第一篇：笑話囧事

初中的時(shí)候，課間和女同學(xué)跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個(gè)時(shí)候我暗戀很久的男生剛好從身邊經(jīng)過，我憋足了勁想把這個(gè)p忍住，結(jié)果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個(gè)p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。

我上大學(xué)時(shí)跳過一個(gè)巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動(dòng)作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡(jiǎn)直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個(gè)女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學(xué)校正規(guī)一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學(xué)。”

我狂暈??

昨天去下鄉(xiāng)考察,真正讓我覺得揚(yáng)眉吐氣了一回!

那天我們兩個(gè)人正在田間的小路上看莊稼的長(zhǎng)勢(shì),遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到一群老外在圍著一個(gè)當(dāng)?shù)氐霓r(nóng)民比比劃劃的.出于好奇,我悄悄的走到他們后面不遠(yuǎn)處,想聽他們講些什么.那幾個(gè)老外(大概是美國人),一邊翻著一個(gè)類似英漢詞典的小冊(cè)子,一邊用很不標(biāo)準(zhǔn)的中文發(fā)音:如何,我,到達(dá),外圍.....我想,哦,應(yīng)該是在問路.很好奇我們的農(nóng)民兄弟見到老外怎么說.那個(gè)農(nóng)民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領(lǐng)悟能力太低了吧?

老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那個(gè)農(nóng)民兄弟還是一臉茫然...老外更著急了,開始跺腳,冒汗...這個(gè)時(shí)候這個(gè)五十多歲農(nóng)民對(duì)著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉(xiāng)考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?

排完座位，只有一對(duì)同桌倆都是男的，老師居然對(duì)他們來了句：“將就著吧，大丈夫何患無妻！”。全班人目瞪口呆。

這 事超級(jí)經(jīng)典，上高中的時(shí)候，情侶，同學(xué)Z（女）和Q（男）被老師一個(gè)放在門口的第一桌，一個(gè)放在對(duì)角線的最后一桌，可這一對(duì)還是每天傳紙條，因?yàn)榫嚯x太 遠(yuǎn)，他倆就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一個(gè)紙條“嗖”的扔了過去，正好我們老師進(jìn)來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一 眼，打開紙條“讓你天天傳，這把我看看都傳了什么！”就念了出來。

紙條上是這樣寫的“Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。”

系 里兩個(gè)學(xué)生打架，責(zé)任完全在打人的一方，被要求在年級(jí)大會(huì)上做檢討，該壞人寫了一篇暴長(zhǎng)的檢討書，提到打架細(xì)節(jié)時(shí)說道：當(dāng)時(shí)我們正在吃飯，因?yàn)橐粋€(gè)問題發(fā) 生爭(zhēng)執(zhí)，我作為一名學(xué)生干部，本著實(shí)事求是的原則，對(duì)他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內(nèi)心的憤慨??剛說到此處，輔 導(dǎo)員終于忍受不住了，沖上講臺(tái)問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數(shù)秒曰：飯勺。

說個(gè)我老媽的事，有次她去銀行取錢，因?yàn)轫?路，她就拿了菜刀去菜市場(chǎng)磨刀。她先磨完刀后，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進(jìn)了銀行??菜刀甚至都沒有拿個(gè)東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的 進(jìn)了銀行，然后把刀朝柜臺(tái)上“啪”的一放，道：“拿錢！”??事后她還朝我和老爸吹噓說，那幾個(gè)銀行小姐，臉都青了??

上初中時(shí),同桌指著我胳膊內(nèi)肘的肉線說:“這個(gè)叫處女線,有這個(gè)的女的就是處女.“

一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內(nèi)測(cè)有肉線,高興的大聲說:“媽媽你是處女.“

當(dāng)時(shí)我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗

我們寢室一兄弟養(yǎng)了一顆仙人球

后來他把仙人球放在窗臺(tái)上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣 一周后，仙人球爛了

某次和幾個(gè)同學(xué)上學(xué)的路上，同學(xué)A不小心踩中一個(gè)馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進(jìn)去，幸好我們幾個(gè)及時(shí)抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆里面的BB...把他弄上來以后，我觀察那個(gè)馬葫蘆蓋，這個(gè)馬葫蘆蓋就在我家附近，經(jīng)常從上面走都沒事，我試探的用一只腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。

我好奇地對(duì)正在清理腳上BB的同學(xué)說：你也不知道怎么長(zhǎng)的，你看我踩上來就不翻。然后還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。

因?yàn)槠渌瑢W(xué)都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。

美國一公路發(fā)生嚴(yán)重塞車，一個(gè)人來到一司機(jī)窗前說道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會(huì)點(diǎn)燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的。”司機(jī)問到：“現(xiàn)在籌集了多少？”這人答到：“60只打火機(jī)。”

新買一輛北京吉普.厄運(yùn)就開始降臨了

在車尾部有一標(biāo)志“4X4”不久某人書“=16”

我擦!

連續(xù)出現(xiàn)N次!

與其讓別人畫,不如我自己畫！!

我書“=16”不久...后面加了個(gè)對(duì)號(hào)

單位領(lǐng)導(dǎo)年歲不大，但對(duì)電腦一竅不通，一天，他從外地培訓(xùn)回來，讓部門小王給申請(qǐng)一個(gè)電子郵箱、過了會(huì)兒，他問申請(qǐng)好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優(yōu)盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。

今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。。

我有一廣東籍同學(xué)，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個(gè)炸蛋。”。。后面暈倒一片 小 時(shí)候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫(yī)生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導(dǎo)：“哪個(gè)小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，第一個(gè)來醫(yī)生阿姨這 里？”問了半天也么有人理她，大家都往后縮，后來只見我大步走到醫(yī)生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢??”話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭 針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長(zhǎng)大后，爸爸告訴我的）

昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細(xì)一看，產(chǎn)地是“黑龍江省遼寧市高新科技園”，靠！我 的計(jì)算機(jī)水平特差勁，可是為了評(píng)職稱不得不硬著頭皮參加計(jì)算機(jī)考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點(diǎn)事兒，只能帶著眼罩去應(yīng)試。那題出的可真叫棒，我簡(jiǎn)直是一 個(gè)也不會(huì)，只有一個(gè)字可以形容當(dāng)時(shí)的心情：暈！加上，眼睛不好受，于是假裝答了一會(huì)兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕 上斗大的60兩個(gè)數(shù)字飄來飄去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出聲來。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

老婆回家說開車看見一條標(biāo)語很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我實(shí)地考察后結(jié)論是：“衛(wèi)生靠我靠你靠大家”中的衛(wèi)生兩字沒了。

放學(xué)后的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機(jī)旁搶得一個(gè)位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。

在一團(tuán)混亂中，司機(jī)突然在一個(gè)轉(zhuǎn)彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個(gè)抽起來....全車的乘客望著她笑成一團(tuán)；而司機(jī)先生這時(shí)候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，請(qǐng)手下留情～

前天，我在長(zhǎng)沙五一大道碰見一個(gè)老外，我估計(jì)是美國人。后面跟著一大群人指指

點(diǎn)點(diǎn)，很不禮貌。我想： “成什么體統(tǒng)？丟中國人的臉！”

于是我沖老外叫了一聲：“HI”

他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：“Are you konw them?“

說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！

哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：“深么（第三聲）？”

一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會(huì)吧？跟李陽瘋了那么久，居然連這樣簡(jiǎn)單的話都說的讓人聽不懂！

我不死心：“Where are you from”.這次可是一字一頓的說的。

誰知他，他竟然還是皺眉：“親用中過話說”。

哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！

哼哼，我沒好氣地問：“你哪的？”

這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：“新將（新疆）”。

一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了

“老公,我回來了”

“怎么了,沒去買東西么?”

“去了老公老公老公我車壞了!”

“怎么壞了?”

“化油器進(jìn)水了!”

“我暈,化油器怎么可能進(jìn)水啊!你仔細(xì)檢查一下是什么毛病.”

“就是化油器進(jìn)水了!”

“我看你連什么是化油器都不知道.那地方怎么可能進(jìn)水.還是我親自去看看吧!車停在哪里?” “池塘里.”

“........”

想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項(xiàng)鏈逃竄，后面有小伙子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項(xiàng)鏈扯下來了，是真金的。

辦公室某男,我們戲稱為“賤人”.剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個(gè)<<賤人>>,頓時(shí)很開心很激動(dòng):“啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!”搶過鼠標(biāo)一打開,全是他發(fā)來的郵件.無語.....狂汗......早 上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會(huì)，于是匆忙吃了早點(diǎn)，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋里、襪子里不太舒服，像是進(jìn)了幾個(gè)石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會(huì)，也就沒太在意。開完會(huì)已然是中午，看看手機(jī)有一未 接電話，是老婆打來的，馬上回過去。“喂，老婆，剛才在開會(huì)，啥事？”“沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？”“巧克力？？”“對(duì)啊，你還跟我裝傻！呵呵！”于 是我想起了昨天是圣誕夜，于是我想起了放在椅子上的那雙襪子，于是我想起了襪子里一直很硌腳，于是我想起了現(xiàn)在不是那么硌腳了。。。兩個(gè)人在比賽，比賽前發(fā)生了劇烈的吵架。

A激動(dòng)地對(duì)B說：“你就是一坨屎，我吃定你了！”??

本來想說我贏定你了??

一天，我們到某廣場(chǎng)參觀，廣場(chǎng)都是白色鴿子，一個(gè)小孩忙著喂鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』

一天,想去世界之窗玩,結(jié)果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個(gè)左排的座位.售票員問:“到哪?”我說:“世界之窗.”售票員說:“坐反了,世界之窗到對(duì)面坐.”我心想:這售

票員還真事多,連我坐哪邊都要管.于是坐到了右邊的位子上.我有痛經(jīng)的毛病，痛經(jīng)的時(shí)候不敢碰涼水，什么事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。

一次他很嚴(yán)肅的跑過來跟我說，以后我來那個(gè)的時(shí)候什么都不要做，他全包了。我問他怎么回事，怎么開竅了，他說為了體驗(yàn)我的痛苦，帶了三天衛(wèi)生巾，實(shí)在受不了?? 當(dāng)時(shí)心里很感動(dòng)，不過男人帶衛(wèi)生巾可能比女人還更難受一些吧??

我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉 校長(zhǎng)愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％

大家去過麥當(dāng)勞或者肯德基的都知道，你點(diǎn)完餐之后，營業(yè)員會(huì)大聲地把你點(diǎn)的餐報(bào)一遍。上次在麥當(dāng)勞排隊(duì)，排我前頭一個(gè)MM對(duì)營業(yè)員說：“我要一份雞塊。”

結(jié)果營業(yè)員很大聲地回答道：

“您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？”

和 同事吃鍋?zhàn)?吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務(wù)員添酒精.服務(wù)員端來一小桶液體酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進(jìn)去,燒 著了.同事慌張地“呀”了一聲,然后竭力鎮(zhèn)靜地拿出那小勺,隨手又扔進(jìn)旁邊服務(wù)員正端著的那個(gè)桶.于是服務(wù)員抱著一桶熊熊小火奔進(jìn)洗手間.媽咪，我已經(jīng)13歲了“

”我知道“

”那我可以帶胸罩了嗎？“

”不可以“

”可是姊姊13歲就開始帶胸罩了“

”我說不可以，就是不可以“

”那么我可以用衛(wèi)生棉了嗎？“

”不可以“

”姊姊13歲就開使用衛(wèi)生棉了“

”我說過，不可以“

”那我????“

”給我閉嘴，你這個(gè)笨?jī)鹤印?/p>

我小時(shí)候去動(dòng)物園，去看大狗熊，結(jié)果那天狗熊發(fā)飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～??突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！

我再也不去動(dòng)物園了！

上 高中時(shí)候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個(gè)即將離家去戰(zhàn)斗的丈夫?qū)ζ拮诱f的：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不 要讓敵人的漢奸捉了去。”一個(gè)同學(xué)朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”全班爆笑，老師也趴在講桌上半 天沒起來??

前幾天，我坐在老公摩托后，為了一個(gè)問題我大聲爭(zhēng)論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細(xì)細(xì)一想，最近1年內(nèi)絕對(duì)沒吃過椰子啊。于是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一只蜘蛛。T_T！!

原來蜘蛛是椰子味的！

陪團(tuán)翻譯，和導(dǎo)游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠(yuǎn)處坐著一對(duì)老外。

MM：是美國鬼子還是英國鬼子

我：聽口音都不像

MM：估計(jì)是德國還是法國鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他們是黑發(fā)卷毛

這個(gè)時(shí)候，他們起身估計(jì)準(zhǔn)備回房，路過我們的時(shí)候，那男的對(duì)俺一笑，電的那個(gè)俺七葷八素滴，然后說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發(fā)卷毛。

俺那個(gè)黑線啊，唰唰滴。

= =|||

有 次請(qǐng)朋友吃飯，點(diǎn)了N多菜以后，突然發(fā)現(xiàn)根本沒帶錢包！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對(duì)于我來說已經(jīng)如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個(gè)關(guān)。后 來突然一記上心頭，拿起手機(jī)假裝撥了個(gè)電話，對(duì)著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時(shí)朋友已經(jīng)不好意思的說我付，我付，你也 不知道錢包讓你老公拿走了，沒關(guān)系的）正待我心里樂著這個(gè)善意的謊言即將成功的時(shí)候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起??

MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺(tái)上，好奇ING??

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒泥？”

然后就使勁擰啊擰，結(jié)果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555??

MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家伙平時(shí)是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一長(zhǎng)得蠻對(duì)不起大家卻又交關(guān)自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對(duì)著鏡子喊：“魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？”

誰曉得，戲劇化的一幕就在這時(shí)候發(fā)生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對(duì)得起自己的良心，寧愿粉身碎骨。

我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

我的一個(gè)同學(xué)暑假的時(shí)候到鄉(xiāng)下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發(fā)現(xiàn)一個(gè)大土坑里有許多癩蛤蟆,于是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養(yǎng)的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.主任昨天在抗震救災(zāi)動(dòng)員會(huì)上說，建議大家有能力的去獻(xiàn)血，不管是A型，B型，還是C型??

晚自習(xí)前，前桌轉(zhuǎn)過來問到：“你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？”

只聽同桌小聲答到：“沒吃過！”

大學(xué)一個(gè)同學(xué)眼睛奇小，正常狀態(tài)下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會(huì)神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：“同學(xué)，你咋吃完飯就在這兒睡著了?”

大學(xué)的時(shí)候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個(gè)乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個(gè)光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個(gè)乞討，我旁邊的那個(gè)人都要了。。我正想辦法怎么躲避呢。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個(gè)人了去了??

大學(xué)的時(shí)候，有天有個(gè)男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點(diǎn)氣死，我就問怎么了，他說給他按摩的人按到腳的一個(gè)地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮?

那 天逛夜市，看見一地?cái)偵腺I布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著“Kappa”！老板說20一口價(jià)，我覺得做工還行，其實(shí)我更看重了那個(gè)Kappa商標(biāo)。成交！到了家再仔細(xì)欣賞鞋子時(shí)發(fā)現(xiàn)在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是制造商或者出廠地點(diǎn)一類的標(biāo)注。但越看越 覺得不對(duì)，旁邊寫著“Bu shi” 靠真TMD的實(shí)在這不明白這告訴我 “不是卡帕”..........突然覺得現(xiàn)在的奸商也很實(shí)在了！

一次去一個(gè)ATM機(jī)取錢，前面有兩個(gè)人。

一個(gè)人把銀行卡放進(jìn)去后，對(duì)著ATM機(jī)用四川話說：取兩百塊錢。

半晌，兩人見機(jī)器沒有反應(yīng)，于是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個(gè)人，用普通話對(duì)著

ATM機(jī)說：我取兩百元錢??

春 節(jié)回家，家人著急我還沒找女朋友，于是乎找人給我介紹個(gè)女孩，政法大學(xué)去年畢業(yè)的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面后，我父母對(duì)那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。后來我媽跟我私下里來了這樣一句：別以為你長(zhǎng)得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會(huì)看你。@@@####%%%%

小的時(shí)候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯(lián)播，有一天終于忍不住了，就問他：爸，新聞聯(lián)播一共多少集。。。

記得還是小學(xué)五年級(jí)時(shí),班主任問一組第一位同學(xué):“你是什么民族?”同學(xué)說:“彝族＂然后問第二位同學(xué)：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路過電話亭

電話叮叮叮叮的響個(gè)不停就是沒有人接聽

于是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲

“Hello Moto”

然后冷靜的掛掉了電話

有人在bbs上發(fā)貼，敘述了同居男友的家庭暴力，并且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時(shí)有網(wǎng)友回復(fù)：結(jié)婚了就好了，倆人一起打孩子。

報(bào)紙上看到的，一個(gè)孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個(gè)名字叫易拉罐，登記戶口的時(shí)候被民警拒了，說是對(duì)孩子不負(fù)責(zé)任??

朋友的經(jīng)典口誤：“我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧?? 貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷，師太，老衲失禮了?

洗完手抹護(hù)手霜中。

一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。

該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：

“你這還抹什么護(hù)手霜吶？該抹護(hù)發(fā)素啊！”

高 中時(shí)住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個(gè)奶油小饅頭作晚飯。因?yàn)槭嵌欤吗z頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我 出去吃飯，她的一個(gè)大學(xué)同學(xué)來我們這里出差，要看看我，于是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出 來。。

老公給女兒打電話”你好.某某同學(xué),你猜爸爸是誰?"

大學(xué)的某個(gè)周末回家，走在路上，風(fēng)大，一個(gè)黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑的蹲在地上。

和同學(xué)玩鬧，把人家鎖在教室外面，然后從教室后門縫偷看，結(jié)果后門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。

記得小的時(shí)候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊(duì)-U2的帶子，可看到店子里只有一個(gè)老大爺在看店，我擔(dān)心老大爺不懂英語，于是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我后說：“U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？”

818俺老師。有一次對(duì)全班訓(xùn)話,估計(jì)說話太激動(dòng)了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.后來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^

那段時(shí)間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。后找領(lǐng)導(dǎo)報(bào)銷藥費(fèi)，心想不就簽個(gè)字，也含著含片去了。領(lǐng)導(dǎo)關(guān)心，問我怎么了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出??

系里演“火燒邱少云”這個(gè)片斷，大家用紅綢子當(dāng)火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少云”蓋住了??也不知道是誰的“創(chuàng)意”，等“火焰”平息時(shí)，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺(tái)上！

還是初中的時(shí)候，一個(gè)女生來MC了，我什么也不懂，就很關(guān)心的問她屁股怎么了，她當(dāng)

時(shí)臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把云南白藥從家拿來了。

第二篇：笑話笑話囧事囧事 (39)

初中時(shí),上課愛下點(diǎn)五子棋,不幸有天被老師給逮住了,晚上放學(xué)后給叫去了辦室,一大群的老師無事可做來圍到我們兩個(gè),叫我們一直下棋,說下到他們滿意為止,結(jié)果一盤都沒下完,教導(dǎo)主任和副校長(zhǎng)就吵開了,一個(gè)叫我走這步,一個(gè)叫我同鞋走那步,結(jié)果直接對(duì)我們說:沒你們的事了,你們走開...............那兩家伙就干上了...中午在某餐館吃飯，吃得正爽之時(shí)，隔桌一男女不知為何便吵了起來，只見那女人拿起一杯茶潑到那男人襠處上，這不是高潮，高潮是那男的拉開那女的衣領(lǐng)口把一碟菜倒了進(jìn)去！

話說作為小盆友最期待的自然就是放假嘍。記得三年級(jí)暑假放假前幾天學(xué)校發(fā)了暑期作業(yè)，同桌是個(gè)老實(shí)到有點(diǎn)憨的小男生！作業(yè)到手后就開始拼命寫，幻想著先苦后甜種種。某天中午早早的到教室，翻出了他的作業(yè)，這廝就要做完了，滿滿的！心里頓時(shí)羨慕嫉妒恨吶！靈光一閃，抱出橡皮從第一頁開始擦，擦得滿頭大汗氣喘吁吁汗流浹背??直到??直到身后傳來殺豬般的怒吼！??我至今仍然記得那種決絕，無望的目光??

一好哥們，家境相當(dāng)不錯(cuò)，所以盡管大學(xué)畢業(yè)，基本家務(wù)幾乎不會(huì)。一日看他人人網(wǎng)狀態(tài)：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”，下面很快就有很多回復(fù)，各種不同答案（都是有才人），二十分鐘之后，此君又發(fā)人人狀態(tài)：“我百度了，是先放蛋，但是為什么沒人告訴我是先放油...！鍋都黑了...！”

背景：老爸開個(gè)公司，前院有個(gè)停車場(chǎng)方便停車，看門的老頭養(yǎng)了條純血統(tǒng)的中華田園犬，有段時(shí)間老頭不在，狗狗一直上我們公司里蹭飯，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老頭子去停車場(chǎng)開車，不知道是天色太晚還是怎么的，那狗居然對(duì)著我們娘倆一陣狂吠，我媽瞬間爆發(fā)，沖著那條狗罵道“怎么著，不認(rèn)識(shí)了？！”，不知道那條狗是不是認(rèn)出來了，也不叫了，調(diào)頭就走。慣例這不是高潮.....我媽貌似意猶未盡，大喝一聲“不許走！回來！”

那丫的居然還真不走了，調(diào)頭回來聳拉著頭聽著我媽balabala一頓教育，大致內(nèi)容是老上我們家蹭飯居然還敢對(duì)著我們叫喚，末了還加了句“以后還敢不敢叫了”，那狗居然像是聽懂了似的“汪”了一聲，我跟我爸瞬間笑蹦......我們一同學(xué)在網(wǎng)上抱怨我們學(xué)校檢查宿舍很形式化，然后他有一個(gè)軍校同學(xué)回了一句：你們形式化，我們還要給假花換土呢。

同事今天跟我說的。

她以前的老板讓她幫著寄份快遞。她一看地址不對(duì)啊，上面寫著：杭州市文暈大廈××樓××號(hào)。哪有叫文暈大廈的呀？趕緊去問老板地址有沒有寫錯(cuò)。老板一瞧，很確定地說：“沒錯(cuò)呀，他電話里就是這么說的，一個(gè)日一個(gè)軍嘛。”同事在那一比劃，靠，這不是文暉大廈嘛。。

話說高中同桌是特文靜小乖乖的那種女孩，家里希望她考醫(yī)學(xué)院，我（本男）就嚇唬她——學(xué)醫(yī)要解剖S體的哦，到時(shí)候偷一塊人肉送我吧??當(dāng)時(shí)她小臉嚇得煞白，不過后來此女還是聽家里話考上了醫(yī)學(xué)院??

大學(xué)后的某天我收到了這個(gè)mm的信，拆開后信封里掉出一塊干肉，信上赫然寫著：如您所愿，隨信附上肱二頭肌標(biāo)本一塊。

偶正處于震精中時(shí)，隔壁寢室一哥們兒串過來看見了那塊肉干，說時(shí)遲那時(shí)快，他冒了句：好東西也不給兄弟們分分，然后就抓起肱二頭肌咬了一口??

今天錢包被搶?華麗麗的說了句“你把錢拿走，把錢包給我行嗎？“然后那賊也不知道哪根筋搭錯(cuò)了?居然真回來把錢包還給我，把錢拿出來?哥當(dāng)時(shí)就把他擒住了?那賊居然說了句“你居然騙我！你討厭死了！“ 討厭死了? 討厭～

老子可是黑帶！

同學(xué)W，S是一個(gè)寢室的，中午11點(diǎn)了，都受不了從家里轉(zhuǎn)到食堂吃飯的落差，在研究吃什么。這是，W指著Z的桌子說：“我Cao!老X有電磁爐！你有盆么？買肉吃火鍋！”S表示木有盆。

W、S頓時(shí)來了精神，擠公交買了肉、盆、刀、菜，調(diào)料神馬的各種材料，回到寢室都1點(diǎn)多了，準(zhǔn)備下午課也不去了，吃一下午的。可是把盆放到電磁爐上傻眼了，電磁爐找不到電源了。當(dāng)然，這不是高潮。。S大叫：“我cao！沒接電源有屏顯！這MLGB的是電子秤！！”

詞匯課，老師講到chrysanthemum菊花這個(gè)單詞，問：菊花屬于什么？。。。。下面?zhèn)鱽硪粋€(gè)莊重的聲音：器官。

前陣子想去剪頭發(fā)，怕公車人多，特地選了早上出去。回來的時(shí)候1點(diǎn)多吧，坐在一個(gè)mm旁邊。由于本人有午睡習(xí)慣，加上早上坐車?yán)郏瑳]一會(huì)就暈暈乎乎的睡著了。醒來的時(shí)候，一看手機(jī)，我擦，4點(diǎn)半。我TM在公車上睡了4個(gè)鐘。從上車的地方到我們學(xué)校最多也就半個(gè)鐘。一看旁邊，還是那個(gè)mm。就在我困惑不已的時(shí)候，mm開口了：同學(xué)，我已經(jīng)陪你坐了三個(gè)鐘頭車了。原來哥睡著的時(shí)候一個(gè)不小心把頭靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就醬紫陪哥坐了一個(gè)來回的車程。。現(xiàn)在，小mm成了我女朋友。

話說我媽的想法一直和普通人不太一樣，此為背景

一次全家開車出去玩，老爸在高速上開車，120碼，老媽HLL來一句“老公，我?guī)湍愕我幌卵鬯幩　?/p>

后座迷糊的我瞬間被嚇醒。。。

昨天哥們和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了個(gè)通宵---此為背景。

一邊喝一邊聊起另一個(gè)朋友(簡(jiǎn)稱A)BH的老婆,有次他們幾個(gè)朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥們笑著對(duì)A的老婆說,嫂子好神氣啊,A身體可棒了,以前踢球通場(chǎng)不休息(淫笑),A的老婆估計(jì)喝得也有點(diǎn)高了,彪悍地說“好個(gè)屁啊,前戲都沒有,爬上來就兩小時(shí),搞得我拿了200元錢給他,要不你去叫JI吧..''天上無比多的烏鴉飛過,滿桌人眾皆凌亂了,A滿面黑線.至此,A有了一個(gè)新外號(hào)--日匠

一日就是一天果然是真的剛剛睡覺，夢(mèng)見還有100天我就要高考了，灰常緊張與無助，驚出一身冷汗?? 醒來松一口氣后發(fā)現(xiàn)，還有98天就要高考了。大家祝福我吧。

本人家在東北，天氣冷，一直穿很多，很多愛美的姐妹們都愛在黑絲襪外穿個(gè)短褲或短裙。今天把我心愛的黑色呢子小短褲洗了，掛在衣架上。晚上爸爸回家看見后，爹：誒呀，這夏天的短褲才洗啊，終于找到家里臭味的來源了。女孩子啊#￥%#￥@。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑絲襪，外面套上那個(gè)！！爹（一臉淡定）：裝什么超人。我：。。

我的眼前立刻浮現(xiàn)了滿街的女超人。。以前怎么沒想到！

話說今天早上起的比較早，上班路上去買了個(gè)煎餅。到辦公室美美的吃完了，上Q，發(fā)表心情，好吃的大煎餅??誰知道手欠，打成了好吃的大JB，關(guān)鍵是看也沒看就發(fā)表了?? 然后，然后，然后就是多如潮水的評(píng)論??這一大早上的??淚奔，我的淑女形象啊?

有次上化學(xué),全班吵得不行,這時(shí)班主任幽幽地從門口飄過,全班都靜了,化學(xué)老師不淡定了,爆了句：別那么虛偽行不行?

鄙人真事，從高中的時(shí)候我才發(fā)現(xiàn)我是不祥之人??

高中入學(xué)一個(gè)禮拜，學(xué)校門口擺了一個(gè)花圈,據(jù)說校某領(lǐng)導(dǎo)掛了??

上大學(xué)第一個(gè)月，學(xué)校后面擺了花圈??據(jù)說晚上學(xué)校工地發(fā)生神馬，死了一個(gè)??

工作的時(shí)候，單位某領(lǐng)導(dǎo)去做手術(shù)，心臟手術(shù)??一直在醫(yī)院呆了半年，回來后又翹辮子了??

換工作，7月12號(hào)報(bào)到，沒有去上班，出門釣魚了幾天，心想，不能總是這么不詳吧？回避下，14號(hào)回來了??過了半個(gè)月，都熟悉了??他們說，你釣魚那幾天，咱單位的某某被車撞死了??

我擦??我不就4月5日清明節(jié)出生么??

朋友幫她老公戒煙，一直無成效，無奈之下貢獻(xiàn)出自己的酥胸???現(xiàn)在朋友老公徹底戒煙，朋友提升半個(gè)罩杯，夫妻關(guān)系極為密切。

上癮了你就吸吸

話說那天我爸喝多了，說自己年輕時(shí)是如何如何的帥，我問我媽年輕時(shí)是不是因?yàn)槲野珠L(zhǎng)得帥拜倒在我爸的西裝褲下，我媽說“帥什么呀帥，就是看中他那一張文憑才嫁給他的”我爸不樂意了，說“誰說的啊！當(dāng)初誰給我寫的信，說什么，凱，我想你～我想死你了～我想快點(diǎn)飛到你身邊～”我媽當(dāng)時(shí)那個(gè)臉紅啊??嘖嘖??

今天剛聽跟我一起學(xué)車的姐姐講的，說她有一個(gè)妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不讓兒媳婦和兒子睡，而是她跟兒媳婦睡，公公跟兒子睡，每次夫妻同房都要其婆婆擇個(gè)黃道吉日，于是兩年了，兒媳婦都木有懷孕，真事～

舍友說，女的再問你有房沒，你就告訴她沒有但是可以開一間?

本人女,現(xiàn)在的職業(yè)是白天去到客戶家教一個(gè)一歲十個(gè)月的小蘿莉,此為背景.1.一天,我上廁所,門沒關(guān)緊,坐上馬桶正在進(jìn)行時(shí),小蘿莉站在門口,看著我,我不好意思的笑笑,誰知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那紅蘋果一樣的小臉蛋上,刮了兩下,嘟嘟的小嘴堅(jiān)定而又有力得吐出了兩個(gè)字”羞羞“.我:...2.又是一天上廁所,門沒關(guān)緊(她家?guī)T有問題嗎?我老是關(guān)不緊?呵呵),還好,上完廁所提褲子時(shí)被小蘿莉看見了,這次沒羞我,只是講了一句讓我巨抓狂的話:”姐姐屁屁有頭發(fā)."我:...今天老媽命令我去洗碗，我用潔廁精把家里的碗里里外外刷了一遍??

我真的不是故意的，沒飯吃了。

新買個(gè)聲波牙刷。貌似每分鐘振動(dòng)三萬多次。說明書上有一條：本產(chǎn)品只適用于刷牙，嚴(yán)禁其他用途。我瞬間就明白了

聲波牙刷。高頻率。震動(dòng)棒？

說一個(gè)高中時(shí)的事兒吧！高中時(shí)住校，早上吃過飯后教學(xué)樓的廁所就比較緊張。有一次去的晚了，所有的坑位都滿了，無奈只好去實(shí)驗(yàn)樓大號(hào)。剛蹲下來，忽然感覺到有兩個(gè)孩子也顛兒顛兒地也進(jìn)來了，下面是他倆的對(duì)話： A：我新買了個(gè)阿迪的球鞋！B：真的？多少錢？ A：九百多!B：我靠，這么貴，感覺咋樣？（注意，下面是g潮）

A：可爽，感覺就是不一樣，跟踩到咪咪上一樣！

當(dāng)時(shí)我在廁所隔間都快笑瘋了??

有句話是這樣說戀人關(guān)系發(fā)展的： “牽牽小手，親親小嘴，摸摸小胸”

可喜可賀的，終于發(fā)展到了摸摸小胸這個(gè)地步。今天小胸被摸得麻麻的。。

我是男的，女盆友咸豬手。

第三篇：笑話笑話囧事囧事 (38)

1．話說初中小貓的班上有個(gè)男生A手指受傷，大喊一聲“我掛彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶”

2．A:這是上天的警告嗎？在蘇州，現(xiàn)在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠(yuǎn)的地方擊中地面（在陽臺(tái)抽煙時(shí)）,是不是老天在對(duì)我警告呀，因?yàn)槲艺谙聨撞咳毡倦娪啊Ｇ蠼猓。?/p>

B：他在提示你，用迅雷

3．今天，為了讓我家的老公對(duì)熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

4． 四個(gè)女生打麻將：她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧，結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包。第一次覺得麻將可以這樣贏，比贏錢還爽。

5．上大學(xué)那會(huì)，學(xué)校通報(bào)批評(píng)了一個(gè)夜不歸宿去網(wǎng)吧整夜上人人的童鞋（通報(bào)是貼在木質(zhì)展板上的）。第二天展板上空空如野，學(xué)校也沒直接證據(jù)就是該同學(xué)撕的。無奈，只好再帖，第二天又沒有了，如此反復(fù)。學(xué)校有點(diǎn)毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標(biāo)注：再撕者開除學(xué)籍！第二天——展板沒了！

6．今天下決心開始減肥,對(duì)老公說:”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿！”結(jié)果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃這些長(zhǎng)大的?”我淚?

7．高中時(shí)流行玩CS，那會(huì)網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒颉榱藚^(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長(zhǎng)（郭建華）、副校長(zhǎng)（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長(zhǎng)查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事后，下場(chǎng)及其凄慘。

8．老婆看大小姐上介紹了一種漂亮的衣柜，我覺得沒用，不讓老婆換，我們大吵了一架。我很想打些什么東西來發(fā)泄怒氣，就一拳轟向了衣柜門，結(jié)果破了一個(gè)大洞。杯具啊～這一架我白吵了。

9．早上洗頭，手機(jī)放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沾了點(diǎn)泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干凈，很滿意，順手又用毛巾把手機(jī)表面擦干。看著煥然一新的手機(jī)覺得今天實(shí)在是太美好了。2分鐘后傻了，關(guān)機(jī)、開后蓋、卸電池，看著水珠從手機(jī)內(nèi)部淌出來?

10．晚8點(diǎn)多，哈工大操場(chǎng)旁。

一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學(xué)，我是一名基督徒，請(qǐng)問您對(duì)＊＊＊感興趣嗎？

答：沒有。

又問：為什么呢，您有其他的信仰嗎？

答：最近信春哥。（碰到這個(gè)算他倒霉！哈哈）

11．老婆的一個(gè)同事注冊(cè)結(jié)婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，于是大家一起說“恭喜你，小便＊＊你終于結(jié)婚了”，接著有人就對(duì)著她夫人說“恭喜您，榮升為變態(tài)”，另一位則說“將來，小便＊＊將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最后一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。

12．前幾天在飯館吃飯．突然走進(jìn)來3個(gè)和尚．我也好奇．和尚下館子少見啊．

就聽他們?cè)邳c(diǎn)菜．:紅燒豆腐,悶茄子．還有個(gè)豆角抄辣椒．我感嘆:不錯(cuò)啊．．下山還記得戒律

他們吃完了．我和哥幾個(gè)還在拼啤酒．那和尚和老板結(jié)帳．和尚感嘆說廚師手藝不錯(cuò)．問怎么炒的． 老板一句:都是今早的新鮮豬油??

13．偶男朋友，某天他用面紙卷成一個(gè)小棍棒，在我等公交的時(shí)候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌拢毅蹲×耍匝宰哉Z“白刀子進(jìn)，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘后，他又對(duì)著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊～～”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線。

14．在超市買東西，排隊(duì)結(jié)帳時(shí)前面有一漂亮MM，長(zhǎng)得跟奶茶MM一樣。當(dāng)快到輪她時(shí)，內(nèi)MM轉(zhuǎn)過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心里那個(gè)甜啊，把巧克力放購物車后，留下手機(jī)號(hào)給MM，內(nèi)MM笑而不語地結(jié)帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，只是一直覺得哪里不對(duì)勁。。

15．大學(xué)期間，一天下晚自習(xí)，小貓我閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對(duì)戀人在吵架，女的不斷的罵那個(gè)男生，男的一直在忍，最后估計(jì)把那個(gè)男的罵急，那個(gè)男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。

16．我們單位是搞工程的，長(zhǎng)年在外。

有個(gè)同事談了N個(gè)女朋友，都沒有成。

問他想要什么樣的，他說一定要漂亮。

另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個(gè)漂亮老婆，自己玩的時(shí)間還沒有別人多”

17．上火流鼻血，洗凈后用紙堵上，點(diǎn)煙連紙一起著了。

18．有一品學(xué)兼優(yōu)的初三男生，長(zhǎng)的非常清秀，他是內(nèi)種連a＊片都沒看過的乖寶寶,老師同學(xué)都非常喜歡他，家境也很不錯(cuò)．．因?yàn)樗膬?yōu)秀,有三個(gè)與他同年級(jí)的女生都跟他告白,他都拒絕了．．于是,杯具來了,內(nèi)仨女的懷恨在心,把他約到賓館里用藥給輪＊奸了?．據(jù)說此男打擊太大連學(xué)都退了．．這能入選人人杯具人物么～

19．跟大家說個(gè)巨雷人的，聽我朋友說的，暫不能證實(shí)真假!他有個(gè)朋友每次上大號(hào)都要找個(gè)樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終于有次伙同他人一起去探索未知。因?yàn)槭窃谏絽^(qū)建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號(hào)基本都是野外解決。他們就躲在那里看，結(jié)果看到那哥們用腳把草踩平然后把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下后，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個(gè)爺們?nèi)w暴寒，繼而爆發(fā)。事后那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。

20．最近有同學(xué)結(jié)婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實(shí)這哥們的經(jīng)濟(jì)條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這么一句話：“一輩子為了一個(gè)洞太不值了！”人人好友們也好好想想吧～～

第四篇：笑話笑話囧事囧事 (53)[范文]

1、我早上看到了一個(gè)帖子，評(píng)論里好多人都說沒有好姑娘了，說什么現(xiàn)在的女人都賤，都勢(shì)力，我發(fā)這個(gè)帖子是想告訴人們，世上還有好女人，就拿我表哥來說，我表哥前年在油廠工作，因?yàn)榘l(fā)生了一點(diǎn)事故發(fā)生了大火，而我哥也在這次事故中被大面積燒傷，住院一年，我們都是普通人沒什么錢，所以臉部和四肢都落下了永久的燙傷，他在受傷之前是有個(gè)未婚妻的，受傷后我哥執(zhí)意退婚，女方家長(zhǎng)也同意了，本來這件事就打算這樣過去，可是第三天我表哥的未婚妻跑過來了，自此，我哥趕不走，她家人也拉不會(huì)去，當(dāng)然我哥家人保持沉默，兩個(gè)個(gè)月后，我哥哭了，哭了一天，他未婚妻陪著也哭了一天，去年十一月份（陽歷）結(jié)的婚，聽我姑媽說上個(gè)月我嫂子就懷孕了，不出意外，我今年能做個(gè)表叔了！這是真人真事，絕無虛假，不信的朋友不要噴，你可以保留意見 無論什么時(shí)候 什么地方 依然會(huì)有好姑娘

2、前些天，領(lǐng)導(dǎo)交待了一個(gè)活，說有戶人家去世了一個(gè)老人，讓我們?nèi)ボ囎影牙先税岬綒泝x館里。那家人住在一座舊式的小樓上，樓不高，但是樓梯道特別窄。

我們的工作是要搬運(yùn)遺體的，所以經(jīng)常自嘲自己是背S體的，但現(xiàn)實(shí)中，絕大部分遺體都是用擔(dān)架去抬的，并不要真正的背S體。那天的情況是很特殊的，那個(gè)樓道太窄不方便走擔(dān)架，又沒有電梯，唯一的方法就是先從樓上背下來，然后再上車。當(dāng)時(shí)和我一起的同事小劉他不肯去背，他讓家屬自己背下來，那個(gè)家屬是個(gè)小姑娘，長(zhǎng)的比較小巧可愛的那種，她說背不動(dòng)，最后急哭了，大家也知道，小姑娘的眼淚是可以秒殺我們這種單身漢的。我當(dāng)時(shí)心一軟，覺得反正老人是自然死亡的，樓也不高，一共就三層，所以我就答應(yīng)替她背了。小姑娘在樓下和我同事小劉辦手續(xù)，我一個(gè)上去看到老太太躺在床上，穿的也干干凈凈的，也沒有多想，就直接往下背了。

那時(shí)候，我真是失誤，我當(dāng)時(shí)沒有想到她家是兩個(gè)老人，去世的那個(gè)躺是在里屋的，我背的是活的。

老太太睡的挺死了，我又背又折騰，她都沒有醒，后來轉(zhuǎn)在二樓的樓道的時(shí)候，她忽然醒了，然后就用手摸我的頭，還說，小伙子你背我去哪里呀？ 我這人天天和遺體打交道，按理說是屬于膽子比較大的，但是我接觸過的遺體都是比較老實(shí)不會(huì)動(dòng)的，像這樣會(huì)說話還摸我頭的確實(shí)沒有見過。我當(dāng)時(shí)腿一軟直接就爬倒在樓道里了。也算不幸中的萬幸，當(dāng)時(shí)老太太沒有在我下樓的時(shí)候摸我頭，要不，我搞不好嚇的栽下樓，我自己身子骨結(jié)實(shí)無所謂，摔就摔了，但要摔了老太太那麻煩就大了。

還有一點(diǎn)，也算我有先見之明吧。上樓的時(shí)候，我先去趟廁所，所以最后只濕了一點(diǎn)點(diǎn)。

3、新西蘭地震，倒塌大樓中一個(gè)語言學(xué)校里面注冊(cè)有32名中國留學(xué)生，在大樓中的基本上無一生還，但是有十多個(gè)中國留學(xué)生由于曠課，早退等幸免于難。——中央電視臺(tái) 中國 學(xué)生 傳統(tǒng)

4、走近科學(xué)有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農(nóng)村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據(jù)說還“挺好吃的”。一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。========節(jié)目最后咨詢了一民航專家，才知是飛機(jī)衛(wèi)生間掉下來的“藍(lán)冰”——即化學(xué)處理后的屎尿??于是所有人都杯具了。

5、教室一片寂靜，一只蛾子飛過。同桌抬頭，深情地，“英臺(tái)~~”

6、不常發(fā) 希望大家不要再相互詛咒不發(fā)降人品了??本人很會(huì)睡。目前大學(xué)，放假一般都睡十幾小時(shí)。昨天坐火車到學(xué)校，整理衛(wèi)生神馬的。很累。下午收拾好就開始睡覺。三點(diǎn)睡的，四點(diǎn)就醒了。我很納悶不解。一問宿舍人才知道我TM的睡了一天了！

7、對(duì)面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會(huì)兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗?那一刻，我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲? 對(duì)面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會(huì)兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗?那一刻，我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲?

8、昨天我公司不幸被小偷光顧了，不過，這小偷的職業(yè)精神實(shí)在是太高了。什么東西都不偷，就只偷了幾條煙，及現(xiàn)金，電腦，筆記本都不要。還留下了一段讓人哭笑不得的警言： 1，保安開除，保安夜班睡覺，虛設(shè) 2，我見到很多公司員工加班深夜12點(diǎn)，請(qǐng)求準(zhǔn)備夜宵，在這前不村后不店的，員工身體會(huì)搞壞，也容易生病。

時(shí)間不多了，我要走了，對(duì)你們帶來的影響我深表遺憾，我壓力太大了，3000元月的工資無法養(yǎng)活妻兒老小，就差沒把內(nèi)褲當(dāng)?shù)暨€說不夠，不是我不上進(jìn)而是現(xiàn)實(shí)太殘酷，每個(gè)月把自己開支壓縮到200元，既然無法還清銀行每月貸款、我不對(duì)你下手銀行就要對(duì)我下手了。

9、我找了一個(gè)女朋友，她跟我說她是CN，但是因?yàn)轵T自行車沒了（大家懂的）。后來過了很久，我朋友組織自行車郊游，我邀請(qǐng)我女朋友一起去，結(jié)果她大罵：“都那么久了，你都不知道我不會(huì)騎自行車嗎？！”

10、新聞背景：行政收費(fèi)降低44.44%,人民生活更好過了。

論壇上看的：人民日?qǐng)?bào)消息：政府將房?jī)r(jià)抬高了，令年輕人買不起房子娶不了老婆，為了安撫民心，政府決定將結(jié)婚辦證費(fèi)從原來的9元降到5元，減輕新人們的負(fù)擔(dān)，讓更多的年輕人能結(jié)得起婚。

我們應(yīng)該感謝國家，感謝黨，感謝ZF。

11、本人女，在死之前發(fā)最后一張貼，我也跟一張?zhí)粯樱毙粤馨桶籽　ａt(yī)生說活不了多久了，我有一次在精神病部，:(我剃了光頭;)然后兩個(gè)人走過我身邊，說了句話，說了這一看就知道她是個(gè)逃犯精神病人。我暈。。求碼，大家，我會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的...12、有天晚上，在路上遇到一只小貓，還在喝奶期的那種，很可愛。一美眉想抱回宿舍養(yǎng)，可是宿舍有規(guī)定不能養(yǎng)寵物，過不了樓管這關(guān)。這時(shí)一哥們發(fā)話了：“你就把它裝包里，它要是叫了，你就把手機(jī)掏出來??”

13、小時(shí)候不諳詭騙之術(shù)，經(jīng)常被舅舅捉弄。

掉牙了，舅舅就問：呀，大龍，你這牙是讓誰放屁崩下來的？ 俺很純真：讓你呀！一屋哄笑 ????

時(shí)光荏苒，轉(zhuǎn)眼舅舅的兒子也到了換牙的年紀(jì)，機(jī)會(huì)來了！！我：旭，你這牙讓誰放屁崩下來的呀？

表弟抬起純真的臉，小嘴動(dòng)了動(dòng)（馬上就要得逞了！怯喜?）“呸！”一口口水飛將出來?

14、CNT,求RP,存錢-------給條線-------------我一同事去自動(dòng)存款機(jī)存錢，大腦秀逗存完忘拔卡，回去家后才發(fā)現(xiàn)，遂去銀行找卡，工作人員說是有人上交了你的卡，但可能麻煩點(diǎn)，因?yàn)槟侨税阉腻X存到你的卡上了，你得給他取出來。原來后面存錢的人更秀逗，看屏幕上提示存錢就存了，存后才發(fā)現(xiàn)自己還沒插卡，才知道存別人卡上了，只能交給銀行等失主。

15、最近戒煙,于是在Q群里說:“哥們戒煙了,公司的存煙都散光了,家里整條就省一條弟弟送的,誰拿去?” 另一個(gè)哥們說:“戒酒了,還有幾瓶好酒,誰要拿去!” 哥們很激動(dòng)的問了一句:“有戒色的嗎?”

16、昨晚啤酒喝多了，到路邊停著的轎車邊上xuxu，xu的時(shí)候發(fā)現(xiàn)車窗上都是灰，就甩著jj用尿沖玻璃，玻璃沖干凈的一剎那我石化了，車?yán)镒粋€(gè)少婦手上抱著她的孩子，正一臉郁悶的看著我。。。

17、前幾天和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報(bào)，是一個(gè)超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍(lán)眼睛，微黃的小卷發(fā)，嘟著個(gè)小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個(gè)孩子長(zhǎng)得像這樣就好了！” 如果真長(zhǎng)成這樣老公你就悲劇了。。

18、大學(xué)時(shí)有段時(shí)間迷戀王小波，某次在家看到《開卷八分鐘》預(yù)告說下周介紹王小波的書，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸媽媽爺爺奶奶說：“王小波是我的偶像，我最喜歡他的書，下周一晚上六點(diǎn)，一定提醒我看《開卷八分鐘》！！”---------分割線---------終于等到了周一晚六點(diǎn)，一家人其樂融融坐在飯桌上吃飯，我把頻道換到鳳凰衛(wèi)視開始看《開卷八分鐘》。家里人都夸我愛讀書！梁文道開口了：“王小波的書有很多淫穢和銫清的描寫，對(duì)x器官和x行為的描述毫不避諱。很多人，尤其是高中生和大學(xué)生，在讀王小波的書的時(shí)候都是當(dāng)做黃書來讀的，他們讀起來感覺很爽，卻不明白小波背后想表達(dá)什么意思”

19、剛才老公在鋪床，我很xe的走到老公身后用力頂撞了兩下(童鞋們懂的)，老公緩緩轉(zhuǎn)過頭，滿臉鄙夷的說:沒有金剛鉆攔神馬瓷器活。我??

20、話說俺一同鄉(xiāng)女孩校友，可愛單純的大一女生，第一年寒假坐長(zhǎng)途火車回家??此乃背景??臥鋪車廂，此女坐在自己下鋪某年輕大叔鋪上悠閑地繡十字繡，忽然，熟悉的感覺告訴自己姨媽來訪，連忙起身，但已經(jīng)來不及，大叔白色床單上有了一小塊醒目梅花。旁邊年輕大叔看到此場(chǎng)景，臉色不自然，但也禮貌地對(duì)驚恐的女女笑了笑。女女不好意思地把床單卸了下來，來到列車員室，臉紅地對(duì)列車員大叔說“我?想換個(gè)床單”大叔看了一眼，說道“沒有多余的呀?為什么要換？” 女女更加害羞地說道“請(qǐng)你盡量給我換一個(gè)好嗎?這不是我的床單?是他的”向后一指正好向此看過來的年輕大叔。列車員目光糾結(jié)地問“怎么回事?”女女更加臉紅地低下頭小聲說“?求求你換一個(gè)給我吧?我不是故意的?我這是第一次?”！于是列車員蜀孰立馬凌亂了?接下來就是GC，列車員蜀孰抽搐著，看著女女，又看看年輕大叔，弱弱地說“你們咋不嫌地方小呢？！”地方小???小???

第五篇：幽默愛情笑話,男生女生的囧事!

1、來福費(fèi)了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！！沒過多久，回信來了，信上只有四個(gè)字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報(bào)名下一期怎么樣？這次的回信是：等下期開學(xué)再說！

2、當(dāng)年我還是QQ會(huì)員的時(shí)候，疼訊出了個(gè)‘群’的功能。我想想這應(yīng)該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個(gè)‘mm’的群，把關(guān)系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個(gè)個(gè)都加進(jìn)去了???? 后來，我杯具了。

3、一哥們兒約了他心儀已久的女孩兒，準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良久，他才鼓起勇氣對(duì)女孩兒說：“你有沒有男朋友？”女的羞澀地道：“還沒有。”他狂喜地道：“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”

4、男人帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會(huì)說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

5、男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎？”“當(dāng)然了，你誰呀？”

6、女友穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。我知道怎么回事，我故意不理她。終于她忍不做了，說：“好看嗎？”我說：“好看。” “喜歡嗎？” “不喜歡。” “什么？”女友柳眉倒豎。“脫起來太麻煩。”

7、在動(dòng)物園的水池邊，一個(gè)小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對(duì)鴛鴦一樣，永遠(yuǎn)生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學(xué)會(huì)游泳呢！”

8、兩男生同時(shí)向一女生表白，女生淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說。”一男生立馬收拾包裹準(zhǔn)備出發(fā)。另一男生繞女生轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句：“你就是我的世界。

9、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點(diǎn)花兒么。”

晚上男友買了十桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數(shù)數(shù)，這10桶爆米花絕對(duì)不少于999朵。”

10、一日我約女友上動(dòng)物園，不料她遲到，動(dòng)物園關(guān)門了。于是她給一個(gè)好友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動(dòng)物園關(guān)門了，現(xiàn)在我們?nèi)タ茨惆伞?/p>

11、某天上課，聽到前面兩個(gè)女生對(duì)話。一女生說：以后我老公作錯(cuò)事就罰他跪cpu！另一個(gè)女生回答：我老公不跪cpu，我讓他跪遙控器....換一個(gè)臺(tái)就打一頓！

12、一位女子因?yàn)槔习智峰X還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對(duì)得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因?yàn)槲依习智纺愕腻X，你別太得意！第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。