第一篇：瘋狂電視臺(公司年會表演小品)

瘋狂電視臺

白雪公主：親愛的朋友們大家好，我是###今天要給大家講的是白雪公主的故事 電視購物：大家好我是###今天給大家推薦的是這款超級可口的下飯菜---臭豆腐 動物世界：大家好我是###，今天動物世界的主角是猴子

體育直播：周末晚間中央電視臺我是###，現在給大家現場直播的是拳王爭霸賽，麥克泰森對霍利菲爾德

白雪公主：很久很久以前住在城堡里的白雪公主有一個惡毒的幕后她是 體育直播：體重100公斤的黑人選手，他渾身上下的肌肉

電視購物：太難吃一口飯都吃不下去，沒關系吃到咱們的臭豆腐馬上你的嘴里 動物世界：很臭很臭，不洗澡是猴子的特性 電視購物：此時此刻所有電視機前的觀眾 動物世界：一到冬天就發情

白雪公主：白雪公主在森林里遇到了七個小矮人，小矮人 體育直播：立刻脫去了上衣露出八塊腹肌，麥克泰森準備上場了 白雪公主：而漂亮的公主呢 電視購物：放在油鍋里炸一下

白雪公主：但白雪公主卻有一個苦惱就是自己 動物世界：屁股很紅 白雪公主：小矮人一看到公主

體育直播：立刻興奮起來，連續三個直拳直接打在 白雪公主：公主臉上（停頓）露出了羞澀，抱著小矮人 動物世界：開始哺乳

白雪公主：惡毒的繼母對著鏡子說，魔鏡魔鏡誰才是這個世界上最漂亮的 動物世界：當然是猴子，一到發情期各種猴子

電視購物：有酸的有苦的有甜的有辣的，放點兒孜然放點兒胡椒粉那味道太好了 白雪公主：繼母找到公主拿出了毒蘋果 電視購物：咔嚓一下咬了下去，這味道太贊了 白雪公主：看到倒下的公主小矮人們 體育直播：一口咬住霍利菲爾德的耳朵 動物世界：開始交配

體育直播：犯規了犯規了裁判沖上了拳臺

電視購物：此時此刻趕緊掏出電話趕緊訂購吧，如果您現在訂購的話，保證您 動物世界：生下一個小猴子

白雪公主：小矮人們傷心欲絕哭倒在了白雪公主的身上

體育直播：一口咬住他的耳朵霍利菲爾德流血了，可是泰森怎么也不肯松口 白雪公主：這個時候白馬王子出現了，親了一下公主 電視購物：太臭了，可是口感一級棒 白雪公主：醒來的公主看到了王子

體育直播：狠狠給了他一腳，還摁住了對方的頭 動物世界：用腳撓癢癢（動作）白雪公主：王子懷里的公主開心極了 動物世界：（聲音）白雪公主：王子也開心極了 動物世界：（聲音）

白雪公主：小矮人們也因為太開心都一起 動物世界：抓跳騷，就是這種跳騷 電視購物：被我們做成了臭豆腐 白雪公主：朋友們下回呢 電視購物：更美味的 動物世界：動物世界 體育直播：現場直播 全

體：再見

第二篇：公司年會小品劇本：地產也瘋狂

歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

公司年會小品劇本：地產也瘋狂

--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本：地產也瘋狂 小話劇腳本。第一場 面試 經理：什么學歷？ 員工：小學沒念完。經理：為什么？ 員工：他們都叫我校長。經理：有什么愛好沒？ 員工：我愛錢。

經理：說一下，你的理想是啥 員工：做個蓋世女俠 經理：說個近點的 員工：當老板

經理：唉~這個比上一個更遠 員工：那我想發大財。

經理：我相信，以你與生俱來的非凡能力，這個目標完全可以實現。員工：謝謝領導鼓勵。經理：你有什么特長么？

員工：我會說話啊，從寫作文就說瞎話，面不改色心不跳。經理：那你一定會喝酒啦？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

員工：52°的還是65°的?? 經理：你有過售樓經驗么？

員工：諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，經驗有啥了不起。經理：說說你的優點和缺點。

員工：我的優點是我很美；我的缺點是我美得不是很明顯。

經理：恭喜你面試通過了，我們鳥巢售樓部需要的就是你這樣的人才！經理：再問一句 如果客戶退房怎么辦？ 員工：我就說老板去北京開兩會去了。

經理：靠~，現在就上班。（詭秘地說：）我看好你呦 第二場 來訪

員工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉潔的氣質，讓我無論走到哪里都會被眾人的目光無情地揪出來。我這張耐看的臉，配上這清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲劇。琴棋書畫我不會，洗衣做飯我嫌累。好在我天生麗質身懷絕技——九=陰=白=骨=爪，不行，這掌法過于凌厲，兇狠，眉來眼去劍法和情意綿綿刀，也不行，太過于無力，還是采用玉女素心經上我最擅長的——排=山=倒=海??

客戶：看這位小師妹的掌法果然精妙，縱有萬千豪氣也會化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要買房子，早就聽說鳥巢的大名，這就上前打問——

請問——門怎么打不開？（念）：鳥巢是專為成功人士量身打造的超歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

級豪宅，只接待IP客戶預約來訪，非奔馳寶馬恕不接待。衣冠不整和臨時來訪，請核對聲控密碼先，否則恕不接待。客戶（敲門）：小姐開門 員工：你預約了么？ 客戶：沒。

員工：你開的是寶馬么？ 客戶：我開的是奔馬。員工：那你說密碼先 客戶：人不為己，天誅地滅 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：芝麻開門，芝麻開門 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：上天保佑，升官發財 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：開好車的都是好人么 員工：對不起，此號碼不存在 客戶：（弱弱的）美芽，開門 員工：對不起，此號碼不存在

客戶：熱愛黨國，共建和諧社會 員工：恭喜你答對了，歡迎光臨鳥巢！客戶：總算進來啦—— 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

員工：請出示身份證、結婚證、健康證、畢業證、出門證，請出示銀行存折，請登記您的電話號碼、身份證號碼、銀行賬號和密碼?? 客戶：??（暈倒）

（蘇醒）（唱）我要一所大房子——我要買大房子，我至少要130以上的。

員工：大哥，那你只能買個衛生間了——我們這里的小戶型都是400多平方以上的。

客戶：沒關系，咱不差錢，起碼是兩房兩衛的，男衛生間女衛生間，男主人房女主人房，咱不差錢，起碼得要復式的，樓上養狗樓下喂豬 員工：那您呢？

客戶：我住30層啊，推開窗戶，啊?? 員工：對不起，我們都是湯耗子，只有3層

客戶：太遺憾了，太遺憾了??你知道30層與3層有什么區別么？——從30層往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；從3層往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

員工：先生，你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默。保安，將此人推出午門——

客戶大喊：我上面有人，我上面有人?? 員工：刀下留人，放回來——說：你買還是不買 客戶：我買，我買，（弱弱的）按揭可以嗎？ 員工：這是合同！50萬 客戶：這是總價嗎？ 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

員工：NO。客戶：這是首付嗎？ 員工：NO。客戶：這是??

員工：這是每平方米單價。

客戶：??（暈倒）（蘇醒）??40萬可以么？

員工：50萬！客戶：45萬呢？ 員工：60萬！客戶：48萬總可以吧？ 員工：80萬！

客戶：（暈倒）好，80萬就80萬，（被按指印）(唱)北風那個吹，雪花那個飄?? 第3場 開會

員工：最近真倒霉，為了減肥，天天餓著，前天實在忍不住了，買了7斤凍柿子，吃完中毒了。這不，剛去大佛寺燒香，還把手機掉功德箱里拿不出來。唉??

經理：最近銷售工作很不理想，老板要開會進行總結。大家歡迎老板發言：

老板：同志們好！經理員工：老板好！歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

老板：同志們辛苦了 經理員工：為人民幣服務

經理員工：（唱）老板老板我愛你，就像老鼠愛大米。老板老板我愛你，阿彌托佛保佑你。愿你有一個好身體，健康又美麗?? 老板：作為老板，我有兩件事不會——這也不會，那也不會。老板都是一種氣質，這種氣質叫做霸氣，就是毫不留情。無論對自己還是別人，都要殘忍殘酷，這是與生俱來的一種狼的氣質。昨晚我上街時，就遇到一群美女，她們都喊我老板，我說我不是老板，她們就罵我，還說我虛偽。看來才華就像罪惡一樣是無法掩飾的。私下里，我可以坦率地告訴大家，我是黑社會的。當然黑社會也要與時俱進，共建和諧社會，所以我們以多元化、現代化的經營思路進軍高技術領域的房地產業。下面我們談談最近你們的分組銷售情況——

（拿出稿紙）我們要充分發揮小姐的作用，以小姐為單位，積極開展客戶競賽活動??

（老板放下了講話稿，疑惑中）經理：老板，不是小姐，是小組。

老板：哦，我就說呢，怎么老是小姐小姐的。（繼續念）每個小姐——不，小組——要善于將客戶睡服?? 經理：不是睡服，是說服

老板：我知道，這是多音字。（接著念，）增加回房率 經理：老板，是回訪率。老板：保安——推出午門 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

經理：（哭著說）老板，您怎么能這樣呢，老板，我有80歲老母啊！

老板：（感動,流淚）多么好的同志啊??來，把他（指員工）推出午門

員工往外走，經理拉住：你不能走啊 員工：放開我，我也有80歲老母呢。

老板：（感動,流淚）多么好的同志啊。記住，雖然你們掙的是賣白菜的錢，但你們必須操賣白粉的心。正因為這個社會騙子太多，所以傻子明顯不夠用。我們就是要發揚傻子精神，越傻越光榮。記住，對窮人千萬不能手軟，這樣你才能成為富人。不買房的永遠是窮人。只有買了房，你才可能成為富人。為什么我們這里的治安不好，是因為我們這里的房價不夠高。房價如果太低，有錢的傻子就沒有機會下手。幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。人的幸福生活從哪里來的？是從牛奶里來的！牛奶又是從哪里來的？是從奶牛身上擠出來的。奶牛為什么讓人擠？因為她傻。中國只有兩種人，有房子的傻子和沒房子的傻子。

只要我不死，房價就不會降。只要這世界上有女人，房子就不愁賣。賣房子其實很簡單，就像掛QQ，每天哄他2個小時，很快就可以見太陽了。

員工：（怯怯的）老板，什么時候發工資啊

老板：不要跟我談錢，談錢傷感情，你們都知道我這人的脾氣，一貫素質很高，視錢財如糞土。再說，我最近手頭也沒零錢。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

員工：我手機丟了，想買個手機??

老板：就你那手機，比我的話費還便宜。說說看，你還有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

員工：唉，想來想去，我覺得還是幼兒園比較好混！老板：你得讓別人喜歡你，這樣才能騙倒他。員工：我又不是人民幣，怎么能讓別人都喜歡我？！

老板：鳥巢這個案名太老土，要改，我覺得叫“高巢”就不錯。廣告詞也要改，要改得有創意，有誘惑力?? 經理：人不可能兩次買到同一個鳥巢 老板：太深奧!經理：無知的鳥兒無畏 老板：太調侃!經理：黑夜給了我黑色的眼睛 我卻用它尋找高巢 老板：太朦朧

員工：你是鳥來我是巢 雙方得利把錢撈 老板：山藥蛋派的 太土！

經理：曲曲折折的荷塘上邊 遠遠近近高高低低都是鳥巢 老板：太沒力度

經理：在蒼茫的大海上??

員工：讓高巢來得更猛烈些吧

經理：鳥巢還是高巢 這是一個值得考慮的問題 是默然忍受鳥巢暴虐歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒” 的毒箭 還是挺身而出 反抗并結束??

老板：我要買一個響當當、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。員工：太響亮啦！高，實在是高!老板，您太有才了。

老板：什么呀 一句廣告詞你們都想不出來。下一步促銷有什么好建議沒？

經理：我們送美女吧。就對客戶說，只要買下這套房，將鄭重地介紹美女給你認識，并給安排一個浪漫的燭光晚餐，給你創造一個美好的開始，這以后就看你的能耐了，要是你能追求到這位美女，美女當然就歸你了?廣告宣傳單寫著：“買房送美女”。這絕對火。老板：這個不錯。美女好找么？

經理：哪個女人不想找個有房子的嫁了啊，遍地都是

員工：我覺得送美女不如送毛驢好，你想想啊，要是送毛驢的話，肯定會很轟動，我們在售樓部門口拴上幾頭驢，只見它身披紅綢，頭戴狀元帽，仔細瞧瞧，原來是頭小毛驢。肯定人氣很高，人歡驢叫，多熱鬧啊??

老板：我覺得送毛驢不如送奶牛，毛驢有什么用，奶牛還可以天天擠奶喝啊，喝不完還可以送領導送爸媽，關鍵是沒有三聚氰胺。經理：我覺得還是送菜地更實惠，老板你看，咱們現在反正不蓋房，地空著也是空著，還不如把地送給買咱們房子的人種菜。你想啊，現在菜多貴，而且還都有農藥殘留，要是自己種菜吃，既省錢，又安全，而且還可以放松身心。如果咱們把地送給業主種菜，他用水用電的都要花錢，正好我們可以收物業管理費了，種幾年就收幾年，咱們還不歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

發財啦??

老板：這個方案最好，我總結一下，第一，它可以促銷，推動銷售和回款。第二，利用閑置土地種菜，減少土地資源浪費，美化城市環境。第三，水電物業費用可以增加我們鳥巢項目的利潤收益。第四，我們可以以保護業主種菜權益為由取消房屋建設??最后，我總結一下，房地產開發，一定得選最好的黃金地帶，雇安陽設計師，請林縣的建筑公司，用法國名字，寫英文字母，樓上建一游泳池，樓里養一大鯊魚，門口不是星級酒店就是夜總會，想吃一碗雜醬面也得跑個百二八十里。咱那業主一出去都不一樣，吃雜醬面一下就兩碗，吃一碗倒一碗，張嘴閉嘴：唉幺崴，一口地道的太監腔，倍有面子。樓間距起碼3公里，容積率0.8，什么樹貴就載什么，管它活不活，不活就給它刷上綠漆，中間留一廣場，私人飛機直接起降，再修一個天安門，北京人都跑咱們這參觀。做房地產別怕吹，要敢吹要能吹要會吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地產為什么這么火么？因為今年是牛年。知道天為什么這么黑么？因為我在地上吹。

賣房子你不要怕房子貴，越貴越好賣，2017不好賣，你加一零立馬就火了，買房子就是孫子，你不能求他，得讓他求你，記住，明騷易躲，暗賤難防。只有你貴，才能讓他賤。你得研究業主的購物心理，能拿得出二百萬買房的業主，根本不在乎再多掏二百萬。什么叫成功人士？成功人士就是有錢的傻逼，他們買東西只買最貴的，不買最好的！所以，我們做地產的口號就是：只賣品牌，不賣房子。沒有最貴，只有更貴！沒有最無恥，只有更無恥！只有無恥，你才能成功。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

最后，我透露給你們一個好消息，看了《2017》和《阿凡達》后我深受啟發，昨天在董事會的全力支持下，咱們又拿了一塊地。通過美國的WC公司，我們以每英畝10英鎊（約合14美元或100元人民幣）的價格，一舉拿下了月球、火星和木衛星上的總共2．8億英畝土地。隨著地球末日的日益臨近，（年會小品劇本）外星移民必然成為世界熱點。到2017年，外星房地產漲幅必然超越中國的房地產泡沫。做一個外星人必將成為每一個地球成功人士的夢想，而我們中國房地產商就是人類的圓夢者。今天一早，美聯社新華社地球社都播發了我們中國人贏得外星地王的消息，這是多么令人振奮啊——我們中國人終于要走出亞洲走出世界走向宇宙了，我們的農民工兄弟終于可以掙到歐元和美金了，西方人終于可以住上我們中國人蓋的房子啦??目前，我們的價格和設計方案還沒有出來，但已經收到了不少誠意金，具體數字保密。但可以透露一點，美國總統奧巴馬、希拉里，世界首富比爾蓋茨，華人首富李嘉誠，著名影星施瓦辛格、湯姆?克魯斯、麥當娜、卡梅隆迪亞茲，著名球星貝克漢姆、還有一些不愿透露姓名的外國王室成員和我們國家的高級首長，他們都已經成為我們的IP客戶，下一步，我們不僅要賺外國人的錢，還要賺外星人的錢。我們的目標是——

員工&經理：——做有錢人！相關文章

年會搞笑小品劇本《四大才子》 公司年會小品劇本《中標》 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

“ href=”“ target=”_blank">公司年會小品劇本《面子> 公司年會4人幽默小品劇本：《面試》 公司2017年年會小品劇本；四大名著 年會小品劇本；后宮選妃 年會小品劇本：什么情況 年會小品劇本；鬼子進村

公司年會4人小品劇本《人才難得》 公司年會聯歡會小品劇本；《三缺一》 年會小品劇本《巔峰對決》 年會小品劇本；大話白蛇傳 年會小品劇本《樓市外傳》 年會小品劇本；“笑”傲招聘 公司年會小品劇本；四大名著串燒 公司年會搞笑小品劇本 大話西游

公司年會幽默搞笑小品劇本臺詞：《出乎意料》 年會小品劇本：《新黃世仁與楊白勞》 年會搞笑小品劇本；杜拉拉外傳 年會小品劇本臺詞；麻匪 年會搞笑小品劇本；如此私募 公司年會小品劇本；設計部小事 公司年會小品劇本；《非你不保》 年會多人搞笑小品劇本-皇帝選妃 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒”

年會多人搞笑小品劇本-皇帝選妃

公司年會搞笑小品劇本；四大美女論天上人間事 農村題材小品劇本-鄉村童話 春節拜年搞笑小品劇本；趙四拜年

公司年會搞笑小品劇本-武林外傳·歡天喜地賀新春 公司年會搞笑小品劇本-超級招聘 公司年會小品劇本：光光相親記 公司年會小品劇本《招聘現場》 醫院護理方面題材搞笑小品劇本；理解 交通安全題材喜劇小品劇本；這樣的事這樣的人 公司年會搞笑小品劇本-天愚超級選秀 年會小品劇本；相親

第三篇：2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

2017雞年搞笑公司年會表演節目小品劇本

旁

白：故事發生在東北農村的一個偏僻的馬路牙子上，天上飄著鵝（讀ne，二聲）毛大雪，這是2006年的第一場雪，比平時來的更早些。

突然，從旮旯的垃圾堆旁走出了一個埋拉巴汰（骯臟）的女孩，她穿著破襪子，手里提著一籃子火柴，這個女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）賣火柴啦，賣火柴啦！新鮮便宜的火柴，快來買呀！

（穿著臃腫的路人[三個人]匆匆而過，對她沒有絲毫理睬）

（路人甲—中年婦女上）

小火柴：大嬸，拿盒火柴吧！

路人甲：閨女，買你的火柴有啥用呀！

小火柴：大嬸，你可以用它點瓦（讀ga）斯罐！

路人甲：閨女，咱家都用電子爐盤啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考狀）那你可以用它挖耳屎呀，教孫子做算術呀。

路人甲：哎呀我的媽親那，怎么說話那？人家還沒有結婚那，哪來的孫子呀。去，去，去，不買了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我這里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火機了，誰還買火柴呀！

對呀，我認識你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那個小誰（讀sei，二聲）家那個小火柴嗎！

小火柴：對呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要賣火柴，你這（讀jie）是賣身那，我說伙計，（色咪咪地，獰笑著）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我賣的是這個能點火的火柴！

路人乙：對咧，忘了告訴你咧，就是你賣，我（讀nan，二聲）也不買，因為你長地太磕磣（丑）咧，我（讀nan）對你沒（讀mo）有興趣！哎！沒有興趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！

小火柴：（自白）沒有人買我的火柴，我的未來沒有希望，哎！我的家，我的大學。

（小女孩蜷縮在墻角）

旁

白：街邊的房子里都亮起了燈光，火鍋里飄出了烤鵝（讀ne）的香味，小丫頭小小子們都穿著新棉襖（讀nao）,圍著火吃著棉（讀niao）花糖,火柴餓（讀ne，四聲）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是沒賣掉一根火柴，她拿什么錢去交上大學的學費呢？“她的一雙小手幾乎凍僵了。“她多么需要溫暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，對她也是有好處的！”于是，小女孩坐在墻角擦亮了第一根火柴。

他看到：

場景一：（人們就要過春節了，一男一女跳著舞蹈歡慶節日）

（小女孩也伸手做與他們一起跳舞狀，但是舞者棄她離去）

她劃了第二根火柴

場景二：和她相依為命的奶奶在光里和她接到了大學錄取通知書的情景。

小火柴：奶奶！（激動得熱淚盈眶，撲進了奶奶的懷抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好學習了嗎？

小火柴：我學的可努力了哦，每天都學到12點多，你看我拿到了大連理工大學的錄取通知書！

奶

奶：啊！太好了，多虧佛祖保佑我們呀！

小火柴：可是，可是我沒有錢交學費！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、媽媽走的早，我們好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起來，摟在懷里。她們抱頭痛哭）

小火柴：奶奶，請把我帶走吧，我知道，火柴一熄滅，你就會不見了！

奶

奶：好，我要把你帶到西方極樂世界，那里沒有饑餓，沒有寒冷，上大學也不需要交學費，你再也不用賣火柴攢學費了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐漸熄滅了，奶奶逐漸漂向遠方）

旁

白：為了把奶奶留住，她趕緊又擦火柴，這回不是一根，而是一整把。但是前幾根都沒有點著。小女孩著急哭得更厲害了。

小火柴：有點返潮！

（最后火柴終于被點燃了，火光里出現了“綠色通道”，里面坐著如來佛祖。）

佛

祖：火柴，你為什么哭泣？

小火柴：我沒有親人，唯一疼愛我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的錄取通知書，又沒有錢交學費，我想賣火柴賺錢，又沒有人買，我該怎么辦呀？

佛

祖：火柴，我給你指一條名路，你可以不上西天便可實現大學之夢。

小火柴：(尖叫)啊！！這是真的嗎？

佛

祖：對呀，你可以穿過這條綠色通道，找學生處旭東同志辦理國家助學貸款交學費，你只要有鄉、鎮、街道以上單位出示的家庭困難證明即可！

旁

白：故事就這樣圓滿的結束了，現在佛祖讓火柴用一句話表達她此時此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（讀lia）！

佛

祖：對，就一句！

小火柴：我還想申請困難生伙食補助！！

第四篇：企業年會：公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

企業年會：公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

明陽天下會議服務

公司年會搞笑表演節目--相親小品劇本

角色:丈母娘(王干娘),女兒(小名兒,兔兒),相親對象A(博士后:白秀才),B(富二代:錢滿倉)C(官二代:李全能)道具:三把椅子,一張茶幾,水杯,煙,火機,KT板或者噴繪背景

具體情節: 丈母娘隨音樂(音樂待定)出場--王干娘:“老娘我今年五十八,人送外號王干娘,家有一女賽天仙,芳齡二四未出嫁,今兒個在家選駙馬,爭取吊他個金龜婿!這女婿馬上就都來了,怎么的也得拾掇拾掇啊!走著!女兒出場(伴隨非誠勿擾女嘉賓出場音樂)走秀上臺,亮個相--兔兒:大家好!我就是那個傳說中很紅很HIGH很FASHION的月月,姐不是傳說,姐只是天上那片浮云……偶的小名兒叫兔兒,媽咪說今天要讓我相親,我真是很無奈耶,算了,權當是見偶的粉絲了!王干娘:”兔兒!兔兒!兔兒啊!兔兒:媽咪……!來了來了!催什么催嘛!王干娘:“你看你這丫頭,都什么時候了,還這么不懂事,趕快換衣服去,客人馬上就來了!

兔兒:”知道啦,I真是服了you!說著走到背景后換裝,丈母娘邊哼小曲邊張羅著

相親對象A登場(非誠勿擾男嘉賓出場音樂)--

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一聽我這名字你就應該知道……咱有學歷、有文憑、有知識、有品味!看看我這文憑,美國寂寞難耐死大學博士后學位,看看我這范兒!這不,剛一回來鄰居劉大媽就給我介紹對象,聽說姑娘長得那叫一個水靈!LET'S GO!看看去!我是海歸我怕誰!

按門鈴:叮咚……!

丈母娘:“來了來了!”跑去開門--

白秀才:“伯母,您好!”

丈母娘:“你是……”

白秀才:“我是劉大媽介紹的小白啊!

王干娘:”哦……!你就是小白啊!快進來!坐坐!兔兒啊!快出來啊!“ 兔兒:'來了!來了!(從屋里學兔子蹦出來!)白秀才表情迥異地頭一點一點地看著兔兒蹦出來,說:”嘿!這姑娘活蹦亂跳的!“ 王干娘:”小白啊!說說你的condition吧!“ 白秀才:”伯母,我誰也沒跟誰,自己個來的啊!“ 兔兒:”哦!shit!我老媽問你的條件啦!你拿的什么文憑啊?連condition都不懂?!白秀才:“寂……寂寞難耐死大學啊!” 兔兒:“什么什么?你慢點說!” 白秀才:“寂…寞…難…耐…死大學!” 兔兒做出崩潰狀,王干娘:“什么意思?” 小品劇本

兔兒:“他寂寞難耐的要死了!” 王干娘:“嗨!要么說現在的人學歷越高神經也越大,這個叫什么高智商的腦殘一族,怕是說的就是他吧?” 白秀才:“兔兒,我還給你帶禮物來了呢?”說著從兜里拿出個胡蘿卜遞到兔兒面前,“橘紅色的誘惑,越吃越健康!” 兔兒:“哇塞!你怎么知道我喜歡吃這個啊?!” 白秀才:嘿嘿,地球人都知道!“招呼著坐下倒茶.說著,相親對象B出場(伴隨音樂)--富二代(錢滿倉):”(寧夏話,最好是中寧話)這個俗話說的好么,學得好、干得好、都不如個己老子好么!不是吹牛逼,俺們老子是銀川首富么,為了今天這次相親,這不剛才可國芳百盛購物可了么,四樓男裝挑個遍,你看我這從頭到腳從里到外都是牛逼牌子,斯萊德的#from 本文來自學優高,全國最大的高考資源網 end#帽子,丹弗瑞的領帶,維克多的衣服是羅西奧的褲子,報喜鳥的鞋,皮爾卡丹的內褲,活脫脫就是個花花公子么!哈哈哈哈……國芳百盛四樓男裝真是很給力呀!說著唱起來:“就這樣把你征服,卻斷了自己后路……” 敲門,咚咚咚……!兔兒:“誰啊?!” 錢滿倉:“你好,你就是兔兒吧!咦!米啊嘰得很么!”直勾勾地看著兔兒,兔兒害羞地轉臉躲到王干娘身后,這時,錢滿倉走前一步,向著坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--“伯父伯母好!”話音剛落,白秀才跳將起來大吼一聲:“你叫誰伯父呢你!找抽吧你!”那邊娘倆哈哈大笑!錢滿倉:“那您是……”王干娘:“她和你一樣也是來相親的!” 錢滿倉:“我說呢,長這么失敗,往那一坐,跟雕塑似地!” 白秀才在一邊咬牙切齒,張牙舞爪……!兔兒:“你就是那個富二代吧?自報家門吧!” 錢滿倉:“人有財高八斗,家有萬貫財產,汽車別墅(ye)信手拿來!” 白秀才:“我呸……!”錢滿倉捂臉做惡心狀.白秀才:“還才高八斗呢,我看你是才剛斷奶吧!你們家別墅(ye)關著幾只鳥啊?哼!就這德行還跟我搶兔兒呢!思想有多遠給我滾多遠……!”

王干娘:“哎!這是誰家啊,主人還沒說話呢,你小白插什么嘴啊?來來,我問問,滿倉啊,你追我們家兔兒你覺得你有什么優勢啊?”

錢滿倉整整衣服說:“俺們家就是不差錢!”說著往桌子上摔了10萬元現金.王干娘母女和白秀才驚呆了!王干娘:“俺……俺們兔兒是……嫁人又不是……賣人,”說著手慢慢伸向錢,“美元啊還是人民幣啊?”

錢滿倉:“日……日元!”三個人異口同聲:“走!”

就在這時,相親對象C出場,頭抬得很高,很不尿人的樣子(伴隨音樂)--

李全能:“開門開門!我李全能來了!全能全能,有權就能!”

兔兒小心的把門打開,看見李全能怯怯地說:“我們家交過物業費了啊!”

李全能:“交啥物業費啊!我是來相親的!” 兔兒:“哎呀媽啊,又來一個!”

李全能上前一步,對著王干娘、白秀才、錢滿倉、兔兒一一鞠躬:“伯母好!伯父好!大舅哥好!兔兒姑娘好!”

錢滿倉、白秀才氣急敗壞地沖上前去按住李全能就準備打，王干娘:“住手!君子動手不動口!”李全能:“啊！!”

王:“啊不,君子動口不動手!好么,選女婿仨人打起來了!你們倆閃開!我來問問這個小伙子,怎么這么莽撞呢!自報家門吧!”

李全能:“整整衣領,我叫李全能!我來娶兔兒的!全能全能,有權就能!歐耶!”

大家伙兒都樂了:“你有啥權啊?”

李全能:“前陣子讓物價飛,什么逗你玩、算你狠、將你軍、唐高宗、蘋什么、藥你苦、棉花掌這些的幕后黑手都是誰你們知道嘛?”

眾人:“誰啊?!” 李全能:“就是我們讓他們干的!”

大家一起上去圍著李全能就是打啊!“哎……你個缺八輩德的還敢在這耍牛逼,兄弟們給我打啊!”

李全能擺脫后跑出幾米外大喊:“你們都給我等著!我回家告我爸去!”

大家異口同聲問:“你爸是誰啊?”

李全能:“我爸是李剛!”所有人表情各異.結束,所有五人拉手站成一排向觀眾拜年:“國芳百盛四樓男裝部,2014最給力!耶!” 本文轉自明陽天下會議服務，轉載請注明出處。

第五篇：公司年會小品劇本

場景：蜘蛛洞

小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經很久了

小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老

蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓

蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！

--

場景：荒山野嶺

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？

沙僧：二師兄說的對！

唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）

--

百花羞公主登場……

八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！

唐僧轉頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領，一腳一個踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前雙手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經。敢問小娘子許配了人家沒有？”

八戒沙僧爬起來圍觀。

百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！

沙僧：二師兄說的對！

唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬啊？

沙僧：師傅說的有道理！

八戒：師父啊！你想想，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區區一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！

師徒三人轉身面對百花羞

唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一腳一個踢倒八戒沙僧。

唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！

沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！

悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續躺在地上）

悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦

唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他

沙僧：師傅說的對！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊

百花羞：妹你個頭，給我動手

小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！

唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節目？來綁緊點！

百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！

百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產商！

沙僧：大王說的有對！

八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我師傅吧，我肥肉多，對你身材有影響。你看現在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！

沙僧：二師兄說的對！

百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！

八戒：猴哥…救命啊…

--

眾人剛要動手

觀音帶著孫悟空登場：住手！

唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！

觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。

八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！

沙僧：觀音姐姐說的對

悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素啊！

觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！

觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們去天上人間是不是可以賒賬！還有姐姐…

觀音：姐你妹啊！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓啊？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！

沙僧躺在地上：師傅說的對！