第一篇：公司年會小品劇本：地產也瘋狂

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公司年會小品劇本：地產也瘋狂

--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本：地產也瘋狂 小話劇腳本。第一場 面試 經理：什么學歷？ 員工：小學沒念完。經理：為什么？ 員工：他們都叫我校長。經理：有什么愛好沒？ 員工：我愛錢。

經理：說一下，你的理想是啥 員工：做個蓋世女俠 經理：說個近點的 員工：當老板

經理：唉~這個比上一個更遠 員工：那我想發大財。

經理：我相信，以你與生俱來的非凡能力，這個目標完全可以實現。員工：謝謝領導鼓勵。經理：你有什么特長么？

員工：我會說話啊，從寫作文就說瞎話，面不改色心不跳。經理：那你一定會喝酒啦？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員工：52°的還是65°的?? 經理：你有過售樓經驗么？

員工：諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，經驗有啥了不起。經理：說說你的優點和缺點。

員工：我的優點是我很美；我的缺點是我美得不是很明顯。

經理：恭喜你面試通過了，我們鳥巢售樓部需要的就是你這樣的人才！經理：再問一句 如果客戶退房怎么辦？ 員工：我就說老板去北京開兩會去了。

經理：靠~，現在就上班。（詭秘地說：）我看好你呦 第二場 來訪

員工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉潔的氣質，讓我無論走到哪里都會被眾人的目光無情地揪出來。我這張耐看的臉，配上這清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲劇。琴棋書畫我不會，洗衣做飯我嫌累。好在我天生麗質身懷絕技——九=陰=白=骨=爪，不行，這掌法過于凌厲，兇狠，眉來眼去劍法和情意綿綿刀，也不行，太過于無力，還是采用玉女素心經上我最擅長的——排=山=倒=海??

客戶：看這位小師妹的掌法果然精妙，縱有萬千豪氣也會化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要買房子，早就聽說鳥巢的大名，這就上前打問——

請問——門怎么打不開？（念）：鳥巢是專為成功人士量身打造的超歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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級豪宅，只接待IP客戶預約來訪，非奔馳寶馬恕不接待。衣冠不整和臨時來訪，請核對聲控密碼先，否則恕不接待。客戶（敲門）：小姐開門 員工：你預約了么？ 客戶：沒。

員工：你開的是寶馬么？ 客戶：我開的是奔馬。員工：那你說密碼先 客戶：人不為己，天誅地滅 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：芝麻開門，芝麻開門 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：上天保佑，升官發財 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：開好車的都是好人么 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：（弱弱的）美芽，開門 員工：對不起，此號碼不存在

客戶：熱愛黨國，共建和諧社會 員工：恭喜你答對了，歡迎光臨鳥巢！客戶：總算進來啦—— 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員工：請出示身份證、結婚證、健康證、畢業證、出門證，請出示銀行存折，請登記您的電話號碼、身份證號碼、銀行賬號和密碼?? 客戶：??（暈倒）

（蘇醒）（唱）我要一所大房子——我要買大房子，我至少要130以上的。

員工：大哥，那你只能買個衛生間了——我們這里的小戶型都是400多平方以上的。

客戶：沒關系，咱不差錢，起碼是兩房兩衛的，男衛生間女衛生間，男主人房女主人房，咱不差錢，起碼得要復式的，樓上養狗樓下喂豬 員工：那您呢？

客戶：我住30層啊，推開窗戶，啊?? 員工：對不起，我們都是湯耗子，只有3層

客戶：太遺憾了，太遺憾了??你知道30層與3層有什么區別么？——從30層往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；從3層往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

員工：先生，你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默。保安，將此人推出午門——

客戶大喊：我上面有人，我上面有人?? 員工：刀下留人，放回來——說：你買還是不買 客戶：我買，我買，（弱弱的）按揭可以嗎？ 員工：這是合同！50萬 客戶：這是總價嗎？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員工：NO。客戶：這是首付嗎？ 員工：NO。客戶：這是??

員工：這是每平方米單價。

客戶：??（暈倒）（蘇醒）??40萬可以么？

員工：50萬！客戶：45萬呢？ 員工：60萬！客戶：48萬總可以吧？ 員工：80萬！

客戶：（暈倒）好，80萬就80萬，（被按指印）(唱)北風那個吹，雪花那個飄?? 第3場 開會

員工：最近真倒霉，為了減肥，天天餓著，前天實在忍不住了，買了7斤凍柿子，吃完中毒了。這不，剛去大佛寺燒香，還把手機掉功德箱里拿不出來。唉??

經理：最近銷售工作很不理想，老板要開會進行總結。大家歡迎老板發言：

老板：同志們好！經理員工：老板好！歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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老板：同志們辛苦了 經理員工：為人民幣服務

經理員工：（唱）老板老板我愛你，就像老鼠愛大米。老板老板我愛你，阿彌托佛保佑你。愿你有一個好身體，健康又美麗?? 老板：作為老板，我有兩件事不會——這也不會，那也不會。老板都是一種氣質，這種氣質叫做霸氣，就是毫不留情。無論對自己還是別人，都要殘忍殘酷，這是與生俱來的一種狼的氣質。昨晚我上街時，就遇到一群美女，她們都喊我老板，我說我不是老板，她們就罵我，還說我虛偽。看來才華就像罪惡一樣是無法掩飾的。私下里，我可以坦率地告訴大家，我是黑社會的。當然黑社會也要與時俱進，共建和諧社會，所以我們以多元化、現代化的經營思路進軍高技術領域的房地產業。下面我們談談最近你們的分組銷售情況——

（拿出稿紙）我們要充分發揮小姐的作用，以小姐為單位，積極開展客戶競賽活動??

（老板放下了講話稿，疑惑中）經理：老板，不是小姐，是小組。

老板：哦，我就說呢，怎么老是小姐小姐的。（繼續念）每個小姐——不，小組——要善于將客戶睡服?? 經理：不是睡服，是說服

老板：我知道，這是多音字。（接著念，）增加回房率 經理：老板，是回訪率。老板：保安——推出午門 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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經理：（哭著說）老板，您怎么能這樣呢，老板，我有80歲老母啊！

老板：（感動,流淚）多么好的同志啊??來，把他（指員工）推出午門

員工往外走，經理拉住：你不能走啊 員工：放開我，我也有80歲老母呢。

老板：（感動,流淚）多么好的同志啊。記住，雖然你們掙的是賣白菜的錢，但你們必須操賣白粉的心。正因為這個社會騙子太多，所以傻子明顯不夠用。我們就是要發揚傻子精神，越傻越光榮。記住，對窮人千萬不能手軟，這樣你才能成為富人。不買房的永遠是窮人。只有買了房，你才可能成為富人。為什么我們這里的治安不好，是因為我們這里的房價不夠高。房價如果太低，有錢的傻子就沒有機會下手。幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。人的幸福生活從哪里來的？是從牛奶里來的！牛奶又是從哪里來的？是從奶牛身上擠出來的。奶牛為什么讓人擠？因為她傻。中國只有兩種人，有房子的傻子和沒房子的傻子。

只要我不死，房價就不會降。只要這世界上有女人，房子就不愁賣。賣房子其實很簡單，就像掛QQ，每天哄他2個小時，很快就可以見太陽了。

員工：（怯怯的）老板，什么時候發工資啊

老板：不要跟我談錢，談錢傷感情，你們都知道我這人的脾氣，一貫素質很高，視錢財如糞土。再說，我最近手頭也沒零錢。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員工：我手機丟了，想買個手機??

老板：就你那手機，比我的話費還便宜。說說看，你還有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

員工：唉，想來想去，我覺得還是幼兒園比較好混！老板：你得讓別人喜歡你，這樣才能騙倒他。員工：我又不是人民幣，怎么能讓別人都喜歡我？！

老板：鳥巢這個案名太老土，要改，我覺得叫“高巢”就不錯。廣告詞也要改，要改得有創意，有誘惑力?? 經理：人不可能兩次買到同一個鳥巢 老板：太深奧!經理：無知的鳥兒無畏 老板：太調侃!經理：黑夜給了我黑色的眼睛 我卻用它尋找高巢 老板：太朦朧

員工：你是鳥來我是巢 雙方得利把錢撈 老板：山藥蛋派的 太土！

經理：曲曲折折的荷塘上邊 遠遠近近高高低低都是鳥巢 老板：太沒力度

經理：在蒼茫的大海上??

員工：讓高巢來得更猛烈些吧

經理：鳥巢還是高巢 這是一個值得考慮的問題 是默然忍受鳥巢暴虐歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒” 的毒箭 還是挺身而出 反抗并結束??

老板：我要買一個響當當、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。員工：太響亮啦！高，實在是高!老板，您太有才了。

老板：什么呀 一句廣告詞你們都想不出來。下一步促銷有什么好建議沒？

經理：我們送美女吧。就對客戶說，只要買下這套房，將鄭重地介紹美女給你認識，并給安排一個浪漫的燭光晚餐，給你創造一個美好的開始，這以后就看你的能耐了，要是你能追求到這位美女，美女當然就歸你了?廣告宣傳單寫著：“買房送美女”。這絕對火。老板：這個不錯。美女好找么？

經理：哪個女人不想找個有房子的嫁了啊，遍地都是

員工：我覺得送美女不如送毛驢好，你想想啊，要是送毛驢的話，肯定會很轟動，我們在售樓部門口拴上幾頭驢，只見它身披紅綢，頭戴狀元帽，仔細瞧瞧，原來是頭小毛驢。肯定人氣很高，人歡驢叫，多熱鬧啊??

老板：我覺得送毛驢不如送奶牛，毛驢有什么用，奶牛還可以天天擠奶喝啊，喝不完還可以送領導送爸媽，關鍵是沒有三聚氰胺。經理：我覺得還是送菜地更實惠，老板你看，咱們現在反正不蓋房，地空著也是空著，還不如把地送給買咱們房子的人種菜。你想啊，現在菜多貴，而且還都有農藥殘留，要是自己種菜吃，既省錢，又安全，而且還可以放松身心。如果咱們把地送給業主種菜，他用水用電的都要花錢，正好我們可以收物業管理費了，種幾年就收幾年，咱們還不歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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發財啦??

老板：這個方案最好，我總結一下，第一，它可以促銷，推動銷售和回款。第二，利用閑置土地種菜，減少土地資源浪費，美化城市環境。第三，水電物業費用可以增加我們鳥巢項目的利潤收益。第四，我們可以以保護業主種菜權益為由取消房屋建設??最后，我總結一下，房地產開發，一定得選最好的黃金地帶，雇安陽設計師，請林縣的建筑公司，用法國名字，寫英文字母，樓上建一游泳池，樓里養一大鯊魚，門口不是星級酒店就是夜總會，想吃一碗雜醬面也得跑個百二八十里。咱那業主一出去都不一樣，吃雜醬面一下就兩碗，吃一碗倒一碗，張嘴閉嘴：唉幺崴，一口地道的太監腔，倍有面子。樓間距起碼3公里，容積率0.8，什么樹貴就載什么，管它活不活，不活就給它刷上綠漆，中間留一廣場，私人飛機直接起降，再修一個天安門，北京人都跑咱們這參觀。做房地產別怕吹，要敢吹要能吹要會吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地產為什么這么火么？因為今年是牛年。知道天為什么這么黑么？因為我在地上吹。

賣房子你不要怕房子貴，越貴越好賣，2017不好賣，你加一零立馬就火了，買房子就是孫子，你不能求他，得讓他求你，記住，明騷易躲，暗賤難防。只有你貴，才能讓他賤。你得研究業主的購物心理，能拿得出二百萬買房的業主，根本不在乎再多掏二百萬。什么叫成功人士？成功人士就是有錢的傻逼，他們買東西只買最貴的，不買最好的！所以，我們做地產的口號就是：只賣品牌，不賣房子。沒有最貴，只有更貴！沒有最無恥，只有更無恥！只有無恥，你才能成功。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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最后，我透露給你們一個好消息，看了《2017》和《阿凡達》后我深受啟發，昨天在董事會的全力支持下，咱們又拿了一塊地。通過美國的WC公司，我們以每英畝10英鎊（約合14美元或100元人民幣）的價格，一舉拿下了月球、火星和木衛星上的總共2．8億英畝土地。隨著地球末日的日益臨近，（年會小品劇本）外星移民必然成為世界熱點。到2017年，外星房地產漲幅必然超越中國的房地產泡沫。做一個外星人必將成為每一個地球成功人士的夢想，而我們中國房地產商就是人類的圓夢者。今天一早，美聯社新華社地球社都播發了我們中國人贏得外星地王的消息，這是多么令人振奮啊——我們中國人終于要走出亞洲走出世界走向宇宙了，我們的農民工兄弟終于可以掙到歐元和美金了，西方人終于可以住上我們中國人蓋的房子啦??目前，我們的價格和設計方案還沒有出來，但已經收到了不少誠意金，具體數字保密。但可以透露一點，美國總統奧巴馬、希拉里，世界首富比爾蓋茨，華人首富李嘉誠，著名影星施瓦辛格、湯姆?克魯斯、麥當娜、卡梅隆迪亞茲，著名球星貝克漢姆、還有一些不愿透露姓名的外國王室成員和我們國家的高級首長，他們都已經成為我們的IP客戶，下一步，我們不僅要賺外國人的錢，還要賺外星人的錢。我們的目標是——

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第二篇：地產也瘋狂(小品劇本)

地產也瘋狂

第一場 面試

經理：什么學歷？

員工：小學沒念完。

經理：為什么？

員工：他們都叫我校長。

經理：有什么愛好沒？

員工：我愛錢。

經理：說一下，你的理想是啥

員工：做個蓋世女俠

經理：說個近點的員工：當老板

經理：唉~這個比上一個更遠 員工：那我想發大財。

經理：我相信，以你與生俱來的非凡能力，這個目標完全可以實現。

員工：謝謝領導鼓勵。

經理：你有什么特長么？

員工：我會說話啊，從寫作文就說瞎話，面不改色心不跳。

經理：那你一定會喝酒啦？

員工：52°的還是65°的……

經理：你有過售樓經驗么？

員工：諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，經驗有啥了不起。

經理：說說你的優點和缺點。

員工：我的優點是我很美；我的缺點是我美得不是很明顯。

經理：恭喜你面試通過了，我們鳥巢售樓部需要的就是你這樣的人才！經理：再問一句 如果客戶退房怎么辦？

員工：我就說老板去北京開兩會去了。

經理：靠~，現在就上班。（詭秘地說：）我看好你呦

第二場 來訪

員工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉潔的氣質，讓我無論走到哪里都會被眾人的目光無情地揪出來。我這張耐看的臉，配上這清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲劇。琴棋書畫我不會，洗衣做飯我嫌累。好在我天生麗質身懷絕技——九=陰=白=骨=爪，不行，這掌法過于凌厲，兇狠，眉來眼去劍法和情意綿綿刀，也不行，太過于無力，還是采用玉女素心經上我最擅長的——排=山=倒=海……

客戶：看這位小師妹的掌法果然精妙，縱有萬千豪氣也會化作一腔柔情，佩服呀

1佩服！我正好要買房子，早就聽說鳥巢的大名，這就上前打問——

請問——門怎么打不開？（念）：鳥巢是專為成功人士量身打造的超級豪宅，只接待IP客戶預約來訪，非奔馳寶馬恕不接待。衣冠不整和臨時來訪，請核對聲控密碼先，否則恕不接待。

客戶（敲門）：小姐開門

員工：你預約了么？

客戶：沒。

員工：你開的是寶馬么？

客戶：我開的是奔馬。

員工：那你說密碼先

客戶：人不為己，天誅地滅

員工：對不起，此號碼不存在客戶：芝麻開門，芝麻開門

員工：對不起，此號碼不存在客戶：上天保佑，升官發財

員工：對不起，此號碼不存在客戶：開好車的都是好人么

員工：對不起，此號碼不存在客戶：（弱弱的）美芽，開門 員工：對不起，此號碼不存在客戶：熱愛黨國，共建和諧社會

員工：恭喜你答對了，歡迎光臨鳥巢！

客戶：總算進來啦——

員工：請出示身份證、結婚證、健康證、畢業證、出門證，請出示銀行存折，請登記您的電話號碼、身份證號碼、銀行賬號和密碼……

客戶：……（暈倒）

（蘇醒）（唱）我要一所大房子——我要買大房子，我至少要130以上的。

員工：大哥，那你只能買個衛生間了——我們這里的小戶型都是400多平方以上的。

客戶：沒關系，咱不差錢，起碼是兩房兩衛的，男衛生間女衛生間，男主人房女主人房，咱不差錢，起碼得要復式的，樓上養狗樓下喂豬

員工：那您呢？

客戶：我住30層啊，推開窗戶，啊……

員工：對不起，我們都是湯耗子，只有3層

客戶：太遺憾了，太遺憾了……你知道30層與3層有什么區別么？——從30層往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；從3層往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

員工：先生，你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默。保安，將此人推出午門——

客戶大喊：我上面有人，我上面有人……

員工：刀下留人，放回來——說：你買還是不買

客戶：我買，我買，（弱弱的）按揭可以嗎？

員工：這是合同！50萬

客戶：這是總價嗎？

員工：NO。

客戶：這是首付嗎？

員工：NO。

客戶：這是……

員工：這是每平方米單價。

客戶：……（暈倒）（蘇醒）……40萬可以么？

員工：50萬！

客戶：45萬呢？

員工：60萬！

客戶：48萬總可以吧？

員工：80萬！

客戶：（暈倒）好，80萬就80萬，（被按指印）(唱)北風那個吹，雪花那個飄…… 第3場 開會

員工：最近真倒霉，為了減肥，天天餓著，前天實在忍不住了，買了7斤凍柿子，吃完中毒了。這不，剛去大佛寺燒香，還把手機掉功德箱里拿不出來。唉…… 經理：最近銷售工作很不理想，老板要開會進行總結。大家歡迎老板發言： 老板：同志們好！

經理員工：老板好！

老板：同志們辛苦了

經理員工：為人民幣服務

經理員工：（唱）老板老板我愛你，就像老鼠愛大米。老板老板我愛你，阿彌托佛保佑你。愿你有一個好身體，健康又美麗……

老板：作為老板，我有兩件事不會——這也不會，那也不會。老板都是一種氣質，這種氣質叫做霸氣，就是毫不留情。無論對自己還是別人，都要殘忍殘酷，這是與生俱來的一種狼的氣質。昨晚我上街時，就遇到一群美女，她們都喊我老板，我說我不是老板，她們就罵我，還說我虛偽。看來才華就像罪惡一樣是無法掩飾的。私下里，我可以坦率地告訴大家，我是黑社會的。當然黑社會也要與時俱進，共建和諧社會，所以我們以多元化、現代化的經營思路進軍高技術領域的房地產業。下面我們談談最近你們的分組銷售情況——

（拿出稿紙）我們要充分發揮小姐的作用，以小姐為單位，積極開展客戶競賽活動……

（老板放下了講話稿，疑惑中）

經理：老板，不是小姐，是小組。

老板：哦，我就說呢，怎么老是小姐小姐的。（繼續念）每個小姐——不，小組——要善于將客戶睡服……

經理：不是睡服，是說服 老板：我知道，這是多音字。（接著念，）增加回房率

經理：老板，是回訪率。

老板：保安——推出午門

經理：（哭著說）老板，您怎么能這樣呢，老板，我有80歲老母啊！

老板：（感動,流淚）多么好的同志啊……來，把他（指員工）推出午門

員工往外走，經理拉住：你不能走啊

員工：放開我，我也有80歲老母呢。

老板：（感動,流淚）多么好的同志啊。記住，雖然你們掙的是賣白菜的錢，但你們必須操賣白粉的心。正因為這個社會騙子太多，所以傻子明顯不夠用。我們就是要發揚傻子精神，越傻越光榮。記住，對窮人千萬不能手軟，這樣你才能成為富人。不買房的永遠是窮人。只有買了房，你才可能成為富人。為什么我們這里的治安不好，是因為我們這里的房價不夠高。房價如果太低，有錢的傻子就沒有機會下手。幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。人的幸福生活從哪里來的？是從牛奶里來的！牛奶又是從哪里來的？是從奶牛身上擠出來的。奶牛為什么讓人擠？因為她傻。中國只有兩種人，有房子的傻子和沒房子的傻子。

只要我不死，房價就不會降。只要這世界上有女人，房子就不愁賣。賣房子其實很簡單，就像掛QQ，每天哄他2個小時，很快就可以見太陽了。

員工：（怯怯的）老板，什么時候發工資啊

老板：不要跟我談錢，談錢傷感情，你們都知道我這人的脾氣，一貫素質很高，視錢財如糞土。再說，我最近手頭也沒零錢。

員工：我手機丟了，想買個手機……

老板：就你那手機，比我的話費還便宜。說說看，你還有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

員工：唉，想來想去，我覺得還是幼兒園比較好混！

老板：你得讓別人喜歡你，這樣才能騙倒他。

員工：我又不是人民幣，怎么能讓別人都喜歡我？！

老板：鳥巢這個案名太老土，要改，我覺得叫“高巢”就不錯。廣告詞也要改，要改得有創意，有誘惑力……

經理：人不可能兩次買到同一個鳥巢

老板：太深奧!

經理：無知的鳥兒無畏

老板：太調侃!

經理：黑夜給了我黑色的眼睛 我卻用它尋找高巢

老板：太朦朧

員工：你是鳥來我是巢 雙方得利把錢撈

老板：山藥蛋派的 太土！

經理：曲曲折折的荷塘上邊 遠遠近近高高低低都是鳥巢

老板：太沒力度

經理：在蒼茫的大海上……

員工：讓高巢來得更猛烈些吧

經理：鳥巢還是高巢 這是一個值得考慮的問題 是默然忍受鳥巢暴虐的毒箭 還是挺身而出 反抗并結束……

老板：我要買一個響當當、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。

員工：太響亮啦！高，實在是高!老板，您太有才了。

老板：什么呀 一句廣告詞你們都想不出來。下一步促銷有什么好建議沒？

經理：我們送美女吧。就對客戶說，只要買下這套房，將鄭重地介紹美女給你認識，并給安排一個浪漫的燭光晚餐，給你創造一個美好的開始，這以后就看你的能耐了，要是你能追求到這位美女，美女當然就歸你了…廣告宣傳單寫著：“買房送美女”。這絕對火。

老板：這個不錯。美女好找么？

經理：哪個女人不想找個有房子的嫁了啊，遍地都是

員工：我覺得送美女不如送毛驢好，你想想啊，要是送毛驢的話，肯定會很轟動，我們在售樓部門口拴上幾頭驢，只見它身披紅綢，頭戴狀元帽，仔細瞧瞧，原來是頭小毛驢。肯定人氣很高，人歡驢叫，多熱鬧啊……

老板：我覺得送毛驢不如送奶牛，毛驢有什么用，奶牛還可以天天擠奶喝啊，喝不完還可以送領導送爸媽，關鍵是沒有三聚氰胺。

經理：我覺得還是送菜地更實惠，老板你看，咱們現在反正不蓋房，地空著也是空著，還不如把地送給買咱們房子的人種菜。你想啊，現在菜多貴，而且還都有農藥殘留，要是自己種菜吃，既省錢，又安全，而且還可以放松身心。如果咱們把地送給業主種菜，他用水用電的都要花錢，正好我們可以收物業管理費了，種幾年就收幾年，咱們還不發財啦……

老板：這個方案最好，我總結一下，第一，它可以促銷，推動銷售和回款。第二，利用閑置土地種菜，減少土地資源浪費，美化城市環境。第三，水電物業費用可以增加我們鳥巢項目的利潤收益。第四，我們可以以保護業主種菜權益為由取消房屋建設……

最后，我總結一下，房地產開發，一定得選最好的黃金地帶，雇安陽設計師，請林縣的建筑公司，用法國名字，寫英文字母，樓上建一游泳池，樓里養一大鯊魚，門口不是星級酒店就是夜總會，想吃一碗雜醬面也得跑個百二八十里。咱那業主

5一出去都不一樣，吃雜醬面一下就兩碗，吃一碗倒一碗，張嘴閉嘴：唉幺崴，一口地道的太監腔，倍有面子。樓間距起碼3公里，容積率0.8，什么樹貴就載什么，管它活不活，不活就給它刷上綠漆，中間留一廣場，私人飛機直接起降，再修一個天安門，北京人都跑咱們這參觀。做房地產別怕吹，要敢吹要能吹要會吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地產為什么這么火么？因為今年是牛年。知道天為什么這么黑么？因為我在地上吹。

賣房子你不要怕房子貴，越貴越好賣，2000不好賣，你加一零立馬就火了，買房子就是孫子，你不能求他，得讓他求你，記住，明騷易躲，暗賤難防。只有你貴，才能讓他賤。你得研究業主的購物心理，能拿得出二百萬買房的業主，根本不在乎再多掏二百萬。什么叫成功人士？成功人士就是有錢的傻逼，他們買東西只買最貴的，不買最好的！所以，我們做地產的口號就是：只賣品牌，不賣房子。沒有最貴，只有更貴！沒有最無恥，只有更無恥！只有無恥，你才能成功。最后，我透露給你們一個好消息，看了《2012》和《阿凡達》后我深受啟發，昨天在董事會的全力支持下，咱們又拿了一塊地。通過美國的WC公司，我們以每英畝10英鎊（約合14美元或100元人民幣）的價格，一舉拿下了月球、火星和木衛星上的總共2．8億英畝土地。隨著地球末日的日益臨近，外星移民必然成為世界熱點。到2012年，外星房地產漲幅必然超越中國的房地產泡沫。做一個外星人必將成為每一個地球成功人士的夢想，而我們中國房地產商就是人類的圓夢者。今天一早，美聯社新華社地球社都播發了我們中國人贏得外星地王的消息，這是多么令人振奮啊——我們中國人終于要走出亞洲走出世界走向宇宙了，我們的農民工兄弟終于可以掙到歐元和美金了，西方人終于可以住上我們中國人蓋的房子啦……目前，我們的價格和設計方案還沒有出來，但已經收到了不少誠意金，具體數字保密。但可以透露一點，美國總統奧巴馬、希拉里，世界首富比爾蓋茨，華人首富李嘉誠，著名影星施瓦辛格、湯姆克魯斯、麥當娜、卡梅隆迪亞茲，著名球星貝克漢姆、還有一些不愿透露姓名的外國王室成員和我們國家的高級首長，他們都已經成為我們的IP客戶，下一步，我們不僅要賺外國人的錢，還要賺外星人的錢。我們的目標是——

員工&經理：——做有錢人！

第三篇：五一小品劇本“中醫也瘋狂”

五一小品劇本“中醫也瘋狂”

五一小品劇本

小品劇本“中醫也瘋狂”

“中醫也瘋狂”劇本

按：此劇曾于2005年12月30日先后在南京師范大學研究生元旦晚會以及南京中醫藥大學研究生迎新晚會上成功演出。

導演：易峰

編劇：易峰，湯川安，韓玉強

演員：易峰飾姜半夏（第一幕）

飾陳皮妻（第二幕）

韓玉強飾陳皮

劉西強飾姜半夏（第二幕）

第一幕

姜半夏（以下簡稱姜）:各位看官，晚上好！您問我是誰？先自我介紹一下，在下姓姜，名半夏，祖居常山，在生地行醫，至今已整整三七－－二十一年了，三年前我與前妻金銀花離異，當時痛苦的就像是胸中懷著酸棗仁，口里吞黃連，喉頭塞桔梗呀！自那以后我再也沒有續斷過，至今獨活。不過也沒什么，男人嘛，就應該對自己狠一點，喝酒就喝五加皮！只可惜苦了咱們的孩子決明子了，因為我平時比較忙，只好把他寄居在他爺爺白頭翁家里，我們附子可謂是聚少離多呀！雖然日子比較清苦，但常言道醫者父母心，救死扶傷為快樂之本，我把每一個病人當作自己的親生川芎和熟地，每治好一個病人，我就感覺自己像威靈仙一樣神通廣大，不管是砂仁，杏仁，桃仁，還是郁李仁和栝樓仁，都是我的病人，我都會細辛地醫治好每一個病人。這不，我今天晚上就要見一個病人，約好在新街口的仲景茶樓見面，因為我倆素未謀面，所以約定了一套暗號，以防到時候認錯人了。喲，時間未到，我先GpRS上個網先！（退至一角手機上網）。

（姜作抬頭狀，言道“仲景茶樓到了。”左右張望，此時陳皮手捂著襠部，臉帶痛苦狀上）

兩人走近，并側身繞行，雙目對視。

姜：六味地黃丸！（做六指怪狀）

陳皮：人參白虎湯！（為虎撲狀，兩手做爪，目露兇光）

姜：莫吵、莫吵！中西醫結合療效好！

陳皮：非也、非也！中醫西化前途渺！

姜：臉怎么紅了？

陳皮：陰虛內熱

姜：怎么又黃了？

陳皮：失血過多

（陳皮趨步向前，握姜雙手，目光殷切。）

陳皮：您就是中醫大著名的姜半夏教授吧！

姜：在下正是姜半夏！您就是陳皮先生吧？請！咱們進茶樓細談。

（二人進入仲景茶樓，分頭坐下。）

姜：陳先生是哪里人呀？

陳皮：（轉較濃厚山東口音）俺是山東的！

姜：（微笑）山東人長得像你這么帥的還真是少見哪！

（姜稍審視陳皮）

陳：（憨笑）我朋友們都說俺是歷代丐幫幫主中最英俊瀟灑得！

姜：小便不通？

（陳皮點頭）

姜：伸出舌頭讓我看看!

（陳皮做伸舌狀）

姜：把手伸過來，（陳皮伸過右手）

姜：左手！（陳皮伸左手,姜做搭脈狀）

姜：我給你開一張方子。（姜寫下藥方，并遞于陳）

陳皮：（做疑惑狀）牛膝？我只聽說過牛黃可以治病，牛膝？牛的膝蓋也能治病嗎？姜教授，我平時最喜歡吃牛排了，您給我改牛排行嗎？

姜：（捋須狀，微笑道）此牛膝非彼牛膝也！從我兩見面道現在，你的手一直不離下腹，我由此推斷出你的病在前陰，接下來我又看到你的舌上淤點明顯，定有淤血阻滯，知道我為什么要你伸左手而不是右手嗎？（陳皮搖頭）因為左手尺部主膀胱和腎；果然！左手尺部沉伏，由此我推斷出你為淤血阻滯下焦，而至小便不利。

（陳皮驚愕，拍大腿）

陳皮：真是神了，我前天下腹被撞了一下，以后小便就漸漸淋漓不通了。

姜：這就對了，我給你開的這張藥方中的牛膝是一種草藥，不是牛的膝蓋，專破下焦淤血，正好對你的病癥。這樣吧，你病好后，身體還比較虛弱，要加強鍛煉，我教你一套養生保健大法，這套操不論室內室外，演練起來十分得方便，可以一人練習，也可以多人。咱們找個地兒，請！

（兩人離開座位來到一空地，前后擺好架勢）。

姜：要特別注意這個擺跨得動作，我們中醫認為：腰者，腎之府也！你這個病尤其要注意固腎健腎！

（陳皮連連應諾）

（姜在前，陳在后學習）

姜：挺胸，抬頭，收腹，提臀，目光平視，一搭搭，二搭搭，三搭四，恰恰恰！（姜在臺上跳起了恰恰），看清楚了嗎？恰恰！

（陳皮在姜身后跟著，動作粗笨滑稽）

姜：回去等病痊愈之后好好練習吧，先去抓藥吧！SEEU!

（陳皮下,姜頓時站起直追）

姜：（大聲呼喊）你還沒付茶錢呢，說好你買單的！

陳皮與姜俱下，第一幕結束。好范文版權所有

第二幕

數天后

（姜半夏身穿白大褂，坐于醫院診室內）

（一女子頭裹鮮艷紗巾，扭捏而上，動作較夸張）

婦人：小女子我年方二十八，至今還未生娃

愁壞了公婆，愁壞了爹媽

愁的我是睡不好，吃不下

愁壞了我那個小冤家

他說

第四篇：公司年會小品劇本

場景：蜘蛛洞

小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經很久了

小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老

蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓

蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！

--

場景：荒山野嶺

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？

沙僧：二師兄說的對！

唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）

--

百花羞公主登場……

八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！

唐僧轉頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領，一腳一個踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前雙手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經。敢問小娘子許配了人家沒有？”

八戒沙僧爬起來圍觀。

百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！

沙僧：二師兄說的對！

唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬啊？

沙僧：師傅說的有道理！

八戒：師父啊！你想想，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區區一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！

師徒三人轉身面對百花羞

唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一腳一個踢倒八戒沙僧。

唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！

沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！

悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續躺在地上）

悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦

唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他

沙僧：師傅說的對！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊

百花羞：妹你個頭，給我動手

小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！

唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節目？來綁緊點！

百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！

百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產商！

沙僧：大王說的有對！

八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我師傅吧，我肥肉多，對你身材有影響。你看現在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！

沙僧：二師兄說的對！

百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！

八戒：猴哥…救命啊…

--

眾人剛要動手

觀音帶著孫悟空登場：住手！

唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！

觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。

八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！

沙僧：觀音姐姐說的對

悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素啊！

觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！

觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們去天上人間是不是可以賒賬！還有姐姐…

觀音：姐你妹啊！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓啊？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！

沙僧躺在地上：師傅說的對！

第五篇：小品 瘋狂粉絲團劇本

小品瘋狂粉絲團劇本

大橙子： 干啥去了啊，咋還不來啊

毛毛：? 來了（眾人出場）

大橙子： 咋這慢呢

毛毛： 咋這著急那

大橙子： 不是著急，是這活兒著急

毛毛： 那你快點滴? 我那邊還有事那

大橙子： 你啥事 你得把這事兒 辦完了…今天這個活兒還是給明星裝粉絲，上次都分多少錢 毛毛： 我八十?? 我九十（擁抱組）? 我一百五? 我七十五（簽名尖叫組）?

大橙子； 這么地，今天一律50

毛毛：干啥那啊（誰道啊）上次嗓子都喊劈了，才給80快錢

大橙子： 我告訴你今天是一個好哥們找的，咱們是友情價給整一場，這回要干好了，以后都是好活，知道不

毛毛： 我就給你整50地

大橙子：這孩子你咋著完蛋呢，還指你出菜呢，還50地…都給我買點力氣啊，來牌拿著（發錢）告訴你一定要出點力氣出點菜?? 知道不

張經紀： 你好！（找誰（大橙子））?? 哪個誰是大橙子啊？?（啊我是大橙子）我是剛才給你大電話的? 我姓張?（哦? 張經紀啊）對！（哎呀嗎呀? 你好 你好）你好….（孩子們擱那等會? 人來了，那個張經紀啊? 我這人啊都到齊了）到齊了啊? 雜就這么幾個人啊（這過年都放假了，這都是打電話獻調過來地）人這么少能有氣憤嗎（哎呀嗎呀，這幫孩子一個頂十個，全是精英啊）大橙子我告訴你啊這次歌手上這來宣傳，我門公司相當重是，你把氣憤給我整足足的啊！另外咱倆頭回合作，千萬別給我整雜了啊（張經紀你放心，我們鵝卵石禮儀公司，業務相當硬朗，近年來培養了一大批職業粉絲）行行行? 你就說多少錢吧（多少錢反正少50不能干，多少錢…一共三千）三千啊！太貴了（平常一個人都三百，今天給你打5折，一個人150，你要行先交%50訂金）先別提定錢，等完事都給你，你先給我介紹介紹（第一次跟你辦事我謝謝你了）你放心吧

大橙子：來孩子們，向我這噶的看齊，向他那噶看，這位就是張經紀

張： 你們好！（好..好）

大橙子： 我介紹介紹我這幫孩子啊，這位是尖叫組的毛毛，這個市口號組的張要，這個是擁抱組的佼佼

簽名： 我是簽名組的**（你欠不 問你了嗎）你問不問我也是簽名組的大橙子；你個熊樣的，要個簽名你都能受傷，你要什么簽名，這會你歸口號組（我喊不了上口號組）你把錢給我拿回來（那那能喊了）我真是還領導不了你們了

張： 那個拿磚頭的是..干啥的 啊…（…他呀是給你新開發的，你往前走一下 試一下你就知道了）哎呀嗎啊 …干啥啊…（就是嚇唬嚇唬粉絲，相當于明星的保鏢，維持秩序啥的）你坷拉到把? 你把他整來了，粉絲不都嚇跑了嗎！（不能啊…還嚇跑..我跟你說這孩子，都老有經驗了，你知道不，我跟你說現在明星，舊需要這種氛圍，現場是越亂越顯得明星越火，你沒問題啊…..那個我老兒子那

毛毛：你老兒子那邊的活還沒下來那，一會就過來（他那火還沒下來那，我老兒子太忙了，那行，除了他人都到齊了，咱給咱這粉絲起個名…..對了你哪個歌手叫啥（叫三炮）啥名字啊那也不好聽啊）

張： 啥不好聽啊，現在不有個電影叫三槍嗎，挺火的? 我尋思給起個名叫三炮（你三槍火了..三槍里有個大牙你叫大牙得了貝，三炮.三炮這名字聽難起，男粉絲…叫泡菜女粉絲舊叫泡面，（那你那）我就炮臺貝

張：? 行 行 你著名起的都非常貼切? 大橙子啊能不能展示一下（你想看看能力是不是）對實力（每問題，口號組先來這倆孩子是這里最能喊的）

口號組： 三炮啊三炮三炮啊……（不其）

大橙子： 停！什么玩意啊亂遭的啊！節奏? 三炮?? 三炮….口號：? 三炮三炮

大橙子： 太單調加口號

口號： 三炮山炮? 下你一跳? 三炮三炮等你來到三天三夜都沒睡覺? 耶！

張： 太好了，聲音洪亮? 思維敏捷? 你原先是干啥的啊（我原先是市場買白菜地）都是人才啊??? 一會明星來你們就這么喊（行）

大橙子：不行這么喊能行嗎? 大伙一起喊喊出點和聲，那才好聽那你就聽我的啊，來尖叫組的這孩子（這么大點小個能趕點啥啊）你別看我們這孩子個小，但是嗓子好，以前是唱美聲的這嗓子? 聽老叔的給他來一段，咱就說高不？（你聽見了嗎）不高嗎？

毛毛：大哈欠那剛才（你沒睡醒啊還大哈欠，你能不能有點正形，好好給老叔喊一個）張：好！太高了！（行不）行

毛毛：沙玩意，嗎呀這還高啊！只要錢到位玻璃全干碎（來在高點）那你可要有心理準備啊！

大橙子“孩子停 不用高了保持實力? 一會他帶頭大伙還要喊那，讓他歇一會

口號組：喊不了，他喊不了 嗓子不行咋喊啊

大橙子：你咋這么欠呢，你嗓子不好狀態能不能好點（雜好狀態）好不容易接個活在給我整砸了，嗓子不好一會跟我學（怎么整）眼睛瞪大點.嘴變成O字型，萬分的驚訝.眼睛閉上.五官擠到一起，你不管出啥聲這都是內心的，指定好聽得了（這難受…? 也太復雜了啊..）什么雜啊還得給你加戲那（加啥啊）耗頭發（我這耗人明星頭發他不撓我啊）他能打死你，耗自各地，耗人家的干啥啊（我有病啊）啥有病啊，看見明星高興不（高興）激動不（激動）那就得耗（加錢不）

張：加錢你耗掉一根給你五快錢（真給啊）你看我說話算數嗎（哎呀嗎呀那我豁出去了，知道這個帶頭套好了）那個大橙子下一個組到誰了啊

大橙子：就那個穿的最洋氣的那個，那孩子剛從東南亞一帶回來，那孩子是負責擁抱的佼佼….來自我介紹一下?（你好）? 風了你啊? 讓你自我介紹? 誰讓你擁抱去了 介紹一下? 穩當的介紹一下..佼佼：……………..呵? 哈樓我那是從新加坡剛剛來到這里，哦..你們這邊的氣候我好不是應哦（哎，你不是和我們一起來得嗎）去…我真的是從新加坡剛剛…（那來得）…鞍山… 張：大橙子這是咋回事啊，（我跟你說，這孩子其實原先也是演員，后來沒發展起來，就落下點病根）我看挺好，（這好啥啊，好的還沒登場那，重量級的沒出來那）誰啊（我兒子，痛哭組組長，那是我精心培養啊，一下生就聽我哭聲長大，那對哭可是相當有研究了）毛毛：來了…

小沈陽：大家過年好，對不住老少爺們，剛干了兩個活哭了兩場，來晚了

大橙子：我老兒子到那這派頭（都等你了）老兒子那活東家滿意不

小沈陽：非常之順利（哦了，等會毛毛你帶他們下去好好訓練訓練（我們還行不用….）大橙子：兒子今天你爹又攬個大活，必須那下（不是我剛哭完兩場，嗓子都哭啞了）完蛋玩意，你哭啞了? 我把錢都發出去了（那我錢那）你錢回家再算貝，你當這些人你說這好聽嗎（男的女的啊）我忘問了，你那事男的女的啊

張：是男的（多大歲數了）21歲（英年早逝啊）啊！說啥那，啥英年早逝啊，是明星（古的藥了？）什么古的藥了，是明星到咱們這宣傳來了（古的藥宣啥傳啊，應該抓他）你明白什么叫粉絲不（爹啥粉絲毒這么大給整沒了）啥名大，就是明星是活的（活的怎么還哭呢）什

么玩意亂七八糟，大橙子你沒跟他說明白呀

大橙子：老兒子你整岔劈了，你問的什么玩意亂遭的，是一個明星啊上咱著開一個見面會，請咱當粉絲來了（讓咱裝粉絲，完了嗚鬧的）對你嘮那去了啊（那也不用哭啊）

張：沙不用哭啊，這不就表明你見到明星激動嗎，激動以后不久得哭嗎

大橙子：張經紀，我忘跟你說個事我兒子專業是干白活的沈陽：上午我剛服務走倆（活可忙了）

張：你服務走幾個我不管，你們的那個哭和咱們的這個哭是兩回事（不，現場混亂一哭就是一回事）（對）（我兒子啥都會哭前兩天有個老母豬下十五個羔子，我倆還給哭一回那，東家可滿意了，你要不信現在給你哭一下子）（沈：出場費還沒給那）啥出場費啊，我倆都談完了價錢(長經濟你不明白這行的規矩，剛才是那個，哭得另算錢)哦哭得另算，那我要問問你們平時哭一個多少錢啊

沈：我們不論個，論痛（痛）哭一通多少錢（那你一通多少錢）

大橙子：我給你介紹一下我兒子的哭普（還有哭普）菜有菜譜，哭有哭普，哭法不同價位不同，我給你介紹一下啊（哎呀還挺專業）你看第八頁寫著那，小哭20，中哭50，大哭80，嚎啕大哭100，翻白眼哭抽了150，哭抽了撓腳心鬧胳肢窩不醒的250，這是工錢賞錢另算 張：就先別論賞錢了，你這價太高了

沈：這還高嗎

大橙子：不高

沈：去年更高，今年趕上經濟危機你享福去吧

張;我跟你說啊，我也不是差錢，但是你們一定要給我保持質量（沈：這個你大可放心，我們哭的真誠哭的講理，要是發現假哭現象，可以到哭協協會去告我們）我活這么大還頭一回聽有哭協（哎呀呵，我爹是哭協協會負協長）這是負協長，那正協長是誰啊（我媽）

大橙子：那個長經濟啊，你用不用的先兩說著，我們一定要給你展示一下，要不然你容易后悔（行）這么地我朗誦兒子哭你聽（可以）老兒子這伙一定要給她拿下，可別黃了（沈;必須得嗎）開始? 啊！鑼鼓聲聲鞭炮齊鳴?（他咋就那么樣地響啊）今天我們懷著無比激動的心情，來迎接一位歌壇紅人三炮（三炮啊，你來的咋就那么快啊）三炮啊讓我們發自肺腑的喊出一聲，山炮我愛你，（三炮啊，你可知道我們多愛你啊）老兒子，停..這活行不 張：行啥啊，這怎么能說行那，你這哭的吧倒挺好，但你這語氣聽著不說服

沈：到時候我們可以根據情緒哭（沒事都時候高興點哭不就行了嗎）

張：大橙子你這樣，你這個組表現的都挺好，但你們整體的氣氛我不太放心，這么來我裝回明星，我從飛機上下來，你讓你的粉絲團來接我，我看氣氛到底到什么程度（這回你就是山泡了唄）啊對? 我現在就三炮（行咱第一次合作必須然你滿意好不好）好（你看我手勢，那個毛啊你把人都給我帶過來）（來了），像我這噶的看齊，臉的怎么樣（挺好）我告訴你啊剛才長經濟對于我每個人的實力給予認可，但是集體陣容他沒有看到，有點不放心，我們一定要把這活拿下看來，好好賣點力氣，好不好（好）看我手勢

張：你們好（山炮山炮……………..）

沈：（哎呀….你咋就沒氣了那………….）

大橙子：起來，我跟你說兒子，你這屬于職業病怎么看到躺著的就想哭那，這還活著那什么玩意啊，這不整砸了嗎，長經濟啊 ……..沒事啊抱歉啊……

張：太好了，這氣氛太好了，這我終于放心了，來電話了可能來了（接電話…….）不用準備了（咋了）來不了了（咋來不了了）天氣的原因飛機返航了（沒事那我們等一會唄）不是就是今天不用等了，就是不來了

毛毛：真不來了（取消了）唉呀媽呀太好了，我可走了那活能接上（經耽誤事）（我還要回家偷菜去那）（竟瞎耽誤事）

張：瞅啥啊人家都走了，你倆還看啥啊走吧

沈：給錢了嗎（對你還沒結賬那）

張：人沒來我給你們什么錢啊

大：你人沒來我把錢都給開出去了

張：你前開出去了找他們要，你找我要什么錢啊

大：我給你干活找人家要什么錢啊

張：你怎么那說給干活，我人沒來，你給誰干的活啊

大：你人沒來，我人不來了嘛

張：你來不來 你來不來你 你來不來 我人沒來 你沒接著人的話 你錢給他們了 你不跟他們要錢 跟我這么 跟我要什么錢？！

你來不來 我人沒來 你沒接著人 你錢給他們了 你不跟他們要錢 你跟我 你跟我要什么錢？！你有病啊，你精神不好啊

?

你來不來 你來不來 人沒來的話 你人沒來 我@#￥#。我。@#￥@#你跟我要什么錢？！沈：跌我跟你說過多少次了 活人錢不好掙啊

大：沒事老兒子他這是耍賴，小樣，他要想該咱錢，就別想過好年（怎么整啊）走跌林你去他家哭去