第一篇：2018年會晚會活動相聲《程序員》搞笑劇本

年會相聲《程序員》劇本

A：剛才那個節目講的是吃飯的藝術 B：恩

A：這個節目演得好啊。

B：是啊，看得出來，誰讓這是今晚唯一個全公司人都表演的節目呢！A：是啊，這演技一個個都不錯，你看XX，抱著那雞屁股都不撒手了。B：你不餓啊，你剛才不是還在抱著盤子吃那個魚么，連盤子都舔了 A：我那是節約，剩下點東西人家也不好收拾，我這是幫忙。不過接下來這個節目可能給大家伙敗興了，我先給大家陪個不是

B:什么節目這么討厭啊

A：節目其實不錯，本來我想請我久仰已久的胡曉來說的，可是人家是有老婆的人啊，忙，實在是請不到

B：然后我就頂上啦了

A：然后我就只能拉個機器上來了 B：什么？什么？你說誰機器呢你 A：這自個還不覺呢 B：我覺什么啊

A：大伙看啊，面色發黃，雙目呆滯，倆大黑眼袋跟熊貓似的，駝背彎腰，食指和中指還在無意識的顫抖，你肯定是個程序員吧你？

B：這個倒是沒錯，程序員又怎么了？程序員礙著你啦？

A：你不知道程序員就是編碼機器么，編久了之后腦子就跟機器似的只認識機器碼不知道什么是人啦。

B：有那么夸張嗎，我干了這一陣子感覺還行啊。

A：你這才半只腳踏進去，哥哥勸你啊，編碼無涯，回頭是岸啊。B：為什么呀

A：我就是這么過來的啊，這不干了我才知道啊，你知道正常人都怎么看程序員的么？

B：知道啊，才高八斗，學富五車，高級白領。。

A：得得得，趕緊打住，你看你，已經陷進去了吧。我來跟你說個真相吧，你這還糊涂著呢。

B：你說

A：在很多小姑娘看來啊，首先啊這程序員看上去就呆頭呆腦的，而且啊，還一點情調都沒。

B：這怎么說呢

A：比如啊，給你做個測試吧，你跟一個女孩子談戀愛，人家約你出去玩，走著走著人家說了，段哥哥，天氣好冷啊，我身上有點冷。你怎么辦

B：這個，這天氣冷多穿點啊 A：問題沒多穿

B：額，那個，那就搓搓手啊，跺跺腳啊，跑跑步，就暖合了。

A：還跑跑步，跑完步是暖和了，人家小姑娘也跑了。B：啊，為什么啊

A：人家就是想讓你抱抱，你看你這寫程序寫傻了吧你 B：這跟寫程序沒多大關系吧！

A：怎么沒關系呢！寫程序寫久了容易有思維慣性，或者說是思考的方式和別人不一樣，不過程序員還是有優點的，都特別節儉。

B：為什么呢,確實我不怎么花錢。

A：這很好解釋啊，程序員宅啊，不出門怎么花錢啊。B：喔，這么回事啊，這不出門還真花不了錢。

A：在家宅著也沒事做，干啥呢，又沒什么娛樂活動，只能玩游戲。基本上百分之九十九的程序員都喜歡玩游戲，而且對游戲啊，還有特殊的親切感。

B：還還剩下那百分之一干嘛去了！

A：那百分之一是做游戲的啊！所以這就來了個循環了。宅-玩游戲-找不著對象-更宅-更玩游戲-更找不著對象，最終結果就是不得不依賴相親這個沒辦法的辦法了。

B：也是被逼無奈啊。

A：就算是相親，人家也不一定能看上咱們，這寫程序寫久了根本就沒小姑娘稀罕啊。

B：誰稀罕你啊！

A：現在的小姑娘找男朋友，你要是說自己是設計師，女方的眼睛一般都這

樣式的(動作，炯炯有神狀)，兩眼冒光啊，又浪漫又有知識的男朋友誰不稀罕啊。

B：是啊

A：你要是說：我是程序員，得了，人家那眼神就是這樣式的(抬頭看一眼，然后四處瞭望狀'今天天氣不錯')B：這就崴了，沒戲了唄。

A：好多女生人家一聽說是程序員，人家連你面都沒見就把你給PASS掉了。所以說啊，人家問我是干什么工作的，我都說是軟件設計師，這聽上去給力，好，這個詞好，這簡歷關就能過了，至少能混個面試機會啊。

B：找對象可比找工作難。

A：你還真就別說，知道我怎么來現在公司的么？就是相親相的。B：這跟相親有什么關系啊？

A：這說起來可就長了，很久很久以前，我還是一個純情小程序員的時候，我遭遇了一場相親。

B：還遭遇，這趕上抗戰了都。

A：那次相親的啊，是一個IT公司的HR妹子，我之前聽說了，覺得同屬于IT行業應該能理解程序員，而且誰不知道啊，HR那可都是美女啊。

B：你看那倆眼，都冒綠光了。

A：別胡說，這是愛情的光芒。我們約在一個挺有情調的小餐廳，落座之后，我正準備自我介紹呢，人家先開口了：“你是程序員吧”

B：人家這是開朗。

A：我這一聽，這同行也沒啥好騙的了，只能說，嗯，是。B：然后呢

A：然后人家撫媚的一笑，我面試過很多程序員，你是研究生還是本科啊。這下可壞了。

B：這怎么了，不就問下學歷么。

A：我之前找工作啊，專門背過自我介紹，人家那些HR上來一問就是這問題，我就一下子脫漏嘴了。

B：你說的什么啊

A：鄙人楊康，男，XX大學XX專業本科畢業，做人無可挑剔，程序更勝一籌。精通AS,JS,CSS,AJAX,FLAX,HTML,SILVERLIGHT,各種網絡前端技術,更能熟練編寫VC/VB/VF/C++/C#/F#/JAVA/PHP/DELPHI

各種代碼，SQLITE,MYSQL,SQLSERVER,ORACLE,ACCESS各種數據庫不在話下，技能雖可貴，精神價更高，不吃不喝不上廁所連續編程二十四個小時風采依舊，開發測試運營上線后期培訓一條龍服務雄風不減，人稱“編程小王子”是也。

B：霍，你這可真成仙了啊，原來是前輩，小弟膜拜。

A：說完這些啊，那個女的已經被我深深地折服了，在那里一句話都說不出來。

B：廢話么，看見一個神經病誰都嚇的說不出話。然后呢？ A：然后？沒有然后了，我就來這個公司上班了。B：啊，這就被招攬了啊。

A：本來我不打算來的，人家提出了，可以給我開一個盛大的相親會。這個相親會準備在中央電視臺隆重舉行

B:霍，你這檔次夠高啊 A:結果沒成 B:為什么啊

A:人家臺長跟我說啊：有人跟我這時間沖突了，就是整非誠勿擾那個 B:喔，孟非

A:不是不是，他那個怎么敢跟我搶啊，是劉云濤，濤哥的節目 B:喔，人家可是大角

A:要不說么，我只能換地方了 B:換哪呢

A:換的人民大會堂 B:這更厲害了這個 A:人家堂長一見我啊 B:打打打住，什么是堂長啊 A:人民大會堂堂長啊，沒聽說過？ B:人家那叫管理處處長吧

A:無所謂了，我一跟他說我要來開一個相親會，一聽說我是個設計師，人家一下子激動了，熱淚盈眶啊

B:怎么了

A:他們家有一個漂亮大小姑娘待嫁呢，掙著塞我懷里，B:那你趕緊吧

A:切，我現在是設計師，追的人多了去了，看不上（大聲）B:這一變成設計師立馬底氣就足啊

A:我就回家自己去設計我的海報了，設計師么，得彰顯一下設計師的水平B:那是

A:我提起毛筆，揮筆潑墨，上書：廣大的漂亮的有氣質的美女朋友們，著名的有名的出名的設計師楊康，將在本周的五，六，日，在這兒舉行一場盛大的相親會。

B:就你這文采，你這文采我要是小姑娘我都不搭理你 A:你懂個什么，我是設計師，懂嗎，人家就稀罕設計師。B:好好好。您繼續

A:我又接著寫，參加相親會的女生將由楊設計師親自指導各種設計思想。這三天是希望的三天，是美好的三天，是非常好的三天，真是太好了。最后加上三個大字

B:歡迎您 A:啊，三天 B:這是什么呀

A:這是我的口號啊，你想啊，只要有一個人看到我的海報，然后這么一念，啊，三天，旁邊一個美女就聽見了，什么啊，什么三天啊。她再湊過來一念，啊，三天。旁邊又一個人看到了，再一念，啊，三天。我這就攬著三人了。

B:你就靠這個啊

A:這個效果非常好，海報貼出去，第一天是整個北京城，第二天，是整個中國，第三天就是拉美人民都已經在含糊的念了，啊，三天。

B:這可真行

A:這下全世界人民可都知道了，楊康大設計師要在北京人民大會堂開相親會，一個個都想來啊。

A:唐山人民一聽說楊康要開相親會，一家家的都往北京趕啊，是大姑娘小伙子老大爺老大媽，火車站人山人海啊，比春運還要命，一個個都大聲喊著，b:打住打住，這相親跟老大爺老大媽還有小伙子有什么事啊

A:楊康是誰啊，大設計師，見楊大設計師一面，比見哈雷彗星都難啊 B:這夠自戀的

A:啊，三天火車站站長哪見過這么多人啊，火車站站長看到這么多人，就問他們，一得知是楊康要開相親會，站長急了，我也要去我也要去，可是火車不夠啊

B：這怎么辦呢

A：我就給他們出主意，兩個車拼一起，這下人裝得多，B：那一個火車頭能拉動么

A：后面再來一個火車頭推啊，這不就行了么？ B：喔，這么回事啊，那為什么不直接開兩趟車呢？

A：額？額。這，能行么？ B：廢話么，肯定啊

A：那就行吧，這一路上啊，就聽到火車上傳來陣陣歡呼，啊，三天 B：這都什么人吶 A:武漢你知道么

B:知道知道，也是美女的集散地

A:一聽說楊康要開相親會，都急啦要去北京，火車裝不下啊，怎么辦呢，坐飛機吧，飛機場是人山人海啊，飛機場場長看這架勢都嚇壞了。

B:場長？哪有這叫法啊

A:就是管飛機場的，機長，機長，對，就是機長，哎呀，機長問他們啊，這怎么了這是，在得知是楊康要開相親會，機長急了，我也要去我也要去。可是飛機不夠啊。

B:這不夠走不了啊

A:我又給他們出主意了，一個飛不夠，就用一個吊著一個飛，省油，多拉人，還能防堵。

B：一個飛機，下面還吊著一個飛機，這可夠危險的

A：危險也得來啊，就聽見武漢的上空回蕩著大家的歡呼聲，啊，三天。B：害，A:其實能坐上飛機已經很不錯了日本知道么 B:知道，動作片之國啊，美女云集啊

A:那邊連飛機都坐不上，大家伙都急得啊，人家自己想辦法，坐導彈 B:啊，這能做嘛

A:能百分之一的機會能見到楊康，這一輩子也值啦。導彈飛出去以后啊，就聽到在魚斗（宇宙）中回蕩著三個字

B:啊，三天

A:可來到北京也沒用啊！票的數量有限啊，就一千多個座位，先到先得，這早就賣完啦，可是人還在不斷的來啊，大家都在外面喊啊，我們要見康仔，我們要和楊康結婚

B:這怎么辦呢

A:人名大會堂堂長出來一看啊，想要買票也行，站票。一聽有站票，又涌進去一千號人

B:這么給力啊

A:這一千號人剛進去，又來了五百號人，可是站票也沒了啊，堂長一看啊，靈機一動，好吧，想進去也可以，蹲票

B:蹲票？

A:兩個人中間啊，還能蹲下一個，有這個空，一聽說有蹲票，這五百人二話沒說就沖進去了。

B:這可真有意思

A:他們一蹲進去啊，站著的人高興了，太好啦，正好手包，橘子皮沒地方放呢。來一個現成的茶幾

B:這可不是嘛

A:剛進去這五百號人，又來了一百多人，這一百多人在喊著，我們要見楊康，我們要見楊康，見不到楊康我們就瘋啦，堂長這下要哭了，想進去也行，只有趴票了

B:趴票？趴票是什么啊

A:就是趴在地板上啊，坐著的人腳底下不是還點空隙嘛，就趴在那，透過層層的縫隙啊，能看見楊康一眼。

B:啊，怎么這么大癮啊。A:唉，誰讓我是楊康呢 B:啊，呸

A:這里面馬上要開始了，外面又來了二十四個人，原來是遠道而來的日本人，他們一邊哭著一邊喊，我們要見楊康，我們要見楊康，見不到楊康我們就剖腹自殺。

B:那就讓他們死吧

A:那不行啊，人家是我的粉絲呢，堂長哭著說了，真是對不起啊，真的是沒地方待著了，你們看著坐票，站票，蹲票，趴票都沒了，這從上到下，嗯？想要進去也可以，還有吊票

B:吊票是什么啊？

A:這個禮堂里面啊，有八個電風扇，一個電風扇三個風扇葉兒，一個上面用繩子吊上一個，正好，二十四個人。

B:這可真有腦子的

A:這我準備登場的時候了，吊著的不高興了，憑什么啊，吊票就一個人看前面，兩個人什么都看不見啊，這電風扇他三個扇葉哪能都朝前呢，我給他們又出主意了，把這電風扇打開，就開一檔，慢慢轉著

B:這不是折騰人么

A:這下下面的人高興了，這又有新節目啦，空中飛人 B:你還不上啊

A:我上啊，我這就上場了。致開幕詞，尊敬的各位來賓，歡迎來參加相親會。我先自我介紹一下，我是一個程序員。

B：啊，你不是設計師么

A:唉，當時我實在是太激動，太興奮了，一不小心，又說漏了。這場下可炸開鍋了，什么程序員有什么好看的呀，就一個民工還相親呀什么的都來了。一大群人嚷嚷的要退票，不到十分鐘，人去樓空。

B:這可夠效率的

A:不過啊還有二十四個人沒走 B:留下來給你捧場的？ A:掛電扇上下不來啦

結束

第二篇：2019年會晚會活動相聲《90后》搞笑劇本

2016年會晚會活動相聲《90后》搞笑劇本

甲：觀眾朋友們大家好！今天我們哥倆給大家說段相聲。

乙：【學著歌星的樣子大聲說】觀眾朋友們你們好嗎？后面的朋友們你們好嗎? 甲：喂、喂、喂，我們今天是來說相聲的，不是來唱歌的，你沒必要這么抽風吧。

乙：你out了不是，現在的明星大腕那個出場不是這個陣勢。甲：你一個說相聲的，出個場至于這么夸張嗎？不不知道的還以為你瘋牛病呢！

乙：要說我不愿意和你在一起說相聲呢！你整個就是一個老年癡呆，我們說相聲的

一百多年了，一出場都就想一個模子里出來的一樣，整天干巴巴的站在臺上向

觀眾朋友們鞠躬問好，一點新意也沒有，你認為這有意思嗎？ 甲：向你這樣踩在電門上出場，就是有新意呀？不過就是一個說相聲的，還真把自 己當個大歌星呀！乙：誰說我不是大歌星？

甲：你還真是一個大歌星呀！我還真的沒有看出來。乙：我是大歌星的歌迷!甲：就一粉絲呀！說話大喘氣，你一個粉絲至于這么囂張嗎？ 乙：你可不要小看我，我可和別的歌迷不一樣，我可是一個超級歌迷。甲：怎么不一樣，在超級你不也是一個喜歡聽歌的嗎？

乙：別的歌迷，只是做一個歌星的粉絲，而我是所有歌星的粉絲，只要是歌我就喜 歡。

甲：來！我們握一下手，不容易呀！我們同病相憐的兩個人，今天總算是走到一起 了！

乙：怎么你也喜歡聽歌？

甲：誰說我喜歡聽歌，我喜歡看電影！乙：切！你一個喜歡看電影的搗什么亂。

甲：我可不是一個普通喜歡看電影的，我可是一個影迷，一個骨灰級的影迷，和你

這個超級的歌迷可有的一拼。

乙：你搗亂是不，你一個喜歡看電影的，怎么能和我一個喜歡聽歌的比呢？

甲：怎么不能比，我們就比一下是我看過的電影多，還是你聽的歌多。乙：比就比，誰怕誰呀！誰輸了，誰就今晚請吃飯。

甲：好！觀眾朋友們，你們今天就給我們哥倆個當一個裁判，一會看完演出讓他請 大伙吃飯。

乙：憑什么，憑什么我就要請大伙吃飯？我就一定會輸給你嗎？ 甲：那當然了，因為我看過的電影已經數不勝數了。乙：你這不廢話嗎？我聽過的電影也數不過來呀！對了，我們這可怎么比呀？

甲：這還不簡單，我說一個電影名，你就說一個相應的歌名。如果你說不上來，你 就輸了。

乙：這也太簡單了吧!甲：簡單？我讓你一會就哭。【抬起了右手】你看看，我這手就是一個電影名。乙：什么電影？ 甲：《如來神掌》。

乙：有意思，那你的手就是一個歌名《我愛五指山我愛萬泉河》。甲：說我的手是五指山可以，可我手上那來的萬泉河呀？

乙：呵呵！怎么你忘了，當年孫猴子大鬧天宮時，在你手指頭上撒尿的事了嗎？不信你聞一聞

你的手上，說不準現在說不好還有尿騷味呢！

甲：【拿手在自己鼻子前聞了聞】當年孫猴子是尿在如來佛的手上了，別來我這占便宜。

乙：這能賴我嗎？你的手是《如來神掌》，這可是你自己夸的。甲：好了，好了。我不以你計較這么無聊的事情了，我們換個比法。乙：換個什么比法？

甲：我用電影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。乙：行，誰怕誰呀！我保證用歌名把你損的體無完膚。甲：你說什么？

乙：開個玩笑，我保證用歌名夸的你沒了人的模樣。

甲：誰怕誰呀！我現在就給你來點狠的。你這人的嘴長的好，用一部電影名字夸

就是《櫻桃》。櫻桃小口不錯不錯。

乙：我是一女的呀？要這樣說你的眼睛就是一歌名《綠光》。甲：我鬼呀？眼睛冒綠光。要這么說你的鼻子就是一電影名《倔強蘿卜》。

乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黃土高坡》。

甲：你的牙齒是《瘋狂的石頭》。

乙：你的牙齒有半年沒刷，你應該《嘻唰唰》了。甲：你的兩個耳朵長的是《左右為難》。乙：你的耳朵像龐龍唱的歌‘兩只米蟲’。

甲：什么？龐龍唱的真是《兩只蝴蝶》。

乙：米蟲是蝴蝶的幼蟲，你的耳朵還沒發育成熟呢！

甲：你發育成熟了？我看你的腦袋就是一部美國大片《鍋蓋頭》。乙：你的腦袋是《挪威森林》。

甲：你是《金剛》。

乙：我猩猩呀！那你是《東北姑娘》。

甲：我是‘偽娘’呀！我看你身體不好，整天《氣喘吁吁》。乙：你腿不好出門就要柱周杰倫的《雙截棍》。甲：這雙截棍能柱嗎？ 乙：你爬著柱不就行了。

甲：你說得這像話嗎?我都成動物了，不比了。

乙：怎么，你認輸了。既然你認輸了，一會演出完，可別忘了請觀眾朋友們吃飯。

甲：誰說我認輸了，我們都是有文化的人，都是有身份的人。我們應該換一個高雅 一點的比法。

乙：怎么個高雅法？難道我們還要‘吟詩作對’。

甲：對我們就用電影名和歌曲名‘吟詩作對’，誰要對不上來誰就算輸。

乙：【后悔的對著自己的嘴巴打了一下。】瞧我這張破嘴。甲：你現在后悔也晚了，我現在就用電影名給你出一副上聯。《三笑之才子佳人》

《三槍拍案驚奇》要《決戰剎馬鎮》。乙：這亂七八糟是什么呀！我聽的頭都大了。甲：你不要管什么亂不亂，你現在就給我用歌名對下聯，怕頭大現在就給我認輸，小樣今天我難為不死你，看看你還敢不敢一上臺就假冒歌星了。乙：《冬天里的一把火》《冬天里的日記》都《秋天不回來》。甲：看不出你小子行呀！我在給你來一個難一點的。《嘻游記》不是《隋朝來

客》是《我的唐朝兄弟》。

乙：《忘不了》不是《狼愛上羊》是《愛上你很快樂》。

甲：小子你行呀！看來我的拿出我的絕活來，用電影名字給你做一首詩，讓你對 對。

乙：你嚇唬誰呀！你要是能用電影名字做一首詩，我就能用歌曲的名字給你唱一首 歌。

甲：好我們就一言為定，誰做不出誰現在就請客。

乙：你就別給我廢話了，我到想看一下，你能給我用電影名字做一首什么詩出來。

甲：我用電影名字不但能作詩，而且還能做一首好聽的情詩。乙：我和觀眾朋友們都正洗耳恭聽呢！你就快一點吟你的情詩吧！甲：《搖擺的婚約》《甲方乙方》《非誠勿擾》，《戀愛前規則》《沒完沒了》《非常完美》。《美麗密令》《A面B面》，《出水芙蓉》《倩女幽魂》。《甜言蜜語》《保持愛你》，《前城熱戀》《花田喜事》。乙：真不容易終于結婚了。甲：《十月圍城》《十面埋伏》，《河東獅吼》《膽戰心驚》。《嘻游記》，《東風雨》。

《葉問》《男人本色》？ 《蘇乞兒》。

乙：哥們，沒想到你還是一個‘妻管嚴’。

甲：怕老婆的男人不丟人，中國的男人都知道。大家說我說的對不對呀? 乙：我還從沒見過你這種人，怕老婆還怕的理直氣壯的。

甲：你就先別管我怕不怕老婆了，你還是趕緊想辦法給觀眾朋友們唱歌吧。

乙：唱什么歌呀？

甲：你別耍賴，你要是不唱，也可以，演出完了只要不忘了請客就行。乙：誰說我不唱呀？我這就唱？ 甲：唱。

乙：【曲；《獅子座》】

《有沒有人告訴你》《你到底愛誰》 《有沒有人告訴你》《偷偷喜歡你》 《有沒有人告訴你》《老鼠愛大米》 《愛情小偷》《讓世界充滿愛》 七月份的尾巴你是獅子座 八月份的前奏你是獅子座 《狼愛上羊》如果是個意外 《放羊的星星》意外的看不開 死性不改《愛你愛的無路可退》 短發女人《怎么會狠心傷害我》 人山又人海《誰讓我愛上了你》 試一試去愛《路邊的野花不要采》

甲：停、停、停別唱了，你這是唱的什么呀？ 乙：怎么我的歌唱的不好聽呀？

甲：好聽什么呀？聽你的歌簡直就是《人在囧途》。

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第三篇：2015小學生搞笑相聲劇本

六一相聲表演（5.2）

2015小學生搞笑相聲劇本《來不及了》（2人相聲）副本

A：（邊整理說包邊跑）：來不及了來不及了B：什么事情來不及了？

A：好像作業本沒有放進書包。B：那趕緊去拿啊！A：唉呀，這一來一去，我到學校也就到了上課的時間了。B：那正好啊，不是來得及啊。A：哪來得及啊？上課了老師就要查背書了。B：那就背給老師聽唄！A：那不是我還沒背熟嘛。B：你沒背熟啊？A：是啊。B：你昨晚上沒有背過？A：作業做完已經很晚了，就睡覺去了。B：昨晚上作業不多啊！（得意地說）我用了一小時就完成了。A：我用了三小時。B：三小時？要用那么長時間么A：這不，我坐會兒作業玩一會兒，做會兒作業玩一會兒。B：一心二用，能把作業做好才怪呢。我是一門心思做好作業，再看了一會兒電視。A：我也看了，我就是做一會兒作業溜出來看會兒電視，吃點兒水果，再做作業去。B：哦，是看電視耽誤時間了，難怪書沒背過。A：唉呀，不說了不說了，來不及了。B：趕緊背書吧。A：（過會兒）又來不及了來不及了。B：一驚一乍的，怎么又來不及了？A：昨天作業錯好多，要訂正，可馬上英語老師要查英語了，我還不會讀呢。B：昨天不好好做作業，今天耽誤時間了吧？估計就做了作業沒有讀英語。A：來不及了來不及了，昨天不讀今天急趕急，苦啊！（做發奮讀書狀）B：數學老師來了，你好像錯了好幾道。A：啊？又錯好多？完了完了，更要來不及了（拼命寫字狀）B：趕緊寫吧。（湊上去一瞧）嗨，這么差的字，小心被老師退下作業來。（再一看）又一道題寫錯了。A：天哪天哪，真是忙里出錯啊。B：你昨天不是很輕松的啊？還一邊吃東西一邊做作業，還能溜出來看看電視，挺舒服的。A：可是今天好慘哪，英語、數學、語文一樣趕著一樣，都不知道哪樣先做好。B：這就是偷懶的代價，偷閑的“好處”。A：啊——科學課了，我的科學表格還沒填過。又要來不及了B：痛苦吧？著急吧？你昨天怎么就不一樣一樣完成呢？你看我，還能問同學借點新書看。A：太痛苦了，我再也不要這樣了。B：光說不練假把式，趕緊著寫啊，我等會去跟同學殺盤棋。A：幸福一晚上，換來痛苦的著急的一天，瞧瞧人家，看電視看書，下棋玩耍一樣不漏，真是悔不當初啊！

第四篇：搞笑相聲劇本3分鐘

相聲：超級主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一個節日馬上就到了，是什么日子？大家知道嗎？ 乙：什么呀？

甲：還能是什么日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？ 乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？ 甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！

乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視臺辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：“迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！”

乙：啊？不會吧？還沒開始怎么就結束了？ 甲：這還不算什么呢，接下來還有更厲害的！乙：又怎么了？

甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句臺詞（充滿激情地）：“黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！”

乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放于胸前，悅耳動聽地）：“請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。”

乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：“今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布??”（被乙打斷）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！乙：啊？

甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：“請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！” 乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！

甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋后豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：“請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！” 乙：啊？這獨子是什么呀？還運流氓呢！

甲：最后一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：“請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）”（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什么呀？ 乙：我再不走，這腦袋都要沒了！甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下臺）庫19891965

第五篇：三人搞笑相聲劇本

三人搞笑相聲劇本

甲乙丙三人手持麥克風前臺站好）

甲：（高聲招手）親愛的朋友們，你們好嗎？

甲：（小聲嘟噥）沒啥反應啊。（大聲）再來一遍啊，親愛的朋友們，你們好嗎？給點掌聲吧，謝謝大家！

乙： 誒誒誒，你以為人家是給你鼓掌哪，人家是看我長得俊，給我鼓掌哪

丙： 什么呀，人家是看我長得俊，給我鼓掌哪

甲： 嗨！二位別爭啦，沒有你們倆啥事

乙丙：你算老幾啊！

甲： 老八呀，我是你們的八姐

丙： 八姐？我還九妹呢

甲： 你不是九妹，是小妹

丙： 怎么講？

甲：你看啊，紅樓夢里女的多，湊十二個就稱為金陵十二釵；咱們圖書館里全是女的，還整十二個，所以簡稱圖書十二釵，我排行老八，你排行老小，這不就對啦

乙： 要這么說我也是圖書十二釵之一

丙： 要這么說我也是

甲： 這就對了嘛！

乙： 不對啊，十二減三等于九，還有九個呢

甲： 看你算數還不錯

乙： 那是啊

甲： 那咱們就在這一塊把這圖書十二釵給大伙挨個說說？

乙： 怎么個說法？

甲： 這么著吧，金陵十二釵每個人都有一首詩，我就負責挨個介紹，你們倆就負責作詩，怎么樣？

乙： 那可作不出來

甲： 沒關系。可以放寬條件。唱歌、跳舞、自由詩或者一句話都行，沾邊不沾邊咱們都不負責任，怎么樣？

乙：(轉向丙)你看呢？

丙： 倒是可以試試

甲： 來，開始

乙： 等等，咱們從哪開始啊？

甲：一家要是有九個孩子，喊起床的時候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得從大毛開始。咱們也是，就按大釵二釵三釵四釵五釵六釵七釵八釵九釵十釵十一十二釵的順序來，好不好？

乙丙：好！

甲：那咱們開始啦啊。大釵阿慧，圖書閱覽兼教材管理，最主要的是多年來是咱們的中老年迪斯科教練，操做得好，舞跳得棒，大家請看——

乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船頭，哥哥我岸上走，恩恩愛愛纖繩蕩悠悠，蕩悠悠…蕩悠悠…

甲： 二釵阿索，主管教工閱覽室，辦事認真仔細，干活那叫個講究，有詩為證：

乙丙：（詩朗誦）穿上潔白的大衣

有人說

我是白衣天使

也有人說

我是抽血的 其實

我是搞衛生的

甲：三釵阿紅，主管學生閱覽室，多年來，訂報紙頂得手都落下了病，疼啊。但是面對疼痛她依然堅強地微笑，依然那么美麗動人，有歌為證——

乙丙：（唱）掀起你的蓋頭來，讓我看看你的臉，你的眉毛細又長啊，好像那天上的彎月亮

甲：四釵阿琴，主管社會科學書庫一，從她身上我們看到的是偉大的母愛，她對待每一位讀者都像對待自己的親人，還特別喜歡收拾屋子，有歌為證——

乙丙：（唱，編花籃調）擦擦擦桌子，一遍兩遍不嫌煩。擦得桌子多鮮艷，閃閃發光的是暖氣片…

甲：五釵阿清，主管教材，兼管圖書借還，還管搬桌子，搬椅子，搬花盆，這么說吧，她就是圖書館的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，窮人的孩子早當家，有她的手機鈴聲為證——

乙丙：（大聲吆喝）有破爛的賣--------有破鞋爛襪子的賣--------

甲：誰有破爛找阿清處理去啊。該誰啦？哦，六釵。六釵阿俠，主管自然科學書庫，想當初，在圖書館籌備期間，她和阿超、阿欣是圖書館里的三名“長工”沒早沒晚的給學院這個地主老財扛長活，看，她干得還挺高興——

乙丙：（唱，團結就是力量調）勞動就是快樂，勞動就是快樂，這快樂有你，這快樂有我，比天還高，比地還長-----

甲：七釵此人生得標致，長得風流。一雙丹鳳三角眼，兩彎柳葉吊梢眉。運籌帷幄之中，決勝于兩層樓以外，那是從二樓到一樓，從二樓到四樓啊。她是誰啊？她就是——館長阿暢！想當初，在圖書館籌備期間，眼看著她的臉由大變小，由小變瘦，由瘦變黃，黃了又黃，不光對自己狠，對下屬也狠著呢，據說是周扒皮的十八代傳人，有她常說的一句話為證——

乙丙：（聲色俱厲）還不趕緊給我干活去！

甲：聽聽這老七多厲害呀！八釵阿新，主管借閱臺，您要是辦借閱卡、辦離校、借書、還書、查詢、打印，還有看看防盜儀丟沒丟，都可以去找她去。哎，這個人你們倆得用兩句好詞啊

乙丙：（詩朗誦）我有兩排雪白的牙齒

我有一顆火紅的心

我愿為辛勤工作的每個人

獻上虛無縹緲的一吻

甲：九釵阿麗，主管社會科學書庫二，兼管分校區教材。她那屋，是人氣最旺的一個，一到下課，你看吧，三三兩兩的直奔王麗那屋而去，還時不時有人喊：“別擠，踩我腳啦”為什么啊？

乙丙：（唱）我心里藏著小秘密，我不能告訴你，那不是一般的情和意，那連著我和你-----

甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十釵阿杰，主管分校區閱覽室，二十年如一日默默無聞地付出，她說了，我是一片綠葉，映襯紅花的綠葉，要問花兒為什么這樣紅，沒有綠葉可不行。有歌為證——

乙丙：（唱）這是綠葉對根的情意-----這是綠葉對根的情意-----這是綠葉對根的情意-----

甲： 十一釵阿超，十二釵阿欣，兩個新來的年輕人，采編室的主人，圖書管理的核心。數據加工離不開她們，頂崗替班離不開她們。她們拿最低的薪水，做別人替不了的工作，她們用火一樣的熱情，喊出了自己的心聲——

乙丙：我是一塊磚，哪里需要哪里搬！