第一篇：公司年會小品劇本-- 招親--

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--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本<< 招親>> 員外、員外女兒、4位壯士、親友團

員外：各位天正的父老鄉(xiāng)親，大家晚上好！老朽乃是來自高老莊的高員外，只因當年受豬八戒迫害，不得不隱姓埋名五百年，可憐我那兩個人見人愛、花見花開、車見車爆胎的女兒，至今還守身如玉，獨守空房，天天吵著老夫給她們找個如意郎君。前幾天上網(wǎng)的時候，突然發(fā)現(xiàn)天正要舉行中秋晚會，趁此機會，我攜帶兩女來到現(xiàn)場。（望下臺下）哎呀，這天正現(xiàn)場鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴、紅旗招展、人山人海呀，美女帥哥還真多，得了，我得趕緊把我女兒叫出來。員外：翠花、如花（大聲）。翠花、如花：爹，我來了。

兩女兒走了一段貓步（音樂：非誠勿擾女嘉賓進場音樂）員外：既然來了，跟大家打個招呼

翠花：奴家翠花，年齡十八，人人說我滿臉是花。（把扇子移開）如花：小女子如花，芳齡二八，人人見我夸我三八。同時向觀眾致敬：這廂有禮了。（如花跌倒在地上）翠花：丟人丟人。

（員外是坐在椅子上的，兩女講完站在員外右邊）如花：爹，我的夫君呢？快點嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員外：女兒們！淡定淡定。爹會幫你搞定的。員外：大家認為我這兩女兒美不美呢？ 觀眾：美 員外：不要說假話啊，到底美不美？ 觀眾：美呆了

真是的。聽說天正有四大才子過來相親，親友團都到了，怎么還不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎點秋香音樂響起，四位壯士入場了）員外：四位才子既然來了，何不給觀眾亮個相。

TGM1:敝人英俊不瀟灑，辦事認真不犯傻，人生能得此老婆，此時不娶何時娶。

大家好，我名叫TGM1，現(xiàn)在的TGM1呀,它體積小分斷高一臺頂過去5臺。

親友團： TGM1，你值得擁有！

員外：還打起免費廣告了，這后生還真有商業(yè)頭腦，那后生你就先在邊上等會兒。

DZL18:男耕女織是夢想，辛辛苦苦工作忙，工作資的人心傷，這個世界真瘋狂。聽說有個招親會，我也來會一會。DZL18:我姓DZL，名18。

親友團：

18、18小小個，18、18亮黑色，18、18美觀又獨特。員外：這還真是小小瓜！

TGW45：上臺秀一下肌肉（面對小姐）

老子今年三十六，調(diào)情說愛都很溜，空有文才無處秀，今天到此肌肉秀。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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我，TGW45!(大聲)親友團：TGW45斷路器,斷路器中的戰(zhàn)斗機,噢耶.翠花：爹，戰(zhàn)斗機是什么機？

如花：只聽過母雞、公雞、本地雞的，沒聽說戰(zhàn)斗機，能下蛋不？ 員外：只要能下蛋，管他黑雞白雞，都是好機。DZ15LE：我電、我電、我電電電。

員外：這位晚輩呀，你怎么一上來就電這電那的呢？

DZ15L：我是15漏電，全身都是電呀，你是不知道，我是專門防漏電的，其他人漏電了，我都切到我身上。你說我現(xiàn)在能不放放電嗎？不然電到二位小姐不完了。親友團：漏電，非一般的感覺 員外：也是也是。還真來一雷人！

既然四位公子都到齊了，那么我們就進入我們的比賽環(huán)節(jié)，同時場下的觀眾可以拿起你的手機，可以撥打7758521。還可以登入我們的網(wǎng)站：，來參與我們的活動，和支持我們的選手。員外：四位才子請做好準備。第一環(huán)節(jié)智力搶答。

員外：請聽題，一只小狗在沙漠中旅行，結(jié)果死了，請問他是怎么死的？

DZL18:呵呵，這還不太簡單，當然是餓死的。員外:恭喜你，答錯了，如花，你告訴這位公子。如花:他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。DZL18:多謝小娘子指教 如花：去 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員外：在問一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結(jié)果還是死了，為什么？

DZL18:哈哈，我再說一次唄！不知道

TGM1:笨蛋，這都不知道，當然是被電死了的，哈哈哈。。

員外：如花再告訴這位公子

如花：那是因為，電線桿上貼著“此處不許小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。

員外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結(jié)果還是憋死了，為什么？ 大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起說）

員外：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。比賽到此結(jié)束，四位才子表現(xiàn)出IQ為0的優(yōu)異成績，請掌聲鼓勵。

員外：第二個環(huán)節(jié)是對對子，老朽今天來天正，出一個上聯(lián) 員外：（上聯(lián)：天之綠地之魂，正正氣氣天正人）TGW45老虎：錢乃金，金乃錢，白白花花大金元 DZL15瓊歡：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李強：翠花美，美如花，抱個回家見老媽。TGM1玲玲：游之堂，學之舍，勤勤懇懇智慧人 如花：爹，他好有才哦！員外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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員外：都說今天的才子是文舞雙全，比賽完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我們的第三個環(huán)節(jié)舞拼。(音樂：廣播體操)員外:今天我們的比賽已經(jīng)結(jié)束，女兒們啊！這四大才子你們相中了哪一位呢？

翠花，如花同時指向TGM1。（害羞狀）

員外：。恭喜你進入男生選擇權(quán)利，你可以選擇心動女生。如花：我好愛你，好愛你啊啊。。

（TGM1走到翠花前面）對著如花說；你有多愛我啊/（月亮代表我的心）如花伴著音樂與TGM1跳起舞蹈。

翠花不愿意給他看面貌。再走到如花的面前，如花揭開自己的面紗，TGM1吐了。

TGM1：我還是選擇翠花吧（再走到翠花面前揭開翠花的扇子，吐了。）TGM1：閃 其它才子：撤 如花：爹，怎么辦？ 員外：追。

謝幕：祝所有天正人中秋快樂！（謝幕完，如花又摔了一次）《招親》道具

七個胸麥（人力資源準備）小品劇本

員外：員外服、胡須(2個)、帽子、太極球（2個）如花:小姐服、假發(fā)、痣、面紗（粉紅）、手絹（紅）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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翠花：小姐服、扇子、手絹（綠）、發(fā)夾、涂臉的面膜 TGM1:西裝、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐裝、帶黑墨鏡、大檔褲、皮鞋 DZ18:白毛巾、馬夾、褲子

DZ15：眼罩、披風、短袖（閃電、有電危險）、白褲子

親友團：天正20年的T恤、彩球（8個）、假發(fā)（4個）、親友團牌 四大才子：白色立體字 橫幅 相關文章

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第二篇：公司年會小品劇本

場景：蜘蛛洞

小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經(jīng)很久了

小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老

蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現(xiàn)在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養(yǎng)，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓

蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！

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場景：荒山野嶺

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？

沙僧：二師兄說的對！

唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經(jīng)是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）

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百花羞公主登場……

八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！

唐僧轉(zhuǎn)頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領，一腳一個踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前雙手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)。敢問小娘子許配了人家沒有？”

八戒沙僧爬起來圍觀。

百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經(jīng)過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！

沙僧：二師兄說的對！

唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬啊？

沙僧：師傅說的有道理！

八戒：師父啊！你想想，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區(qū)區(qū)一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！

師徒三人轉(zhuǎn)身面對百花羞

唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一腳一個踢倒八戒沙僧。

唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！

沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！

悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續(xù)躺在地上）

悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦

唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他

沙僧：師傅說的對！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊

百花羞：妹你個頭，給我動手

小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！

唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節(jié)目？來綁緊點！

百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！

百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經(jīng)好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產(chǎn)商！

沙僧：大王說的有對！

八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我?guī)煾蛋桑曳嗜舛啵瑢δ闵聿挠杏绊憽Ｄ憧船F(xiàn)在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！

沙僧：二師兄說的對！

百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！

八戒：猴哥…救命啊…

--

眾人剛要動手

觀音帶著孫悟空登場：住手！

唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！

觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。

八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！

沙僧：觀音姐姐說的對

悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素啊！

觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環(huán)，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！

觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們?nèi)ヌ焐先碎g是不是可以賒賬！還有姐姐…

觀音：姐你妹啊！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓啊？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！

沙僧躺在地上：師傅說的對！

第三篇：小品劇本:丑公主招親

文章標題：小品劇本:丑公主招親

人物：

國王—六十多歲，臃腫。

大臣—五十多歲，瘦，留須。

張三—三十出頭，京城小混混，略顯滑稽。

御花園晨外

（國王坐在水塘邊一把寬大的椅子上，顯出無力的樣子，左右侍有宮女）

（大臣上）

大臣：啟稟陛下（行

禮）。

（國王示意說話）

大臣：公主的招親告示貼出去已滿三月…..還是沒有人來應招哇！

國王：哦？你有沒有寫清楚：凡愿意娶公主的人將繼承王位？！

大臣：照陛下的吩咐，全都寫了。

國王：（皺眉頭）我女兒很丑嗎？

大臣：怎么會，公主只是長得抽象點而已……

（太監(jiān)匆忙上）

太監(jiān)：稟告陛下，有人前來應招駙馬！

國王：（驚喜地）來者是何人？

太監(jiān)：文章版權(quán)歸xiexiebang.com作者所有；轉(zhuǎn)載請注明出處!是……京城一個小混混！

國王：（失望、厭惡的樣子）給我轟走！

（大臣忙上前）

大臣：陛下，這樣恐怕不妥吧？

大臣：陛下已告示全國誠招駙馬，并沒有要求什么樣的身份呀！

陛下若如此，傳出去恐怕有損陛下的威信和聲譽……

國王：（氣憤地打斷）難道讓我把公主嫁給一個小混混不成？

大臣：臣倒有一個辦法。

國王：哦？

（大臣上前與國王耳語，國王頻頻點頭）

國王：帶他進來！

（官員帶小混混張三上）

張三：小民參見陛下！

國王：你叫什么名？

張三：草民名叫張三。

國王：你愿意娶公主？

張三：愿意愿意，據(jù)說公主生得貌美如花國色天香沉魚落雁閉月羞花……

國王：好啦好啦（打斷），本該說寡人一言既出，但是繼承王位之人得具有非常的智慧，你行嗎？

張三：不知陛下何以判斷呢？

（大象（由戴面具的演員扮演）被牽上）

國王：（指著大象）你如果能讓這頭大象先搖搖頭，再點點頭，最后跳進水塘里，我就把公主嫁給你，并讓你將來繼承王位。

張三：（很意外的樣子，不過立刻又顯出自信的模樣）小人遵命！

（張三走到大象跟前，繞著它轉(zhuǎn)了一圈）

張三：（突然大聲對大象）你認識我不？

（大象遲緩地搖搖頭）

張三：看來你很牛啊？！

（大象又得意似的點點頭）

（張三拔出腰上的匕首，對著大象屁股狠很刺了一刀）

（大象“嗷”的一聲跳進水池里）

（國王和大臣很沮喪）

（大臣又對國王耳語了幾句）

國王：你接觸了大象，如果這一次你不碰大象，讓它先點點頭再搖搖頭，最后跳進水塘里，我就把公主嫁給你。

張三：這個更簡單！

（張三走到剛爬出水的大象跟前）

張三：這下認識我了沒？

（大象急忙點點頭）

張三：還裝牛B不？

（大象又慌忙搖了搖頭）

張三：知道接下來該怎么做了吧？

（大象轉(zhuǎn)身“撲通”一聲跳進水塘）（劇終）

《小品劇本:丑公主招親》來源于xiexiebang.com，歡迎閱讀小品劇本:丑公主招親。

第四篇：公司年會小品劇本 金融危機

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公司年會小品劇本 金融危機

--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本 金融危機 金融危機 編劇:東方神話

人物:鐵鋼炮—鐵鋼槍爸爸,五六十歲的農(nóng)民,常年靠收廢品維持生計,思想保守.節(jié)約,做事老練深沉.鐵鋼槍—鐵鋼炮兒子,二十多歲剛剛大學畢業(yè)的普通白領,性格樂觀豁達,思想前衛(wèi)時尚,創(chuàng)業(yè)精神十足.黃二牛—鐵鋼炮鄰居,四十出頭的農(nóng)民,常年在家務農(nóng),性格開朗豁達,見風使舵,愛占小便宜,侃大山,思想相對前衛(wèi).故事簡介:鐵鋼炮為了買驅(qū)蚊片而賣廢品,不幸與黃二牛巧遇后,從而兩人拉開了互侃之戰(zhàn),最后三人(鐵鋼炮.鐵鋼槍.黃二牛)“會師”鐵鋼炮家,再次因為鐵鋼槍的“新電視夢想”與“創(chuàng)業(yè)夢想”,迸擦出了三人對金融危機各抒己見的火花.黃二牛:喲!鋼炮哥!你這是干啥去呀? 鐵鋼炮:瀟灑走一回.黃二牛:瀟灑走一回?我說你扛這么大個“炸藥包”,能......瀟灑地走一回嗎? 鐵鋼炮:呵呵......二牛!我給你說啊,以我這“國防身體”,別說是一回了,就是從北京到鐵嶺瀟灑地走兩回都沒問題.黃二牛:呵呵......鋼炮哥!給自己打精神仗吧,就你那“電線桿子”我歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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還不清楚,外面這會兒下著雨呢,你看你這風燭殘年的又扛這么大個“炸藥包”,外面的路早就成“溜冰場”了,你拉的住剎車嗎?萬一摔倒了咋整? 鐵鋼炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋說話的,我給你說啊,現(xiàn)在我又一個人生春天的花骨朵正含苞待放著呢!就外面那點毛毛雨,算啥呀?不經(jīng)歷風雨,怎么見彩虹?那萬一要是真的剎不住車了,摔倒了,俺......就自個兒爬起來唄!黃二牛:哎!鋼炮哥!我說你這風雨兼程的扛這么大個“炸藥包”去溜冰,值得嗎?到底為的啥呀? 鐵鋼炮:其實是這么回事兒,二牛!昨晚吧俺家的驅(qū)蚊片給整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的沒有硝煙的戰(zhàn)斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,結(jié)果一只蚊子沒打著,臉都給我打腫了,鋼槍呀就使勁地撓啊撓,撓啊撓,身上都快撓出一張鐵嶺地圖了,今天早晨,雞鴨剛起床,我也跟著起來了,一起床俺就瘋狂地在家里天翻地覆地找零錢,結(jié)果那啥......家里沒零錢了,所以我才決定把這裝的報(紙)啤(酒瓶),弄進城去,兌點現(xiàn),買點兒......對付蚊子的殺傷性“武器”回來.黃二牛:哎呀!媽呀!鋼炮哥!你是不是吃野豹子膽了,居然為了幾盒驅(qū)蚊片,鋌而走險走鋼絲,販賣“豹皮”,你知不知道豹子是國家保護動物,販賣國家保護動物那是要這個—咔嚓的.鐵鋼炮:咔啥嚓呀?我還不信我賣點廢報紙,啤酒瓶,誰還敢把我整去咔嚓了.黃二牛:原來是賣廢品呀,我還以為你真吃野豹子膽了,準備干一件讓歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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蓮花鄉(xiāng)地動山搖的大事兒來了呢? 鐵鋼炮:呵呵......我要是真的能讓蓮花鄉(xiāng)地動山搖,那我起碼也是個6.0級的大地震.黃二牛:不過啊,鋼炮哥,你也太小題大做了吧,不就幾盒驅(qū)蚊片嗎?你犯的著這樣在風雨中瀟灑地走一回嗎? 鐵鋼炮:不是!那啥......家里實在是沒零錢了嘛.黃二牛:不過,鋼炮哥!我還得說你—

鐵鋼炮:二牛啊,我說你今天咋的,吃火藥了,想平反啊?98年咱倆在一起干活的時候,你說你哪一次出去約會,身上穿的衣服,褲子,襪子,鞋子,不都是我借給你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不僅硬逼著俺在你面前寫保證,而且還讓俺發(fā)毒誓,說啥俺如果不怎么著,俺就啥天打雷劈,五雷轟頂,萬劍穿心.千刀萬剮.甚至更氣人的是有一次你為了給家里人打個電話,居然把俺辛辛苦苦攢的啤酒瓶拿去賣了,給你充當電話費.我說二牛啊二牛,這些你以前的“光輝歲月”難道你都忘了嗎? 黃二牛:嗨!那時侯不是經(jīng)濟不景氣嘛!鐵鋼炮:經(jīng)濟不景氣?經(jīng)濟不景氣就該對我得寸進尺? #p##e# 黃二牛:哎!行了!鋼炮哥!人生已太多風雨,往事就不要再提,俺真的知道錯了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.鐵鋼炮:啥?你還君子了? 黃二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!對了,你不是需要對付蚊子歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒” 的殺傷性“武器”嗎?走吧!跟俺瀟灑走一回!俺家有的是!鐵鋼炮:上你家呀?算了吧!黃二牛:為啥呢? 鐵鋼炮:因為你家養(yǎng)的那啥—跳蚤,實在是太瘋狂了,實在是太喜歡我了,要不這樣吧,二牛!你看咱倆多久沒嘮嗑了? 黃二牛:好象有兩個月零三天(看手表)兩小時零五分鐘了吧.鐵鋼炮:呵呵......整那么精確干啥呀?干脆這樣吧,我看這雨一時半會兒肯定是“剎”不住車的了,你家不是有驅(qū)蚊片嗎?我也懶得出去了,要不上俺家嘮嗑去? 黃二牛:好啊!鐵鋼炮:哎!二牛!你知道不,聽說美國“地震”,美國“海嘯”了.黃二牛:哎呀!媽呀!真的嗎?那不得又有多少人又要在玉米地,在房頂上洗桑拿了.鐵鋼炮:是啊,還有不計其數(shù)的人又要跟蚊子打一場沒有硝煙的“戰(zhàn)斗”了,聽說這次“地震”“出手”忒狠了,至少有好幾百級吧,全世界總共有上億的人口受災,還有不計其數(shù)的大哥大企業(yè)被震垮.黃二牛:哎呀!媽呀!你說這“地震”討不討厭呀!我說它要是真有膽兒的,就去找月亮,找太陽PK去.鐵鋼炮:是啊.鐵鋼槍:哎!爸!二牛叔!我說你們兩大領導人能不能低掉地“會晤”呢?還讓不讓人睡覺了.鐵鋼炮:我這正不跟你二牛叔嘮前段時間美國“地震”的事兒嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼槍:美國“地震”!美國啥時候地震了? 鐵鋼炮:不是前段時間你打電話給你同學說美國的地震把全世界許多的“大哥大”企業(yè)都給震垮了嗎?而且也把那啥......許多人的飯碗也給震沒了嗎? 鐵鋼槍:哎!爸!那不是真正意義上的地震,那是由于美國長期的泡沫經(jīng)濟問題,致使美國的金融系統(tǒng)突然一下卡殼了,挺不住了,全面癱瘓了,從而形成了金融危機.鐵鋼炮:噢!整明白了,原來是金融危機呀,我是說嘛,這世上哪有那么喪盡天良的“地震”呀.黃二牛:哎呀!媽呀!又金融危機了呀!那鋼槍你們公司在這場金融“地震”中受災嚴重嗎? 鐵鋼槍:咋不嚴重啊?這場“地震”已經(jīng)把我們公司震得是搖搖欲墜了,我們公司的員工也因此成為了這場“地震”的“災民”.噢!爸!給你說個事兒!我們公司的幾個南方同事,想讓俺家體驗一下大東北農(nóng)村的各種項目!鐵鋼炮:上俺家體驗項目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼樂園”,有啥項目體驗呀? 鐵鋼槍:咋沒有啊?象這啥扭秧歌兒啊,唱二人轉(zhuǎn)啊,堆雪人啊,打雪仗啊,進大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 鐵鋼炮:那他們啥時候來呀? 鐵鋼槍:說的好象是......大約在冬季.歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼炮:那你看需要準備些啥呀? 鐵鋼槍:啥也不用準備!只是—爸!你看俺家的電視都多少年了,是不是也該“退役”了,這將就這幾天城里頭在搞買電視送浴巾的活動,要不咱去整一臺吧.鐵鋼炮:退啥役呀?這電視才“上崗”五年呢,也算不上一個“老兵”呀,再說了,現(xiàn)在都金融危機了.黃二牛:哎!鋼炮哥!金融危機又咋的了,人家鋼槍的同學這好不容易.....來睡一次炕是吧,你如果把他們給招待好了,這也是給鋼槍的臉上“抹油”啊,這大不了咋的平常把褲腰帶稍微勒緊點兒就是了嘛.鐵鋼槍:是啊!爸!俺家的電視確實是太“古董”了,也確實是太小了,你看俺全家每次看電視,誰不把眼睛瞪得多大的,特別是你!不覺得難受嗎? 鐵鋼炮:難受啥呀?把眼睛瞪大了,出門揀錢的幾率還會更高些呢? 鐵鋼槍:爸!不就一臺電視機嗎?你不是曾在你“光輝歲月”的時候攢過一些錢嗎?既然咱能夠掙錢,就要學會花錢是不是?咱不能做金錢的“奴隸”呀!鐵鋼炮:你知道個啥呀?你以為這錢莊稼地里能長出來的嗎?槍能打來的嗎?這誰不想過美好的生活啊,說句實話:我還想上太陽去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看電影啥的,你說這可能嗎?如果你執(zhí)意要買電視呢,我舉雙腳雙手贊成!但是呢!你得自己“出血”.鐵鋼槍:爸!你明知道我剛剛畢業(yè)上班,現(xiàn)在又不幸成為了這場金融“地震”的“災民”,你這不是逼我上梁山嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼炮:你愛咋想就咋想吧!也實話給你說吧,我攢的那些錢那都是給你結(jié)婚時準備的“專款”,“專款”當然要專用了,再說了你看現(xiàn)在金融危機鬧得這么厲害,你和雪花的愛情呢,也都上“高速路”了,你說要是真要到了結(jié)婚那一天,萬一拿不出錢來咋整?難道就直接給人家比手指頭長,牙齒白嗎? 鐵鋼槍:爸!說實在的,現(xiàn)在我對婚姻有種恐懼感? 鐵鋼炮:為啥呀? 鐵鋼槍:因為好多過來人都給我說啊:“說是這單身是領悟,結(jié)婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執(zhí)迷不悟.” 鐵鋼炮:去!去!去!這是啥理呀?我給你說啊,結(jié)婚是每個人必須完成的一件光榮偉大而又艱巨的任務.你呀,必須得給我完成!黃二牛:喲!呵呵.....鋼炮哥!都給鋼槍設立“專項基金”了,挺有計劃的嘛.鐵鋼炮:我有啥計劃呀?說實在的,我都經(jīng)常計劃趕不上變化.鐵鋼槍:哎!對了,爸!啥時候給我設立的“專項基金”呀?咋不給我說一聲呢? 鐵鋼炮:我能給你說嗎?我敢給你說嗎?說了你還不得像擠牙膏似的折磨我呀.鐵鋼槍:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政長官”,擁有絕對的最高“行政主權(quán)”,我敢給你施壓嗎?既然你不同意買電視,那就算了吧.不過,我想給您商量個正兒八經(jīng)的事兒.鐵鋼炮:啥事兒啊? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼槍:我想辭職不干了,我再也不想當我們公司受苦受累又挨餓的“災民”了,所以—你看能不能......提前把那筆“專項基金”撥付給我呢?我想去創(chuàng)業(yè)!黃二牛:哎呀!鋼槍!想創(chuàng)業(yè)了呀,二牛叔舉雙腳雙手贊成啊.#p##e# 鐵鋼炮:哎呀!鋼槍呀!你看現(xiàn)在金融“地震”震得這么厲害,這誰知道還有沒有晚期的“強余震”,這到哪兒不都是“災民”嗎?（年會小品劇本）

鐵鋼槍:爸!就算是做災民,我也要做個自由,快樂,樂觀的災民,不是有句話說的好嗎?餓死膽兒小的,撐死膽兒大的,哪怕就是死,我也決不會做個餓死鬼.黃二牛:恩!鋼槍!好樣的!二牛叔相信你絕對有獨到“狹隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定會讓大家大失所望的.鐵鋼槍:哎!二牛叔!你這是在表揚我嗎? 黃二牛:是啊!鐵鋼槍:我怎么聽起來有點發(fā)怵呢? 黃二牛:呵呵......鋼槍!你知道的,二牛叔本來就沒啥文化,純粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.鐵鋼炮:哎!二牛!我說你這“堰塞湖”,怎么到哪兒都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不說話啊!黃二牛:我.....我......我......我不說話實在是憋得難受啊!鐵鋼炮:哎呀!鋼槍啊!不是爸不支持你,你看現(xiàn)在金融危機還依然猛歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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拍著全世界經(jīng)濟的“海岸線”,我實在是擔心啊,你知道不,如果你創(chuàng)業(yè)失敗了,意味著啥嗎? 鐵鋼槍:意味著啥呀? 鐵鋼炮:意味著俺家辛辛苦苦幾十年,一夜就要回到解放前.鐵鋼槍:爸!金融危機！金融危機！是既有危險的同時，也有千載難逢的大好機會！再說了,我這正不年輕嗎?年輕就是本錢!我雖說是第一次創(chuàng)業(yè),但是我堅信我絕對有百倍的信心和能力,一定能夠創(chuàng)業(yè)成功的!黃二牛:是啊!鋼炮哥!金融危機有啥可怕的!還記得曾經(jīng)我給你說過這樣一句話嗎?沒有哪一次巨大的歷史災難,不是以歷史的進步為補償?shù)?鐵鋼槍:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯說的.鐵鋼炮:哎呀!那啥,鋼槍啊!那你創(chuàng)業(yè)的項目想好了嗎? 鐵鋼槍:想好了!我想去開個餃子館!黃二牛:哎呀!這項目好啊!你看你爸在鐵嶺收購廢品的圈子里,摸打滾爬多少年了,只要一提起“鐵鋼炮”,這誰不認識呀,我想到時招牌只要打你爸的名字—鋼炮餃子館,生意一定會很紅火.鐵鋼槍:啥呀?二牛叔!鋼炮餃子館?那肯定得把客人嚇跑了.黃二牛:為啥呀? 鐵鋼槍:你想啊,“鋼炮”這兩字多具有“殺傷力”啊,人家肯定會誤以為是生產(chǎn)槍支彈藥的“軍工廠”.黃二牛:哦!對!對!對!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼炮:哎!行了!你們倆別說了,鋼槍啊!我看你既然這么有信心和決心,爸明天就把“專項基金”給你撥付到位!因為我也堅信:“沒有哪一次巨大的歷史災難,不可能不會以歷史的進步為補償.”

第五篇：公司年會小品劇本《銷售》

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公司年會小品劇本《銷售》

--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本《銷售》 演員表：老板娘 業(yè)務員 丫 頭 媽咪甲 超級奶爸 群眾演員 友情客串

老板娘一邊招手，一邊后退著進場，一邊說道：“要的，要的，有需要這產(chǎn)品的話我就給你打電話！”

轉(zhuǎn)身說：這段時間生意不景氣、產(chǎn)品賣的不好，全因質(zhì)量不高，你說我現(xiàn)在咋的了？（常德經(jīng)營部觀看席所有同事齊聲回答-“煩”！）哎呀，這年頭，開個母嬰用品店生意都這么難做，產(chǎn)品質(zhì)量也參差不齊，要找個好品牌、就跟找對象一樣--難。這不，剛剛又送走一個業(yè)務員，說是推銷什么航天牌紙尿褲的，又是香港產(chǎn)的，你說真要是神六神七航天員穿上這個尿褲那就蠻有味啊，一不小心天上就給你丟下片尿褲下來。這些雜七雜八的牌子我可不敢賣！莫影響我“湘貝銷售部”的形象了。哎??（坐下，低頭看報，喝茶）。桌子上一招牌醒目寫著---湘貝銷售部母嬰用品專店

業(yè)務員：（業(yè)務員拿包超能吸在手上邊說邊上臺）：剛被前面一家給轟歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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了出來，今天已經(jīng)是跑了第十六家了，屢戰(zhàn)屢敗，但是公司壓的任務重，這個月還搞團隊鋪市呢，大家伙都在比賽我不干不行啊，你們手機有沒有收到過一則短信？要不我念給你們聽聽？聽不聽？（常德經(jīng)營部全體員工在臺下齊聲說---聽！）說一個聯(lián)通業(yè)務員因為公司任務所迫而自殺，家人特別悲痛，停喪三天后該業(yè)務員突然醒了過來，家人萬分驚喜，可該員工醒來后號啕大哭，說到，聯(lián)通太有錢了，竟然買通了閻王，把我從陰曹地府里趕了回來，生死簿上還特別注明：“完不成任務，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，從頭再來，這不，前面又有一家婦嬰用品店，叫什么來著，湘貝銷售部，哇塞這么大的店啊勢力應該還可以，進去看看。

（轉(zhuǎn)了一圈，進門）：你好，老板娘！忙著呢？！

老板娘：你好，又是搞紙尿褲的吧？呵呵呵，這幾天消費者不多，業(yè)務員倒不少，今天光推銷奶粉的就來了17個，你是第18個來我這里推銷紙尿褲的業(yè)務員了！

業(yè)務員：那我今天還真來對地方了，來的人多，說明老板娘您這里生意做的還不錯，同行們都看在眼里。

（遞上名片），你好，我是恒安集團廈門商貿(mào)有限公司紙尿褲的業(yè)務代表，我叫廖布詩（打開大大的寫著“廖布詩”訂貨電話為10086的名片面向觀眾），同事們都叫我尿不濕。

老板娘：呵呵，你這名字蠻有意思啊，想必你家父母是望女成鳳，希望你成為一個有才氣的詩人，不過現(xiàn)在也不錯：成了推銷尿不濕的人！就沖你這個有詩意的名字，坐一會兒哦，大熱天的喝杯茶？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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丫頭?.上茶！

丫頭應聲“哎”跑步上臺，遞上一瓶裝著白水紅茶。

業(yè)務員：謝謝，咦，見過什么航天牌尿褲也沒見過白色的紅茶啊，這年頭什么玩意都有，不過看到這個紅茶突然讓我想到一個故事來著：話說一個考生在考場考試的時候被一道要填“優(yōu)惠”的填空題難住了，突然他看到桌上剛買的那瓶紅茶靈機一動，是啊紅茶里面不是有“謝謝惠顧”四個字嗎，“惠”字來也！激動萬分，打開一看“再來一瓶”，當場暈倒！哈哈題外話題外話，老板娘先給您介紹下我們公司的產(chǎn)品吧，這是我們恒安公司生產(chǎn)的紙尿褲，我們公司啊是一家以紙尿褲、衛(wèi)生巾、紙巾為專業(yè)的日化用品生產(chǎn)公司，09年的總銷售額還突破了100個億，在中國的這個行業(yè)當中，那我們是絕對的老大！

（老板娘一邊報紙，一邊心不在焉的聽著）業(yè)務員：老板娘，想啥呢？

老板娘：想幫寶適啊，你看人家天天在電視上打廣告，現(xiàn)在這廣告居然登到報紙上來了。(老板娘拿著報紙的一處指著給業(yè)務員看)業(yè)務員：別想了，我給你介紹一位新朋友，安兒樂超能吸紙尿褲，幫寶適雖然好賣，但是市場太亂了，利潤不高，別想了！

老板娘：也是咯，幫寶適利潤確實不高，那你介紹一下你們的什么、什么??..超能吸哦。

業(yè)務員：我們這產(chǎn)品啊杠杠的，沒別的特點，就是吸力好，我們超能吸產(chǎn)品的口號是：（下面觀眾要求常德經(jīng)營部觀看席所有同事回答）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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足足五百一，就是超能吸）你看地球人都知道，就你不知道，你OUT啦，現(xiàn)在又剛升級了二代，吸力還更升級了呢。安兒樂超能吸就是實在！這個產(chǎn)品是中國第一大日化公司福建恒安公司生產(chǎn)的，對了，前段時間報紙上鬧的沸沸揚揚的美國航天牌紙尿褲里面有蟲子你知道嗎？這個航天牌紙尿褲就是被這恒安公司的超能吸給打敗的。

老板：是嘛？！這個公司這么厲害？你怎么不早來？！我正想找一個質(zhì)量靠的住的中國知名品牌，支持國貨，我們都是中國人嘛。（業(yè)務員遞上安兒樂產(chǎn)品資料，老板仔細的看）

媽咪甲：（抱著4個月大的寶寶邊說邊上臺）我們家寶寶啊以前一天要用8片紙尿褲，過去一天要8遍的換，麻煩！現(xiàn)在好了，有了安兒樂超能吸紙尿褲一天只要換3次，吸力大而且寶寶用的舒服，真的，一覺睡到大天亮，半夜還不尿床！

老板娘，你這里有安兒樂超能吸紙尿褲賣嗎？

老板娘：啊？超能吸??有、有、有！不過剛賣斷貨啦，您瞧：業(yè)務員正在這里補貨耶。你以前用過嗎？這尿褲怎么樣？

媽咪甲：我們家那寶寶啊，全托安兒樂的福了，身體倍兒棒，睡嘛嘛香，我瞅準了，超能吸紙尿褲！

業(yè)務員：嘿嘿，我說的沒有錯吧，超能吸紙尿褲，用過的都知道！超級奶爸：（胸前一“超級奶爸”的牌子，后面“鼓掌”的牌子，滿面愁容地上臺）喲，老板娘，這么熱鬧，今天我好不容易擠出點時間過來買東西呢。（抬頭看見媽咪甲）喲，張姐你走這么快原來是到這歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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里來啦，我在你屁股后邊都追老半天了，楞是沒有追上，你抱著一個寶寶怎么還走的這么快啊？

媽咪甲：我呀，我們家寶寶天天用超能吸紙尿褲，又不哭又不鬧的，乖乖睡覺，這不我還能經(jīng)常抱她逛街呢！

超級奶爸轉(zhuǎn)過臉對老板：最近我都愁死了，寶寶每天都會尿床，白天起來還在鬧，搞的我們家媳婦都跑回娘家求救去了，家里紙尿褲都被那小家伙用沒了，一天一包啊，這不好不容易等我們家寶寶睡覺了，我才能抽個空出來買包紙尿褲回去，你這里有沒有什么好用點的紙尿褲啊？

老板娘：那要不你試試超能吸吧！（邊說邊遞給他一包超能吸試用裝給超級奶爸）

超級奶爸：超能吸？好使不？

老板娘：這你就別問了，到時候用了你就知道了??

媽咪甲對超級奶爸：哎呀，這天氣熱得要死，用了超能吸，嘿，還真對得起咱這寶寶啊，要想寶寶屁股好，天天給他超能吸。

業(yè)務員：超能吸，天天見！超能吸，寶寶好，我也好！大家常用它，你呢？

超級奶爸：那我也買包超能吸紙尿褲回去用用。（臺上全體演員相互挽手模仿腦白金廣告整齊地邊跳邊念）超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸！今年中秋不收禮，不收禮啊不收禮，收禮只收超能吸、超能吸！業(yè)務員：老板，還想幫寶適嗎？

老板娘：幫寶適是什么？我都忘啦。小廖啊：謝謝你今天給我?guī)磉@歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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么好的產(chǎn)品，你是我見過的業(yè)務員中最優(yōu)秀的業(yè)務員，我想：你們公司的紙尿褲應該也是最好的尿不濕公司??

業(yè)務員：嘿嘿，我們安兒樂啊—沒有最好，只有更好！那老板娘！我們的送貨車就在門口哩，是給您卸兩件還是三件呢？ 老板娘：就卸個兩件吧 業(yè)務員：好嘞，許總上貨。

許總和王宏斌跑步上臺打開印著“提錢祝恒安湘北銷售部全體員工中秋節(jié)快樂”的橫幅上臺！小品劇本 謝幕------全體演員鞠躬退場。年會小品劇本大全 歡迎投稿 年會搞笑小品劇本《四大才子》 公司年會小品劇本《中標》

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