第一篇：會說話才能得到領導賞識

會說話才能得到領導賞識

說話是門藝術，語言藝術的魅力在職場中體現得淋漓盡致，會說話的人往往會得到領導的賞識，同仁們的喜歡。會說話并不代表一定要比別人說點多，更不是不經大腦的信口開河，也不是只說好聽的話，被人指為馬屁精。《話苑》有言：“君子之言寡而實，小人之言多而虛。”話不在多，而在于貼切與恰當。因此學會說話至關重要。有篇文章《受人歡迎的四句話》給人們這樣的啟示：當別人遇到窘境尷尬時，要及時說一句幫助別人解圍的話，他人將不勝感激，如果要是自己的領導遇到這種情況，更應當如此，他定會感激不盡甚至是涌泉相報的。對于那些遇到挫折沮喪的人，說一句鼓勵的話語，讓其重新振作，他將終生感謝你。為那些疑惑的人說一句點醒的話，有時可能會改變他的一生，甚至會挽回一條生命。為無助的人說一句支持的話，他會樹立信心、充滿自信。

中國有句話老話——“好馬出在腿上，好人出在嘴上”。這里的“嘴”指的不是吃飯的“嘴“而是說話“嘴”。也就是說，要想成為一個受歡迎的人得會說話、有口才。的確，說話人人都能，但能說不等于會說，有人：“口吐蓮花，字字珠璣”，有人“巧舌如簧，而聽著寥寥”，更多的人卻是“茶壺煮餃子，有話倒不出來。”境界有高下，效果也有天壤之別。好在口才不僅靠天分，跟多是靠后天努力，任何人都可以“先天不足后天補”。這也是我們為此努力的提前。

第二篇：要想得到領導老板賞識的五個要點

要想得到領導老板賞識的五個要點 第一、要有強烈的企圖心

第二、要有良好的個性

第三、揣摩領導的心思

第四、成為領導的心腹

第五、要有快速執行力行動力

第三篇：尊重別人才能得到別人的尊重

尊重別人才能得到別人的尊重

我是個人，你亦如此；沒有了你，我便不是個人。正因為有了你，才有了語言產生的可能；只因有了語言，才可能了思想；只因為了有思想，才可能有人性，是你給了我重要性。

因此，我重要，你亦如此；我若是貶低了你，便是貶低了我自己。

——（美國）托馬斯〃哈里森

亨利〃 漢克是印第安那州一家卡車經銷公司的服務經理,他的手下有個名叫比爾的技術工人,不知道什么原因,近來工作業績每況愈下。

如果是其他老板,一定會大發雷霆，嚴加申斥。可是，漢克并沒有對比爾吼叫或是威脅他。而是把他叫到辦公室里來，跟他坦誠地談了談。

亨利〃 漢克說：“比樂你是個非常棒的技工。你在這個崗位上工作也有好幾年了，你修的車子也都很令顧客滿意。其實，有很多人都稱贊你的技術好。可是最近，你完成一件工作所需的時間卻加長了，而且在質量上也比不上你以前的水準。你以前真是個杰出的技工，我想你一定知道，我對你目前的狀況的確不太滿意。也許我們可以一起來想想辦法，盡快改變這種局面。”

比爾回答說，他并不知道自己沒有盡好職責；并且向他的上司保證，他所接受的工作任務并沒有超出自己的專長之外，所以今后一定會盡快改進它。

果然，比爾說到做到，工作業績迅速提升了。畢竟，他曾經是一個十分優秀的技工。更重要的是，漢克先生給他的尊重和坦誠促使他去努力，使他決不愿意再做不如過去的事。

寧汀火車廠的董事長卓沙慕爾〃華克萊說：“假如你尊重一個人，這個人就是很容易誘導的；尤其當你顯示出，你尊重他是因為他有某種能力時。”

點評：

人類行為有一條重要的法則，那就是：“尊重他人，滿足對方的自我成就感，那么對方就會尊重你并滿足你的需要。”就像實用主義哲學家杜威所說：“人類最迫切的愿望，就是希望自己能受到別人的重視。”

如果你遵循這一法則，那就會給自己創造出和諧、快樂的人際關系；如果你違反了這條法則，你就會陷入無止境的挫折和沮喪中。

實際上，每個人都有優點和長處，每個人也都應當獲得他人的尊重。承認對方的重要性，并由衷地給對方以尊重，就能化解許多沖突和緊張。只要你能隨時隨地尊重他人，就會為自己的人際交往帶來神奇的效果。

第四篇：如何做才能得到面試官的認可

如何做才能得到面試官的認可

求職者在面試的時候，如何做才能得到面試官的認可呢？

1、揭示你與口試者和公司文化的相似之處。

你們大概并不完全溝通，但你應該找出你們樂趣溝通的方面：好比配合喜好的影戲、事變要領、產物，等等。假如你樂成地使有權抉擇任命員工的口試者看到了你們的配合之處，譬喻天下觀、代價觀以及事變要領等，那么你便贏得了他的好感并因此得到事變機遇。以下這則真實的故事正是聲名白這點：顛末幾個月的全力，小強終于獲得了與新加坡一家大公司口試的機遇。他在籌備口試時絲絕不敢怠惰。作為籌備的一部門，小強在口試前一天黃昏去了一趟她籌備前往應試的公司。

他純粹只想看看公司辦公樓內里畢竟是什么樣子，可就在他看的時辰，一名正在掃地的大樓打點員留意到了她，而且問他是否必要資助。

小強說了真話：“來日誥日我要來這里接管一個重要的口試。我想先相識一下這個處所。”那名打點員把小強請到口試者的辦公室(這大概違背了公司的劃定)，并把擺在高高的架子上的幾艘建造得很是美麗的汽船模子指給他看。顯然地，口試者是名保藏迷。那天晚上，小強趕忙去了趟圖書館，查察了有關舊汽船的資料。

第二天，當小強與口試者晤面時，他指著個中的一只汽船模子說：“嘿！那艘風帆不就是哈得遜號嗎？”這立即引起了口試者的好感，他也因此獲得了這個事變機遇。

2、歌詠時不要做得過分頭

當看到辦公室悅目標對象時，你可以乘隙歌詠幾句以沖破晤面時的憂傷，但不要說個沒完。大都口試者厭惡這種赤裸裸的投合逢迎。相反，你應該實時切入正題--事變。

3、凝聽口試者的題目、評述可能感覺

人們喜好別人聽本身措辭勝于本身聽別人措辭。你應該通過總結、復述、回應口試者說的話，使對方喜好你，而不是僅僅留意你要說什么。

4、談話停即刻顯得像是在思索的樣子

這么做能使你顯得是那種想好了再說的人。這種做法在面撲面的口試時是可以的，由于口試者可以看得出你在思索并且是想好了才答復。破例：在電話口試和可視集會會議體系口試時，不要作思索的擱淺，不然會呈現暮氣沉沉的沉默。

第五篇：幼兒園學前班關注：如何才能成為“會說話”的家長？

同一起跑線幼兒園學前班關注：如何才能成為“會說話”的家長？

同一起跑線作為北京成立時間最早，自編教材最為完善，最專業的嬰幼兒早教機構，在教育兒童方面積累了豐富的經驗，現在特地整理后與家長分享，希望能對大家有所幫助。

你是“會”說話的家長嗎？

當你和孩子其樂融融時，你一定是和顏悅色，可當孩子不聽話，把你的話當耳旁風時，你的聲調難免越來越高，嗓門越來越大，一陣暴風驟雨后，孩子哭著耍起了脾氣，你也板著臉，既沒有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳機會。

所以，當你和孩子之間的沖突升級時，我們需要的是一個能夠透過事件的表象，準確把握孩子心理，并且用語言循循善誘的家長。但是如何才能成為“會說話”的家長呢？

爭分奪秒的早晨，沖突高發期

早晨，3歲的洋洋不肯起床，媽媽哄了好久也不行。眼看著就要遲到了，無論是用物質誘惑，還是講道理，洋洋就是不為所動。于是媽媽只好硬從被窩里把洋洋抱出來，結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了，大聲說：“就是因為你，媽媽每天上班都跟打仗一樣，動不動就遲到！遲到要扣錢的，你知道不知道？沒有錢，你還想要變形金剛玩具？你這孩子怎么這么不懂事！”

請你深呼吸：

3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對這個年齡段的孩子，有的家長常常感覺心力交瘁，難免認為孩子是故意和家長對著干，帶著這樣的負面情緒去應對親子關系，必然不能解決問題。于是，每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰，一天的開端是那么緊張、焦慮、不順利！

試試這么做：

1.盡量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子如果他繼續這么做的后果：“因為你不肯起床，讓我感到很生氣，這樣我們兩個人都會遲到。”

2.就事論事，針對孩子的行為而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯想、給孩子貼標簽，從孩子賴床(事件)聯系到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標簽，也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。

3.多利用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。可以這樣說：“我喜歡早晨按時起床的小朋友，你是不是按時起床的小寶貝呢？”或者：“我希望你能馬上起床，我相信你也不愿意上幼兒園遲到。”

4.功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡，盡早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。

以上四條也許能在忙碌的早晨幫你降低沖突發生的概率。

吃晚飯前，媽媽說什么都沒聽見

4歲的苗苗從幼兒園回到家后就一直在看動畫片。到吃飯時間了，媽媽叫她，結果她一動不動，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視，可苗苗“不接招”，說：“我不餓，我要看完這集，你別管我！”于是媽媽“啪”地把電視關掉，說：“我叫你吃飯，你就像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這么不聽話的孩子！”苗苗感到十分委屈，放聲大哭。

請你深呼吸：

4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處于低級階段；面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行為。苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中，當然會對媽媽的話充耳不聞。那么善于批評孩子的父母會怎么做呢？那就是強制執行和事后講道理。

試試這么做：

在提示無效后，建議用強硬執行的方式結束沖突。看著孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式)：“我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。”當然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態，也可以選擇和孩子商量，例如：“你再看10分鐘電視，關掉電視洗手吃飯，吃完飯后再繼續看。”

不過，在現實生活中，大多數人都控制不住自己的脾氣，所以當你預感自己要發火時，不妨轉過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時，孩子已經明白自己的錯誤啦！其實，即便是小嬰兒也知道哪些行為是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在強制執行之后，還要和孩子講講道理，不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時，跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理，無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光，跟他說說之前的事，兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝！

在公共場所，孩子不上臺面

6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點害怕，結果最后一個下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當著小朋友的面說：“你看你，人家一節課下來，姿勢都學得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎么那么小？”咚咚很不服氣地說：“人家有的都學過了，我是第一次。”爸爸有點生氣了：“那也有第一次來的，人家都會了，怎么只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的??”咚咚嘟著嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了，“這么大點的孩子居然都不聽話了，你這是什么態度？”

請你深呼吸：

6～7歲的孩子正處于自尊心發展的高峰期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣眾之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當著小朋友、老師的面批評孩子，已是親子溝通中的大忌。

孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現自己；孩子內向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高？每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現得優秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。

試試這么做：

用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對于咚咚，爸爸可以說：“你今天第一次來，能帶著板子游已經很棒了，要是再勇敢一點會更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！”作為咚咚聽到爸爸這么說，是不是會更舒服呢？所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。

總結：跟孩子說話的4個要點

1.謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標簽。

2.講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成“到底應該聽誰”的權威性的爭執。

3.語言要明確，便于執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”

4.不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣眾下批評孩子，傷害孩子的自尊心。

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