第一篇：公司年會小品：鳳姐面試
鳳姐面試
人員：鳳姐A
主面試官 B副面試官 C
場景布置：展臺，椅子（兩把）鳳姐站著 面對觀眾 互動
鳳姐上臺 自言自語ing
自從落戶美國，做了奧巴馬honey，過上了吃穿不愁的日子。誰曾想美國爆發了華爾街游行，游行示威的人一天比一體多，都以為是我搶了他們的口糧，把我當成了災星，奧巴馬的余糧也不多了，我的日子也越來越難過了。想來想去，我曾經偉大的祖國已經是美國最大的債主了，誰有錢跟誰走啊。作為一個職業小三，我毅然決然地回國了，這是小三的職業道德。可是，我也是個有理想的人，雖然我自己吃穿不愁，但我還是要找一份工作來實現自己的價值。
聽說昭德集團在招聘總經理，這不就是給我量身定做的職位嗎？
主面試官B 自言自語ing： 隨著公司業務的不斷擴展，我們急需一些懂管理，有層次的人加入公司的團隊。要求：海歸；形象氣質佳；有高端資源。
C ：誒？這不是鳳姐么？
B：你也來面試？你知道我們有什么要求么？
A：我當然知道，我的能力肯定超出你們的要求。
C：你知道我們的要求是什么？
A：你說來聽聽。
B：首先要有海外留學背景——
A：我滿足啊！我留學米國啊！
B：我們這里要求口語流利。
A：我口語很好啊~我都能搞到奧巴馬，你以為我們平時只用肢體交流么？
B：（面試官飆汗??）你還有什么特長啊？
A：我——腿特長啊，我溝深膚白腿長氣質佳！（肢體語言配合）C：鳳姐好自信哦！
A：of course（帶口音）！我最大的優點就是自信，沒這點兒（挺胸，身體扭成S型）能讓奧巴馬拜倒在我石榴裙下嗎？
B：你知道作為昭德集團的總經理，都要做什么嗎？
A：愿聞其詳（帶口音）
B：我們集團旗下有地產、廣告、茅臺會、投資、拍賣行等多種業務，作為集團總經理要對所有業務都盡在掌握，而且（夸集團）?? A：這有什么難的。我本身就是活廣告，你想啊，這要是我成了昭德的總經理，明兒一早各大小正規不正規媒體的新聞就能鋪天蓋地、席卷而來。這你們今后，你們拿個地，賣個酒啊還不都是事半功倍。
比如茅臺會，茅臺是瓊漿玉液，我鳳姐是國色天香。我們合而為一，那就是天作之合。再說拍賣，我自小酷愛傳統文化??
C：停停停！你別再說了，再說我要吐了！
B：對人家鳳姐客氣點兒！（轉向鳳姐）你真不太適合這個崗位—— A：我閱人無數，我看我比較適合做人事總監，順便再給自己找個金龜婿。（加夫婿條件，上網搜），而且這也符合咱們的用人需求。B：你想做人事經理？你做這個我上哪去啊？
A：那~~你們這是不是也正在招聘茅臺會的會員服務經理啊？ C：是啊。
A：別看你們茅臺會的會員經理們，一個個精明強干、貌美如花、能文能武，但和我相比那簡直就是天上人間嘛。
B：這個不行不行，你要當了我們的會員服務經理，我們這酒就一瓶也賣不出去了。
A：你也太瞧不起我了，“茅臺是國酒，鳳姐是國花，國花賣國酒，越喝酒越有”。我們的level多般配啊！（配合身段）
C：別鬧了，我們這里沒有符合你的崗位。你還是另謀高就吧。A：（做哭鬧狀，自言自語ing：海歸的美女傷不起啊傷不起，有木有啊有木有！）我求求你們了，我回國一次也不容易，你看在大家都仍然是同胞的分兒上，給我個工作機會吧。
C：那覺得你能在我們這做什么啊？
A：（看到桌子上有本會刊，馬上看到了救命稻草，抓起來就喊）我可以做這個！我自小熟讀四書五經、唐詩宋詞、明清小說，四大名著倒
背如流。有我鳳姐，前不見古人后不見來者。
B：那好吧，你詳細說說。
A：那我就簡單地背兩首詩歌（紅杏體，秋褲體）
C：你復讀機啊！
A：中英體
C：你小霸王啊！
C：我求求你不要折磨我啦！我給你一個崗位還不行嘛！我們看庫房的只有一只黑背。忙不過來，你去幫忙把
A:是德國純種嗎，好歹是洋的，長的帥嗎？
BC跑
A:（追）等等啊等等啊還沒說薪水呢
第二篇：公司年會小品劇本
場景：蜘蛛洞
小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經很久了
小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老
蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓
蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！
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場景：荒山野嶺
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？
沙僧：二師兄說的對！
唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）
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百花羞公主登場……
八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！
唐僧轉頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領，一腳一個踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前雙手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經。敢問小娘子許配了人家沒有？”
八戒沙僧爬起來圍觀。
百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！
沙僧：二師兄說的對！
唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬啊？
沙僧：師傅說的有道理！
八戒：師父啊！你想想，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區區一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！
師徒三人轉身面對百花羞
唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！
眾人隨著百花羞千萬百花樓
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孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一腳一個踢倒八戒沙僧。
唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！
沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！
悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續躺在地上）
悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦
唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他
沙僧：師傅說的對！
眾人隨著百花羞千萬百花樓
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八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊
百花羞：妹你個頭，給我動手
小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！
唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節目？來綁緊點！
百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！
百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產商！
沙僧：大王說的有對！
八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我師傅吧，我肥肉多，對你身材有影響。你看現在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！
沙僧：二師兄說的對！
百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！
八戒：猴哥…救命啊…
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眾人剛要動手
觀音帶著孫悟空登場：住手！
唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！
觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。
八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！
沙僧：觀音姐姐說的對
悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素啊！
觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！
觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們去天上人間是不是可以賒賬！還有姐姐…
觀音：姐你妹啊！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓啊？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！
沙僧躺在地上：師傅說的對！
第三篇：公司年會小品劇本 金融危機
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公司年會小品劇本 金融危機
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人物:鐵鋼炮—鐵鋼槍爸爸,五六十歲的農民,常年靠收廢品維持生計,思想保守.節約,做事老練深沉.鐵鋼槍—鐵鋼炮兒子,二十多歲剛剛大學畢業的普通白領,性格樂觀豁達,思想前衛時尚,創業精神十足.黃二牛—鐵鋼炮鄰居,四十出頭的農民,常年在家務農,性格開朗豁達,見風使舵,愛占小便宜,侃大山,思想相對前衛.故事簡介:鐵鋼炮為了買驅蚊片而賣廢品,不幸與黃二牛巧遇后,從而兩人拉開了互侃之戰,最后三人(鐵鋼炮.鐵鋼槍.黃二牛)“會師”鐵鋼炮家,再次因為鐵鋼槍的“新電視夢想”與“創業夢想”,迸擦出了三人對金融危機各抒己見的火花.黃二牛:喲!鋼炮哥!你這是干啥去呀? 鐵鋼炮:瀟灑走一回.黃二牛:瀟灑走一回?我說你扛這么大個“炸藥包”,能......瀟灑地走一回嗎? 鐵鋼炮:呵呵......二牛!我給你說啊,以我這“國防身體”,別說是一回了,就是從北京到鐵嶺瀟灑地走兩回都沒問題.黃二牛:呵呵......鋼炮哥!給自己打精神仗吧,就你那“電線桿子”我歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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還不清楚,外面這會兒下著雨呢,你看你這風燭殘年的又扛這么大個“炸藥包”,外面的路早就成“溜冰場”了,你拉的住剎車嗎?萬一摔倒了咋整? 鐵鋼炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋說話的,我給你說啊,現在我又一個人生春天的花骨朵正含苞待放著呢!就外面那點毛毛雨,算啥呀?不經歷風雨,怎么見彩虹?那萬一要是真的剎不住車了,摔倒了,俺......就自個兒爬起來唄!黃二牛:哎!鋼炮哥!我說你這風雨兼程的扛這么大個“炸藥包”去溜冰,值得嗎?到底為的啥呀? 鐵鋼炮:其實是這么回事兒,二牛!昨晚吧俺家的驅蚊片給整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的沒有硝煙的戰斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,結果一只蚊子沒打著,臉都給我打腫了,鋼槍呀就使勁地撓啊撓,撓啊撓,身上都快撓出一張鐵嶺地圖了,今天早晨,雞鴨剛起床,我也跟著起來了,一起床俺就瘋狂地在家里天翻地覆地找零錢,結果那啥......家里沒零錢了,所以我才決定把這裝的報(紙)啤(酒瓶),弄進城去,兌點現,買點兒......對付蚊子的殺傷性“武器”回來.黃二牛:哎呀!媽呀!鋼炮哥!你是不是吃野豹子膽了,居然為了幾盒驅蚊片,鋌而走險走鋼絲,販賣“豹皮”,你知不知道豹子是國家保護動物,販賣國家保護動物那是要這個—咔嚓的.鐵鋼炮:咔啥嚓呀?我還不信我賣點廢報紙,啤酒瓶,誰還敢把我整去咔嚓了.黃二牛:原來是賣廢品呀,我還以為你真吃野豹子膽了,準備干一件讓歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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蓮花鄉地動山搖的大事兒來了呢? 鐵鋼炮:呵呵......我要是真的能讓蓮花鄉地動山搖,那我起碼也是個6.0級的大地震.黃二牛:不過啊,鋼炮哥,你也太小題大做了吧,不就幾盒驅蚊片嗎?你犯的著這樣在風雨中瀟灑地走一回嗎? 鐵鋼炮:不是!那啥......家里實在是沒零錢了嘛.黃二牛:不過,鋼炮哥!我還得說你—
鐵鋼炮:二牛啊,我說你今天咋的,吃火藥了,想平反啊?98年咱倆在一起干活的時候,你說你哪一次出去約會,身上穿的衣服,褲子,襪子,鞋子,不都是我借給你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不僅硬逼著俺在你面前寫保證,而且還讓俺發毒誓,說啥俺如果不怎么著,俺就啥天打雷劈,五雷轟頂,萬劍穿心.千刀萬剮.甚至更氣人的是有一次你為了給家里人打個電話,居然把俺辛辛苦苦攢的啤酒瓶拿去賣了,給你充當電話費.我說二牛啊二牛,這些你以前的“光輝歲月”難道你都忘了嗎? 黃二牛:嗨!那時侯不是經濟不景氣嘛!鐵鋼炮:經濟不景氣?經濟不景氣就該對我得寸進尺? #p##e# 黃二牛:哎!行了!鋼炮哥!人生已太多風雨,往事就不要再提,俺真的知道錯了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.鐵鋼炮:啥?你還君子了? 黃二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!對了,你不是需要對付蚊子歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
百度搜索“歐凱傳媒” 的殺傷性“武器”嗎?走吧!跟俺瀟灑走一回!俺家有的是!鐵鋼炮:上你家呀?算了吧!黃二牛:為啥呢? 鐵鋼炮:因為你家養的那啥—跳蚤,實在是太瘋狂了,實在是太喜歡我了,要不這樣吧,二牛!你看咱倆多久沒嘮嗑了? 黃二牛:好象有兩個月零三天(看手表)兩小時零五分鐘了吧.鐵鋼炮:呵呵......整那么精確干啥呀?干脆這樣吧,我看這雨一時半會兒肯定是“剎”不住車的了,你家不是有驅蚊片嗎?我也懶得出去了,要不上俺家嘮嗑去? 黃二牛:好啊!鐵鋼炮:哎!二牛!你知道不,聽說美國“地震”,美國“海嘯”了.黃二牛:哎呀!媽呀!真的嗎?那不得又有多少人又要在玉米地,在房頂上洗桑拿了.鐵鋼炮:是啊,還有不計其數的人又要跟蚊子打一場沒有硝煙的“戰斗”了,聽說這次“地震”“出手”忒狠了,至少有好幾百級吧,全世界總共有上億的人口受災,還有不計其數的大哥大企業被震垮.黃二牛:哎呀!媽呀!你說這“地震”討不討厭呀!我說它要是真有膽兒的,就去找月亮,找太陽PK去.鐵鋼炮:是啊.鐵鋼槍:哎!爸!二牛叔!我說你們兩大領導人能不能低掉地“會晤”呢?還讓不讓人睡覺了.鐵鋼炮:我這正不跟你二牛叔嘮前段時間美國“地震”的事兒嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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鐵鋼槍:美國“地震”!美國啥時候地震了? 鐵鋼炮:不是前段時間你打電話給你同學說美國的地震把全世界許多的“大哥大”企業都給震垮了嗎?而且也把那啥......許多人的飯碗也給震沒了嗎? 鐵鋼槍:哎!爸!那不是真正意義上的地震,那是由于美國長期的泡沫經濟問題,致使美國的金融系統突然一下卡殼了,挺不住了,全面癱瘓了,從而形成了金融危機.鐵鋼炮:噢!整明白了,原來是金融危機呀,我是說嘛,這世上哪有那么喪盡天良的“地震”呀.黃二牛:哎呀!媽呀!又金融危機了呀!那鋼槍你們公司在這場金融“地震”中受災嚴重嗎? 鐵鋼槍:咋不嚴重啊?這場“地震”已經把我們公司震得是搖搖欲墜了,我們公司的員工也因此成為了這場“地震”的“災民”.噢!爸!給你說個事兒!我們公司的幾個南方同事,想讓俺家體驗一下大東北農村的各種項目!鐵鋼炮:上俺家體驗項目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼樂園”,有啥項目體驗呀? 鐵鋼槍:咋沒有啊?象這啥扭秧歌兒啊,唱二人轉啊,堆雪人啊,打雪仗啊,進大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 鐵鋼炮:那他們啥時候來呀? 鐵鋼槍:說的好象是......大約在冬季.歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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鐵鋼炮:那你看需要準備些啥呀? 鐵鋼槍:啥也不用準備!只是—爸!你看俺家的電視都多少年了,是不是也該“退役”了,這將就這幾天城里頭在搞買電視送浴巾的活動,要不咱去整一臺吧.鐵鋼炮:退啥役呀?這電視才“上崗”五年呢,也算不上一個“老兵”呀,再說了,現在都金融危機了.黃二牛:哎!鋼炮哥!金融危機又咋的了,人家鋼槍的同學這好不容易.....來睡一次炕是吧,你如果把他們給招待好了,這也是給鋼槍的臉上“抹油”啊,這大不了咋的平常把褲腰帶稍微勒緊點兒就是了嘛.鐵鋼槍:是啊!爸!俺家的電視確實是太“古董”了,也確實是太小了,你看俺全家每次看電視,誰不把眼睛瞪得多大的,特別是你!不覺得難受嗎? 鐵鋼炮:難受啥呀?把眼睛瞪大了,出門揀錢的幾率還會更高些呢? 鐵鋼槍:爸!不就一臺電視機嗎?你不是曾在你“光輝歲月”的時候攢過一些錢嗎?既然咱能夠掙錢,就要學會花錢是不是?咱不能做金錢的“奴隸”呀!鐵鋼炮:你知道個啥呀?你以為這錢莊稼地里能長出來的嗎?槍能打來的嗎?這誰不想過美好的生活啊,說句實話:我還想上太陽去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看電影啥的,你說這可能嗎?如果你執意要買電視呢,我舉雙腳雙手贊成!但是呢!你得自己“出血”.鐵鋼槍:爸!你明知道我剛剛畢業上班,現在又不幸成為了這場金融“地震”的“災民”,你這不是逼我上梁山嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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鐵鋼炮:你愛咋想就咋想吧!也實話給你說吧,我攢的那些錢那都是給你結婚時準備的“專款”,“專款”當然要專用了,再說了你看現在金融危機鬧得這么厲害,你和雪花的愛情呢,也都上“高速路”了,你說要是真要到了結婚那一天,萬一拿不出錢來咋整?難道就直接給人家比手指頭長,牙齒白嗎? 鐵鋼槍:爸!說實在的,現在我對婚姻有種恐懼感? 鐵鋼炮:為啥呀? 鐵鋼槍:因為好多過來人都給我說啊:“說是這單身是領悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟.” 鐵鋼炮:去!去!去!這是啥理呀?我給你說啊,結婚是每個人必須完成的一件光榮偉大而又艱巨的任務.你呀,必須得給我完成!黃二牛:喲!呵呵.....鋼炮哥!都給鋼槍設立“專項基金”了,挺有計劃的嘛.鐵鋼炮:我有啥計劃呀?說實在的,我都經常計劃趕不上變化.鐵鋼槍:哎!對了,爸!啥時候給我設立的“專項基金”呀?咋不給我說一聲呢? 鐵鋼炮:我能給你說嗎?我敢給你說嗎?說了你還不得像擠牙膏似的折磨我呀.鐵鋼槍:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政長官”,擁有絕對的最高“行政主權”,我敢給你施壓嗎?既然你不同意買電視,那就算了吧.不過,我想給您商量個正兒八經的事兒.鐵鋼炮:啥事兒啊? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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鐵鋼槍:我想辭職不干了,我再也不想當我們公司受苦受累又挨餓的“災民”了,所以—你看能不能......提前把那筆“專項基金”撥付給我呢?我想去創業!黃二牛:哎呀!鋼槍!想創業了呀,二牛叔舉雙腳雙手贊成啊.#p##e# 鐵鋼炮:哎呀!鋼槍呀!你看現在金融“地震”震得這么厲害,這誰知道還有沒有晚期的“強余震”,這到哪兒不都是“災民”嗎?（年會小品劇本）
鐵鋼槍:爸!就算是做災民,我也要做個自由,快樂,樂觀的災民,不是有句話說的好嗎?餓死膽兒小的,撐死膽兒大的,哪怕就是死,我也決不會做個餓死鬼.黃二牛:恩!鋼槍!好樣的!二牛叔相信你絕對有獨到“狹隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定會讓大家大失所望的.鐵鋼槍:哎!二牛叔!你這是在表揚我嗎? 黃二牛:是啊!鐵鋼槍:我怎么聽起來有點發怵呢? 黃二牛:呵呵......鋼槍!你知道的,二牛叔本來就沒啥文化,純粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.鐵鋼炮:哎!二牛!我說你這“堰塞湖”,怎么到哪兒都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不說話啊!黃二牛:我.....我......我......我不說話實在是憋得難受啊!鐵鋼炮:哎呀!鋼槍啊!不是爸不支持你,你看現在金融危機還依然猛歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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拍著全世界經濟的“海岸線”,我實在是擔心啊,你知道不,如果你創業失敗了,意味著啥嗎? 鐵鋼槍:意味著啥呀? 鐵鋼炮:意味著俺家辛辛苦苦幾十年,一夜就要回到解放前.鐵鋼槍:爸!金融危機！金融危機！是既有危險的同時，也有千載難逢的大好機會！再說了,我這正不年輕嗎?年輕就是本錢!我雖說是第一次創業,但是我堅信我絕對有百倍的信心和能力,一定能夠創業成功的!黃二牛:是啊!鋼炮哥!金融危機有啥可怕的!還記得曾經我給你說過這樣一句話嗎?沒有哪一次巨大的歷史災難,不是以歷史的進步為補償的.鐵鋼槍:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯說的.鐵鋼炮:哎呀!那啥,鋼槍啊!那你創業的項目想好了嗎? 鐵鋼槍:想好了!我想去開個餃子館!黃二牛:哎呀!這項目好啊!你看你爸在鐵嶺收購廢品的圈子里,摸打滾爬多少年了,只要一提起“鐵鋼炮”,這誰不認識呀,我想到時招牌只要打你爸的名字—鋼炮餃子館,生意一定會很紅火.鐵鋼槍:啥呀?二牛叔!鋼炮餃子館?那肯定得把客人嚇跑了.黃二牛:為啥呀? 鐵鋼槍:你想啊,“鋼炮”這兩字多具有“殺傷力”啊,人家肯定會誤以為是生產槍支彈藥的“軍工廠”.黃二牛:哦!對!對!對!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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鐵鋼炮:哎!行了!你們倆別說了,鋼槍啊!我看你既然這么有信心和決心,爸明天就把“專項基金”給你撥付到位!因為我也堅信:“沒有哪一次巨大的歷史災難,不可能不會以歷史的進步為補償.”
第四篇：公司年會小品：《私人定制》
小品：《私人定制》
（眾人上場。）
阿泰：各位朋友，大家好。我是愿望規劃師阿泰。
大國：我是情境設計師大國，傳傳：我是夢境重建師傳傳。
奇奇：我是心靈麻醉師奇奇
阿泰：我們就是傳說中的——
眾合：泰國傳奇！（擺造型）
阿泰：朋友，你的心靈渴望解脫嗎？
大國：你有什么還沒能實現心愿嗎？
傳傳：你有創造奇跡的欲望嗎？
奇奇：你有做白日夢的夢想嗎？
阿泰：只要你來到我們私人定制服務有限公司，你的一切夢想都不是問題!來吧，我們的口號是——
眾合：——成就別人，惡心自己。
（旺財上，神情呆滯。）
阿泰（親切地）：這位朋友，請問，我們有什么可以幫你的？（旺財不答，坐下，神情木然）
大國：咋回事這是，遭雷劈了？
（旺財不語，突然掩面大哭）
奇奇：（推旺財）大老爺們的，哭啥哭啊
旺財：（邊哭邊說）嗚嗚嗚嗚，她不要我了，她不要我了。傳傳：她？她是誰啊？
阿泰：是你的女朋友？
（旺財邊哭邊搖頭）
奇奇：那是你老婆？
（旺財依然邊哭邊搖頭）
大國：（恍然大悟狀）我明白了！那一定是你的情人，是你的小三！奇奇：（不屑地）切，就憑他長的這副人模狗樣，誰愿意給他當小三啊。旺財：（邊哭邊說）555555,他既不是我的女朋友，也不是我的老婆，更不是我的小三。
眾：那是——
旺財：她是我的未婚妻。5555，今天，我向她求婚了，可是她嫌我不浪漫，長得又像條狗，不愿意接受。55555.你們能幫幫我，救救我嗎？
大國：（摟旺財，拍胸脯）沒問題，包在我們身上了，不就是為你的未婚妻創造一次浪漫的求婚儀式是吧，SO EASY!對了，這位兄弟，你叫什么名字？ 旺財：我叫旺財。
大國：（點頭）嗯，好名字。
奇奇：（不屑地）切，不愧是狗名字。
大國：去去去，你懂什么，今年是馬年，馬上旺財！兄弟，咱們要求婚，要有新意，要有創新，你比如說，以前求婚都是單膝跪地，那這次，咱們不如來次雙膝跪地？/ 5
傳傳：哎呀，雙膝跪地那是上墳！
大國：（有些尷尬）這個，嘿嘿。要不咱們來個狠的。這樣旺財，你跟她求婚的時候，跟他說“為了你的安全，請你嫁給我吧！”那她肯定會問，“為什么說為了我的安全啊”
眾：對啊。
大國：（有些得意地）嘿嘿，你就跟她說：“不嫁給我，你就死定了！旺財：這，這也太狠了吧，我說不出口…….（眾皆搖頭。）
阿泰：行了，大國，你別出餿主意了。這樣，旺財，我們私人定制公司，為所有客戶精心提供各種人性化的定制服務，量身定制的求婚解決方案。請看大屏幕！
（大屏幕播NO7:賣萌版）
阿泰：怎么樣？
旺財：（搖頭）不行，去年我就裝狗狗試過了，結果摔了個狗吃屎！
阿泰：不行？沒問題，方案二！
（大屏幕播求婚方案之女漢子版）
旺財：我靠，不行不行，這絕對不行，我的小晶晶很溫柔很可愛的，絕對不會這么暴力的！
阿泰：還不行？OK？方案三！
（大屏幕播求婚方案之震撼版）
旺財：不行，我從沒經歷過這樣的大場面，還沒等求婚呢，我就會嚇暈的。阿泰：這還不行？下一個？
（大屏幕播求婚方案之霸氣版）
旺財：不行，我從來打不過別人，一直是被揍的料。
阿泰：（有些泄氣了）I 服氣了U，再來。
（大屏幕播求婚方案之驚喜版）
奇奇：這么高端大氣上檔次，總該行了吧。
旺財:(膽怯地)我，我不會英文。
（眾人皆倒）
阿泰：（咬牙切齒地）是你逼我出絕招的，龜——波——氣——功！
（大屏幕播求婚方案之溫馨感人版）
傳傳：這回行了吧。
旺財：好像還行。
大國：哎，那邊有個女的過來了！
旺財：啊，就是她！
奇奇：那還等什么，快去準備！
（眾人下，只有阿泰留在場上。晶晶上）
晶晶：你們有沒有看到一個長得狗模狗樣的人過來了？
阿泰：呵呵，你是旺財的未婚妻吧？
晶晶：你認識我？
阿泰：呵呵，私人定制公司竭誠愿意為您效勞。
晶晶：他人呢？剛才打電話給我說有要緊事要對我說，現在死哪去了？成天就會騙我。
阿泰：旺財對你是真心的，不要跟他一般見識。
晶晶：我不是個斤斤計較的人，阿泰：哎呀，你真有氣度
晶晶：我不論斤，我論論兩。
（阿泰語塞。《我們在哪見過》音樂起。在眾人簇擁下，旺財手持氣球上，走到晶晶面前）
旺財：我可以向你問路嗎？
晶晶：去哪里？
旺財：去你心里。
（旺財雙膝跪地，突然想想不對變單膝跪）
旺財：（拿出婚戒）晶晶，我們結婚吧。
晶晶：（含羞點頭）哎呀，瞧你這傻樣。
（旺財給晶晶套上戒指，眾人歡呼，放飛氣球。旺財與晶晶攜手下）阿泰：（感慨地）哎呀，真是有情人終成眷屬。
奇奇：（抹眼淚）我好感動啊。
阿國：私人定制，圓你好夢。
（琴姐上）
琴姐：請問，這里是私人定制公司嗎？
阿泰：我們就是
琴姐：聽說，你們能滿足客戶的任何愿望是吧。
大國：對對對，任何問題，包給我們就不是問題。這位小姐，怎么稱呼您？ 琴姐：（不悅地）你才是小姐呢！我叫秦琴，你們就叫我琴姐吧。
傳傳：琴姐，請喝水
奇奇：琴姐，你的心愿是什么？
琴姐：這個呢，今年我買了5公斤黃金，去巴黎買了5箱LV包，又去韓國濟州島買了5棟海景別墅——
大國：（驚喜地）哎呀，這不是傳說中的中國大媽嗎？
琴姐：（不悅地）叫大姐！
傳傳：土豪，我們做朋友吧
奇奇：咱們也別開什么公司了，大姐，我們跟你混好了。
阿泰：干嘛干嘛這是，一個個被灌了迷魂湯了！你們忘了我們私人定制公司的成立宗旨了？都給我站起來！——嘿嘿，這位大姐，您這么有錢，難道還有什么心愿不能有錢完成的嗎？
琴姐：（嘆氣）我是很有錢，一出門都前呼后擁，總是被狗仔隊偷拍，經常搶汪峰的位置上頭條，但那有什么用，我還是很不開心。所以，我的心愿就是誰能讓我真真正正地開懷大笑一場，（掏出支票）這張支票就歸誰了，數字隨便寫。
（大國等人羨慕嫉妒恨，走到一旁嘀咕）
大國：有錢人真得瑟！
傳傳：太燒包！
奇奇：空虛寂寞欲火中燒！
阿泰：你們三個在嘀咕啥呢？
眾：我們在說大姐，人真好！
阿泰：對，大姐當然是真好。那你們誰來滿足大姐的心愿？
大國：我來！讓琴姐笑是吧，好，我來給琴姐你講個笑話：有個公園有塊很美的綠草地，但是經常被人踩，于是公園管理處插了一塊牌“綠草茵茵請勿踐
踏”.結果沒奏效。于是管理處又換了一塊牌：“別踩我，我怕疼”，還是沒人搭理。管理處的人被逼急了，貼出了第三塊牌：“香草有毒”這下沒人敢踩了，哈哈哈哈哈
（大國自顧自大笑不止，可是琴姐毫無表情）
琴姐：很好笑嗎？多無聊啊，要是我，我直接貼這么塊牌：“今天你踩在我頭上，明天我長在你的墳上！”
眾：夠狠！不愧是大姐！
傳傳：那我來！有個小孩考試成績不好，戰戰兢兢地回到家對他媽說：“媽，今天考試只得了50分”。媽媽很生氣：“下次再考低了，就別叫我媽！” 第二天兒子回來了，不好意思地對媽媽說：“對不起大姐，我又考低了!“哈哈哈哈哈
（琴姐還是毫無表情）
奇奇：看我的。前天我在餐廳吃飯的時候，聽到旁邊一位打扮得挺妖艷的白富美憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 她的姐們很好奇，問“怎么啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。哈哈哈哈哈
（琴姐狠狠地盯了奇奇一眼，一言不發。眾人面面相覷，開始犯難了。）傳傳: 老大，怎么辦啊？不靈光啊。阿泰：（努力想想，終于下了決心）看來，只能使出必殺技了！MUSIC！(大屏幕播《狐貍叫》的舞蹈)：
What does the fox say?
Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!
Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!
What does the fox say?
Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!
Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!
Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!
What does the fox say?
Hatee-hatee-hatee-ho!
Hatee-hatee-hatee-ho!
Hatee-hatee-hatee-ho!
What does the fox say?
Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!
Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!
Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!
What does the fox say?
（眾人跳完，琴姐依然面無表情）
阿泰：還不行？再來
(大屏幕繼續播狐貍叫的舞蹈)：
What does the fox say?
chacha-chacha-chacha-chow!
chacha-chacha-chacha-chow!
chacha-chacha-chacha-chow!
What does the fox say?
fraka-kaka-kaka-kaka-kow!
fraka-kaka-kaka-kaka-kow!
fraka-kaka-kaka-kaka-kow!
What does the fox say?
a-hee-ahee ha-hee!
a-hee-ahee ha-hee!
a-hee-ahee ha-hee!
What does the fox say?
A-oo-oo-oo-ooo!
woo-oo-oo-ooo!
What does the fox say?
（眾人跳完。琴姐一動不動）
奇奇：（絕望地）琴姐啊，你真是我的親姐啊，你怎么還不笑啊！
（眾人抱頭痛哭。琴姐忽然哈哈大笑，眾人有點莫名其妙）
奇奇：我們哭了，你就笑了，變態啊！
琴姐：呵呵，不是，我是看到你們為我付出的努力，有些感動，很開心，所以笑了。其實在很多時候，金錢買不了快樂，買不來幸福，甚至，買不來希望。但是，只要抱著積極樂觀的心態，生活才是有真正意義的。
阿泰：哎呀，深刻，不愧是琴姐。一席話，勝讀十年書啊。朋友們，2014年馬上到來，我們在這里祝大家新春如意，天天都有快樂的心情，馬上有禮！
大國：馬上有車！
傳傳：馬上有房！
奇奇：馬上漲薪！
琴姐：馬上高升！
旺財：馬上有錢！
晶晶：馬上更美！
眾：祝大家馬到成功，馬上有一切!
第五篇：IT公司年會搞笑小品《年終總結》（范文）
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IT公司年會搞笑小品《年終總結》
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旁白：
故事是從某IT公司部門日常經理辦公會議開始，下面登場的是某IT公司部門經理美總，經理助理MS珊，市場部經理田七，支持部經理ME，銷售部經理蔡p，行政部經理張二二。
第一幕：手紙(旁白)
MS珊：美總發話了，有事就說，沒事就散。
張二二：美總，我有件事要向您匯報，我們公司男廁所的一卷手紙只用了半天就被人偷走了，現在已經是斷紙3天有余了(MS珊遞過去)
美總：(大怒)有這等事?確定嗎?
張二二：千真萬確。（中學生搞笑小品劇本）
美總：是誰干的!(撥槍，用搶指著每個人，同時眼神看向他們)
ME：領導，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。
田七：領導，你是了解我的，我從不用手紙的，偷它何用。
張二二：領導，你是了解我的，我家就是賣手紙的，賣都賣不過來呢。
蔡P：領導，你是了解我的，我只偷女廁所的手紙。
美總：我看出來了，你們個個都身懷絕技啊。可是有一個人說謊歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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了!
眾人：誰?你說謊。你說謊。你說謊。你說謊。你說謊。
美總：好了，我也搞不清誰，但是公司出了事情，一定得有人負責，MS珊，上爭議解決終端機(旁白上一個大勺)，由它決定。(MS珊拿著勺子對所有人環視，最后勺子對著轉到蔡P發出聲響)。
蔡P：美總，冤枉啊，我真的只偷女廁所的手紙啊。。
(美總：用槍指著他頭不說話)
蔡P：美總，你饒我這次，我保證給你個驚喜。。
美總：你給翻譯翻譯什么叫驚喜?
蔡P：不用翻譯就是驚喜嘛
美總：我就想讓你翻譯翻譯什么叫驚喜，什么TMD叫驚喜!
蔡P：驚喜就是我3天之內，去6層偷2卷手紙還給咱部門!
美總：男廁所的還是女廁所的?
蔡P：女廁所!
美總：你還想騙我，6層女廁所從來就沒有手紙!(碰)
MS珊：美總，沒打中
美總：讓子彈飛一會(可以是四川話)文章出自
蔡P：慘叫，倒地，拉下去。(此時可惜不是你響起)
第二幕：面試(旁白)
美總：今天有何事要匯報呀 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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ME：美總，您不是一直說要把咱們的ERP賣給北極熊嗎?我給咱們南極分公司推薦個經理，他姓蔡，要不您給他面試一下?
美總：讓他進來，我面面
美總：*先生你好，我是總經理，現在我有幾個問題想聽聽你的意見，好吧?
面試者：美總您問吧。
美總：你有病啊?
面試者：你有藥啊?
美總：你吃多少?
面試者：你有多少?你有多少我吃多少!
美總：你吃多少我有多少!
美總：你有病啊?
面試者：你有藥啊?
美總：你吃多少?
面試者：你有多少?你有多少我吃多少!
美總：你吃多少我有多少!STOP!小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本
美總：(怒向，槍指，苑長老)這樣的人才!。。。怎么才給我找到啊。就是他了。這個人思路對，我跟你們說，我招人，關鍵是要思路對。懂嗎?
第四幕：年終總結(旁白)歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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美總：年終了，每個人都做個總結，表表態吧
田七：我們剛剛做了一個非常艱難的決定，我們只賣存儲容災不賣雜七雜八，只賣軟件不賣硬件，只做信息化系統不做樓宇監控，只做行業解決方案不做炒貨，只做有錢賺的不做沒錢賺的，就算養豬也沒問題，爭取做IT圈里養豬最棒的，豬農圈里IT最強的!
張二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜;你休，或者不休假，工作就在那里，不來不去;你拼，或者不拼命，工資就在那里，不增不減;你辭，或者不辭職，地球還是照轉，不歇不停;讓我中500萬，或者 讓我的工資飛起來，默然，淡定，空喜，失望。。
ME：這年頭客戶不好搞呀，不拍馬屁是不行了，我給大家總結一下拍馬屁。拍馬屁分多個流派，一個是技術派，潤物細無聲型的，比如張二二，利用自己的優勢(搔首弄姿)，先和客戶拉家常，說話入情入理讓客戶不知道被拍了馬屁還挺高興，這個難度相當的高，學起來費勁。另一個是庸俗派，像田雞這樣的，拉著客戶就去洗浴桑拿的，客戶要說不好吧，你就馬上就說，您這是拉動內需，促進和諧社會，國家就靠咱們拉動GDP了，我可以很負責任的說，沒有KTV就沒有新中國;客戶要說你這是把我往火坑里帶，你立刻就要說，上帝說過我不下地獄誰下地獄，況且這些失足婦女必須要等您去解救那，您難道就忍心看她們這樣失足下去不拉她們一把嗎。我那就是野獸派的，就是不分青紅皂白上去楞拍，(唱出來)對面的客戶看過來，看過來呀，看過來，這里的表演很精彩，你不要假裝不理不睬，我是上拍下拍左歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌
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拍右拍，原來每個客戶都不簡單，我是想了又想，拍了又拍，可是客戶還是無動于衷，唉，真無奈。盡管這效果總不盡如人意，最后我總結了，在累再苦，全當自己是250，在苦再累全當自己是窩囊廢，與君共勉!
眾人：恭賀大家兔年好運，吉祥
如意!
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