深人靜時想起母親眼角的淚光和父親久久的沉默。第一學期應對著新鮮的生活、同伴以及未來，在忙碌又不斷探索的生活中，思鄉的愁緒被稀釋到近乎無形，偶爾想起家鄉父母，便是如司馬所言在勞苦倦極疾痛慘怛之時了。

如今，大學神秘的面紗已經褪去，生活的環境已經習慣，身邊的同伴也已經熟知，緊張忙碌的生活又逐漸趨于平靜無聊甚至一成不變，加上剛剛從合家團圓的喜慶中不得已的抽身而出，鄉愁便比以往更加的強烈起來。于是正月十五聽著窗外此起彼伏的炮聲隆隆，看著絢爛綻放的煙火，身處他鄉求學的大一學生們第一次如此透徹的理解了早已爛熟于心的詩句：獨在異鄉為異客，每逢家節倍思親。

夢想與現實

上個學期的學習生活使大一的學生體驗了一個完整的學習考試的周期，加上半年來各社團的招新和各級學生會的吸納人員的活動，大一學生們也經歷了一種和升學競爭全然不一樣的社會競爭。失敗與成功，在每個人的心中各有分寸，夢想與現實，在每個人面前各有參差。

腦海中還銘記著高三的卷海滔天和深夜孑然獨明的臺燈，還有在疲倦時作為動力的憧憬中殿堂般的大學生活，每一個剛剛踏入大學校門的人都無法逃避夢想與現實的落差。如若僅僅是生活的不甚完美，隨遇而安和時間的洗禮也能夠使人很快理解現實，但更多的是泯然眾人的壯志未酬和前途迷茫的精神寂寞。

雖然如今的大學生不再是當年萬眾矚目的天之驕子，但在升學率并不高的高考制度下，能夠于千萬學子浩浩蕩蕩的沖鋒大軍中順利到達大學學校的學生也都是以往中學中被教師同學關注的優秀份子。于是，云集了中學班長團支書學生會干部的大學學校中，學生干部的競爭激烈異常。身份的落差成為了很多人要應對的第一個現實，以往一呼百應的風光不再，被排斥在外看著并不比自我出色的人得到展現鍛煉的機會，內心百感交集：無法平衡的處境，無法滿足的內心欲望，無法脫離的挫敗感，甚至對自我本事產生的懷疑。

應對就業的壓力，更需要一份豐富的履歷使自我在未來社會的競爭中掌握更多的砝碼，當這機會在眼前失去時，壓力、憤懣、不安，更是如附骨之蛆般襲上涉世未深的大一學生心頭，無法擺脫。對于很多人來說，或許隨著時間的流逝，更加成熟的心會更加豁達的應對心浮氣躁時現實與夢想在心底深處小小的遭遇戰，而是不是有人會在這場無聲的戰役中潰敗而不是成長呢？

學習

大學徹底顛覆了大一學生十二年苦心經營的學習觀，每日每日兢兢業業的積累課本知識反反復復鞏固要點重點的方法似乎不再有效。學習變成了考試前手捧重要講義無日無夜的背誦和考場上搶在遺忘前的努力涂寫。生活中似乎又有了太多的誘惑和大把能夠浪費的時間，課堂上又不再會有人走到身邊抽走課本下的小說，也不會有粉筆迅雷不及掩耳的打擾睡夢。學習在失去升學壓力后最終變成了一件異常簡便的事情。這對大一的學生是一種意志力的挑戰。

應對的第二個落差就是對所學專業的失望和對職業道路的迷茫。與中學不一樣的專業教育是大一新生所要理解的第一個轉變，從對未來的無限種可能的幻想中跌落回踏上專業道路的現實，無論是否是自我夢想的專業，每個大一的學生恐怕都是喜憂參半。結合現實，我校的轉專業制度在很大程度上是開放和自由的，這是為每一個學生前途負責的好事情。所以便有很多對自我專業失去信心的學生有更多的機會去選擇對自我而言更加寬廣的道路，而更多的人則選擇了堅守陣地，有的是對專業的自信，有的仍然迷茫：考研還是就業？也許隨著知識的積累境遇的變化，未來的面目會逐漸明晰，但那時又會有很多人嗟嘆大一那被荒度的漫長無為的迷茫期。

每個從這時走過的人也許都曾迷茫過，都曾在心底發出過這樣的聲音，也許這也只是大一學生還很青澀的心路歷程，也許是踏入社會的必經之路。但當千帆過盡，這源自真實的聲音始終在心中的某個角落，祭奠這一段初長成的歲月。

篇二十：我的心路歷程

一位哲人說：“人務必完全自覺個人在這個無好處的世界中的不合理的存在，才能解脫。”

我常常能夠深刻感到生命的無好處、不合理。人從來到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢這個問題是無法解決的，沒有答案的，或者說這個問題的答案已有，可是沒有人愿意理解它。這一答案就是：毫無好處。既知答案如此，又要勉強自我生活下去，這是一個不可解決的矛盾。

在生命好處的問題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認為，對于正常人來說，有什么必要追尋生命的價值或存在的好處呢這樣的問題只是對于精神分裂了的、異化了的人來說才會發生。而海德格爾卻認為應當追問存在本身的好處，“人就是一種領會著存在的在者”。

從很年輕時起，虛無主義對我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問題。我不敢長時刻地看星空?？粗粗?，我就會想到，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個;而人在地球上走來走去，就像小螞蟻在爬來爬去。人的喜怒哀樂、悲歡離合在其中顯得毫無價值。人們孜孜以求的一切實際上都是毫無好處的，或者說得更精確些：最終會變得毫無好處——吃飯對于餓的人有好處，睡覺對于困的人有好處，但對于死人來說，它們全無好處。每個人最終都會死，死就是無好處，生所以也無好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來跑去呢有時我會很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人們在這個世界上奔忙些什么呢我仿佛看到，在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。

有一段時刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個月都會出現一次“生存好處”的危機。在情緒低落時，就會有萬念俱灰的感覺。人怎能永遠興致勃勃呢一個永遠興致勃勃的人必須是個傻瓜，正因他從沒想過他為之忙祿的一切都毫無好處。

普魯斯特在《追憶似水年華》中說過：“我只覺得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人生短促，可是是一時幻覺?！?/p>

毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說：“人生沒有好處，人活著也沒什么目的。一個人生出來還是沒有出生，活著還是死去，都無關宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然?！薄叭f事萬物猶如過眼煙云，都會逝去，它們留下了什么蹤跡呢世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯，組成了無名的水流，涌向大海?！彼€這樣寫道：“我早已發現，當我最嚴肅的時候，人們卻總要發笑。事實上，當我隔了一段時刻重讀我自我當初用我全部感情所寫下的那些段落時，我自我竟也想笑我自我。這必須是正因真誠的感情本身就有著某種荒謬的東西，可是為什么這樣，我也想不出道理來，莫非是正因人本來就只可是是一個無足輕重的行星上的短暫生命，所以對于永恒的頭腦來說，一個人一生的痛苦和奮斗只可是是個笑話而已。”

這些文字總是能打動我的心：“一個無足輕重的行星上的短暫生命”，“一個笑話”。如果人沒有注意到這個殘酷的事實，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人生在“永恒的頭腦”看來，就是一場“當局者迷”的荒誕劇。然而，“旁觀者清”啊。人們在臺上很投入地扮演著悲歡離合的主角，悲壯激烈，他們不愿堅信，在“永恒的頭腦”看來，那可是是一個笑話而已，他們絕不愿堅信。這就是人的愚蠢之處。每個不愿正視這件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕跡。有人說，人最大的目標是青史留名;有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也是好的。說這話的人沒有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會留下。記得在我發表了第一篇文章時，曾在日記中寫道：我已經留下了第一個痕跡。當時的我沒有想到，這個痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會被海浪撫平。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬年后，沒有人會記得馬克思是什么人，別人就更不必說了。正如哲人所說：“人生的目的是什么在我看來是不難解答的。人生的目的可是是死亡而已，正因在這世界里生存的一切都是像塵土一樣地被時刻的氣息漸漸吹走……就像在沙漠中腳跡一下子就會被吹沒了那樣，時刻也會抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來沒有踏過大地似的。”

既然如此，人活著豈不和死沒什么區別是這樣的。這就是我對生活最終的看法。當你把這個痛苦的事實當作不得不理解的事實理解下來之后，你就會真正地冷靜下來，內心會真正地平靜下來。你會用一種俯視的、游戲的態度來看人生。

在想透了生活的無好處之后，就要“死馬當活馬醫”了。盡管我們明白生活最終沒有任何好處，盡管我們明白人死之后最終不會留下任何痕跡，我們還是能夠在我們生存于世的這幾十年間享受生存的歡樂。盡管生命本身是沒有好處的，但有些事對生命是有好處的：肉體和精神的痛苦對生命有反面的好處;而肉體與精神的歡樂對生命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的生命中的位置。

有一段時刻我開始讀“禪”，心中有極大的共鳴。禪揭示了生活的無目的，無好處;它提到要追求活生生的生命，生命的感覺。其實，生命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關。參禪時，我想到，過去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實是沒有參透。

然而，我又不愿意在參透之后使生命的感覺變得麻木。而是循著歡樂原則，讓生命感到舒適(沒有病痛，基本生理需要得到滿足)和充實(精神和肉體的enjoyment)。它包括對好的音樂、美術、戲劇、文學的享用。更重要的是把自我的生活變成一個藝術品，讓自我的生命活在歡樂之中，其他的一切都不必追求和計較。完美的生活應當成為生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯說：“令我震驚的一個事實是，在我們的社會中，藝術已經變成僅僅與對象而不是同個人或生活有關的東西了。藝術成了一門專業，他們由藝術家這樣的專家做出來?？墒?，難道每個人的生活不能成為藝術作品嗎為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術品，我們的生活卻不能成為藝術品呢”毛姆也曾說過：“我認為，要把我們所生活的這個世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點的就是美，而美是人們從一片混沌中創造出來的。例如，人們創作的繪畫，譜寫的樂章，寫出的作品以及他們所過的生活本身。在所有這一切中，最富有靈感的是完美的生活，這是藝術杰作。”

生命本身雖無好處，但有些事對生命有好處。

生命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。

人到無求品自高。這是一句古話，是中國人的生活智慧。我發現自我已到達了無欲無求的境界。在這時我想到，人生各種活動的動力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自我愿意做的。我已經擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長一段時刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜愛在狂風暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發上，抱一本書(務必是好看的書)，感受人類最完美的靈魂創造出來的智慧和美;我喜愛聽音樂;我喜愛看真正的好電影;我還喜愛寫一點東西，但務必是搞笑的，是真情實感。有時，我還有一點辯論的沖動，那是當我看到有些事過于荒謬時。有時，我還有一點點對未知事物的好奇心，想明白在這個世界上生活的別人是怎樣過的，怎樣想的——這就是社會學在我心中的地位了。

當太陽在外面兇猛地照射時，當狂風大作大雨傾盆時，能夠躺在家里的沙發上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊;或坐在計算機前，有感覺就寫，找不到感覺就停下來。這種感覺十分愜意，在世界任何地方都不可能找到比這更舒適的生活方式。

我敬佩那些愿意給自我自由的人。我崇拜已經到達自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。?？戮褪瞧渲兄弧Ｓ幸环N最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到?？潞秃蟋F代思想家，他們的思想的核心在我看來就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對我有一種極大的吸引力。我說不清原因，只是感覺到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。

篇二十一：我的心路歷程

高二學年剛剛開啟，在經過了一個相當漫長而又牢牢把握的暑假，我迎來了新學期的再分班。綜合上學期和開學摸底考試，我以班級13號的成績進入新的22班。這個名次既不突出，也算不上落后。我對這個名次沒有什么感覺，甚至心安理得自我滿足。

開學的第一個月，我依然和上學期的狀態一樣，散漫而毫無章法。事實證明，如果發現問題而不及時反思整改，問題只會越積越多，直至積重難返。別人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望著別人的背影而望塵莫及。

第一次月考成績出來了，看到自我的名字卡在成績單的中間，雖說不是異常落后，但與最高分相差50分，差不多每科都跟別人落了10分左右。直到這個時候，我才正視自我。其實問題一向存在，差距一向就有，關鍵在于如何解決問題縮小差距。我開始觀察身邊的優秀同學，我發現，在我忙著補昨日的作業時，他們大部分在提前進行明天的任務；我發現自我漫無目的在超市在樓道里瞎逛時，別人都在教室埋頭苦讀；當我每一天中午踩著12點半的哨聲進入教室時，他們都已經進入學習狀態。我發現同桌厚我幾倍的數學糾錯本，我發現別人已經提前寫了那么多的《高考高手》，我發現，我原先跟別人有這么大的差距。

振生教師說，高中生最應當具備兩個特點，一個是事少，一個是心靜。而我就屬于事異常多的，心容易亂的學生。為了警戒自我，我在課桌上貼了一張紙，上頭寫了四個字——少說廢話。寫作業的時候，我把手表放在一旁；吃飯時，我開始做著下一步的計劃，我有意識加快走路的步伐……在這樣的改變中，我迎來了第二次月考。623分，年級第六名?；仡欉@第二個月的學習，我居然覺得這一二個月來的感悟和收獲竟比我整個高一一年還要多，我從來沒有對自我認識得如此清楚和透徹。

11月來了，我不敢有絲毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我極力“模仿”著我身邊的同學，模仿他們的專心，模仿他們的刻苦。要成為和他們一樣專心刻苦的人。

“我來一中干什么？”“我要成為一個什么樣的人？”

高一時，我從來沒有認真思考過這兩個問題，而此刻我對這兩個問題的答案越來越明確。我來一中是為了實現自我的夢想，是為了2018年的高考。我要成為一個堅定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

關于這次月考，盡管成績不錯，可是我十分清楚，運氣和僥幸的成分相當大。如果作文換個題目，或者地理多出幾道世界地理的題目，我的名次肯定要后退。這說明我還有很大的不足，我還沒有足夠的實力。正因為如此，我今日站在那里沒有什么經驗和方法同大家分享。我是初學者，我還處在摸索的階段，跟年級那些優秀的學生相比，我還有很大的差距。我在那里只想告訴大家的是，只要敢想，并且真正從這一秒開始為之努力，沒有什么是做不到的。

同學們，如果我們仍然覺得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下腳步問問自我：“我來一中干什么？我想成為一個什么樣的人？”如果我們仍然忙忙碌碌而收獲不多，那就往身邊左右看看別人堅定的步伐，奔跑的身影。

同學們，為了我們那顆年輕炙熱不甘平庸的心，為了父母的微笑，為了2018的夢想，除了刻苦努力，我們別無選擇！

篇二十二：我的心路歷程

東流逝水，落葉紛飛。燕子去了，有再回來得時候；桃花謝了，有在開的時候，人生苦短，卻沒有重來的時候。窗外，雨紅了櫻桃，綠了芭蕉，濕了我童年的回憶。

那年，太陽是綠色的，花朵是紅色的，我是歡樂無憂的。唱著教師教的歌，吃著媽媽做的飯，玩著爸爸買的木偶。看到電視機里美美的女星，我想做一個女演員；看飛機飛的多高呀！我還要做一個飛行員；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一個服裝設計師……那時談到未來，我總是滔滔不絕，卻沒有一個具體的想法，畢竟我連未來的含義都不明白。

光陰似箭，日月如梭。童年的時光就這樣悄悄的，慢慢的消逝。轉眼我已是一名初中生，進入了青春期。漸漸萌芽的心靈被那些完美夢幻的童話滿滿占據，再次說到未來，我期望遇到一位白馬王子。

就當“王子”將要我的水晶鞋摔得粉碎時；當我的成績一落千丈時，爸爸告訴我：人生行進的過程中，得到和失去是交互進行的，有了苦惱的包圍，才有解脫的快意；有了困難的阻礙，才有突破的喜悅。對于今日的不足，明天是否有個計劃，安排呢？對于此刻的不足，未來是否有目標的去努力奮斗呢？爸爸的一番話叫醒了我的童話夢，讓我回到現實生活中。我是一個安于現狀不求上進的人嗎？不，我從來都不是！所以對于未來，我初次有了一個概念。

匆匆的數著葉落的次數和飄飛的過程，日歷一頁一頁從時間扉頁上悄然滑過。就在天氣逐漸轉涼，送走夏天的時候，我踏入了幼專的學校。道路兩旁，彩旗飄飄，迎接新同學的到來。應對新的環境和朋友，我突然感到彷徨和無助，就像溫室里的花朵從未經歷困難憂慮，有朝一日需要自我獨立應對霜和雨露。

第一堂課上歡樂活躍的琴聲，柔美優雅的舞姿都深深的吸引了我，極大的興趣壓過了我的彷徨和害怕，我全身心投入到學習中，每日慢慢碌碌卻不知疲累。因為一次秦主任的談話，讓我心中有了一個明確的目標──我要成為一個優秀的幼兒教師。就這么簡單的目標，卻需要很大的努力！開始我并沒有信心能成功，可當我的努力變成一張張肯定的證書時，我信心滿滿！

人生由我不由天，幸福，由心不由境?；仡^看看，我的心路歷程漸漸改變，漸漸豐富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我會有更完美的明天！

憑我自我的努力，未來，我行！

篇二十三：我的心路歷程

說起來，我能夠在心理成長方面構成獨具特色的理念、方法體系，還要感激那些以往困擾過我的心理問題，感活力緒、行為、性格以往存在的諸多不足。正是為了解決這些問題和不足，二十多年來，我每一天都在探索如何更好地成長。有了豐富的親身實踐，才能更深刻地理解心理成長的規律。以往的問題和不足，成了一筆財富。

我的青年時代有過不少心理問題，內心的煩惱和困擾比較多，那時候不懂得如何去改善情緒、行為和習慣，對性格也不滿意。這些問題主要是從高中開始的。童年時父母對我寬容、鼓勵，基本是順其自然地成長，沒有太多的追求，但也沒有太多的問題。到了高中，我喜歡看《讀者文摘》《青年文摘》之類的讀物，其中勵志和成功學的思想鼓舞了我，讓我更加努力，意志更頑強，可是在它們的影響之下，常常過于勉強自我，違背用腦規律，比如頭腦疲勞了也不休息，要求自我在不適合的狀態下依舊高效學習，最終在高三時患上了肌肉緊張性頭痛。這些思想也讓我過于執著、追求完美，目標過高，過于勉強而不知順其自然，過于強調主觀能動性而違背規律，所以常常有些緊張、焦慮、急躁，肌肉緊張性頭痛跟隨了我多年，之后也品嘗過短暫的抑郁，也以往為強迫癥、抽動癥所困擾。

有些同學和同事聽我說起這些心路歷程時很驚訝，因為他們感覺我很正常?。∈堑?，我基本堅持著陽光、進取的心態，只是有時會有陰霾。我明白，人的一生或早或晚都會出現這樣或那樣心理方面的問題或困擾，這很正常，所以基本能接納這些問題，帶著它們去生活，再慢慢想辦法去解決、成長。如果不能接納，會增加內心的沖突，反而不利于成長。

1990年考入大學后，能夠說大部分時間都會頭痛，這與我的心理（主要是情緒和用腦習慣）有很大的關系。所以，我苦苦尋求解決之道。從那時起，我閱讀了一些心理學的書籍，可是總覺得不得其門，無法改變自我。在煩悶之中，我常感嘆：朝聞道夕死可矣！改變的鑰匙在哪里?。?/p>

不懈的努力最終有了回報。1993年我看了《你的潛能》一書，其中有一句話：你的行為與感覺并不依照事物的本來面目，而是依據你對這些事物持有的意像（認知、看法或想象）。還記得那是在大三結束的暑假，坐在老家小山的草地上，當我看到了這句話，醍醐灌頂，恍然大悟，青翠的山谷仿佛也更明亮了。從此，我找到了心理成長的鑰匙：想改變情緒和行為，首先要改變認知或看法。從此，心理成長之門就打開了。

很多人都覺得性格、情緒、行為難以改變，其實是因為不掌握方法。就像鎖上的門，使出全身的力氣也難以推開，而有了鑰匙就簡單多了。改變認知的方法就是心理成長的鑰匙之一。當然，方法看起來簡單，過程卻并不容易。沒有人指導，也找不到適宜的書籍，主要靠自我內省、思考、摸索、領悟，所以，成長對我來說是一個漫長的過程。

四五年之后，我才明白自我使用的方法就是心理咨詢中認知療法的核心思想，1950年代艾里斯已經提出了認知療法的主要理念，四十年后我才明白；六十年后很多讀者還不明白，這真是一件令人遺憾的事情。西方心理學大師輩出，留下了不少“珍寶”，這些是值得學習和吸收的，以心理學的理論為依據去心理成長，是扎實、可靠、科學的。

心理成長需要長期的堅持，開始的六七年里，每一天需要花兩三個甚至六七個小時來學習、思考，對遇到的情緒、行為等問題進行梳理，分析其中的心理機制，探尋心理的規律，摸索解決的方法，其中，改變認知是主要的方法，識別不適合的情緒和行為背后的不合理認知，建立合理的認知，構成習慣性思維，問題就逐漸得到解決了。這樣逐漸總結提煉出一些心理成長的理念和方法，實踐證明這些方法是合理有效的。經過二十多年的不斷內省和反思，原先困擾我的情緒、行為的諸多問題基本解決了，收獲了幸福自在。

2000年左右，我開始做一些心理咨詢。我發現，人的心理規律是那么地相似，心理問題的內在機制也是相同的，從我自身體驗總結出來的方法同樣適合于他人心理的成長。

2010年，我決定開始研究家庭教育，把心理成長中的部分理念和方法應用到家長和孩子的情緒管理、孩子的性格改變、行為改善、抗挫折本事培養等方面，迅速取得了廣大讀者的認可。出版的家庭教育專著《順應心理，孩子更合作》受到廣泛歡迎和好評，很多讀者說讀這本書，不但改善了親子關系，還改善了夫妻關系、同事關系，心態也發生了進取的變化。這進一步證明了理念和方法的有效性。

此刻，我把這些方法系統地總結出來，分享給大家，有了這些指導，讀者就能夠少走彎路，不必像我當年那樣經常漫長的努力，能夠較快捷地實現心理的成長。

人的一生難免會遇到心理問題，甚至嚴重心理問題。它們都是正常心理規律的產物，是能夠理解的，從心理規律出發能夠找到解決的方法。這也是心理成長的一部分。

篇二十四：我的心路歷程

一月。心境：宛若臨近窒息。

新年伊始，樹上已張燈結彩，夜空亦煙花爛漫，我搓著手哈氣，聞覺空氣中洋溢著濃濃的喜味兒。在這喜氣洋洋、歡慶祥和的日子里，我的心，卻迷茫著，好似在平靜的河面上驀地跌入了漩渦，我慌亂地掙扎，不知所措。

過了這個新年，就要卷入中考的漩渦了?；蚴窃缇途砣肓?，在不知不覺間。懵懵懂懂的不知從哪一刻開始，天地間就幻化成了黑白的疊色：

粉筆的白在黑黑的板上，劃去這邊又劃去那邊，隨時間的流逝，消磨；

試卷的白在黑黑的墨間，游走不定亦暗自恣笑，隨時間的流逝，黯淡。

我竟跌落進了那個世界，鍵盤黑白屏幕又黑白，眼睛黑白夢境又黑白，時間黑白天地亦黑白。

我不明白為什么剛過七點到校，中午廢寢加課，晚飯吃在新聯，睡覺已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是幾張漂亮的答卷！在我看來，這算不得什么苦難，它只是個笑柄，貼了個“青春”的標簽彰顯愚昧，還不值得我多么同情。真正的苦難在于：我們所以失去了自主學習、獨立思考的本事，做事開始近功急利，儼然成了一部答題機器，不僅僅如此，大部分知識的存在時間只是勉強留存至考試結束。如此青春，你可擔當得起？我的同情為那些為人師者保留著——辛勤、善良，卻又愚昧得感受不到思想和生活樂趣的引路人。

——這是那時的我的想法，我不期望再繼續這樣的生活，我想要真正的學到知識，想要打理好自我的那片心靈森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是僅僅為了在某場游戲中贏得幾個硬梆梆的分數。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心境：跳躍——大悲——坦蕩——大喜，出成績后：哀——喜——惘然哀傷。

中考的時候，我的心境就像樹上枝葉間跳躍的陽光?？纪旰?，莫名難過之極（不是因為成績）。幾個星期后不知為何覺胸襟坦蕩，于是去看望以前的教師，沒說什么卻都很開心。那是很長時間以來第一次，開心自內向外溢出，臨別時還特意抑制了下喜悅之情——不能再大笑了。成績出來，離夢想差了幾分，但依舊考上了心儀的高中。緊之后想到了軍訓還有未來的學習生涯，加上無所事事的無聊，心頭不免又添了份哀傷與惘然。

——我不敢想再來一次會是一種什么情境，所以，如今，只是暗暗慶幸它已過去。

9月~12月心境：有一絲恬淡，而近乎虛無。

在困頓中思緒溜出了幾句詩：萬里迷情，風華正茂，卻不知鴻歸何處；落花似流水有緣人，一曲西同天進。抒發了一種對世事的坦然。花了三天時間看完《神雕俠侶》，明明只是在讀故事，卻突然間，看透了過去的那些煩悶與糾結，感覺自我沉睡的心靈被激活升騰，一股來自靈魂的力量縈繞在我周圍。可是，一上網，這種感覺就漸漸模糊，感覺又回歸到平常，只在心里留了一絲芬芳。

——但我相信，循著這縷芳香，我將在未來，遇見整座花園。

大概就是這樣的2018吧，一份莫名的哀茫奠定了多數時間的基調，歡樂也似乎少于了它的對立面，但，我心悠然，輕撫一曲羌笛，聽音絲俶爾遠逝，延展向期望，沖進朦朧的明天……

篇二十五：我的心路歷程隨筆

我的心路歷程隨筆

感恩的心

感謝有你

伴我一生

讓我有勇氣做我自己

感恩的心

感謝命運

花開花落

我一樣會珍惜

……

緩緩的曲子，優美的音調，我情有獨鐘，總是在心情閑下的時候情不自禁地打開她聽聽，感人的歌詞，輕輕地流淌，浸入我的心田，更是把“感恩”滲透入我的靈魂！

人生，走過來這二十多個春夏秋冬，談不上成就，談不上權譽，更談不上富有，但是我是一個很易知足的女人，我的`今天，我要發自內心的感恩于一個人，一個知識淵博，高貴優雅，和藹可親卻只比我大十來歲的長輩---我的姑姑！她總是默默地在我身邊為我遮陽擋雨！在我懷小孩的時候，她關心我，溫暖我；在我感情煩惱的時候，她安慰我，支持我；在我生活困難的時候，她幫助我，照顧我；在我沒有工作的時候，她看重我，安排給我最好的工作；在我做錯事情之后，她教導我，原諒我……她的恩，重于山，深于海！我總是在一次又一次的受到恩惠后激動得說不出話來，總是在一次又一次的受到恩惠后暗暗發誓：我一定一定要好好報答她，哪怕是用下輩子的時間！然而，傻傻的我不知道用怎樣的行動去報答，什么樣的行動都總是不夠彌補她的情，只有在心底深深地感動，深深地感激，深深地感恩！

常常觸動于父母對游子的千萬聲叮嚀囑咐，而游子回報以健康平安；常常觸動于老師辛勤耕耘學生，而學生報效祖國；常常觸動于雨露滋潤花朵的甘甜，而花朵回報以燦爛；常常觸動于陽光普照大地萬物的光輝，而大地萬物回報以朝氣蓬勃……

“滴水之恩，以泉相報”，一滴水，一分錢，一粒米，一寸布，一聲問候，足以讓人感動，人生苦短，眨眼即逝，應該好好的珍惜，好好的感恩??！

感恩，是一種境界的領悟，是一種心靈的感悟，更是一種靈魂的感動！

緩緩的曲子優美的音調又飄起，把我帶入心靈的境界，心靈的感悟，心靈的感動！

篇二十六：心路歷程作文

《安提戈涅》是一本古希臘劇本。陰錯陽差地我竟讀到了這本書，并被它深深吸引了。

在我翻開《安提戈涅》之前，我只知道安提戈涅是一個固執的、聽不進別人勸導的一位女性，還仍困惑于這樣一個人物如何能寫成一本書。

隨著每一頁紙的翻開，我逐漸發現安提戈涅如此“固執”是有道理的：眼看著自己的親哥哥被遺棄在荒野上得不到處理，就連書本外的我感到一絲傷心。作為信奉天神的安提戈涅，怎會坐視不管、袖手旁觀？明知這樣會引來殺身之禍，但在故事的開頭，她就已將波呂尼克斯安葬好。雖然她這樣做固然勇敢，但我心中卻不禁有了一個與她妹妹伊斯墨涅一樣的疑惑：安提戈涅為了哥哥的安葬而自愿赴死，這樣值得嗎？

值得，是值得的。通讀全書，我才真正明白了安提戈涅心中真正的想法：她的父親、母親、兩個哥哥都已在戰爭中去世，這給她帶來的是無窮無盡的悲痛。留在世上的，不論是叔叔克瑞昂，還是妹妹伊斯墨涅，都與她想法不同，都無法理解她的苦衷，所以安提戈涅將自己比喻成失去七個子女的尼俄伯女神，以此體現出她的孤獨。為了不使自己愧對天神和哥哥波呂尼刻斯的在天之靈，她寧愿死也要安葬好哥哥的遺體，因為這世上已沒有什么讓她牽掛的了。安提戈涅寧愿光榮地死，也不愿低賤地活，她一心堅持自己認為是正確的選擇，從未反悔過。

安提戈涅在我一層層抽絲剝繭下，不再是那個思想頑固的女性，而是一位懂得大道理的女英雄了。

讀完《安提戈涅》，我的大腦好像被水洗過的一番，清清爽爽。《安提戈涅》能成為一部流芳百世的書，不在于那多么華麗的詞藻，而在于安提戈涅身上那些高尚的品質：勇敢頑強、不隨大流，永不反悔，剛毅不屈。而我，無論做什么，腦中都會時時浮現安提戈涅的身影，提醒我成為一個更好的人。

篇二十七：心路歷程作文

心路歷程作文

九年了，彈指一揮間。

流走的是時光，流不走的是心情。

成長似乎是每個人嘴邊常掛的話題，而我，也不例外。

生命的轉輪靜靜地轉動著，我，手握一杯清茗，憑窗而立，任靈魂肆意的在心間游走起舞，聽心音裊裊------

時光的'指針指向純真的童年時代。

一個女孩從丫丫學語到掛上紅領巾，一步一個腳印，顯得稚嫩，但又那么堅定執著。每天，她都會在課上認真聽講，不懂就向老師請教。她，喜歡看書；喜歡冒險。天真單純的心，不帶任何雜質，如一股清泉。讀書，學習文化以及其他，只因為她熱愛學習，覺得學習是一件快樂的事。

每天，她都會與同學交流，對他們保持微笑。她，像其他的少女一樣，會因為有人不理睬她而難過，也會因為別人的一句贊美而眉飛色舞。真誠直爽，讓她的生命中多了許多好朋友，也多了許多色彩。所以她是快樂的，人情的溫馨一直讓她感動不已。

每天，她都會和父母談心，也像同齡人那樣，喜歡向父母撒嬌。她甚至覺得自己是天底下最幸福的小孩，自己的爸爸媽媽是天底下最偉大的，他們所說所做的一切都是對的。在父母的關懷目光中，她開始懂得愛與寬容。

這就是少年時期的我：天真，單純。

生命的轉輪繼續轉動著------

中學的生活之門開啟了，女孩漸漸長大，進入人生中的花季雨季。

女孩的心中開始有煩惱，疑惑，有時還會與父母起爭執，對于生活也開始用懷疑的眼光來看待。

女孩變的多愁善感，開始喜歡用日記來記錄自己當時的心情。

中學時期的我，有過彷徨，有過迷惘，但又對人生充滿期待。

這一段人生經歷讓我發覺：其實每個人都如同一塊白色板。老師給了你線條，框框，讓你可以自由發揮而不越界；好朋友給了你色彩，讓你覺得人生很快樂；而父母決定了你這張紙的大小。

篇二十八：心路歷程詩歌

心路歷程詩歌

每天彳亍在踩不出腳印的馬路上

用疲憊拋卻浮躁

用勞累忘記煩惱

用孤獨的心

去感知自然、社會、哲學的博大精深

/

回首兒時的癡迷

幼稚從詩開始

對課

背唐詩

百家姓

千字文------

充滿幻想

做纏綿的夢

淹沒在唐詩宋詞里

寫詩，每天一頁

作文，每夜一篇

/

青春是現實的叛逆

眷戀之情總被現實改變

生活的交響樂淹沒了詩情

現實的變奏曲沖散了畫意

渴望回到獨處的日子

重溫激情燃燒的歲月

讓自己回歸文字的故里

盡情吞噬麗賦佳詞

/

將眷戀與癡情

傾瀉在鍵盤間

把靈性的字符定格在屏幕上

與文友互助互勉

一首詩、一段情

令人神往,回味無窮

春風與秋雨

嚴寒與酷暑

用辛苦與疲憊

贏得燦爛與輝煌

/

從步入詩的蓬頭稚子到

走進夢幻般的青春年華

從踏入情與火的.天堂到

走進成熟的中年

舍得一切

尋找兒時的路

回歸心靈的家園

不忘初心，永不言棄

苦與樂，與之相伴

愛與痛，輾轉隨心

一路歡歌，盡情飛奔

分享心靈家園的芳馨---

篇二十九：心路歷程作文

孤獨的晚上，靜靜地靠在窗邊，仰望著滿天的繁星，展現著他們耀眼的光芒，不知自己的星星在天上何方?

靜靜地躺在臥室，對著四面冰冷的墻，大聲叫著自己的名字，不知有誰知道這名字?空蕩蕩的聲音在耳邊回響，心中只感到無盡的空虛。

獨自游蕩在街頭，瘦小的身軀在人群中擁擠。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧鬧聲都凝結，川流不息的人群在自己身邊來來往往，而自己卻靜靜地站著，凝視著來往的人群。

站在天臺上，感受微風的輕撫，強風的震撼，竟然滿心的愉快，感慨著風帶來的滋潤，風帶來的故事。

站在天臺上，?；孟肽馨烟炜找皇直霊牙?，親吻她的笑臉，感受她變幻莫測的體溫，讓彼此的心靈相互接觸。

坐在車上，透著玻璃，眺望車外的景物，感覺時間的匆匆，好像剛來就要回去。望著車外忙碌的人們，不知自己今后干什么?

每當寒風來臨的時候，我都會去迎接他。因為我深知在寒風中那些緊縮著身子的貧苦人民。

漫步在深秋的田野，看著農民在收獲自己的果實，一臉的笑容洋溢在臉上。果實是農民用汗水換來的而自己的“果實”是否可以用汗水換來??

“六一”那天，望著父母們拉著自己的兒女的手一起走進游樂園的時候，我發現自己的父母已經很久都沒有牽過我的手了！

來到已經奄奄一息的外祖父身邊，握著他冰冷的雙手，想把我身體的那一份熱量傳遞給他，想把他的手緊緊握住的時候，我知道這一切已經太晚了。

想著自己也像外祖父那樣死去的話，那么留在世界上的除了自己的骸骨外，還有什么地方能留下自己的足跡??

望著一張張血淋淋的戰爭照片，我并不感到可怕。因為我早已讀懂了所謂的戰爭。

想著如果爸媽離婚了，小小年紀的我將這么辦?

真希望能躺在綠油油的草地上，旁邊依靠著一顆高大的樹，仰望著湛藍的天空，呼吸著新鮮的空氣，感受著太陽的溫暖，什么也不用想，只求靜靜地睡一會兒。

篇三十： 心路歷程作文

心路歷程作文

長大，是一段心靈的歷程。

深秋的夜晚，依舊的寒冷，我伏案在桌面，手中的筆尖“沙沙”地作響?！巴郇D―”，我打了大大的哈欠，揉了揉眼睛，看了一下時間十一點，無奈地搖了搖頭，提起筆又繼續我的戰斗。

迫近中考了，身上的擔子難免有些沉重。橘黃色的燈光給昏暗的小房間涂上了一層金沙。書桌上的奶茶冒著騰騰的熱氣，把房間渲染得格外溫馨。

突然，筆停了，《溫暖》這篇作文映入了眼簾。我咬了咬筆尖，準備寫時，又放下了筆，嘆了一口氣。難道我感覺不到溫暖嗎？不對，爸媽那么愛我，應當感覺到溫暖呀！還是我感觸不那么明顯，什么也沒有仔細察覺……我的思緒凌亂了，我用力撓著頭，恨不得把頭發全撓完，也要找出一點線索和細節。

忽然，手指尖無意碰到了熱氣騰騰的奶茶。我輕輕地端起來，緩緩地吹著氣，一仰脖子，一杯奶茶頃刻入肚。肚子里暖暖地，有一股熱流瞬間傳遍全身，滋潤著麻木僵硬的四肢，好暖和。忽然，一道靈光閃現，為什么這杯奶茶每天都準時出現在這兒。我明白了，是她，媽媽。她怕我讀書辛苦，沖上一杯奶茶，來緩解我的疲憊，平時我都覺得這是應該的`，太平常了呀！現在想來，又是多么不容易的事啊！除了母親有這樣的耐性和細節，天下有誰能待我這樣無微不至。我一時思緒如泉，有一份深深的感動涌在心間。

“吱”，門開出了一道不縫隙，只見一個身影在門外晃動著。我微微一笑，知道了，又是媽媽，她在擔心我有沒有入睡。我不睡，她一定不睡的。漸漸地，腳步聲遠去了，我知道的，她還會來一次，兩次，三次……我理了理思緒，握緊了筆，加快了寫字速度。也許這篇作文不是我最好的一篇，但絕對是我最真實最動情的一篇。我用手中的筆去詮釋母親對我的愛和溫暖。

長大，由麻木到感觸，由感觸到品味，由品味到感恩。長大不再是象征性的詞匯，而是心靈的蛻變的標簽和憑證。

讓荊棘開出溫暖的花，讓冷漠的心靈浴火而生。淡淡熱氣的杯子里縈繞著溫暖的味道。

悸動已久的心，你是否還在跳動。我長大了，你是否也在成長？

心靈的蛻變，只愿擁有一顆透明的心和流淚的眼，去尋找愛、讀懂愛，學會愛，去與親情唱首幸福的歌。

篇三十一：紀念我的考研心路歷程

紀念我的考研心路歷程

紀念我的考研心路歷程

----湖南大學（2012.10--2014.3）

2014考研已經塵埃落定，很高興自己這一路能夠一直堅持下來，同時也取得了自認為還算滿意的結果。

首先一定要聲明的是：考研絕非易事，一旦選擇就意味著你愿意承受它所帶來的一切磨難和壓力。為他人所不能為，方可脫穎而出。一定要考慮清楚你為什么要考研，請慎重選擇??！作為經驗交流，我謹以個人的備戰歷程來向大家說說考湖大法學研究生需要的努力及各項注意事項。

一、前期擇校篇：

從2012年6月我確定要考研以來，我就像是一個無頭的蒼蠅，開始多方打聽考研學校的信息，非常感謝我前期認識了一個比較好的08級學姐張瑞央，在她的步步分析下，最終我確定的大致的院校范圍。十月，懷著忐忑的心情找到學院譚院長，百忙之中他還用了兩個多小時幫我解決了我的困惑，在他的指導下我最后初步確定--湖南大學。

從確定湖南大學開始，我就在網站上多方查找關于湖大法學院的信息以及湖南大學的整體信息，以備在不久的將來可以讓我下定決心。那段時間以來，只要有空我就上網瀏覽關于考研的信息，哪怕是只字片語我都會很用心的分析，我不想因為我的一個不小心的疏忽就導致我一輩子的遺憾…

2013年1月我懷抱著對湖南大學法學院的向往，來到了長沙。來到這里的第一印象就是震撼，湖南大學不愧“千年學府，百年名?！钡拿u，我個人也參觀了湖大法學院，盡管百年名校幾經波折，湖大法學院還是保留了它獨特的魅力，此次來到長沙更堅定了我報考湖南大學的信心。

前期擇校注意事項：

1、個人能力因素?；仡欁约捍髮W三年的學習生活，我認為自己的法學基礎不算太好，不像一些法學造詣比較深厚的同學，他們憧憬著北京及各地高校。因此，我保守的估計的自己的實力，確定了自己的考研目標為湖南大學。

2、個人家庭因素。自從入大學以來，家里就一直主張要我考研，現在社會大學生太過普遍，從農村里出來的窮苦孩子，只有多讀書，豐富自己的視野才能改變家庭的命運。

3、個人心理因素。從初中以來我就是班里的優等生，父母為我的學業操碎了心，因此從初中到高中也一直受到學校老師的.照顧，從內心深處一直有一份不能忘懷的師恩，一直都想以一張紅紅的名校錄取通知書作為對他們幾年授業的回報。

4、地理位置因素。選擇大學不能盲目，一定要考慮好地理情況，尤其是一些學生可能會出現明顯的地域水土不服、飲食差異、交通偏遠等情況。

5、未來發展因素。我們選擇繼續深造的原因就是為了在將來能夠找到一份更好的工作能夠養家糊口，因此在選擇院校的時候也要簡單考慮一下報考院校是否有利于個人的就業。尤其作為一個男人，我們還要學會承擔家庭的重任，所以擇校一定不能盲目。

6、其他因素。

二、初試備考篇：

2013年過完寒假返回學校，我就正式踏上了考研備考的路程，三月份開始先是選擇復習資料。備考湖大，初試要看的書總共為5本，分別是：

《憲法》（周葉中）；《法理學》（張文顯）（第三、第四版）

《中國民法》（屈茂輝）；《刑法》（高銘喧）

時間安排：前期主要的時間在英語以及專業課

在前半年英語和專業課一定要用大量時間好好準備，后面才能有條不紊的進行。我是從3月份開始復習的，英語考了55，一般般，以下說說我的大致經驗。

英語篇：

1、一本單詞書。個人感覺單詞書用哪個都可以，考研的單詞大體都一樣，差別在于他們的復習方法的差異。我選擇的是海文的分級云詞匯，使用時間是11月份以前，此期間要把單詞背得滾瓜爛熟。許多單詞書上都有背單詞的方法如十日背誦表，可以自己去看，最重要的是反復。以新東方的書為例是，每天背五個單元，早晚背，晚上背新的并把記不住得標示出來，早上反復昨天背的和昨天以前做過標示的。經驗上是這樣說，大家也不必太死板，每個人都是從小單詞背到大的，應該都知道怎么背的。

2、一套張劍的歷年真題解析（俗稱黃皮書）。()此書乃經典，必須老老實實做，使用時間是6月至考試。這一套書中一本是題（附贈本），里面有題目、簡單答案、相關長難句和詞匯，沒有解析。這本書是拿來做的，至少六遍。做的時候不要做在書上，自己拿本子做、改。另一本是解析，是拿來看的。做法是：全部卡時間做，每篇17分鐘。第一、二遍做的時候只對答案不看解析（不要記答案），第三遍開始做完才看解析，寫下自己當時的想法，對比錯誤，分析原因，寫下感受。前四套建議大家先做新題感受下，之后反復還做這四套。再除掉最近兩年的以外，其他的幾套每兩周或每個月做一套新題，保持新題感（畢竟考試是沒做過的題，如果后期一直不練新題大腦處理能力會下降），其他的時間反復做做過的舊題，逐漸摸索出題規律和命題模式。

3、12月份開始準備英語作文，英語基礎不好的同學可以多準備幾個英語的模板作文，以不變應萬變。

總之，書不在多而在精，把一本書做五遍比五本書各做一遍強多了。踏踏實實做才是根本。另外，關于輔導班的問題。我自己是沒有報英語班，個人基礎不好，且英語學習已經基本成型，不是短期可以改變，只有想奇招抓重點復習。

專業課篇：

歷年真題是手上必須要有的資料。根據歷年真題，可以大概推出每本專業書的重點章節?？磳I書，第一遍是粗略的看了內容，腦袋里面有個大體的印象；第二、三遍開始認真做筆記，可以根據真題的出題形式，對要求掌握的知識點自己設問解答。這樣的效果我個人認為非常好，能促進你更透徹的了解知識點。第三、四遍開始就是針對整理出來的筆記運用各種方法死記硬背，概念之間的比較記憶能夠更快的幫助記憶。

個人認為，要想理解好書，在七月份之前，專業課書至少要看兩到三遍。從七月份開始背誦，抽出知識點要反復的背誦，從中總結規律，化繁為簡。到十二月份之前專業課書至少要背四到五遍。考試之前，一定要抽出時間再把知識點抽出來串一下。我最后的專業得分為：專一（法理、憲法）123，專二（民法、刑法）130。

政治篇：

政治從八月份開始復習就行，我考了81分，差不多的一個分數，考完以后倒是觸發了不少感想，下面講講經驗：

1、首先有一本大綱解析（紅寶書），使用時間是9、10月份。仔仔細細地看，考試的時候選擇題很喜歡出些某些小角落的知識點，不小心不行。而大題則要求你能從一個現象中分析出很多知識點，所以必須對各知識點的位置和歸屬有所了解。

2、一本肖秀榮命題人1000題，使用時間是9-11月。選擇題全部做掉，三四遍吧，反反復復直至全部掌握，看紅寶書的時候就可以跟著做了，把答案中提示的相關知識點整理出來一起記。大題太多太雜就不用看了。

3、一本背誦版，使用時間10月份到考試（這期間紅寶書也不要丟掉，這兩本也可以互相加深印象，對于選擇題，紅寶書的每句話都很重要，當然已經考過的就不用再看了）。我用的是風中勁草的核心考點，覺得整理得還挺不錯的，應付大題是足夠了，選擇題也能捕獲一些，但現在的出題風格是選擇題越來越犄角旮旯讓人覺得從來沒看見過，因此大題一定得拿高分了。背誦就不用多說了，都背下來就是了，開始背不下來背個四五遍也就能背下來了…這是沒得偷懶的…背了一個月以后12月份就可以開始練大題了。

4、各種輔導機構出的模擬題和押題（具體有：肖秀榮最后四套題、任汝芬最后四套題、海天、啟航二十天二十題等等），全都買全部做。大約在十二月出來，隨時關注著吧，最后這段時間基本都是一半貢獻給政治了。

5、時事政治，從六月份開始就要養成一個看新聞的習慣，每天關注一下時事新聞。

6、輔導機構，個人覺得政治對文科生相對容易理解，理科出身的可以選擇報一個輔導班。至于報哪個無所謂，他們的解析都差不多。另外還要多看看一些政治押題人的書，結合起來自己就能找到重點。

初試成績在2月19號公布的。我總分得了389分，在初試排名中是15位。

三、復試備考篇：

1、資料準備?！睹裨V》江偉和《經濟法》楊紫煊。

2、實戰階段。成績是在2月19號公布的，復試的筆試在3月22號下午，面試安排在23號上午。我是在成績出來以后準備復試的，時間相對來說算是比較的緊。

（1）專業方面，準備復試的時候，聽不少人講看得很沒頭緒。我覺得感覺還好，因為之前準備司考的時候，對訴訟法和經濟法有全面的了解，知道哪些知識點比較的重要。所以司考對我考研有很大的幫助。

（2）英語方面，今年湖大復試英語有所改革，沒有聽力，總分20分，直接是與專業導師對話交流三到五分鐘，由導師做出評價。所以前期準備一些對話的常用句子還是很有必要的。

（3）面試方面。面試分總分120分。40分專業，40分綜合素質，40分臨場表現。我們那組的面試官都挺和藹可親的，也沒刻意刁難我們。不過聽一些童鞋講，他們的面試官很是嚴肅。大家面試都沒怎么做準備，專業問題都不怎么能答上來。其實大家的專業水準都差不多的，所以要是碰到和藹可親的老師，會讓我們這些童鞋心里稍稍舒服點的。面試需要的就是自信的微笑，不要怕的。

最終，我的復試專業課78分，面試111分，總分189分。初試加復試總成績578分，總分排名第17位。還算可以。

四、心路歷程篇

一旦你選擇了考研這條路，唯一的信念是：堅持！堅持！堅持！一路走來，非常幸運有一個可以一直陪伴在我身旁的人，沒有她的包容支持，我想我真的很可能半途瘋掉。所以說，考研征程上有一個可以傾訴的人還是很好地，即使偶爾有些小矛盾，可能會耽誤學習，但更多的時候是懷著一個良好的心態、愉快的心情。

也許你身邊可能有很多人在大三時嚷嚷著要考研，他/她們中的大多數都逐漸放棄了，這是因為促使你放棄的因素太多了。

1、不知該如何準備考研促使你放棄，所以你上論壇來做的很對，每天晚上應該抽出一小時來上考研論壇研習前人的成功經驗，大量閱讀后整理出自己的計劃。同時也該找找你認識的考研人（尤其是你備考學校備考專業的）咨詢下經驗。推薦的論壇有考研論壇、大家論壇等。

2、沒有良好的學習環境促使你放棄，所以一定要研究清楚本校歷年考研成功人士當年學習地點提前占座，最好是能有放書地方的，每天背著那么沉的書跑來跑去會很容易壓垮你的。

3、身邊閑來無事每日逛街上網的同學促使你放棄，所以一定要找好研友共同奮斗，研友能夠互相鼓勵，互相傾述，共同探討問題，是考研成功的奠基。

4、沒有精神支柱促使你放棄，所以一定要明確你的目標，包括學校、專業、預期分數等，可以用易事貼寫上你的目標和鼓勵自己的話，貼在桌子上墻上床上，時時刻刻提醒自己要勤奮。報學校和專業時一定要報你覺得有能力考到比其當年分數線高三十分以上的，因為考場上說不定會發生什么你預料不到的情況導致你做的不如平時好，更有可能的是今年題突然變難或分數線突然提高。

5、長時間的只勞不逸的學習促使你放棄，因此一定要保證高質量的、充分的睡眠。具體時間應按個人情況定，如果怕吵可以用防噪音耳塞（最好不要聽mp3，很傷聽力），如果怕光可用眼罩。咱們打得是持久戰，前期每周應該抽半天到一天的時間休息才能保持一年的穩定學習。

6、做一天和尚撞一天鐘的學習促使你放棄，因此一定要制定嚴格的時間計劃表。娛樂活動盡可能減少，每日梳妝盡可能簡化，衣服盡量穿簡單的，不要在亂七八糟的事情上浪費時間。時間計劃有長期計劃和每天計劃，具體安排可以參考前人的，長期計劃指每月計劃，我的長期計劃寫在各科經驗里，短期計劃大致如下可隨時調整（我不跨專業，大家看自己的情況定，不要照搬別人的）：

3月--8月：6:30起床，6:50出門吃早餐，7:10-8:20英語單詞，8:30-11:40專業課，11:40-12:30午餐，12:50-13:45午休，14:00-17:40專業課，17:40-18:20晚餐，18:30-21:30專業課或英語閱讀，22:00-23:00上網讀經驗，23:30前睡覺。

9月--11月：6:10起床，6:30出門吃早餐，6:50-8:30英語單詞，8:30-10:00政治，10:00-11:40專業課，11:40-12:30午餐，12:40-13:40午休，14:00-17:40專業課或英語閱讀或政治，17:40-18:20晚餐，18:30-21:50專業課或英語閱讀或政治，22:00--23:00放松，23:30睡覺。

12月--1月：6:10起床，6:30出門吃早餐，6:50-8:00英語作文兼單詞，8:00-10:00政治，10:00-11:40專業課，11:40-12:30午餐，12:40-13:30午休，13:40-17:40專業課或英語閱讀或政治，17:40-18:20晚餐，18:30-21:50專業課或英語閱讀或政治，22:00--23:00放松，23:30睡覺。

琳琳灑灑的寫了這么多，希望能對備戰2015法學考研的小盆友帶來幫助哈。最后送給大家4個字：天道酬勤！努力和分數是成正比的，努力了就一定會有好的回報的！加油了，大家?。?/p>

篇三十二：我的心路歷程初二作文

我的心路歷程初二作文

誰都曾年少輕狂，誰都曾懵懂無知，誰都曾不知所措，但經過歲月的沉淀都會變得成熟穩重。

記得剛升入初二的我，正是青春期的叛逆時期，感覺全世界都與我為敵。在學校與老師做對，在家里，與父母頂嘴。生活，每天都是這樣，讓人心生厭煩。一次數學小測試突至，可我在那段時間，在數學課上只顧著說小話，所以什么都不會。在我不知所措時，有一個罪惡天使在我耳邊一直說：“既然什么都不會，那就交白卷吧”，另一個正義天使立刻反駁道：“就算不會也要敢作敢當，下次努力就好啦?！弊飷禾焓股锨昂驼x天使打了一架，最終罪惡天使勝利，我就很沖動地交了白卷。

之后，在意料之中，爸媽被叫了過來，至于說話內容就無從而知。本以為回家后，少不了一頓臭罵?？墒牵丶液?，媽媽在沙發上看電視，有些心不在焉，爸爸一根又一根地抽著煙，打火機的'聲音不斷地傳入耳中。他們似乎誰都不想開口，可又有些欲言又止。

過了一會，爸爸先開口：“你想吃什么?！蔽蚁仁且徽?，后又說：“隨便?！卑职制鹕?，給我煮了碗面，放在我旁邊，說：“趁熱吃?！蔽医舆^面，看到我開始吃，爸爸才放心地走開。突然不知道想到什么，我哽咽著，淚無聲滑落。我再也忍不住了，走到他們面前，低下頭，非常小聲地說：“對不起?！眿寢屨腴_口。但被爸爸打斷，說：“沒事，我們也沒怪你，你快寫作業吧。”我有些恍惚地回到房間，趴在桌子上抱頭，眼淚又不爭氣地掉下來。我真希望他們能罵我一頓，也比現在這樣好。他們總是這樣包容我，不管我做錯什么，都不拋棄，不放棄。那一晚，我寫作業格外用心，還給爸媽熱好了洗澡水。這些日子我奮力學習，每天夜里爭分奪秒。

想想那時的我有多傻，總是做事不經大腦。更讓我想要珍惜的就是父母對我無私的愛，我定要好好回報。

篇三十三：心路歷程唯美語錄

不要把過去的事全讓人知道，話多必失，人多的場合少說話。暗中勸戒你的朋友，一定是大庭廣眾中稱贊你的朋友。人生道路上的每一個里程碑，都刻著兩個字起點。生活中，無論有多么強的能力，多么好的條件，如果沒有良好的的人際關系，那么你就無法取得成功。

生活，不求深刻，只求簡單。每個人初戀，大都十分純情?？邕^了初戀，愛情就生出了很多姿態。有人變得風流，見一個愛一個;有人冷漠，再不會拿出真心愛第二個人;不是每個人，都適合與你白頭到老。有的人，是拿來成長的;有的人，是拿來一起生活的;有的人，是拿來一輩子懷念的。

人們的身體總喜歡在陽光下漫步，而人們的靈魂卻習慣于在黑暗中行走。所以，才有了許許多多的不知不覺，才有了千千萬萬的熟視無睹。學會審視自己，就是把自己放在旁觀者的角度，經常打量自己、校正自己和反思自己。葉落，歸塵，歲月極美，在于其必然的流逝;心似蓮開，清風自來。

靜，是一種理智。人的一生，不是得到，而是學到，讓心思澄明，讓言行磊落;不屬于自己的東西，永遠不要去碰;流真誠的淚水，露真誠的微笑;如此以往，便不會內疚，不會抱憾，便能坦然處事，讓生命充滿陽光。細細想來，人生有許多困難和失敗，只能算是歲月之歌中的一串不協調的顫音。

我們都曾經以為，有些事情是不可以放手的。時日漸遠，當你回望你會發現，你曾經以為不可以放手的東西，只是生命瞬間的一塊跳板，你跳過了，就可以變得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下來那一刻，而是跳下來之前心里的掙扎無助和患得患失。我們以為跳不過去了，閉上眼睛，鼓起勇氣，卻跳過了。

等待你的關心，等到我關上了心：走完同一條街，回到兩個世界：多謝你的絕情，讓我學會死心：不是不死心是死不了心：真心離傷心最近：我想哭，可是我已經不知道該怎么流淚了：誰把誰真的當真，誰為誰心疼：等待，也許并不容易：傷害，卻輕而易舉。

流年似水，歲月蹉跎，不知不覺的便遺忘了許多。曾經那些熟悉的容顏，似乎也都在歲月的風聲里越去越遠了，只余下一些記憶的痕跡，散落成一地的斑駁，再也找不回昨日的似錦繁華?？磻T了花開花落，潮漲潮汐，也就不會再。

一些人一些事就這么明明滅滅地刻在沿途的風景中。我學會了安穩、學會了謊言、學會了冷靜、學會了沉默、學會了堅忍。輾轉中的快樂在百轉千回中碎成一地琉璃，我站在風中把它們掃進心底最陰暗的角落，再也沒有關系。

盡管是匆匆地相逢，匆匆地離別，但短促的生命歷程中我們擁有著永恒，相信今日的友情是明日最好的回憶。

我討厭別人說我變了，也許我只是停止了假裝開心。

最痛的，不是離別，而是離別后的回憶。

或綺麗，或清新，一份莫名的情觸動感性的心靈，陶醉于秋日漫漫的思念里，投影在內心深處每一個角落。

幸福不是得到你想要的一切，而是享受你所擁有的一切。

看不透就永遠看不透 隨風飄過的不只是那些漸漸泛黃的的支離破碎帶著我曾經的忘卻 那些期望和無法彌補的痕跡還在空氣中浸漬。

離開之后，我想你不要忘記一件事：不要忘記想念我。想念我的時候，不要忘記我也在想念你。

那些生命里早以泛黃的記憶碎片，那些昔日的殘破回憶，始終逃不過時間的追逐，漸行漸遠 不回頭找尋斷臂殘垣，是因為往事不堪回首。

暖暖的陽光隔著窗玻照射進來。光與能量灑在屋內的地板上，屋里暖了，室內亮了，就連窗簾兒的花紋都印在了地板上。窗玻楞框的影子，不容置疑的重新劃分著地板的結構，方的，長的，菱形的，斜方的，大手筆加大寫意還有大夸張，真得很神奇。

徘徊在現實也夢想之間，因為自己長久的缺失而迷惘，生活終究會有份完美的希冀 作為自己幸福的記憶永遠的保存。

我們像是表面上的針，不停的轉動，一面轉，一面看著時間匆匆離去，卻無能為力。

回味是我們心中的一抹風景，銘記我們生命里那些感人的一瞬，使得我們擁有前行的勇氣。

每個人都有自己的夢想，也許夢想已經被你遺忘，也許你正在熱烈而執著地追尋著你的夢想。也許你還不知道你的夢想是什么，不要著急，不要恐慌，你的興趣，你的愛好就是你的夢想。

大部份的痛苦，都是不肯離場的結果，沒有命定的不幸，只有死不放手的執著。

不管你的生活有多么糟糕，都要記得微笑;不管你受了多少傷，都不要絕望;不管你的內心有多迷茫，都要記得你的夢想。有了夢想，靈魂就不會四處游蕩;有了夢想，生活就有希望;有了夢想，每個平凡的日子都會變得閃亮。

酒在肚子里，事在心里，中間總好象隔著一層，無論喝多少酒，都淹不到心上去。

讓我們給心插上夢想的翅膀吧，像海鷗那樣搏擊風浪，像雄鷹那樣翱翔天空，像小草那樣生生不息，像寒梅那樣凌霜傲放。用自信做槳，用努力做帆，執著堅強，不卑不亢，相信自己，相信明天，心若在，夢就在，只要我們勇敢向前。

夢總是甜的，路卻是長的，我們總是懷著美好的愿望，進行我們的人生，可道路卻曲折而遙遠，支撐我們走下去的，是追求和努力，是渴望和期盼。人生就是一個圓夢的過程，把夢境變為現實，把虛幻轉為真實，生活因有了夢想而美好，卻也因遭受挫折而苦惱。不要被一時的成功沖昏了頭腦，也不要為一次的失敗而否定自己，堅持和執著才能讓你不迷失自己的路。

兒時，夢想著能穿上漂亮的新衣服，背上新書包，坐在寬敞明亮的教室里唱歌，讀書;長大了，夢想著去一個遙遠的地方，那里有寬寬的街道，有高高的樓房，有莊嚴美麗的教學樓，有一條通向未來的陽光大道。現實卻永遠不會眷顧一顆真誠的心，折翼的小鳥始終未曾飛上屬于自己的天空，曾經的夢想，也被封存在泛黃的日記里，成為一生的遺憾。

我們都是普普通通的小人物，我們正用自己的勞動努力實現著自身的價值。只有勞動才能托起夢想。無論你從事著怎樣的職業，只要肯于揮灑辛勤的汗水，你就能實現理想，讓生命發光。而我們的社會我們的國家也有夢想，只要每個人努力實現自己的小夢想，我們的國家的大夢想才會有希望!

總是把夢想掛在口上，卻整天無所事事的人，就象把心中的夢想牢牢的束縛在心中，不讓它離開，也不讓它實現;總是把夢想掛在口上，卻不敢為之奮斗的人，就象把夢想高高的捧著，不敢高攀，也不愿放棄，總是把夢想掛在口上，卻無力實現它的人，就象把夢想高高的掛在離心很遠的地方，似乎觸手可及，卻只能望之興嘆。

我們要學習貝多芬，他擁有天賦，放飛了夢想，即使受到命運的折磨，安靜的打擊，他也不退縮，終成名家。我們要學習海倫?凱勒，她擁有毅力，放飛了夢想，即使受到命運的不公，黑暗的打擊，她也不后退，終成名作。我們要學習霍金，他擁有才華，放飛了夢想，即使受到命運的偏心，癱瘓的打擊，他也不屈服，終成名師。

誰眼角朱紅的淚痣成全了你的繁華一世、你金戈鐵馬的江山贈與誰一場石破驚天的空歡喜。

夢想是什么?夢想就是讓你覺得堅持就是幸福的東西。那里面的飽含著的都是一把鼻涕一把淚，一眼望不到的辛酸史。

把愛寫成兵臨城下的不朽傳奇、那么、你會不會不辭冰雪披荊斬棘地奔赴而來。

夢想就像是一個長著奇形怪狀的東西，讓現實中的我們不敢觸碰，讓我們感到遙遠，充滿絕望，無奈，悲傷。現實也容不下這么一個怪物，現實讓人們對它更加畏懼，不敢想象，充滿排斥，讓人嫌棄。

小時候，我的夢想是擁有一只紅色的舞鞋，長大一些，我的夢想是做一只在冰川上跳舞的黑天鵝，后來，我的夢想是做一只舞臺上動如流云的孔雀!

有一天，這些都會過去的。想到這結果，我就欣慰。怎么累死人的愛，再怎么累死人的恨，都會過去。失眠，被冤枉，塞車，太窮了，都會過去。被輕蔑，被迫說謊，被迫承認自己改變不了什么，或者，長得不好看，都會過去。

對愛情最好的回報是婚姻，對婚姻最好的回報是珍惜。

米奇·阿爾博姆《相約星期二》：你一旦找到了生活的意義，你就不會想回到從前去。你想往前走，你想看得更多，做得更多，你想體驗六十五歲的那份經歷。

不要委屈自己，因為明天你就可能死去!

沒有電話，沒有問候，沒有按時赴約，你太忙我明白。如果有一天我不愛你了，輪到你明白了。

我和誰都不爭，和誰爭我都不屑;我愛大自然，其次就是藝術;我雙手烤著，生命之火取暖;火萎了，我也準備走了。

如果你是正確的，不要過多地爭辯，把對方逼上絕路，也就斷了自己的退路;如果你是優秀的，不要肆意地賣弄，別人會在你的做作中遠離;如果你是痛苦的，不要逢人就傾訴，誰都有自己的煩惱;如果你是寂寞的，那就在孤獨中慢慢沉淀自己，人生本就根植于寂寞的土壤里。

不要光顧著看別人，走錯了自己腳下的路。

你不能總是等著時機成熟，有時候，你必須要主動搏一把。

有時候，我真希望自己能把時間快進，好看看那結局是否有意義。

別拿自己的生活和別人的相比，你并不知道別人究竟經歷過什么。

是誰安排了那一次次的錯誤，還是我不小心讓那最美麗的瞬間被風吹落?或許我只是那承載著一個夢想的風，而你卻是那天空中漂移的云?；蛟S你只是那一滴穿過云層，穿過風中的雨滴，盡管我們可以傾心的相遇，可卻無能。

晚風拂過我的臉龐，一場錯開的花季，埋首煙波，似水流年。我將手中畫筆散落，亂了晴天里的陰霾，終是成了剪影。往事如煙，一紙愁情，亂了我的世界，你一低頭，寫傷了一片天。

篇三十四：大學生村官心路歷程

大學生村官心路歷程

邊遠地區大學生村官心路歷程

心路歷程

我于2009年參加自治區大學生村官招錄考試，經過筆試、面試和三個月的崗前雙語培訓，于2010年的2月被分配到離家鄉近700多公里卻需要換三次班車的**縣查干郭勒鄉博塔莫因村擔任村黨支部書記助理一職。

時光飛逝，不知不覺中，來到這里工作已經半年有余，回顧這半年多來的工作歷程，通過在和其他委員和村民工作交談中，逐漸的熟悉了村情民意，同時，也對自己的這份工作充滿了喜愛和自信。

現在還清楚的記得第一次下村報到，當時正是全鄉人民投入到抗擊雪災防洪災的浪潮中，為了能夠在村民最困難的時候幫助他們，我把自己全副武裝，踏上了去往博塔莫因村的路上，村莊距鄉政府有8公里的路程，走到離村莊還有5公里的時候，下起了鵝毛大雪，風把雪直往脖子里面送；同時，因為不太熟悉路況，加上路面壓實的積雪，摔了好幾跤，等我走到村文化室見到村哈帕爾書記的時候，已經成了一個雪人，眉毛上因哈出的熱氣也凝成了冰，此時，手、腳凍得已經沒有知覺，當時說話的力氣都沒有了，現在想想當時摔的那個疼、凍的那個冷還渾身打哆嗦。

第一次下村入戶走訪，就遇到了難處，因為我是一名漢族同志，博塔莫因村是一個**族居住的民族村，懂漢語的人寥寥無幾，而我的雙語水平也很受限，特別是家中只有老年人沒有青年人時，工作根本無法進行。我緊鎖眉頭，當時就狠下心一定要好好學習哈語，攻破這一關，從而更好的為民服務，提供政策、技術等幫助，對得起”村官“這兩個字；首先我虛心的向村中庫拉西老人學習，從字母的發音、單詞在不同句子中所表達的意思及句子中所運用的哈語基本語法，都細心耐心認真從頭學起。通過90天的與庫拉西老人一家同吃同住，每天4個小時的雙語學習，(www.tmdps.cn)現在可以和村民進行日常的交流溝通。為工作順利的開展奠定了基礎。同時，我也擁有了哈族媽媽和哈語名字-古麗米娜。

4月20日因為融雪型洪水導致博塔莫因村中的一個自然村-洪圖拜村道路中斷，該自然村住著全村75戶人家，有學生30多人，出于安全起見，該村學生全部放假，看到這樣的情況，我急在心里，不論什么時候，不管再苦再累，也不能耽誤這些娃娃學習，我在征得領導同意后，把村文化室改成了學校，把遠程教育和他們的.學習結合起來，為了把他們教好，從來沒有當過老師的我每天晚上去鄉牧寄校，向那里的老師請教，以及上課采用什么方式他們能夠聽得懂等；第二天早上先乘坐班車再走上2公里的路程趕到村里面給他們上課，就這樣，每天行走4公里直到學生正?；謴蜕险n。

路通了，當老師的日子也該結束了，可讓我萬萬沒有想到的是，那天早上，我把文化室的門打開，看到30多個家長都站在院子里，看我把門打開了，說：”丫頭，你起來了，我們是聽說你要把學習班停了，我們今天就都來了，我們只想說，這些日子里，為了我們的巴郎子，你在這教娃娃的這些天，我們都看在眼里，你一個漢族丫頭辛苦了，但是你不能把班停下呀，這里的娃娃需要你，需要你給他們傳授知識，丫頭，我們商量好了，你如果愿意再繼續當這些娃娃的幼兒園老師。你不是吃不慣我們民族飯嗎？每天我們讓人給你做，你要住到鄉里面也可以，我們每天輪換用摩托車接送你，不用你每天走4公里的路，你看行嗎？“看到他們那懇求的眼神、聽他們說的這一席質樸話，我還有什么理由拒絕他們呢！

在村文化室當老師的這些天，為了能夠每天吃到新鮮的蔬菜，把節省的錢給更多的娃娃買學習激勵獎品，我充分利用村文化室前面空地，請來師傅，把院子整個耕了一番，并把它打成田字格形狀，在空地上中上西紅柿、辣子、青菜等蔬菜，在青菜成熟的時候，我把它分給村上的老百姓一起吃；同時，利用遠程教育播放種植蔬菜的科教片，在院內建起了村民蔬菜試驗種植基地，通過理論和現實相結合?，F在村上好多村民再也不用每天騎摩托車到鄉里面花錢買菜了，村民杜山說”以前，吃菜都要到鄉里面，而且還不是很新鮮，現在我們不但可以吃上自己家菜園子自己種的新鮮菜，還為家里面節省了近千元的開支，用節省的錢我可以擴大我的牲畜育肥基地，真是一舉多得。

每當夕**下，看著滿院子綠油油的青菜，那種心情是說不出來的，特別是看到墻上那2條醒目的標語，有太多的感慨，現在還記得當時我騎著剛學會的摩托車的馱著60公斤賣來白灰，8公里的路我用了1個小時才到地方，和村上的黨員一起用了兩天的時間把墻粉刷一遍，并寫上醒目的標語，共計56個字，白灰加油漆，有季節性鼻炎的我當時難受的想把鼻子剁掉的想法都有，現在想想那難受勁還痛苦呢。

一直，我想在村文化室砌兩個花壇，但一直因沒有磚，卻遲遲不能落實，一天，當我看到克孜賽村牧民定居點工程時，就想，何不找他們的老板商量下，是否賣500塊磚給我呢，可事情并沒有我想的那么簡單，連續去了3次也沒有見到老板本人，老板不是去沙石料廠了，就是上縣辦其他事情了，總是陰差陽錯，終于在第4次見到了李老板本人，李老板見了以后說：“小丫頭，你來不止2次了，我聽我們工人說了，就看你這一次次不辭辛苦的找我，說吧什么事情?！蔽蚁蛩唵巫隽艘环晕医榻B，并告訴了他我的想法。李老板聽后想了一下說：“你一個外地的村官，一個小丫頭，為了百姓，真是不容易，現在我們雖說磚很緊張，但都是為老百姓做事，別說是五百塊磚，就是一千我也愿意，而且是全部免費，不收錢，你們下午來車就拉吧，我們工人幫你們裝車。”當時我感動得不知道如何說好，只能把這份感激埋藏在心里，今后踏踏實實的為老百姓做事。

8月15號，對于我來說，是特殊的一天，這天是我剛從**縣回到村文化室，不一會就來了好多村民，當時，我還以為哈書記要開村民會議呢，而下面的事情卻讓我非常感動，原來他們是知道我回來自發而來，喀克奇大叔說：“古麗米娜，哈書記都告訴我們了，你為了我們媽媽做手術都沒有回去，這是我們給你媽媽捐的看病的錢，錢不多，希望你收下，我們都祝福你的媽媽身體早日健康，淚流了下來，我哽咽著說：”阿塔，阿帕，謝謝你們，你們的錢我不能要，你們每個家里面本就不富裕，加上去冬今春又遭受了融雪型雪災和洪災，難處更大，我怎么再好意思給你們添麻煩。“丫頭，你拿下吧，我們把你當自己家丫頭看待，你的困難，就是我們大家的困難，你在我們這大半年，給我們做的，我們都看到了，你自掏腰包給斯馬依力斯班一家買雞苗20只和雞飼料，給我們家娃娃送來書包和學習用品，25天不論刮風下雨不間斷幫助我們接送娃娃上學，巴特爾別克說：”更重要的是當時我老婆子帕爾夏古麗得了急性闌尾炎，要不是你及時聯系把他送到縣醫院，恐怕現在命已經沒有了，我也成了孤家寡人一個，你拿下吧。“看他們那真誠的眼神，祈求的話語，我很感動，心情很復雜，但是，我還是告訴他們，這些，都是我應該做的，不值得一提，作為一名村官來到這里就是來幫你們的，最后，在我的建議下，村民的同意下，把錢放到村集體經濟中，由村哈帕爾書記保管，以后用到更需要的地方。

曾經我也是一個愛美的女孩，但是這半年多來我沒有穿過高跟鞋，就是上縣也很有限，回家對我來說更是一種奢侈，因為村民的事情我還沒有辦完，娃娃上學沒有老師，今天，有太多的話要說，但是只能把它埋藏在心里，因為后面的路還有很長，還有更多的事情等待我去辦、去做；同時我也深刻的領會了作為一名村官，為老百姓做事情，并不是要做的轟轟烈烈，而是要求我們俯下身子學習，傾下心來踏踏實實的做事，勤勤懇懇做人，這些事，對于我們可能是小事，但是對于他們卻是大事，在這些事情中體會其中的愉快與感動。

篇三十五：心路歷程的作文

心與心之間的路有多長，愛就有多深，心才能走多遠。

有時的感覺雖然遠隔千山萬水，卻分明就在眼前，甚至可以聽見心的跳動，有時候雖然坐在對面，卻怎么也走不進彼此心里。

我的心每天都在跋涉，忽遠忽近的距離，飄渺不定的情愫，不知從什么時候起，喜歡用這種沉重、酸澀的心情打發工作之余閑散的時間。

放一杯水，靜靜地眺望遠方，等待是否會有一顆心來赴我的心靈之約，等面前的茶水漸漸沒有溫度，我才端起它抿一口，嘗一嘗里面是否全是思念。

人到中年的感覺就象沖到第二遍的茶水，清醇，透亮，沒有矯情與做作，偶爾晃一晃，也能見茶葉在杯中徐徐起伏，最終沉降。就象一顆星，無論曾經怎樣燦爛，但最終都要落于塵?！刻炀瓦@樣平淡地消磨日子，打發青春，偶一日發現光潔的面龐上少了生氣，纖細的腰間多了贅肉，才驚慌失措，怎么辦？怎么辦？

一日一日平淡流走的歲月，年復一年日漸消失的容顏，可是我的心呀，怎么也不會老，也不能老。于是我多了一種企盼，就有了關于心的渴望。在焦灼和等待中渴望有一把火，熔化我這塊千年的化石；盼望有一縷風吹皺我冰封的湖面；希望有一種情超越愛情，激活我這尾休克的紅鯉魚。我沉默的等待著，我靜靜地審視生命中每一位過客。

曾經的你對我說：如果心是近的，再遠的路也是短的；如果友情是蜜做的，再苦的海水也是甜的。我就這樣開始追尋路遠卻心近的距離。無論要遇到多少風霜，也不管要經過多少坎坷，無論是飛越還是赤足走過，我都在向著你說的方向前行……

心在無數個暗夜里變得瘋狂，心在淋漓的細雨中變得彷徨，心在燦爛的笑靨里變得年輕，心在長久的期待里學會堅強。就在一次次心靈的邂逅中我不再猶豫，就在一條心路的征途中我學會舍棄，舍棄是一種美德，舍棄是一種信念，學會舍棄才會有美好的生活。

這段心路歷程里寫滿了無限的真誠和善良，這段心路歷程中裝滿了太多的鼓勵和祝愿。

這條路鳥語花香，風雨同舟；這條路高山流水，風雨兼程。

這條路只有來處沒有歸路。

篇三十六：入黨心路歷程心得體會

“我志愿加入中國共產黨，愿意為共產主義事業奮斗終身......”。從這一刻起，我光榮的成為了一名共產黨員，恍若昨日。仍記得那份經反復修改的入黨志愿書，*測評時緊張激動的心情，評選成功后的喜悅之情，每次從腦海中被翻出來，歷久彌新。因為不管經歷多久，成為共產黨員，并為黨的事業奮斗始終不曾改變，這便是屬于我的初心。

我出身在一個農村家庭，父輩們都是樸實淳厚的農民，一次陪父親在地里干農活，休息間隙，父親說道，“咱們家還沒出過一個黨員呢，不知道你將來能不能......”話沒說完又繼續干活了，可能那會在他的心中也并不確定一個農民的兒子就能當上黨員，而也就在那一刻起我對黨員這個奇怪的稱謂有了興趣。但因為年紀小的緣故，那會就覺得，能讓父親欲言又止的東西，肯定不賴，將來給他弄一個來給他高興高興。時光荏苒，在經歷一陣繁忙又緊張地學習考試之后，開始走上了工作崗位，黨員這個詞義逐漸明晰起來。異地上班的不便，語言、生活習慣上的障礙使我我出現了短時間的不適應，一次*生活會后，支部領導們主動找到我，向我了解目前的現狀，給我講解了許多本地民俗，經過一系列努力，我逐漸適應了本地的生活。那一刻，身處異地孤獨感漸漸遠去，也是在這一刻，孩提時的那份“興趣”也越發濃厚起來。緊張有序的工作中，黨員同事們從來都是帶頭加班，能多干一會就絕不早下班，能多干一點就絕不推諉，我很訝異：不是說公務員隊伍就是喝茶看報嗎，怎么比高考還累啊!“因為我們是黨員啊?！币晃稽h員前輩這樣回答道。從他洋溢笑容臉上，我仿佛明白了，“心安即是歸處”，干自己熱愛的事業是從來不會覺得累的，能為自己的理想打拼更是一件幸福的事情，從那以后我暗暗下決心，也要成為向他們一樣的人。令我感到幸運的是，經過一年的努力后，我成了黨員發展對象，而且很順利的通過了之后的考察成為了一名共產黨員，那時打心底覺得我也是幸福的。

“疾風知勁草。”xx大以來，全國刮起了一陣陣反復倡廉的強風，風力之勁可見一般，總結其經驗教訓，放松警惕、遺忘初心是癥結。令人欣慰的是，我們絕大部分黨員干部，都能經得起考驗，守得住清貧，無論面對什么樣的強風、颶風，始終能展現出共產黨員的堅韌與執著?！澳详柕木然鸶纭?、“人民衛士申亮亮”等一大批年輕的黨員干部用他們的一舉一動，作出了新形勢下的表率。更可喜的是，時下全國正在掀起“兩學一做“的比學爭做的熱潮，為廣大黨員干部指明方向，有人形象的稱這廣大黨員干部新一輪的發育期，“學黨規黨章、學總書記系列講話，做合格黨員”，這樣的學習契機無疑是黨員們的紅利，當然我也是這幸運兒。在“學”上，始終堅持“靜坐常思己過”，想扎實理論學習基礎，就必須認真剖析自身存在的問題，把一些不干凈不該有的思想從腦子里清除出去，才能放得下更多、更干凈的好東西。按照“照鏡子、正衣冠、洗洗澡、治治病”的總要求，自覺主動地將自己擺進去，自我反思，帶著問題去學。平時工作不認真，馬虎大意，責任意識不強;主動從更高的崗位上審視自己、謀劃思路、落實工作的方面仍存在短板，這些缺點在系列的理論學習中逐一得到解決。在“做”上，身為一名環保工作者，工作中不免遇到這樣那樣的難題，但我始終與同事們一道堅守在污染一線，不放過一絲絲污染隱患，不姑息一起違法行為，堅決站在了破壞環境的對立面，摒棄一切私心雜念，“明知山有虎，偏向虎山行”,敢于擔當，勇于負責，知難而進，迎難而上。因為難，才需要黨員站在前頭。也因為難，才能凸顯我們肩上責任之重，還是因為難，才需要像我們這樣的人不顧一切奮力向前。這份堅持，只源心中一個堅定信念—為民謀利從來都不需要理由。

“不積小流，無以成江河?！秉h員是匯集成流的每一滴水珠，支部是涓涓細流，水珠不斷，細流水長流，才能長久的為黨的事業輸送人才和血液，才能匯集成波瀾壯闊的大河，奔流到海，而維系水珠泉涌、細流不斷的則是黨員那顆不管經歷多長時間、多少事情始終活躍著的“初心”。

篇三十七：心路歷程850字作文

心路歷程850字作文

我的心路歷程

東流逝水，落葉紛飛。燕子去了，有再回來得時候；桃花謝了，有在開的時候，人生苦短，卻沒有重來的時候。窗外，雨紅了櫻桃，綠了芭蕉，濕了我童年的回憶。

那年，太陽是綠色的，花朵是紅色的，我是快樂無憂的。唱著老師教的歌，吃著媽媽做的飯，玩著爸爸買的木偶。看到電視機里美美的女星，我想做一個女演員；看飛機飛的多高呀！我還要做一個飛行員；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一個服裝設計師……那時談到未來，我總是滔滔不絕，卻沒有一個具體的想法，畢竟我連未來的含義都不知道。

光陰似箭，日月如梭。童年的時光就這樣悄悄的，慢慢的消逝。轉眼我已是一名初中生，進入了青春期。漸漸萌芽的心靈被那些美好夢幻的童話滿滿占據，再次說到未來，我希望遇到一位白馬王子。

就當“王子”將要我的水晶鞋摔得粉碎時；當我的成績一落千丈時，爸爸告訴我：人生行進的過程中，得到和失去是交互進行的，有了苦惱的包圍，才有解脫的快意；有了困難的阻礙，才有突破的喜悅。對于今天的不足，明天是否有個計劃，安排呢？對于現在的不足，未來是否有目標的去努力奮斗呢？爸爸的一番話叫醒了我的童話夢，讓我回到現實生活中。我是一個安于現狀不求上進的人嗎？不，我從來都不是！所以對于未來，我初次有了一個概念。

匆匆的數著葉落的次數和飄飛的過程，日歷一頁一頁從時間扉頁上悄然滑過。就在天氣逐漸轉涼，送走夏天的時候，我踏入了幼專的校園。道路兩旁，彩旗飄飄，迎接新同學的到來。面對新的環境和朋友，我突然感到彷徨和無助，就像溫室里的花朵從未經歷困難憂慮，有朝一日需要自己獨立面對霜和雨露。

第一堂課上歡樂活躍的琴聲，柔美優雅的舞姿都深深的吸引了我，極大的興趣壓過了我的彷徨和害怕，我全身心投入到學習中，每日慢慢碌碌卻不知疲累。因為一次秦主任的談話，讓我心中有了一個明確的目標――我要成為一個優秀的幼兒教師。就這么簡單的目標，卻需要很大的努力！開始我并沒有信心能成功，可當我的努力變成一張張肯定的證書時，我信心滿滿！

人生由我不由天，幸福，由心不由境。回頭看看，我的心路歷程漸漸改變，漸漸豐富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我會有更美好的明天！

憑我自己的努力，未來，我行！

我的心路歷程

說真的，從小到大是人都會經歷各種大大小小的事情，當然當時的我也憤怒過，開心過，痛苦過。但是事后想想，對比別人的人生經歷。我覺得我的人生，至少至今為止的人生還是比較平淡順利，且幸福的吧。

較早的接觸了愛情，所以學了與人交往，與異性交往，早早的知道了愛情的苦和甜，知道了付出不一定有回報，知道了愛情不一定如童話般的完美；較早的進入了寄宿制學校，所以學會了獨立的來解決和面對一些問題，學會了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每個人都是那么友善的。在經歷的過程中我可能傷心過，感動過，害怕過，也可能開心過。在期間，我認識了很多的人，遇到了很多事，但事后想想從前過往的種種酸甜苦辣，未必都是壞的，它教會了我成長，使我更好，更快的長大成熟了。

每個階段的我們都在不斷的成長著。進入了大學，我似乎在無意識間變化了許多，變得更開朗樂觀、積極進取?，F在的我已經20歲了，進入大學也已2年了，不知不覺間馬上就要進入大三了，想想也真的是很快啊。經歷了兩年的大學生活，讓自己的心理成熟了不少，大學里我們有了更多的時間更多的機會去結識各種的天南地北朋友，我的人緣不錯，所以也有了很多的朋友。其實可能很多也只是點頭之交，畢竟能真正交心的人還是少的。

人生在世，可能有些人很有抱負想要一展所長，有些人過的很懶散，過一天是一。在我看來結果重要，經歷也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透進而創新至通之，何等境界！然則最貴莫過于這個“悟”字。

我的心路歷程

一月，心情：宛若臨近窒息。

新年伊始，樹上已張燈結彩，夜空亦煙花爛漫，我搓著手哈氣，聞覺空氣中洋溢著濃濃的喜味兒。在這喜氣洋洋、歡慶祥和的日子里，我的心，卻迷茫著，好似在平靜的河面上驀地跌入了漩渦，我慌亂地掙扎，不知所措。

過了這個新年，就要卷入中考的漩渦了?；蚴窃缇途砣肓?，在不知不覺間。懵懵懂懂的不知從哪一刻開始，天地間就幻化成了黑白的疊色：

粉筆的白在黑黑的板上，劃去這邊又劃去那邊，隨時間的流逝，消磨；

試卷的白在黑黑的墨間，游走不定亦暗自恣笑，隨時間的流逝，黯淡。

我竟跌落進了那個世界，鍵盤黑白屏幕又黑白，眼睛黑白夢境又黑白，時間黑白天地亦黑白。

我不明白為什么剛過七點到校，中午廢寢加課，晚飯吃在新聯，睡覺已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是幾張漂亮的答卷！在我看來，這算不得什么苦難，它只是個笑柄，貼了個“青春”的標簽彰顯愚昧，還不值得我多么同情。真正的苦難在于：我們因此失去了自主學習、獨立思考的能力，做事開始近功急利，儼然成了一部答題機器，不僅如此，大部分知識的存在時間只是勉強留存至考試結束。如此青春，你可擔當得起？我的同情為那些為人師者保留著――辛勤、善良，卻又愚昧得感受不到思想和生活樂趣的引路人。

――這是那時的我的想法，我不希望再繼續這樣的生活，我想要真正的學到知識，想要打理好自己的那片心靈森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活――不是僅僅為了在某場游戲中贏得幾個硬梆梆的分數。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳躍――大悲――坦蕩――大喜，出成績后：哀――喜――惘然哀傷。

中考的時候，我的心情就像樹上枝葉間跳躍的陽光。考完后，莫名難過之極（不是因為成績）。幾個星期后不知為何覺胸襟坦蕩，于是去看望以前的老師，沒說什么卻都很開心。那是很長時間以來第一次，開心自內向外溢出，臨別時還特意抑制了下喜悅之情――不能再大笑了。成績出來，離理想差了幾分，但依舊考上了心儀的高中。緊接著想到了軍訓還有未來的學習生涯，加上無所事事的無聊，心頭不免又添了份哀傷與惘然。

――我不敢想再來一次會是一種什么情境，所以，如今，只是暗暗慶幸它已過去。

9月~12月心情：有一絲恬淡，而近乎虛無。

在困頓中思緒溜出了幾句詩：萬里迷情，風華正茂，卻不知鴻歸何處；落花似流水有緣人，一曲西同天進。抒發了一種對世事的坦然。花了三天時間看完《神雕俠侶》，明明只是在讀故事，卻突然間，看透了過去的那些煩悶與糾結，感覺自己沉睡的心靈被激活升騰，一股來自靈魂的`力量縈繞在我周圍。不過，一上網，這種感覺就漸漸模糊，感覺又回歸到平常，只在心里留了一絲芬芳。

――但我相信，循著這縷芳香，我將在未來，遇見整座花園。

大概就是這樣的2014吧，一份莫名的哀茫奠定了多數時間的基調，歡樂也似乎少于了它的對立面，但，我心悠然，輕撫一曲羌笛，聽音絲?m爾遠逝，延展向希望，沖進朦朧的明天……

我的心路歷程

這天是星期六，也是新學期的第一個星期六。在這一個星期中，我的內心嘗到了三種不一樣的味道。

苦

一開學，當我知道咱們四年級又分班了后，我的心理覺得苦苦的、澀澀的，內心充滿了對昔日班級的留戀與不舍。最讓我難以理解的是：昔日我最鐘愛的周老師成了五（2）班的班主任，而我卻被分在五（3）班。應對這樣的結果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，這一切都無法改變，我決定安下心來，理解事實。

甜

當我在五（3）班的這幾天里，我又認識了新的老師，新的同學，新的同桌，此刻的情緒已沒有了先前那樣的失落，取而代之的是興奮、開心、好奇，就如小時侯第一次把一枚甜絲絲的糖放進嘴里的感覺。

咱們的班主任是數學老師，她姓陸，長得雖然有點胖，但看上去很平易近人。語文老師是學校鼎鼎有名的夏老師，她看起來很年輕，就象像咱們的大姐姐那樣。經過一個星期的相處，我鐘愛上了這兩位老師。

酸

由于是新學期新班級，老師要重選班干部，因此決定在星期五班會上舉行班干部競選的活動，并讓想當班干部的同學要做好準備。我也參加了本次競選活動，那天，我記得很清楚，等我競選演講完以后，給我投票的大多是以前班級認識我的同學。雖然最后我以微弱的優勢競選上了班長，但是心里就像吞了一顆青梅似的，酸溜溜的。我想，也許此刻班級的同學還不能完全了解我，認可我！以后我必須要好好發奮，讓你們都鐘愛上我。

我想，分班對于咱們來說，還是愉悅的。正因分班，才讓我有了那么多不一樣的感受；正因分班，才讓我有了更多的同學；正因分班，才讓我的小學生活多姿多彩！

篇三十八：優秀業務員心路歷程

無論是商界成功人士還是初入社會的青年，有大部分人都認為做業務很鍛煉人，尤其是銷售業務員，更是成就了很多人才，但是，一名業務員從入職到優秀，其內心經歷的種種，也只有他們自己才說得清，成功背后的心路歷程實在跌宕起伏，無法一言以表，不過，我以為他們大都經歷了以下四個心理階段，才最終走向成熟，第一階段 獨上高樓，望盡天涯路

這是初做銷售業務人員尤其是身處異地背井離鄉的業務人員真實的內心寫照。無論是剛畢業的大學生還是剛剛到異地打拼的年輕人，他們在一時之間無法找到適合自己的工作或者是其他原因只能去做銷售業務員，當然也有很多人喜歡做銷售業務，無論哪種原因，當這些懷揣希望和夢想一心想成就一番事業的年輕人初入銷售路時，在少則三個月多則半年甚至一年或兩年的時間內，他們感覺到的除了孤獨還是孤獨，孤立無援：客戶資源短缺，經驗極度匱乏，朋友少之又少，任務重之又重……，總之“獨上高樓，望盡天涯路”，卻似乎路路不通，此時此刻，他們最需要的是理解和關懷，但是在銷售行業尤其在中國這個唯結果論的現實面前，理解和關懷有如稀世珍寶，這使得銷售業人員流動性非常大，尤其在新業務員隊伍，人員流失率高的驚人。優秀業務員度過此階段的訣竅：逼迫自己！這種逼迫一方面來自自己強烈的成功欲望，一方面來自殘酷的生存現實。我以為自我逼迫或說主動逼迫對自己來講是必要的，因為如果被情勢或環境逼迫，將非常被動，被動應戰往往很倉促，并且毫無計劃性與興趣可言，因此對此被動選擇放棄者居多，不過，作為團隊建設者與管理者，對于此時過多的的人員流失率，不必太在意，因為該階段本身就是一個淘汰期，這一時期持續時間并不長，一般1――3個月。

第二階段 山重水復疑無路，柳暗花明又一村

艱難的捱過第一階段的業務員，在這一階段開始有所收獲：客戶陸續建立了關系，并且也有很多開始簽單訂貨，但是真正熬到此時的業務員實在不多。我記不得從哪一篇文章中讀過這樣一句話：成功就在拐彎處。而中國有句古語：天無絕人之路。其實如果很多人在最難過的時候選擇堅持的話，哪怕再堅持一兩個月，或許情況會截然不同。幾個月的拜訪溝通跟進，尤其是大客戶，初次簽單更加不容易，客戶們往往總是不斷的給你以希望，但往往又總是不斷的用流產的結果殘酷的打擊你的信心，有很多時候甚至于無法找到原因，這更加讓人苦惱：有原因或存在工作失誤，都可以彌補或改進，找不到原因則讓人無從下手。此時“柳暗花明又一村”的結果即將出現，因此貴在堅持，當然有經驗的團隊管理者一定要明察秋毫：業績的確重要，但是人才更重要！一定要很好的把握業務員的心里階段，做到適時理解和安慰。這個階段團隊管理者一定要及時溝通，這是因為凡是能堅持到此階段的人，離優秀業務員其實已經不遠，此時要給他們以信心和堅定的鼓勵，尤其是以往成功的例子和經驗對他們尤為重要?！皥猿衷賵猿帧笔谴穗A段制勝唯一的法寶。團隊管理者對此階段流失的每個人都要盡職盡責，應該說此階段流失與否與管理者有很大關系。

篇三十九：回顧入黨心路歷程

記憶中的童年是小學的少先隊員，那紅色的袖章和紅領巾;中學是提交申請成為光榮的共青團員;大學里才開始接觸黨員，才明白什么是黨員;而開始工作后，身邊的領導同事黨員，以身作則，給我傳遞了黨的積極性和先進性，讓我在不該懵懂的年紀知道成長和成熟，他們的榜樣力量讓我萌生了加入共產黨的想法。

在工作半年后，我慎重的向黨組織遞交了入黨申請書，從此之后，我積極學習黨的相關知識，并且刻苦鉆研工作，在黨校培訓期間，認真學習黨的理論知識，系統的了解黨的歷史，端正入黨動機。通過努力，終于順利完成黨校的培訓，成為一名光榮的入黨積極分子。

我知道，這只是開始，我還需要更加了解黨，我自己也是這么做的。十二大將入黨誓詞納入了《中國共產黨章程》，成為了黨章的重要組成部分。入黨誓詞是黨員入黨時對黨和人民作出的莊嚴政治承諾，是黨員為黨奮斗終生、獻身黨的事業的誓言和座右銘。宣讀誓詞、牢記誓詞、維護誓詞、踐行誓詞是黨對每一名黨員干部的基本要求。入黨誓詞可以隨著不同時期黨的發展而變化，但每一名黨員的入黨初心永能不改變。

不論是革命戰爭時期，還是新中國成立后;不論是慘烈在戰場上，還是在寬敞明亮的會議室中，每一名中共黨員，必須面對革命先烈用鮮血染成的黨旗，舉起手宣讀錚錚誓言，用自己堅定的信念和無比崇高的信仰許下對黨的莊嚴承諾。不可否認，隨著時光流逝、歲月蹉跎，一些人的激情消退了、理想動搖了，考慮個人得失多、為黨的事業著想少了，甚至動輒向黨組織提條件、要待遇，出現這些消極心理的根本原因，就是模糊了自己的入黨初心，忘記了自己曾經許下的誓言。我認真學習黨章，提高自己的思想層次，努力用一個共產黨員的標準要求自己，回憶剛來工作時候的情景：離開家里，一個人面對挑戰，身邊的領導同事無微不至的關心和呵護讓我備受鼓舞和感動，而他們

但都有一個共同點——都是共產黨員，從此共產黨員的身影在我心中無比高大。

中國近代史的舞臺上各方都有登臺亮相的機會，北洋軍閥、封建復辟、辛亥革命、國民政府，為什么是共產黨最終走到了歷史舞臺的中心?這個命運多舛的政黨一路面臨各種圍剿追擊，面臨各種逃離、掉隊、背叛，靠什么堅持到最后的勝利?歷史始終在觀看，人民始終在判斷，是什么讓人民選擇了共產黨，而不是其他政黨?答案只能是兩個字：信仰。于是，我終于明白了成崗的信仰、劉胡蘭的信仰、雷鋒的信仰和千千萬萬為共產主義事業奮斗終生的黨員前輩們的信仰，最終也明確了我的信仰。

我還在成為共產黨員的道路上，但我會時時刻刻記住黨員的職責，我將始終堅守我的信仰，并努力成為一名合格的共產黨員，請組織考察我，讓我踐行一個共產黨員對黨和國家的承諾。

篇四十：回顧入黨心路歷程

入黨，是自我有意識以來，一直縈繞在心的愿望!小時候的我品學兼優，非常喜歡閱讀，無論是課內教材還是課外雜志，我都能從中感知到，我們現在幸福生活的來之不易，都是由于中國共產黨的正確領導。再加上我的父親也是名黨員，工作上踏實肯干，為人剛正不阿，更堅定了我的信仰。

2004年，為了就業父親提出讓我去部隊服兵役。即使我百般不愿意，憧憬著大學生活，但也被“發配”到了遙遠的地方——青海。入黨，幾乎是每一位初入軍營戰友的美好愿望!但是我們那會入黨已經控制得非常嚴格了，時間和名額都有明確規定。一個連隊一般情況下只有兩個入黨名額，而且當時在我們連隊有一個規定，就是預備黨員在一年的預備期間是不能夠退出現役的。所以當時選擇入黨，意味著就不能順利退伍，直接升級士官，因為表現突出，連長做了幾次思想工作，要求留隊，便給予黨票和三等功，可是怕耽誤就業，便拒絕了這么難得的機會，第一次入黨就這么和我擦肩而過了!

心懷一顆入黨紅心，在一進入公司后，我便向黨組織遞交了入黨申請書，隨后成為一名黨務工作者。作為基層政工員，更多時候收獲的是欣慰，經常會與公司共產黨員服務隊一起深入農村、學校、社區，宣傳用電知識、特殊保電、扶貧幫困，通過黨員服務隊系列活動，讓我更加感受到作為一名黨員所發揮的引領帶頭作用，應該履行的社會責任。同時，在公司我還承擔著工會和團支部管理等多項工作，根據公司安排，我會因地制宜，計劃組織開展拔河比賽、職工趣味運動會、健步走活動、安全知識競賽等活動。在重大節日期間，在黨支部和工會的牽頭下，我動員身邊的年輕職工從自身做起，自發組織去當地貧困學?？赐苤暮⒆觽?，給他們送去筆、作業本和書包等學習用具，并為他們講授安全用電常識，讓他們感到我們的溫暖與關愛。

在入黨這條道路上，我始終相信，只有不斷進取、永不放棄、始終堅持的人才會找到屬于自己對于黨的歸屬感，當然，在向黨組織不斷靠近的歷程中，我也始終堅持著最初對于黨的崇敬之情，嚴格要求自己，不斷提升自己。知道自己被選為“入黨積極分子”后，除了感謝大家對我的信任和支持外，我想我要做的就是進一步完善自我，讓自己更加優秀。從入黨積極分子到發展對象再到預備黨員，以及期間的考驗，每一步都不簡單，每一步都需要堅持不懈的努力，在這個成長過程中也需要我們不斷提升自己。在平凡的工作崗位上工作著，也可能一生遇不上一件驚天動地的大事件，做不出震撼社會公眾的大業績。但是，我在兢兢業業，認認真真地履行職守，恪盡本職。同事有困難盡力幫助;按時高質量完成本職工作;積極參加公司組織的各種活動，并成為骨干隊員。也許不夠高大，不夠光輝，不夠神圣，離人們心目中的共產黨員的形象尚有距離。但我會堅守著、平凡著、無名著、奉獻著。

今天，重溫我的入黨故事，由衷地感到是黨培養我成長，是黨領導中國人民經過艱苦的斗爭，建立了新中國，取得了改革開放的偉大成就。是啊，新中國是無數革命先輩有鮮血和犧牲換來的，且來之不易?，F如今，我們應該更加珍惜和愛惜。作為一名新時期的青年黨員和黨務工作者，我更要根據“兩學一做”學習教育活動，深刻學習和踐行黨章，謹記入黨誓詞，嚴格遵循黨規，時刻做一名合格黨員。

初心不改，使命不渝。

篇四十一：回顧入黨心路歷程

2015年12月5日，是我入黨30年紀念日，1985年12月7日，我光榮地加入中國共產黨組織，那時，我22歲，那時，我是中國人民解放軍的一員，那時，我正在軍校上學。

1982年10月我參軍入伍，1984年8月，我被美譽為“中國的西點軍?！薄仪f陸軍學校通信大隊錄取，9月1日，正式到位于北京香山腳下的學校報到，成為了石家莊陸軍學校的一員。那時，我21歲。軍校2年的生活，是我一生中最值得回憶，最精彩的一部分，是我生命中青春活力，最豐富多彩，最陽光最浪漫的時光。2年的軍校學習，改變了我的命運，我從一名戰士轉變成一名軍官，為以后的人生之路奠定了堅實的基礎。1985年軍隊百萬大裁軍，對于一名軍人來說，這也是軍旅生活的一件大事。這次裁軍與國際國內諸多政治因素有關，但主要原因是當時的軍費嚴重不足。1985年，人民解放軍員額400萬，而軍費只有191億元人民幣，僅占同年美軍軍費的2%，不及前蘇聯軍費的零頭，而人民解放軍的員額卻是美軍的兩倍，與蘇軍持平。軍隊要改善武器裝備，提高軍政素質，就必須減少數量。這次裁軍，從鄧小平1985年5月中央軍委擴大會議宣布起，到1987年4月時任人民解放軍副總參謀長徐信宣布中國人民解放軍精簡整編的任務已基本完成!歷時2年。裁軍后軍隊員額300萬。

加入黨組織，是一個人政治生命開始。這個毋庸諱言，中國共產黨，是中國工人階級的先鋒隊，是領導中國社會主義事業的核心力量，加入了黨組織，就成為了這個核心力量的一分子，就加入了工人階級先鋒隊，從此，走上了開創中國社會主義事業的政治舞臺，開始了為共產主義事業奮斗終生的征程。

我是怎樣由一個普通群眾成長為一名中國共產黨黨員的呢?

對黨的初步印象源于小人書。由于出身比較貧寒，童年時，獲取知識的媒介就是小人書。童年的記憶里，我有一堆小人書，起碼百八十本，其中有一本至今記憶深刻，書名叫《在烈火中永生》，講的是解放前夕重慶共產黨地下黨組織在_白色恐怖的形勢下同敵人展開針鋒相對斗爭的經歷。書中主人翁成崗是地下黨《挺進報》的主編和印刷人，《挺進報》是中共地下黨重慶市委的機關刊物，在蔣管區秘密出版發行，依靠黨組織的地下交通傳遞或郵寄。內容以“對敵攻心”為主，除報導人民解放軍勝利進軍的消息外，還有針對性地登載開導、警告敵人的內容。受到_的大規模抄剿。因叛徒告密，成崗被逮捕，受盡嚴刑拷打，寧死不屈。共產黨人成崗的英雄形象，在我幼小的心靈里留下了極為深刻的印象。后來，劉胡蘭、董存瑞、張思德、雷鋒、焦裕祿等群體英模人物，使我對中國共產黨這個工人階級的先鋒隊形象有了更深刻地認識。

小學中學一路的成長經歷，激勵我爭取早日加入黨組織。在學校里，我加入的第一個集體組織是少先隊(那時稱紅小兵)，在少先隊這個組織里，我從小隊長一路晉升到大隊長，當時過大隊日的情景歷歷在目。初中一年級，我就加入了紅衛兵組織，初中二年級加入了共青團組織。從小學到高中一直擔任班長，始終名列前茅的優越感，激勵著我向著早日成為一名中共黨員的目標不斷努力。可惜的是，這個目標在學齡期一直沒有實現。

1982年10月，我應征入伍，成為一名光榮的中國人民解放軍戰士。1983年年終部隊評功評獎的光榮榜，又一次激發了我入黨的沖動。我所在班的班長是一名80年入伍的老戰士，在83年年終評功評獎中被評為優秀共產黨員，光榮榜上赫然的懸掛著它的照片，讓我非常的羨慕，也深深的刺激了我。時隔不久，在84年春節前后，我向連隊黨支部上交了第一份入黨申請書。可惜的是，在我當戰士這個階段，入黨的愿望沒有變成現實。

1984年8月，我考入了石家莊陸軍學校，開始了人生青春活力，最富浪漫色彩、最豐富多彩的的集體生活。在軍校里，我努力學習，繼續保持爭先創優的好傳統，很快成為區隊的骨干，不僅擔任區隊板報員，還是中隊的拉歌指揮員，第一學期就被評為了“四會”學員(會講、會做、會組織指揮)。中隊黨團活動日，中隊領導在不同場合鼓勵大家積極要求入黨。1985年4月20日，在人民大會堂聆聽了中國南極考察隊《南極考察報告會》之后，我向中隊黨支部遞交了入黨申請書。在當天的日記里這樣記載著：“今天下午，我作為全大隊18名優秀學員代表之一，去人民大會堂參加了《南極考察報告會》。團中央第一書記出席會議并講話，南極考察團總指揮陳德宏介紹了南極考察情況。今天大會給我觸動最深的是考察隊員那種為了祖國的榮譽而獻身的精神，出發前，他們有的剛好在蜜月里，有的正守護在病人身邊，它們把祖國利益、人民的利益放在首位，抱著為國爭光、為民爭氣的雄心壯志，拋棄個人得失，在54人一天只有10袋方便面，風雪大氣溫低的惡劣條件下，每天工作18個小時以上，在一片荒漠上搭起帳篷，不怕冒著被狂風卷走、積雪掩埋的危險，終于在南極第九個建起了長城考察站，為偉大祖國贏得了榮譽”。南極考察隊員感人的英雄事跡，團中央書記激情澎湃的講話，再一次讓我這個熱血青年激動得熱血沸騰，促使我再次向黨組織遞交了入黨志愿書。

時隔不久，大概在暑假前夕，中隊黨支部發展了第一批黨員，記得第一批入黨的學員都是在各區隊擔任副區隊長和少數的幾個班長，當時對他們第一批入黨非常羨慕。我們班的班長也在這批入黨的名單里，副班長是一名入校時就是黨員的河南兵，兼任黨小組長。一天晚飯后，我邀請他在操場遛彎，跟他反映了爭取早日入黨的愿望，并希望他把我的心愿反映給黨支部。又過了一段時間，中隊副教導員兼任團支部書記找我談話，問了好多問題，包括父母及親屬的情況，為什么要入黨等問題，并送給我一本書，里面都是有關黨的基本知識的內容，讓我好好學習。副班長后來也多次跟我聊天，指出我身上存在的不足之處，再后來，作為考驗，中隊選派我參加全大隊“四會”學員演講比賽，經過認真準備，我獲得了優秀選手的成績。

1985年12月5日，副中隊長再次找我談話，并將《入黨志愿書》莊重的交給我。12月7日下午，中隊黨支部召開黨員大會，到會的21名黨員一致通過了我的入黨志愿書。12月24日，大隊黨委派黨組長找我談話，詢問我的入黨動機，考核了有關黨的知識，再次了解了我家庭成員情況。12月25日，中隊黨支部書記、教導員找我談話，正式通知我從12月7日成為了一名中國共產黨黨員。在當天的日記里我這樣寫道：“從12月7日起我就成為一名中共預備黨員了，這代表著為了人類最美好的事業，我將隨時準備挺身而出，獻出自己的生命，這是我入黨志愿書里寫下的，也是我要努力做到的，黨啊，請看我的行動吧!”。

很快，我們就面臨軍校畢業，當時，中越自衛還擊戰還沒有結束，大隊號召黨員要帶頭申請上前線，我毫不猶豫的向黨支部遞交了“申請上前線”的“請戰書”。這個愿望，最后沒有被批準。

軍校畢業下部隊后，我自覺用黨員的標準嚴格要求自己，踏踏實實地為軍隊作貢獻，在23年的軍旅生活中，黨組織把我從一名普通戰士培養成為團職干部，我曾多次獲獎，三次榮立三等功，被軍級單位評為“優秀政治教員”、“優秀政工干部”，用行動和成績向軍旗、黨旗交出了一份合格的答卷，沒有辜負黨和軍隊對我的教育、關懷和培養，我無悔23年的軍旅人生。

2006年轉業地方工作后，我一如既往的踐行自己的入黨誓詞，真情實意的為老干部服務，在本職崗位上踏踏實實的工作。在局領導班子的領導下，與工友們一起團結合作，開拓進取，取得了一些成績，受到了領導的肯定和老干部的稱贊。

今后，我將繼續努力，踏實工作，為黨和人民的事業奮斗終生!

篇四十二：回顧入黨心路歷程

歲月若一指流沙，轉瞬間，流沙逝于指尖。無意中，我的入黨之路于不知不覺中走過了三個春夏秋冬。細細回想，慢慢品味，一路辛酸，一路歡歌。

三年的生活從驚喜而又惶恐的大一開始，經歷了一路充滿歡聲笑語的大二，再到發出“書到用時方恨少”這萬般感慨的大三。歷經三年風雨的洗禮，自己在學習、生活以及思想上都發生了一些潛移默化的變化。

大一，為了跟上時代的步伐，于懵懂中我滿懷激情地遞交了自己的第一份入黨申請書。當自己成為入黨積極分子的那一刻，自己竟感到莫名的欣喜，而在欣喜之余又夾雜著幾分惶恐。那時的我認為黨是那么的陌生，離我很遠。只能在書本中、理論中去感知她的存在，感受她的平凡與偉大。當然，成為一名入黨積極分子，不僅意味著自己需要那種“人生無時不在搏”的精神，更在于敢為人先，勇擔重任。因此，在學習中，我一直嚴格要求自己，突破自己，超越自己，成就更好的自己。一分耕耘，一分收獲。學習中取得一些碩果也驗證了天道酬勤的箴言。

雖然在大一，我取得了一些小成就，但是在大二的生活中，自己猛然發現了許多未曾改進的缺點——過于注重學習理論知識，未能更好地將理論知識運用在實踐中。在認識自己的缺點后，我認真分析原因，重新計劃了自己的大二生活。為了不讓自己的大學生活過于單調，頭腦思維過于僵硬，而成為十足的書呆子，自己積極參加了一些校園活動——象棋比賽，“一二九”晚會，房地產知識競賽，數學建模等。同時，為了更好地服務同學，鍛煉自己，提升自己，我也加入了大學生心理發展委員會。在那個充滿歡聲笑語的大家庭里，我感受到心與心的距離不再那么遙遠，真正體會到“送人玫瑰，手留余香”的奉獻之美。

經過大二一年的鍛煉，在平常的一些小事中，于無形中，我的思想也發生了翻天覆地的變化。以前，在外公的訴說中，在抗日劇中，我總認為：作為一名中國共產黨，就應該時刻準備為祖國，為人民拋頭顱，灑熱血。但是，在當今和平與發展的大背景下，我們可能不需要冒著槍林彈雨去保衛我們的國家，但是，我們不能違背“全心全意為人民服務”的根本宗旨，從身邊的小事做起，不斷反省自己，不斷發揚和繼承批評與自我批評的優良作風，于小事中彰顯自己的人生價值。

在開始入黨之前，我認為：加入中國共產黨對自己將來的就業有一定的幫助?；谶@一點，我渾渾噩噩地遞交了入黨申請書。經過三年入黨之路的洗禮，猛然覺得那時的自己是那么可笑與自私。經過一系列談話以及思想教育，我對黨“全心全意為人民服務”根本宗旨有了一個全新的理解——加入中國共產黨不是你能從黨中獲得什么利益，更是你能為黨、為人民帶來什么。想想為國捐軀的革命先烈們，他們用血肉之軀成就了我們今天的幸福生活。而我呢?又能為黨和人民做什么呢?現在的我深深明白：在科教興國、人才強國的大政方針下，作為一名入黨積極分子，就應該努力學習科學文化知識，用知識武裝自己，同時將所習得的知識用于實踐，真正為人民謀幸福。在考核中，我不斷改變著自己，在學習中成長，在成長中學習。真正的入黨是思想上的入黨，唯有在思想上入黨，才能產生源源不斷的動力，才不會在人生之路上感到心力交瘁，才能為同學，為班級，為學校，為祖國，為人民謀利益，創幸福。

現在的我將蛻變為一個全新的自己，以一種新的姿態，新的、與時俱進的思想向黨看齊，不斷充實自己，為中國特色社會主義事業建設添磚添瓦!

篇四十三：回顧入黨心路歷程

自提交入黨申請書至今已有近兩年的時間了，這一路走來，自己在思想以及對黨的認識等方面都發生了一系列的變化，在此特向黨組織匯報。

其實最初我對黨并沒有太多的了解，更沒有太多機會深入接觸黨組織，因此大一學年我并未積極的向黨組織靠近。而后，隨著自己與一些黨員的直接接觸以及對黨的思想理論知識的學習，我逐步認識到黨確實是一個優秀的組織，其中有很多優秀的人。在這種認識的指引下，我開始積極的向黨組織靠近，期望自己也能進入到這樣一個組織，成為同樣優秀的人。

而自從被推選為入黨積極份子之后，我在為自己向黨組織又靠近了一步而高興的同時，也在不斷的審視和反思自己是否符合黨組織的要求，還有哪些不足之處。通過這種自我反思，我漸漸感覺到自己的理論知識儲備不夠充足，對黨的認識仍然停留在淺層次的感性認識上，因此我利用思政課的機會努力加強黨相關理論知識的學習，同時也時常通過新聞了解黨和國家的最新動態。通過不斷的學習，我對黨的認識逐漸趨于理性，同時也能更加客觀理性的看待一些事情。

其后，隨著逐步被推選為優秀團員，并接受黨組織的思想理論考核以及與黨員面對面的談話交流，黨組織在我心目中的形象逐漸清晰而具體。而在這樣一個由淺到深，由遠及近的認識過程中，我逐漸感覺到自己所需要肩負的責任將更加艱巨，黨組織對我的要求也將更加嚴格。雖然這讓我感覺到一定的壓力，但同時也是一種動力，它將促使我以更加嚴格的標準來規范自己的言行舉止，以更加積極的態度來面對黨組織的考驗。

如今，作為黨組織的發展對象，我非常感謝黨組織的信任，也將好好珍惜黨給我的這次機會。在以后的日子里，我將進一步的嚴格要求自己，并積極幫助他人，積極主動的向黨組織匯報自己的思想動態，努力學習黨的理論知識以及最新的政策方針，爭取先從思想和行動上入黨。當然，在這一過程中必然會有一些困難和曲折，因而也希望黨組織能夠給予我一定的指導和幫助，對于我存在的問題和不足之處，也希望黨組織積極指正，我將努力改進，使自己早日達到黨員標準，成為黨組織中的一員，為黨和社會貢獻自己的綿薄之力。

篇四十四：網絡里我的心路歷程散文

網絡里我的心路歷程散文

自從2010暑假上網以來，網絡教訓如夏季落葉，時不時的總有飄零；學到的知識如春草萌生，長勢可觀。得到的比失去的多，在精神上“賺大”了。在繁忙的工作之余，網絡就像一股清新劑，驅除了我的疲憊。為我了解外面的世界，打開了一扇心窗。讓我心曠神怡旅游在空間里，忘掉塵世所有的不愉快。

我交的第一批網友十個人，經過看空間后我留下了四個。一個叫“潤雨”，一個“喜馬拉雅”，另一個叫“云水禪心”，還有個“琉璃”，三男一女。這幾個人在當時看來，喜馬拉雅偉岸，正直，豪邁。潤雨儒雅大氣，云水禪心工作之余，愛家，愛旅游，喜歡攝影。琉璃是個宅女。這幾個人共同點，有才，得體，中庸。他們陶冶了我的情操，豐富了我的眼球，給了我初始上網的滿足。其中喜馬拉雅打字慢，我才上網打字也慢，他就陪我練字，我得知他有風濕病，關節疼痛，然后也給他提供偏方，鼓勵他鍛煉，后來聽說他好多了。他就以一個大哥哥的身份，護著我，我做事不對時，他可以批評我，我欣然接受。至今還有聯系，雖沒說話，我能看到天天他在我農場的足跡，我就知道他健康，當然我也知道他還在關心著我。

潤雨這個網友，文采很好，我喜歡看他寫的散文，那看不見摸不著的情愫，他卻寫得伸手可及，讓人陶醉。在散文方面，我只是可望而不可及。我喜歡散文詩，按理說把散文詩的小節展開運用細節描寫，就可得到一篇散文，但是我卻試著展開后，是一篇平平的文章。所以仰慕他。加上電腦我玩的不熟，時不時的會出現狀況，然后我就會問他，按他說的一做，電腦就又恢復正常，所以更加欽佩他。他的下班時間也許和我是一致的，盡管相隔幾千里，我覺得他仿佛是我的鄰居。我只要剛上線，他就也上線了，問候問候，從不說淫穢的話語，談談孩子，談談家庭。她家老婆不知道怎么了，我不敢觸及這個話題，他也沒說。那年過年，我有半月沒跟他聯系，心里很是想念他。一天我上網，他也在，他說已等好多天了，沒有聯系方式，他也很著急。我們開始了語音，他的聲音很有磁性，我非常喜歡他，他只說了句：我害怕你也是傷害我的一個女性，我說怎么會害你，他不說了。后來在無言中互相理會了什么。我告訴他，我倆以后不準再聊了，他尊重我。那時，我們在網上學會了“潛水”，默默中幾個月過去了。后來有一次，他突然問：“你好嗎？”我又和他聊，聊后我說再見吧!都有家的人了，我心一狠，就拉黑了他，從此再沒任何聯系。

琉璃寫的散文，都和雨有關，寫得凄美纏綿，我也很欣賞。但是直到有一天，有個男人加了我，我后來發現是她的網友，她就說點莫名其妙的話，我覺得我沒干啥不道德事，所以我就一氣之下刪了她。

云水禪心是幽蘭般的網友，清香淡雅綿長。雖不聯系，彼此很尊敬。用到之時，他仍熱情相幫。四個網友伴我度過一年時光。

我隨著網絡技術的提高，在網上也有了一定閱歷，再加網友時，我就先看空間，空間好了就加，什么也沒有不加。先后又加入幾個網友：“上海真男人“，”“老槍”“不惑”“還有個“小人”，他的名字我不愿提起。（不讓我跟別的網友說話，我刪了他，他就罵我）“上海真男人”好像很忙，幾個月不見上線，但在空間互相看空間，上海真男人是一企業負責人吧，會議很多，只要有貼他再忙也必復。他愛家，他雅又不失大將風范，和善，平易近人，人也長得帥。據空間照片還了解到他是一個軍人，心里很崇敬他，必然保衛祖國他做出過貢獻。記得有一次，我倆在網絡里相遇，他得知我是一位老師時，他說了中學有篇文章朱自清的《背影》，說這篇文章激勵他走好了人生之旅，我感覺他真的就像我前邊總結的那樣，平易近人。他上傳到空間里的照片中和夫人相親相愛的眼神，兒子兒媳婚禮的忙碌身影，可以看出他很愛家，盡到了做父親的責任。更重要有一次他寫了一篇《閃爍的星辰》，這篇是說一個普通民警，夫婦倆供養別人的孩子上學的事，他發出了呼吁，“晾曬”出心底的敬意，伸出援助之手，我更覺得他有一顆善心，社會上層“名流”里缺少這樣的人，所以我向他致敬！

我認識老槍是在雨中背影的空間里，他們關于一篇寫日本的文章，他倆對罵起來，老槍鋒芒畢露，銳不可當，罵人論據有力，一下子招來幾百網友來解勸，各有說辭，老槍占了“上風頭”，雨中背影掛了“免戰牌”不再辯論。其實他倆的文章我都愛看。看看熱鬧想解勸一下，可是老槍在我的一篇文章后問：“小朋友你知道君子是啥？”我一看，不好，老槍的槍口對準我了，我趕緊把他刪了。到了十二月份，他在我空間問我“松石歌者”的號碼，然后我看他沒敵意。就又開始逛他空間，看到他嬉笑謾罵皆文章，刺貪刺虐入骨髓。我開始敬重他了，他濃縮社會的大量瑕眥，適當的時候，用放大鏡放給讀者看看，那敏銳的洞察力，那犀利的言談，那幽默的詞匯揉合，那出人意料情理之中的結尾，讓我佩服。我認為他肯定是個桀驁不馴，仕途坎坷，懷才不遇者，要不他怎么看社會陰暗面看那么透？所以為了讓他高興快樂點，我時常做“堿”去中和他的“酸”，想多給他點快樂。那是我太善良，太愛理解人了。老槍其實過得比我快樂，每天有幾百網友瀏覽他的空間，美女如云，攬勝之境，采花千種，釀得“好蜜”，英雄好漢聚集于此，才子佳人憩息一起，細細品嘗，同侃同樂。我覺得就有一千個向他投懷送抱的女人，他都能安撫好她們的心靈，他的生活飽含萬種風情，整個感覺他風流而不下流，是個真男人。他敢作敢當，也敢向網友披露以自己為代表的男人心聲，真人真的很少了。后來我看他寫了《論情與性》等幾篇帶顏色文章后，我開始有點討厭他，覺得他很“臟”。可后來想象，他不說又有誰會知道呢，他還是心中向善的。人過中年后，他就開始舔舐吮吸他心中的傷口，回憶少年的苦澀，青春歲月的.風流韻事，網絡中的情感天地，社會雜侃等，他無怨無悔，充實一生，沒白來世上走一遭，所以理解到這里，我對他沒有批評。他跟我說話很平和，我和他語音，很爺們的，不過老槍也在河東獅（他的太太）在醫院沒下班時，及時給她做飯洗衣，對太太很好。河東獅給我說：“老槍幸福極了，我伺候他像待小孩子一樣！”他對河東獅的好，讓我原諒了他年輕時的“壞”，交這朋友，只為愛上他的文章，他會說我文章不好，不說咋改，就是說讓我自己再讀讀，我虛心接受，再讀讀再改，明白他是在讓我成長。

我有了幾家“好親戚”，空間交際圈子越來越大，交的朋友越來越上檔?！鞍缘赖臏厝帷保澳久藁ā?，“海市蜃樓”“沙子”“芳香咖啡”，等幾姐妹；“暫無名”，“一聲笑”，“人生路”，“平常心”，“艾佛僧”，“江南秋葉”，“行者輕松”，“乾坤清和”，“乾坤行者”，“一點慰藉”“閑人野鶴”“春眠不覺曉”等幾位才人。其中“艾佛僧”給予我寫作理論上的指導，“沙子”的文章對我啟發很大，“行者輕松”，“一點慰藉”，“一聲笑”，“本色人生”“牛奶”等，對我鼓勵支持，使我在寫作上有了進步。

我的這些網友，有機關干部，有醫生，有教師，有退休的，有作家，有企業董事，但是在網絡里我們平等和諧，互相欣賞，互相樂著對方的樂事。安慰著彼此的心情。

感謝網絡里的朋友們，是你們給我減輕了工作壓力，綠色了我的心情，充實了我的生活，清新了空氣。網絡里的“空氣清新劑”，我越來越離不開你們了！

篇四十五：教師節征文:我的教師心路歷程

還是在兒時,我的老師就在我的心中播下了一棵種子,一棵對“做老師真好”這一職業期望的種子。這棵種子在老師愛的雨露和關懷的陽光下,漸漸在我心中生了根,發了芽,一天天長大了。今天,它終于結出了果實——我也成了一位老師。

對老師一向的評價都很高,有人說老師是人類靈魂的工程師;有人說老師是燃燒自己,照亮別人的蠟燭;有人說老師是甘為人梯,默默耕耘;有人說老師捧著一顆心來不帶半根草去……而我只愿做那一顆小小的鋪路石,靜靜地躺在泥土里,雖然它沒有水晶的純靜,沒有寶石的艷麗,沒有鉆石的'光芒。我的目標只有一個,讓我們的新一代走在我們鋪就的平坦而寬闊的道路上奔向前方,奔向四方,奔向遠方。回想當初初執教鞭的我站在講臺上,板著臉,裝出一副嚴肅的樣子。面對著孩子們六十多雙明亮的眼睛,我的心在顫動。但面對著這群可愛的孩子,我的心仍禁不住微微顫動,我的嘴角仍禁不住微微上揚,溢出了一絲微笑。

那六十多雙眼睛里傳遞著好奇、信任與敬佩。這一切讓我暗暗地松了口氣,先前的擔心一掃而光。然而我很快發現在孩子們純凈的心靈之窗中也藏著狡詰,他們很快發現了我的“友善”,對我玩起了“欺生”的把戲。上課時有的擠眉弄眼,有的指手劃腳,做起了小動作。對此我當然是恕不可遏,將他們幾個狠狠地訓了一頓,此后我發現孩子們眼中的光芒在泯滅,我的心又禁不住顫動起來,是不是我做錯了?這時老教師給我送來了“靈丹妙藥”,熟知孩子心理的她告訴我,其實小孩子并不是真的想搗亂,而是有一種與生俱來的喜歡和老師親近,希望老師能注意他的心理,而在你忽視他時,他便會做出一些出格的事來引起你的注意。

哦,原來是這樣,多可愛的孩子!我釋懷地笑了,心頭的陰郁一掃而光。慢慢地我從用老教師那里得到的靈丹妙藥—愛心去和學生交朋友。我還使用一系列獎勵措施:發智慧星,名字上光榮榜,誰是總冠軍等等,盡量尋找每個學生身上的閃光點,盡量讓每個學生樹立起信心。將心比心,以心換心,不以你的真摯之情、誠摯之心怎能換取孩子們純真的童心?很快我與孩子們之間就建立起了一種牢固的既是老師,又是朋友的雙重關系。在工作上我也對自己提出了嚴格的要求,每天提早到校,晚上摸黑回家,將學校當成了自己的又一個家!

平時做到主動聽課,精心備課,認真上課,并做好課后的摘記工作。大家都說,你要給學生一杯水,你自己必須有一桶水。為了灌滿這一桶水,并讓它不因為蒸發而減少,我在業余還認真學習業務知識。除了閱讀自己訂閱的雜志之外,我還大量翻閱學校現有的教育雜志,并認真做好理論筆記,不斷積累,不斷給自己充電,扎扎實實打基礎,為做了名合格的數學教師而努力。路在腳下延伸,而我剛剛起步!路在腳下延伸,而我就在鋪路!

篇四十六：一個打工者的心路歷程

最近的事很多，也很煩悶，所以寫下了這篇博客。

我是一個80后（準確的說是85后），地地道道的農村人。由于高中時沒好好學習，沒有考上大學，所以就選擇了打工。

記得是05年，高考完后，因為知道自己沒有考好，早早就想了要出去打工，目的地是深圳。因為在老家很多人都說深圳是經濟特區，遍地是黃金，很好掙錢的。所以我就義無反顧的來到了深圳。

剛來到這里，到處都是人，車水馬龍，高樓林立，見到了前所未有的繁華，心中想不愧是經濟特區，要是在這里找到一份好工作，以后肯定掙大錢，回老家就可以揚眉吐氣了，哈哈哈。

。。。

由于在這邊沒有親戚朋友，身上也沒拿多少錢，就趕快找了個住宿的地方，晚上在這睡覺，白天就去人才市場找工作（當時覺得好高大上，在老家哪里有人才市場，再說我這學歷。。。），當時上天還是很照顧我的，一進人才市場，遇到了一戴眼鏡的'漂亮姐姐在招工，說她們廠是日資的，每個月工資有1K多,當時對于我一個農村出來的娃，已經不少了，不說是天文數字，也絕對的滿足。所以我就去了，這也是我的第一份工作，那時我19歲。多么美好的年齡。

進去以后，我做的是一線工人，我們主要是負責組裝康佳液晶電視，活也不是很累，挺新鮮的。車間的人都是來自全國各地的，這與我的心里想法是有差別的（我以為廠里會有很多日本人和深圳本地人）。當時也沒有錢，我就過著兩點一線的生活，宿舍和車間。休息日就在附近壓馬路，就這樣，日復一日，很快上班三個月了，也快過年了，身上也有幾個月的工資了，當時就想著和別的工友一樣，買一部手機，然后辭工回家過年。

回家差不多一個月，幾千塊錢很快就花完了。然后馬上又南下，還在原來老巢，這下找工作心態就不一樣了（好壞我也是有工作經驗的，不好的廠不去，工資不高也不去），就這樣我找了一星期多也沒找到一個好的工作，一看沒錢了，好壞得進個廠，先有吃住才行啊，所以就隨便進了一個廠，比起第一次進的廠待遇差遠了。因此我在這個廠做了沒幾個月，就辭工了。

由于自己心智不成熟，后面找工作的經歷，也和前面的一樣，頻繁的換工作，覺得那個工作都不是想要的，這里也就不重復了，再說重復也是一種傷悲。

時間過得真快，一晃到了2012年了，出來6年了。有一天，老家的同學突然給我打電話說：“我買車了，買房了，準備結婚了，想讓你回來參加我婚禮。”此時我才發現自己連買一張車票的錢都沒有，因此我只能找一些理由，沒有回老家，也不知我同學是怎么想的，也許他覺得我不夠意思吧！但我真的是沒錢。

從那之后我開始了反思，工作6年了，錢沒掙到，工作技能也沒學到，由于我的性格又比較內向，說話也不會太圓滑，人際關系也沒有搞得那么好（不像別人朋友成群，我也有個把朋友）。這樣肯定是不行的，我開始學著穩定了，不要動不動就要換工作了，學著和別人交流溝通了，也知道學一些專業技能了，在業余時間為自己充電了。雖然現在我的經濟還不是很好，但比以前好很多了。還在繼續奮斗中，也希望我醒悟得不算太晚。

希望年輕的打工的朋友看到后，對你有所幫助，我希望在你們邁出打工的第一步，要想好自己的每一步路要怎么走：更想讓你們在人生的十字路口時，有人給你們指點迷津，給你們指引方向，監督你們學習：更希望你們要腳踏實地，不要好高鶩遠，好好的學一技之長。祝你們成功。

篇四十七：心路歷程初中生600字作文

說真的，從小到大是人都會經歷各種大大小小的事情，當然當時的我也憤怒過，開心過，痛苦過。但是事后想想，對比別人的人生經歷。我覺得我的人生，至少至今為止的人生還是比較平淡順利，且幸福的吧。

較早的接觸了愛情，所以學了與人交往，與異性交往，早早的知道了愛情的苦和甜，知道了付出不一定有回報，知道了愛情不一定如童話般的完美；較早的進入了寄宿制學校，所以學會了獨立的來解決和面對一些問題，學會了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每個人都是那么友善的。在經歷的過程中我可能傷心過，感動過，害怕過，也可能開心過。在期間，我認識了很多的人，遇到了很多事，但事后想想從前過往的種種酸甜苦辣，未必都是壞的，它教會了我成長，使我更好，更快的長大成熟了。

每個階段的我們都在不斷的成長著。進入了大學，我似乎在無意識間變化了許多，變得更開朗樂觀、積極進取?，F在的我已經20歲了，進入大學也已2年了，不知不覺間馬上就要進入大三了，想想也真的是很快啊。經歷了兩年的大學生活，讓自己的心理成熟了不少，大學里我們有了更多的時間更多的機會去結識各種的天南地北朋友，我的人緣不錯，所以也有了很多的朋友。其實可能很多也只是點頭之交，畢竟能真正交心的人還是少的。

人生在世，可能有些人很有抱負想要一展所長，有些人過的很懶散，過一天是一。在我看來結果重要，經歷也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透進而創新至通之，何等境界！然則最貴莫過于這個“悟”字。

篇四十八：心路歷程初中生600字作文

“高山無語，深水無波，絢爛至極歸于平淡，不是平庸之平，也非淡而無味之淡，而是素凈質樸，寧靜深沉；是深邃的執著，是內心的祥和，是深入的淡定，是物我兩忘的境界?！?/p>

這是我所能想到的關于人生境界的極至，也許著極至只界定于我個人的范圍吧，等哪一天，心中無功名、無利祿、無喜亦無憂，那么這個境界就算達到了，只是不知這一天要在什么時候，可能是好幾百年以后，現在是不可能的。也惟有想想罷了，或是在夢里將其實現。

走進《三重門》的那段日子里，我以為我找到了自己，殊不知那僅僅是一個現象，只是自己在中學的生活里，找到了某些相似，可以說心依然是那么的空茫，融入了郭敬明，他那淡淡的悲傷，憂憂的情懷和那低沉的筆調，似乎喚起了自己內心的共鳴。盡管如此，我依然無法確定自我，就仿佛秋風一陣一陣的悲傷而來，我無法判斷是悲傷被秋風送來，還是秋風本身就悲傷。也許二者兼并，也許什么都不是。可見人的復雜。

好想古老的遠方有一個童話?？梢园炎约喝谌氲耐?。有美麗的公主、英俊的王子，還有漂亮的宮殿。當然，什么也沒有也可以，只要他是一個童話。然而，童話，能融入我的童話并不存在，只是古老的寓言還存在著。他說：你永遠都無法知道魚是否快樂，但別人也永遠無法知道你是否知道魚是否快樂。就像沒人知道，站在遙遠天際的是一條孤獨的海龍，還是一道孤獨的榮耀。在人生中，簡單的童話只能是一個夢，復雜的寓言卻是我們的必修。

忘卻了自己原本可以放棄，枕著頭什么也不用去管，所謂文藝、所謂青春、所謂夢想，其實都是看不見的事物，就像記憶里繁盛的夏日亮光，強烈得不行，可是仔細回味那熱度、氣味和形狀，卻也只能在大腦里模糊成一片，然后緊緊的`貼在眼皮底下，真希望他能永遠的貼在那兒。可，這永遠恐怕也只有定格了才行吧。

那些夏日里暴雨橫穿天空的季節，在陽光里蛻化出翅膀，覆蓋住秘密。這秘密除了厭倦、無助還有憂傷，覆蓋住潛伏在柔軟的心臟里。等待著有一天覆蓋的外物能被捅出一個口子，然后將一切的積壓統統釋放。一瞬間，還自己以自由。

也許我應該欽佩古人，因為我始終不解陶淵明何以能以如此輕松無所謂的態度來對待后人視為富貴財富的東西，能夠執起筆瀟灑揮動，不問世俗，只問心。還有那梅妻鶴子，茫茫的孤獨、長久的空寂，他如何忍受，如何度過。很是遺憾，我不懂酒，不懂喝酒，更別談品酒。如果懂，也許我就知道答案了吧，不知品酒是否如品茶一般。噙在嘴里，慢慢送下，順勢通過五臟六腑，讓每一角，每一落都得到觸摸，然后靜下心來，細細品味那留在唇齒間的絲絲余香，以此來讓自己沉淀，不過這是一門高深的功夫，要有一定的道行方可修行，亦要有一定的天賦方可修成，誠然我不解。

接下來我不知道會融入誰，但肯定不會是自己，一直都知道自己需要什么，可又怕去擁有所需要的，就注定了始終無法融入自己，始終無法達到人生的境界。那么，就繼續讓那秘密覆蓋，并潛伏在柔軟心臟的最柔軟處吧。只是期盼，期盼在今后的日子里自己不在被困擾也就行了。

夏日的陽光是強烈的，能把我刺傷。夏日是短暫的，盡管它帶著悲傷。

篇四十九：心路歷程初中生600字作文

今天是星期六，也是新學期的第一個星期六。在這一個星期中，我的內心嘗到了三種不同的滋味。

苦

一開學，當我知道我們四年級又分班了后，我的心理覺得苦苦的、澀澀的，內心充滿了對昔日班級的留戀與不舍。最讓我難以接受的是：昔日我最喜歡的周老師成了五（2）班的班主任，而我卻被分在五（3）班。面對這樣的結果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，這一切都無法改變，我決定安下心來，接受事實。

甜

當我在五（3）班的這幾天里，我又認識了新的老師，新的同學，新的同桌，此刻的心情已沒有了先前那樣的失落，取而代之的是興奮、開心、好奇，就如小時侯第一次把一枚甜絲絲的糖放進嘴里的感覺。

我們的班主任是數學老師，她姓陸，長得雖然有點胖，但看上去很平易近人。語文老師是學校鼎鼎有名的夏老師，她看起來很年輕，就象像我們的大姐姐那樣。經過一個星期的相處，我喜歡上了這兩位老師。

酸

由于是新學期新班級，老師要重選班干部，所以決定在星期五班會上舉行班干部競選的活動，并讓想當班干部的同學要做好準備。我也參加了本次競選活動，那天，我記得很清楚，等我競選演講完以后，給我投票的大多是以前班級認識我的同學。雖然最后我以微弱的優勢競選上了班長，但是心里就像吞了一顆青梅似的，酸溜溜的。我想，也許現在班級的同學還不能完全了解我，認可我！以后我一定要好好努力，讓你們都喜歡上我。

我想，分班對于我們來說，還是快樂的。因為分班，才讓我有了那么多不同的感受；因為分班，才讓我有了更多的同學；因為分班，才讓我的小學生活多姿多彩！

篇五十：心路歷程初中生600字作文

每個人都會有自己的心路歷程，只是路數不清或者路上遇到了一些客觀情況，未能定下神來想一想。其實每個人都應該安神定神，凝神靜思。在緊張的有著各種各樣——莫名其妙——莫明其妙壓力的競爭社會，心一次又一次的煩啊，躁啊，所以人們更多的是，感受到自己的心有幾分疲憊有幾分麻木甚至有幾分怨恨，灰心也有傷心也有并且死心也有。在這個時候，我們容易產生偏激的思想，甚至會有過激的行為。我想，我們高中生正當朝陽升空，暫時不順暫時不爽是可能的，然而東邊日出西邊雨，道是無情卻有情。

人生在世，風風雨雨誰都難免。我們小時候就接觸了忍者龜，后來又接觸了許多無厘頭的電影和電視，這都提示我們凡事你可以笑一笑，然后十年少。北京人的肥皂劇常常說“絞汁”二字，人是不可以太絞汁太絞真，笑一笑十年好。北京人最早知道人是不可以絞汁的，因為事物是錯綜復雜的，因為絞汁不能解決問題。人要隨和，人要向前看，人要走鄉隨鄉，要助興不要掃興。

人生路上遇到挫折，學習路上遇到困難，這并不可怕，可怕的是心理上的陰影。社會環境——大小環境——本身是客觀存在的，陰影陰暗陰天雨天本身是客觀存在的，但是你完全可以主觀努力想法提高自己，使自己的心陽光燦爛。說到底良好心態要靠自己調節。少先隊的隊旗是五角星加火炬。一個人要想有所作為，必須高舉著熱情的火炬前進，火炬照亮著人們的心路歷程?；鹁嫦笳鞴饷鞯南Ｍ?，熄滅熱情的火炬就是熄滅希望；熄滅熱情的火炬就是心如死灰；熄滅熱情的火炬就是自己和自己過不去?？陀^存在還是客觀存在。

人都有愛的情緒和被愛的情緒。我們出生伊始就被愛著，被愛情緒始終得到滿足。家長們互相表示要為子女一直操心到大學畢業為止。我們的被愛情緒——就這樣——就這樣一直得到滿足。但是我們自己——并不覺得——并不覺得滿足。我們有我們的充足的理由。

人的心路歷程的正常延伸不斷延伸，大概是從有了愛的情緒，有了愛的萌芽開始的吧。（愛自己不屬于愛的情緒范疇。那是理性的范疇。）你可以說你很愛自己，顯得你很有理性；但是你永遠不可以說你只愛你自己，那等于說你自己沒有——愛社會，愛集體，愛父母，愛老師，愛朋友的——愛的情緒，那等于說自己還不夠成熟，因為愛和被愛的關系最終也是正比例的關系。

被愛的多一點當然很好，然而單單被愛，我們不可能成熟。愛的情緒的正常發揮，才能使我們成熟。我們應該有我們的狹義的愛和廣義的愛，我們應該有歐美的博愛精神，我們應該有我們的符合邏輯的心路歷程。我們身在家中而不愛家，身在學校而不愛學校，這是不合邏輯的。我們還有很長的路要走，我們互相幫助共同前進。

寫篇隨筆自勉共勉，愿純真之心仍在永在。

篇五十一：春節期間心路歷程的思考

今年的春節是我過得最漫長，最無聊的一個春節。幸虧有女兒的陪伴才不至于讓我抑郁，呵呵。在這個靜謐的夜晚記錄下我這段時間以來的心路歷程。

經過這段時間

2011是我人生最值得紀念的一年，結婚，生子，創業。匆匆忙忙的2011就這樣離我遠去。似乎有些不舍，但時間的車輪不會因為我的眷戀而停滯不前，并把我對過去往往的思念徹底的碾碎。

這段時間的思考讓我對生活，家庭，事業，朋友有了一個嶄新的認識。

生活是速行駛的汽車車，每天都以二十四小時的速度勻速在行駛，雖然他不會停下來等你觀賞沿途的風景，但你卻可以把你的視線放遠，把心放慢。放棄奔流不息的高速路，走走綠樹林陰的鄉間小路；

家庭是保溫箱，親人是維持生命的營養液，受到再大的傷害，回到保溫箱有了營養液，都會讓你恢復。

事業是美女，是個男人就想擁有，但并不是誰都能得到。只要追求了就好，即使不能一親芳澤，但卻留下美好的回憶在人生的道路上。

朋友是美酒，心情好時來點，心情差的時候也要來點，但切記天天來點再好的美酒天天喝也就沒了滋味。

寫下這些只是等到我兩鬢斑白時看看，那時的我如何看待此時的我。/