第一篇：4人校園短小品劇本<寢室>

4人校園短小品劇本<寢室>

篇一：發生在校園宿舍的小品劇本

發生在校園宿舍的小品劇本--掃地

時間：某日下午2點

地點：某男生宿舍

人物：老大（舍長），老四，老六

道具：一張桌子，兩把椅子，一摞書，一把折扇

開場（舞臺右側一張桌子，胡亂放兩把椅子，桌上有書。老四搖著折扇上——）

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，剛忙了一會，先不管那么多，趁他們還沒回來，趕快上會自習。

（老大和老六上）

老六：大哥，這次“文明宿舍”評比要求非同小可，你真的能保證說服老四幫你掃？ 老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！

老六：那可如何是好？再說老四這周已經掃過四天了，要是——

老大：老六多慮了。我又不是喝自來水長大的,且隨我來。

（老大往里望了望，昂首闊步走了進去。）

老四：（從椅子上騰起來）哦-老大回來啦，老大，這次你可幫我大忙了，我那幾道題呀你給我借的參考書上果然都有，真是太謝謝你了，哪次請你吃飯！

老大：（裝虛偽）你這人怎么這么俗啊，說好了兄弟之間不分你我互相幫助你還什么要請我吃飯——（也許這才是真的）什么時候？

老四：呃-什么時候都行——

老大：哈哈，開玩笑的！哎喲-老四又在學習啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？

老六：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！

老大：就拿這衛生來說吧，那可是沒老四絕對不行！這種精神一定要繼續發揚，再接再厲！別人都說了：美國有布什蓋茨，我們有宿舍老四，耶——

老四：行啦行啦，一進來就帶高帽子，只不定又要有求于我。對了，今天怎么回來這么早？你那個什么第多少屆全樓室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？ 老大：剛剛閉幕！

老四：又有何新的指示？

老大：（搶過折扇，“唰”地打開）這是一次勝利的大會，團結的大會，我們要以此為契機，勇往直前，不怕犧牲，始終牢記——

老四：等等等等，說點正事。

老六：我來說吧，這次我們宿舍衛生被批啦，前幾次連續得了好幾個C啊！

老四：哼！這還不是你們不認真對待的結果！

老大：（推開老四）要你多嘴！老四，他們說我們宿舍的衛生水平還處于社會主義初級階段你服不服？

老四：不服！

老大：作為熱愛集體擁護集體為集體榮譽而戰的熱血男兒，我們是不是應該團結起來勵精圖治以血前恥呢？

老四：是！

老大：我們是不是應該不分你我各盡所能呢？ 老四：是！

老大：那好，機會來了！老六——

老六：學院馬上有一個“文明宿舍”大評比，很有檔次，今天下午五點我們老師要來查看我們的準備情況，我們要讓全院知道什么叫真正的干凈、整潔、文明！

老大：時間緊迫，我來分工。老四，你只負責宿舍衛生，其余一切包在我們身上—— 老四：等等，今天不是該你掃地嗎？怎么又是我？

老大：剛答應不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事嗎？！

老四：還有什么事比掃地還重要？！

老大：這你就不懂了！所謂“文明”，并不僅僅是物質層面上的地板的干凈，更重要的是心靈所沐浴的超凡脫俗的意境也就是精神層面上的“文明”，難道精神文明不比物質文明更可貴？ 老四：信口開河，你可要解釋清楚！

老大：首先，裝飾我們宿舍是第一大難點。其次，自古雅居都有雅名，我們宿舍也應該有雅名才對吧！你看“談笑有鴻儒，往來無白丁：無絲竹之亂耳，惟學習之勞神！”“陋室”之名不虧吧！就連衛生間我也有芳名在手——

老六：真的？快快說來！

老大：靖-國-神-社！

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到這里來上廁所！

老大：怕什么，大不了多消幾次毒！

老六：如此說來，我也有個想法，我要給馬桶也取個名字！

老大：有創意！說！

老六：你看我們那馬桶老堵，盛上水就臭，又是個扁的，就叫“盛水扁”吧！

老四：什么亂七八糟的東西！老大，恕我直言，最近我發現我們宿舍的舍風越來越懶散，現在不應該關心那些表面上的虛名，而應該認真考慮如何整頓我們的舍風啊！舍風的文明才是真正的文明！

老大：我們的舍風有問題嗎？熱愛祖國熱愛人民熱愛黨尊敬師長團結同學對人有禮貌，還能有什么問題？

老四：就拿掃地來說吧！每次都是我掃的,你們重來都沒主動掃過...不僅不掃還不停的亂丟垃圾...搞的寢室烏煙瘴氣...你們什么時候能主動掃掃地? 老大：呃-這個問題確實可能也許是個問題但現在的問題是我們剛才說的那個問題我們應先解決目前的問題再考慮你這個問題-還有什么問題？

老四：我覺得我說的問題才是最根本的問題！

老大：哼！你什么意思？那就是不掃了？還要分你我了？

老四：你還好意思！你當然不分你我——我的牙膏香皂你抓著就用，我剛晾干的球衣你抓著就穿，我剛買個蘋果你搶過來就吃——

老大：還有那次，有個漂亮的女生找你找不著，我不是也說了嗎——找我也行！老四：哼！

老大：真的不掃？

老四：堅決不掃！

老大：好一個老四，口口聲聲大局為重關鍵時刻你你我我斤斤計較，哼！不給你點顏色瞧瞧你不知道鋼鐵是怎樣煉成的！我數到三！

老六：大哥使不得啊！不戰而屈人之兵乃上上策啊！

老大：你知道個牙刷！一！

老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一個人會耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫幾個人上來瞧瞧，我這里可沒有大規模殺傷性武器啊！老六：大哥，不是四點還要和別的班談足球比賽的事嗎？我們別吵了，干脆— 老大：攘外必先安內！二！

老四：讓暴風雨來得更猛烈些吧！

老大：（突然猛地騰起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！老四：呵呵，你不是要斬我首嗎？

老大：我從小把維護世界和平當成我義不容辭的責任，我怎么會——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，為了集體榮譽，你一定會挺身而出的，對不對？

老四：（緩緩站起)唉！華而不實的名聲又有何意義呢！如今宿舍的弟兄們消極墮落一蹶不振，如何讓他們從新振作才是根本啊！

老大：老四又嚇唬人，消極墮落，何以見得？

老四：你看老三，癡迷網絡，每周通宵四次，如何是好? 老大：這一方面我可是做好了榜樣，你看我，每周最多三次！

老四:老三以前成績多好，自從上了網后，一口氣掛五科，不費勁！但你看隔壁小王，懸崖勒馬，這次期末考試也僅僅因為失誤才掛了一科！

老大：那也叫進步啊？現在一科，頂過去五科！

老六：大哥，我有一妙法可解決通宵問題——

老大：平素就數你最聰明，快快說來！

老六：晚上照常睡覺，只是做夢的時候做上網的夢，既上了網又睡了覺！

老大：牙刷！

老四：你看老五，一個勁曠課，我就勸他：每天三節三節的曠，麻煩！——

老大：這你就不知道了吧，白天曠一節，不瞌睡：晚上曠一節，睡得香！

老四：那老二吧，不研究學術關系，去研究男女關系。據說最近有重大發現：三角形最穩定！老六：哎！一個成功的男人背后有一個女人，一個失敗的男人背后，有兩個！

老四：你說現在的大學，戀愛成了必修課，學習倒成選修課了！

老大：這你又不懂了吧,學習掛了可以重修，但有多少愛可以重來啊？！

老四：其實問題最嚴重的是你啊，大哥！

老大：啊！搞沒搞錯，像我這樣純樸善良憨厚老實的優秀市民也會有問題？我老實告訴你，沒證據我起訴你！

老四：（從抽屜抽出一張紙條）這是那日你酒后所作——《天凈沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂傷逝年華，深合朦朧醉眼，夢回煙大，斷腸人在酒吧！”那個時候你已經對前途失望了！老大：搞沒搞錯，我記得我扔了，怎么你會有？

老四：我去扶你的時候，你扔到了我衣服包里了。還有這首《水調歌頭.第五次失戀》——已經墮落了，“女友幾時有，把酒問舍友，不知上鋪哥們，可有紅顏否？可恨隔壁那廝，又換女朋友。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但愿沒多久，他倆就分手！”

老大：不會吧，這個你也有！

老四：那當然，這里還有一首《如夢令》——

老大：等等，別念了。你收集證據的天賦讓李敖也感到汗顏啊！

老四：老大，現在該醒悟了吧，長此以往，兄弟們前途堪憂啊！

老六：對啊，難得老四如此掛念兄弟們，我們是應該好好反省一下！

老大：哼！人各有志。我看你們多慮了。老四，我且問你，你還分不分你我？

老四：唉！曲高和寡對牛彈琴啊！有道是：窮則獨善其身，富則兼濟天下。我今天既說服不了你，也不會縱容你！

老大：天啦—你要怎樣你才肯掃？

老四：可悲啊，可悲啊！老大，區區一次值日，你攪盡腦汁苦苦相逼于我，自己卻無半點心意，傳出去難免被人笑話!你過來，仔細瞧瞧。（指“窗戶”）老大：（眼珠子就要暴出來）窗戶已經擦過啦！

（老四又指“床底”“地板”）

老大：地板也已經擦過啦！怪不得我剛進門時地板這么干凈！哦——天啦——（掩面悲傷 不止）

老四：我何嘗不知道今天老師要光臨，可是什么時候了，衛生居然無人理睬，于是我就只好自己動手了。（背景音樂）大哥，其實，如果大家都是在為前途奔忙而無暇顧及值日，我即使天天掃又何怨之有？可是如今，兄弟們丟棄了理想，只顧消極墮落，我又怎能偏安一隅裝聾作啞？

老六：老四，你這種無私的關懷我太感動了，我感到無比慚愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

老大：（元氣大傷，滿溢哀婉）老四固然憂之有理，可是人各有志，有何必強求呢？對我而言，我并沒有懷揣什么大志，并不想成就什么大事，因為太累，人生苦短，何必為難自己呢？我現在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡無奇地度過此生，不需要壯烈和英勇，掌聲和鮮花。平凡是真，平凡才是真啦！

老四：大哥如何變得這般消極，“平凡是真”，這句話若出自飽經風雨之人或者郁郁病夫之口，確實也奈何不得！可是我們是充滿激情的一代，是充滿希望的一代，我們是男子漢大丈夫，只有激情與汗水才能澄清青春的價值！時代賜予我們的機遇和挑戰是難得的，我們怎能委曲于浩瀚茍全于激流，對于我們，平凡不就等于平庸嗎？我們為什么要自欺欺人，承認自己平凡而不承認自己平庸呢？

老大：有句話叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壯志，又有多少辛苦還不是付諸東流！苦何以堪，痛何以堪！

老四：飛蛾撲火，雖灰飛煙滅，但它是為追求光明而死，同樣不失為英雄！一個乞丐，如果不羨慕百萬富翁而只羨慕那些比他乞討得多的乞丐的話，那么，他永遠都是乞丐！

老大：（有點動搖了）我曾經也想激流勇進，無奈滄海一粟，只怪我們太渺小了，我們能做的，只有隨波逐流、安貧樂道！

老四：退卻的理由有一百種，而前進的理由只有一種，為什么我們要尋找一百種理由去證明我們不是懦夫而不用一種理由去證明我們是勇士！大哥，我知道你曾經也有理想，你想成為一名偉大的工程師，你也想讓你媽媽后半輩子過得幸福，因為你媽媽為你讀書辛勞了半輩子而從沒嘆息過一聲。每次你給你媽媽打電話，你都說你在學校過得很好，學習還不錯，因為你不想讓你媽媽擔心，可實際上呢，要是你媽媽知道他曾經的勇士兒子變成了現在的懦夫，她該有多難過！男子漢大丈夫，豈可郁郁夫于人下，我想，你媽媽也想讓你明白，現在的大學生，縱使還能算是鶴立雞群，但鶴的命運也有兩種：要么被雞同化，要么，它就得飛起來！老六：大哥——

老大：（沉思良久，大夢初醒）飛起來，對，飛起來，是的，我應該飛起來，我們都應該飛起來！——老六，趕快通知其他幾位兄弟今晚早點回來，我要重啟-六-方-會-談！老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待會就去！

老大：老四，我服你了！謝謝你！

老四：兄弟之間不分你我何必言謝。（三個人的手搭在一起）只要我們意志堅定，敢于拼搏，我們會飛起來來的！

三人齊：嗯！

老四：（突然撤手）哎呀！完了，我還有急事，我得先走。

老大：何事如此慌張？

老四：我和醫院說好了今天下午五點去獻血，我可不能遲到。

老六：等等，我也要去！老大：（他們要走出門口才回過神來）等等，我也要去！老六：你去了何人看管宿舍，老師馬上就到。

老大：怕什么，這么多人看著呢！（對觀眾）朋友們，幫我們看看宿舍好不好？——謝謝了！（三人齊呼）再見！（下臺）篇二：校園搞笑短小品劇本

校園搞笑短小品: 《斗智》

地點：學校教室

人物：老師、學生

1、學生2 背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答

情節：

扮老師的人上：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我準備采用老師提問的方式開始今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。

學生異口同聲：好！

老師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。

老師：（生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！

學生：（站起來）是我）

老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別想過關。從來！

師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。

老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道啊！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正確我就不懲罰你們。

（這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）

老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。(小明站起來回答道)小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。(就這樣老師,當場就想懲罰小明！手發抖,臉還裝著笑,要羞怒小明......)老師：河水往哪里流啊？

小明：大河向東流啊！

老師：天上有多少顆星星阿？

小明：天上的星星參北斗阿！

老師：你給我滾出去！

小明：說走咱就走阿！

(老師很無奈......)老師：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老師：你再唱一句試試！

學生：路見不平一生吼阿！

老師：你信不信我要扁你？

學生：該出手時就出手阿！

(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...）

老師：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！

(哈哈......全班學生都轟動起來，老師走出了教室......）篇三：四人搞笑小品短劇本

序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也會喜歡他們。過了今天我相信你們會更喜歡他們的。聽說此次到來還有秘密任務哦！現在有請文征明，祝枝山，周文賓，還有文濤武略，上知天文，下知地理，人稱玉樹臨風迷失人生小書童兼江南四大才子漁業代理總公司總經理唐伯虎。

（第一幕：火車站初臨）（注：上臺~前三人手拿紙扇，唐伯虎手拿小型電風扇，四人站定臺后，音樂響起杜德偉的<脫掉>.四人走臺步上前（參考《唐伯虎點秋香》）祝枝山：今天咱們四大才子有幸來此地游玩，看到如此美妙的夜景！我頓覺詩興大發啊！三位兄臺，不若咱們吟詩一首如何？

其他三人:好，好，正有此意。

祝枝山：那小弟先來一句，(做深思樣),啊,人真多.文征明：啊！風真爽！(其余三人動作配合，用手中工作扇和吹)周文賓：啊!,啊,啊秋 唐伯虎：周兄此句真有一鳴驚人之效，小弟佩服！小弟也來一句：.....（待定）

(其余三人動作配合,做佩服樣)周文賓:哎,唐兄,來帶我們游玩的那些導游在哪呢？聽說是廣東路路通學院的四大酷哥啊。

唐伯虎：確是不凡，但凡不同一般的人都不會有如斯突出的 才氣啊，那可不是一般的突出，那是特別的出眾。（四人上場，動作）祝枝山：不知道唐兄所說的是否為前面四位別具一格的仁兄呢。（指著四大酷哥）

旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鳥都有）四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步問：請問，四位是否廣東路路通學院機電系的四大酷哥啊？

四人回過頭回答：A君：沒錯

（配音：大唐雙龍傳主題曲）

B君：我們就是

C君：一朵梨花壓海棠

4人一起：人見人愛，車見車載的機電系四大酷哥啦！A君：這是我們的證件。（四人拿出證件，分別是學生證 出生證

光棍證 拿一個出來說一個名字）

唐伯虎：哇！怪不得有如此驚人的魄力，確屬不凡啊！四人問：見你們穿著不凡，是否為江南四大咸魚佬。

唐伯虎：我們正是江南四大才子。（音樂響起張明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

（唱完后A君四人鼓掌。然后對著觀眾說，暗號正確，看來的確是四大才子了）

A君：四位長路漫漫來到此地，如今天色已晚，游玩也是不 便。不如帶各位到有間客棧休息，如何。

（一人拿著有間客棧字樣的牌子走過）

四才子：如此正好，仁兄請帶路。

第二幕：（到廣東路路通學院）

(報幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥帶他們到了廣東路路通學院游玩,因為其他三位酷哥要上課.便由A君陪同四大才子逛校園.A君:四位才子,不知道你們想觀看什么呢?我是知無不言,言無不盡.~~ 唐伯虎：其實我們此次受邀到這里游玩，不單是為了玩耍。而是要在這里了解一下新時代的校園，準備在江南開辦一所古今結合中西合并的學院，學院的名字都想好了就叫（亂七八糟學院）。

A君：那你找對人了，我們學院是多元素學院。只有你想不到的，沒有你看不到的，這不是我瞎吹，你們跟我來看一下就知道了。

四人：請帶路

A君：（動作：往前看。）排序：花花世界文學社團——東倒西歪舞蹈社團——拳打腳踢武術社團——各類社團是數不勝數啊？

動作介紹：

文學社團：一個手拿著書的人搖頭晃腦念讓暴風雨來的更猛 烈些吧!舞蹈社團：三男跳恰恰舞，從臺前跳過。

武術社團：一人倒立從臺前走過,一個拿著雙截棍揮舞，隨著A君的解說，揮舞更快，結果被打到頭暈倒。(伴奏:男兒當自強)A君臺詞：前面兩個社團只說名字。后面說武術社團詳細介紹。武術是中國5000年來的精華，我們的學院的拳打腳踢武術社團更是十八般武藝樣樣精通，尤其雙截棍是我們學院的驕傲。雙截棍曾經獲得耍一招倒一個第一名獎項.......（這里舞雙截棍演員敲到頭暈倒了）

文征明：不愧是大學院！雙截棍都有此等風采~~我看好你們哦~~~ A君：我也看好我喲！嘿嘿......不過，我是不會驕傲的。（動作：表情前面驕傲。后面嚴肅）

祝枝山：聽說學院的高新技術產品頗多啊！

A君：卻有此事，諸位想看？（這里可加音樂.建議007音樂）四人：拜托了。

（一個人拿桌子上來桌上有錘子和鐵塊、錘頭.....開始假敲）

(動作:A君帶四人圍到桌子前)A君:這便是我們學院的驕傲，航天飛機零件都是從這里出的。周文賓：不知兄臺所說的航天飛機是何物？

A君;航天飛機，這個嘛 是——大風箏。這個大風箏啦！高度機密。(掉人胃口的表情動作)周文賓：可我看這物件好像錘子啊！

A君;很多物體看表面是看不出內在美的，比如，你看我覺得有深度嗎? 祝枝山：不怎么覺得！

A君動作：拿出眼鏡帶上問：這樣呢？

祝枝山;很有深度，的確！都60000度了。(道具:貼著60000度字樣的大眼鏡)唐伯虎:那兄臺是否能告訴我們，此為何物呢？

A君厚著臉皮道！！

A君;這剛才不是說了，是高新技術~是機密！

（拿錘子的人抬起頭說：這其實就是個錘子......）

A君：原來如此，我個人認為，航天器上是需要錘子的 四人：動作............鄙視.........A君:好了，接下來帶你們去吃東西，叫花雞公司的產品.......土里土氣雞翅...........四人跟著走：邊走祝枝山邊問:”這土里土氣雞翅有什么名堂”........A君答：其實他還是雞翅。

落幕..........第三幕（送別）

第二篇：校園搞笑短小品劇本

校園搞笑短小品:

《斗智》

地點：學校教室

人物：老師、學生

1、學生2

背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答

情節：

扮老師的人上：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我準備采用老師提問的方式開始今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。

學生異口同聲：好！

老師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。

老師：（生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！

學生：（站起來）是我）

老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別想過關。從來！

師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。

老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道啊！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正確我就不懲罰你們。

（這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）

老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。(小明站起來回答道)

小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。(就這樣老師,當場就想懲罰小明！手發抖,臉還裝著笑,要羞怒小明......)

老師：河水往哪里流啊？

小明：大河向東流啊！

老師：天上有多少顆星星阿？

小明：天上的星星參北斗阿！

老師：你給我滾出去！

小明：說走咱就走阿！

(老師很無奈......)

老師：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老師：你再唱一句試試！

學生：路見不平一生吼阿！

老師：你信不信我要扁你？

學生：該出手時就出手阿！

(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...）

老師：我讓你退學！

學生：風風火火闖九洲阿！

(哈哈......全班學生都轟動起來，老師走出了教室......）

第三篇：校園小品劇本《寢室夜話》

校園小品劇本《寢室夜話》

校園小品劇本《寢室夜話》

A：你為什么被著我愛別人。。（唱）

A：哎，又失戀了。郁悶!B：Oh,yeah!又一個無知少女逃出魔爪了！

C：恭喜你獲得重新找一個女朋友的機會！

D：又失戀了？！好畫正字了！靠，加上今天這一劃就三個正字了，失戀15次啊！你是我偶像！

C：你是我大哥！

B：你是我大爺！

A：落井下石，你們狠的！我就想不通了，我怎么老失戀啊？！

B：你失戀已經是上生為常識了。

A：你們怎么說有意思嗎？算了，反正我美女名單上還有N多人，向下一個進軍了。

C：D，該給他的正字先預支上一劃了

D：好的，畫這個賊爽。

A：你們別對我這么沒信心好不好？像我這種英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，方圓白里獨此一家的無敵大情圣會找不到女朋友？

B：呦，情圣啊！那怎么沒女孩追你？

C，D：這一定是有道理的！

B：沒是玩失戀。

C，D：這一定是有道理的！

B：來校不到一年就失戀15次！

C，D：這依然是有道理的！

A：像我這種級別的，一定要保持低調。不然女生都來追我，還不起騷亂啊？是影響校園安全的大問題啊！所以我只有犧牲小我，把集體的利益放第一，保持低調。我很低調，很低調，很低調的好伐！（大聲的喊）

C：還真低調啊。。照你這么說你還真偉大啊。

A：雖然這是事實，大家都知道，但也不要說出來，低調，低調。

D：見過不要臉的，還沒見過你這么不要臉的。你是我偶像。

C：你是我大哥。（D在看書，沒反映）

D：大爺呢？

C：B，大爺呢？

B：啊？找我大爺干什么？

C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!B：什么事？快說啊！

D：算了，您老還是看書吧。

B：看書有什么不好？！書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。

A：什么，顏如玉？你在看美國原裝《花花公子》啊？！

B：什么《花花公子》！你腦子里怎么就只有這些玩意啊！看來身為領導階級的我不得不給你進行一下整風運動了！

D：哦，原來寢室長也算領導階級的啊！

C：還是秉著公平公正的原則抓鬮抓出來的。

B：嚴肅點，嚴肅點，這里上課呢！A：哦，老師好！

B：我和你說啊，大學生活應該是多姿多彩的。你不應該在找女朋友這棵樹上吊死！愛情讓他隨緣吧！有些東西是你的終究是你的，不是你的永遠都不是你的。我們要擺正心態，不能有任何僥幸心理。我們都是凡人，都沒什么特殊的，要學會自己去適應環境，而不是去改變環境。我們要。。

A：STO—P！老大就算你是唐僧轉世，我也不是那兩頭小牛轉世啊！我是人他媽生的，不是妖他媽生的。饒了我吧，OK？

B：我好心說給你聽，你還頂嘴！你就算堅決不改，最起碼也要虛心接受啊！怎么同樣生活在一個寢室的人做人的差距咋就這么大呢？看來你一定要寫檢討了，寫不好不許睡覺，寫不深刻重寫！

A：我還就將追女孩進行到底了！我和你說在畢業前我的愛情生活脫貧至富的三年計劃決不動搖，追求美女的總方針五十年不變！記得曾經有人說過，不知道你聽過沒？

B：沒聽過。

A：我還沒說呢！

B：哦，你說，你說。

A：愛，愛，愛不完。

B：好像還真聽過，還挺有名的。

C：愛，愛，愛不完（唱）哎，你這孩子什么都好，就是腦子不好使，可惜了啊！

D：在天上每個人都有一個鐘來代表，人越白癡鐘就走的越快，我到處看都沒看到代表比的鐘。于是我問上帝，上帝說，拿去當電扇了！

A：IC，IP，IQ卡通通告訴我密碼。哦，忘了你沒IQ啊！

B：你絕的，拿歌詞來陰我。

A：不管怎么說，愛情是一門學問，一種文化！古今中外愛情故事可謂是海陸空聯合大作戰！C：海陸空？

D：聯合大作戰？

B：有這種說法？

A：沒錯。海就是泰坦尼克號的故事，陸就是羅密歐與豬力夜的故事，空就是梁祝話碟的故事嘛。

B：有點水平嘛。

C：I服了U。

A：我和你們說，別人說自己是情圣那都是假的。像我從來都不說自己是情圣，都別人在說我，這才是真的！

D：情圣啊！我有時候超羨慕阿拉伯的那些國家，可以一夫多妻。

A：算了吧你。就你那先天不足，后天發育不良，始終在貧困線下徘徊的標準鞋拔子臉，在那別人一夫多妻，你一妻多夫吧！

D：是豬肝臉好伐！

C，B：一樣一樣一樣的！

A：我和你們說找女朋友是有技巧的，不能亂來。就比如，你找女朋友時的語言表達就很有學問。不過由于內容太多就不和你們細講了。總而言之，言而總之，如果你愛她十分，只能表達出一分，那還不如你愛她一分，就卻能表達出十分，這就是一個傻子和智者的區別。

C，D：高，實在是高！

B：有道理。不過總覺得哪里有點不對。

A：有地方不對？那你慢慢想。C，D我們先去買夜宵吧！

C，D：好，走了。B：哪不對呢？。。哦，應該是我在上課的啊！怎么反了？！A，給我回來

第四篇：寢室小品 劇本

劇本

主要演員：女1 遇事急躁，拿不定主意

女2 遇事冷靜，淡定，相信星座、算命

女3 過度開朗，瘋癲

女4 寢室正常人，話不多，語出經典

第一場（女生寢室）

女1（一邊進寢室一邊說）：啊~啊~啊~我不想活啦！（女2和女4默默走進來，在電腦前坐下）女3（拿著一張紙念著）：奉天承運，銳姐詔曰，本周表演課作業，自命主題與劇本，請同學們認真準備！女1（扯過女3手中的紙撕成碎片）：芙蓉姐姐也阻止不了我想死的決心！讓我和表演課同歸于盡吧！（邊說撒了手中的紙片）女4（默默遞上一盒牛奶）：蒙牛牛奶，每天一公升，毒死傳媒人。女1（結果牛奶喝）：每次回課都被罵得狗血淋頭，多給我幾盒牛奶讓我早死早超生吧！

（女2、3、4各提出一箱牛奶擺在女1面前）女1（一腳踢開牛奶）：我就不明白導演系的學表演干嘛！女2（盤腳坐在椅子上，一手拿書一手作算命狀）：淡定！佛曰“一個好的導演，要上得了廳堂，下得了廚房，掌得了機器，當得了主角。”

佛又曰“國際大導演都是自己電影里德龍套。前有希區柯克，后有波蘭斯基，凡人豈有不學表演之理？”

（翻了翻書，閉目掐指）據今年的海嘯和颶風走勢，如果想要橫掃柏林，威震戛納，水漲威尼斯，鏟平奧斯卡，就必須上表演課！（女2說完恢復上網狀，大家各做各的事）

女3（拿著話筒蹦出來）歡迎各位參加本屆好萊塢杯川師卡國際電影節，我們將接下來頒出今年的最佳導演獎，得獎的是…….（女1、3、4望著女2，一臉緊張）女3：恭喜得獎的是…….（指著女1）（女1指指自己）

女3：對…那誰…就是你！女1（搶走話筒）：今天能得獎，我要感謝CCAV，感謝MV，感謝CBN，感謝我爸我媽，你爸你媽，他爸他媽。我決定，從今天起我生是好萊塢的人，死是好萊塢的鬼…….（大家鬧作一團）

女4（幽幽地說）離表演回課還有兩天，請大家抓緊時間！（大家尖叫著呈鳥獸狀散開）

第二場（女生寢室）

（女1在寢室走來走去，女2在打坐，女3在自嗨，女4在上網）女1：表演課，表演課，表演課…….女2：親，淡定。佛曰：傳到橋頭自然直。

女3：呦呦，表演課，切克鬧“表演不是你想過，想過就能過…” 女4（一手拿著果凍，一手拿著老酸奶）：老酸奶和果凍都給你準備好了，還是你要直接吃皮鞋？ 女1（拿過果凍）：其實我也不是害怕表演課，我是想著銳姐就緊張。女3（又突然蹦出來）：哎，我們來模擬一下表演回課吧，我來演銳姐，準備，開始！

（大家坐好，準備開始模擬表演課）女3（正襟危坐）：好，我們開始上課，都準備好了嗎？準備好就開始吧，誰先？（女1、3、4都低著頭）

女3：不是都準備好了嗎？沒人敢上來啊？（指著女1）那個女生，你先來。快點，這里每人等你一分鐘你要浪費大家多少時間啊！（女1站起來準備表演）

女3：你干嘛呢？沒教過你表演之前要報幕然后喊開始嗎？你那樣誰知道你到底開始沒有要演什么啊？還有，我沒跟你說過要盡量站在舞臺中間嗎？你跑那么遠攝像機怎么拍觀眾怎么看啊，你是演給你自己看的啊！（女2和女4在竊笑）

女3：你們笑什么？你們重視過表演課嗎？我叫認真準備這就是你們準備的結果嗎？連臺都不敢上你們還想不想及格啊！

（對著女1）給你最后一次機會，再演不好下學期直接來補考！（大家笑作一團）女4（幽幽地說）：離表演課回課還有一天，請大家抓緊時間。（大家尖叫著呈鳥獸狀散開）

第三場

（女3演魔鬼，女2演天使）

女1：我們表演的題目是《糾結》，開始！

（獨白）喬布斯說，當導演難，當一個會表演的導演比在大陸搶蘋果還難！為上表演課，我簡直心力交瘁啊！

天使：佛曰“你要淡定”

女1：馬上要回課了我怎么淡定！

魔鬼：表演課有什么難，你就當誰都不存在然后自嗨就行啦。

（拉起女1一起跳《最炫民族風》）女1：這樣看來好像也挺簡單的。

天使：我掐指一算，你命中與表演相克。

女1：難怪我覺得每次去表演教室就有種陰風陣陣的感覺。魔鬼：別聽她整天神叨叨的唬弄人，別管什么表演課了，人生嘛，不就是計劃明天去哪里吃飯，到哪里唱歌，去哪兒玩兒嗎？ 女1：說的也對，大不了掛了就是！

天使：親，冷靜！神說，你不為自己想想也要為你爸媽想想吧，不為你爸媽想想也要為世間的花花草草想想啊。親，排練吧！

女1：啊~我作為一個導演系的學生我容易嗎？不僅要擔心表演課，還要擔心我爸媽和世間花草的感受。

天使：導演系多輕松呀！別人都在學高數背會計，我們卻坐在教室聊視頻，看電影。

女1：沒錯，我好多同學都羨慕我不用學數學還能天天上課看電影呢。魔鬼（拉過女1）：輕松什么呀！你以為我們只看電影就行了嗎？看完還得拍啊！別人背個書考個試就行了，我們卻要動腦要動手從開學就忙到期末，放假也沒閑著。

女1：說的對！人家放假都在玩兒，我卻還要拿著相機在外面拍素材。

天使：那多好啊！別人放假都宅在家，你可以好好出去走走，感受外面的世界，用攝像機記錄生活，去發現他們看不見的美景，這樣的生活多豐富啊。女1：是啊，因為選擇了導演專業，常常用相機記錄生活，我發現了以前不曾看見的美好，也定格下了許多難忘的回憶。

魔鬼：別聽她在那兒瞎說，什么美好啊，回憶啊，都是一時的。你想想，別人吃飯的時候你在干嘛？ 女1：布景！

魔鬼：別人休息的時候你在干嘛？ 女1：搬道具！

魔鬼：別人放假的時候你在干嘛？ 女1：拍作業！

魔鬼：我們的生活就只剩劇本、道具、燈光、攝像機、剪輯軟件，這能美好嗎？ 天使：你的想法太偏執了！魔鬼：你的想法才天真呢！天使：你偏執…….魔鬼：你天真…….（天使和魔鬼爭執起來）女1（捂住耳朵）：好啦好啦，你們別吵啦！

（指著天使）：你，把這個專業想的太美好。

（指著魔鬼）：你，把這個專業想的太黑暗。（女1推開天使和魔鬼，天使魔鬼下場）女1（配樂獨白）：無論選擇什么專業，都會有困難與快樂。導演這個專業，或許會比別人多一份辛苦，多一份汗水，我們會有拍攝的瓶頸期，也會有因意見不合產生的爭吵，但我想，這些比別人多一份的困難換取的是更多的快樂與滿足。因為選擇了這個專業，我學會了爭吵后的彼此寬容與原來，學會了困難中的團結一心，學會了珍惜每一次的成功，分享每一次的榮譽，所以，無論未來會遇到怎樣的困難，我都會在這條路上堅定的走下去，因為我是一個驕傲的導演，一個驕傲的傳媒人！

第五篇：法制教育小品短劇本

法制教育小品短劇本范文

劇本是一種文學形式，是戲劇藝術創作的文本基礎，編導與演員根據劇本進行演出。與劇本類似的詞匯還包括腳本、劇作等等。它以代言體方式為主，表現故事情節的文學樣式.以下是由

人物：

警察，(和現場男主持人***同名)女，二十五歲。

二狗，三十歲，毒販。

二狗老婆，二十八歲，孕婦。

道具：沙發，對面一張桌子，桌子上擺電視，旁邊有暖壺、杯子。

地點：二狗家室內。

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主持人：(上)觀眾朋友大家好!在我國，毒品一直以來都是警方嚴打的對象，吸食毒品損傷身體。販賣毒品重者可處以死刑，不管吸食還是販賣毒品傷害的不僅僅是自己，而且還有他們的家人。下面我們來欣賞這樣一個小品。(下)

二狗：(臺側邊上，東張西望，對觀眾)販毒的日子不好過，東邊藏。西邊躲，一躲就是半年多，這次冒著危險回家，就是看一看我那朝思暮想、美麗大方、溫柔賢惠、可愛的老婆。(沖屋里喊)老婆……老婆……

老婆：(臺后邊上)哎呀，狗子!你還知道回來啊?

二狗：瞧你說的，這是我家我不回來上哪啊?(邊說邊倒了一杯水。手拿著水杯，坐沙發上，四處看看)哎，還是家里親切啊。我出去這半年，咱家收拾的還是井井有條的。

...................................

二狗：(坐到老婆身邊)唉，老婆，其實我在外邊也挺害怕的，有一次差點就被警察抓到，幸虧我藏在下水道里了。

老婆：那地方氣味受的了嗎?

二狗：受不了也得受啊，顧不了那么多了。我在下水道里爬了三天才逃出來。

老婆：(湊到二狗身上嗅了嗅)怪不得你這身上不是人味呢。

二狗：唉，不洗澡，不洗臉、不刷牙。整天呆在屋里能有什么人味啊?

老婆：你吃飯喝水怎么辦?

二狗：有時出去買完趕緊回來，走在大街上都不敢抬頭，

老婆：為什么呀?

二狗：大街上到處是標語，什么‘珍惜生命，遠離毒品;’

老婆：嗯。

二狗：‘毒品乃禍起之根，萬惡之首;’

老婆：對。

二狗：品嘗一次，毒害一生’這些標語，我看見就眼暈。

老婆：是啊，誰說不是啊?全國都在宣傳禁毒。剛才我看電視，看見成龍也在電視宣傳禁毒呢。

二狗：成龍?

老婆：啊，你不知道吧?成龍是禁毒大使。

二狗：大使?你說一個大使干好外交那點事就完了，他怎么也跟著湊熱鬧，

老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣傳禁毒的，和外交沒關系。

二狗：哦。

老婆：(握住二狗的雙手，目光看這二狗)狗子，為了咱們的孩子，還是去自首吧。你自首了，判多少年咱認了，判多少年我等你，等你出來咱就能過安穩日子了。

二狗：老婆，別說了，讓我再想想。(轉身雙手抱頭，蹲在地上)

(警察手拿幾張資料紙和幾張照片上，敲門)

老婆：誰呀?

警察：嫂子，我是小*啊。