第一篇：我與父親

我與父親 一

我沒有打電話回家的習慣，即使聯系都是父母主動。進入大學，原本不應該再讓父母擔心，可是我總讓他們擔心透了，由于生活上的不節制，總讓他們懷著忐忑不安的心里與我通話，總是問我飯吃飽了沒有，總是說：“吃不飽，可以多吃點，吃完了我們沒話說，就是少買點酒喝，不要鋪張浪費。”口頭上，我肯定回答，可是現實總是大相徑庭，一個月的生活費半個月基本上就已經花完，挨餓的日子與日俱增，父親了解情況，總提前給我寄生活費，順便訓斥幾句，而我總以以后走入社會需要多交朋友為由搪塞他們。雖然父親知道了我的惡習，依舊抱著要把我塑造成才的目標，不停地支持我。記得有一次我喝醉了去跟妹妹要錢，她生氣了，打電話給父親讓我接，我說：“我亂了，我廢了。”誰知，父親竟然回答：“要亂，你可以亂，要廢，你可以廢，只要把大學讀完，拿畢業證回來就可以。”醒來，我深思：對于我的行為最傷心的莫過于父親，從小優秀的我是父親的掌中寶，總是給我最好的條件接收最好的教育，可是我卻一次一次讓他傷心難過。他一直堅持著自己的信念，就是要將我塑造成人才。

二

當我第一次踏進校園，就憑借良好的表現和相對不笨的腦子在父親腦海里樹立了好學生的形象。第一次考試，我考了98分，回到家中將試卷交給父親，本以為父親會夸我，誰知父親皺起眉頭，對我說：“還沒有考到100分，是全班第一嗎？”我膽戰心驚，因為班上還有一個99分，所以急得哭了。父親這才放下身段說：“別哭了，其實爹只是希望你更加優秀。”

小時候，我很愛玩，上完課不會早早回家，而是到河里摸魚捉蝦，到山上尋找鳥雀。周末、節假日，更是玩得不亦樂乎。不過，從小我就懂得體味父母的苦心，玩過之后也會帶些柴回家，讓他們舒心。

我可以算是興趣愛好廣泛的人，會寫字，會象棋，會籃足球，這跟小時候離不開干系。二年級，在朋友家我學會了象棋，下課之后就會找人廝殺，有一次，表哥來到家里，我就拿出象棋，父親湊到身邊，問：“作業完成了嗎？”我低下頭。父親急了，一把掀翻棋盤，說：“我辛辛苦苦供你讀書，不是讓你學象棋。”說完，一大耳光煽到了我，我直接被煽到地上。外公外婆急忙將我抱起，一整夜訓斥父親，母親再一旁也話語不止。

那段時間，我真的很恨他，從小到大，那是第一次打我，而且如此用力，對付一個剛有八歲的孩子，至于嗎？后來父親借口去田里撒農藥叫上了我，在路上，他首先向我道歉，接著解釋說：“其實，我也不想打你，只是擔心你對想起太用心，學習不認真，導致荒廢學業。你是我的希望，家里的希望。”

漸漸地，我懂得了：那是一種恨鐵不成鋼的矛盾心情，是父親對子女的無盡責任，雖然方法不盡正確，出發點是為了我好。

在耳光**后，我的玩心有些收斂，學習更加認真，當時不到四年級不上自習，二年級時我就會獨自一人到教室里學習。學習成績始終保持前列，升學考，考上了縣民族中學。

三

父親心中有塊心病，小學時候，我本就可以到民小學習，被父親扼殺了，后來買了塊表補償我。再次考上民中，父親沒話說了。

買好各種行李，上了城，報名，安排住宿，當一切準備就緒，夜幕已經降臨，父親硬要陪我睡一夜，我百般阻攔，他卻一直堅持，只好讓他陪我睡離家的第一夜。

那一夜，我沒有夢，小時候都是跟完工睡在一起，總會做很多有趣的夢；這一次離開家，睡在外面的第一夜，有父親的陪伴，睡得很安然。

讀了三個學期，父親以家庭負擔大為由將我轉回鄉中學來讀。我很氣惱，覺得自己的家庭還不到轉學的程度，怎么會想起讓我回來。在家里的每個夜晚，我都會做同一個夢，回到民中與老同學一起快樂玩耍。

后來，我才知道這時父親的良苦用心。他知道我已經開始學壞，在這容易起波動的時期很容易誤入歧途，只有在他的管教之下才可以走正道。

憑借民中時候的基礎，加上回到鄉中學時候的努力，我以鄉中學第一的成績重新回到民中。

四

高中是我真正頹廢的時期。

帶著無比愉悅的心情，拎著自己的行李，在父親的陪同下，我又回到了民中，遇到初中時期的班主任。

班主任是二十多歲的女老師，扛著一副大眼鏡，知識淵博，教學也有自己的一套。她笑著歡迎我的回歸，并且要我好好讀書，爭取考上大學，對得起自己的父母。

可是她有個毛病，喜歡用異樣的眼光看待學生。我從鄉下來，基礎比別人差，加上老師的忽略，慢慢產生厭學心理，甚至公開向老師挑釁。在高一學年快結束時，由于高二要分科，同學們沒有上課興趣，一起邀約去踢球，班主任來叫我們也不理她。

如我所愿，高二換了班主任，成了一個五十多歲的女人，上課總會擦上厚厚濃妝，紅紅的嘴唇，講起英語來讓人恐懼。不過身為老教師，對于抓基礎的確很有一套，現在還能記起百來個單詞，都是她不厭其煩的功勞。

分科之后，我的學習興趣高漲，跟好朋友在班主任的雜物間挑燈奮讀，學期末成績名列前十，獲得了獎學金。那是讀書以來的第一次獲獎，雖然只有40元錢，但是意義非凡。

高二下學期結識了學體育的一大群朋友，開始跟他們每日喝酒，學習成績日漸下滑，班主任的幾次談話都不起作用。

高三，在家里人的支持下住進了學校公寓。妹妹也考入了民中。致使家里人的經濟難以承受。

高考，我名落孫山。當時，很不服氣，為什么連自己最拿手的語文都考不及格，最終加入了復讀班。

五

高考失敗回家，在家里，我的表現極其不佳，父親也好不到哪兒去。每天靠著酒精度日，導致后來染上肺結核。我重返縣城，在堂哥的廣告部打工，準備參加成人高考。

在短暫的十來天打工歷程中，我體驗到許多辛酸，父親也經常打電話安慰我，并且問我是否要進行復讀時，我妥協了，加入了復讀班。

意想不到的事情發生了，妹妹放棄了學業，孤身一人踏進失去打工。我知道欠下了一筆債，一輩子也無法還清的債。

復讀之處，學習相當刻苦，而且在床頭寫上“兩個人的戰斗”六個大字，我要承載妹妹的夢想，成為我奮進的動力。功夫不負有心人，第一次月考，我正常發揮，考了全班第四，我把消息告訴父親，他也為我感到高興。

驕傲也許就是我最大的弱點，看見成績后，學習就不再那么認真，開始重操舊業，與補習班的朋友染上了酒，而且一塌糊涂，注定第二次高考的失敗。

當我知道第二次高考的成績之后，深情沮喪，告訴父親要去朋友家坐坐，來到朋友家準備喝酒時，父親出現在要錢，說：“失敗了，不要緊，不要借酒消愁，喝壞身子不好。”他一直守我到十二點才回去，導致我也沒有喝成酒。

拿到通知書，心情既高興又悲傷。在舅舅家打谷子那天，由于我正在斗地主，不幫父親挑谷子，他便大罵：“那這個爛兒子，我生你有什么用。”然后，自己挑谷子回家。舅舅陪我回家，跟家人談了一夜。母親甚至用“不戒酒不讓去讀書”來威脅我，但是我沒有屈服。父親卻異常冷靜，什么也沒說。

六

我還是走進了思茅師專。

來學校之前，父親宴請了許多親戚朋友為我祝賀。

來到學校，迎接新的環境，感覺如此陌生，又開始喝酒，不過喝酒之余，我找到了精神支柱：寫作。

現在在學校里，因為喝酒免不了遭到母親的謾罵，可是父親卻說：“酒可以喝，但是不要喝太多，形象不好。”

只要會象棋的朋友來到我家，父親總要我跟他們下幾局。我想，他也明白了：育人，不應該只是觀看學業成績，而是要各方面發展。在以后日益競爭的社會里也可以站穩腳跟，可以實現自己的理想。

第二篇：我與父親的作文參考

我與父親的作文參考

在平日的學習、工作和生活里，大家都嘗試過寫作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編精心整理的我與父親的作文參考，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我與父親的作文參考1

對父親的記憶基本上都是在童年，他往日曾被我嫌棄的地方臭臭的腳丫，微微發福的肚子都成為了我記憶中的父親，都成為我每當想念他時的印象。

與許多父親一樣，他喜歡抽煙。每次我撅著嘴說嫌棄爸爸抽煙。其實我心里想，我才不討厭你嘞，你可是我的爸爸，他卻不喜歡喝酒，一喝酒的話就漲得滿臉通紅。我心里偷偷樂開了花，那樣的爸爸得有多好玩。

他的廚藝很好，與許多浙江人一樣，燒的東西總是有一種料酒的香氣，和媽媽不同，他的菜少了一些花樣，卻讓人覺得回味無窮，怎么吃都不會膩。

與許多父親不一樣的是他陪我的時間很少，在我五年級時就去了意大利，一開始，我們還會經常視頻聊天，我也總是盼望和他講一些關于學校里的事，比如我的成績，我的朋友，但是隨著時間推移，初中我不在自己家住了，寄宿在老師家，我們聊天的頻率越來越少，我上次和他聊天是什么時候?我記不清，有些時候因為時差，常常是他閑下來我睡著了，如果我有時間，那么他們那邊一定是夜晚。

雖然這樣，但父女之情卻一直都在。從我出生就割舍不斷的思親之情一直都在，像樹的根，生長在心里，從見到的第一次就注定要羈絆一生，生生世世。

現在我在思想休息的間隙還會想到他。可我不會再像小孩一樣，不會吵著說想他，在學業繁忙的時候，這也就是忙里偷閑的幸福吧!

我與父親的作文參考2

在此時此刻提筆寫媽媽的故事我才知道，以前，我并不了解爸爸，對于他，我知道的太少了，總以為，附近是個很懶散，愛抽煙、出新大意，對周圍不聞不問的人。說來慚愧，我連爸爸今年多少歲還摸摸糊糊不清楚，連他愛吃什么，喜歡什么顏色還不知道。

到現在我才知道爸爸已經40出頭了，還經常看關于國家的新聞、體育，我才知道爸爸的生日是正月初八有我的生日只相差三天，他卻從來沒有提起這件事。有一天媽媽心血來潮給爸爸買了一個生日蛋糕，爸爸卻一直不吃，拖到第三天就留給我吃。

有時候爸爸也會問我體育的問題，我總是牛頭不對馬嘴，媽媽卻總是說：你應該多了解一些關于國家和體育的大事!

有一次媽媽叫爸爸去栽樹，可是爸爸一直不去始終盯著電視看新聞，媽媽把電視關了爸爸又打開，媽媽拿爸爸沒有辦法自己去栽數了，媽媽在玩數回來看著爸爸還在看新聞。

爸爸是個平凡的工人，做了許多年的工人，在工廠里扮演著一個小組長的角色。令我驚奇的是，這樣一個對文化知識欠缺的工人，居然也懂得玩電腦!父親還會學各種動物的叫聲來逗我開心，就連吃飯的時候，有時還故意發出像豬吃東西的聲音，我還會把附近說成是我的家的2號卓別林。

在附近的影響下，我認識到作為一個青少年學生，應該與時俱進，時時關心國家大事。關注自己的親人，如今，我身上機會到我的生活離不開溫暖的家，更離不開我家的2號卓別林——我的父親!

我與父親的作文參考3

您是我生命中的太陽，您不但給了我生命的力量也指引了我成長的方向，今天是父親節，專門是為你而定的節日，天下人都因為你們的名字父親而感動不已，地球人也都知道是你們的辛勤勞作才會有我們現在的今天，美好的生活著，你才是我們生存的根源所在，動力所在。

您為我們兄妹，為這個家操勞了一輩子，我們豈能用幾句感激之言來報答呢?我欠你的債就是用我的一輩子來還也肯定還不清，現在你還在為我們不勞辛勞力，在你源源不斷地付出中，我還有什么話好說呢?而且我們也只有接受才是你的最大愿望，最大滿足。這個時候，我和姐姐也只有加倍努力地學習，勤奮地工作來回報你，加倍地愛您！!

又是一個偉大的節日，我們偉大的父親，是你用堅實的臂膊養育了我們;是你用頑強的意志教育了我們，是你那勤勞的雙手創造了我們的存在。在今天這個偉大的日子里，我要深深地祝福天下所有的父親都健康長壽，工作順利，天天有個好心情!

在我的心目中，父親永遠是那個默默無聞卻一直在關愛我的人!雖然他的話語不多，但是他的行動是那么的真實，那么地無私;他的每一句話也都像我身邊的天使一樣永遠鼓勵著我，號召著我要做勇敢的人，永往直前。因此他的一舉一言永遠令我感動令我不可忘懷。

我與父親的作文參考4

從記事起，不知有多少人留在我的記憶深處，其中父親讓我永遠難忘。在別人眼里，我的父親很傻。的確，連我也覺得很傻。但有件事讓我從中深受教育和啟發。

在我們村的公路下邊有一小塊堆了垃圾的空地，因為比較隱蔽，所以負責打掃的叔叔常常把它遺忘。一到夏天，那里就臭氣沖天，街坊鄰居們為此怒聲載道。

一天，我和父親路過那個地方，老遠就聞到撲鼻而來的臭味。我掩鼻而過，父親卻皺起了眉頭停了下來，仿佛不知道臭似的。回到家中，父親好忙著找清潔工具帶著我去打掃，我雖然極不情愿卻也跟著去了。父親先用鏟子將垃圾往小推車里倒，直到裝滿，然后我和他就推著小車往垃圾池的方向走去，倒掉以后回來再裝。這樣裝幾回，終于把垃圾全清理完了，而父親臉上卻是豆大的汗珠直往下流。我問父親：“這又不是咱們家的，這么干不是吃虧了?”他默默無語地朝著我微笑著。在回來的路上，我對父親說：“您太傻了。”他語重心長地說道：“人要學會做事，為大家做事，否則活著就沒多大意義了。”雖然我不太明白父親的意思，但從那以后，每當我經過垃圾場，周圍的大人們總是說：“小羅智，我們這里現在不臭了，大家也不好意思再扔垃圾在這里了，這是你和你爸爸的功勞啊!大家都感謝你們。”這時，我感覺到了一種幸福、一種快樂。忽然間，我仿佛明白了父親的話。我的父親并不傻，我為有這樣一位父親感到自豪。

這就是我的父親。你們說，我的父親“傻”嗎?

我與父親的作文參考5

青筋兀起的雙手，輕輕托起我美好的未來，筆挺的脊梁，撐起這個溫暖的家。

父親是一個農民，也正因為如此，他希望我能走出這片荒涼婦人土地，擁有更幸福的人生。多少次，我恨自己的無能，每次的失敗，總讓他的心劇烈的疼痛，我會很著;多少次，我暗自慶幸，讓我擁有這這樣的父親。在他久違的笑里，我讀懂了愛的真諦。

我每次回家的時候，總是看見父親在不停地忙碌著，我讓父親歇會，可他每每多說不累。這時一股咸咸的淚水就會悄然流下，父親每天都在為我們這個家忙碌著，從不知心疼自己，望著父親那日漸彎曲的脊梁，心中充滿了對父親的敬佩和心疼。有時，我寧愿自己是個不諳世事的孩子，讓他為我把心操碎，因為我小，他就不會老去。我知道父親是愛我的，只是他從來不用語言來表達出，他的愛是無言的，是偉大的，是無法用語言來表述的，因為他的愛即在他的心中，也在我的心中。

我是父親的希望，他將夢想植于我的身體，他期盼我飛得更高，希望我幸福、快樂。

父愛是深沉的，是無私的，我那晝夜思潮的淚水，打濕了他的夢，滴疼了他的心。父親為我無言的付出，卻被歲月無情的侵蝕了，侵蝕了他那熾熱的生命，卻延續了我那如花的青春。

遠在天堂的父親，你是否也感覺到我的心聲，我不會辜負你的期望的，你的期望，你的愛，我都以感覺，我會努力的。

我與父親的作文參考6

我沒有父母的管教，所以才變的自由、放縱，所以才在困難面前退步。我的父親從三人世界里面走了出去，走的時候，不愿回頭，我看見他的.淚水在往下掉，現在只有我一個人在家，孤獨、寂寞一直在陪伴我。

那一天，是我一生中最難忘的一天，父親走了，母親也出去工作了。父親走時，叮囑了我很多，我也隨著他的話語點頭，不知道該說什么來留住他。可能因為時間的關系，父親沒有繼續說下去，我看著父親離去的背影，我的眼眶濕了，止不住那“嘩嘩”落下的淚。

我有點恨父親，竟然會拋下我不管，難道他不喜歡我了?我做錯事令他不高興了?呵，這真是些天真的想法，可我想的也沒有錯呀!我有點恨又有點想念父親，想起他每天在家輔導我的功課，使我的成績一直名列前茅，想起父親做飯是笨笨的樣子，我不禁微微笑了，可這一切只能成為回憶，已無法再挽回!可想起現在，沒有人來輔導我的功課，沒有誰再做飯給我吃。

我不愿再一個人躲在墻角落淚，我不想再像個沒人管教的野孩子，我不想再一個人再期望的對著窗子呆呆的等待父親回來!

父親，我謝謝您給我父愛，可您不能給了我一點又收回去呀!我還要好好報答您。父親，我真的好想你!我真的很需要你!

我與父親的作文參考7

從小到大，無論做什么事遇到困難的時候，總是他給我鼓起勇氣，幫我克服了所有的困難，他就是最疼愛我的父親。

那時的我對父親很依賴。總記得他身著時尚的衣服，留著很帥的發型，略胖，臉上總是帶著和藹的笑容。我和父親走在路上的時候，他總是哼著一首我不知道的小曲，看起來是那么的悠閑、自在。

經常性的，我會對父親撒嬌，讓父親給我買個這，買個那，等到心想的東西到了手，便會緊緊地依偎在父親的懷里說聲“爸爸，你真好”。父親總是微微一笑：“沒什么，只要你喜歡就好。”然后便轉過臉去，看起來很憂愁的樣子，我始終不明白父親在憂愁什么，然后就拿著父親給我買的玩具，得意的笑著，笑著……

終于，到了上學的年齡了，不知是父親擔心這里的環境不太好，還是由于其它什么原因，把我送到了我三姨那里的學校去上學。臨走的時候我哭了，我舍不得，我真的舍不得父親，“胳膊怎么能扭過大腿呢?”就那樣我被強行帶上了車，車窗開著，我趴在窗上，望著父親，父親對我說：“沒事的，去吧”!父親的臉上雖然帶著微笑，但是我看見父親的眼里似乎閃出了點點淚花。

雖然每個禮拜都回家，但是還是不愿意去學校，但每次都沒辦法。漸漸地，我變得沉默寡言，不愿意給別人添加更多的負擔。

終于，可以回家了，是那么的激動，可以天天都看到那么疼愛我的父親。

我要好好學習，考個好成績，讓父親一直都微笑起來。

第三篇：我與父親的故事

我和父親的故事

小的時候父親在我心目中的形象是那種酗酒、暴脾氣、動不動就和母親吵架甚至吵架的人！因此，我從小便很害怕他，每次和他之間的對話也是從不超過十句！

然而，就是這么一個我心目中的野獸，在有一天晚上，我泡完腳坐在凳子上看著電視，這時父親叫到:'英青，你過來’，他的語氣不像平時那般陌生、嚴肅，而是帶著一絲柔和，一絲親切，就像是母親平時叫我時一般！我猶豫著緩步上前，心想他定會責怪我為何還在看電視！“坐在這里！”說著，他抬起我的雙腳，從旁邊桌子的抽屜中拿出了指甲刀，我害怕的抽了一下腳，可是，他的手臂是那么有力，“別動，我給你剪指甲！”說罷，他便認真地修剪起我的腳指甲來！我在旁邊看著他認真的樣子，沒想到平日脾氣火爆的父親還有這柔情的一面！剪完后，見我好奇地望著他！他便說：“這個可以賣錢！”傻傻的我當時居然相信了！

自那以后，我與父親的關系逐漸緩和，他酗酒、和母親吵架的次數也逐漸少了，我和他之間的話也逐漸多了起來。轉眼間，我考上了縣里的高中！高興的我心想著終于可以離開這里，脫離父母的管制，可是父親頭上的皺紋卻變多了！因為家庭原因，我家境不怎么寬裕，家中的開支主要靠父親采摘蟲草所得！然而這幾年由于國家政策的原因許多原本可以采摘蟲草的地方現在都不允許采摘了。沒了經濟來源，父親只好從事一些自己年輕時所學的技術當了一個木工，可是在這個混凝土建造起來的世界里一個木工的收入怎么能撐起一家人的天呢！可是我，遠走縣城眼里當然看不到這些啊！直到有一天，我得了重感冒，請假回家休養，（回家的事自己想著寫一些我不太能想出來）

我的高中生活繼續著，那個以前在我眼里的野獸已然成為我最堅實的后盾，都說女兒是爸爸的“小情人”這話真的不假，我每周六都會給父親打電話，告訴他我這周遇到的人或者事！叮囑他少喝酒，多注意身體！在同學面前我會經常夸我的父親炒的土豆絲很好吃啊、他的腿很白啊，給他們講述一些我和父親的“小秘密”。在學校受到委屈我也會給父親向父親傾訴。就這么三年時間過去了，

第四篇：現代散文：我與父親

我與父親

父親的兩只眼睛都患上了白內障，這種聽上去很可怕的疾病，因為新的醫術，只用了不到十分鐘的時間：把壞掉的晶體吸出來，換上一片比隱形眼鏡還要薄很多的人工晶體。

做完手術的父親，安靜地躺著，我在病床邊，無用地站著。父親那雙大學時拉過小提琴的手，靜脈凸起，密布的老年斑蓋住了皮膚的顏色。

如果這病早些年生，父親可能就已經是一位盲人了。這個想法讓我一下子不安起來。博爾赫斯也是一位盲人，但博爾赫斯不是我的父親。

事實上，我對博爾赫斯的了解，遠遠超過對自己的父親。人到中年，真相就像網站的彈窗一樣，不管多么厭惡，它們總會一個接一個地跳出來。

父親脾氣溫和，不怎么愛說話，在凌厲的母親當家的那些年里，父親就像一塊軟和的簾子，吸去了很多令我膽寒的來自母親的噪聲。但是很長一段時期內，我們家的編年史，節點都是父親的病。

19XX年，他29歲，身高1.80米，體格強健。他畢業于北京石油學院，順理成章地分配到大慶油田參加會戰，對，就在“鐵人”王進喜帶領的那支隊伍。他在那里和我媽——一個熱愛文藝體育、積極要求進步的采油姑娘——結了婚。因為一次普通的感冒，高燒不退，他住進油田前線醫院，他不知道，輸進他身體的藥液，早已過期變質。這瓶藥水直接要了他臨床的另一個小伙子的命，而他帶著一顆被嚴重損壞的肝臟，僥幸活了下來。那一年，我也來到人世，差一點生下來就沒了父親。

這個熱愛古典音樂、俄羅斯文學、喜歡帆船運動的年輕人，自此之后，只剩下了一個身份——病人。

成年之后，我經常想，如果那瓶藥水沒有變質，我們家，我，會不會是另外一個樣子？

我的母親，極度爭強好勝，如果沒有一個永遠需要照顧的病人拖累她上進，她的粗糲和暴躁可能不會那么徹底地被激發出來。而我，另一個拖累，至今深藏的自卑和躲閃，可能根本不會生成。

無論多么完美的人生，總是有這種復盤的沖動。我在充分憐惜自己的時候，沒有想過父親，他早已像一堵沉默的背景墻，知道他還在那里似乎就夠了。

現在，父親安靜地躺在病床上，眼睛上蒙著紗布。他在想什么呢？他已經75歲了，他一定有非常多的可以想的東西，可是，我不知道。他如果不幸和博爾赫斯一樣成為一位雙目失明的老人，也不會有一行詩句和他有關。

我不知道29歲后他的人生是怎樣的一種存在狀態，這個問題我根本沒有想過。我不知道他一個人間歇性地在醫院里躺上三個月或半年的時間里，他的內心會穿梭過什么。我記得的只是，很多時候，下午一放學，我就要拿著母親做好的飯菜給他送到病房去，等他吃完，再把飯盒帶回來。我還記得，母親為了給他補身體，從農村買了十幾只甲魚，最小的可能還沒有半個巴掌大。母親是北方人，不會弄這些生鮮，她用一根筷子逗甲魚咬住，然后掄起菜刀把甲魚的頭斬下，當鮮血噴射出來的時候，她扔下菜刀，坐在廚房的地上，號哭不止……

父親很久后才說，母親燉的甲魚湯，是他吃過的最難吃的東西，腥得他惡心極了。但是他都喝了，喝了整整兩個星期。

在很小的時候，我已經學會用書把自己和不喜歡的世界隔開，無論是數學課，還是稍有不慎就會撲過來的母親。母親的焦躁和憤怒，我也是很多年之后通過書籍才推斷出緣由，那是理性的計算和情感失聯。

童年和少年，我沉溺于撒謊。那是一個孩子的權宜之計，一句謊言能夠把懲罰從中飯推遲到晚飯就很好，也因此常常失去了晚飯。最長的一次拖延了三天，忘記了什么原因老師讓請家長，家長不來不許上課。連著三個早上，我神色鎮定地背著書包出門，在一個工地的一堵磚垛后面，拿出書，讀到放學的時候，再神色鎮定地回家。之后的那頓暴打，實現了我第一次離家出走。

是父親找到了我，他去了火車站，去了我好幾個同學的家，不知什么樣的靈光，把他帶到我藏身的磚垛。父親說，母親打你不對，但她是愛你的，你跑了以后她一直在哭。從家人口中頭一回聽到愛這個字，別扭到發抖。

高中三年級，我開始發瘋一樣地學習，背所有的課文，所有的習題，所有的答案，我想考上大學，我想逃離。可是文科生也要考數學，數學還是120分，沒有這120分的后果嚇死我了。父親說，我幫你補習一下數學吧。那段日子，父親神采飛揚，他又成為一個工科院校的高才生。

在離高考還有幾個月的時候，父親被診斷為肺癌，還是晚期。

母親帶著父親去北京做手術，為了不影響我高考，沒有人告訴我父親到底得了什么病。父親生病還是什么稀罕的事情嗎？我甚至有點高興家里只有自己一個人。一天深夜，我還在復習，母親自己回來了，她靠在我房間的門上，突然抽搐起來，她說，你爸爸這次可能真的會死，她說她實在撐不住了。

直到今天我還在想，如果那個時候，我從書桌前站起來，走到母親身邊，握住她的手，相擁而泣，會改變我和母親的關系嗎？十多年的陌生，像一塊緊實的青銅，壓住了我，我做不到。

OK繃

我一直沒有發現，其實自己很愛您。

您和媽在我中學時離異，我跟弟弟后來選擇跟媽媽住，因為我們不善于與您相處。

考高中的時候，您寫了一封信要我去考您住的鎮上的高中。可是我卻沒有回信，如今想來……

聽媽身邊的人說您盡做一些壞事，所以我幾乎認定您是一個不夠格的父親。

6年間我們只見過兩次面。有一次心里百般不愿意，但還是到您住的地方去了。您做菜給我吃，因為您被菜刀割到手，我拿了3片上面有卡通圖案的“OK繃”給您用。不過這些回憶我早就忘了。

別人通知我說您死了，我趕到您家去。當我看到當年我拿“OK繃”給您用的照片掛在墻上，我不由自主地流下淚來。照片上已經黑掉的“OK繃”，看起來讓人覺得很哀傷，讓我感受到您愛我至深的心意。

雖然已經無法跟您表達什么，可是我真的很喜歡您。因為當人家問我理想的結婚對象是什么樣子，我總是會第一個想到您。

沒辦法為您做一件女兒該做的事，真的很抱歉。

爸爸，其實，我很愛您。

第五篇：我和父親

我和父親

我的名字不是父親取的，父親是一個地地道道的農民，一個地地道道的文盲。在我滿月的時候，父親特意請來鄉里一個挺出名的算命先生，得知我五行缺金，又因為父親希望我長大有出息，能夠跳出窮山村，于是算命先生便給我掐出這樣一個名字：飛翔。

父親沒進過一天學堂，成天忙于繁重的農活卻仍無法脫離貧困，造成了他長年陰沉著的臉和暴躁的性情。加上那望子成龍的心切，便構成他對我獨特的管教方式，“娃兒的出息是罵出來打出來的！”這是他的至理名言。而我對父親的恨，也正是在這一次次的領教中，不斷加劇加深的，盡管我的學習成績應驗了那句全村聞名的“至理名言”。為此，我時常想，也許就因為這種應驗現象，才使得我的整個童年都是在父親的“至理名言”中度過的！所以，就在接到大學錄取通知書的那天，我一口氣沖上山頂，哭了——不是為自己十年寒窗所獲得的美好前途，成為全村羨慕的第一個大學生，而是為自己終于可以脫離父親的管制，實現不想見到他的夢想！所以，對向來節儉的父親大辦酒席，忙著招待前來祝賀的鄉親的那個高興勁兒，不屑一顧；所以，在沖出家門的時候，我是那樣急急迫迫而義無反顧，一點兒也不顧及父親的黯然神傷??

在省城念書的前兩年，我沒有回過一次家，沒有認真地給父親寫過一封信，就連每次收到他托人寄來的生活費，也只是應付性地寫一下“錢已收到，勿掛念”等類似的短語。直到大三那年，直到父親托人給我寫來一封書信時，我的靈魂和良知才受到了一次強烈的震動，我才開始懂得該如何去咀嚼和閱讀自己生命中一再忽略的、仇恨的那份沉重的父愛。

信是父親找上初中的小侄子寫來的，沒什么要緊事，只是問我好不好而已。可信寫了滿滿幾頁，小侄子在信中詳細地講述了父親來信的原因：父親那晚做了一個夢，他夢見自己吃饃，拿起來剛咬一口，兩顆大牙就莫名其妙地沒了，一看呢，饃上一片血紅，牙都粘在上面??驚醒之后，父親便再也睡不著了。于是天剛亮就找小侄子寫信。而這一切，僅僅是因為老家流傳著一種說法，說是夢見大牙掉是要死親人的，而父親首先想到的是他離家在外求學的兒子。

這就是父愛！除了父愛，便再無法解釋這種奇異而真實的現象！那一刻，我那被對父親的恨包裹著而變得無知、粗礪與麻木的靈魂，被深深地灼痛了，蘇醒了！我禁不住淚流滿面，雙手捧著書信，朝著家鄉，驀然跪下——向父親，向我那一生付出了大愛卻得不到理解、更別說回報的父親，懺悔，懺悔??