第一篇：年會西游小品劇本

西游歸來

——故事梗概

唐：唐僧孫：孫悟空豬：豬八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精

主演裝扮：

唐僧：生日蛋糕的外殼做帽子，牛仔褲外穿彩色沙灘褲

孫悟空：拿晾衣桿，豹紋裙，豬八戒：戴豬面具，外面裹一塊布，人字拖，手拿一個撮箕做耙子

沙僧：拿一個充氣手杖

一 四人亮相，回到現代

【背景音樂：敢問路在何方】

四人走出來

孫到處張望

豬扭動身體出來，坐到凳子上摳腳，然后摳鼻屎：“哎媽呀，累死啦！”

沙拿著雞腿邊啃邊走。

唐僧走出來，單腳撐在凳子上，撩開袈裟，露出里面的沙灘褲和腿毛，左手叉腰，右手撫摸肚子上的肉肉，說：“媽的，早知道如來有寬帶，就讓他傳給我了嘛！”

【背景音樂換：2002年的第一場雪】

此時一個長相兇惡，胸前掛斧頭的胖子開著2路公交過來【手拿一張卡片，寫著：2路汽車，用卡紙做斧頭】

胖子用重慶話吼：兩路兩路??！

孫指著唐僧走出來：老唐，你那破電腦看毛片兒看的都黑屏了，傳個屁啊！

豬：就是，哥幾個快上車，這破長安又折騰不了幾下，還不如換輛歐諾，這樣搞下去都快趕不上2012啦！

沙：靠！~塔卡爾不是剛開了個直航嗎！現在誰還坐車??！你妹的于是四人開始上車（跟在胖子后面走），狂擠，走半圈，下車

二 計劃開公司

四人邊走邊說

豬：聽說我們取經的事兒火星人都知道了？

沙：聽說飼料上印的都是咱的頭像

孫：我游過世界念過書，會變魔術會唱歌，泡過馬子打過架，我要是女的都會愛上我自己！

唐摸胡子：昨晚夜總會一聚后，我覺得咱就開一公司吧，就憑咱這名氣，肯定干過他老譚！

豬：到時候排在福布斯的最前面還不跟玩兒似地，坐那兒喝著紅瑞徠，看著微博粉絲蹭蹭蹭的漲！

【開始擺道具：一張桌子，6把椅子，桌子前面貼張紙：招聘】

四人坐到桌子后面，準備招聘

三 白骨精出現

唐一直低著頭玩手機

此時白骨精身穿閃亮連衣裙，披雞毛披肩走進來，白用發嗲的聲音：這里，是不是要招聘女助理??？

白用手拂過一人的肩：你們看我，花見花開，奧拓見了都爆胎。理得了朝政下得了電房。這么多年用白貓，放心~~~

此時唐抬起頭和白四目相對，兩人驚訝

【背景音樂：<其實你不懂我的心>前奏】

唐站起來走到白面前，和白對著轉圈走幾步，停下來，白骨精用臺灣腔說：僧哥哥，你是否還記得當年大唐湖畔的小白白？

唐看著白，然后捂面對天慘叫：oh my gosh!居然能在世界毀滅這一年見到你！

沙走過去，深情地看著白，把他們拉開，然后走過去看著唐

沙：唐君，這次西游方案我改了三百遍，全是為了你啊，你怎么能這樣對我！

唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起價，觀眾要求改五百遍?。?/p>

沙：我改方案改得連辦公室的老鼠都看不下去，晚上還我送吃的啊

唐一把抱住沙，彎下腰錯位接吻，然后起來

唐：沙，等你改到觀眾都給你送吃的，我們就修成正果了！

沙臉一變：哼，臭不要臉的！

唐牽著豬和白的手，回到座位上。

四 選手甲

甲背著書包走出來，走音唱采蘑菇的小姑娘（來pk的小姑娘，背著一個小書包，雖然這是第一次，只有快樂和歡笑~~~）

甲說：哥今天來，就是來玩的！帶給大家歡樂，來，鼓掌?。ㄗ约汗恼疲?/p>

（評委鼓掌）

甲說：今年是我的本命年，我12歲，是2000年1月1號半夜出生，我學歷是小本，小學本科，我不會說什么華麗的語言，但我敢保證我說的每一句話都靈，我的嘴是開過光的。我跟你說，誰要是不鼓掌，誰的kpi排最后，上網掉線，上廁所沒手紙~~~~

（眾人鼓掌）

沙：你，哪個單位的？

甲：防寒辦！

沙：你那書包什么牌子的：

甲：阿迪王！

五 蜘蛛精出現

沙站起來，到外面喊：招管家了啊！招管家了??！管人管錢管水電?。?/p>

【背景音樂：夜上海】

蜘蛛精披著長絲巾，唱著夜上海走出來（夜上海，夜上海，你是個不夜城）

蜘蛛走過來拍桌子：要是讓我來管！一三五收租，二四六間歇性考核，吃喝拉撒我全包！豬看到蜘蛛，自言：媽呀，這不是昨晚在夜總會遇到的妞嗎！

眾人驚訝：夜總會！

【音樂?！?/p>

豬走到蜘蛛面前，擺好pose，【背景音樂：beat it】

開始跳杜海濤的囧舞（跳一段搞笑動作）

（舞蹈視頻：http:///programs/view/YXgPemJccmw）

【背景音樂停頓兩秒，換：我愛臺妹】

此時，孫丟掉編織袋，拿麥克風，做嘻哈動作，對白骨精唱《我愛臺妹》：我愛蛛妹，蛛妹愛我，對我來說，白骨精算什么···（或者為說唱那一段）

（此時其他演員站在旁邊看著沙，雙手揮舞，扭動身體）

六 選手乙

【背景音樂：自由飛翔】

乙男扮女裝（可戴假發，扮如花），走上來，唱自由飛翔（評委附和：喲喲，come on, here we go~~~~）

孫不停打斷：誒，你到底是不是男的？

乙：人家是男的！然后繼續唱

孫：不可能，當我沒見過男的啊，我要驗身！

乙害羞：這，這怎么驗啊，討厭！

唐：好，你過了!

唐轉頭對旁邊的說：反正這人可以當男的用，又可以當女的用

乙無比激動，走過去一一擁抱評委：謝謝，謝謝各位親，謝謝各種tv，各種爹媽，掉眼淚那塊我就省略了啊~~~~

七 宣布公司成立（仿開國大典）

【音樂?！?/p>

唐站出來：看來昨天大家在夜總會玩得很嗨嘛

最后，眾人站在唐僧周圍，唐僧雙手叉腰，仿毛主席聲音，對著麥克風喊：同胞們，同胞們，我宣布，我們的公司，今天，成立啦！

【背景聲音：開國大典歡呼聲】

然后唐僧學毛主席拍手，向大家點頭示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧兩旁，眾人歡呼。

豬突然停下來：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工錢還沒給呢！

孫：對了，當年在女兒國的妞兒都被你給搶了！

沙：死和尚，我們說好的幸福呢！

三人群攻唐，唐蹲地慘叫。

八雷人舞

所有演員站好隊形，開始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year

第二篇：西游后現代(年會小品劇本)

第一幕：取經歸來（人物：唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民）

道具：傘、ipod等 服裝：

（西游記主題音樂起……唐僧師徒取來真經，當場背著去見李世民。李世民坐在寶座上，兩個宮女在旁邊舉著傘，李世民耳戴耳機，手拿ipod，正玩得起勁。）

唐僧：哥啊，我回來了。李世民：哦（繼續玩）。

唐僧：哥啊，真經我取來了。李世民：（眼皮都沒抬）放那兒吧．

唐僧：哥啊，我費了好幾年工夫辛辛苦苦辦了這么大個事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？

李世民摘下耳機說：哦？這幾年科技發展那么快，你取來的那些經文啊，我在ipod上下了一個小時就下完了，早知道網絡這么厲害，我還讓你們去干嗎去呢！快退下吧，朕要繼續大戰僵尸啦！

師徒四人面面相覷。

唐僧：悟空，這可如何是好？

悟空：唉，生活就是在你找到通往幸福之門的鑰匙時，總會發現，有人換鎖啦！我看咱們還是去散散心吧，聽說離此不遠有一座美麗的城市叫天津，那里的步行街不錯，我們就去那兒看看吧。

八戒：猴哥說的對，走吧。師徒四人行走街頭……

唐僧看看周圍：呵呵，此地集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的新疆小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎，悟凈，我們的行李呢？

沙僧：我靠！行李讓人偷了！

悟空：行了，這下子省事了，你也不用挑了。

八戒：行李都讓人偷了，我看還是你回你的花果山，（對沙僧）你回你的流沙河，我回我的高老莊得了。

（四人下場）

第二幕：孫悟空面試（人物：孫悟空、兩個面試官）

道具：桌子，電腦屏幕紙盒等 服裝： 悟空：（面向觀眾）唉，自從我們師徒四人各奔前程，我才發現，在和平年代，沒有妖精可打的我，吃飯都成問題，簡歷投出去了九九八十一份，面試也參加了七七四十九回，工作還是沒著落，這年頭找工作比西天取經還難啊，幸虧中國銀行賞識我，給了我個視頻面試的機會，面試時間馬上到了，我得好好準備一下。

（面試官、孫悟空上場，布景為視頻面試布景）

（孫悟空坐在電腦屏幕后，上身西裝領帶，下身穿著大褲衩，金箍棒橫握在手中。）面試官甲：我們看了你的簡歷，總覺得你這個人不老靠譜的，你之前大鬧天宮，連如來都不放在眼里，簡直目無領導，而且有輕視女性的傾向，我們國際結算部女性那么多，你還不凈惹事？ 悟空：別別，我現在算看透了，你再牛也逃不出如來的手掌心，你再裝清純，也抵御不了女性的魅力。

面試官B：你要應聘國際結算部保函團隊是吧。悟空：嗯，是…是吧。

面試官A：那你結合實際，先說說你怎么理解國際結算吧。

悟空：國際結算啊，就是我們得算清楚到西天取回經要帶多少盤纏。COME ON!面試官B：豁！夠牛啊，那你怎么理解保函？

悟空：保函啊，就好比觀音菩薩跟如來擔保我能保著唐僧來取經。面試官A：那你懂什么是授信嗎？

悟空：授信就好比雖然你只押我這兒一個豬八戒，但是我評估你的人品后可借你一個孫悟空使使。

面試官B：再一個問題，你是怎么理解營銷的？

悟空：營銷就是雖然他們都有了，但你還能賣給我師父袈裟、賣給八戒耙子、賣給沙僧鏟子。

面試官A：最后一個問題，你有什么特長嗎？ 悟空：這還用問？我能打人，誰敢動我，（把手里的金箍棒舉起來）你看我削不死他！面試官雙雙崩潰，面試官A：我看你別保函了，還是保安吧！

第三幕：八戒抗強拆（人物：八戒、夫人等）

道具：椅子、房子代替物 服裝：

（豬八戒背媳婦音樂起……，八戒和媳婦歡天喜地的上場）

八戒：自從和師傅他們分開之后，我就回到了高老莊，過起了美女房間繞，白馬屋前栓的幸福生活，我琢磨著這有房又有車應該美滿了……

八戒（面向觀眾）：可是有一天，我在家里吃著火鍋唱著歌，忽然間房子就被拆了！夫人：夫君，不好了，強拆隊又來了！八戒：什么，待老豬我去看看究竟！（做騰云狀）

（八戒正要騰云去搬救兵。被一個強拆隊開吊車的給拽下來了。）

吊車司機:“誒誒誒，說你了說你了，恁么長的大胖子？！騰你媽云留點神？你軋我腳了！”

八戒:“軋你腳？活該！應當軋你嘴！” 吊車司機:“哎呦，找茬是么？”

八戒:“你別來介套啊！這打得起來么？（拾起耙子）上那邊，我好好給你拿拿隆！” 吊車司機:“豁！誰疵誰？！走?。　?/p>

（兩人揪著往下走，屋子里就剩下夫人一人。）

強拆警察A：里面的人聽好了，拆是為了建，不拆怎么建呀。雖然建早晚也要拆，但不建拿什么拆呀。

強拆警察B：哥，你繞口令說的不錯。里面的人坐穩了，我們都沒有駕照啊，不要不小心滑到在我們的鏟車車輪下，車輪可不長眼！

八戒：欺人太甚?。_上場）：你們再逼我，我就自焚！

警察B：好么，人自焚行了，豬也玩自焚？拆完了就在這開家熟食店！給我沖啊?。ㄉ乡P車，以旋轉椅代替）兩個警察：走你！

（豬八戒和媳婦都被鏟車鏟下了臺，做掙扎狀。）

第四幕：沙僧征婚（人物：沙僧、主持人、心理專家及女嘉賓等）

道具：女嘉賓的燈 服裝：

旁白：沙僧出道方十八，正值青春削了發，一路西游保唐僧，求取真經未成家，如今三十已有八，一事無成沒人嫁，聽聞征婚正流行，也想跟風試一下。

《非誠勿擾》現場

主持人：歡迎各位觀眾來到《非誠勿擾》現場，有請今天四位佳麗上場！（《girlfriend》音樂起，四位女嘉賓走上場）主持人：請女嘉賓亮燈?。ㄅ钨e依次亮燈）有請今天的男嘉賓?。ā禼an you feel it》音樂起……沙僧扛著月牙鏟上場。）

主持人：您先把鏟子放一放。請問沙先生你的交友宣言是？

沙僧：我的交友宣言是，你要是做我女朋友，我保證一輩子幫你挑行李，永遠擁護你的決定，陪你一條路走到黑！

主持人：請沙先生選擇自己的心動女生。（沙僧低頭按鍵）

心理專家：今天這幾位女嘉賓很有特點，從面相上看就可以看成是仙女型，妖精型，菩薩型，女王型……

主持人：我先問男嘉賓一個問題，請問你認為現在為什么這么多單身男女呢？ 沙僧：那是因為現在帥哥太少了，每天我只有在照鏡子的時候，才能看到帥哥。主持人：那你的師父呢？他不夠帥嗎？ 沙僧：可師父被妖怪抓走了。主持人：那八戒呢？

沙僧：二師兄要去救師父的，也被抓走了。主持人：大師兄呢？

沙僧：大師兄去救他們倆了！

主持人：多么樸實的話語呀。現場的女嘉賓有什么要問沙先生的嗎？ 嘉賓A：請問沙先生您是從事什么工作的呀。

沙僧：我說……我以前是幫領導挑擔牽馬化緣打點的。嘉賓A：哦，私人秘書呀，這個職業不錯嘛。我挺你呦！嘉賓B：請問……男嘉賓你什么星座呀。沙僧：我是，我是……這個獅子座。

嘉賓B：哎呀（掐指算）……獅子座……啊……我算起來和我的星座不合呀，只好滅燈了啦……

嘉賓C：不知道男嘉賓有過幾次戀愛經歷呀，我之所以問這個問題是因為我其實是一個特別天真清純的人，網上那些關于我的評論讓我很傷心，希望大家寬厚的看待我。

沙僧：我木談過戀愛，每當寂寞的時候，我只能撥打95566，去聽里面那女人的聲音……

嘉賓D：主持人我也要滅燈。主持人：為什么呀？

嘉賓D：因為他今天的衣服太讓我不舒服了，他穿一雙黑皮鞋，可是里面露出一點花襪子！

沙僧：那可是我師父用我悟空的猴毛給我織的襪子呀。嘉賓D：可我最不能忍受的，是他不會說普通話！

沙僧：你組么說話捏，我這普通話在我們老家那是最標準的了！嘉賓D：反正我只能說，他不是我的菜！沙僧：你組么說話捏……

主持人：好了好了，現在場上只有一個人亮燈，請沙先生決定，是否帶走她！沙僧：俺單身這么多年了，找個媳婦可不容易啊，我當然帶走啦。（《梁山伯與朱麗葉》音樂起……沙僧領著女嘉賓A下場）

第五幕：唐僧改行（人物：唐僧等）

道具： 服裝：

唐僧：徒弟們都走了，就只有白龍馬陪伴在我身邊了，可是昨天我騎著它在大街遛彎的時候，卻被交警扣了，不就當街放個屁嗎，非說它尾氣超標，影響綠色奧運了。往后我的生活可怎么辦呀，還不如當初留在女兒國呢，也不知道我的女王怎么樣了。打個電話。

唐僧：喂，女王，我三藏。徒弟們都散了，現在說話可方便了。你個死鬼，呵呵呵呵。你干什么呢？??？什么？你要去看快男？那我也去報名！

快男海選現場（《想唱就唱》音樂起……）

主持人：唐長老，您今天為我們帶來一首什么歌呢？

唐僧：我作為一個政府公派留學歸來的海歸，給大家帶來一首異域風情的歌曲，這首歌正好也能代表我現在的心情，名字叫《忐忑》。

（《忐忑》音樂起……唐僧忘情演唱，臺下粉絲面朝舉著“糖果助威團”的牌子，歡呼捧場。）

評委A（直頭發，戴一朵紅花，力求神似楊二）：天籟之聲呀，你讓我看到了中國歌壇的希望！

評委B：加油！加油！加油！（用林志玲的童聲）

主持人：我現在宣布，唐三藏獲得2011年快男的冠軍。

唐僧：媽呀，這就冠軍啦。我太激動了，我要感謝皇上，給我出國鍛煉的機會，也感謝天上地下陰曹地府的各路神仙妖精，你們的保佑和磨難讓我成長。還有我的三個徒弟，謝謝你們忍受一次取經就帶你們出去十年……忍受我一句話說三遍，忍受我一雙襪子穿一個禮拜……（上來人把唐僧往下拉，唐僧繼續說個不停）

旁白：（聲音舒緩的）從此，唐三藏正式轉行進入的演藝圈，并開始涉足演唱、表演和文學創作等多個領域。憑借長篇紀實文學《取經路上》和言情小說《我與女兒國國王那些事》，唐三藏已經成為當下炙手可熱的新秀作家。

（最后，所有演員出場謝幕。）

第三篇：2013年會小品劇本

演出節目討論大會

劇情簡介：年會將近，公司各部門都要出一個節目。于是網絡推廣部的成員們為了這個節目舉行了一個討論會，各成員都為此節目的編排出了各種點子，但由于該部門的成員性格迥然不同，于是發生了各種有趣的事……

人物：網絡推廣部全體成員（舟子（男）、海清（男）、歡歡（女）、超超（女）、文案（男）。

場景：辦公室，早晨。

道具：辦公桌、辦公椅、裝飾電腦、手機、面具、包包、表。

時長:大約或許估計可能，不清楚。

開場場景：上班伊始，早來的兩位同事（歡歡、文案）各自坐在辦公桌前。

詳細情節：

（燈光亮起，海清上場，邊走邊卸下肩上的包，并做開場發言。）海清：討論什么呢？大家都早啊。

文案：這里好像沒人說話吧！（如果是晚上演出）再說這外面的外面月亮好像升起來了吧！

歡歡：（笑著靠在椅子上擺弄自己的手，語氣無奈）哎呀！昨天還說今天來了就先商量一下年會出什么節目呢，就咱部門這些人，能拿的出手嗎？上個舞臺都激動成這樣！

海清：你看你們，我一來你們就夾槍帶棒的。就憑咱這張臉長得這個帥勁兒，你們好意思欺負??！

（等場下有反應后，超超上場。）

超超：（邊走邊說，人還沒上場先出來聲音）我一來就聽到了啊。如果你非要

1把長相的問題扯上，那也是因為你天生就長了一副嘲諷臉。

（話音落下，人方露面。超超帶著帽子眼鏡，圍著圍脖戴著口罩。全副武裝，昂首挺胸，雙手拆在兜里，很有氣場的樣子）

海清：人長得帥沒辦法，到哪都遭嫉妒！（看到超超后很驚訝）哎呀！咋這幅打扮……

歡歡：看看咱們部門盛產奇葩呀！這種場合你捂那么嚴實干什么，沒臉見人了？ 超超：不帶語言攻擊有辱人格的?。?/p>

歡歡：我可沒有，我那是具體的描述，是說你捂得嚴實讓人看不見你的臉。超超：那就算簡稱也是沒人見臉，能跟你說的一樣么！

歡歡：你都這樣了，反正也差不多。

超超：什么差不多，根本不一樣。我這是嚴格按照劇本要求來的，是不是文案？ 海清：明白了，這是得罪編劇了。赤裸裸的報復。

文案：當初有人提出要求，非要這樣打扮么，所以……

海清、歡歡一起說：腹黑啊！腹黑?。ㄟ呎f邊扭頭繼續看電腦）超超：（詳作生氣狀，哼了一聲，把帽子用力摔在桌子上，并狠狠瞪著文案。）文案：（干咳一聲）行了行了，我把這條去掉，你解除武裝吧。

超超：（再次哼了一聲，不滿的摘掉墨鏡圍脖等，并突然發現人還沒到齊。）葫蘆娃還沒來么？

（超超話音剛落，葫蘆娃的手機鈴聲響起，舟子上場。）

其他人一起：果然是葫蘆娃。（集體轉過去，盯著屏幕）

舟子：（接通手機）喂！哎呀哪能又遲到呢。沒有，沒有，哈哈！不過今天也夠懸的，坐公交車的時候有一站司機起步早了點，結果有個女的從后面追上車后，上來就甩了司機倆大嘴巴子，指著司機吼道‘連老娘你都敢不等，看不抽死你’。！我尋思這下壞了，打司機這不是妨礙公共交通么，要是司機報了警還得耽誤好多時間，上班不就遲到了。結果那司機很不好意思的瞅了瞅后面的乘客，然后對那女的說‘娘，在外面你能不能給我留點面子?！パ剑∨梦乙汇兑汇兜?！恩，沒事了，好，掛了。（掛掉電話，看了看部門成員）都來得挺早啊，已經到齊了哈。

歡歡：（笑著回過頭來說）剛剛聽舟哥說的，看來又經歷了一起奇葩的的事兒

啊

（眾人全部轉過椅子看著舟子）

舟子：可別提了，今天這趟車坐的可是讓我終生難忘啊！車上站在我身邊的一哥們，讓我深刻體會了一句話：再厲害的香水也干不過韭菜盒子?。ㄕf到這里就表情痛苦，有嘔吐欲望，用力捶胸）

海清：看來舟哥受傷不淺啊。

（眾人都強忍著笑意）

舟子：（情緒稍緩坐回椅子上）都記住了?。∪ス矆龊锨扒f別吃口味過重的東西，太有殺傷力了。

歡歡：你先療會傷，因為馬上要開始的話題很可能會給你又一個沉重的打擊。（表情沉重，嚴肅）

舟子：哪個話題？

歡歡：就是年會要出什么節目??？本來部門人就不多，（轉著椅子，用手大概的比劃一下所說的范圍）其中就有倆個奇葩外加一個悶騷腹黑男！

文案：還有一毒舌女。

歡歡：（殺人般專注著文案方向）文案！你抬起頭來，看著姐的眼神！我眼神殺死你千百遍！

文案：（默默地轉移目光）

舟子：（故意打斷僵持氣氛）嗯哼！這個確實哈，但這也算是咱部門的特色！一起出個節目很簡單的。

超超：就是。這有困難嗎？有困難就交給我啊，我上去唱一首。

全體一致起立驚呼：千萬別?。ǔ雎曋螅蠹蚁嗷タ戳丝矗肿氐揭巫由希?/p>

超超：（不滿）你們什么意思??？

歡歡：（訕笑著說）沒意思，只是像我們這些經常和你在一塊的你折磨折磨就得了，臺下那些人和你無冤無仇的，你又何必呢！

超超：你們這是藐視我，我非得唱一首證明給你們看。（說著便要站起來開唱）舟子：（立即站起來解圍）停。這個，超超這個個人單曲就先免了，現在首要

任務就是大家先一起商量商量，看有沒有更好的點子和節目。啊，同意的舉手。（其他人員立刻一致舉手同意。）看看這是大家的意見。

超超：算了，你們這群人毫無鑒賞水平，我也懶得上。（帶著不滿，坐回椅子，把弄著手機）

歡歡：（長出一口氣）太好了。

舟子：那個……我先對這個節目要求說一點??！今年領導明確要求這次年會要反三俗，曾聽領導悄悄議論，去年的年會俗的讓人無法直視，所以我們的節目一定要文藝一點。

海清：文藝一點的？那好說了，讓我們文案上去來一個詩朗誦。咱文案那文藝氣場足（立刻站起來清清嗓子，醞釀一下情緒，然后用比較夸張抒情的聲音朗誦并加上手勢）黑夜給了我……給了我……給了我……（聲音越來越小，忘詞了。）舟子：（用納悶的眼神看著他）給你什么了？

歡歡：肯定不是獎金了，要是給他5000塊獎金他能忘得了？

超超：黑夜給了他一個健忘的腦袋。

海清：哎呀！反正就是那么回事。到時候文案忘不了就行了，是吧文案？ 文案：不是！

超超：否決。（故意）哈哈，喜聞樂見。

舟子：（左右看看）那，大家都不同意詩朗誦？

歡歡：想想就知道，給一大幫俗人講文藝那肯定不受歡迎。估計朗誦完了臺下也沒人了。

舟子：哎呀，歡歡?。∧闶遣皇前褜懪_詞的某人（看向文案）給得罪狠了，你沒發現你的臺詞總是那么硬么？剛才那句你就削了一大片人?。。ㄖ钢_下）（所有人集體將椅子轉向文案）：腹黑啊腹黑！

文案：我能說我很冤枉嗎？

集體一致：不能。

歡歡：（站起來）臺詞都是你安排的，不找你找誰！

舟子：好了，好了，這個問題先不要討論了，等下了臺你們群起而攻之都沒人

管。（文案站起來反對）反對無效！現在我們接著說我們年會節目的事。歡歡：（收起情緒，坐回座位）要我說文雅不行，那咱就來個隨大溜的大合唱好了。

超超：（舉起手）我同意。

（超超話音一落，大家都很默契的哼唱起~~~葫蘆娃）

舟子：（在聽了兩句后連忙叫停）停。你說你們是有多俗氣，我都幾百年前就不聽的歌了……（剛說到這手機來電了，手機里里響起葫蘆娃鈴聲。趕忙接起，語氣很橫。）喂?。ㄆ渌诵÷曕絿仯簬装倌昵熬筒宦犃恕┪艺_會呢！有什么事回家再說！（掛掉電話）慣的一些臭毛??！

超超：是媳婦來的電話吧，你這個態度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧？ 歡歡：跪方便面，碎一點渣都不行！

舟子：去去，瞎起哄！你們知道什么？你們嫂子在家都聽我的，有個什么事都跟我商量，是典型的東北好媳婦！

海清：都跟你商量啥了？

舟子：那都天天跟我商量‘我抽你你信不信？’。（停頓，臺下有反應后再說）多好的媳婦。

（全體噓聲）

舟子：差不多得了??！繼續討論。（一本正經）這個大合唱忒俗了，再換一個。（集體看向沉默不語的文案）

文案：（在自己身上看了看，一臉不舒服的樣子）不是，你們有話就說，別這么看著我呀！

歡歡：腹黑也不能到你這個程度啊，你別以為我們心里沒數。你說說你上臺后一共說了幾句臺詞？就算是你寫的也不帶這樣的?。?/p>

超超：還給我整的差點就披著被子就來了！

文案：那……那我也提個建議，我們來搞個假面舞會！

舟子：這不會又是針對誰的吧？

（話音剛落，海清就施施然的戴上了面具。）

海清：（站起來，都搜一下精神，走到臺前要背誦一段臺詞，但又想不起來了）哎，我的臺詞是啥來著？（說著，在兜里掏出一張紙，照著念到）就咱這么帥的臉……（立刻被打斷）

舟子：停?。ê軣o語的看著海青，嘆了口氣道）你快回來坐下吧！（然后不滿的說道）咱這個不行?。≡蹅兂鲞@個節目是代表咱網推部的，要體現出咱們部門的特色，又要與咱們得專業相關，這樣瞎搞怎么能行！

文案：（舉起手來，小心翼翼道）這些著裝和道具都是他們要求的，我也是充分采納他們的意見……

舟子：就算這樣，但這也沒有體現出咱們網絡推廣部的專業相關性啊，咱們做推廣得要體現出寬闊的眼光，還要抓得住大家關注的熱點。

文案：我也準備過這方面的材料，關于奧巴馬的，但是……這個不敢寫啊。歡歡：難道你是有什么見不得人的事讓那位黑先生偷聽去了？

文案：堅決沒有，我只是知道了奧巴馬只吃白巧克力的原因，他每次吃黑巧克力都會咬到手指頭，所以后來他改了……

舟子：停！奧巴馬那老土豪，（神情猶豫）呃……別去惹他！

集體質問：不會是你有什么事被他偷聽了去吧？

舟子：瞎說！讓你們想個合適的年會節目你們都能扯這么遠！到現在都沒想出個所以然來。（看看手表）時間差不多了，今天的會就先開到這，不能耽誤工作，明天的這個時候每個人必須都拿出一個點子來。好了，散了。（大家剛要坐回去正經工作）等等，下面那幫人都抻了半天的脖了，怎么也得給鞠個躬吧！（大家起身鞠躬，向公司和員工送祝福。下場。）

第四篇：年會小品劇本

年會小品劇本

人物小傳

師爺/程嬰：征婚活動策劃人，莊姬的隨從，總想著回去當縣長。

莊姬：趙國公主，懷著趙氏孤兒奔走天涯，在程嬰的鼓動下，以征婚來找孩子的父親。

花姐：莊姬的侍女，脾氣暴躁，有點神經質。一直想打工賺夠錢去浦東。

李香山：莊姬的前男友，因為擔心自己得了絕癥，與莊姬不辭而別，但后來聽聞莊姬征婚，又忍不住回來搗亂。

張麻子：應征者。一個土匪，一直以當縣長為最終目標，黃四郎的死對頭。為了拉攏莊姬獲

得政治支持前來應征。

黃四郎：應征者，當地惡霸，愛財如命，垂涎于莊姬的財產前來應征。

旁白： 白天，女人們非誠勿擾，晚上，男人們讓子彈飛，于是就有了這么多趙氏孤兒??

音樂起 《讓子彈飛》剿匪時音樂

莊姬挺著懷著孕的肚子，拿著一個男人的照片四處尋找，花姐從后面趕了上來。

花姐：公主！公主！你別磨蹭了，咱們趕緊跑吧。

莊姬：放肆！我這能跑么？花姐，一看你就沒生過孩子！

花姐：我都沒搞過對象，生什么啊生，那咱也得抓緊走，現在趙家唯一的后代就在您肚子

里呢。

莊姬看著自己的肚子，傷心地哭了起來。花姐見狀上去安慰。

花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，為什么?。。繛槭裁慈規装倏谌朔且瑫r

去旅游呢？去旅游也就罷了，可為什么非要去菲律賓旅游呢？去菲律賓也就罷了，可為什么非要做人質呢？在菲律賓人質就相當于死刑犯啊??

莊姬：別說了，我哭是因為，因為這孩子他不姓趙！

花姐：?。?？

此時程嬰跑了上來

程嬰：公主！我回來了！

莊姬與花姐恢復常態。

莊姬：哦，程嬰，你回來啦？

程嬰：沒事了，沒事了！我看了，之前咱們路過那村子叫中關村，據說特別堵車，他們追

不上來了。咱們可以在這兒歇息幾天了。

花姐：那也好，正好公主可以找找孩兒他爹，我呢，也去打兩天工。

程嬰：打什么工啊，還不夠忙叨的呢。

花姐：不行，我要攢錢去上海浦東————騎自行車！

程嬰：這點兒出息！

莊姬：別吵了！這是什么地方？

花姐：零分城！

程嬰：還百分兒城呢！那城樓上畫的是個蛋，鵝蛋，這是鵝城。我是這兒的縣長，本來坐

著火車，吃著火鍋，唱著歌兒??

莊姬：程嬰！這是怎么回事?。?/p>

程嬰：哦哦，沒什么，公主，我想了想，關于尋找您腹中孩子他爸這個案子，我有幾點看

法。

莊姬：噢？說來聽聽。

程嬰：我覺得吧，咱辦個節目，就以您征婚為標的，廣泛地招蜂引蝶，這眾多男士之中必

定有您要找的人，同時咱還能掙一筆。

花姐：不行，不行，這影響太不好了，咱還是小范圍的吧，而且孩子他爸肯定姓趙啊。程嬰：孩子他爸姓趙，咱就掙不著這錢，想掙著這錢，孩子他爸就不姓趙！

花姐：哎，你這說什么呢？

莊姬：行了別吵了，程嬰你去辦吧，我就想孩子他爸姓趙，還把這錢掙了！

程嬰：好！

轉場音樂 《非常勿擾》音樂

程嬰：先生們女士們，歡迎來到我們《有一說一》

后臺：不是這個！

程嬰：噢，對對！歡迎來到我們《非誠勿擾》節目的制作現場，我是本節目的制作人兼主

持人，做制作人的時候，我喜歡你們叫我湯師爺，當主持人的時候我喜歡你們親切的喊我阿湯哥（此處響起《諜中諜》的音樂）與以往節目形式不同，本期特別節目只有一位征婚者，她就是我們??的公主——莊姬

莊姬挺著肚子上場和大家打招呼。

莊姬：你到底姓程還是姓湯啊？

程嬰：這不都一人兒演的嘛。節目開始了。請公主簡單的描述一下自己的擇偶要求

莊姬：你們也看到了，我這個條件??你懂的。我的標準不算太高，只要找個男人中的精

英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。

師爺：下面有請我們的王子上場！

音樂起

張麻子和黃四郎上場

花姐：小姐您可看好了??！

莊姬：嗯！

花姐：回頭給我留一個。

師爺：咳咳，下面有請二位做一下自我介紹。

張麻子：我是張麻子，早年追隨松坡將軍，17歲時即為其麾下手槍隊長。是講武堂出來的。

后來我們領導在日本死了，我于是回國，現在是鵝城縣長。

花姐：你就是張麻子？那你臉上怎么沒有麻子啊？

張麻子：那公主叫莊姬，臉上有雞么？

黃四郎：算球！你這個人也太沒文化了！大家不要理他，我叫黃四郎，我是這里的首富，如

果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子從現在起就有一個閃著金光的頭銜---富二代！

花姐：公主！他們都不姓趙！

公主一把推開花姐，拿著照片上前比對。

莊姬：別搗亂！

公主走到張麻子面前。

莊姬：這真的是你嗎？

張麻子：對??！這就是我！我那個時候比較的非主流！

莊姬：噢。

師爺上前一把搶過了照片。

師爺：噢什么啊，這分明是我，公主你拿著我照片干嘛?。?/p>

莊姬：啊，那我的那張照片呢？

花姐：您忘了?。看嬖谇迦A同方的電腦里面讀不出來了。

莊姬：這??那我怎么找人呢？

師爺：好！下面進行第一環節----智力測驗！第一題，“給力”這個詞出自一下哪本名著？

A，不給力啊，老濕。B，這貨不是宿敵。C，西游記：旅程的終點。

黃四郎：這個我知道！我選c。而且我還可以告訴大家不給力的英文發音是ungelivable！師爺：完全正確！哇！黃先生真是既有錢又有文化啊。

黃四郎：嗯，不像這個土鱉！

張麻子瞪了黃四郎一眼。

師爺：第二題，以下與“鬧太套”無關的是？A,Not at all。B，黃曉明。C，（某同事名

字）。

張麻子：C！

師爺：正確！

花姐：還真的好好激烈呢！（臺灣腔）

莊姬：你什么時候學會的臺灣話？

花姐：人家上節目都要這種語氣呢。

師爺：下一題！

莊姬：下一題我來出了啦。（臺灣腔）

花姐：公主您學的好快了啦。

莊姬：開車撞到人，只要說什么就沒事了？A，對不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李剛。

張麻子與黃四郎同時說。

二人：我爸是李剛！

師爺：沒那么多李剛啊，這題不算，下一題。請聽題，“一個艱難的決定”，是以下哪個公

司做出的？A，360。B，膠山納鞋底子第三大隊自辦工廠。C，騰訊。

二人干住。

師爺：噢？都這么客氣么？還是二位都不會？好吧，看來幾輪下來，兩位打了個平手啊。下

面進行我們第二環節，才藝展示。

張麻子：都說我沒文化，我今天就要正一回名，我做一首詩吧。

莊姬：好誒！我喜歡凡客體！

張麻子：對不起，我這個是羊羔體。我為大家朗誦一首詩，詩的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是純女人的漂亮

我一直想見她，至今未了心愿

后來她紅了，夫唱婦隨

就想，男人有時是可以被女人塑造的朋友開導：你可以去找徐帆，讓她替你擦淚

我說：你貧吧，她可是大明星

朋友說：明星怎么了

明星更該知道中國那句名言——解鈴還須系鈴人

我覺得有理，真去找徐帆

她忽然像電影上那么一跪，跪的驚心動魄

毫無準備的我，心兀地睜開兩只眼睛

淚像找到了河床，無所顧忌地淌

棉花糖的聲音

自己的眼睛，自己的淚

省著點

你已經遇到一個情感豐富的社會

需要淚水打點的事挺多，別透支

要學會細水長流

說完就轉身，我在自己的胳臂上一擰。好疼

這才知道：夢，有時和真的一樣

要有風，要有肉；要有火鍋，要有霧；要有美女，要有驢！

眾人尷尬地愣住。師爺趕緊打圓場。

師爺：哦，不錯不錯！不知道黃先生想要展示什么??？

黃四郎：唱歌！我覺得只有歌舞能讓我表達！

黃四郎表演歌曲《愛情買賣》，配合甩蔥舞。李香山上場。

師爺：你！怎么來了！

李香山：你居然也在這兒！我，我來找公主！

師爺：你找公主干什么？

莊姬：你是誰？

李香山：我叫李湘----

眾人：李湘？

李香山：山！

師爺：他叫李香山。

花姐：這大舌頭大的。

李香山：我才是公主肚中孩子他爹。

眾人：啊？

師爺：開什么玩笑！你忘了你的??

李香山：對，就是你診斷出我得了絕癥，我才不想拖累公主，才一個人默默的離開，可我最

終還是回來了，我不能欺騙我的感情??曾經有一份真摯的??

師爺：行了，別背詞兒了。公主懷上孩子的那一個晚上月黑風高，公主一邊吃著巧克力，一邊喂烏鴉吃黑芝麻，那個人就這么的出現了，公主甚至連他的臉都沒看清，憑什么證明那就是你。

李香山轉過身，對著公主做了個手勢。公主瞬間怔住。

李香山：公主，還記得這個手勢吧？

莊姬：??！相公！

李香山轉了過來，手勢是“六”。

李香山：娘子！

莊姬：你居然忍心把我們母子拋下。

李香山：我這不是得了絕癥，不想拖累你們么。

花姐：他給你看的吧？別信！他就是個獸醫！

師爺：我不是獸醫，我就是個縣長。

張麻子：你是縣長我是什么？

師爺：我也不是縣長，我，我準備去搞IT了。

黃四郎：這何必呢？

師爺：唉，這就是命！

第五篇：年會 小品劇本

元旦小品劇本:《征婚熱線》（情景喜?。?/p>

主要人物：

羅絲：長相丑陋，肥胖懶散，愛臭美

羅母：愛時尚俗氣

畫外音：富婆羅絲一直嫁不出去，不是別人看不上她，就是她沒被別人看上，于是她和她的mother開通“征婚熱線”

羅絲家，日，內

羅母：誠聘老公一名，男性，35歲以下，本科學歷，有工作經驗者優先，試用期一年，價格面議（電話響）

羅母：你好，這里是征婚熱線。

來電人：喂！我家房子著火了

羅母：你撥119火警?。?/p>

來電人：119火警的號碼多少？

羅母：真笨！你打114查詢一下不就知道了！

來電人：哦！……那114的號碼是多少？

羅絲：（搶過電話）你傻呀你！你打他們的電話問一下他們的電話號碼是多少嘛！

來電人：哦?。▽W范偉）緣分吶！謝謝?。‰娫掜憽?/p>

來電人：喂，是找老公熱線嗎？

羅母（沉默片刻）：是呀！你找誰？

來電人：我找蘿卜絲。

羅母：（對羅絲）找你！

羅絲：我是羅絲。

來電人：我找蘿卜絲！

羅絲：你打錯了！

來電人：打錯也找蘿卜絲！

羅母：我來，你撥打的用戶已關機或不在服務區，請稍后再撥。SORRYTHENUMBERIS

BUSYNOW

來電人：關機還找蘿卜絲

羅母掛掉電話，電話又響，好久羅母煩躁的接起

來電人：喂，你好，我找蘿卜絲！

羅母：又找你！

羅絲：就說我不在。

羅母：她說她不在。什么！你不信？不信你自己問她

羅絲：喂，說不在就不在！BYEBYE

電話又響

李詠：你好，請問這里是羅絲小姐家嗎？我是李詠

羅母：哼，你是李詠我還是李湘呢

李詠：喂，你好，這里是非常6+1的節目現場，我是李詠。

羅母（狂喜）：羅絲，李詠也來應征做你的老公了！

羅絲：（興奮地）是嗎！他是男的嗎？

羅母：就是非常6+1的主持人

羅絲（疑惑）：非常6+1？

羅絲（狂喜）：是嗎！別太心急問“應聘老公的事”怕嚇著他！你問他想我給他幾個孩子？

羅母（驚恐地瞪了羅絲一眼，很忐忑不安地問）：她問你想要幾個孩子？

李詠（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋還是銀蛋？

羅母（對羅絲講）：他喜歡送蛋！

羅絲：是不是金蛋銀蛋？

羅母：對對對

羅絲：（搶過電話）我選有金花四現的。

李詠：對不起，我不能告訴你哪個金蛋有金花四現。

羅絲：那我選1號金蛋

李詠：恭喜你羅小姐，我看到了金花四現，你有什么愿望？

羅絲：我希望找個好老公！

李詠：哦……這個……太難了點，不過我還是相信你能找到你心目中的白馬王子的

羅絲：謝謝，再見！

李詠：好的

電話響羅母：喂，你好，這里是征婚熱線

楊克：我是非常6+1送來的老公，你在哪里？

羅母：我在你后面

楊克：（轉身）哦，真在我后面，那我掛電話了，再見?。⊕祀娫挘?/p>

羅母：帶好證件了嗎？

楊克：帶了，這是我的身份證、畢業證、結婚證、離婚證、英語六級證…

羅母：你過六級了？真羨慕！中國英語六級連英國人都過不了

楊克：（做廣告）其實過六級不難，六級過不了，關鍵是單詞記不住，用好記星單詞王，輕輕松松學英語，快快樂樂過四級。

羅母：你還有什么特長嗎？

楊克：沒看出來我一身的藝術細胞嗎？我還會演戲呢。

羅母：你演過電影？

楊克：恩，《十面埋伏》你看過沒？有一場戲是金城武騎馬殺死一個追兵

羅絲：你演那個追兵吧？

楊克：不，我演那匹馬。

羅母（不屑的表情）：真是個不錯的角色。

楊克：怎么樣，羅絲小姐，嫁給我吧？

羅母：哦，我不是羅絲，她才是我的女兒羅絲

楊克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁給她！

羅絲：我還不想娶你呢！長得那么那么胖！我喜歡干癟型的男人

楊克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，長得跟個油桶似的 羅母：麻煩你尊重一下別人，不要別人像什么就認為別人是什么！

楊克：太太，我真同情你，生她的時候你一定很痛苦！

羅母：哎，理解萬歲！這樣，工資隨你說！你要多少錢？

楊克：錢？別提錢，在愛情面前錢算什么！你給多少錢？

羅母：一個小時一塊二！

楊克：一塊二？也太少了點吧！

羅母：不少了，你算算，一小時一塊二，十個小時就十二塊！如果你積極點，一年下來那你還不發了！

楊克：哈哈哈！對呀！

楊克（對羅絲）：噢！親愛的羅絲，你瞧你長得多么有創意，你的身材多么……多么令人暈倒……不……傾倒！從左面看你像林心如，從右面看像林青霞，從后面看像林黛玉，從前面看像林則徐…

羅絲：我長得太胖了，跟個汽油桶一樣。

楊克：瞎說！汽油桶哪有你粗啊

羅絲：什么！

楊克：不是你比汽油桶粗！……胖不是問題，你可以減肥

羅絲：怎么減？

楊克：你……搖呼啦圈

羅絲：套不進去撒

楊克：套不進去？那你可比汽油桶粗多了！

羅絲：媽媽!要想我會嫁給他，除非本拉登他自殺！

羅母：先生，我們吃海鮮去

楊克（很高興很興奮）：哦，我們海鮮吃什么？

羅母：海帶！我們要為絲絲的婚事實行魔鬼式的第2期計劃，你不知道啊，她吃了5年的素齋才瘦到沈殿霞的體重，從現在起我們家只吃水煮蘿卜白菜湯，外加一人一個旺仔小饅頭

楊克暈，趕緊說：不好意思，我四肢麻木，頭腦發燙，我看我是走錯了地方啊

羅母和羅絲齊喊：楊克！楊克！別走啊，吃了飯再走啊（追去）

長安縣令原創小品《招聘騙局》，幫你識破形形色色招聘騙局！

直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》，幫你識破形形色色招聘騙局！

直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？

馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？ 馬：你招的人呢？

蔡：下午有面試的，在500強做過。

馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！

（手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。

范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。

范：你好，我是來面試的。

蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。

（看完厚厚剪報）

蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差?。?/p>

馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？

馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。

馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？ 范：策劃。

馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？ 范：那都是國家大項目，估計不行。

馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？

馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？

馬：對，進軍納斯達克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。

（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？

（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。

馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？

范：還有啥，炒房的唄。

馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？ 范：當然！去哪？洛杉磯？

馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？

范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？ 馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？

馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？ 范：公司年假是怎樣的？

馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。

馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？

范：合同是怎樣簽的呢？

馬：一年一簽，試用期半年。

范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。

馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。蔡：他要是還覺得有意思呢？

馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。馬：你的想象力咋樣？

范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完后，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最后還剩一些，就給他了。

馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？ 范：三千以上。

馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信?？爝^年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什么開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）

沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？ 馬：咋不一樣？

沈：當時我問您工資是否按時發放，您說“那當然”。我問您是否考勤很嚴格，您說“這個看情況，有時也可以靈活”。

馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。

沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說“那還用說，絕對比同行都高！”我問您聽說公司加班多，您回答說“不可能，誰告訴你的？” 馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你“那還用說，絕對比同行都高！”你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是“不可能，誰告訴你的？”（沈下）

（電話響）

蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？ 馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。蔡：萬一有人問呢？

馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。蔡：物業以后找到咱咋辦呢？

馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。馬：快走。希望對你能夠有些幫助

道具：（兩張桌子，6只手電筒，演員：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（張*），6盞燈，”）、（男1號鄒*、2號李兆*、3號吳*紅）

畫外音：（歡迎來到，挑戰自我，永無止境，楚天龍特別節目非誠勿擾，有請主持人！夢游?。?/p>

音樂1 主持人出場音樂（放8秒鐘）

主持人：ladies and相親們，大家好！我是夢游，您現在收看的是由全球知名企業廣東楚天龍智能卡有限公司冠名播出的新潮交友節目《非誠勿擾》。在節目正式開始之前，我要沉重的宣布一個事情，本節目的特約嘉賓樂佳老師和黃含老師原本打算搭乘地鐵來參加節目，可是由于地鐵還沒有通到鳳崗，所以很遺憾，兩位萬人景養的老師也只能一直等下去了?不過，我相信，沒有樂佳老師和黃含老師在場的非誠勿擾，也一樣會讓你如癡如醉，流連忘返，好，我們抓緊時間，請出今天6位美麗的單身女生，有請? 音樂2 女嘉賓6位出場音樂（放15秒）

（音樂，女嘉賓上場，走臺、招呼觀眾，就位）主持人：下面有請6位女生亮燈

（音樂3 非誠勿擾 劇本原載于 咖啡吧劇本網：http://