第一篇：2012年年會小品劇本

扁鵲見蔡桓公

人物：蔡桓公（Kitty）扁鵲(David)宮女一(Sarah))宮女二(Ivy)宮女三(Grace)宮女四（Shirly）

宮女五(Susie)宮女六(Carol)羅京(Shinny)李瑞英(Eileen)

道具： 扇子兩把 蔡—zone牌子 遙控器 筆記本 急救包 胡蘿卜 大錄音機 ?飄軟”洗發水 雪紡裙 滿婷潔面乳 瀉痢止 “低露潔”

話外音：long long ago，那時候的中國沒有冬天和夏天，所以叫做“春秋時期”。話說春秋時期的蔡國有一個蔡桓公。在一個被晚霞染紅了天的早晨，他象往常一樣上朝了。

（幕起，音樂起。宮女一帶領宮女二宮女三宮女四翩翩起舞，大王高高在上欣賞）

大王：（不耐煩地）好了，好了，好了，整天都是這一套。寡人讓你們見識見識真正的舞蹈！

（眾宮女退到一旁，大王與宮女五宮女六上場，音樂《我的地盤》，開始跳舞）

大王：（唱）在我地盤這，你就得聽我的。讓我不高興，我就把你頭割……

[舞畢，眾人擺一個pose，宮女一和宮女二在后面高舉牌子“蔡－zone”(菜地)。然后大王坐下，宮女五宮女六退到一旁，宮女一宮女二到大王身后打扇(扇子就是拿的菜地的牌子)] 宮女三：啟稟大王，該理政了。

大王：恩，先看看新聞。（做按遙控器狀）

【嘀鐺嘀鐺，嘀鐺鐺嘀鐺……嘀鐺嘀鐺嘀鐺，鐺嘀鐺！”電視大幕拉開，CAI-TV新聞聯播開始。】

（羅京和李瑞英出現在電視屏幕上，神態端莊）

羅京：各位觀眾早上好，我是羅京。

李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年馬月的最后一日，歡迎收看菜地皇家電視臺新聞聯播節目。

羅京：首先介紹一下這次節目的主要內容。

李瑞英：楚靈王會見齊國大使晏子。

羅京：趙魏韓三國公然分裂晉國，晉國外交部發言人公開表示抗議。

李瑞英：下面請聽詳細內容。

李瑞英：據菜地駐楚國記者剛剛發回的報道，齊國外交官晏子一行五人出訪楚國，受到楚靈王及王后的親切接見。賓主在友好的氣氛中，就貿易與合作，科技與交流，和平與發展等問題進行了誠摯友好的會談。

羅京：最新消息，趙、魏、韓三國企圖分裂晉國。晉國外交部發言人“進貢”強烈譴責這種分裂行徑。他在發言中指出：晉國始終堅持一個晉國的原則，晉國的領土和主權完整不容分割，這種行為極大地傷害了晉國人民的感情，要求……

大王：（打斷）好了，好了。有沒有本國的消息？

宮女三：（拿出筆記本）大王，今日“菜地網”點擊率最高的消息是：今日，曾成功研制非典疫苗，消滅禽流感，并令虢國太子起死回生的神醫——“鵲”先生來到我國。一時間萬人空巷，競相圍觀，造成交通嚴重堵塞，致使占我國出口貿易首位的白菜在運輸途中大量腐爛，直接經濟損失達11美元。

大王：（大怒）什么！！我的白菜啊……把這個叫什么“喜鵲”的……

宮女三：大王，是“鵲”

大王：就是他，給我帶來！！

（音樂起《我是一只小小鳥》）

鵲：（帶一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鳥，我呀一直一直搞推銷。今天去見菜地的領導，一定要他把我貨全包！

（被宮女們包圍。競相要求簽名）

宮女四：（手拿特大胡蘿卜狀話筒，做采訪狀）請問你身為神醫，會不會有很大~~~~的壓力？

鵲：這個問題問的好。這個壓力呢，說真的真是相當的大。所以我一有空就出去旅行，解解悶，這不，這回我就來到了菜地。

宮女五：（手拿大錄音機對著鵲，采訪）請問你的夢中情人是什么樣子？

鵲：（沉思）我的夢中情人，她含蓄，有內涵，就是要有中國傳統女性的美德。就像姐姐你一樣（宮女乙捂臉做害羞狀）。當然，最重要的是要有一頭烏黑亮麗的長發。你知道嗎？頭一次接觸嘛，烏黑的頭發才覺得健康。

宮女六（迫切地）：那怎樣才能有一頭烏黑的頭發呢？

鵲：（從藥箱中拿出特大洗發水）請用“飄軟”洗發水。相信我，沒錯的！

（宮女六奪過洗發水跑下場）

鵲：（對宮女四）這位宮女姐姐白里透紅與眾不同，真可謂“沉魚落雁，閉月羞花”（宮女四在一旁做陶醉狀動作配合）。只不過……你穿了這身衣服一點美感都沒有了。要知道，每個女人都應該有一件雪紡裙（拿出雪紡裙）。

（大王故意咳嗽引起眾人注意，眾人散開，鵲環顧四周，尋找聲源）

大王：看什么看，那個脖子上套煙囪的。是寡人在叫你。

鵲：啊~~~小人參見大王。（端詳大王，一本正經地，作揖道）大王啊，您有病在腠里，不治將恐深。

大王：（吃驚）此話怎講？？？

鵲：您看，您臉上有很多小紅疙瘩。我以前也有耶，（從包中掏出一大瓶）但自從我用了滿停潔面乳，小紅疙瘩都不見了。現在我都忍不住經常看自己的肌膚。（擼起袖子，露出胳膊，指指點點）看這里，看這里，看這里……

大王：[氣得坐立不安，一拍桌子，起身，放一個屁(擬音），眾人做扇風狀]胡說，我臉上的這是痣！！

鵲：（聞）啊，不對，不對。應該是君有病在腸胃，不治將益深。

大王：（更吃驚）嗯？？何以見得？

鵲：剛才您鏗鏘有力的那一聲就能說明。不過沒關系，您請看（拿出一大藥瓶）瀉痢止，瀉痢止，痢疾拉肚一吃就止！！

大王：（大怒）大膽！寡人這是氣得！

（鵲走上前摸一摸脈，旋走）

大王：STOP！何故逃走？

鵲：君有病在骨髓……

大王：一派胡言，來人啊~~~~~~~~~

（來幾個宮女要抓鵲）

鵲：且慢，您的牙齒上有一個大洞，牙齒，骨骼者也。所以我說您病在骨髓。不過沒關系，別的醫生束手無策，我就不一樣了，我是神醫嘛！（掏出一筒大牙膏）請用全球牙防組推薦的 “低露潔”。（對眾人）我們的目標是——

眾人（齊）：沒有蛀牙！

大王（大怒）：無恥狂徒！我這是喝茶時粘的茶葉。

（宮女六上）

宮女六：大王！不好了，我用了“飄軟”洗發水，秀發去無蹤，頭屑更出眾！（掩面而哭）

大王：把這個“鵲”給寡人拉出去扁！（眾人上前將其推出）

畫外音：這就是春秋時期蔡桓公扁鵲的故事。

（完）

第二篇：年會小品劇本

年會小品劇本

人物小傳

師爺/程嬰：征婚活動策劃人，莊姬的隨從，總想著回去當縣長。

莊姬：趙國公主，懷著趙氏孤兒奔走天涯，在程嬰的鼓動下，以征婚來找孩子的父親。

花姐：莊姬的侍女，脾氣暴躁，有點神經質。一直想打工賺夠錢去浦東。

李香山：莊姬的前男友，因為擔心自己得了絕癥，與莊姬不辭而別，但后來聽聞莊姬征婚，又忍不住回來搗亂。

張麻子：應征者。一個土匪，一直以當縣長為最終目標，黃四郎的死對頭。為了拉攏莊姬獲

得政治支持前來應征。

黃四郎：應征者，當地惡霸，愛財如命，垂涎于莊姬的財產前來應征。

旁白： 白天，女人們非誠勿擾，晚上，男人們讓子彈飛，于是就有了這么多趙氏孤兒??

音樂起 《讓子彈飛》剿匪時音樂

莊姬挺著懷著孕的肚子，拿著一個男人的照片四處尋找，花姐從后面趕了上來。

花姐：公主！公主！你別磨蹭了，咱們趕緊跑吧。

莊姬：放肆！我這能跑么？花姐，一看你就沒生過孩子！

花姐：我都沒搞過對象，生什么啊生，那咱也得抓緊走，現在趙家唯一的后代就在您肚子

里呢。

莊姬看著自己的肚子，傷心地哭了起來。花姐見狀上去安慰。

花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，為什么啊！？為什么全家幾百口人非要同時

去旅游呢？去旅游也就罷了，可為什么非要去菲律賓旅游呢？去菲律賓也就罷了，可為什么非要做人質呢？在菲律賓人質就相當于死刑犯啊??

莊姬：別說了，我哭是因為，因為這孩子他不姓趙！

花姐：啊！？

此時程嬰跑了上來

程嬰：公主！我回來了！

莊姬與花姐恢復常態。

莊姬：哦，程嬰，你回來啦？

程嬰：沒事了，沒事了！我看了，之前咱們路過那村子叫中關村，據說特別堵車，他們追

不上來了。咱們可以在這兒歇息幾天了。

花姐：那也好，正好公主可以找找孩兒他爹，我呢，也去打兩天工。

程嬰：打什么工啊，還不夠忙叨的呢。

花姐：不行，我要攢錢去上海浦東————騎自行車！

程嬰：這點兒出息！

莊姬：別吵了！這是什么地方？

花姐：零分城！

程嬰：還百分兒城呢！那城樓上畫的是個蛋，鵝蛋，這是鵝城。我是這兒的縣長，本來坐

著火車，吃著火鍋，唱著歌兒??

莊姬：程嬰！這是怎么回事啊？

程嬰：哦哦，沒什么，公主，我想了想，關于尋找您腹中孩子他爸這個案子，我有幾點看

法。

莊姬：噢？說來聽聽。

程嬰：我覺得吧，咱辦個節目，就以您征婚為標的，廣泛地招蜂引蝶，這眾多男士之中必

定有您要找的人，同時咱還能掙一筆。

花姐：不行，不行，這影響太不好了，咱還是小范圍的吧，而且孩子他爸肯定姓趙啊。程嬰：孩子他爸姓趙，咱就掙不著這錢，想掙著這錢，孩子他爸就不姓趙！

花姐：哎，你這說什么呢？

莊姬：行了別吵了，程嬰你去辦吧，我就想孩子他爸姓趙，還把這錢掙了！

程嬰：好！

轉場音樂 《非常勿擾》音樂

程嬰：先生們女士們，歡迎來到我們《有一說一》

后臺：不是這個！

程嬰：噢，對對！歡迎來到我們《非誠勿擾》節目的制作現場，我是本節目的制作人兼主

持人，做制作人的時候，我喜歡你們叫我湯師爺，當主持人的時候我喜歡你們親切的喊我阿湯哥（此處響起《諜中諜》的音樂）與以往節目形式不同，本期特別節目只有一位征婚者，她就是我們??的公主——莊姬

莊姬挺著肚子上場和大家打招呼。

莊姬：你到底姓程還是姓湯啊？

程嬰：這不都一人兒演的嘛。節目開始了。請公主簡單的描述一下自己的擇偶要求

莊姬：你們也看到了，我這個條件??你懂的。我的標準不算太高，只要找個男人中的精

英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。

師爺：下面有請我們的王子上場！

音樂起

張麻子和黃四郎上場

花姐：小姐您可看好了啊！

莊姬：嗯！

花姐：回頭給我留一個。

師爺：咳咳，下面有請二位做一下自我介紹。

張麻子：我是張麻子，早年追隨松坡將軍，17歲時即為其麾下手槍隊長。是講武堂出來的。

后來我們領導在日本死了，我于是回國，現在是鵝城縣長。

花姐：你就是張麻子？那你臉上怎么沒有麻子啊？

張麻子：那公主叫莊姬，臉上有雞么？

黃四郎：算球！你這個人也太沒文化了！大家不要理他，我叫黃四郎，我是這里的首富，如

果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子從現在起就有一個閃著金光的頭銜---富二代！

花姐：公主！他們都不姓趙！

公主一把推開花姐，拿著照片上前比對。

莊姬：別搗亂！

公主走到張麻子面前。

莊姬：這真的是你嗎？

張麻子：對啊！這就是我！我那個時候比較的非主流！

莊姬：噢。

師爺上前一把搶過了照片。

師爺：噢什么啊，這分明是我，公主你拿著我照片干嘛啊？

莊姬：啊，那我的那張照片呢？

花姐：您忘了啊？存在清華同方的電腦里面讀不出來了。

莊姬：這??那我怎么找人呢？

師爺：好！下面進行第一環節----智力測驗！第一題，“給力”這個詞出自一下哪本名著？

A，不給力啊，老濕。B，這貨不是宿敵。C，西游記：旅程的終點。

黃四郎：這個我知道！我選c。而且我還可以告訴大家不給力的英文發音是ungelivable！師爺：完全正確！哇！黃先生真是既有錢又有文化啊。

黃四郎：嗯，不像這個土鱉！

張麻子瞪了黃四郎一眼。

師爺：第二題，以下與“鬧太套”無關的是？A,Not at all。B，黃曉明。C，（某同事名

字）。

張麻子：C！

師爺：正確！

花姐：還真的好好激烈呢！（臺灣腔）

莊姬：你什么時候學會的臺灣話？

花姐：人家上節目都要這種語氣呢。

師爺：下一題！

莊姬：下一題我來出了啦。（臺灣腔）

花姐：公主您學的好快了啦。

莊姬：開車撞到人，只要說什么就沒事了？A，對不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李剛。

張麻子與黃四郎同時說。

二人：我爸是李剛！

師爺：沒那么多李剛啊，這題不算，下一題。請聽題，“一個艱難的決定”，是以下哪個公

司做出的？A，360。B，膠山納鞋底子第三大隊自辦工廠。C，騰訊。

二人干住。

師爺：噢？都這么客氣么？還是二位都不會？好吧，看來幾輪下來，兩位打了個平手啊。下

面進行我們第二環節，才藝展示。

張麻子：都說我沒文化，我今天就要正一回名，我做一首詩吧。

莊姬：好誒！我喜歡凡客體！

張麻子：對不起，我這個是羊羔體。我為大家朗誦一首詩，詩的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是純女人的漂亮

我一直想見她，至今未了心愿

后來她紅了，夫唱婦隨

就想，男人有時是可以被女人塑造的朋友開導：你可以去找徐帆，讓她替你擦淚

我說：你貧吧，她可是大明星

朋友說：明星怎么了

明星更該知道中國那句名言——解鈴還須系鈴人

我覺得有理，真去找徐帆

她忽然像電影上那么一跪，跪的驚心動魄

毫無準備的我，心兀地睜開兩只眼睛

淚像找到了河床，無所顧忌地淌

棉花糖的聲音

自己的眼睛，自己的淚

省著點

你已經遇到一個情感豐富的社會

需要淚水打點的事挺多，別透支

要學會細水長流

說完就轉身，我在自己的胳臂上一擰。好疼

這才知道：夢，有時和真的一樣

要有風，要有肉；要有火鍋，要有霧；要有美女，要有驢！

眾人尷尬地愣住。師爺趕緊打圓場。

師爺：哦，不錯不錯！不知道黃先生想要展示什么啊？

黃四郎：唱歌！我覺得只有歌舞能讓我表達！

黃四郎表演歌曲《愛情買賣》，配合甩蔥舞。李香山上場。

師爺：你！怎么來了！

李香山：你居然也在這兒！我，我來找公主！

師爺：你找公主干什么？

莊姬：你是誰？

李香山：我叫李湘----

眾人：李湘？

李香山：山！

師爺：他叫李香山。

花姐：這大舌頭大的。

李香山：我才是公主肚中孩子他爹。

眾人：啊？

師爺：開什么玩笑！你忘了你的??

李香山：對，就是你診斷出我得了絕癥，我才不想拖累公主，才一個人默默的離開，可我最

終還是回來了，我不能欺騙我的感情??曾經有一份真摯的??

師爺：行了，別背詞兒了。公主懷上孩子的那一個晚上月黑風高，公主一邊吃著巧克力，一邊喂烏鴉吃黑芝麻，那個人就這么的出現了，公主甚至連他的臉都沒看清，憑什么證明那就是你。

李香山轉過身，對著公主做了個手勢。公主瞬間怔住。

李香山：公主，還記得這個手勢吧？

莊姬：啊！相公！

李香山轉了過來，手勢是“六”。

李香山：娘子！

莊姬：你居然忍心把我們母子拋下。

李香山：我這不是得了絕癥，不想拖累你們么。

花姐：他給你看的吧？別信！他就是個獸醫！

師爺：我不是獸醫，我就是個縣長。

張麻子：你是縣長我是什么？

師爺：我也不是縣長，我，我準備去搞IT了。

黃四郎：這何必呢？

師爺：唉，這就是命！

第三篇：年會 小品劇本

元旦小品劇本:《征婚熱線》（情景喜劇）

主要人物：

羅絲：長相丑陋，肥胖懶散，愛臭美

羅母：愛時尚俗氣

畫外音：富婆羅絲一直嫁不出去，不是別人看不上她，就是她沒被別人看上，于是她和她的mother開通“征婚熱線”

羅絲家，日，內

羅母：誠聘老公一名，男性，35歲以下，本科學歷，有工作經驗者優先，試用期一年，價格面議（電話響）

羅母：你好，這里是征婚熱線。

來電人：喂！我家房子著火了

羅母：你撥119火警啊！

來電人：119火警的號碼多少？

羅母：真笨！你打114查詢一下不就知道了！

來電人：哦！……那114的號碼是多少？

羅絲：（搶過電話）你傻呀你！你打他們的電話問一下他們的電話號碼是多少嘛！

來電人：哦！（學范偉）緣分吶！謝謝啊！電話響。

來電人：喂，是找老公熱線嗎？

羅母（沉默片刻）：是呀！你找誰？

來電人：我找蘿卜絲。

羅母：（對羅絲）找你！

羅絲：我是羅絲。

來電人：我找蘿卜絲！

羅絲：你打錯了！

來電人：打錯也找蘿卜絲！

羅母：我來，你撥打的用戶已關機或不在服務區，請稍后再撥。SORRYTHENUMBERIS

BUSYNOW

來電人：關機還找蘿卜絲

羅母掛掉電話，電話又響，好久羅母煩躁的接起

來電人：喂，你好，我找蘿卜絲！

羅母：又找你！

羅絲：就說我不在。

羅母：她說她不在。什么！你不信？不信你自己問她

羅絲：喂，說不在就不在！BYEBYE

電話又響

李詠：你好，請問這里是羅絲小姐家嗎？我是李詠

羅母：哼，你是李詠我還是李湘呢

李詠：喂，你好，這里是非常6+1的節目現場，我是李詠。

羅母（狂喜）：羅絲，李詠也來應征做你的老公了！

羅絲：（興奮地）是嗎！他是男的嗎？

羅母：就是非常6+1的主持人

羅絲（疑惑）：非常6+1？

羅絲（狂喜）：是嗎！別太心急問“應聘老公的事”怕嚇著他！你問他想我給他幾個孩子？

羅母（驚恐地瞪了羅絲一眼，很忐忑不安地問）：她問你想要幾個孩子？

李詠（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋還是銀蛋？

羅母（對羅絲講）：他喜歡送蛋！

羅絲：是不是金蛋銀蛋？

羅母：對對對

羅絲：（搶過電話）我選有金花四現的。

李詠：對不起，我不能告訴你哪個金蛋有金花四現。

羅絲：那我選1號金蛋

李詠：恭喜你羅小姐，我看到了金花四現，你有什么愿望？

羅絲：我希望找個好老公！

李詠：哦……這個……太難了點，不過我還是相信你能找到你心目中的白馬王子的

羅絲：謝謝，再見！

李詠：好的

電話響羅母：喂，你好，這里是征婚熱線

楊克：我是非常6+1送來的老公，你在哪里？

羅母：我在你后面

楊克：（轉身）哦，真在我后面，那我掛電話了，再見！（掛電話）

羅母：帶好證件了嗎？

楊克：帶了，這是我的身份證、畢業證、結婚證、離婚證、英語六級證…

羅母：你過六級了？真羨慕！中國英語六級連英國人都過不了

楊克：（做廣告）其實過六級不難，六級過不了，關鍵是單詞記不住，用好記星單詞王，輕輕松松學英語，快快樂樂過四級。

羅母：你還有什么特長嗎？

楊克：沒看出來我一身的藝術細胞嗎？我還會演戲呢。

羅母：你演過電影？

楊克：恩，《十面埋伏》你看過沒？有一場戲是金城武騎馬殺死一個追兵

羅絲：你演那個追兵吧？

楊克：不，我演那匹馬。

羅母（不屑的表情）：真是個不錯的角色。

楊克：怎么樣，羅絲小姐，嫁給我吧？

羅母：哦，我不是羅絲，她才是我的女兒羅絲

楊克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁給她！

羅絲：我還不想娶你呢！長得那么那么胖！我喜歡干癟型的男人

楊克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，長得跟個油桶似的 羅母：麻煩你尊重一下別人，不要別人像什么就認為別人是什么！

楊克：太太，我真同情你，生她的時候你一定很痛苦！

羅母：哎，理解萬歲！這樣，工資隨你說！你要多少錢？

楊克：錢？別提錢，在愛情面前錢算什么！你給多少錢？

羅母：一個小時一塊二！

楊克：一塊二？也太少了點吧！

羅母：不少了，你算算，一小時一塊二，十個小時就十二塊！如果你積極點，一年下來那你還不發了！

楊克：哈哈哈！對呀！

楊克（對羅絲）：噢！親愛的羅絲，你瞧你長得多么有創意，你的身材多么……多么令人暈倒……不……傾倒！從左面看你像林心如，從右面看像林青霞，從后面看像林黛玉，從前面看像林則徐…

羅絲：我長得太胖了，跟個汽油桶一樣。

楊克：瞎說！汽油桶哪有你粗啊

羅絲：什么！

楊克：不是你比汽油桶粗！……胖不是問題，你可以減肥

羅絲：怎么減？

楊克：你……搖呼啦圈

羅絲：套不進去撒

楊克：套不進去？那你可比汽油桶粗多了！

羅絲：媽媽!要想我會嫁給他，除非本拉登他自殺！

羅母：先生，我們吃海鮮去

楊克（很高興很興奮）：哦，我們海鮮吃什么？

羅母：海帶！我們要為絲絲的婚事實行魔鬼式的第2期計劃，你不知道啊，她吃了5年的素齋才瘦到沈殿霞的體重，從現在起我們家只吃水煮蘿卜白菜湯，外加一人一個旺仔小饅頭

楊克暈，趕緊說：不好意思，我四肢麻木，頭腦發燙，我看我是走錯了地方啊

羅母和羅絲齊喊：楊克！楊克！別走啊，吃了飯再走啊（追去）

長安縣令原創小品《招聘騙局》，幫你識破形形色色招聘騙局！

直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

趙本山、范偉合演的最后一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》，幫你識破形形色色招聘騙局！

直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”“誠信試范單位”。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋辦呢？

馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？ 馬：你招的人呢？

蔡：下午有面試的，在500強做過。

馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！

（手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。

范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。

范：你好，我是來面試的。

蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。

（看完厚厚剪報）

蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。范：沒想到？沒想到是好還是差啊？

馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？

馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。范：爬坡啊。

馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的“試”錯了吧？應該是表示的“示”。馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了后也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什么強項？ 范：策劃。

馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？ 范：那都是國家大項目，估計不行。

馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。范：福布斯？

馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。范：納斯達克？

馬：對，進軍納斯達克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。

（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？

（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。

馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？

范：還有啥，炒房的唄。

馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？ 范：當然！去哪？洛杉磯？

馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴出租車司機直接去馬府。馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？

范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？ 馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？

馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。馬：你有啥問題要問？ 范：公司年假是怎樣的？

馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。

馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？

范：合同是怎樣簽的呢？

馬：一年一簽，試用期半年。

范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。

馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。蔡：他要是還覺得有意思呢？

馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。馬：你的想象力咋樣？

范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完后，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最后還剩一些，就給他了。

馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？ 范：三千以上。

馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什么開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）

沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？ 馬：咋不一樣？

沈：當時我問您工資是否按時發放，您說“那當然”。我問您是否考勤很嚴格，您說“這個看情況，有時也可以靈活”。

馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。

沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說“那還用說，絕對比同行都高！”我問您聽說公司加班多，您回答說“不可能，誰告訴你的？” 馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你“那還用說，絕對比同行都高！”你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是“不可能，誰告訴你的？”（沈下）

（電話響）

蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？ 馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。蔡：萬一有人問呢？

馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。蔡：物業以后找到咱咋辦呢？

馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。馬：快走。希望對你能夠有些幫助

道具：（兩張桌子，6只手電筒，演員：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（張*），6盞燈，”）、（男1號鄒*、2號李兆*、3號吳*紅）

畫外音：（歡迎來到，挑戰自我，永無止境，楚天龍特別節目非誠勿擾，有請主持人！夢游！）

音樂1 主持人出場音樂（放8秒鐘）

主持人：ladies and相親們，大家好！我是夢游，您現在收看的是由全球知名企業廣東楚天龍智能卡有限公司冠名播出的新潮交友節目《非誠勿擾》。在節目正式開始之前，我要沉重的宣布一個事情，本節目的特約嘉賓樂佳老師和黃含老師原本打算搭乘地鐵來參加節目，可是由于地鐵還沒有通到鳳崗，所以很遺憾，兩位萬人景養的老師也只能一直等下去了?不過，我相信，沒有樂佳老師和黃含老師在場的非誠勿擾，也一樣會讓你如癡如醉，流連忘返，好，我們抓緊時間，請出今天6位美麗的單身女生，有請? 音樂2 女嘉賓6位出場音樂（放15秒）

（音樂，女嘉賓上場，走臺、招呼觀眾，就位）主持人：下面有請6位女生亮燈

（音樂3 非誠勿擾 劇本原載于 咖啡吧劇本網：http://

第四篇：公司年會小品劇本

場景：蜘蛛洞

小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經很久了

小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老

蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓

蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！

--

場景：荒山野嶺

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？

沙僧：二師兄說的對！

唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）

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百花羞公主登場……

八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！

唐僧轉頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領，一腳一個踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前雙手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經。敢問小娘子許配了人家沒有？”

八戒沙僧爬起來圍觀。

百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！

沙僧：二師兄說的對！

唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬啊？

沙僧：師傅說的有道理！

八戒：師父啊！你想想，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區區一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！

師徒三人轉身面對百花羞

唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

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孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一腳一個踢倒八戒沙僧。

唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！

沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！

悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續躺在地上）

悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦

唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他

沙僧：師傅說的對！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊

百花羞：妹你個頭，給我動手

小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！

唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節目？來綁緊點！

百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！

百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產商！

沙僧：大王說的有對！

八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我師傅吧，我肥肉多，對你身材有影響。你看現在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！

沙僧：二師兄說的對！

百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！

八戒：猴哥…救命啊…

--

眾人剛要動手

觀音帶著孫悟空登場：住手！

唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！

觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。

八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！

沙僧：觀音姐姐說的對

悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素啊！

觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！

觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們去天上人間是不是可以賒賬！還有姐姐…

觀音：姐你妹啊！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓啊？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！

沙僧躺在地上：師傅說的對！

第五篇：年會西游小品劇本

西游歸來

——故事梗概

唐：唐僧孫：孫悟空豬：豬八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精

主演裝扮：

唐僧：生日蛋糕的外殼做帽子，牛仔褲外穿彩色沙灘褲

孫悟空：拿晾衣桿，豹紋裙，豬八戒：戴豬面具，外面裹一塊布，人字拖，手拿一個撮箕做耙子

沙僧：拿一個充氣手杖

一 四人亮相，回到現代

【背景音樂：敢問路在何方】

四人走出來

孫到處張望

豬扭動身體出來，坐到凳子上摳腳，然后摳鼻屎：“哎媽呀，累死啦！”

沙拿著雞腿邊啃邊走。

唐僧走出來，單腳撐在凳子上，撩開袈裟，露出里面的沙灘褲和腿毛，左手叉腰，右手撫摸肚子上的肉肉，說：“媽的，早知道如來有寬帶，就讓他傳給我了嘛！”

【背景音樂換：2002年的第一場雪】

此時一個長相兇惡，胸前掛斧頭的胖子開著2路公交過來【手拿一張卡片，寫著：2路汽車，用卡紙做斧頭】

胖子用重慶話吼：兩路兩路??！

孫指著唐僧走出來：老唐，你那破電腦看毛片兒看的都黑屏了，傳個屁啊！

豬：就是，哥幾個快上車，這破長安又折騰不了幾下，還不如換輛歐諾，這樣搞下去都快趕不上2012啦！

沙：靠！~塔卡爾不是剛開了個直航嗎！現在誰還坐車啊！你妹的于是四人開始上車（跟在胖子后面走），狂擠，走半圈，下車

二 計劃開公司

四人邊走邊說

豬：聽說我們取經的事兒火星人都知道了？

沙：聽說飼料上印的都是咱的頭像

孫：我游過世界念過書，會變魔術會唱歌，泡過馬子打過架，我要是女的都會愛上我自己！

唐摸胡子：昨晚夜總會一聚后，我覺得咱就開一公司吧，就憑咱這名氣，肯定干過他老譚！

豬：到時候排在福布斯的最前面還不跟玩兒似地，坐那兒喝著紅瑞徠，看著微博粉絲蹭蹭蹭的漲！

【開始擺道具：一張桌子，6把椅子，桌子前面貼張紙：招聘】

四人坐到桌子后面，準備招聘

三 白骨精出現

唐一直低著頭玩手機

此時白骨精身穿閃亮連衣裙，披雞毛披肩走進來，白用發嗲的聲音：這里，是不是要招聘女助理啊？

白用手拂過一人的肩：你們看我，花見花開，奧拓見了都爆胎。理得了朝政下得了電房。這么多年用白貓，放心~~~

此時唐抬起頭和白四目相對，兩人驚訝

【背景音樂：<其實你不懂我的心>前奏】

唐站起來走到白面前，和白對著轉圈走幾步，停下來，白骨精用臺灣腔說：僧哥哥，你是否還記得當年大唐湖畔的小白白？

唐看著白，然后捂面對天慘叫：oh my gosh!居然能在世界毀滅這一年見到你！

沙走過去，深情地看著白，把他們拉開，然后走過去看著唐

沙：唐君，這次西游方案我改了三百遍，全是為了你啊，你怎么能這樣對我！

唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起價，觀眾要求改五百遍啊！

沙：我改方案改得連辦公室的老鼠都看不下去，晚上還我送吃的啊

唐一把抱住沙，彎下腰錯位接吻，然后起來

唐：沙，等你改到觀眾都給你送吃的，我們就修成正果了！

沙臉一變：哼，臭不要臉的！

唐牽著豬和白的手，回到座位上。

四 選手甲

甲背著書包走出來，走音唱采蘑菇的小姑娘（來pk的小姑娘，背著一個小書包，雖然這是第一次，只有快樂和歡笑~~~）

甲說：哥今天來，就是來玩的！帶給大家歡樂，來，鼓掌！（自己鼓掌）

（評委鼓掌）

甲說：今年是我的本命年，我12歲，是2000年1月1號半夜出生，我學歷是小本，小學本科，我不會說什么華麗的語言，但我敢保證我說的每一句話都靈，我的嘴是開過光的。我跟你說，誰要是不鼓掌，誰的kpi排最后，上網掉線，上廁所沒手紙~~~~

（眾人鼓掌）

沙：你，哪個單位的？

甲：防寒辦！

沙：你那書包什么牌子的：

甲：阿迪王！

五 蜘蛛精出現

沙站起來，到外面喊：招管家了啊！招管家了啊！管人管錢管水電啊！

【背景音樂：夜上海】

蜘蛛精披著長絲巾，唱著夜上海走出來（夜上海，夜上海，你是個不夜城）

蜘蛛走過來拍桌子：要是讓我來管！一三五收租，二四六間歇性考核，吃喝拉撒我全包！豬看到蜘蛛，自言：媽呀，這不是昨晚在夜總會遇到的妞嗎！

眾人驚訝：夜總會！

【音樂停】

豬走到蜘蛛面前，擺好pose，【背景音樂：beat it】

開始跳杜海濤的囧舞（跳一段搞笑動作）

（舞蹈視頻：http:///programs/view/YXgPemJccmw）

【背景音樂停頓兩秒，換：我愛臺妹】

此時，孫丟掉編織袋，拿麥克風，做嘻哈動作，對白骨精唱《我愛臺妹》：我愛蛛妹，蛛妹愛我，對我來說，白骨精算什么···（或者為說唱那一段）

（此時其他演員站在旁邊看著沙，雙手揮舞，扭動身體）

六 選手乙

【背景音樂：自由飛翔】

乙男扮女裝（可戴假發，扮如花），走上來，唱自由飛翔（評委附和：喲喲，come on, here we go~~~~）

孫不停打斷：誒，你到底是不是男的？

乙：人家是男的！然后繼續唱

孫：不可能，當我沒見過男的啊，我要驗身！

乙害羞：這，這怎么驗啊，討厭！

唐：好，你過了!

唐轉頭對旁邊的說：反正這人可以當男的用，又可以當女的用

乙無比激動，走過去一一擁抱評委：謝謝，謝謝各位親，謝謝各種tv，各種爹媽，掉眼淚那塊我就省略了啊~~~~

七 宣布公司成立（仿開國大典）

【音樂停】

唐站出來：看來昨天大家在夜總會玩得很嗨嘛

最后，眾人站在唐僧周圍，唐僧雙手叉腰，仿毛主席聲音，對著麥克風喊：同胞們，同胞們，我宣布，我們的公司，今天，成立啦！

【背景聲音：開國大典歡呼聲】

然后唐僧學毛主席拍手，向大家點頭示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧兩旁，眾人歡呼。

豬突然停下來：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工錢還沒給呢！

孫：對了，當年在女兒國的妞兒都被你給搶了！

沙：死和尚，我們說好的幸福呢！

三人群攻唐，唐蹲地慘叫。

八雷人舞

所有演員站好隊形，開始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year