第一篇：三歲孩子叛逆真正原因剖析

3歲前后,嘟嘟的叛逆期簡直是如約而至,如今更是變本加厲,那種哭法鬧法讓做父母的汗顏,盡管當媽臉皮厚,可還是忍不住感到無地自容。

“我就不！”“我就要嘛”是小兒的口頭禪，“媽媽討厭”“爸爸討厭”“你們都討厭”“你們走”更是每日必聞，只要父母“不聽話”，就會惹來小兒一哭二鬧三吼叫的結果，搞得我們頭大如鼓。

一直也沒什么好的法子，于是上網搜，倒是得了一些啟發。我把自認為有用的一些粘貼如下，希望有同等問題的父母們多探討，幫助小朋友們順利度過這個叛逆期

孩子性格叛逆一直是令家長頭疼的一件事情。我們常說的孩子“叛逆期”多半是指13-16歲的“青春發育期”。其實，孩子的叛逆期有兩個：第一叛逆期是3歲左右，我把這一階段稱做“第一發育期”，因為它同“第二發育期”的少年時期非常相似，兩者都是一個“過渡階段”，但“第一發育期”經常會被家長忽略。第一發育期是從嬰兒過渡到幼兒，第二發育期是從少年過渡到成年。在這兩個階段，孩子都表現了傾向于獨立的進步，同時又伴有依賴父母的后退。這兩個階段的孩子自我觀念的否定意識要先于肯定意識的發展。

第一叛逆期的孩子開始會說“不”、“討厭”、“我就要”了。以前一直以媽媽為中心的孩子，此時會尋找“自己的心”，并漸漸開始走向獨立。到了兩周歲前后，孩子會進入身體和心理的轉換期，發育學上將之稱為“恐怖的兩歲”。從生物學上來說，此時期的孩子能量旺盛，在一定程度上能自由控制自己的身體，開始敢于獨自行走了。孩子自己心理上也感覺自己似乎能夠做好了，于是會開始堅持“我的意見”了。此時孩子已經知道媽媽和自己是不同的存在，會通過語言和行動，來強行要求自己想要的東西。

這是一個容易走極端的年齡，孩子很難做出簡單明確并堅持到底的選擇。他會左右矛盾，拿不定主意，一會兒說“我要這個”，一會兒又說“我不要這個”；一會兒說“我愿意”，一會兒又說“我不愿意”。這個年齡的孩子與別人分享、等待和互相輪流做某事的能力很有限，父母要有很大的耐心。這意味著你兩歲的孩子最初形成的自我觀念是抗拒你讓他做的一切事情，他非常執拗，最喜歡說的字眼兒就是“不”，經常會表現得反復無常。譬如，他剛說完“想喝牛奶”，可是當媽媽把牛奶拿來時，他又說“不喝牛奶，想喝果汁”，而當媽媽把果汁拿來時，他又說“不想喝果汁，想喝牛奶”，于是，忍無可忍的媽媽便會氣得說“什么都別喝了”，就把果汁和牛奶都收起來，于是孩子就開始大哭大鬧。這個時期的孩子雖然什么都想做，但真的做了又感到害怕；他雖然感覺自己能做，但真的做了又做不好，這就是第一叛逆期孩子的困境。所以這時，大聲訓斥或細心撫慰，對孩子來說，都沒有任何用處，父母不如就當自己耳朵聾了，忍上5到10分鐘，過一會兒，孩子就會主動地調整自己的心理，慢慢地平靜下來。

所以，對待第一叛逆期的孩子，在管教上一定要把握分寸，既不放縱嬌慣，也不要過分認真，盡量避免因管教過嚴而壓制了孩子的主觀能動性。

如何對待進入叛逆期的寶貝

兩種做法要不得

一、高壓政策

寶寶反抗的時候，你往往覺得自己的權威受到了挑戰，因此實施高壓政策，讓他屈服。結果很有可能以寶寶的委屈哭鬧和你的難受心情收場。高壓政策會讓寶寶失去良好的判斷力，形成一種“奴性”人格，因為他屈從于自己所處的劣勢而不是理性的思考，隨之產生垃圾情緒，離開理性的排解，找不到合適的宣泄途徑，會對他的心理健康造成難以修復的傷害。

二、溺愛順從

現在的父母，往往認為傳統的養育方式過于老套，大家從各種媒體中獲得了很多的理論儲備--這些理論都強調首先要尊重寶寶、熱愛寶寶，但對于如何在權威與愛之間找到平衡點缺乏實戰的經驗。如果恰巧你是一個自我管理能力弱、執行力不夠的人，在與寶寶的“博弈”中總是處于下風，那就應該反思自己是不是太過于溺愛順從寶寶了。

好方法值得嘗試

在寶寶的叛逆期，可以采用如下的幾種方法來緩解親子的沖突。

一、多項選擇法

在親子間發生對抗沖突的時候，你不必急于將自己的意見堅決執行。我們可以試試這樣的方式：“寶寶，必須睡覺了，因為明天我們還要做很多事情。如果你現在還不想睡覺，可以選擇再聽一個故事或者玩十分鐘，你選擇哪一個？”這種多項選擇法在與寶寶打交道的過程中十分有效，很多寶寶即使兩個方案都不是他原來想要的，但是他喜歡自己拿主意、做決定的感覺，所以能接受，并且因為方案是自己選擇的，所以執行起來十分利落。你不妨一試。

二、約法三章法

寶寶生來就是有秩序感的，可以利用這種心理和他共同商定日常的作息時間及對某些事情的處理方式--要共同商定，否則一個外在的規則會被寶寶視作異己加以排斥。一旦他參與了制定，他便會覺得這些規則很神圣，會努力遵守。你也要認真對待你寶寶的約定，在發生沖突的時候，你可以提醒他遵守約定。

三、角色扮演法

輕松的親子游戲能讓寶寶明白應該做什么。你可以裝成一個做事拖沓又極不聽話的孩子，讓寶寶扮演媽媽的角色，看看他是如何來對待你的。有的寶寶會用你常用的方式對你，也有的寶寶會用他心目中期望的你對待他的方式對待你，你需要細心觀察。通過角色扮演，親子之間的對抗自會消彌不少哦！

面對三歲小人兒叛逆的妙招

在人的一生中，三歲左右和青春期是兩大叛逆期，或者稱為兩大獨立期。三歲的時候，孩子最常說的就是“我長大了”、“我自己”，青春期孩子也會說“我長大了”，只是那時他們認為自己已經成人了，有了自己認為成熟的思想和超越家長的思維，所以意欲從身心脫離家長。而三歲的孩子則開始有了自己朦朧的獨立意識，面對大人的要求總想說出個“自己”來。

大軒這段時間顯然已經步入了第一個獨立期。她變得活潑好動，話開始很多，經常自娛自樂，還愛搞點小破壞。有時大人幫她安排的事情，她會不理不睬，如果我們幫她做了屬于她自己的事情，她還會耍點小脾氣，要求一切歸位，由她重來。有時還會小頭一甩，對我們說：“不理你們了。”

原來我認為大軒很乖，是個很容易講道理的孩子，而一下子跳出這許多個“反對”來，開始我也有些措手不及。也曾經想用最便捷的強壓式的辦法，卻總是欲速則不達，不但她眼淚吧嗒，小嘴大咧；我這邊還氣得不行。最麻煩的是要是這時姥姥或她爸爸在旁邊，則一定會把大軒一抱了事，最后以滿足大軒的要求的方式保證了她的不哭不鬧，完了還要對我說“就知道惹孩子哭”。我真是比竇娥還冤。至于有成效的教育也只成了空話。

幾次之后，急忙調整策略，試用出幾種行之有效的方法：

一是比賽法。大軒現在的榮譽感很強，樣樣都想是最棒的。大軒有時吃飯三心二意，非得叫著喊著甚至姥姥追著喂才能吃。后來我看到光威逼利誘根本不管事，而靠大人喂飯更不是解決問題的好辦法。于是每次吃飯時，我便用小盤子給她盛出一些菜，用小碗給她盛湯，而我用大碗大盤。吃飯了，大軒還在旁邊跑來跑去，我只需要一句：“開飯了，現在我和大軒比賽，看誰先把飯吃完，得到第一名。”然后不用叫她，我便開始夾菜喝湯，大軒便會立即跑過來，坐在小凳子上，大口吃菜，大嘴喝湯，常常把嘴撐到鼓鼓的，以爭取時間，還用眼睛偷偷地看我。我則裝作沒看見，自顧自吃飯，她便也一刻不歇直到取得“第一名”，而我當然總是會比她吃得還“慢”一些，只能得第二名。然后我便用羨慕的眼光看著她，豎著大拇指贊美她有效率，大軒則心滿意足忙自己的了。如果開始時我叫她兩遍她沒來，我也不叫了，自己吃起來，吃一段時間，會給她看一下自己的“成績”，然后很“得意”地說“媽媽就要得第一名了”。這時如果她還不來，我便認為她不餓，吃完把飯端走。

二是數數法。大軒有時做事會拖拉，比如刷牙，她就會踩著小板凳對著浴室的鏡子擺POSE，唱歌，或者玩水，反正不拖到我耐心用盡不算完。后來我便決定用數數提高她做事的效率。每次她一站好，我就微笑著對大軒提出挑戰：“寶貝，你刷牙，我數數，看看媽媽數到一百時你能不能刷完，看看誰最快。”于是我便開始以較快的速度從一開始數。大軒便馬上開始刷，通常我會在數到八九十的時候她順利地刷完，兩手一攤，嘴含白牙膏沫，瞪著眼睛，挑戰地看著我。我便裝作一愣，很夸張地說：“唉呀，你怎么這么棒啊，比媽媽還快啊。真是好孩子。”這個方法不僅提高了大軒作事時的速度，還使她自己也能數到一百了,原來每次數到整數的時候她會接不上。一舉兩得。或者還有種變化的方法，例如生病吃藥的問題。從前大軒吃藥需要我和姥姥一起上，最常用的方法就是“快吃了，吃了病就好了。你要不吃，咱就去打針。”如果還不吃，就說：“再不吃，我們就灌了。”（意即捏著鼻子硬往嘴里灌藥，這是老媽小時候對付我和小妹的常用辦法，有一次對大軒用過，大軒知道很難受）就算把藥吃下去了，也一般是大軒哭得像個淚人一樣，下次吃藥還要面對同樣的景觀。后來我覺得這不是辦法。于是變壓制為鼓勵。如果是沖劑的藥，我會對大軒說：“寶貝，媽媽估計這些藥你三口就能喝完，你說呢？”（轉移吃藥的重點，轉為數量的注意）大軒看看藥，伸出手指頭，對我說：“兩口就行。”我則“吃驚”地說：“不會吧，你那么厲害嗎？”大軒篤定地點點頭，然后一般會拿過藥去用兩大口喝完（當然每一口都是嘴不離碗邊，咕咚咽幾下，算一口）。所以現在兩三種藥一般幾分鐘就解決了。

三是選擇法。因為大軒現在習慣性反對，所以面對一件事情時，我一般不再以命令式或要求式提出，而是讓大軒自己選擇一個最佳方案。已經習慣幼兒園生活的大軒每天離園時都不愿走，常常要在室外的大型玩具上玩半天。這樣的小朋友有很多，在大型玩具旁邊常有對著孩子大叫著“該走了，你不走我走了”的父母們，有的則是硬抱走，弄得孩子哭哭涕涕。經過幾次與大軒的較量，在大型玩具前，我開始和大軒制定君子協定：“今天你準備玩幾次？”大軒想想：“五次”，如果時間寬裕，我會同意，如果天氣不好，我會討價還價：“兩次怎么樣？”大軒有時也會說：“三次吧。”一般我們會“成交”。三次之后，我會堅定而溫柔地呼喚她走，而她則因為自己說過了，所以也會比較順從地跟著走了。晚上大軒總想玩或者聽故事而不愿睡覺，有時會接近十點，第二天便不愿起床。所以一躺在床上我便會問她：“寶貝，今天你想聽幾個故事啊。”不論她說幾個，我會根據時間進行討價還價，于是睡覺時間便都掌握住了。而大軒也漸漸學會了自己說的要做到。

四是獎勵法。小朋友好像都很喜歡小粘貼，所以它便成了我最有效的獎勵工具。早上大軒喜歡賴床，晚了就會非常匆忙，到幼兒園也常遲到。所以我便在床對面的墻上貼了張大紙，在大紙上我寫上了“大軒，起床了”的標示語，然后在下面一側標上日期，如果她按時起床了，就可以貼上一張小粘貼，如果起床后自己穿部分衣服并幫媽媽疊被子，則可以再得一個小粘貼。如果累積夠了十張小粘貼，可以自己選一件禮物。大軒為此很努力，現在已經攢夠了五張小粘貼，而起床也不再成為痛苦的事情。

雖然以上都是些媽媽耍的些小伎倆，然而面對層出不窮的孩子的新狀況，當媽媽的也只好開動腦筋，加油努力了。

實例二

3歲的卓原在很多事情上的表現開始出現逆反心理，心里很清楚自己的行為是錯的，可是口頭上卻一直跟“正確”較著勁兒，偏偏不承認自己的錯誤，而且她是常用“不”“我就不”“我就這樣”來表達自己的自主意識。

我們稱這是幼兒的叛逆期。“人一生中有不止一個叛逆期。青春期是人的第二個叛逆期，而嬰幼兒表現出的違拗意識是人的第一個叛逆期，也叫'第一反抗期'。”當今日益增多的獨生子女，在嬰幼兒時期受到父母的過度關愛和社會文化的多元影響，呈現出自我意識加快覺醒，自主獨立意志強烈的趨向。我在與家長溝通過程中發現，越來越多的不到兩歲的孩子已經學會和父母頂嘴，說反話，大人越是阻止，小孩越是開心。

但我認為，嬰幼兒“叛逆”并非壞事，而是開竅的可喜表現。“嬰幼兒開心才會開口，開口才能開竅。現在小孩子不僅開口早，而且有了自己獨立于父母的想法，不再'逆來順受'，倒是智力發展的表現。” 因此我認為對于嬰幼兒，家長和幼托機構應該適應他們的自主獨立意志，而不是單純指導和改變他們的反抗行為。在家長眼里，小孩頂撞、發脾氣、說“不”都是不聽話的行為，他們認為這個年齡的幼兒談不上獨立的思想、自我的要求。調查顯示，近90％的父母不了解“第一反抗期”或是缺乏正確的教育態度和手段，60％以上的家長會對孩子采用專制性教育態度或過度限制和保護。殊不知這種觀念會妨礙兒童的健康成長。早教專家建議，面對幼兒的“反抗”，家長要放棄不分青紅皂白的強硬態度，應該及時抓住這一時機對孩子的某些行為給予適當的鼓勵，促進孩子自我意識的形成以及動作技巧、能力的發展。

在卓原的成長過程中，我有些切身的體驗與做法，愿與大家一起感受與分享。

情景一：時間：放學后。地點：放學路上。事情起因：卓原讓媽媽給她買零食。

處理方法一：獨斷專行法。媽媽說：“今天不能買。”卓原說：“為什么？”媽媽：“沒有理由。”于是，卓原開始在自行車上鬧，開始以跳自行車這一動作以示自己的反抗。面對著馬路上車來車往，媽媽妥協了。只好調轉自行車，往幼兒園附近的商店走去。途中，媽媽的一位同事和卓原打招呼，媽媽氣憤的說：“不要理她，她是一個不聽話的孩子。”（話一出口，媽媽已經意識到自己的錯誤，錯再忽視了孩子的自尊，忽視了孩子是一個獨立的個體）而此時的卓原已經跳下自行車，多虧同事的眼疾手快，接住了她。事情的結果是：媽媽不但給她買了零食，還向她道了歉。

處理方法二：家園共育法。媽媽與卓原老師進行溝通，將卓原每天下午放學必須買零食及跳車抗議這一情況告訴了老師，希望老師能因材施教。于是，課堂上老師給小朋友們講了一則小動物放學不遵守交通規則的故事。結果，卓原幾天內放學后沒有要零食，沒有再做出危險動作（對幼兒的教育中，家園共育是非常重要的一部分，只有家庭與幼兒園積極的配合與溝通，才能確保幼兒健康全面的發展）。

處理方法三：冷處理法。維持了幾天，卓原又開始重復往日要零食的行為。先是大哭大鬧，然后是跳車子。這次，媽媽沒有沖她嚷，也沒有推車繼續前行，而是呆在原地不動，任由她的哭鬧。這樣僵持了大概一個小時左右，她的情緒漸漸冷卻下來，媽媽帶她回家了。晚上，躺在床上，媽媽給卓原講了一個故事--卓原你還記得葫蘆娃的故事嗎？他們住在哪里呀？住在山上是不是？去年咱們去黃山玩的時候你還記得嗎？那個時候呀，你是那么的堅強、勇敢，你自己走一大段，媽媽再背你一小段，爬山的叔叔阿姨、爺爺奶奶都夸你棒，最后咱們終于爬到山頂了，是嗎？其實呀，葫蘆娃就住在山頂，他們說：“你們快看，那個小女孩，扎小辮子的小女孩，太棒了，她幾乎是自己爬上來的呀，她叫什么名字？”“我聽見了，我聽見了，她媽媽喊她卓原，她叫卓原。”“等她回濟南后，咱們去找她玩好不好？”“好呀好呀。”“可是等回到濟南后，她還會這么聽話，這么懂事嗎？”“會的，肯定會的。”“可是如果她不乖的話，我們才不找她玩呢。”卓原你知道嗎?他們現在可能就在咱們窗戶外面呢，你聽他們在說什么？“噓，快看，卓原還沒睡覺呢。”“咱們找她玩么？”“不行。”“為什么？”“因為她今天不聽話了呀。”“對，今天下午放學的時候，我都用望遠鏡看見了，她又哭又鬧，哎，丟死人了！非要讓她媽媽給她買好好。”“就是，她也不想想，吃那么多油炸的、膨化的、甜甜的食品有什么好處呢?”“而且，她爸爸媽媽上班那么辛苦，又是買房子、卓原又上學，得花多少錢呀。”“就是。”“這樣吧，今天咱們不找她玩了，看看她明天的表現再說吧，如果明天表現好了，咱們再找她玩。”--卓原，你看，他們又飛走了。你該怎么辦呀？卓原說：“媽媽，對不起，我錯了。”效果是，這次起，她再也沒有出現過極端的現象，對于買零食，她變得理智起來。

情景二：時間：傍晚。地點：路邊。事情起因：卓原想把尿撒在賣蟬龜的籃子里。

處理方法一：打罵法。媽媽在買蟬龜，卓原想小便，爸爸說：“到路邊尿去。”聽到此言的卓原，把褲子褪到腳跟，晃悠著來到蟬龜灘前，拿起人家盛蟬龜的籃子，放在屁股底下，就想往里尿尿。媽媽一把奪過籃子，把她拉到路邊讓她小便。她嚷著：“我就要尿到籃子里，我就要尿到籃子里。”媽媽抱起她就要走，無奈于她的極力掙扎，她掙脫下來，自己跑到蟬龜旁邊，尿了。爸爸媽媽氣極了，媽媽使勁拖著她，路過一商店門口，卓原又嚷著吃雪糕。爸爸媽媽當然不同意，卓原極力的做著反抗，曾有一度，卓原與媽媽僵持在十字路口，任由紅綠燈已變換幾次，因為媽媽已無力控制她的極力掙扎，只好把她摁在地上保持原地不動已躲避來往的車流。魁梧的爸爸過來，兩只胳膊緊緊摳住她的身體，爸爸忍無可忍的在卓原屁股上“啪”的一聲奏響了爸爸給卓原的第一個巴掌聲。卓原哭了，爸爸說：“聽話嗎？”“不聽話！”“啪”，又一聲，脆脆的。“聽話嗎？”“就是不聽話！”又“啪”的一聲，“你錯了嗎？”“錯了。”“改嗎？”“你打死我吧，我就不改。”結果，爸爸媽媽氣得夠嗆，卓原哭得夠嗆。晚上，睡覺時，卓原的屁股上青一塊紫一塊的。那時卓原只有兩歲多。

方法二：轉移注意力法。在卓原和爸爸僵持的情況下，媽媽抱過了卓原：“蘭強，你先不要理卓原了，她太不聽話，我來抱抱她吧，你休息一會。”（注意，在孩子面前，父母的立場要一致）媽媽接過卓原：“卓原，你應該和爸爸說聲對不起，因為，你今天確實做得不對。”卓原一邊抽泣，一邊說：“我才不理他呢。”媽媽和卓原都沉默了幾分鐘。“卓原，你看，那邊草坪上有只小鳥。”“在哪兒？”“你看不見嗎？你往那邊看，你怎么就看不見呢？奧，我明白了，你不聽話，小鳥就不想和你玩，它肯定會躲著你的，要不，你把尿尿到她身上怎么辦呢？”卓原沉默。“小鳥最怕涼的東西了，它肯定聽見你要買雪糕了，如果雪糕掉到它身上一點，它就會拉肚子的，因為太涼了，所以它是不會讓你看見她的。”“爸爸--”卓原轉過頭，“對不起。”

情景三：時間：傍晚。地點：小區院內。事情起因：卓原獨占健身器材。

處理方法一：現場教育法。卓原一會兒在太空漫步機上玩，一會在單杠上玩。如果她在玩單杠，別的小朋友去玩太空漫步機，她就會大嚷：“不許玩，這是我的。”然后以最快的速度跑過去，占領陣地。媽媽說：“卓原，你覺得你這么做對嗎？這是公共設施，是大家一起玩的，這不是你的。”“是，這就是我的。”“這上面寫你的名字了嗎？”“寫了，上面有我的名字。”“那好，你給我指指。”“就不給你指，上面就有我的名字。”

處理方法二：故事引導法。晚上，躺在床上，媽媽給卓原講故事--在天上有四顆星星是好朋友，他們的名字分別是：黑黑、夜夜、亮亮、晶晶。他們經常在一起上學，在一起玩。這天，他們一起在幼兒園的健身器材上玩。黑黑自己在玩滑梯，夜夜、亮亮、晶晶也想來玩，可是，黑黑說：“不許玩，這是我的。”他們三個又來到蹦蹦床上，黑黑又說：“這個也不許你們玩，這是我的！”他們三個非常生氣，這明明是幼兒園的玩具，為什么黑黑不讓他們玩呢？卓原，你說，黑黑這么做對嗎？“不對。”他們三個又來到翹跳板旁邊，他們輪流著玩，玩的特別高興，黑黑也想加入他們，可是他們三個沒有一個人理他。他們三個拿出自己的零食，互相交換著吃，可是黑黑呢，他的零食早讓他自己吃完了，看著他們三個玩的、吃的那么高興，黑黑自己跑到一邊哭去了。因為他失去了朋友。因為他的自私使他失去了三個最好的朋友。--故事講完了，結果是，第二天，卓原把自己的零食放進書包，說要和小朋友一起分享，再玩玩具的時候，她懂得了謙讓。

正確對待孩子的叛逆，千萬不要把大人的一些思想與做法強加給孩子，因為，你往往會發現，孩子的一些做法往往比大人更明智，更加發人深思。

讓幼兒多體驗，這也是對待叛逆期的一種方法。家長對孩子的行動不要輕易加以干涉，讓孩子在親身體驗中積累經驗，體會成功的快樂。專家研究得出的“小鬼當家”和“情感轉移”的做法都是有效的方法，前者鼓勵孩子自主購物，后者利用玩具分散孩子的注意力，既緩解了反抗情緒，又滿足了嬰幼兒的天性。

◇實用策略

典型場景1 游戲場上拖不走

分明已經在游戲場上玩了一個多小時，已經到了吃飯時間了，“咱們該走了吧？”“不！”又過了5分鐘再問：“現在必須回家了，走！”“不！就不！”最后，演變成一場生拉硬拽和號啕大哭。

解析：孩子為什么那么固執

孩子有時顯得非常固執，很難讓他們遵守成人設定的活動安排。這其實和他們的認知水平有關。這個年齡的孩子沒有什么時間觀念，不能預期未來，他們是典型的“活在當下”“活在此時此刻”的狀態。因此，當他們沉浸在自己喜歡的事情當中時，讓他們轉換活動往往會遇到強烈的抵抗。

應對：轉換活動技巧

要讓活動的轉換能夠順暢，家長可以使用一些技巧。比如，讓他們對即將發生的事有預期，你告知他隨后的事情：“我們要回家吃飯了，媽媽讓你幫忙拌沙拉好不好？”

另一個技巧就是提前警告。比如，每次轉換活動前，都在10分鐘、5分鐘、1分鐘的時候給予警告：“再過......分鐘我們就要回家了。”雖然他開始可能不明白幾分鐘的含義，但如果你每次都這樣做，他就會逐漸習慣，并且逐漸有了時間觀念。

當然，一旦到了所說的時間，你要能夠果斷地帶孩子走，不拖泥帶水。一開始你也許會遭到抵抗，但當孩子習慣后，就會很簡單，不會每次離開游戲場都像打仗一樣。相反，如果你無法堅持，那么什么技巧都沒有用！

關鍵詞：常規

有沒有想過幼兒園老師為什么能夠看那么多孩子嗎？其中一個重要因素就是幼兒園的每日活動都有相對嚴格的常規和時間安排，但是在家里，我們往往過分隨意，向孩子過多讓步，孩子就會覺得沒有什么是必須遵守的。如果在家也能比較規律地生活，那么在日常活動上，孩子發脾氣的可能就會比較少啦！

典型場景2

專門挑公開場合給大人難看

在商場，本來是買別的東西，但路過玩具區時，孩子突然看見了一組積木非買不可，而類似的積木你已經買給他了，你說不行，他就開始大哭。周圍人投來異樣的目光，你沒辦法，狠狠心，買了這套價格不菲的積木。

解析：孩子為什么會在公開場合大鬧

孩子可能在家里發脾氣，也可能在公共場合發脾氣。也許我們在家里還可以理智處理，但是在別人的目光之下，還要保持理智、維持原則，就有點困難了。一旦孩子發現父母在公共場合很容易讓步，他就會學會在公共場合大鬧來控制父母。

應對：臉皮要厚，態度要堅決

孩子當眾大鬧，絕對考驗你的心理承受力：他人的目光有幸災樂禍的，有懷疑你虐待孩子的，有認為孩子粗魯一定是家長粗魯的......對待這種目光，最好就是假裝沒看見。不為他人目光所影響，不因孩子的哭鬧和處在公共場合而對你的決定有所變更。如果孩子鬧得離譜，最簡單的方式就是采取“冷處理”，帶孩子離開“事發現場”，把孩子帶到一個相對安靜和私密的環境，等他鬧夠了再出來。其實，家長控制孩子行為的手段很多，對于比較嚴重的發脾氣，可以給予適當的懲罰，比如不給他看動畫片等，讓孩子承擔自己行為的后果。關鍵詞：原則

原則之所以稱之為原則，就是因為它應該具有一定的恒常性。堅持原則的好處是：如果你不輕易因為外在的變化而變化，孩子也不會因為換了環境就換一個人。要做到這一點，還需要多個照看者的配合，保證原則可以一以貫之

第二篇：三歲孩子如何教育

三歲孩子如何教育

如果父母不理解孩子喜歡動手的真正原因，那他就無法體會到孩子勞累之后滿足而又愉悅的心情。這種快樂比吃美食更要有效。為了滿足孩子成長的需要，成人就必須做出犧牲，拋棄他的謹慎心理。即使孩子在拿東西過程中真的打碎了什么，也不要大驚小怪，問問自己--難道孩子雙手的鍛煉和智力的成長還沒有一只杯子重要嗎？

重復練習--專注力培養

一個大約3 歲的小女孩，在玩積木的時候，不停地把一些圓柱體放進不同的容器中，然后又把它們取出來。這些圓柱體大小不同，正好可以放進那些容器相應的孔里，就像用軟木塞蓋住瓶子一樣。一切過程看上去緩慢而有節奏。出于好奇，一直在教室外觀察她的老師便數了數她這種重復的動作，結果是42 遍。所幸的是，周圍都很安靜，沒有人去打擾她，她每完成一個動作的時候，臉上總是不自覺地微笑。到最后她好像累了，環顧了四周后感覺像剛從夢中醒來似的。這個女孩如此專注地反復做一件事，以至于感覺不到有人在一邊看著她。這樣的情況在其他孩子身上也出現過，我們稱之為“重復練習”。每次完成那種體驗之后，他們就像完成某種重大的任務一樣，臉上充滿了喜悅和快樂的表情。

這個小女孩正處于注意力不能持久的年齡，通常這個時期孩子的注意力會不停地從一件事轉移到另一件事。然而，孩子一旦碰到吸引他們的事物，就會忘我地投身其中，并一再地重復訓練，注意力的集中程度十分驚人。孩子的手臟了，媽媽就要求他去洗干凈。后來發現他的手已經洗得很干凈了，但他還在不停地洗。到晚上睡覺的時候，還去再洗一遍。過了幾天媽媽發現，她的孩子現在會自覺地洗手了，孩子見人就會自豪地伸出于凈的小手給他們看。

其實孩子們的這種重復練習，正是其鍛煉和學習的需要。通過反復的訓練，他們的各種生活能力得以完善，智力也因此得到發展。只要一開始教得仔細，甚至細致到每個細節，那孩子們就會不斷地重復這個練習。因為他在這個過程中獲得了我們難以想象的樂趣和滿足，這些動作根本無需大人強迫，他們自己會完成得很好。

正是通過這種看似毫無意義的重復練習，孩子的能力才得到了鍛煉和提高。而且在這一重復練習的過程中，他們的注意力一直處于忘我的境地，這樣對孩子智力的培養也起到很大的作用。

自由選擇--讓我自己做

孩子不喜歡被父母或老師人為地規定，渴望自己選擇不同的事物和行動。這種自由選擇，使我們能看到他們心理的需要和傾向。只要有機會，而且保證大人們不去干涉他們，他們總會選擇一些自己偏愛的東西，哪怕只是一把小尺子，他們也會玩得不亦樂乎。

吉米是個2 歲的孩子，媽媽總是買許多機器人的玩具給他玩，但其實吉米感興趣的是積木，而媽媽認為積木太死板，不適合男孩子玩，結果吉米面對一大堆小機器人總是三分鐘熱情，有時候還時不時地發呆，一句話都不說。

看著吉米整天悶悶不樂的樣子，媽媽便來請教我。我于是建議她讓吉米按照自己的心愿去做事或者玩耍。沒過多久，媽媽發現吉米比原來機靈、活潑多了，而且吉米手中的積木總是像變魔術一樣，能擺出各種各樣超出媽媽想象的東西。

當孩子一出生時，就具備了探索周圍世界的潛能，對所有細小的事物感興趣，充滿好奇心和內在潛力。當孩子迸發學習的熱情時，不僅對秩序、重復訓練非常著迷，而且他們還有一種自由選擇的需求。

有些孩子在家里，一切事情都沒有做主的份兒，小到晚餐吃什么，該看什么電視節目，大到是否參加培訓班，一切都是父母說了算。孩子總有事不關己，無權過問的感覺，因而，他們的童年可能并不像成人所想象的那么快樂。正因如此，很多孩子都希望自己能快點長大，做自己喜歡的事。讓孩子們自由地做一些選擇，是培養他們形成樂觀性格的一個重要方面。當然，父母在大多數事情上不能不做主。讓孩子自由選擇，并不意味著他可以選擇任何自己想做的事情，而是選擇需要做并且是正確的事情。但有些事讓孩子做決定也無妨，比如聽任孩子畫白馬而不是畫花草。當然，隨著孩子的長大，就應該讓他們自己決定更重要的事情。“請不要命令我,讓我自己做。”聽到孩子的吶喊，我們應該意識到不可輕易去干涉他們的選擇，不要總是以為自己的安排就是恰到好處的，其實孩子只有對自己感興趣的事物才會去不厭其煩地花費精力去做。如果給孩子不喜歡的東西，那只能給他增加不必要的精神負擔，他們也得不到快樂。

家庭育兒小提示：

引起幼兒心理障礙的原因近來有研究者對5~6 歲的幼兒進行了抽樣調查，結果令人吃驚： 脾氣壞占15.72％，性格古怪占4.84％，神經質占28.33％，行為問題占9.02%，社會交往不良占2.86％，情緒障礙占10.33％，低能占0.66％。

此外還有偏食、言語發育遲滯、分離性焦慮、強迫現象等。

這些現象是如何產生的呢?

調查發現，引起幼兒心理障礙的原因主要有三種。第一種發生在圍產期，孕期母親患傳染病、中毒、營養不良、腹部外傷，小孩出生時窒息缺氧，難產或產傷；第二種是缺少幼兒園正規教育，家居的孩子就顯得過分害羞、怕見人、在陌生環境中難以適應；第三種是家庭環境因素。

在這些原因中，不健康的家庭環境和不正確的教育方法對孩子的影響尤為重要。首先：家庭不和睦或父母離異，使幼兒不知所措，或失去應有的愛撫，容易形成自卑、抑郁、性格古怪、急躁等反常心理。其次，教育方法不當。

一種是對孩子溺愛遷就、百依百順，使幼兒形成驕傲、自私、任性等不良性格；另一種是采用打、罵、嚇、關等教育，使孩子變得膽怯和抑郁。還有，父母雙方育兒方法、要求、態度的不一致，使幼兒有恃無恐或無所適從。

3歲孩子教育重點

智商方面：

1.早期閱讀: 每天和他一起看一篇故事，用家里的大狗考利或者再去買一些以圖片為主的故事書。故事要短小精悍，講故事的時候注意加入一些形容詞或者成語，豐富他的語言能力。給他講故事的同時要求他復述，或者讓他自己看著畫面編故事。無論他編的是什么，都要鼓勵他說下去，剛開始時可以幫助他一起編。

2.角色扮演游戲：和他一起玩看醫生，來客人了，去家樂福購物，警察叔叔抓壞蛋等游戲，自己編一下游戲內容，稍微豐富一點。你和寶寶一人扮演一個角色，如看醫生的游戲，一個扮醫生，一個扮病人。平時教他注意觀察所扮演的這些角色。

3.增加知識面：可以通過在路上看到的任何事物來增加他的知識面，如各種動植物和建筑的名字，各種商店的用處，以及看著天空給他講一些天文學方面的知識。

4.配合幼兒園的課程，復習學過的兒歌，唐詩和英文單詞。

情商方面：

5.品質的培養：每天抽一定時間和他聊天，讓他講講幼兒園的生活，然后灌輸一些好的品德。也可以通過讀故事的方式灌輸，一個故事講完后用簡單的話總結這個故事所體現的那些好的品質。不斷重復，加強印象。

6.愛心和同情心的培養：利用一切機會灌輸他必須具備愛心，知道關心別人，同情弱者。這點你可以看寶寶主頁上的一篇成長日記“愛心的培養”。比如小郭問我要衣服的時候講了那個孩子的故事，他只有一歲，媽媽不要他了，自己走掉了，我就把這個孩子的故事告訴了他，讓他自己去把那包衣服給小郭。平時在路上看見乞丐也可以對他說說他們很可憐之類的話。還可以要他愛護動物和植物。

7.獨立自主能力的培養：讓他自己的事情自己做，提供機會讓他決定一些事情，比如穿衣服給他兩件衣服，讓他自己選擇喜歡的；出去玩可以讓他選擇玩的地方。平時他要自己做事情，盡量不要拒絕，如果要拒絕，需要告訴他原因，并對他的這種熱情給予肯定。

8.以贊賞教育為主，多表揚，多鼓勵。不要打孩子，那是最傷害孩子心靈的。不要講粗話，注意以身作則。

當孩子兩三歲的時候，出現了最初的自我概念，開始出現“給我”、“我要”、“我會”、“我自己來”等自我獨立意向，如果這時幼兒的獨立活動要求得到滿足和成人的支持，將開始建立自我肯定情感，相反則容易產生退縮行為。大多數活動，包括學習，對于幼兒來說都是新鮮而有趣的，那么厭學情緒是怎么產生的呢？這很可能是成人喜歡以“簡單的命令”使然，孩子容易因此對勞動和學習產生對立情緒或厭惡心理..。

美國心理學家曾對1500位兒童進行長期追蹤觀察，30年后發現20%的人沒有取得什么成就。與其中成就最大的20%的人對比，發現最顯著的差異并不在智力方面，而在于個性品質不同。成就卓著者都是有堅強毅力、獨立性和勇往直前等個性品質的人。可見孩子的獨立品格對成長和成材是何等重要。

獨立性是指一個人獨立分析和解決問題的能力，它是社會生存及進行創造性活動必備的心理品質。幼教專家指出，生存教育的根本在于培養獨立性，包括獨立意識和獨立能力，重點培養自理生活能力。獨立性的培養必須從小抓起。

從2―3歲幼兒身心發展看獨立性的表現 一是，要求“擺脫成人控制”。

2―3歲幼兒自我意識開始萌芽，言語和動作的發展迅速，對周圍世界的認知范圍擴大。他們喜歡到處看到處摸索，不要成人抱著，甚至不愿讓人拉著手走路。他們已經能表達自己的意愿，對成人要他干的事，往往回答“不”。對自己要干的事又說：“我會，我自己來。”

二是，由于手腳動作還不十分協調，走或跑容易跌倒，用杯喝水會潑翻，用勺吃飯會灑在身上。

這些現象通常被認為“不聽話”、“犟”。

三是，渴望與同齡伙伴交往。交往是幼兒的一種發展性需要，2-3歲的獨生子女尤其明顯。他們特別喜歡與鄰里的小孩子玩，甚至會說“沒人陪我玩，沒勁”等。而父母往往以不放心、不安全為由限制他的交往。四是，2-3歲的幼兒對自已有點會但還不熟練的事情最感興趣，喜歡自己反復做，如反復擺弄某一類玩具，重復進行一種游戲等。

家庭是培養幼兒獨立性的首要場所

任何一個孩子，無論是獨生還是非獨生，都是由于父母的教育和環境的影響，才形成了不同的人格品質和能力的。獨立性同樣不是與生俱來或自然形成的，而是后天塑造的結果。

首先，珍惜幼兒自我獨立性意向

當孩子二三歲的時候，出現了最初的自我概念，以第一人稱“我”稱呼自己，開始出現“給我”、“我要”、“我會”、“我自己來”等自我獨立性意向。心理學家指出：當幼兒的獨立活動的要求得到某種滿足或受到成人支持時，幼兒就表現出得意、高興，出現“自尊”、“自豪”等最初的自我肯定的情感和態度，否則就出現否定的情感和態度。因此，我們必須十分珍惜幼兒的獨立性意向，給予熱情鼓勵和支持，使獨立性不斷發展。

父母要根據孩子獨立性的表現，抓住2-3歲這個關鍵時期，因勢利導地培養其生活自理能力。“自己的事自己做”，包括用杯喝水、用勺吃飯、小便、穿鞋襪、收拾玩具等。若錯過時機，形成依賴和懶惰的習慣，改正就難了。

其次，不要過度保護孩子

在歐美國家父母非常重視孩子獨立性的培養，推崇“個人奮斗”、而不是依賴父母和其他人，他們主張從小就培養孩子的獨立意識。孩子一出生就讓他獨宿一室，極少與父母同住。孩子剛學走路時，跌倒了，讓他自己爬起來。

在我國，目前獨生子女越來越多，往往導致父母對孩子過度珍愛，這就產生了過度保護和過多限制的問題。為了安全和其他原故，很少給1歲內的孩子提供練習坐、爬、站立、行走的機會。孩子醒著時經常抱在懷里，或經常讓他們躺在床上，或坐、站在帶圍欄的小床里。這種過度保護和過多限制實際上剝奪了孩子主動探索和認識外部世界的機會，阻礙了他們的心理發展。父母應了解幼兒心理發展特點，不要壓抑幼兒獨立性活動意向，解放他們的手腳，讓他們做一些力所能及的事，培養他們的獨立自主性，為形成良好個性打好基礎。

再次，采用適當的教育方式

注意對孩子說話的口氣和方式，要認真聽孩子講話，使孩子感到你在尊重他。孩子吃飯不要硬逼，讓孩子做事盡量不用命令的口吻。不要當眾斥責孩子 “不爭氣”、“笨蛋”、“沒出息”等，這樣會深深傷害孩子的自尊心。以平等的態度對待孩子，尊重孩子的人格，并非是嬌慣孩子。事實證明：受到父母充分尊重的孩子，大多與父母非常合作，待人友善，懂禮貌，舉止大方，自我獨立意識強，心理學家認為這是孩子受到應有尊重的良好反應。

民主型教養方式有利于孩子獨立性的培養，家長不可以將自己的觀點和要求強加給孩子，剝奪孩子獨立解決問題和自我發展的機會。

另外，從興趣上培養

讓孩子們做任何事情都要避免簡單的命令，防止他們對勞動產生對立情緒或厭惡心理。幼兒對游戲活動有強烈的興趣，讓幼兒做些象征性的勞動時，要盡量游戲化，這樣他們就會以極大的興趣積極參加，如果能經常地堅持訓練，他們就會逐步養成熱愛勞動的習慣。獨立性和勤勞、不畏艱苦是密不可分的，不愛勞動，害怕艱苦，怎么能夠堅持獨立性和自主性呢。

在研究早期教育的人都認為，3歲是最重要的，3歲的時候他知道用哭的方法可以引起別人的關注，他就哭。

他覺得乖的時候引起別人的關注，他就乖，你知道吧，他特別會察言觀色。所以你什么時候關注他就特別重要，當孩子乖的時候你就不理他，一哭你就理他，他可能會用哭的方法來吸引你對他的關注，所以這可能是你的，不是跟看電視有關系，是跟你的教育方法有關系。我覺得3歲的孩子要他自己做事，我不知道你的孩子有沒有種愿望，做事的愿望，幫你干事情的愿望？比如他想做些什么事情？ 這個三歲的小孩他最想干事，比如說你拖地板，他也要拖地板。你要洗頭，他也要洗頭。你要做事，他要做事，這時候一定要他作，他做的好壞你都不要說，不是，他做的不好，你也不要說。做的好你就：真不簡單啊，比媽媽做的都好你可真能干。這個時候他就愿意做事了。

往往是在孩子3歲想做的時候，爸爸媽媽不讓他做：你太小，你會弄一地水。我認識一位非常優秀的孩子現在北大，原來是“全國十佳少先隊員”。他媽媽該與孩子的方法就是三句話“嬌生不能慣養，自作必須自受，獨立必須自主”那么從三歲開始自己洗頭。他說一盆水放在凳子上他自己洗頭，這個盆他自己放上去的。沒放穩，眼看著盆就要翻了，他媽媽只有一摁，這個盆就能穩住。他媽媽沒動，這盆就翻了，一地水一身水，孩子哭著把這個地面收拾干凈，重新打水再洗，以后就知道要掌握重心了，就從這個一點點的小事情，慢慢做的，孩子三歲上幼兒園，第一天去就回來了，哭著回來了。老師給送回去，媽媽就把老師截在門口說：老師謝謝你。老師就走了，媽媽就跟他說：今天剛給你送去，你就回來，你不能進家你必須回到幼兒園去。孩子苦苦哀求，媽媽也不讓他進家。最后孩子退讓了說：媽媽送路路上幼兒園。媽媽說：媽媽已經給你送去了，你必須自己回去。孩子萬般無奈，哭著倒走著回到幼兒園，因為他的幼兒園離他們家很近的。媽媽看到孩子進了幼兒園，自己回屋里大哭了一場，以后孩子再也沒有發生過賴著不上學的情況。

所以一切都從第一次開始，所以如果你是個三歲孩子的媽媽，所以我覺得孩子所有發生的第一次你都要非常認真的對待，給他一個正確的引導，不要因為一哭就能獲得他一切應該得到的東西。這樣以后的孩子是一個嬌的、愛哭的、無理的孩子。

希望能對您有所幫助，祝寶寶健康成長

第三篇：三歲決定孩子一生

3歲決定孩子一生？3歲孩子教育關鍵時期勿忽視！

美國研究：3歲決定孩子一生

小孩子容易撒謊、偷東西等行為，這在3歲半之前屬于過動癥引起的正常現象，如果超過3歲半仍然存在這樣的行為，那么今后加劇的可能性就會非常高。作為父母，誰都希望自己的子女能夠健康成長，但是由于小孩本身就存在特有的殘虐以及以自我為中心的思想行為，這讓大多數父母感到頭疼。

據RecordJapan網站11月12日報道，美國密歇根大學與全球多家大學組成的研究小組對兒童行動與大腦活動的關聯性進行了調查。結果發現，3歲是影響兒童今后變好變壞的一個關鍵期。

據了解，人的大腦底部有一個名為杏仁核(Amygdala)的區域，屬于邊緣系統的一部分，因為形狀類似杏仁而得名，主要功能為掌管焦慮、急躁、驚嚇及恐懼等負面情緒，故有“情緒中樞”之稱。一旦杏仁核的反映過剩，就很容易引起沖動、攻擊性的行為，而該區域反映過剩與否主要受遺傳基因以及環境因素影響。

兒童很難控制自己的感情，因此他們的杏仁核極其容易出現反映過剩，進而引起躁動，但是，只要父母陪伴其身邊多注入一些關愛，就會抑制住杏仁核反映過剩。

最關鍵的是，兒童的年齡一旦超過3歲至3歲半，其反映過剩不但無法得到控制，反而還會進一步加劇，誤入歧途甚至走向違法之路。所以，最好的辦法就是在3歲半之前，父母需要給子女多一些關愛。

為什么3歲決定孩子一生？

常言說：“3歲看大，7歲看老。”這句話并非空談，科學研究顯示，在成長的過程中，一個孩子3歲之前的生長發育會影響其一生的發展變化。身為家長，只有把握好3歲之前的黃金期，孩子才會按照其自身的生長發育特點，發揮出潛能，健康成長。

3歲看老的科學依據

科學研究顯示，3歲之前是一個人大腦發育的重要時期。一個人出生時腦重量只有370克，第一年年末時，嬰兒腦重就已經接近成人腦重的60%；第二年年末時，約為出生時的3倍，約占成人腦重的75%；到3歲時，嬰兒腦重已接近成人腦重的范圍，以后發育速度就變慢了。所以孩子在出生后2～3年內，無論在生理和心理方面，良好的育兒刺激對大腦的功能和結構都有重要的影響。

為證實3歲在一個人一生中究竟起到多大作用，1980年英國倫敦精神病研究所教授卡斯比同倫敦國王學院的精神病學家們進行了一項別具一格的試驗觀察。

研究者以當地1000名3歲幼兒為研究對象，先是經過一番調查分析，然后將他們分為5種類型：充滿自信型、良好適應型、沉默寡言型、自我約束型和坐立不安型。到2003年，當這些3歲孩子都長成了26歲的成人時，卡斯比教授再次與他們進行了面談，并且對他們的朋友和親戚進行了走訪。調查結果如：

充滿自信型28%活潑熱心，為人外向型性格。性格開朗、堅強、果斷，領導欲較強。

良好適應型40%自信、自制，不容易心煩意亂。到26歲時，他們的性格與幼年時期相比沒什么變化。

沉默寡言型8%性格沉默，言語較少。他們要比一般人更傾向于隱瞞自己的感情，不愿意去影響他人，不敢從事任何可能導致自己受傷的事情。

坐立不安型10%行為消極，注意力分散等。與其他人相比，這些人更易于對小事情做出過度反應，容易苦惱和憤怒。熟悉他們的人對其評價多為：不現實、心胸狹窄、容易緊張產生對抗情緒。

自我約束型14%自我約束力強，不輕易被外界干擾。長大后的性格也和小時候一樣。

這些3歲幼童的言行竟然準確預示了他們成年后的性格，讓卡斯比教授十分驚訝。他對自己的試驗結果進行總結，并在2005年發表了報告演說，這一報告在國際育兒學術界引起了轟動，為“3歲看老”的說法提供了強有力的證據。

卡斯比教授指出，一個人對3歲之前所經歷的事情會像海綿一樣吸收。這意味著孩子性格形成和能力培養的關鍵期就在3歲之前，這個階段的孩子跟隨什么樣的人，接受什么樣的教育，就將會形成相應的性格。和其朝夕相處的成人所說的每一句話，所做的每一個動作都可能會深深地烙在他們的心靈深處。

由此可見，在孩子3歲之前的成長過程中，父母和幼兒園老師擔當著不可推卸的重任。父母和老師只有深諳育兒之道，抓住3歲這一關鍵期，才能贏得孩子未來的成功和勝利。

3－6歲，通常被人稱為“潮濕的水泥”期，這是孩子性格形塑最重要的階段，孩子85%－90%的性格、理想和生活方式都是在這段時間形成的。俗話說3歲看大，7歲看老。人的很多性情在很小時候，就初見倪端了。年輕的父母希望自己的孩子成為一個快樂、自信、受歡迎的人。只不過這些特質不會只是因為父母的“希望”，就會出現，更多情況下，是需要家長關注和進行培養的。

以下的幾個信號是提醒父母們對孩子要進行幫助和干預了。

害羞！

很多害羞孩子的父母都有這樣的經歷，在家的時候，孩子聲音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦來了生人，孩子就好像變了個人。最尷尬的情形莫過于，死活不肯跟長輩打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成為蜷縮的刺猬了。事實上，害羞的孩子并不是時時刻刻都害羞，他們的害羞大都只表現在陌生環境中或者陌生人面前。我們現在已經知道，無論什么氣質的孩子都可以成材。害羞的孩子通常氣質安靜，并遵守規則。但不可否認的是，害羞的孩子對陌生環境和事物感到緊張和恐懼，他們的“安全區域”小，因此適應慢，花費時間長；由于缺乏公眾表現的機會，因此較少得到學校和同伴的關注；由于不愛爭取，常常會失去很多機會;更重要的是，在這個快速、激烈的競爭年代，害羞的孩子也可能產生自卑心理，從而對自我形象產生懷疑??這些都是父母需要關注的。

改進辦法：害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“與眾不同”，跟那些在公眾面前表現活躍的同伴相比，他只是需要更多的時間進入狀態，好像在搭積木時，他會比活躍的表哥搭得快。雖然他愿意到外面玩，卻很不希望別人“注視”他，被放在“聚光燈”下的感覺，只能讓他更不自在。

他要知道在某些情況下，如何爭取并把握住自己的權利；他還需要了解公眾表現的具體方法和技巧，這些方法不能只是空空而談，需要詳細體會到能夠指導他每一個尷尬的困境。

壞脾氣！

一位媽媽這樣描述她的煩惱：“我三歲多的孩子常常大發脾氣。當他不愿意做某件事情時，他就會賴在地上，手舞足蹈。如此我很不愿意帶他出去，因為他常常大發脾氣。每次他發脾氣，哄勸、呵斥、打罵、教訓等各種各樣的方法，我都嘗試過，盡管當時花費力氣和時間能把他‘安撫’或者‘鎮壓’下去，可是這種事情一次次發生，弄得我筋疲力盡。”

情商(EQ)在80%的程度上決定了一個人的成功。而情商最重要的組成部分就是情緒管理能力。情緒控制是需要父母們花費很多心思教育的內容。對于那些性子本身就急躁的父母而言，教導孩子管理情緒無疑更加困難。通常的情況是，壞脾氣孩子的父母一方很有可能就是壞脾氣。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是個急脾氣的人，孩子就很容易從你那引發一場戰爭，兩人相互大叫，沒有贏家。如果你忽略他發脾氣或者走開，其實很清楚的傳遞了這樣的信息：

發脾氣是不可以接受的。這也是孩子學習規則重要的一部分。父母需要牢記的是：如果孩子有一次通過發脾氣達到了不合理的目的，他就會再發脾氣，一而再、再而三地使用這種手段。改進辦法：其實，人人都會生氣、傷心、沮喪和失望。不同的是，情緒管理能力強的人，是會用健康地方式表達出情緒。尖叫、地上打滾、哭喊、摔東西、罵人、踢打都是壞情緒的表達方式，卻不是健康的。總的說來，你需要清晰地傳達這樣一個信息：生氣可以，但是以消極、發脾氣或者造成傷害的方式發泄怒氣是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滾等發脾氣的方式表達，還能怎樣來表達自己內心的煩惱與壓抑？在專門的兒童情商訓練機構中，健康的情緒表達方法被大力倡導

。“安全發泄島”、“情緒垃圾箱”、“氣球操”等被廣泛使用。孩子知道，當自己特別生氣的時候，可以被帶到自己的房間，可以通過打枕頭、把頭埋在被子里進行發泄；還可以把不開心的事情畫下來，扔到情緒垃圾箱；還可以做“呼吸氣球操”，以使自己平靜下來，以更健康的方式表達自己的想法。

“我不行”！

這是爸爸媽媽聽到孩子說得最揪心的話。退縮的孩子讓人感覺沮喪。畢竟自信心是人最重要的特質。一個人如果沒有自信，他就根本不會開始去做事，即使在別人的促使下開始了，一個小小的困難就能絆倒他，因為他從來沒有相信過自己是可以的。從發展心理學的觀點看，3－6歲是保護兒童自信心的關鍵期，自信心在這段時間建立地怎么樣，對小學甚至成年都有舉足輕重的影響。苦惱的父母經常用盡各種表揚、鼓勵的方式，孩子還是“挫折過敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常掛在嘴邊。近來研究人員發現，挫折承受力弱，居然是家庭誤用“賞識教育”的結果。很多父母(老人)為了鼓勵孩子，動輒將“真棒”、“最聰明”、“最厲害”掛在嘴邊，一點點好的表現都夸贊不已。但是，孩子在外獲得的信息與此反差極大。他很容易就發現，完全不是那么回事！自己不但不是最棒的，在某些方面，還差得很遠。自信心從此一落千丈。經歷教育往往比語言教育來得深刻。關注過多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。備受關注的孩子通常敏感，怕出錯，非常在意周圍人對自己的看法，在沒有十足把握的情況下，不敢輕易嘗試。

改進方法：自信心是從經歷中獲得的。在力所能及的情況下，能讓孩子自己的事情自己做。是家庭培養孩子自信心最簡單和有效的方法。最重要的是，家長應多去表揚孩子的努力，而不是當下的某個結果。不要說：“你今天表現很好”，而是說：“因為你今天努力控制住自己，上課不亂跑，所以我要表揚你”。清楚地讓孩子知道，父母更重視自己努力的過程，能使他們有信心地面對困難。在情商訓練營中，“失敗的樣子”、“給努力一個A+”都能傳遞給孩子關于自信的重要觀念和實用技巧。

不合群！

3－6歲的孩子仍然以自我為中心。在人際交往上，他們還不理解友誼真正的含義。“好朋友”也僅是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家長卻仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在這些孩子身上，大都能發現這樣的特質：愿意分享、有愛心、愿意幫助他人、遵守規則、主動。而另一些則是“另類人物”。有的孩子很容易與他人發生沖突；有的孩子不斷地“故意”“撩”別人，讓同伴反感；還有的孩子游離在人群之外，很難參與游戲。這個階段的孩子已經開始學習成為一個“社會人”，如果他們在人際方面有困難，是一定需要大人幫助和支持的。通常孩子不合群有以下原因：最常見的是，這個孩子的行為常常觸怒他人。跟大人一樣，兒童也不喜歡霸道、自我中心或者破壞性的行為，他們不喜歡跟不遵守游戲規則的人玩。有注意力問題的孩子通常也會有人際交往的問題，因為他們理解游戲規則有困難，也容易在游戲中稍有不如意時發脾氣。此外害羞的孩子也會存

在不合群的問題，他們很容易被別人嘲笑。

所以父母務必認真對待小孩子的所作所為。父母的撫育和教育方式，以及社會環境的變化對一個人的性格都會產生一定的影響。這要看孩子在什么樣的環境下成長以及在什么樣的老師指導下學習和發展，若是父母、老師和社會的友人給予正確健全的身體力行的影響，其未來的發展走向就比較樂觀，反之亦然。標題:3歲看老！哪些性格3歲前必須糾正？

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第四篇：如何教育叛逆期孩子

孩子叛逆的問題是很多家長都要面臨的一個話題。孩子之所以會出現叛逆心理，這與家長的教育方式有關。如果孩子有叛逆的心理，家長可以試試以下的方法：

步驟/方法一是、家長和孩子缺乏溝通，孩子覺得父母不理解自己，父母則認為孩子變得越來越不聽話，兩代人的差距越來越大，慢慢地孩子變得反叛起來。二是、有些父母從小溺愛孩子，孩子要什么就給什么，不論什么事父母都隨著孩子的性子來，導致孩子養成以自我為中心的思想，認為大人聽自己的是理所當然，父母稍稍提出一些孩子不樂意的要求，就會引來孩子的抵觸。三是、有的父母常以專制的方法管教孩子，以命令的語氣說話，要孩子順從一切。個性較溫和的孩子會順服父母的權威。而個性較剛強的孩子，則會反叛。結果便形成叛逆行為。四是、觀察溝通。就是觀察孩子與自己的溝通方式，家長應該反思一下與孩子溝通是否有問題，很多時候，父母必須超脫自己的角色，從第三者的角度觀察孩子叛逆的問題，并換位思考，做有限度的遷就。當孩子不聽話與父母產生沖突時，父母應該提醒自己，保持冷靜，并等待孩子冷靜后，再進行溝通。五是、尋求意見。家長可以和自己的朋友多多交流經驗，聽聽他們的意見，讓自己的思想更開闊。最好跟孩子的老師多加強交流，了解孩子平時在學校的表現。六是、開放自我。我們看著是錯誤的行為，在孩子眼里也許是絕對的英雄行為，找出為什么，再采取迂回戰術。父母發現孩子的興趣會影響功課時，不要立即禁止，最好能多了解情況。如陪孩子去電子游戲中心，和孩子討論他們的偶像，以此提醒什么是應該學的，什么是不應該學的。只有進入孩子的內心世界，才能相處得更融洽。當父母與孩子相處融洽了，孩子就不會反叛了。七是、不斷試驗。父母管教孩子，要時常改變方式，孩子小的時候，一般只是父母講，孩子聽。上了中學后，就應嘗試雙向溝通，也聽聽孩子的建議，讓孩子也有發言權。一旦發現某一種方法行不通，就應隨時改變方法，不斷試驗，直至發現有效的方法。

第五篇：三歲孩子生日宴會主持詞

三歲孩子生日宴會主持詞

尊敬的各位長輩、各位親朋好友:大家中午好!今天我們歡聚在**大酒店共同慶祝**小朋友三周歲生日.首先,我代表**的父母以及**大酒店對各位來賓的到來表示熱烈的歡迎,并致以衷心的感謝!同時祝愿**小朋友年年有今日,歲歲有今朝!三年前的今天,伴隨著一聲響亮的啼哭,**的父母懷著喜悅的心情迎來了他們愛情的結晶.時光飛逝,歲月如梭,而今,**已從當初襁褓中的嬰兒成長為今天英俊帥氣的小男子漢!這期間,他的父母付出了許多心血.此時此刻,我想他們一定有好多話要對大家說!下面,就請**的父母為小壽星致生日賀詞.掌聲有請!是的,望子成龍是天下父母的共同心愿,我們的小**沒有辜負父母的期望,.現在,讓我們以熱烈的掌聲歡迎今天的小壽星來說一說心中的感想.非常感謝,今天注意到了下面有許多小朋友，我想肯定是小壽星的好伙伴，那么就有 ……