第一篇：小品短劇本:功夫

甲打鑼饒場三圈

甲：呦！人挺多呀！給大家拜年了（鞠躬）

臺下問：你干啥的呀？甲：我你都不認識？俺也是江湖人物，不一般炮子！走過南，闖過北，去過泰康和明水，走過東，走過西，來過龍鳳和乙烯。如今全國一片好，哪能掙錢我就往哪跑！

臺下問：你是哪的呀？你叫啥呀？

甲：恩~哼！在~下。梁山好漢武松的后代，俺叫武大錘，這不入冬了，苞米棒子也收完了，白菜蘿卜也賣光了！在家閑著沒事，領我妹妹出來打把勢賣藝賺點零花錢。

臺下問：你妹漂亮嗎？

甲：漂亮呀！這還用說嗎！昨天我們在安達演出，有個傻小子就看上我妹妹了，非要給我們家當上門女婿，死纏爛打的攆都攆不走，安達是沒法混了，一打聽，乙烯這雪龍包裝開聯歡會呢，聽說他們效益咣咣地，這錢肯定好掙。閑言碎語不要講，：妹妹，上場了！

丙：來了（碎步上場）哥哥，那小子又來了。

甲：那傻小子嗎？沒甩掉他呀！

丙：這小子。狗鼻子呀，還會跟蹤。怎么辦呀哥！

甲：沒事，看我怎么治他，我讓他站著進來躺著出去。

丙躲在甲后面，說：哥哥，他又來了！

乙（服裝：破棉襖，破棉帽子，靴子）唱：親愛的你慢慢飛，好象田邊帶刺的玫瑰。親愛的。看到丙，嘻嘻傻笑：鳳兒，俺想你

甲：哎！哎！你干嗎呀，從安達跟到龍鳳來了，你又完沒完呀！

乙：哥，你好！我找小鳳。

甲：誰你哥呀，別套近乎，找她干嗎？

乙：俺稀罕她，想和她搞對象。

甲：那你也不能這樣呀，那不把我妹嚇壞了嗎！你說你也這么大人了，就不知道感情需要培養嗎？

乙：怎么培養呀！

甲：需要時間，需要了解，這樣吧，我給你個機會，我們現在缺個人手，你要是樂意呢你就來幫幫忙。

丙拉住甲到一邊說：哥你咋還讓他跟咱們干呢？

甲：不跟咱干咱到哪找猴去呀！你以為現在耍猴那么容易呀。妹子，你下去整點磚頭子瓦塊什么地，看我怎么治騰他。

丙：好了。下臺。

乙：哎呀！謝謝哥了嗷！真象著我呀！真是我親大舅哥呀！

甲：去去去，我還你親姐夫呢！

乙：我就是沒姐，要有姐我就叫你姐夫！

甲：看你那虎樣，我也不讓你白干，我打聽了，人家公司圓織車間一米布是一分九，我給你一分鐘二分五怎么樣？

乙掰著手指頭算，算了半天。

甲：別算了，就你那智商也算不出來。你好好干，表現好我替你和我妹說去！

乙：哎！哥哥你就放心吧，看我怎么表現！

甲：那你先去換換衣服。

乙答應著，小跑下臺。“咱們老百姓呀，今個真高興”

丙上臺：哥，我磚頭子整來了，我還整塊石板，不是，你還真要把我許他呀，那不是一朵鮮花插在那啥上了嗎？

甲：你就別遭盡那啥了，他還不如那啥呢！我能把你往火坑里推嗎。咱倆現在這個攤不是缺人嗎，先用著他，我讓他自己就跑了。

乙跑上臺，喊：哥，小鳳，我來了！

放音樂（上海灘）服裝：風衣禮帽，白圍脖，水靴子。繞臺半圈，擺造型！然后說：你看咋樣哥！

丙：哎呀媽呀！王八穿風衣，硬裝那超人呢！

甲：你穿這身能打把勢嗎？

乙：哥，我這里面還有練功服呢！脫衣服，（肚兜，跑褲）

甲：咱們現在可開始了！

丙打鑼，饒場一圈！（再往后無論甲或者乙說一句都敲一下鑼）

甲：南來的，北往的、雞西地，鶴崗地、乙：瞧一瞧、看一看。

甲：造紗地，圓織地，印字地，成品地

乙：停一停，站一站。

甲：我們小哥幾個來到貴寶地，耍幾下把勢，讓大家伙見笑了。

乙：耍的好不好在我們，捧不捧場可就在你們了！

甲：在座各位，文的您是老先生，武的您是老師傅！有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，在下我是個學徒，初學扎練！我要是練好了，看到我脖子上見了汗了，腰里零錢有富余，撒上一把零錢，沒帶零錢不要緊，給我鼓鼓掌，助助威！

乙：咱們先來點啥呀？

甲：妹子你說先來點啥呀！

丙：頭頂開磚！

乙：頭頂開磚？

甲：好，今天雪龍包裝的朋友都在，我們來點刺激的，就來頭頂開磚，下面在座的朋友您高抬您摟寶的手，給小哥幾個來點掌聲！（鞠躬道謝）兄弟！

乙：哎

甲：準備好了嗎？

乙：準備好了！

甲：那咱哥倆就來了！

乙：來吧！（把磚拿過來，作勢要砸！比劃一下，乙喊停：哥，你可輕點，我這是頭一次呀！

甲派乙：兄弟，放心吧，哥哥這也不是第二回呀！站好嘍！（砸下去然后乙攤坐在地上，躺在地上！掙扎著坐起來！乙：哎呀媽呀！都是星星。

甲和丙都上去攙乙起來！甲：怎么樣了，兄弟！

乙：頭暈，哥呀，這活要命呀！

甲：那你要不要小鳳了！

乙想了會：要！

甲：要就再接著來，給我精神點。

乙：哦。好了。

甲：把式把式，連把帶試！光說不練，那是假把式！光練不

第二篇：法制教育小品短劇本

法制教育小品短劇本范文

劇本是一種文學形式，是戲劇藝術創作的文本基礎，編導與演員根據劇本進行演出。與劇本類似的詞匯還包括腳本、劇作等等。它以代言體方式為主，表現故事情節的文學樣式.以下是由

人物：

警察，(和現場男主持人***同名)女，二十五歲。

二狗，三十歲，毒販。

二狗老婆，二十八歲，孕婦。

道具：沙發，對面一張桌子，桌子上擺電視，旁邊有暖壺、杯子。

地點：二狗家室內。

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主持人：(上)觀眾朋友大家好!在我國，毒品一直以來都是警方嚴打的對象，吸食毒品損傷身體。販賣毒品重者可處以死刑，不管吸食還是販賣毒品傷害的不僅僅是自己，而且還有他們的家人。下面我們來欣賞這樣一個小品。(下)

二狗：(臺側邊上，東張西望，對觀眾)販毒的日子不好過，東邊藏。西邊躲，一躲就是半年多，這次冒著危險回家，就是看一看我那朝思暮想、美麗大方、溫柔賢惠、可愛的老婆。(沖屋里喊)老婆……老婆……

老婆：(臺后邊上)哎呀，狗子!你還知道回來啊?

二狗：瞧你說的，這是我家我不回來上哪啊?(邊說邊倒了一杯水。手拿著水杯，坐沙發上，四處看看)哎，還是家里親切啊。我出去這半年，咱家收拾的還是井井有條的。

...................................

二狗：(坐到老婆身邊)唉，老婆，其實我在外邊也挺害怕的，有一次差點就被警察抓到，幸虧我藏在下水道里了。

老婆：那地方氣味受的了嗎?

二狗：受不了也得受啊，顧不了那么多了。我在下水道里爬了三天才逃出來。

老婆：(湊到二狗身上嗅了嗅)怪不得你這身上不是人味呢。

二狗：唉，不洗澡，不洗臉、不刷牙。整天呆在屋里能有什么人味啊?

老婆：你吃飯喝水怎么辦?

二狗：有時出去買完趕緊回來，走在大街上都不敢抬頭，

老婆：為什么呀?

二狗：大街上到處是標語，什么‘珍惜生命，遠離毒品;’

老婆：嗯。

二狗：‘毒品乃禍起之根，萬惡之首;’

老婆：對。

二狗：品嘗一次，毒害一生’這些標語，我看見就眼暈。

老婆：是啊，誰說不是啊?全國都在宣傳禁毒。剛才我看電視，看見成龍也在電視宣傳禁毒呢。

二狗：成龍?

老婆：啊，你不知道吧?成龍是禁毒大使。

二狗：大使?你說一個大使干好外交那點事就完了，他怎么也跟著湊熱鬧，

老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣傳禁毒的，和外交沒關系。

二狗：哦。

老婆：(握住二狗的雙手，目光看這二狗)狗子，為了咱們的孩子，還是去自首吧。你自首了，判多少年咱認了，判多少年我等你，等你出來咱就能過安穩日子了。

二狗：老婆，別說了，讓我再想想。(轉身雙手抱頭，蹲在地上)

(警察手拿幾張資料紙和幾張照片上，敲門)

老婆：誰呀?

警察：嫂子，我是小*啊。

第三篇：校園搞笑短小品劇本

校園搞笑短小品:

《斗智》

地點：學校教室

人物：老師、學生

1、學生2

背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答

情節：

扮老師的人上：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我準備采用老師提問的方式開始今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。

學生異口同聲：好！

老師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。

老師：（生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！

學生：（站起來）是我）

老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別想過關。從來！

師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。

老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道啊！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正確我就不懲罰你們。

（這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）

老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。(小明站起來回答道)

小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。(就這樣老師,當場就想懲罰小明！手發抖,臉還裝著笑,要羞怒小明......)

老師：河水往哪里流啊？

小明：大河向東流啊！

老師：天上有多少顆星星阿？

小明：天上的星星參北斗阿！

老師：你給我滾出去！

小明：說走咱就走阿！

(老師很無奈......)

老師：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老師：你再唱一句試試！

學生：路見不平一生吼阿！

老師：你信不信我要扁你？

學生：該出手時就出手阿！

(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...）

老師：我讓你退學！

學生：風風火火闖九洲阿！

(哈哈......全班學生都轟動起來，老師走出了教室......）

第四篇：三人小品搞笑短劇本

相聲“冒牌師哥”

乙：大家好，先自我介紹一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是個新生。但我長帥，就是外表看不出來(動作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有會看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象話嗎。你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會說話，你是誰呀？ 甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥。

乙：師哥是啥東西？

甲：真是新生呀？連師哥都不知道。告訴你，記住了，師哥他不是東西。啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你

容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了。

乙：那太好了，師哥。

甲：哎，這就對了嗎。不過師哥不是白叫的，得給錢。乙：哎，這不錯呀，還給我錢(伸手)

甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢。

乙：那咋還要錢呢？

甲：哎呦，現在是經濟社會了，你去個共廁還得交錢呢？再說你認個師哥，今后不用受騙上當，那是省錢，你想想，是不是。乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非說我是劉德華，我說不是。他們不信。說我這么帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又

咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一群騙子，你說。這回有了師哥了，交點前就交點吧，多少錢？

甲：才0塊錢。乙：咋雜那么多呢？能不能少點，打個折。

甲：你上廁所還跟人家要打折。“對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來。”沒聽說過，再說0塊錢又不多。乙：還是交了吧。甲：這就對了嗎，怎么樣？第一次到哈爾濱。乙：是呀 甲：對哈爾濱有什么印象。

乙：(哭)師哥我就想問問，這公交車上咋這么多人哪？太擠了。我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了。

甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎。

乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎么辦？

要是有人敢問，就說男人懷孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得適應環境，不能讓環境適應你吧？你說對吧？ 乙：對 甲：就是嗎？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想當笨蛋嗎？ 乙：不想。甲：這就對了，今后有什么想找便宜，想省錢的地方盡管來找我。乙：師哥我想問問，這伙食費能不能省點，我這些天飯費花了不少了。

甲：怎么？想省點飯錢。

乙：有啥辦法嗎？

甲：你真想省飯錢？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0塊錢。

乙：這咋還交錢哪？ 甲：你這個人就是小氣，你交了這點錢，飯錢可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉這就對了，你聽好了啊，說想省錢怎么辦？你買那便宜的呀。

乙：啊？你這不是騙人嗎？ 甲：騙什么人？騙什么人？我是你師哥，我怎么能騙你呢？我是在教你降的飲食，一位著名的科學家說過嗎“要想長高，茄子，辣椒。要想長肉，蘿卜，土豆”你吃那好的沒用

乙：這是哪位科學家說的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你這還是騙人的 甲：說了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀。上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然后朝他要塊錢的問路費，他說我騙他，跑了。乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟著去了，從澡堂里把他的衣服給他那出來了。

乙：那人家怎么辦呀？

甲：怎么辦光著身子把錢給我送來了。

乙：(對觀眾)我在問他點正事，師哥，大學課緊不緊啊？ 甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點不累。

乙：那不用去上課？

第五篇：三人小品搞笑短劇本

三人小品搞笑短劇本

（一）人物：

夫：標桿：（爸爸）一位來到農村養豬致富的大學生

妻：標桿的妻子，只有小學文化，但心地善良。

兒：九歲

道具：臺一張，凳兩張，紙做車模型一個，聲音：拖拉機聲，關門聲，掉玻璃聲，汽車點火聲

開場：一陣拖拉機的轟鳴聲由遠至近停下，夫下車后一副躊躇滿志的模樣，用手彈彈身上的灰土，用力關車門，因用力過大，車門掉地上，然后無可奈何的裝好車門，又慢悠悠的向家走去，邊走邊說

夫：還好，還能安得上，雖說是四手奧拓，但至少也是有車一族嘛，也就成了村里的標志，再加上我這竹桿身材，人人都管我叫標桿了。唉！來到這窮鄉村，做了弼馬瘟孫悟空的師弟，成了弼豬瘟，一晃就是十幾年了，如今成了村里的首富。嘿，你可別小瞧我，我養豬還是有一套的。其中的秘訣就是滿足豬的四個愿望，噓，這可是我的獨門秘訣來的，一希望籬笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉飼料，四希望全國人民信回教，雖說有欺騙的成分，但可管用了，不信，我還用這秘訣來養老婆孩子呢，等下你們看到她們長啥樣就知道王海在這找不到飯吃啦。哎，轉眼有又一年啦，可我有兩個世界性難題得解決，一是研究出轉肥基因，把妻兒的肥肉都轉到我身上，另一個是轉瘦基因，把這“標桿”的寶號從我身上去掉。唉約，不好，腸胃炎又犯了，剛喝了飲料，這么快就“上傳下達”了。（彎著身子跑回家）

兒：爸，你回來啦，快來，我考你幾個問題（手上拿本書）。

夫：等等，等等，我得先解決問題。

兒：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里邊你是在外面問。（退場）

兒：爸，你聽清楚了，“大象左邊的屁股象什么？

夫：象”球“

兒：不對

夫：象”土丘“

兒：不對，象”右邊的屁股“

夫：（出場）兒子，你自個玩了，我得去電腦室工作了。

兒：不行，不行，我不給你走

夫：快放手，再不放手我發火了。

兒：不放，就是不放

夫：（隨手拿過兒子手中的書打兒子的屁股）打你左邊屁股，看看跟右邊的股屁像不像？

兒：（哭鬧著松手跑，退場）爸，你別打，你別打。

夫：（追著退場）

妻：（緩緩進場）最近為啥總是右眼跳，不好，左眼跳財，右眼跳災，會有大事發生，難道跟外面的傳言有關。唉，我那口子，至打來到這”吃飯靠黨，衣褲靠紡，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗“的窮山村，用他的養豬秘訣幫大伙脫貧致富，想當初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家門坎我都無動于衷，畢竟我的遠大的理想是找一個”個不在高，米八就行，錢不在多，有車就行。“的對象，沒想到，我那口子一來，我就被他迷住了，就這樣，牛屎就掉在了花上。這不，上個月又搞了什么絡，從早到晚跟人家聯絡感情，把我和家都給擱一邊涼快去啦。最近，又老有人說三道四，說他富了就養了二奶，更離譜的是有人說他整天把一個美女放在桌面，這還了得，我得回家好好審問、審問。

（妻推門進，夫追打兒進舞臺）

兒：媽，爸打我（躲在媽的身后）

妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的樣子）

兒：（神氣的說）爸，我發誓，以后我保準把這仇報在你孫子身上，你等著瞧。

妻：（拉著兒的手，心疼的上下檢查）乖乖，給媽看看，打傷哪里？

兒：（假裝被碰一下叫一聲唉喲，夫則驚恐的跳一下）

妻：好啊，你看你，這么狠心，把孩子打這么傷，你眼里還有沒有我們啊？

夫：（慌恐的樣子）有，有，有

妻：（叉腰并手指著丈夫怒氣沖沖說）你、你、你給我過來，我問你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手機放臺面）老婆，用電話問吧，咱保持距離安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套廣播體操第二式體側運動對付你了，你只要老老實實的回答。

兒：對，坦白從寬，抗拒從嚴。

妻：你最近有沒有做對不起我的事？

夫：哪敢啊？

妻：哦那就是有意思啦？

夫：不，連想都不敢。

妻：聽說男人有四大希望，你知道嗎？

夫：希望籬笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉飼料，希望全國人民信回教，妻：嘖嘖嘖，瞧你走火入魔啦，開口閉口都是養豬秘訣，把自個都養成豬了。你們男人不就是希望”家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的“

夫：那是人家瞎說

妻：你最近是不是很少回家了？

夫：那不都是做事忙，一回家你們都睡了，一大早你們還沒起來我又出去了。

妻：我聽人家說，你自個說有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊！（夫嚇得停住要說的上一句話）

夫：你不要用廣播體操好嗎？用詠春吧？

（放黃飛鴻音樂，兩人拉開架式，然后音樂一變，兩人跳恰恰）

妻：（手一抖，坐回凳子）又被他給迷住院了。我還聽說你在桌面-------

夫：我坦白（用手擦額上的汗），我在桌面放了一個美女……

妻：好！夠坦白，（傷心的假裝揩眼淚）我就知道，男人靠得住母豬都會上樹。

夫：老婆大人，你聽我解釋。

妻：少啰嗦！老實交待她的情況，姓名？

夫：還沒想好。

妻：嗯？不說？

夫：叫，叫，姓”吳“名”名氏“

妻：吳名氏，挺熟的。性別？

夫：（小聲對著觀眾）這還用問，要不就成了同性戀，女

妻：政治面貌？

夫：團員

妻：不是這個

夫：黨員

妻：我問的是”瓜子臉“還是”鵝蛋臉“?

夫：那就”瓜子臉“

妻：身材？

夫：比我好

三人小品搞笑短劇本

（二）子敏：阿堅，你今天滿面紅光，是不是踩到狗屎了？

阿堅：沒有啊，不過剛才過馬路的時候闖紅燈，被交警叔叔抓到了。

阿銘：這樣的好事也給你碰上了，恭喜！恭喜！你真走運。既然你運氣那么好，我和你合份買足彩吧。

阿堅：豈有此理，居然幸災樂禍。看你一表人才，長得那么帥，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿堅你有沒有搞錯啊？阿銘長得那么陡峭，你還夸他帥？阿銘啊，你就不要再幸災樂禍阿堅啦。其實，阿堅外表長得比你還不堪入目啊。你看看，阿堅像不像通緝犯。

阿堅：喂，你倆可不要睜著眼睛說瞎話。我像通緝犯？我比馬加爵還帥呢！我堂堂七尺男兒，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所謂一表人才不過就是有口、有眼、有鼻子、有手、有腳罷了。

阿銘：阿堅啊，你長得很嚴峻啊！看你的臉就知道廣州的治安環境有多惡劣了。你有沒有考慮過整容啊？

阿堅：整，整，整，整你個頭。

子敏：現在時髦的是整容，你怎么能坐以待斃呢？好好地整整容，娶老婆也容易點。天河區現在有家醫院正在搞整容降價促銷活動，五折啊，老兄。我建議你搭的士去改頭換臉吧。

阿銘：別浪費口水，子敏。阿堅整容？簡直是謀殺人民幣。一個不小心，阿堅整容整得像鬼一樣怎么辦？

阿堅：兩位大哥，罵人也不用罵得這么淋漓盡致吧？是啊，我的樣子長得很恐怖；是啊，我現在非常想整容。我現在還未整，你倆就打擊我弱小的心靈了。媽呀，我傷心死了。

子敏：羅哩羅嗦的，死掉算了。

阿堅：（怒目而視）你說什么？

子敏：噢，我沒說什么呀，我說你其實挺可憐的。聽說上海現在有好多人去整容是為了改變個人命運的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改變了，命運就不一樣了。整容可以改變面相，改變面相就可以改變命運。哼，這真是荒謬，迷信之極。阿堅，你不是學那些人吧？

阿堅：不是啊，我是為了堵住你倆的臭嘴。說實話，現在就業形勢非常緊張，我長得那么吃虧找工作也肯定會吃虧的。為了找份好工作，我才打算去整容的。你們說我像通緝犯，哪個單位肯要我？

阿銘：不怕，你的就業問題我幫你解決？

阿堅：真的？

阿銘：當然是真的啦。咱們小區缺一個保安，我推薦你去當。

阿堅：唉——我聽說現在的日本美女整容不整臉了，整容整到小腹去了，還叫什么腹部美容。呸，氣死我了！我的臉部還沒動工，日本的美女就在腹部大興土木了。什么世界？整容怎么可以這么超前的？

子敏：別氣了，氣也沒用。如果你是為了以后找份好工作而去整容，我嚴重同意。不過，小心你女朋友甩了你。

阿銘：不會吧？她女朋友長得那么漂亮，阿堅把自己整得像劉德華那么帥，他女朋友心里自然會平衡多了，兩個人的感情比以前更好才對啊！

子敏：錯啦。據有關部門的調查顯示，絕大多數的人是不喜歡自己的伴侶去整容的。一整了，什么都變了，原來那種感覺都蕩然無存了。才子配佳人，美女與野獸。阿堅一旦從野獸變成劉德華了，他女朋友肯定會覺得沒有安全感的。所以，哼哼，阿堅你要慎重考慮啊。到時候女朋友跑了，別哭啊。

阿堅：大丈夫說要整容就整容，女人，女人其實——也很重要的。兩位大哥有什么兩全其美的好辦法呢？既可以讓小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿銘：整容整一半不就可以了嗎？

阿堅：那我是整左邊臉好還是右邊臉好？

子敏：算了，干脆兩邊都不要整。雖然我看你的樣子不太順眼，但是我覺得你都蠻帥的。（右手捂住左邊胸口）

阿銘：哇，子敏你怎么說話捂住良心的？

子敏：（放開手）沒有啊，你老眼昏花吧。

阿堅：哈爾濱有個三十多歲的男人整容，我比他年輕啊，怎么能落后于他呢？現代人很多都要美不要命，而我整容不過是為了找份好工作罷了。我想，我父母肯定會理解我的。

阿銘：兒子，我理解你的。這里有兩塊錢，你拿去搭公車，去整容吧。整容整得我認不出來，你才回家吧。

阿堅：爸爸，我又不是主刀醫生，怎么會知道自己整容整得怎么樣呢？到時候我整容整得您老人家也能認出來，那我就不用回家了？

子敏：好啦，好啦，別在這里演戲了。我告訴你吧：南京有家醫院已經研制出一種先進的整容設備，這種整容設備既可以為你這類患者在手術前開出整容處方，又可以讓你在手術前在該設備的顯示屏里預先看到你自己手術后的俊美外表。所以，你就別擔心你老爸不讓你回家了！

阿堅：這么好？！我馬上去整容。

阿銘：萬一整容整得鼻子都爛了，眼睛都瞎了，那該怎么辦？

阿堅：我不怕，整容的風險我自己承擔。被醫生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么辦啊？

阿銘：交給我吧，我幫你好好照顧她。

阿堅：你敢？（舉起拳頭作打阿銘狀）

（三人一齊謝幕）

三人小品搞笑短劇本

（三）表 演：趙本山 王剛 范明

王 剛：觀眾朋友們，新年好！歡迎收看”天下收藏“春節特別節目”賽寶大會“.今天參加我們”賽寶大會"的兩位持寶人是誰呢？謎底馬上揭曉！有請二位閃亮登場！

趙本山：（唱）正月里來是新年呀，家家戶戶樂團圓呀。我來參加賽寶會呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！

范 明：（唱）當里個當，當里個當，閑言碎語不要講，說一說我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盤子響當當。響當當我（差點摔倒）

王 剛：哎小心小心，這可都是寶貝。

趙本山：一會全得色打了。

王 剛：二位持寶人都很特別，連說帶唱得就上來了。跟大家打個招呼吧！

趙本山：大家好，我是一名來自東北的收藏愛好者。來到這個節目我很高興，非常------高興。三人搞笑小品劇本《收藏》 三人搞笑小品劇本《收藏》.我真高興，----特別高興。

范 明：賴蛤蟆張嘴—高興壞了！

趙本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！這也不正常，那----那也不正常。然而中國足球以一個0比1和一個1比2再次向世人證明：中國足球是正常地！

王 剛：哎哎哎，我說咱打招呼就別說些不高興的事，來來您請坐請坐！該您了。

范 明：該我了？哦地個神吶！他說地很對呀，很準呀，很正確------

王 剛：來來來您也請座您也座。我聽說二位一個是專門收藏瓷器，一個專門收藏雜項。

范 明：我專門收藏瓷器，我收藏的瓷器種類很多！你象康熙用過地，雍正用過地，乾隆用過地------

王 剛：這些您都在行？

范 明：一個也沒有！

趙本山：沒有你說他干啥玩意，省點電不行呀？ 我專門收藏雜項，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放進去就是菜市場。

王 剛：既然都是行家，那就請二位各自亮寶吧！

范 明：明朝地飯碗，趙本山：當代的雨靴。

王 剛：這雨靴您也收藏？

趙本山：雨靴不算雜項嗎？

范 明：哦地個神吶，雨靴怎么能算雜項尼？雨靴市場上有都是。

趙本山：有都是怎么地，那要看誰穿地。

王 剛：既然這樣就都說說寶貝的來歷吧。

范 明：我這個是祖傳地，是我爺爺的爺爺從宮里拿出來地。做工精美色彩艷麗。是既有觀賞價值又有經濟價值！他還有個好處呀同志們！

王 剛：什么好處？

范 明：盛飯盛地多！

趙本山：再多那是盔子！

王 剛：不錯，秉承明朝文化，可惜拉來路不明！

趙本山：我這雨靴是電工師傅穿地，就是穿著這樣的雨靴，同志們不畏嚴寒，不怕困難與暴風雪做斗爭，第一時間恢復了城市的供電！

王 剛：真要是這樣這東西值得收藏。

范 明：我抗議，他這個是假地。電工師傅穿地怎么到你手里尼？

趙本山：樹林子放屁------碰雀（巧）了。

范 明：那為什么是三只尼？

趙本山：他因為，因為------因為他不是一個人在戰斗！

王 剛：有道理，眾人拾柴火焰高！進行下一件。

范 明：清朝地盤子。

趙本山：現代的手套。

王 剛：這盤子有什么來歷呢？

趙本山：不用問又是他爺爺的爺爺從宮里拿地。

范 明：怎么說話尼？怎么說話尼？根本就不是我爺爺的爺爺拿地，是我爺爺拿地。

王 剛：好嗎這更直接！

范 明：這個盤子是青花，胎質細膩，色澤溫潤。