第一篇：快樂囧事 六一兒童節祝福語

通告：明天是你的節日。提前祝你節日快樂!請速到幼兒園領取棒棒糖一個，檫鼻涕絹一塊，開襠褲一條，尿不濕一個。特此通知！

希望每天的你都快樂得象爐子上的茶壺一樣，雖然小屁屁被燒的滾燙滾燙，但依然吹著開心的口哨，冒著幸福的泡泡，樂的屁顛屁顛!預祝你兒童節快樂!

悟空畫了一個圈，唐僧安全了;小平畫了個圈，深圳富裕了;你畫了一個圈，你又尿床了。小朋友，節日快樂!

這是我給你明天的信息(別看)，明天才看!窺視癖呀?!淘氣!叫你別看還看!沒轍，你長不大啦!兒童節快樂!

祝：兒童節節日快樂!乖，不要哭，笑一個！!

兒童節快樂，永遠童真的你!愿你永遠保持一顆童心。

最大的愿望是想與你：先過兒童節，再過青年節，再過情人節，再過母親節，再過父親節，再過重陽節。

誰說回憶不是美好的?雖然不放假，想想也開心：祝你六一快樂!：)

二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次：祝六一節日快樂!

短信到，讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對你格外關照，讓幸福對你永遠微笑!六一節快樂!

第二篇：簡單就是快樂 六一兒童節祝福語

六一兒童節真熱鬧，爺孫皆樂開心的笑。天真無邪拉著爺爺一起唱。歡天喜地同臺演繹共舞蹈。童心永駐不覺老，喜心眼開身體健康好。延年益壽美樂好年華，祝你童心永存幸福笑。兒童節短信

陌上花開連成片，六一節日在眼前。歡聲笑語舞翩翩，祖國花兒綻笑顏。真誠笑臉紅艷艷，活力四射愛萬千。活潑可愛好少年，未來希望樂無邊。愿祖國的花朵們在屬于自己的節日里快樂生活。

當汽水變成了啤酒，當小人書變成晚報，當紅領巾變成領帶，當奧特曼T 恤變成西裝革履……童年真的離我們遠去了。六一節到了，愿你能找回逝去的童年,像小孩子一樣快樂。

六一到，人歡笑，時光飛逝人不老。伴兒孫，跑又跳，快快樂樂多逍遙。約伙伴，同回憶，一舉一動心底找。六一兒童節到了，愿你永葆童心，快樂不老!

我在話費里，花了一毛錢，把短信發到你的手機里面，你看著短信，連連把頭點，我輕聲對你說：今天是你的節日，生活悠著點。祝六一節快樂!

兒童世界艷陽照，溫暖燦爛人歡笑。打打鬧鬧轉瞬好，情真意切隔閡消。高興起來歌聲飄，生氣起來脾氣鬧。語言童稚惹人笑，幸福快樂總圍繞。愿你也將童心保，生活快樂無煩惱。祝六一節快樂!

當年六一剛入隊，紅色領巾胸前飄。自豪快樂在臉上，興奮的笑聲隨風揚。如今人已到中年，家中小兒過六一。新衣新褲紅領巾，想起當年小模樣。愿你生活變化童心在，快快樂樂過六一!

六一節到了，祝所有人老心不老、沒事滿街跑、酒醉又飯飽、無憂又無惱、看完短信還傻傻笑的大老爺們，大小姐們，大小孩子們節日快樂，天天開心!

童年好，童年妙，童年時代樂逍遙。童話故事心里飄，貼畫海報床頭繞。動畫世界歡聲笑，五彩畫筆心中寶。一年一度節日到，歡聲笑語樂淘淘。兒童節到了，愿童年時代的而美麗永遠回蕩在我們心中。

六一到來歌聲揚，少先隊旗風中展。新老隊員場地站，廣場匯演在眼前。臺上節目真精彩，臺下觀眾笑顏開。童心無邪人稱贊，千金萬金也不換。愿你童心永遠駐心間，快快樂樂每一天!

你是否還記得當年的情景?穿著新衣，唱著歌曲，過著快樂的六一。雖然兒童的時光已離我們遠去，心中的回憶依然那么甜蜜。無論時間如何飛逝，愿我們的友誼永遠長青!愿你永遠保持童心!

裝傻的人你無法欺騙，裝睡的人你無法叫醒，裝酷的人你無法仰視，裝蒜的人你無法當蔥，裝窮的人你無法借錢，裝懂的人你無法講理，裝天真的人你無法嘲笑。兒童節到了，就讓我們這些超齡兒童都來裝一回天真，品嘗那份純真，享受那份美好，感受那份快樂!

童心，是人生里最昂貴的奢侈品，雖然沒鈔票，卻啥都能要;雖然有哭鬧，卻沒有煩惱;雖然文化少，卻敢開心笑;雖然受約束，卻可四處跑。兒童節到了，祝超齡大朋友保持一顆童心，揣著幸福狂奔，煩心的事不去計較，讓快樂日子更美妙!

蟲兒飛，蟲兒鬧，天真快樂樂逍遙;孩童哭，孩童笑，傷心煩惱遠遠跑;時光逝，流年拋，微微笑來不顯老;六一到，憂愁消，一顆童心永不老!兒童節快樂!

第三篇：笑話笑話囧事囧事 (39)

初中時,上課愛下點五子棋,不幸有天被老師給逮住了,晚上放學后給叫去了辦室,一大群的老師無事可做來圍到我們兩個,叫我們一直下棋,說下到他們滿意為止,結果一盤都沒下完,教導主任和副校長就吵開了,一個叫我走這步,一個叫我同鞋走那步,結果直接對我們說:沒你們的事了,你們走開...............那兩家伙就干上了...中午在某餐館吃飯，吃得正爽之時，隔桌一男女不知為何便吵了起來，只見那女人拿起一杯茶潑到那男人襠處上，這不是高潮，高潮是那男的拉開那女的衣領口把一碟菜倒了進去！

話說作為小盆友最期待的自然就是放假嘍。記得三年級暑假放假前幾天學校發了暑期作業，同桌是個老實到有點憨的小男生！作業到手后就開始拼命寫，幻想著先苦后甜種種。某天中午早早的到教室，翻出了他的作業，這廝就要做完了，滿滿的！心里頓時羨慕嫉妒恨吶！靈光一閃，抱出橡皮從第一頁開始擦，擦得滿頭大汗氣喘吁吁汗流浹背??直到??直到身后傳來殺豬般的怒吼！??我至今仍然記得那種決絕，無望的目光??

一好哥們，家境相當不錯，所以盡管大學畢業，基本家務幾乎不會。一日看他人人網狀態：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”，下面很快就有很多回復，各種不同答案（都是有才人），二十分鐘之后，此君又發人人狀態：“我百度了，是先放蛋，但是為什么沒人告訴我是先放油...！鍋都黑了...！”

背景：老爸開個公司，前院有個停車場方便停車，看門的老頭養了條純血統的中華田園犬，有段時間老頭不在，狗狗一直上我們公司里蹭飯，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老頭子去停車場開車，不知道是天色太晚還是怎么的，那狗居然對著我們娘倆一陣狂吠，我媽瞬間爆發，沖著那條狗罵道“怎么著，不認識了？！”，不知道那條狗是不是認出來了，也不叫了，調頭就走。慣例這不是高潮.....我媽貌似意猶未盡，大喝一聲“不許走！回來！”

那丫的居然還真不走了，調頭回來聳拉著頭聽著我媽balabala一頓教育，大致內容是老上我們家蹭飯居然還敢對著我們叫喚，末了還加了句“以后還敢不敢叫了”，那狗居然像是聽懂了似的“汪”了一聲，我跟我爸瞬間笑蹦......我們一同學在網上抱怨我們學校檢查宿舍很形式化，然后他有一個軍校同學回了一句：你們形式化，我們還要給假花換土呢。

同事今天跟我說的。

她以前的老板讓她幫著寄份快遞。她一看地址不對啊，上面寫著：杭州市文暈大廈××樓××號。哪有叫文暈大廈的呀？趕緊去問老板地址有沒有寫錯。老板一瞧，很確定地說：“沒錯呀，他電話里就是這么說的，一個日一個軍嘛。”同事在那一比劃，靠，這不是文暉大廈嘛。。

話說高中同桌是特文靜小乖乖的那種女孩，家里希望她考醫學院，我（本男）就嚇唬她——學醫要解剖S體的哦，到時候偷一塊人肉送我吧??當時她小臉嚇得煞白，不過后來此女還是聽家里話考上了醫學院??

大學后的某天我收到了這個mm的信，拆開后信封里掉出一塊干肉，信上赫然寫著：如您所愿，隨信附上肱二頭肌標本一塊。

偶正處于震精中時，隔壁寢室一哥們兒串過來看見了那塊肉干，說時遲那時快，他冒了句：好東西也不給兄弟們分分，然后就抓起肱二頭肌咬了一口??

今天錢包被搶?華麗麗的說了句“你把錢拿走，把錢包給我行嗎？“然后那賊也不知道哪根筋搭錯了?居然真回來把錢包還給我，把錢拿出來?哥當時就把他擒住了?那賊居然說了句“你居然騙我！你討厭死了！“ 討厭死了? 討厭～

老子可是黑帶！

同學W，S是一個寢室的，中午11點了，都受不了從家里轉到食堂吃飯的落差，在研究吃什么。這是，W指著Z的桌子說：“我Cao!老X有電磁爐！你有盆么？買肉吃火鍋！”S表示木有盆。

W、S頓時來了精神，擠公交買了肉、盆、刀、菜，調料神馬的各種材料，回到寢室都1點多了，準備下午課也不去了，吃一下午的。可是把盆放到電磁爐上傻眼了，電磁爐找不到電源了。當然，這不是高潮。。S大叫：“我cao！沒接電源有屏顯！這MLGB的是電子秤！！”

詞匯課，老師講到chrysanthemum菊花這個單詞，問：菊花屬于什么？。。。。下面傳來一個莊重的聲音：器官。

前陣子想去剪頭發，怕公車人多，特地選了早上出去。回來的時候1點多吧，坐在一個mm旁邊。由于本人有午睡習慣，加上早上坐車累，沒一會就暈暈乎乎的睡著了。醒來的時候，一看手機，我擦，4點半。我TM在公車上睡了4個鐘。從上車的地方到我們學校最多也就半個鐘。一看旁邊，還是那個mm。就在我困惑不已的時候，mm開口了：同學，我已經陪你坐了三個鐘頭車了。原來哥睡著的時候一個不小心把頭靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就醬紫陪哥坐了一個來回的車程。。現在，小mm成了我女朋友。

話說我媽的想法一直和普通人不太一樣，此為背景

一次全家開車出去玩，老爸在高速上開車，120碼，老媽HLL來一句“老公，我幫你滴一下眼藥水！”

后座迷糊的我瞬間被嚇醒。。。

昨天哥們和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了個通宵---此為背景。

一邊喝一邊聊起另一個朋友(簡稱A)BH的老婆,有次他們幾個朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥們笑著對A的老婆說,嫂子好神氣啊,A身體可棒了,以前踢球通場不休息(淫笑),A的老婆估計喝得也有點高了,彪悍地說“好個屁啊,前戲都沒有,爬上來就兩小時,搞得我拿了200元錢給他,要不你去叫JI吧..''天上無比多的烏鴉飛過,滿桌人眾皆凌亂了,A滿面黑線.至此,A有了一個新外號--日匠

一日就是一天果然是真的剛剛睡覺，夢見還有100天我就要高考了，灰常緊張與無助，驚出一身冷汗?? 醒來松一口氣后發現，還有98天就要高考了。大家祝福我吧。

本人家在東北，天氣冷，一直穿很多，很多愛美的姐妹們都愛在黑絲襪外穿個短褲或短裙。今天把我心愛的黑色呢子小短褲洗了，掛在衣架上。晚上爸爸回家看見后，爹：誒呀，這夏天的短褲才洗啊，終于找到家里臭味的來源了。女孩子啊#￥%#￥@。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑絲襪，外面套上那個！！爹（一臉淡定）：裝什么超人。我：。。

我的眼前立刻浮現了滿街的女超人。。以前怎么沒想到！

話說今天早上起的比較早，上班路上去買了個煎餅。到辦公室美美的吃完了，上Q，發表心情，好吃的大煎餅??誰知道手欠，打成了好吃的大JB，關鍵是看也沒看就發表了?? 然后，然后，然后就是多如潮水的評論??這一大早上的??淚奔，我的淑女形象啊?

有次上化學,全班吵得不行,這時班主任幽幽地從門口飄過,全班都靜了,化學老師不淡定了,爆了句：別那么虛偽行不行?

鄙人真事，從高中的時候我才發現我是不祥之人??

高中入學一個禮拜，學校門口擺了一個花圈,據說校某領導掛了??

上大學第一個月，學校后面擺了花圈??據說晚上學校工地發生神馬，死了一個??

工作的時候，單位某領導去做手術，心臟手術??一直在醫院呆了半年，回來后又翹辮子了??

換工作，7月12號報到，沒有去上班，出門釣魚了幾天，心想，不能總是這么不詳吧？回避下，14號回來了??過了半個月，都熟悉了??他們說，你釣魚那幾天，咱單位的某某被車撞死了??

我擦??我不就4月5日清明節出生么??

朋友幫她老公戒煙，一直無成效，無奈之下貢獻出自己的酥胸???現在朋友老公徹底戒煙，朋友提升半個罩杯，夫妻關系極為密切。

上癮了你就吸吸

話說那天我爸喝多了，說自己年輕時是如何如何的帥，我問我媽年輕時是不是因為我爸長得帥拜倒在我爸的西裝褲下，我媽說“帥什么呀帥，就是看中他那一張文憑才嫁給他的”我爸不樂意了，說“誰說的啊！當初誰給我寫的信，說什么，凱，我想你～我想死你了～我想快點飛到你身邊～”我媽當時那個臉紅啊??嘖嘖??

今天剛聽跟我一起學車的姐姐講的，說她有一個妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不讓兒媳婦和兒子睡，而是她跟兒媳婦睡，公公跟兒子睡，每次夫妻同房都要其婆婆擇個黃道吉日，于是兩年了，兒媳婦都木有懷孕，真事～

舍友說，女的再問你有房沒，你就告訴她沒有但是可以開一間?

本人女,現在的職業是白天去到客戶家教一個一歲十個月的小蘿莉,此為背景.1.一天,我上廁所,門沒關緊,坐上馬桶正在進行時,小蘿莉站在門口,看著我,我不好意思的笑笑,誰知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那紅蘋果一樣的小臉蛋上,刮了兩下,嘟嘟的小嘴堅定而又有力得吐出了兩個字”羞羞“.我:...2.又是一天上廁所,門沒關緊(她家廁所門有問題嗎?我老是關不緊?呵呵),還好,上完廁所提褲子時被小蘿莉看見了,這次沒羞我,只是講了一句讓我巨抓狂的話:”姐姐屁屁有頭發."我:...今天老媽命令我去洗碗，我用潔廁精把家里的碗里里外外刷了一遍??

我真的不是故意的，沒飯吃了。

新買個聲波牙刷。貌似每分鐘振動三萬多次。說明書上有一條：本產品只適用于刷牙，嚴禁其他用途。我瞬間就明白了

聲波牙刷。高頻率。震動棒？

說一個高中時的事兒吧！高中時住校，早上吃過飯后教學樓的廁所就比較緊張。有一次去的晚了，所有的坑位都滿了，無奈只好去實驗樓大號。剛蹲下來，忽然感覺到有兩個孩子也顛兒顛兒地也進來了，下面是他倆的對話： A：我新買了個阿迪的球鞋！B：真的？多少錢？ A：九百多!B：我靠，這么貴，感覺咋樣？（注意，下面是g潮）

A：可爽，感覺就是不一樣，跟踩到咪咪上一樣！

當時我在廁所隔間都快笑瘋了??

有句話是這樣說戀人關系發展的： “牽牽小手，親親小嘴，摸摸小胸”

可喜可賀的，終于發展到了摸摸小胸這個地步。今天小胸被摸得麻麻的。。

我是男的，女盆友咸豬手。

第四篇：笑話笑話囧事囧事 (53)[范文]

1、我早上看到了一個帖子，評論里好多人都說沒有好姑娘了，說什么現在的女人都賤，都勢力，我發這個帖子是想告訴人們，世上還有好女人，就拿我表哥來說，我表哥前年在油廠工作，因為發生了一點事故發生了大火，而我哥也在這次事故中被大面積燒傷，住院一年，我們都是普通人沒什么錢，所以臉部和四肢都落下了永久的燙傷，他在受傷之前是有個未婚妻的，受傷后我哥執意退婚，女方家長也同意了，本來這件事就打算這樣過去，可是第三天我表哥的未婚妻跑過來了，自此，我哥趕不走，她家人也拉不會去，當然我哥家人保持沉默，兩個個月后，我哥哭了，哭了一天，他未婚妻陪著也哭了一天，去年十一月份（陽歷）結的婚，聽我姑媽說上個月我嫂子就懷孕了，不出意外，我今年能做個表叔了！這是真人真事，絕無虛假，不信的朋友不要噴，你可以保留意見 無論什么時候 什么地方 依然會有好姑娘

2、前些天，領導交待了一個活，說有戶人家去世了一個老人，讓我們去車子把老人搬到殯儀館里。那家人住在一座舊式的小樓上，樓不高，但是樓梯道特別窄。

我們的工作是要搬運遺體的，所以經常自嘲自己是背S體的，但現實中，絕大部分遺體都是用擔架去抬的，并不要真正的背S體。那天的情況是很特殊的，那個樓道太窄不方便走擔架，又沒有電梯，唯一的方法就是先從樓上背下來，然后再上車。當時和我一起的同事小劉他不肯去背，他讓家屬自己背下來，那個家屬是個小姑娘，長的比較小巧可愛的那種，她說背不動，最后急哭了，大家也知道，小姑娘的眼淚是可以秒殺我們這種單身漢的。我當時心一軟，覺得反正老人是自然死亡的，樓也不高，一共就三層，所以我就答應替她背了。小姑娘在樓下和我同事小劉辦手續，我一個上去看到老太太躺在床上，穿的也干干凈凈的，也沒有多想，就直接往下背了。

那時候，我真是失誤，我當時沒有想到她家是兩個老人，去世的那個躺是在里屋的，我背的是活的。

老太太睡的挺死了，我又背又折騰，她都沒有醒，后來轉在二樓的樓道的時候，她忽然醒了，然后就用手摸我的頭，還說，小伙子你背我去哪里呀？ 我這人天天和遺體打交道，按理說是屬于膽子比較大的，但是我接觸過的遺體都是比較老實不會動的，像這樣會說話還摸我頭的確實沒有見過。我當時腿一軟直接就爬倒在樓道里了。也算不幸中的萬幸，當時老太太沒有在我下樓的時候摸我頭，要不，我搞不好嚇的栽下樓，我自己身子骨結實無所謂，摔就摔了，但要摔了老太太那麻煩就大了。

還有一點，也算我有先見之明吧。上樓的時候，我先去趟廁所，所以最后只濕了一點點。

3、新西蘭地震，倒塌大樓中一個語言學校里面注冊有32名中國留學生，在大樓中的基本上無一生還，但是有十多個中國留學生由于曠課，早退等幸免于難。——中央電視臺 中國 學生 傳統

4、走近科學有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還“挺好吃的”。一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。========節目最后咨詢了一民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的“藍冰”——即化學處理后的屎尿??于是所有人都杯具了。

5、教室一片寂靜，一只蛾子飛過。同桌抬頭，深情地，“英臺~~”

6、不常發 希望大家不要再相互詛咒不發降人品了??本人很會睡。目前大學，放假一般都睡十幾小時。昨天坐火車到學校，整理衛生神馬的。很累。下午收拾好就開始睡覺。三點睡的，四點就醒了。我很納悶不解。一問宿舍人才知道我TM的睡了一天了！

7、對面的小帥哥吃面真浪費。扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗?那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲? 對面的小帥哥吃面真浪費。扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗?那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲?

8、昨天我公司不幸被小偷光顧了，不過，這小偷的職業精神實在是太高了。什么東西都不偷，就只偷了幾條煙，及現金，電腦，筆記本都不要。還留下了一段讓人哭笑不得的警言： 1，保安開除，保安夜班睡覺，虛設 2，我見到很多公司員工加班深夜12點，請求準備夜宵，在這前不村后不店的，員工身體會搞壞，也容易生病。

時間不多了，我要走了，對你們帶來的影響我深表遺憾，我壓力太大了，3000元月的工資無法養活妻兒老小，就差沒把內褲當掉還說不夠，不是我不上進而是現實太殘酷，每個月把自己開支壓縮到200元，既然無法還清銀行每月貸款、我不對你下手銀行就要對我下手了。

9、我找了一個女朋友，她跟我說她是CN，但是因為騎自行車沒了（大家懂的）。后來過了很久，我朋友組織自行車郊游，我邀請我女朋友一起去，結果她大罵：“都那么久了，你都不知道我不會騎自行車嗎？！”

10、新聞背景：行政收費降低44.44%,人民生活更好過了。

論壇上看的：人民日報消息：政府將房價抬高了，令年輕人買不起房子娶不了老婆，為了安撫民心，政府決定將結婚辦證費從原來的9元降到5元，減輕新人們的負擔，讓更多的年輕人能結得起婚。

我們應該感謝國家，感謝黨，感謝ZF。

11、本人女，在死之前發最后一張貼，我也跟一張帖一樣，急性淋巴白血病。醫生說活不了多久了，我有一次在精神病部，:(我剃了光頭;)然后兩個人走過我身邊，說了句話，說了這一看就知道她是個逃犯精神病人。我暈。。求碼，大家，我會堅強的...12、有天晚上，在路上遇到一只小貓，還在喝奶期的那種，很可愛。一美眉想抱回宿舍養，可是宿舍有規定不能養寵物，過不了樓管這關。這時一哥們發話了：“你就把它裝包里，它要是叫了，你就把手機掏出來??”

13、小時候不諳詭騙之術，經常被舅舅捉弄。

掉牙了，舅舅就問：呀，大龍，你這牙是讓誰放屁崩下來的？ 俺很純真：讓你呀！一屋哄笑 ????

時光荏苒，轉眼舅舅的兒子也到了換牙的年紀，機會來了！！我：旭，你這牙讓誰放屁崩下來的呀？

表弟抬起純真的臉，小嘴動了動（馬上就要得逞了！怯喜?）“呸！”一口口水飛將出來?

14、CNT,求RP,存錢-------給條線-------------我一同事去自動存款機存錢，大腦秀逗存完忘拔卡，回去家后才發現，遂去銀行找卡，工作人員說是有人上交了你的卡，但可能麻煩點，因為那人把他的錢存到你的卡上了，你得給他取出來。原來后面存錢的人更秀逗，看屏幕上提示存錢就存了，存后才發現自己還沒插卡，才知道存別人卡上了，只能交給銀行等失主。

15、最近戒煙,于是在Q群里說:“哥們戒煙了,公司的存煙都散光了,家里整條就省一條弟弟送的,誰拿去?” 另一個哥們說:“戒酒了,還有幾瓶好酒,誰要拿去!” 哥們很激動的問了一句:“有戒色的嗎?”

16、昨晚啤酒喝多了，到路邊停著的轎車邊上xuxu，xu的時候發現車窗上都是灰，就甩著jj用尿沖玻璃，玻璃沖干凈的一剎那我石化了，車里坐著一個少婦手上抱著她的孩子，正一臉郁悶的看著我。。。

17、前幾天和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！” 如果真長成這樣老公你就悲劇了。。

18、大學時有段時間迷戀王小波，某次在家看到《開卷八分鐘》預告說下周介紹王小波的書，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸媽媽爺爺奶奶說：“王小波是我的偶像，我最喜歡他的書，下周一晚上六點，一定提醒我看《開卷八分鐘》！！”---------分割線---------終于等到了周一晚六點，一家人其樂融融坐在飯桌上吃飯，我把頻道換到鳳凰衛視開始看《開卷八分鐘》。家里人都夸我愛讀書！梁文道開口了：“王小波的書有很多淫穢和銫清的描寫，對x器官和x行為的描述毫不避諱。很多人，尤其是高中生和大學生，在讀王小波的書的時候都是當做黃書來讀的，他們讀起來感覺很爽，卻不明白小波背后想表達什么意思”

19、剛才老公在鋪床，我很xe的走到老公身后用力頂撞了兩下(童鞋們懂的)，老公緩緩轉過頭，滿臉鄙夷的說:沒有金剛鉆攔神馬瓷器活。我??

20、話說俺一同鄉女孩校友，可愛單純的大一女生，第一年寒假坐長途火車回家??此乃背景??臥鋪車廂，此女坐在自己下鋪某年輕大叔鋪上悠閑地繡十字繡，忽然，熟悉的感覺告訴自己姨媽來訪，連忙起身，但已經來不及，大叔白色床單上有了一小塊醒目梅花。旁邊年輕大叔看到此場景，臉色不自然，但也禮貌地對驚恐的女女笑了笑。女女不好意思地把床單卸了下來，來到列車員室，臉紅地對列車員大叔說“我?想換個床單”大叔看了一眼，說道“沒有多余的呀?為什么要換？” 女女更加害羞地說道“請你盡量給我換一個好嗎?這不是我的床單?是他的”向后一指正好向此看過來的年輕大叔。列車員目光糾結地問“怎么回事?”女女更加臉紅地低下頭小聲說“?求求你換一個給我吧?我不是故意的?我這是第一次?”！于是列車員蜀孰立馬凌亂了?接下來就是GC，列車員蜀孰抽搐著，看著女女，又看看年輕大叔，弱弱地說“你們咋不嫌地方小呢？！”地方小???小???

第五篇：笑話囧事

初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。

我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。”

我狂暈??

昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!

那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出于好奇,我悄悄的走到他們后面不遠處,想聽他們講些什么.那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎么說.那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?

老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那個農民兄弟還是一臉茫然...老外更著急了,開始跺腳,冒汗...這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?

排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：“將就著吧，大丈夫何患無妻！”。全班人目瞪口呆。

這 事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最后一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太 遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一個紙條“嗖”的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一 眼，打開紙條“讓你天天傳，這把我看看都傳了什么！”就念了出來。

紙條上是這樣寫的“Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。”

系 里兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發 生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨??剛說到此處，輔 導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。

說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順 路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀后，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行??菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的 進了銀行，然后把刀朝柜臺上“啪”的一放，道：“拿錢！”??事后她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了??

上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:“這個叫處女線,有這個的女的就是處女.“

一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:“媽媽你是處女.“

當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球

后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣 一周后，仙人球爛了

某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆里面的BB...把他弄上來以后，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一只腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。

我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：你也不知道怎么長的，你看我踩上來就不翻。然后還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。

因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。

美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的。”司機問到：“現在籌集了多少？”這人答到：“60只打火機。”

新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了

在車尾部有一標志“4X4”不久某人書“=16”

我擦!

連續出現N次!

與其讓別人畫,不如我自己畫！!

我書“=16”不久...后面加了個對號

單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。

今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。。

我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個炸蛋。”。。后面暈倒一片 小 時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，第一個來醫生阿姨這 里？”問了半天也么有人理她，大家都往后縮，后來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢??”話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭 針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大后，爸爸告訴我的）

昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是“黑龍江省遼寧市高新科技園”，靠！我 的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一 個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，于是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕 上斗大的60兩個數字飄來飄去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出聲來。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

老婆回家說開車看見一條標語很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我實地考察后結論是：“衛生靠我靠你靠大家”中的衛生兩字沒了。

放學后的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～

前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。后面跟著一大群人指指

點點，很不禮貌。我想： “成什么體統？丟中國人的臉！”

于是我沖老外叫了一聲：“HI”

他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：“Are you konw them?“

說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！

哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：“深么（第三聲）？”

一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那么久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！

我不死心：“Where are you from”.這次可是一字一頓的說的。

誰知他，他竟然還是皺眉：“親用中過話說”。

哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！

哼哼，我沒好氣地問：“你哪的？”

這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：“新將（新疆）”。

一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了

“老公,我回來了”

“怎么了,沒去買東西么?”

“去了老公老公老公我車壞了!”

“怎么壞了?”

“化油器進水了!”

“我暈,化油器怎么可能進水啊!你仔細檢查一下是什么毛病.”

“就是化油器進水了!”

“我看你連什么是化油器都不知道.那地方怎么可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪里?” “池塘里.”

“........”

想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項鏈逃竄，后面有小伙子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。

辦公室某男,我們戲稱為“賤人”.剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:“啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!”搶過鼠標一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......早 上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，于是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋里、襪子里不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有一未 接電話，是老婆打來的，馬上回過去。“喂，老婆，剛才在開會，啥事？”“沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？”“巧克力？？”“對啊，你還跟我裝傻！呵呵！”于 是我想起了昨天是圣誕夜，于是我想起了放在椅子上的那雙襪子，于是我想起了襪子里一直很硌腳，于是我想起了現在不是那么硌腳了。。。兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。

A激動地對B說：“你就是一坨屎，我吃定你了！”??

本來想說我贏定你了??

一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』

一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:“到哪?”我說:“世界之窗.”售票員說:“坐反了,世界之窗到對面坐.”我心想:這售

票員還真事多,連我坐哪邊都要管.于是坐到了右邊的位子上.我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什么事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。

一次他很嚴肅的跑過來跟我說，以后我來那個的時候什么都不要做，他全包了。我問他怎么回事，怎么開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了?? 當時心里很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧??

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。校長：×※％（）￥×※％

大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之后，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：“我要一份雞塊。”

結果營業員很大聲地回答道：

“您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？”

和 同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒 著了.同事慌張地“呀”了一聲,然后竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.于是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.媽咪，我已經13歲了“

”我知道“

”那我可以帶胸罩了嗎？“

”不可以“

”可是姊姊13歲就開始帶胸罩了“

”我說不可以，就是不可以“

”那么我可以用衛生棉了嗎？“

”不可以“

”姊姊13歲就開使用衛生棉了“

”我說過，不可以“

”那我????“

”給我閉嘴，你這個笨兒子“

我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～??突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！

我再也不去動物園了！

上 高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不 要讓敵人的漢奸捉了去。”一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”全班爆笑，老師也趴在講桌上半 天沒起來??

前幾天，我坐在老公摩托后，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。于是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一只蜘蛛。T_T！!

原來蜘蛛是椰子味的！

陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。

MM：是美國鬼子還是英國鬼子

我：聽口音都不像

MM：估計是德國還是法國鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他們是黑發卷毛

這個時候，他們起身估計準備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然后說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發卷毛。

俺那個黑線啊，唰唰滴。

= =|||

有 次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發現根本沒帶錢包！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后 來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也 不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起??

MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING??

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒泥？”

然后就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555??

MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家伙平時是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：“魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？”

誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧愿粉身碎骨。

我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑里有許多癩蛤蟆,于是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型??

晚自習前，前桌轉過來問到：“你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？”

只聽同桌小聲答到：“沒吃過！”

大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?”

大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。我正想辦法怎么躲避呢。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了??

大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎么了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮?

那 天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著“Kappa”！老板說20一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是制造商或者出廠地點一類的標注。但越看越 覺得不對，旁邊寫著“Bu shi” 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 “不是卡帕”..........突然覺得現在的奸商也很實在了！

一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。

一個人把銀行卡放進去后，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。

半晌，兩人見機器沒有反應，于是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著

ATM機說：我取兩百元錢??

春 節回家，家人著急我還沒找女朋友，于是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面后，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。后來我媽跟我私下里來了這樣一句：別以為你長得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會看你。@@@####%%%%

小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終于忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。

記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:“你是什么民族?”同學說:“彝族＂然后問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路過電話亭

電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽

于是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲

“Hello Moto”

然后冷靜的掛掉了電話

有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，并且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。

報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任??

朋友的經典口誤：“我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧?? 貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷，師太，老衲失禮了?

洗完手抹護手霜中。

一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。

該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：

“你這還抹什么護手霜吶？該抹護發素啊！”

高 中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我 出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，于是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出 來。。

老公給女兒打電話”你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"

大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑的蹲在地上。

和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然后從教室后門縫偷看，結果后門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。

記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，于是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我后說：“U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？”

818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.后來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^

那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。后找領導報銷藥費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎么了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出??

系里演“火燒邱少云”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少云”蓋住了??也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺上！

還是初中的時候，一個女生來MC了，我什么也不懂，就很關心的問她屁股怎么了，她當

時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把云南白藥從家拿來了。