第一篇：公司年會小品劇本《面子-
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公司年會小品劇本《面子>
--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本《面子> 欣：大家過年好！哎呀！總算到北京了！
賀拎幾個包上場：這到了北京，離首都也就不遠了吧！欣：哎呀！累死我了！
賀：您說話虧不虧心啊！您買的東西全我拿著呢！您還累死了！欣：我買東西的時候，數錢數的累！賀：說讓您刷卡，您非得用現金呢！欣：你不懂，花現金瀟灑！賀：您是瀟灑了，我給累傻了！
欣：前面貼大理石的小樓蓋得挺氣派的！走看看去！
賀看門臉：達達殺豬！媽呀！是屠宰場啊！沒想到北京這個地方殺豬的都這么有錢！
欣：你過來看看，這塊大理石好像和別的地方不一樣，應該剛換過！（賀欣湊一塊）
何拽著任的胳膊：趕緊出來，先別研究郭總的9+1了，先到前面招呼客人去！任：我不去！
欣把書搶過來叉腰：你不去難道讓我去！
賀：那我也不去！好歹我也是一老板啊！讓翠花去！欣：翠花正給我煲美容湯呢！（揪耳朵）你去不去？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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任：哎呀！你放手，我去還不行嗎！臺下這么多人看著呢！給我點面子好不好！
何：面子不是別人給的，是自己掙得！你趕緊給我接客去！（踹一腳）任出來差點絆倒：哎呀！這誰的啊！嗨！你們在哪密謀啥呢？ 賀：怎么說話呢！你心里就不能陽光一點！什么叫密謀啊！我們這叫合謀！
欣：我們在探討問題呢！
任：具體你們談什么呢我就不管了！但是不能堵我們店門口啊！還讓不讓人做生意了！
賀：呦！我沒影響您殺豬啊！任：誰殺豬啊！我開的是飯店！
賀：飯店？沒看出來！
任：你不識字啊！這不寫著呢嗎！達達殺豬菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！
賀大笑：偷菜！原來你這里是農場啊！我就說嘛！屠宰場怎么能這么氣派呢！
任：笑什么笑！我說這幾天怎么人這么少呢！原來菜沒了！賀：人少那是因為你歇菜了！（說完要走）任（看背影怎么像小學同學，喊）：站住！賀：怎么著還想請我們吃飯啊！任：你是臭猴子？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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欣：哎！你怎么罵人呢！賀：他沒有罵人！叫我小名呢！任：你真的是富思特的候工？ 賀：啊！如假包換！
任：哎呀！總算逮到你了，屋里請！賀：哎！你想干什么？ 欣：不會是你欠人家工錢吧？ 賀：咱們富思特從來不欠人工錢！
任：見到你太激動了！忘記自我介紹了！我張青青啊！欣：不會是菜園子張青吧？ 任：猴子，你不認識我了？ 賀：哎呀！——不認識！任：你好好看看！
賀瞅：瞧這賊眉鼠眼、虎背熊腰、霸氣外漏的！哎呀！任：看出來了？
賀：看出來了，像是殺豬的！
欣：不會是掛豬頭賣人肉吧？ 任：這都什么啊？（上前想拉人）賀：領導你先撤，我掩護！欣：好的，我看好你喲！保重！
賀：大哥，你饒了我吧！我上有小，下有老啊!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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任：都說猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上學經常搶你糖吃的胖子啊！
賀：是你啊，死胖子啊！嚇死我了！領導，回來吧，是我小學同學胖子！
任：這位是嫂子吧！真漂亮！
賀：別瞎叫，這是我們領導！我還沒結婚呢！領導我給您介紹一下，這是我小學同學胖子！欣：你好！
任：沒結婚的嫂子，你好！
賀：怎么回事你！都告訴你了！這是我們領導！
任：拉倒吧！誰看不出來啊！要是你們領導，你能給她買那么多禮物！賀：這是我們領導自己買的，我幫忙拎著！
任：哎呀！別解釋了！我都懂！男人嗎，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫領導！在店里，我都管我老婆叫領導！來，領導，屋里請！賀拽住，偷著說：這家伙從小就摳門，小心有詐！
欣：那我們見機行事！對了，你是不是有什么事想要我們幫忙嗎？ 任：哈哈哈！不愧是領導，這都知道！這不前幾天店里掉下來一塊大理石，砸中一過路的，賠了好幾十呢！我打算重新裝修一下，聽說老同學對這方面很在行，想讓他給出出主意！
賀：奧！原來要請我們幫忙啊！早說啊！那別站著了，屋里請吧！任：貴賓室兩位！何：這是又要請誰吃飯呀？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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任：給你們介紹一下！這是我的領導，兼我的老婆！這就是我給你提的專門做裝飾的同學！這位美女是他領導！賀：嫂子好！
欣：好好！來就來，拿什么禮物啊！屋里請！
賀：哎！哎！不是！嫂子，那不是給您的，那是我們領導的！任：看把你急的！沒事你嫂子和你開玩笑呢！等會兒我給你拿回來就是！
欣：你老婆是不是姓孫啊！
任：這你都知道！真神人啊！我老婆是姓孫，在家排行老二！欣：呵呵！我能掐會算，當然知道！賀：你會算卦，我怎么不知道？
欣：難道我學過凌波微步，也要告訴你嗎? 任：您先幫我測測！看我什么時候發財？
欣：我哪會兒測那個呀！我要會測，也不干外保溫了！整天風吹日曬的，都對不起我這張臉！
任：嗯！也不能那么說！算命沒有干保溫掙錢！敏：老板，領導叫你呢！任：你們先座會，我一會回來！任：我說你怎么能拿人家的東西呢！
何：哪次貴賓間的吃飯掏過錢，我不得先拿點東西抵賬！萬一他們專挑我們貴的點，我不得賠死啊！歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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任：放心吧！有我呢！我會把損失降到最低的！翠花，過來，貴賓間招呼一下，知道該怎么做吧！不用我再囑咐了吧 敏：明白！老規矩！何：什么老規矩？
敏：貴賓間的吃飯，超過10塊的菜一律說沒有！何：你太有才了！（何任擊掌）
何任敏：我們店的宗旨是寧可少宰一個不擔半點風險！
敏：我們老板有點事，一會就過來，您看有什么可以幫到您的嗎？ 賀：我都餓了，要不咱們先點點兒吃的吧 欣：好吧！5斤重的龍蝦先來2只！敏：沒有！
欣：那燕窩燉魚翅呢 敏：沒有！
欣：那過年菜有沒有？ 敏：沒有！
賀：我給你小費了吧？小品劇本 敏：沒有啊
賀：沒有，你給我這么省錢干什么！告訴你，不差錢！敏：你是不差錢，就怕不掏錢！賀：那什么!你報一下？
敏：那女的抱，男的不抱，可以嗎？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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賀：抱什么抱？我讓你報菜名！挑你們店上檔次的！
敏：酸辣土豆絲、尖椒土豆絲、炸土豆絲、土豆絲炒肉、土豆片炒肉?? 賀：不是，你土豆開會呢?怎么全是土豆！有別的沒？ 敏：有醋溜白菜、白菜燉粉條? 賀：停！我說這就是你們店上檔次的？ 敏：對！這是我們的特色菜！
賀：是夠特色的！是不是山東的白菜、內蒙的土豆都被你們店包圓了啊！叫你們老板過來！任：怎么了，老同學？
賀：裝，接著裝！死胖子，怕我們付不起錢啊！你這店里這都什么菜啊！
任：哎呀，別生氣！那什么，剛才你不都說了嗎？我們過年歇菜了！欣：過年吃餃子！那你這里有餃子吧 任：有！這個必須有！欣：要不我們來1斤餃子吧！任：好咧！一斤餃子！
任：老同學，你幫我策劃一個方案，把我的飯館裝修得看起來高檔一點唄！
賀：策劃我不行，得找我們領導，這方面他是專家！任：是嗎？那太好了！
賀：你像我們工廠9月份月產量突破5000噸、年銷售額突破2.4億，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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都是我們領導策劃的！任：媽呀！太厲害了！
賀：還有你像什么郭美美炫富、鋒芝離婚、動車追尾、日本地震、卡扎菲倒臺、本拉登被斃~~~ 任：啊！（目瞪口呆）等等，這~也都是你領導策劃的？ 賀：呵呵！這些都和她沒什么事！
欣：你呢用我們公司專門研發的液態花崗石涂料就可以解決你的問題！和大理石裝修效果一樣，但是不怕砸到人，并且樣式還多！任：那太好了，就這么定了！敏：打擾一下，上下菜！
賀：哎！都說吃完餃子再喝湯，湯怎么先來了！嗯，味道還不錯！敏：先生，這個是沾著吃的！（賀站起來吃）敏：您有什么事嗎？ 賀：沒有！
敏：那請您坐著吃！（賀坐下）敏：先生！這個是沾著吃的！賀站起來喊：這還讓不讓吃飯了？
任：不是，你誤會他的意思了，是沾著吃！（吃一個）賀：奧！（坐下吃）欣：吃飽了 賀：那買單吧！
任：在我們店，哪能讓你買單呢！這頓我請了！歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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賀：哎呀！你不懂，就因為在你們店才必須我們買！任：為什么啊？不給面子！
賀：不是！在店里啊是收的錢越多越有面子，在外面呢是花的錢越多越有面子！
欣：對，這樣你有面子了，他有面子了，這樣我們大家都有面子了！（都大笑）
任：這樣啊！真的你們買？ 賀：那當然！
任：那好！既然這樣說，我就不客氣了！為了給足你面子！翠花，把我同學點的那個龍蝦打包給他帶走！賀欣：啊！你不是說沒有嗎？
第二篇：公司年會小品劇本
場景：蜘蛛洞
小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經很久了
小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老
蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓
蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！
--
場景：荒山野嶺
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？
沙僧：二師兄說的對！
唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）
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百花羞公主登場……
八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！
唐僧轉頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領，一腳一個踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前雙手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經。敢問小娘子許配了人家沒有？”
八戒沙僧爬起來圍觀。
百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！
沙僧：二師兄說的對！
唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬啊？
沙僧：師傅說的有道理！
八戒：師父啊！你想想，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區區一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！
師徒三人轉身面對百花羞
唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！
眾人隨著百花羞千萬百花樓
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孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一腳一個踢倒八戒沙僧。
唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！
沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！
悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續躺在地上）
悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦
唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他
沙僧：師傅說的對！
眾人隨著百花羞千萬百花樓
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八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊
百花羞：妹你個頭，給我動手
小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！
唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節目？來綁緊點！
百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！
百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產商！
沙僧：大王說的有對！
八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我師傅吧，我肥肉多，對你身材有影響。你看現在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！
沙僧：二師兄說的對！
百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！
八戒：猴哥…救命啊…
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眾人剛要動手
觀音帶著孫悟空登場：住手！
唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！
觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。
八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！
沙僧：觀音姐姐說的對
悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素啊！
觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！
觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們去天上人間是不是可以賒賬！還有姐姐…
觀音：姐你妹啊！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓啊？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！
沙僧躺在地上：師傅說的對！
第三篇：公司年會小品劇本《銷售》
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公司年會小品劇本《銷售》
--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本《銷售》 演員表：老板娘 業務員 丫 頭 媽咪甲 超級奶爸 群眾演員 友情客串
老板娘一邊招手，一邊后退著進場，一邊說道：“要的，要的，有需要這產品的話我就給你打電話！”
轉身說：這段時間生意不景氣、產品賣的不好，全因質量不高，你說我現在咋的了？（常德經營部觀看席所有同事齊聲回答-“煩”！）哎呀，這年頭，開個母嬰用品店生意都這么難做，產品質量也參差不齊，要找個好品牌、就跟找對象一樣--難。這不，剛剛又送走一個業務員，說是推銷什么航天牌紙尿褲的，又是香港產的，你說真要是神六神七航天員穿上這個尿褲那就蠻有味啊，一不小心天上就給你丟下片尿褲下來。這些雜七雜八的牌子我可不敢賣！莫影響我“湘貝銷售部”的形象了。哎??（坐下，低頭看報，喝茶）。桌子上一招牌醒目寫著---湘貝銷售部母嬰用品專店
業務員：（業務員拿包超能吸在手上邊說邊上臺）：剛被前面一家給轟歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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了出來，今天已經是跑了第十六家了，屢戰屢敗，但是公司壓的任務重，這個月還搞團隊鋪市呢，大家伙都在比賽我不干不行啊，你們手機有沒有收到過一則短信？要不我念給你們聽聽？聽不聽？（常德經營部全體員工在臺下齊聲說---聽！）說一個聯通業務員因為公司任務所迫而自殺，家人特別悲痛，停喪三天后該業務員突然醒了過來，家人萬分驚喜，可該員工醒來后號啕大哭，說到，聯通太有錢了，竟然買通了閻王，把我從陰曹地府里趕了回來，生死簿上還特別注明：“完不成任務，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，從頭再來，這不，前面又有一家婦嬰用品店，叫什么來著，湘貝銷售部，哇塞這么大的店啊勢力應該還可以，進去看看。
（轉了一圈，進門）：你好，老板娘！忙著呢？！
老板娘：你好，又是搞紙尿褲的吧？呵呵呵，這幾天消費者不多，業務員倒不少，今天光推銷奶粉的就來了17個，你是第18個來我這里推銷紙尿褲的業務員了！
業務員：那我今天還真來對地方了，來的人多，說明老板娘您這里生意做的還不錯，同行們都看在眼里。
（遞上名片），你好，我是恒安集團廈門商貿有限公司紙尿褲的業務代表，我叫廖布詩（打開大大的寫著“廖布詩”訂貨電話為10086的名片面向觀眾），同事們都叫我尿不濕。
老板娘：呵呵，你這名字蠻有意思啊，想必你家父母是望女成鳳，希望你成為一個有才氣的詩人，不過現在也不錯：成了推銷尿不濕的人！就沖你這個有詩意的名字，坐一會兒哦，大熱天的喝杯茶？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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丫頭?.上茶！
丫頭應聲“哎”跑步上臺，遞上一瓶裝著白水紅茶。
業務員：謝謝，咦，見過什么航天牌尿褲也沒見過白色的紅茶啊，這年頭什么玩意都有，不過看到這個紅茶突然讓我想到一個故事來著：話說一個考生在考場考試的時候被一道要填“優惠”的填空題難住了，突然他看到桌上剛買的那瓶紅茶靈機一動，是啊紅茶里面不是有“謝謝惠顧”四個字嗎，“惠”字來也！激動萬分，打開一看“再來一瓶”，當場暈倒！哈哈題外話題外話，老板娘先給您介紹下我們公司的產品吧，這是我們恒安公司生產的紙尿褲，我們公司啊是一家以紙尿褲、衛生巾、紙巾為專業的日化用品生產公司，09年的總銷售額還突破了100個億，在中國的這個行業當中，那我們是絕對的老大！
（老板娘一邊報紙，一邊心不在焉的聽著）業務員：老板娘，想啥呢？
老板娘：想幫寶適啊，你看人家天天在電視上打廣告，現在這廣告居然登到報紙上來了。(老板娘拿著報紙的一處指著給業務員看)業務員：別想了，我給你介紹一位新朋友，安兒樂超能吸紙尿褲，幫寶適雖然好賣，但是市場太亂了，利潤不高，別想了！
老板娘：也是咯，幫寶適利潤確實不高，那你介紹一下你們的什么、什么??..超能吸哦。
業務員：我們這產品啊杠杠的，沒別的特點，就是吸力好，我們超能吸產品的口號是：（下面觀眾要求常德經營部觀看席所有同事回答）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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足足五百一，就是超能吸）你看地球人都知道，就你不知道，你OUT啦，現在又剛升級了二代，吸力還更升級了呢。安兒樂超能吸就是實在！這個產品是中國第一大日化公司福建恒安公司生產的，對了，前段時間報紙上鬧的沸沸揚揚的美國航天牌紙尿褲里面有蟲子你知道嗎？這個航天牌紙尿褲就是被這恒安公司的超能吸給打敗的。
老板：是嘛？！這個公司這么厲害？你怎么不早來？！我正想找一個質量靠的住的中國知名品牌，支持國貨，我們都是中國人嘛。（業務員遞上安兒樂產品資料，老板仔細的看）
媽咪甲：（抱著4個月大的寶寶邊說邊上臺）我們家寶寶啊以前一天要用8片紙尿褲，過去一天要8遍的換，麻煩！現在好了，有了安兒樂超能吸紙尿褲一天只要換3次，吸力大而且寶寶用的舒服，真的，一覺睡到大天亮，半夜還不尿床！
老板娘，你這里有安兒樂超能吸紙尿褲賣嗎？
老板娘：啊？超能吸??有、有、有！不過剛賣斷貨啦，您瞧：業務員正在這里補貨耶。你以前用過嗎？這尿褲怎么樣？
媽咪甲：我們家那寶寶啊，全托安兒樂的福了，身體倍兒棒，睡嘛嘛香，我瞅準了，超能吸紙尿褲！
業務員：嘿嘿，我說的沒有錯吧，超能吸紙尿褲，用過的都知道！超級奶爸：（胸前一“超級奶爸”的牌子，后面“鼓掌”的牌子，滿面愁容地上臺）喲，老板娘，這么熱鬧，今天我好不容易擠出點時間過來買東西呢。（抬頭看見媽咪甲）喲，張姐你走這么快原來是到這歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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里來啦，我在你屁股后邊都追老半天了，楞是沒有追上，你抱著一個寶寶怎么還走的這么快啊？
媽咪甲：我呀，我們家寶寶天天用超能吸紙尿褲，又不哭又不鬧的，乖乖睡覺，這不我還能經常抱她逛街呢！
超級奶爸轉過臉對老板：最近我都愁死了，寶寶每天都會尿床，白天起來還在鬧，搞的我們家媳婦都跑回娘家求救去了，家里紙尿褲都被那小家伙用沒了，一天一包啊，這不好不容易等我們家寶寶睡覺了，我才能抽個空出來買包紙尿褲回去，你這里有沒有什么好用點的紙尿褲啊？
老板娘：那要不你試試超能吸吧！（邊說邊遞給他一包超能吸試用裝給超級奶爸）
超級奶爸：超能吸？好使不？
老板娘：這你就別問了，到時候用了你就知道了??
媽咪甲對超級奶爸：哎呀，這天氣熱得要死，用了超能吸，嘿，還真對得起咱這寶寶啊，要想寶寶屁股好，天天給他超能吸。
業務員：超能吸，天天見！超能吸，寶寶好，我也好！大家常用它，你呢？
超級奶爸：那我也買包超能吸紙尿褲回去用用。（臺上全體演員相互挽手模仿腦白金廣告整齊地邊跳邊念）超能吸呀超能吸、超能吸呀超能吸！今年中秋不收禮，不收禮啊不收禮，收禮只收超能吸、超能吸！業務員：老板，還想幫寶適嗎？
老板娘：幫寶適是什么？我都忘啦。小廖啊：謝謝你今天給我帶來這歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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么好的產品，你是我見過的業務員中最優秀的業務員，我想：你們公司的紙尿褲應該也是最好的尿不濕公司??
業務員：嘿嘿，我們安兒樂啊—沒有最好，只有更好！那老板娘！我們的送貨車就在門口哩，是給您卸兩件還是三件呢？ 老板娘：就卸個兩件吧 業務員：好嘞，許總上貨。
許總和王宏斌跑步上臺打開印著“提錢祝恒安湘北銷售部全體員工中秋節快樂”的橫幅上臺！小品劇本 謝幕------全體演員鞠躬退場。年會小品劇本大全 歡迎投稿 年會搞笑小品劇本《四大才子》 公司年會小品劇本《中標》
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員外：各位天正的父老鄉親，大家晚上好！老朽乃是來自高老莊的高員外，只因當年受豬八戒迫害，不得不隱姓埋名五百年，可憐我那兩個人見人愛、花見花開、車見車爆胎的女兒，至今還守身如玉，獨守空房，天天吵著老夫給她們找個如意郎君。前幾天上網的時候，突然發現天正要舉行中秋晚會，趁此機會，我攜帶兩女來到現場。（望下臺下）哎呀，這天正現場鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴、紅旗招展、人山人海呀，美女帥哥還真多，得了，我得趕緊把我女兒叫出來。員外：翠花、如花（大聲）。翠花、如花：爹，我來了。
兩女兒走了一段貓步（音樂：非誠勿擾女嘉賓進場音樂）員外：既然來了，跟大家打個招呼
翠花：奴家翠花，年齡十八，人人說我滿臉是花。（把扇子移開）如花：小女子如花，芳齡二八，人人見我夸我三八。同時向觀眾致敬：這廂有禮了。（如花跌倒在地上）翠花：丟人丟人。
（員外是坐在椅子上的，兩女講完站在員外右邊）如花：爹，我的夫君呢？快點嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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員外：女兒們！淡定淡定。爹會幫你搞定的。員外：大家認為我這兩女兒美不美呢？ 觀眾：美 員外：不要說假話啊，到底美不美？ 觀眾：美呆了
真是的。聽說天正有四大才子過來相親，親友團都到了，怎么還不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎點秋香音樂響起，四位壯士入場了）員外：四位才子既然來了，何不給觀眾亮個相。
TGM1:敝人英俊不瀟灑，辦事認真不犯傻，人生能得此老婆，此時不娶何時娶。
大家好，我名叫TGM1，現在的TGM1呀,它體積小分斷高一臺頂過去5臺。
親友團： TGM1，你值得擁有！
員外：還打起免費廣告了，這后生還真有商業頭腦，那后生你就先在邊上等會兒。
DZL18:男耕女織是夢想，辛辛苦苦工作忙，工作資的人心傷，這個世界真瘋狂。聽說有個招親會，我也來會一會。DZL18:我姓DZL，名18。
親友團：
18、18小小個，18、18亮黑色，18、18美觀又獨特。員外：這還真是小小瓜！
TGW45：上臺秀一下肌肉（面對小姐）
老子今年三十六，調情說愛都很溜，空有文才無處秀，今天到此肌肉秀。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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我，TGW45!(大聲)親友團：TGW45斷路器,斷路器中的戰斗機,噢耶.翠花：爹，戰斗機是什么機？
如花：只聽過母雞、公雞、本地雞的，沒聽說戰斗機，能下蛋不？ 員外：只要能下蛋，管他黑雞白雞，都是好機。DZ15LE：我電、我電、我電電電。
員外：這位晚輩呀，你怎么一上來就電這電那的呢？
DZ15L：我是15漏電，全身都是電呀，你是不知道，我是專門防漏電的，其他人漏電了，我都切到我身上。你說我現在能不放放電嗎？不然電到二位小姐不完了。親友團：漏電，非一般的感覺 員外：也是也是。還真來一雷人！
既然四位公子都到齊了，那么我們就進入我們的比賽環節，同時場下的觀眾可以拿起你的手機，可以撥打7758521。還可以登入我們的網站：，來參與我們的活動，和支持我們的選手。員外：四位才子請做好準備。第一環節智力搶答。
員外：請聽題，一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，請問他是怎么死的？
DZL18:呵呵，這還不太簡單，當然是餓死的。員外:恭喜你，答錯了，如花，你告訴這位公子。如花:他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。DZL18:多謝小娘子指教 如花：去 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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員外：在問一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是死了，為什么？
DZL18:哈哈，我再說一次唄！不知道
TGM1:笨蛋，這都不知道，當然是被電死了的，哈哈哈。。
員外：如花再告訴這位公子
如花：那是因為，電線桿上貼著“此處不許小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。
員外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？ 大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起說）
員外：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。比賽到此結束，四位才子表現出IQ為0的優異成績，請掌聲鼓勵。
員外：第二個環節是對對子，老朽今天來天正，出一個上聯 員外：（上聯：天之綠地之魂，正正氣氣天正人）TGW45老虎：錢乃金，金乃錢，白白花花大金元 DZL15瓊歡：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李強：翠花美，美如花，抱個回家見老媽。TGM1玲玲：游之堂，學之舍，勤勤懇懇智慧人 如花：爹，他好有才哦！員外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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員外：都說今天的才子是文舞雙全，比賽完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我們的第三個環節舞拼。(音樂：廣播體操)員外:今天我們的比賽已經結束，女兒們啊！這四大才子你們相中了哪一位呢？
翠花，如花同時指向TGM1。（害羞狀）
員外：。恭喜你進入男生選擇權利，你可以選擇心動女生。如花：我好愛你，好愛你啊啊。。
（TGM1走到翠花前面）對著如花說；你有多愛我啊/（月亮代表我的心）如花伴著音樂與TGM1跳起舞蹈。
翠花不愿意給他看面貌。再走到如花的面前，如花揭開自己的面紗，TGM1吐了。
TGM1：我還是選擇翠花吧（再走到翠花面前揭開翠花的扇子，吐了。）TGM1：閃 其它才子：撤 如花：爹，怎么辦？ 員外：追。
謝幕：祝所有天正人中秋快樂！（謝幕完，如花又摔了一次）《招親》道具
七個胸麥（人力資源準備）小品劇本
員外：員外服、胡須(2個)、帽子、太極球（2個）如花:小姐服、假發、痣、面紗（粉紅）、手絹（紅）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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翠花：小姐服、扇子、手絹（綠）、發夾、涂臉的面膜 TGM1:西裝、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐裝、帶黑墨鏡、大檔褲、皮鞋 DZ18:白毛巾、馬夾、褲子
DZ15：眼罩、披風、短袖（閃電、有電危險）、白褲子
親友團：天正20年的T恤、彩球（8個）、假發（4個）、親友團牌 四大才子：白色立體字 橫幅 相關文章
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第五篇：公司年會小品劇本《買手機》
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公司年會小品劇本《買手機》
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（人物：一位顧客，售貨員小黃，手機店經理王總）（道具：三部手機，一個柜臺，一瓶王老吉）
（開場：張小賤拿著手機邊說邊上臺，小黃站在柜臺前）
顧客：哎呀，我爬上涉水，翻山越嶺，終于找到了家賣手機的啊！我最近聽說什么諾基亞啊，三星啊，蘋果啊，香蕉的都先后的推出了新產品，這家伙兒炒的這個火啊，我也得來趕個時尚，趕緊讓我的大山寨下崗，但我的錢不多，不過沒關系，憑我的能力，輕輕松松就能用最低的價錢買個品牌手機！怎么？不信，看我的吧！（推門進入商場）
小黃：您好，先生，請問您有什么需要幫助的嗎？ 顧客：沒需要我來這兒干嘛啊！
小黃：哦，不好意思，那請問，先生，您需要什么啊？
顧客：嘿，我說你有沒有腦子啊，你們這不是手機專賣店嗎？我要是不需要手機，大老遠的跑這兒來，合著我吃飽了撐的，來這兒溜食的啊？
小黃：（低下頭說）對不起，先生，您吃沒吃飽我還真是不知道，但是您剛剛吃什么了，我可知道了。
顧客：你說什么，你知道我吃什么了，那你就說說我吃什么了？ 小黃：先生，我想您剛剛一定吃了槍藥，要不怎么能火氣這么大呢，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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這我要是一點火，你肯定“噌一下”直沖上天啊！但請你也別擔心，我不會點火的，本店一向把顧客當做上帝來對待，所以特贈送您一瓶王老吉，請您降降火！
顧客：嘿，你這什么服務員啊，有你這么說話的嗎？現在上帝很生氣，后果很嚴重。趕緊把你們老板叫來，我要當面和你們老板理論！我還第一次見到這么和上帝說話的呢！（老板這時急急忙忙地上臺）
王總：哎呀，小黃啊，又怎么了？怎么每天都和顧客吵架啊？今兒個這是又給我闖什么禍啦？
小黃：王總，沒有嘛，這次是這位顧客態度不好嘛??王總 顧客：呦，你就是老板吧，怎么著，你們這是什么關系啊？ 王總：啊？沒有沒有，我們真的沒有你想的那樣的關系。顧客：，我不管你們有沒有什么關系，總之有你們這樣的嗎？怎么對上帝說話的啊，還說我吃槍藥了？她怎么不說她自己腦子被驢踢了啊？你們還口口聲聲說我是上帝，怎么的啊，上帝脾氣就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？
王總：哎呀，不好意思啊，先生，的確是我們的態度不好，我代替我們的服務人員向您說對不起！
顧客：對不起？對不起就完了啊？我是上帝，上帝都生氣了，你以為說句對不起，就能消氣啊？你們以為上帝是那么好糊弄的嗎？ 王總：先生，請您不要火氣這么大嘛，要不您今天在我們這兒買一款手機，我們給你便宜還不行嘛？您隨便挑，我們都給你打二折，這樣，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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先生你可滿意啊？
顧客：（偷偷的邪惡的笑一下，低聲說：“要的就是你們這樣。”立刻變回嚴肅的表情）嗯，看你態度還算好，那我就給你們一次機會！（假裝咳嗽兩下）你們這里最好的手機是哪個啊？還不趕緊給我呈上來！
王總：謝謝，謝謝您的小肚雞腸！
顧客：什么？
王總：啊，不對不對，是大肚撐船啊大肚撐船！
顧客：（瞪了王總一眼）這還差不多！快點給我介紹，我還有事呢！王總：好的，先生，我們這里最好的是蘋果4，目前也是銷量最好的。顧客：蘋果4是什么東西啊，你們怎么不但賣手機還賣蘋果啊，那這蘋果多少錢一斤啊？
小黃：蘋果都不知道，真是out啊！顧客：你說什么，再說一遍！
王總：哎哎，對不起先生，我們這里的蘋果是指蘋果手機，不是吃的那個蘋果。
顧客：哦，什么亂七八糟的啊？還蘋果手機，怎么不做個香蕉手機啊，那形狀才像手機嘛！不要不要，還有沒有其他手機？ 王總：那要不您看看這款諾基亞手機？這款也是不錯的呢，顧客：諾基亞？諾基亞好，抗摔，還能防身，就諾基亞了，多少錢？ 王總：先生，這款手機原價是1450元，給你打完二折之后是290元，歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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我覺得這個數特別符合您。
顧客：嗯，這個數的確挺符合我的，上次我買那個山寨手機還250呢，買回去老婆還罵了我好幾天，說我就是個250（小黃低聲說，的確是個250），這回還不錯，就買它了！（張小賤付款離開后）
小黃：王總，你怎么這么低的價格就把那手機給賣了啊，咱們得賠多少錢啊？
王總：哈哈，這你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能賠錢啊，我賣他的那是山寨的！
小黃：啊？那我怎么沒看出來啊？
王總：那是當然，要讓你看出來了，那地球人就都能看出來了，這個山寨機比正品諾基亞手機上的英文就多了一點，這個只有我知道，哈哈??
小黃：王總，你真牛，現在起，我再也不叫您王總了，就叫您牛總（邊豎起大拇指邊說）！叫他那樣在咱們這鬧事，活該！對了，王總，您為什么非得賣它290元啊？
王總：因為這個數比較符合他這個人啊，250+38+2啊！
小黃：哈哈，王總你太有文化了，連罵人都這么講究學問！小品劇本 王總：那是，誰跟他似的啊！什么都不懂，還問咱們蘋果多少錢一斤，上輩子一定是個能干的裁縫，要不現在也不至于這么“有裁”！哎??可惜啊，就是這輩子沒文化啊！小黃：嗯，是啊，沒文化，真可怕啊！歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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