第一篇：我的父親

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我的父親

父親節那天，我沒有來的及寫文章表達我對父親的思念之情。

我的父親去世十年多了，但他老人家的音容笑貌時時在我眼前出現。永遠難以忘懷。今天我就寫寫我的父親，說說我的心里話，讓父親在天國也能明白子女是永遠記著他老人家的。

我的父親出生在偏僻的山村，那時家庭特別貧困。父親姊妹一共五個，三男兩女。父親排行老二。父親孩提時代，社會動蕩，戰亂紛起，民不聊生，落后閉塞，產糧很少，耕種艱苦。父親好像沒有多少歡樂可言，也從來沒有對我們講過，只知道父親父親十二三歲就跟爺爺上山勞動，十五六歲就成了家里的主要勞力。父親二十歲的時候，被國民黨抓壯丁時給抓走了，到甘肅定邊靖邊榆林周圍戍守打仗。在一次撤退轉移中，父親逃跑回家。當時國民黨的保長來我家搜了好多次，好在父親一直在打聽風聲并且在躲避，沒有被抓住，不然后果不堪設想。戰亂年代是個多事之秋，壯丁逃跑的事情經常發生，一年過后，國民黨再沒有追查。這以后，父親就一直在家從事生產勞動。

父親二十六七歲，就開始在生產隊擔任干部，小隊長大隊長一直沒有間斷。父親一生在社教運動中受得打擊最大。社教運動是一場不分青紅皂白慘絕道義的運動。父親當時擔任生產隊的大隊長，自然是被調查的對象，說是有貪污的嫌疑。父親和村里書記分別被關押在村里幾孔窯里，還使用了諸如老虎凳、喝辣椒水和跪桿杖等殘忍的高壓手段，整整兩個多月的審問恐嚇拷打，父親還是經受住了。這期間，村里的書記承受不了重壓，竟然偷偷跑出去，跳下懸崖而自殺身亡。社教運動把我家洗劫一空。小米、黑豆等養家糊口的糧食，還有母親辛辛苦苦早起晚睡靠人推石磨制作的綠豆芡面、以及為我們準備逢衣服的藍布統統被沒收，只有發放的幾片木薯和少許紅薯粉。吃了上頓無下頓，全家人都餓的浮腫了，母親只能去山里挖野菜來維持生活。父親被解放出來后，東借西挪想辦法維持生計，緩解饑餓。農閑時父親步行去延安親戚家借的二斗谷米（70斤左右），然后一路背著珍貴的七十多斤小米，整整三天三夜回到家里。母親每天就用能數見小米和上山里挽來的苦菜、刺家苗等為全家人熬上一鍋，就這樣一家人在死亡線上掙扎了一年多。好在天無絕人之路，一年多之后，社教運動結束啦，父親也平反了，被搶去的東西，好多歸還了我們，國家也給我們發放上了救濟糧，父親又擔任了小隊長，再加上生產隊分的口糧，我們又過上了吞糠咽菜吃飽肚子的最低生活。

父親從小務農，練就一身種莊稼的本領，是勞動的好手。每年開春生產隊開始耕種土地，撒播種子時，父親就是撒種子的能手。父親撒的種子符合各種作物的要求。能做到恰到好處。父親耕地也不一般。無論是平整的土地還是很陡的土地，無論是山峁上土地還是溝彎的土地，父親都能耕的非常勻稱，粗細深淺一致，不漏掉一梨，這樣莊稼生長就不會有的長出來了有的還埋在土里，也不會短缺苗子，莊稼長得也很壯實。父親鋤地更是一絕。無論什么莊稼苗子，無論莊稼苗子稠稀，在父親的鋤頭下，就會像女人納鞋底一樣變成那種菱形，不遠不近，整齊美觀，那些留下的禾苗也感覺自己輕松愉快了，開始瘋狂的在長高。父親不僅鋤的好而且鋤的快。和別人一起鋤地，都要比人家鋤的寬，而且經常是把別人甩的遠遠的。全村里只有我的大爸爸和父親能比高低。我有時也和父親一齊上山勞動，父親60歲的人，比我這個年輕人干活快得多，他一個人頂我這樣的兩個人干的活都多。我好像從來沒有聽父親說過勞累的話語。在我眼里好像父親不知道勞累和疲倦。其實是我沒有真正了解父親，沒有懂的父親。或許父親一個人默默的承受了一切。

父親不僅是勞動能手，而且為人敦厚，做事公道，懂的禮儀。我們村里主持紅白禮儀的總領，一定是德高望重的人，我的父親就在村里一直擔任紅白理事的總領。在我們那里出嫁女兒結婚兒媳時禮數比較多，一旦漏了禮數就會出現不愉快的場面，因此必須周到細致，父親給人家辦事的時候，全身心的投入，每次都為人家辦的很圓滿。特別是喪事，那禮儀更是繁多，稍不注意就會得罪一部分人，父親更是忙碌，好像一個將軍在指揮一場重大的戰役，吃不好睡不好，時時在思考著細節，這樣幾天幾夜，知道事情完滿的結束為止。人家拿著煙酒肉饃要酬謝時，父親只收幾盒煙，別的一概拒收。父親還一直擔任從里廟會的會長。其實在我們那里廟會是村民自發組織的一大盛會，我們村里供奉著佛爺和龍王爺，而且經常有活動，父親抽時間還要去料理，還要去廟堂燒紙上香等等。周圍其他村子有廟會，也要請父親去。父親喜歡這樣的事，也許是一種精神寄托。我們村子里的人有了糾紛，大家就請父親以及幾個有威望的人去調解，父親就用樸素的道理來化解村里人的矛盾。我的印象中，父親一生就沒有閑著過，總有忙不完的事。就是他離開人世的前幾個月，還給人家主持喪失。

父親由于忙于別的事，家務活自然就落在母親一個人身上。有好多手工活父親干不了。過去我們農村都是過著那種“養豬為過年，養雞為花錢，養牛為耕田”自給自足的封閉式的生活。家里最常用的土筐，父親都不會編，父親只好在山里割回好多軟條子，請人給我們家里編織。編好后，一家一半。父親有時給人家鋤地換的人家來編制筐筐一類家庭必須品。那時冬天的襪子都是自己編織，首先把羊毛捻成毛線，然后挑成襪子。可父親就是不會，只能給人家也捻好線，讓人家來挑毛襪子。這樣互換勞動力。至于做飯一類的細心活，父親連一點都不會，母親經常說父親太笨。可父親就這樣笨了一輩子。

父親也很倔強，從來不想連累別人，也不想麻煩子女。感冒了就喝點辣椒水，出身汗水就算醫治了，最多就是吃幾顆感冒膠囊。2002年春天，父親感到身體不舒服，但仍然往山里送糞，準備種地。那年父親已經70多歲了。我多次催促他來城里醫院檢查，可父親總是說不礙事，只是小毛病。直到古歷三月，父親是在堅持不住了才來到我家，我帶他去醫院做了各種儀器檢查，結果是什么都沒有查出，可父親就是覺得渾身不舒服，吃不成飯睡不好覺，在醫院里，輸液吃藥就是沒有效果，醫生也搞不清楚是怎么回事。父親身體越來越差勁，每況愈下。父親給我說他不停的作噩夢，夢見的都是神仙鬼怪，我知道父親也是暗暗考慮自己的病能否治好。七天過去了，父親病情突然惡化，經過搶救稍有好轉，到了晚上十二點，父親說醫院治不了他的病，他要回家，讓我母親給他做和菜飯。我們弟兄幾個看著父親這樣昏迷不醒，只好連夜叫車把父親尋回老家。第二天中午，父親緊閉雙眼，不會說話，就這樣溘然離開人世。父親去世的時候，也沒有讓多我們伺候幾天。倔強的父親就是這樣的堅強。

父親的一生是簡單地，平凡的，樸素的。但父親的堅強、誠實、忍耐和善良的品德，永遠值得我們學習。我們永遠懷念我的父親。

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第二篇：我和父親

我和父親

我的名字不是父親取的，父親是一個地地道道的農民，一個地地道道的文盲。在我滿月的時候，父親特意請來鄉里一個挺出名的算命先生，得知我五行缺金，又因為父親希望我長大有出息，能夠跳出窮山村，于是算命先生便給我掐出這樣一個名字：飛翔。

父親沒進過一天學堂，成天忙于繁重的農活卻仍無法脫離貧困，造成了他長年陰沉著的臉和暴躁的性情。加上那望子成龍的心切，便構成他對我獨特的管教方式，“娃兒的出息是罵出來打出來的！”這是他的至理名言。而我對父親的恨，也正是在這一次次的領教中，不斷加劇加深的，盡管我的學習成績應驗了那句全村聞名的“至理名言”。為此，我時常想，也許就因為這種應驗現象，才使得我的整個童年都是在父親的“至理名言”中度過的！所以，就在接到大學錄取通知書的那天，我一口氣沖上山頂，哭了——不是為自己十年寒窗所獲得的美好前途，成為全村羨慕的第一個大學生，而是為自己終于可以脫離父親的管制，實現不想見到他的夢想！所以，對向來節儉的父親大辦酒席，忙著招待前來祝賀的鄉親的那個高興勁兒，不屑一顧；所以，在沖出家門的時候，我是那樣急急迫迫而義無反顧，一點兒也不顧及父親的黯然神傷??

在省城念書的前兩年，我沒有回過一次家，沒有認真地給父親寫過一封信，就連每次收到他托人寄來的生活費，也只是應付性地寫一下“錢已收到，勿掛念”等類似的短語。直到大三那年，直到父親托人給我寫來一封書信時，我的靈魂和良知才受到了一次強烈的震動，我才開始懂得該如何去咀嚼和閱讀自己生命中一再忽略的、仇恨的那份沉重的父愛。

信是父親找上初中的小侄子寫來的，沒什么要緊事，只是問我好不好而已。可信寫了滿滿幾頁，小侄子在信中詳細地講述了父親來信的原因：父親那晚做了一個夢，他夢見自己吃饃，拿起來剛咬一口，兩顆大牙就莫名其妙地沒了，一看呢，饃上一片血紅，牙都粘在上面??驚醒之后，父親便再也睡不著了。于是天剛亮就找小侄子寫信。而這一切，僅僅是因為老家流傳著一種說法，說是夢見大牙掉是要死親人的，而父親首先想到的是他離家在外求學的兒子。

這就是父愛！除了父愛，便再無法解釋這種奇異而真實的現象！那一刻，我那被對父親的恨包裹著而變得無知、粗礪與麻木的靈魂，被深深地灼痛了，蘇醒了！我禁不住淚流滿面，雙手捧著書信，朝著家鄉，驀然跪下——向父親，向我那一生付出了大愛卻得不到理解、更別說回報的父親，懺悔，懺悔??

第三篇：我的父親

父親

------給爸爸的信

老爸：

在天國的你好嗎？你還記得你的兒子嗎？你知道他今年幾歲了嗎？

有人說父愛如山，莊重偉岸；有人說父愛如詩，耐人品味。但是我 真的不知道該怎么開始這篇文章，因為在我心里，父親是無比偉大的，但在我的印象里似乎又是空白......我害怕，我擔心，我拙劣的文字，無法表達對父親的懷念和感激之情，卻侮辱了他在我心中的神圣......小的時候，我最喜歡的一首歌是《父親》，我還牢牢地記得它的歌詞，“那是我小時候，常坐在父親肩頭，父親是兒那登天的梯，父親是那拉車的牛”我一直在想象如果我的爸爸還活著，我該是多么幸福的一件事呀，可是都十三年了......老爸，有多少次我為你唱這首歌，你覺得好聽嗎？

老爸，已經十三年都沒有喊過“爸”了，今天卻不知道為什么，我的手一直都在顫抖，這讓我想起了我的小時候......老爸，在我小的時候，及還記得嗎，我們村里大多數小孩子都問自己的父親叫“爹”，而我卻叫”爸爸”，也許是我叫的過于親昵，也許是上天嫉妒我的幸福，在一九九年的九月十四號，從我嬌小的手中，奪走了我的你，原本，這篇文章的題目想定為我的爸爸，但我還是害怕，害怕老天會再次連我對你的的想念都一并多去，是的，也許是我不夠堅強，我不敢向老天挑戰，不敢向神明挑戰。有很多算命的給我算命，都說我的命太硬，是天上的煞星，把我父親克死了，我好恨我自己，因為再過四天就是我的生日，是九月十八。這兩個時間，真是讓我現在都還很是無語，是知道呢。所以我小的時候，就沒人給我過生日，有什么值得我高興的？沒有。到現在不知道的朋友都會給我過生日，我感謝你們，但是這個時間往往讓我想起我的父親......那種心情無以言表！

老爸你留給我的印象真的很少，今天我就用三個小標題的形式來懷念你吧。

油炸螃蟹

老爸，你是否還記得小時候家鄉的河溝里，魚，螃蟹，真的很多，經常抓，但不經常吃。在我小的時候，我是幸福的，盡管很是短暫。因為你經常會給我弄一些螃蟹，魚來炸著吃。現在閉上眼睛，似乎還能感覺到它的香味四溢，滿口流油。然而，這些卻是其他孩子享受不到的。

老爸，你是否還記得，你買的電視機？是咱們村第一家。我還記得那時候，咱家熱鬧極了，有很多鄉親都到咱家看電視，因為全村就我們家有電視，那種驕傲，自豪現在想想真的......一塊羊肉

老爸在我們村里咱家也是第一個蓋平房的。開始的時候，我媽極力反對，但是你也許早就知道自己不久將拋棄我們母子而去，為了給我們娘倆留下點什么吧。你一個人砸了房頂，最后卻被診斷為肺結核，尿毒癥。就在房子蓋好的那天夜里，你請他們工人吃飯，我站在桌子邊，真的很想吃肉，你就給我夾了塊羊肉，還記得那片羊肉很小，很薄，卻香極了！真的，那似乎是我吃過的最香的羊肉了......一個大金泡（鞭炮）

老爸，你是否還記得有一次我們村有人去世了，我太想要那大金泡了，鞭炮還在響，你就給我從上面拽了一個，我高興極了。前面說連老天都嫉妒我的幸福，那該死的神明在我最快樂的時候奪走了我的你！從那之后，我開始相信神明，我開始挑戰神明，我覺得我自己就是個神，我無所不能！

老爸，對于你的印象就這么多了，也許在大家看來都是些微不足道的小事，但是對于我來說，這些，也只有這些，我會牢記一生！

還記得那天在內鄉縣醫院，我跪在你的床頭，給你跪拜。你只是看著我，卻一句話都沒有說。聽親戚們說，你的病惡化了，得去南陽。但是沒過多久，還在上一紅班正在上課的我，就被四媽接了回去，聽說你去世了。那時候對于死亡一無所知，回去后，我號啕大哭，除了哭還是哭。還記得那天夜里和你在一起關系比較好的一個，那人叫公會。吹響器的，表演的被他一頓臭罵，都鴉雀無聲了。安靜極了，后來才知道，他說我爸這么年輕就去世了，有什么值得去吹響器的。對于他說的話，我真的感到很是安慰。你有他這樣的朋友，真的很讓我羨慕。因此，在我的心里就刻下，以后交朋友就交像他這樣的朋友！

當然我現在有這樣的朋友，而且不止一個。

自從你去世之后，家里發生了翻天覆地的變化，一切都不如從前了。

在我上初中的時候，我總是羨慕，人家孩子在放假、星期的時候老爸去接,而我只能一個人跑著回家。也許窮人的孩子早當家，是我你讓我過早地成熟，過早地長大，我必須學會堅強！我開始相信，我就是神的孩子，我覺得我無所不能，天神都聽我召喚！我開始相信你雖然不在我身邊，但是你卻在時時刻刻的關注著我！我開始相信，你就是我的天使時刻守候著我！

老爸，我不知道你現在在那邊怎么樣了，有沒有錢花，有沒有房住。我想對你說的是，老爸，你的兒子現在已經長大了，已經是頂天立地的男子漢了，我現在已經能自食其力了，我和你當年一樣帥，一樣高，一樣能干！老爸，請你相信，你的兒子不是孬種！以前的時候，我埋怨過你，如果不是你，我的童年也不會是黑色的，如果不是你，我也不會被別人看不起，如果不是你，我就可以不必承受我不該承受的痛苦！老爸，但是我現在不這樣想了，也許是我長大了吧，你說呢？我現在想說，親愛的老爸，我真的好想你！好想你！我每天都會想你，從來不曾忘記過！親愛的老爸，我多少次渴望你能進入我的夢里，但是，不知道你是不想見我，還是害怕嚇到我，還是覺得愧疚于我，你卻從沒有出現過！多少次，我努力地想你，只為夜里看你一眼，有時候我都懷疑你是不是將我忘記了。也許是你不想看見現在的我，我知道，我不是很優秀，老爸，但是我會努力！親愛的老爸，我真的好想你！！

老爸，現在我并不孤獨，我有很多的朋友，很多幫我的人，他們向工會一樣，你還記得你的那個朋友嗎？老爸，我現在想對你說，我知道，你在看著我一路走來，我也走了很多彎路，做了很多錯事！但是你的兒子是個愿意承擔責任的人，他不會逃避，將面對一切困難，披荊斬棘，承擔他所能承受的一切！

老爸，我知道現在我還一無所有，但我是一個有理想，有思想的人，你一定要相信你的兒子可以的，對嗎？我也相信你會時刻陪伴我左右對吧？我要感謝你，老爸，是你造就了我現在的性格。自信是我的招牌，不管我又沒有，我都會去嘗試，只有試過后才知道自己行不行，你說對嗎？

我知道你覺得有愧于我的母親，你不要這樣想，雖然現在苦了點，累了點，但是凡事都是先苦后甜的對嗎？今天我不能回家給你燒紙錢了，但是我并沒有忘記你，你可千萬不要生氣！即便是現在回去，我覺得也無顏面對你，我還一無所有！十一期間，我回家了，之后我就引用毛澤東的一句話對自己說，孩兒立志出鄉關，不成功名誓不還！老爸，人家說老子英雄兒好漢！雖然，你沒有為我做過什么，但是無論如何，你都是我心目中的英雄！

也許我會有好長時間不能回去了，下一次再去你的墳頭之日，一定是你的兒子功成名就之時！你也要祝福他啊！我感覺現在的孩子們真是太不懂事了，父親在的時候，不知道珍惜，覺得自己的父親太嘮叨，我就看不慣這樣的，有個父親多好啊，關心，愛護自己的孩子！卻從不要求回報，你說是嗎？

今年開學來，我買了個電腦，你肯定不知道是什么東西吧，今天我給你說的這些話，就是用電腦打的！方便吧？你不用再為我擔心，有很多的人都關心我呢！

其實這些話很久前就想對你說了，就是不知道怎么說，有時候頂多在心里說說。因為我不知道該怎么表達，我已經想了好久，才決定在今天把這些心里話說給你聽！我相信你是聽得到的，對嗎？我相信你從來都不曾離開，你說是嗎？

現在我又在聽《父親》這首歌了，沒一句歌詞，都在我心中刻下一道痕！在高中的時候，我演的小品《你就是我的親爸》但我喊出“爸 ”的時候，眼淚奪眶而出，下面的評委，都為之動容。但他們卻不知道是怎么回事，卻不知道我積壓了多少年，多少年！

好了，寫到這里，心里好受多了，你在那邊好好地，照顧好自己，我會想你的！

最后我希望看到我這篇日志的朋友，要好好珍惜自己的家人，因為，有一個永遠都不會拒絕你的地方就是你的家！因為，世界上只有你的父母親為你的付出，是無私的，是不要求回報的！因為，現在不關心，不理解他們，當他們與世長辭的時候，也請你不要哭著說，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！歲月不饒人，轉眼過去，你的父母也都就滿頭白發，垂垂老矣！現在不珍惜，你更待何時？不要覺得你的父母嘮叨，不要覺得你的父母管的多，不要覺得你的父母更不上時代！因為，我想要父親的嘮叨卻不能夠，想要父親管卻不能夠，沒有你的父母，就沒有你，就別提什么潮流時代！

第四篇：我的父親

TA改變了我傷心的時候，安慰的話可以趕走你心中的陰影；失敗的時候，鼓勵的話可以讓你走向成功；生氣的時候，理智的話可以使你清醒。在我的人生旅途中，是他——我的父親，他經常用他的言談舉止來影響我，讓我迷茫時找到方向，孤獨時找到依靠，難過時找到慰藉。我的人生因我的父親而起，也因我的父親而變得豐富多彩。

如果把母愛比做是一枝盛開的百合，在每個角落中散發著它迷人的芳香，那么父愛就是一株茉莉，它在某個角落中默默地吐著它那清新的芬芳！向來只有贊頌母愛的偉大，可又有誰知道父愛的含蓄！父愛這字眼是多么的平凡，但這種愛是多么的不平凡。

一株茉莉也許沒有讓人沁脾的芳香，但它永遠會讓你感到清新，感到幽雅，父愛就是這樣，猶如茉莉一樣靜靜地開放。無論你在何方，父親那慈愛的眼睛定會伴隨你一生。父親的愛像雨水般蔓延在我的身邊，使我溫暖，使我開心。面對父親給我的愛，我要學會感恩，我要學會回報父母、回報學校、回報社會。學會感恩，對我來說是非常重要的事，父親的愛是無言的，總是在某個動作中體現對兒女的愛，在天下所有父母中，最不善用言語來表達對兒女的愛的人是父親。

父愛是默默無聞的，它也許外表并不華麗，卻擁有無比之深的內涵。它并不像母愛一般和藹、寬容、受人推崇，但它和母愛一樣的無私，不求回報。父愛并不隨處可見，它是寓于無形之中的一種感情，只有用心去體會的人才能體會到那其中弄弄的愛女情深。

記得我快升到初中的時候，課業較繁重，完成作業就要拖到準點才做，九、十點才完成功課，對此父親常常抱怨我不抓緊時間。父親叫醒我并狠狠的批評：“你這樣怎么能行呢！平時不抓緊時間到晚上才用功有什么用！講你多少次，就是不聽！”我心里感到莫大的委屈，心想：“別人可以不完成作業，我這樣做有什么錯呢？”

第二天，我在寫字臺上發現這樣一張紙：孩子，我不是存心要說你，只是狠鐵不成鋼。別人家孩子早早把作業完成，還在樓下玩，你每天這樣學，身體怎么撐得住，爸爸多希望你能抓緊每分每秒地學，不讓時光匆匆流逝，可你不能只看到每天晚上那點時間呀。

在這一刻開始，我終于體會到了父愛的偉大，在愛的鼓舞下，我會更加努力認真的學習，發奮讀書，漂漂亮亮的“打”好的高考這場戰役，來報答父親的愛。

第五篇：我的父親

我的父親

如果說我特別尊敬長輩，那是因為我的父親。我的父親——天下最孝順的兒子。

小時候，家里很窮，父親常常挨餓，常常受欺，快9歲才練小學一年級。那一年，那一天，他背著自己縫補的凡布書包，穿著洗得不能再洗，補得不能再補的衣服和褲子，同學們都用一種異樣的眼光看著他。每天放學，父親要打上滿滿的兩背豬草才能做作業。周末，他要冒著烈日和寒風撿些碎石為家里攢錢，供自己讀書。但終究只上了三年學，就綴學在家，挑起了家庭的重擔。

他的母親——我的奶奶，終于耐不住這朝不保夕的日子，收拾好東西，離開了家。那一年，他才12歲，那一天，他抱住奶奶的腿，嘶聲力竭地哭喊：“媽媽??媽媽??”，他追了奶奶兩里地，聲音嘶啞了，眼淚哭干了，他的母親消失在他黯然無光的眼神里。

從那以后，爺爺又當爹又當媽，也無力經營這個殘破的家庭。13歲的他被送養給了我最小的叔公。14歲的他，離開家鄉，提著一把磚刀，開始去砍他的天下。那一年，那一天，父親頭也沒回，踏上了新的人生路，他的世界在外面。

多少年的餐風露宿，多少年的辛苦打拼，父親小有成就。他從沒間斷為爺爺和奶奶寄錢，那是他省吃儉用的錢，那是他的一片孝心。

10年后，父親終于成了一名優秀的建筑師，有了妻子，有了我，有了一個溫暖的家。而那時的奶奶，成了孤寡的老人，患上了哮喘，生活也沒有著落。父親親自含著淚水，背起奶奶，回到了本來早就應該擁有的我們現在的家。第一天，父親親自下廚，做了好多菜，我們第一次吃了一頓溫馨而又久違的團圓飯，我看見，父親的臉上寫滿了笑容，而奶奶的眼眶里布滿了淚花。那一天，在處理家庭事務上從不正面表態的父親跟母親和我鄭重地“約法三章”——要孝敬好奶奶，讓她安度晚年。那一刻，我覺得父親是天下最孝順的人。

從那以后，奶奶不停地做這做那，她要想做完10多年來她沒有做到的事，她要把母愛加倍地還給自己的兒子。

從那以后，父親每天回家不一定給我帶回我喜歡的玩具，卻一定帶有奶奶治病的藥。從那以后，父親每天晚上都要為奶奶端好飯，幫奶奶洗腳，好像電視上常常看到的“媽媽，洗腳”的廣告詞就是取材于父親。

從那以后，父親不再出遠門，他似乎不愿奶奶撐著拐杖，在風雨中期盼歸鄉的兒子。這是怎樣的父親呀？他可以忘記自己母親當年的絕情，可以不顧自己的事業發展，只為給他的母親一個完整的家。父親就是這樣孝敬著他的母親，方圓幾里的人都說他是天下最有孝心的兒子。

當時也有人不理解，都為父親小時候感到憐惜，他總是說：“她是我唯一的母親。” 可那時的我，不夠懂事，常常惹奶奶生氣。記得有一次，我和奶奶為一點小事發生了爭執，我的語氣很重，還說了一些中傷奶奶的話。父親知道后，非常生氣，舉起從未向我舉過的棍子。我知道父親是最疼我的，所以一點都不害怕，嘴里還一個勁地嘟嚕，數落著奶奶的不對。父親終于落下了一記重重的耳光。我哭了，哭得很傷心，我不停地喊“爸爸??爸爸???”。父親卻不肯饒我，那一夜，我在奶奶面前跪了5個小時，狠狠地餓了一頓。這是怎樣的父親呀？他可以打自己疼愛的兒子，只為了維護他的母親的尊嚴。

然而在我的記憶中，他們母子倆從來沒有多說過幾句話。也許，所有的語言都顯得那樣蒼白；也許，這樣特別的母子情不需要太多的語言去詮釋。縱然奶奶沒有盡到做母親的責任，但父親卻完全做到了做兒子的孝心。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”4年前的一天，奶奶去世了，父親跪在奶奶跟前，整整一夜，他心里想的是他的母親。我跪在父親的后面，整整一夜，我心里想的是我的父親——父親，下輩子你還做我的父親??