第一篇：短小品搞笑大全劇本

短小品搞笑大全劇本

1、說地名

甲好久沒見了，你上哪兒去啦?

乙、我上冰島去了。

甲你上冰島干嘛去了?

乙到我兩姨那兒去。

甲你哪兩個姨?

乙就是：夏威夷，克拉瑪依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。甲哪四個表妹?

乙大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。甲哪四個表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥 圣地亞哥。

甲你怎么去冰島的?

乙我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、牙買加。

甲去的時候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰 山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行 山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白 山。(一口氣越說越快)

甲嗬!你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子?

乙巴庫。

甲你戴的什么帽子?

乙沒戴…帽子，包頭。

甲你姨給你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴

州、南極洲。歐羅巴洲，…，甲怎么凈吃粥也沒點兒干的呀?

乙有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴

拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。

甲你留點神。菜怎么做的?

乙秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。

甲這是什么吃法。菜夠豐盛的。有什么水果?

乙?有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天

黑。

甲快開燈吧。

乙不行。正趕上緬甸。

甲啊。趕上停電那怎么辦?

乙于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。

甲行了別吃啦，吃的夠多的了。

乙當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐的實在不想動就睡了。

甲這點出息。睡在哪兒?

乙名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。

2、好好好

甲（老師）乙丙丁（學生老大、老

二、老

三、）

甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業了，快要發文憑了。在沒有發文憑之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面準把您給震住。同學們，集合！

（學生上，順拐）

乙丙丁合：噠噠噠噠……（鬼子進村）

甲：怎么都一順撇兒出來的！同學們好！

乙丙丁合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！

甲：看來我這班沒白辦。同學們，把咱們“好好好”說話培訓班的座右銘背誦一遍。乙丙丁合：是！您說的都是對的！

甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一個問題。

甲：什么問題呀？

丁：咱們看見人光說好話，不說壞話。

甲：啊。

丁：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎么辦？

乙丙合：對呀。

甲：還對哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？

乙丙丁合：明白。

甲：現在開始復習功課

乙丙丁合：是。

甲：我說東。乙：我說東。

甲：我說西。丙：我說西。

甲：我說狗。丁：我說狗。

甲：我說雞。乙：我說雞。

甲：我吃西瓜不吃瓤兒。

合：老師專啃西瓜皮。

甲：我說冬天特別熱！

合：最好鉆進冰箱里。

甲：我說夏天特別冷。

合：應該穿上皮大衣。

甲：我說電線桿子上能結蘋果。

合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎么說呀？

甲：你說“完全可以沒問題”。

合：對，完全可以沒問題。

甲：我說那樹上能長雞蛋。

合：（亂）啊？老師，這也不會了。

甲：你說“雞蛋都是帶把兒的”。

合：對，雞蛋都是帶把兒的。

甲：我說那開水特別的涼。

合：（亂）老師，那更不會了。

甲：你說“里邊還能養活魚”。

合：（亂）啊？開水里養活魚？哪有這事兒？

甲：停！停！我們的宗旨是什么？

合：您說的都是對的！

甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼

合：對，里邊還能養活魚。

甲：我說那老鼠要吃貓。

乙：對，是我親眼看見的甲：我說出門看見人咬狗

丙：對，是我親眼看見的。

甲：我說三歲小孩長胡子

丁：對，是我親眼看見的。

甲：我說一只公雞下個蛋。

乙：對，是我親眼看見的。

甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。

合：我們不會編瞎話。

甲：什么？

合：我們一定好好配合您說話

甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢

乙：對，早上起來日偏西

甲：我看見東洋大海失了火

丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。

甲：我看見書本放在狗窩里

丁：對，撲克裝在文具盒

甲：同學們下課問聲老師早

乙：對，上課他比老師說得多

甲：他都說些什么呀？

合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看

了直流淚，眼睛聽了直打嗝——老師，我們說得對不對？

甲：對對對，說得好

合：就這還好呢...3、新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

（搖晃到學生會）新生：“嘩！一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”學干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！）新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！”（兩手作揖）學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”學干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”（申出手正反看了下）新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）學干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）學干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）

新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較淫蕩的表情）

女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”

新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。” 女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”

新生：“這個嗎...哎！就你們女生部吧！”

女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部

都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......” 新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪，要果斷）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”

新生：“哦？什么問題呢？”

女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（臺邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......”（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”（剛想走，被拉了回來）

女干部：“......

第二篇：校園搞笑短小品劇本

校園搞笑短小品:

《斗智》

地點：學校教室

人物：老師、學生

1、學生2

背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答

情節：

扮老師的人上：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我準備采用老師提問的方式開始今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。

學生異口同聲：好！

老師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。

老師：（生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！

學生：（站起來）是我）

老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別想過關。從來！

師：人生自古誰無死。

學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。

老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道啊！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正確我就不懲罰你們。

（這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）

老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。(小明站起來回答道)

小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。(就這樣老師,當場就想懲罰小明！手發抖,臉還裝著笑,要羞怒小明......)

老師：河水往哪里流啊？

小明：大河向東流啊！

老師：天上有多少顆星星阿？

小明：天上的星星參北斗阿！

老師：你給我滾出去！

小明：說走咱就走阿！

(老師很無奈......)

老師：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老師：你再唱一句試試！

學生：路見不平一生吼阿！

老師：你信不信我要扁你？

學生：該出手時就出手阿！

(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...）

老師：我讓你退學！

學生：風風火火闖九洲阿！

(哈哈......全班學生都轟動起來，老師走出了教室......）

第三篇：三人小品搞笑短劇本

相聲“冒牌師哥”

乙：大家好，先自我介紹一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是個新生。但我長帥，就是外表看不出來(動作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有會看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象話嗎。你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內不會說話，你是誰呀？ 甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我師哥。

乙：師哥是啥東西？

甲：真是新生呀？連師哥都不知道。告訴你，記住了，師哥他不是東西。啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你

容易受騙上當，是不是，要是認了我這個師哥，就沒人騙你了。

乙：那太好了，師哥。

甲：哎，這就對了嗎。不過師哥不是白叫的，得給錢。乙：哎，這不錯呀，還給我錢(伸手)

甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢。

乙：那咋還要錢呢？

甲：哎呦，現在是經濟社會了，你去個共廁還得交錢呢？再說你認個師哥，今后不用受騙上當，那是省錢，你想想，是不是。乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非說我是劉德華，我說不是。他們不信。說我這么帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又

咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一群騙子，你說。這回有了師哥了，交點前就交點吧，多少錢？

甲：才0塊錢。乙：咋雜那么多呢？能不能少點，打個折。

甲：你上廁所還跟人家要打折。“對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來。”沒聽說過，再說0塊錢又不多。乙：還是交了吧。甲：這就對了嗎，怎么樣？第一次到哈爾濱。乙：是呀 甲：對哈爾濱有什么印象。

乙：(哭)師哥我就想問問，這公交車上咋這么多人哪？太擠了。我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了。

甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎。

乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎么辦？

要是有人敢問，就說男人懷孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得適應環境，不能讓環境適應你吧？你說對吧？ 乙：對 甲：就是嗎？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想當笨蛋嗎？ 乙：不想。甲：這就對了，今后有什么想找便宜，想省錢的地方盡管來找我。乙：師哥我想問問，這伙食費能不能省點，我這些天飯費花了不少了。

甲：怎么？想省點飯錢。

乙：有啥辦法嗎？

甲：你真想省飯錢？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0塊錢。

乙：這咋還交錢哪？ 甲：你這個人就是小氣，你交了這點錢，飯錢可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉這就對了，你聽好了啊，說想省錢怎么辦？你買那便宜的呀。

乙：啊？你這不是騙人嗎？ 甲：騙什么人？騙什么人？我是你師哥，我怎么能騙你呢？我是在教你降的飲食，一位著名的科學家說過嗎“要想長高，茄子，辣椒。要想長肉，蘿卜，土豆”你吃那好的沒用

乙：這是哪位科學家說的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你這還是騙人的 甲：說了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀。上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然后朝他要塊錢的問路費，他說我騙他，跑了。乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟著去了，從澡堂里把他的衣服給他那出來了。

乙：那人家怎么辦呀？

甲：怎么辦光著身子把錢給我送來了。

乙：(對觀眾)我在問他點正事，師哥，大學課緊不緊啊？ 甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點不累。

乙：那不用去上課？

第四篇：三人小品搞笑短劇本

三人小品搞笑短劇本

（一）人物：

夫：標桿：（爸爸）一位來到農村養豬致富的大學生

妻：標桿的妻子，只有小學文化，但心地善良。

兒：九歲

道具：臺一張，凳兩張，紙做車模型一個，聲音：拖拉機聲，關門聲，掉玻璃聲，汽車點火聲

開場：一陣拖拉機的轟鳴聲由遠至近停下，夫下車后一副躊躇滿志的模樣，用手彈彈身上的灰土，用力關車門，因用力過大，車門掉地上，然后無可奈何的裝好車門，又慢悠悠的向家走去，邊走邊說

夫：還好，還能安得上，雖說是四手奧拓，但至少也是有車一族嘛，也就成了村里的標志，再加上我這竹桿身材，人人都管我叫標桿了。唉！來到這窮鄉村，做了弼馬瘟孫悟空的師弟，成了弼豬瘟，一晃就是十幾年了，如今成了村里的首富。嘿，你可別小瞧我，我養豬還是有一套的。其中的秘訣就是滿足豬的四個愿望，噓，這可是我的獨門秘訣來的，一希望籬笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉飼料，四希望全國人民信回教，雖說有欺騙的成分，但可管用了，不信，我還用這秘訣來養老婆孩子呢，等下你們看到她們長啥樣就知道王海在這找不到飯吃啦。哎，轉眼有又一年啦，可我有兩個世界性難題得解決，一是研究出轉肥基因，把妻兒的肥肉都轉到我身上，另一個是轉瘦基因，把這“標桿”的寶號從我身上去掉。唉約，不好，腸胃炎又犯了，剛喝了飲料，這么快就“上傳下達”了。（彎著身子跑回家）

兒：爸，你回來啦，快來，我考你幾個問題（手上拿本書）。

夫：等等，等等，我得先解決問題。

兒：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里邊你是在外面問。（退場）

兒：爸，你聽清楚了，“大象左邊的屁股象什么？

夫：象”球“

兒：不對

夫：象”土丘“

兒：不對，象”右邊的屁股“

夫：（出場）兒子，你自個玩了，我得去電腦室工作了。

兒：不行，不行，我不給你走

夫：快放手，再不放手我發火了。

兒：不放，就是不放

夫：（隨手拿過兒子手中的書打兒子的屁股）打你左邊屁股，看看跟右邊的股屁像不像？

兒：（哭鬧著松手跑，退場）爸，你別打，你別打。

夫：（追著退場）

妻：（緩緩進場）最近為啥總是右眼跳，不好，左眼跳財，右眼跳災，會有大事發生，難道跟外面的傳言有關。唉，我那口子，至打來到這”吃飯靠黨，衣褲靠紡，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗“的窮山村，用他的養豬秘訣幫大伙脫貧致富，想當初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家門坎我都無動于衷，畢竟我的遠大的理想是找一個”個不在高，米八就行，錢不在多，有車就行。“的對象，沒想到，我那口子一來，我就被他迷住了，就這樣，牛屎就掉在了花上。這不，上個月又搞了什么絡，從早到晚跟人家聯絡感情，把我和家都給擱一邊涼快去啦。最近，又老有人說三道四，說他富了就養了二奶，更離譜的是有人說他整天把一個美女放在桌面，這還了得，我得回家好好審問、審問。

（妻推門進，夫追打兒進舞臺）

兒：媽，爸打我（躲在媽的身后）

妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的樣子）

兒：（神氣的說）爸，我發誓，以后我保準把這仇報在你孫子身上，你等著瞧。

妻：（拉著兒的手，心疼的上下檢查）乖乖，給媽看看，打傷哪里？

兒：（假裝被碰一下叫一聲唉喲，夫則驚恐的跳一下）

妻：好啊，你看你，這么狠心，把孩子打這么傷，你眼里還有沒有我們啊？

夫：（慌恐的樣子）有，有，有

妻：（叉腰并手指著丈夫怒氣沖沖說）你、你、你給我過來，我問你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手機放臺面）老婆，用電話問吧，咱保持距離安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套廣播體操第二式體側運動對付你了，你只要老老實實的回答。

兒：對，坦白從寬，抗拒從嚴。

妻：你最近有沒有做對不起我的事？

夫：哪敢啊？

妻：哦那就是有意思啦？

夫：不，連想都不敢。

妻：聽說男人有四大希望，你知道嗎？

夫：希望籬笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉飼料，希望全國人民信回教，妻：嘖嘖嘖，瞧你走火入魔啦，開口閉口都是養豬秘訣，把自個都養成豬了。你們男人不就是希望”家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的“

夫：那是人家瞎說

妻：你最近是不是很少回家了？

夫：那不都是做事忙，一回家你們都睡了，一大早你們還沒起來我又出去了。

妻：我聽人家說，你自個說有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊！（夫嚇得停住要說的上一句話）

夫：你不要用廣播體操好嗎？用詠春吧？

（放黃飛鴻音樂，兩人拉開架式，然后音樂一變，兩人跳恰恰）

妻：（手一抖，坐回凳子）又被他給迷住院了。我還聽說你在桌面-------

夫：我坦白（用手擦額上的汗），我在桌面放了一個美女……

妻：好！夠坦白，（傷心的假裝揩眼淚）我就知道，男人靠得住母豬都會上樹。

夫：老婆大人，你聽我解釋。

妻：少啰嗦！老實交待她的情況，姓名？

夫：還沒想好。

妻：嗯？不說？

夫：叫，叫，姓”吳“名”名氏“

妻：吳名氏，挺熟的。性別？

夫：（小聲對著觀眾）這還用問，要不就成了同性戀，女

妻：政治面貌？

夫：團員

妻：不是這個

夫：黨員

妻：我問的是”瓜子臉“還是”鵝蛋臉“?

夫：那就”瓜子臉“

妻：身材？

夫：比我好

三人小品搞笑短劇本

（二）子敏：阿堅，你今天滿面紅光，是不是踩到狗屎了？

阿堅：沒有啊，不過剛才過馬路的時候闖紅燈，被交警叔叔抓到了。

阿銘：這樣的好事也給你碰上了，恭喜！恭喜！你真走運。既然你運氣那么好，我和你合份買足彩吧。

阿堅：豈有此理，居然幸災樂禍。看你一表人才，長得那么帥，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿堅你有沒有搞錯啊？阿銘長得那么陡峭，你還夸他帥？阿銘啊，你就不要再幸災樂禍阿堅啦。其實，阿堅外表長得比你還不堪入目啊。你看看，阿堅像不像通緝犯。

阿堅：喂，你倆可不要睜著眼睛說瞎話。我像通緝犯？我比馬加爵還帥呢！我堂堂七尺男兒，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所謂一表人才不過就是有口、有眼、有鼻子、有手、有腳罷了。

阿銘：阿堅啊，你長得很嚴峻啊！看你的臉就知道廣州的治安環境有多惡劣了。你有沒有考慮過整容啊？

阿堅：整，整，整，整你個頭。

子敏：現在時髦的是整容，你怎么能坐以待斃呢？好好地整整容，娶老婆也容易點。天河區現在有家醫院正在搞整容降價促銷活動，五折啊，老兄。我建議你搭的士去改頭換臉吧。

阿銘：別浪費口水，子敏。阿堅整容？簡直是謀殺人民幣。一個不小心，阿堅整容整得像鬼一樣怎么辦？

阿堅：兩位大哥，罵人也不用罵得這么淋漓盡致吧？是啊，我的樣子長得很恐怖；是啊，我現在非常想整容。我現在還未整，你倆就打擊我弱小的心靈了。媽呀，我傷心死了。

子敏：羅哩羅嗦的，死掉算了。

阿堅：（怒目而視）你說什么？

子敏：噢，我沒說什么呀，我說你其實挺可憐的。聽說上海現在有好多人去整容是為了改變個人命運的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改變了，命運就不一樣了。整容可以改變面相，改變面相就可以改變命運。哼，這真是荒謬，迷信之極。阿堅，你不是學那些人吧？

阿堅：不是啊，我是為了堵住你倆的臭嘴。說實話，現在就業形勢非常緊張，我長得那么吃虧找工作也肯定會吃虧的。為了找份好工作，我才打算去整容的。你們說我像通緝犯，哪個單位肯要我？

阿銘：不怕，你的就業問題我幫你解決？

阿堅：真的？

阿銘：當然是真的啦。咱們小區缺一個保安，我推薦你去當。

阿堅：唉——我聽說現在的日本美女整容不整臉了，整容整到小腹去了，還叫什么腹部美容。呸，氣死我了！我的臉部還沒動工，日本的美女就在腹部大興土木了。什么世界？整容怎么可以這么超前的？

子敏：別氣了，氣也沒用。如果你是為了以后找份好工作而去整容，我嚴重同意。不過，小心你女朋友甩了你。

阿銘：不會吧？她女朋友長得那么漂亮，阿堅把自己整得像劉德華那么帥，他女朋友心里自然會平衡多了，兩個人的感情比以前更好才對啊！

子敏：錯啦。據有關部門的調查顯示，絕大多數的人是不喜歡自己的伴侶去整容的。一整了，什么都變了，原來那種感覺都蕩然無存了。才子配佳人，美女與野獸。阿堅一旦從野獸變成劉德華了，他女朋友肯定會覺得沒有安全感的。所以，哼哼，阿堅你要慎重考慮啊。到時候女朋友跑了，別哭啊。

阿堅：大丈夫說要整容就整容，女人，女人其實——也很重要的。兩位大哥有什么兩全其美的好辦法呢？既可以讓小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿銘：整容整一半不就可以了嗎？

阿堅：那我是整左邊臉好還是右邊臉好？

子敏：算了，干脆兩邊都不要整。雖然我看你的樣子不太順眼，但是我覺得你都蠻帥的。（右手捂住左邊胸口）

阿銘：哇，子敏你怎么說話捂住良心的？

子敏：（放開手）沒有啊，你老眼昏花吧。

阿堅：哈爾濱有個三十多歲的男人整容，我比他年輕啊，怎么能落后于他呢？現代人很多都要美不要命，而我整容不過是為了找份好工作罷了。我想，我父母肯定會理解我的。

阿銘：兒子，我理解你的。這里有兩塊錢，你拿去搭公車，去整容吧。整容整得我認不出來，你才回家吧。

阿堅：爸爸，我又不是主刀醫生，怎么會知道自己整容整得怎么樣呢？到時候我整容整得您老人家也能認出來，那我就不用回家了？

子敏：好啦，好啦，別在這里演戲了。我告訴你吧：南京有家醫院已經研制出一種先進的整容設備，這種整容設備既可以為你這類患者在手術前開出整容處方，又可以讓你在手術前在該設備的顯示屏里預先看到你自己手術后的俊美外表。所以，你就別擔心你老爸不讓你回家了！

阿堅：這么好？！我馬上去整容。

阿銘：萬一整容整得鼻子都爛了，眼睛都瞎了，那該怎么辦？

阿堅：我不怕，整容的風險我自己承擔。被醫生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么辦啊？

阿銘：交給我吧，我幫你好好照顧她。

阿堅：你敢？（舉起拳頭作打阿銘狀）

（三人一齊謝幕）

三人小品搞笑短劇本

（三）表 演：趙本山 王剛 范明

王 剛：觀眾朋友們，新年好！歡迎收看”天下收藏“春節特別節目”賽寶大會“.今天參加我們”賽寶大會"的兩位持寶人是誰呢？謎底馬上揭曉！有請二位閃亮登場！

趙本山：（唱）正月里來是新年呀，家家戶戶樂團圓呀。我來參加賽寶會呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！

范 明：（唱）當里個當，當里個當，閑言碎語不要講，說一說我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盤子響當當。響當當我（差點摔倒）

王 剛：哎小心小心，這可都是寶貝。

趙本山：一會全得色打了。

王 剛：二位持寶人都很特別，連說帶唱得就上來了。跟大家打個招呼吧！

趙本山：大家好，我是一名來自東北的收藏愛好者。來到這個節目我很高興，非常------高興。三人搞笑小品劇本《收藏》 三人搞笑小品劇本《收藏》.我真高興，----特別高興。

范 明：賴蛤蟆張嘴—高興壞了！

趙本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！這也不正常，那----那也不正常。然而中國足球以一個0比1和一個1比2再次向世人證明：中國足球是正常地！

王 剛：哎哎哎，我說咱打招呼就別說些不高興的事，來來您請坐請坐！該您了。

范 明：該我了？哦地個神吶！他說地很對呀，很準呀，很正確------

王 剛：來來來您也請座您也座。我聽說二位一個是專門收藏瓷器，一個專門收藏雜項。

范 明：我專門收藏瓷器，我收藏的瓷器種類很多！你象康熙用過地，雍正用過地，乾隆用過地------

王 剛：這些您都在行？

范 明：一個也沒有！

趙本山：沒有你說他干啥玩意，省點電不行呀？ 我專門收藏雜項，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放進去就是菜市場。

王 剛：既然都是行家，那就請二位各自亮寶吧！

范 明：明朝地飯碗，趙本山：當代的雨靴。

王 剛：這雨靴您也收藏？

趙本山：雨靴不算雜項嗎？

范 明：哦地個神吶，雨靴怎么能算雜項尼？雨靴市場上有都是。

趙本山：有都是怎么地，那要看誰穿地。

王 剛：既然這樣就都說說寶貝的來歷吧。

范 明：我這個是祖傳地，是我爺爺的爺爺從宮里拿出來地。做工精美色彩艷麗。是既有觀賞價值又有經濟價值！他還有個好處呀同志們！

王 剛：什么好處？

范 明：盛飯盛地多！

趙本山：再多那是盔子！

王 剛：不錯，秉承明朝文化，可惜拉來路不明！

趙本山：我這雨靴是電工師傅穿地，就是穿著這樣的雨靴，同志們不畏嚴寒，不怕困難與暴風雪做斗爭，第一時間恢復了城市的供電！

王 剛：真要是這樣這東西值得收藏。

范 明：我抗議，他這個是假地。電工師傅穿地怎么到你手里尼？

趙本山：樹林子放屁------碰雀（巧）了。

范 明：那為什么是三只尼？

趙本山：他因為，因為------因為他不是一個人在戰斗！

王 剛：有道理，眾人拾柴火焰高！進行下一件。

范 明：清朝地盤子。

趙本山：現代的手套。

王 剛：這盤子有什么來歷呢？

趙本山：不用問又是他爺爺的爺爺從宮里拿地。

范 明：怎么說話尼？怎么說話尼？根本就不是我爺爺的爺爺拿地，是我爺爺拿地。

王 剛：好嗎這更直接！

范 明：這個盤子是青花，胎質細膩，色澤溫潤。

第五篇：四人搞笑小品短劇本

序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也會喜歡他們。過了今天我相信你們會更喜歡他們的。聽說此次到來還有秘密任務哦！現在有請文征明，祝枝山，周文賓，還有文濤武略，上知天文，下知地理，人稱玉樹臨風迷失人生小書童兼江南四大才子漁業代理總公司總經理唐伯虎。（第一幕：火車站初臨）（注：上臺~前三人手拿紙扇，唐伯虎手拿小型電風扇，四人站定臺后，音樂響起杜德偉的<脫掉>.四人走臺步上前（參考《唐伯虎點秋香》）

祝枝山：今天咱們四大才子有幸來此地游玩，看到如此美妙的夜景！我頓覺詩興大發啊！三位兄臺，不若咱們吟詩一首如何？

其他三人:好，好，正有此意。

祝枝山：那小弟先來一句，(做深思樣),啊,人真多.文征明：啊！風真爽！(其余三人動作配合，用手中工作扇和吹)周文賓：啊!,啊,啊秋

唐伯虎：周兄此句真有一鳴驚人之效，小弟佩服！小弟也來一句：.....（待定）

(其余三人動作配合,做佩服樣)周文賓:哎,唐兄,來帶我們游玩的那些導游在哪呢？聽說是廣東路路通學院的四大酷哥啊。

唐伯虎：確是不凡，但凡不同一般的人都不會有如斯突出的才氣啊，那可不是一般的突出，那是特別的出眾。（四人上場，動作）

祝枝山：不知道唐兄所說的是否為前面四位別具一格的仁兄呢。（指著四大酷哥）

旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鳥都有）四大才子走到四大酷哥面前

唐伯虎上前一步問：請問，四位是否廣東路路通學院機電系的四大酷哥啊？

四人回過頭回答：A君：沒錯（配音：大唐雙龍傳主題曲）B君：我們就是 C君：一朵梨花壓海棠

4人一起：人見人愛，車見車載的機電系四大酷哥啦！A君：這是我們的證件。（四人拿出證件，分別是學生證 出生證 光棍證 拿一個出來說一個名字）

唐伯虎：哇！怪不得有如此驚人的魄力，確屬不凡啊！四人問：見你們穿著不凡，是否為江南四大咸魚佬。唐伯虎：我們正是江南四大才子。（音樂響起張明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

（唱完后A君四人鼓掌。然后對著觀眾說，暗號正確，看來的確是四大才子了）

A君：四位長路漫漫來到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如帶各位到有間客棧休息，如何。（一人拿著有間客棧字樣的牌子走過）四才子：如此正好，仁兄請帶路。第二幕：（到廣東路路通學院）

(報幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥帶他們到了廣東路路通學院游玩,因為其他三位酷哥要上課.便由A君陪同四大才子逛校園.A君:四位才子,不知道你們想觀看什么呢?我是知無不言,言無不盡.~~ 唐伯虎：其實我們此次受邀到這里游玩，不單是為了玩耍。而是要在這里了解一下新時代的校園，準備在江南開辦一所古今結合中西合并的學院，學院的名字都想好了就叫（亂七八糟學院）。

A君：那你找對人了，我們學院是多元素學院。只有你想不到的，沒有你看不到的，這不是我瞎吹，你們跟我來看一下就知道了。四人：請帶路

A君：（動作：往前看。）排序：花花世界文學社團——東倒西歪舞蹈社團——拳打腳踢武術社團——各類社團是數不勝數啊？ 動作介紹：

文學社團：一個手拿著書的人搖頭晃腦念讓暴風雨來的更猛烈些吧!舞蹈社團：三男跳恰恰舞，從臺前跳過。

武術社團：一人倒立從臺前走過,一個拿著雙截棍揮舞，隨著A君的解說，揮舞更快，結果被打到頭暈倒。(伴奏:男兒當自強)A君臺詞：前面兩個社團只說名字。后面說武術社團詳細介紹。武術是中國5000年來的精華，我們的學院的拳打腳踢武術社團更是十八般武藝樣樣精通，尤其雙截棍是我們學院的驕傲。雙截棍曾經獲得耍一招倒一個第一名獎項.......（這里舞雙截棍演員敲到頭暈倒了）

文征明：不愧是大學院！雙截棍都有此等風采~~我看好你們哦~~~ A君：我也看好我喲！嘿嘿......不過，我是不會驕傲的。（動作：表情前面驕傲。后面嚴肅）

祝枝山：聽說學院的高新技術產品頗多啊！

A君：卻有此事，諸位想看？（這里可加音樂.建議007音樂）四人：拜托了。

（一個人拿桌子上來桌上有錘子和鐵塊、錘頭.....開始假敲）

(動作:A君帶四人圍到桌子前)A君:這便是我們學院的驕傲，航天飛機零件都是從這里出的。周文賓：不知兄臺所說的航天飛機是何物？ A君;航天飛機，這個嘛 是——大風箏。這個大風箏啦！高度機密。(掉人胃口的表情動作)周文賓：可我看這物件好像錘子啊！

A君;很多物體看表面是看不出內在美的，比如，你看我覺得有深度嗎? 祝枝山：不怎么覺得！

A君動作：拿出眼鏡帶上問：這樣呢？

祝枝山;很有深度，的確！都60000度了。(道具:貼著60000度字樣的大眼鏡)唐伯虎:那兄臺是否能告訴我們，此為何物呢？ A君厚著臉皮道！！

A君;這剛才不是說了，是高新技術~是機密！（拿錘子的人抬起頭說：這其實就是個錘子......）A君：原來如此，我個人認為，航天器上是需要錘子的 四人：動作............鄙視.........A君:好了，接下來帶你們去吃東西，叫花雞公司的產品.......土里土氣雞翅...........四人跟著走：邊走祝枝山邊問:”這土里土氣雞翅有什么名堂”........A君答：其實他還是雞翅。落幕..........第三幕（送別）（報幕）了解了現代化學院，四大才子也游玩夠了。趕著回去籌辦學院的事情。四大酷哥親自送別，聽說還準備了禮物哦！聽說是？？？？保密中~~~ 音樂響起《你是風兒我是沙》音樂待定

四才子登場，四大酷哥登場，分別從兩邊臺上。。A君；認識的時間雖然短暫，我們的友誼卻是象鳳凰山那般高，臭水溝那么深了。雖說兄弟兩沒什么錢。卻也是全班人湊了錢給你們買了禮物！雖然禮物并不貴重，卻也是代表了我國手工藝品的顛峰。

動作：四才子交頭接耳，這禮物竟然是全班人湊錢買的。一個班50多人！看來這禮物不簡單啊！還是顛峰之作！我們用我們最高禮儀接禮物好了！A君：四位才子，請受禮。

四才子：各位，來了。（表情嚴肅，音樂響起，音樂待選）禮物有大盒子裝著，里面放牙簽 四才子鄭重的接過了禮物。

周文賓：不知我們是否能夠打開禮物！A君四人：當然可以，看看合不合用。

四才子打開了禮物！（音樂~~~雷聲 雨聲 ~~~）四才子呆立 A君：四位才子，怎么啦！！唐兄？？周兄？？？禮物滿意嗎？

唐伯虎：這份禮物很好，很強大。。祝枝山：實在是居家旅行必備工具啊！

四大酷哥：其實也沒那么好了，小禮物，都是龍的傳人嘛！（動作：拍胸膛！音樂《中國人》響起~~~~ 四大才子：行了行了~~~四位兄臺，啥都別說了。緣份啊！祝枝山：BUS~~~(其實不想走響起）八人難舍難分~~~~~~~~~~~~ 落幕~~~~~~~~~~