第一篇：成長的煩腦作文

成長的煩腦作文

初中——人生的新階段，在這個階段中有人喜，有人愁，有人會通過自己的努力，很快的適應環境。有的人卻無法適應，難以扮演‘初中生’這個簡單又復雜的角色，與他人遠遠的拉開了距離。

我卻是成為了后一種人，自開學以來，我一直很認真的聽講。遇到不會的問題，我會及時請教老師和同學，一次我在做生物作業時，遇到了一個不會的問題，課后，我拿著書問同學時，她卻冷冷的對我說了一句‘不知道’。我問了好多同學得到的是相同的答案，直到我問道最后一個同學時，他才知道了我正確的答案。她對我說‘明天就要考試了’你好好復習吧。明天就要考試了難到她們都不會？還是不想告訴我，我并沒有想下去，因為我知道，我心里有些明白。我的初中生涯中，給予不自信的我的一件肯定的事，就是在初一上學期的期中考試中，我的作文拿了全班第一，我很高興，很多同學為我鼓掌，而在熱烈的鼓掌背后，是我從未想過的一陣噓聲，課間，在洗手間門外有人在說：‘她以為她是誰啊’不就是考了全班第一嗎？，我看她八成是蒙的。‘是呀’噍看她那高興兒，有啥了不起的。天啊，多么熟悉的聲音啊，是她們嗎？不，不可能，我不相信自己的耳朵，當聲音消失在一片寂靜中，我慢慢走過去，望著她們的背影，我并沒有追上去問她們，腦海中，僅有三個字“為什么？”

回家后，我反鎖了房門，在自己的小屋里，拿出mp3一遍一遍地聽著《不想長大》，我不想，我不想不想長大，我寧愿又笨又傻，難道……。難道分數成績遠遠超過了友誼吧 嗎？回想軍訓時，日子雖然苦了些，但大家在一起嬉戲打鬧，無限快樂，如果長大后，注意要排名，分數放在友誼之上，我情愿不要長大。

那一件事，使我在一次次的考試中淡化了。，我們還是在一起嬉戲打鬧，可那感覺卻不同了。后來，我想，難道這就是所謂的成熟嗎？成熟多么陌生的字眼，而每個人都必須面對。

我真想小小少年，不要長大……

家長感言：

讀了女兒的作文，感到孩子在成長的過程中，是多么的不容易啊，學習中有很多壓力，生活中有很多苦惱，作為家長，應該讀懂孩子的心聲，幫助孩子在學習中成長,在成長中學習。

第二篇：一年級敘事作文成長的喜與煩

寫寫幫文秘助手(www.tmdps.cn)之一年級敘事作文:成長的喜與煩

在成長的歷程中，有許多快樂，也有許多煩惱。

首先讓我嘗到的，是成功的快樂。伴隨著成長的歷程，知識也在不斷地增長，當我飛快地解答出一道道難題時，我體會到了知識的力量，也嘗到了成功的快樂。隨著年齡的增長，我也結識了許多新伙伴、新同學，當我每天來到我們這個充滿友愛和歡笑的教室時，我都會感受到集體給我帶來的快樂。小時候，我連看到一只小狗都會被嚇得撒腿就跑。現在長大了，也變得勇敢了。見到老師、同學，不再象以前那樣害羞地低下頭。一只小狗？自然不在話下，現在我完全能昂起頭，從容地從它眼前走過。

當然，我也會遇到很多煩惱。先說說學業的煩惱吧。從一年級到現在，我的學業漸漸加重了。我得花很多時間完成老師布置的作業，做爸爸媽媽給我挑選的課外練習，還得奔波于各種補習班之間，失去了不少游玩的時間，再也不能像以前那樣整天無憂無慮了。還有呢，就是我那老是改不掉的壞習慣。因為學習拖拉，失去了許多本該休息的時間；因為字寫得潦草，經常會被老師擦掉重寫；因為粗心大意，很簡單的題目都會經常出錯。爸爸為此經常在我耳邊嘮叨，耳朵都快被磨出繭子了，你說煩不煩？可我也沒有辦法呀。看來，真得改改了！

第三篇：煩雜文隨筆范文

最近幾天，好不容易等到的春天似乎又逃跑了。

我從衣柜里翻出躲在角落里的棉衣，隨意地套在身上，也不愿多去注意略微有些凌亂的頭發，拿著包就匆匆關了宿舍門奔向陰冷的、新的一天。

本想著趁早去圖書館多看一會兒書，多刷一會兒題，可心情又分外煩亂，于是，我的身體誠實地踏步向前，走了與圖書館相反的方向。于我而言，心情煩亂的時候就會以快走的方式來調整自己的心態。自從膝蓋受傷后，近乎就沒再跑過步，倒是一次徒步活動的參與，又燃起了我鍛煉身體的欲望，且經年累月，便也成了排遣內心憂愁的慣性活動。

新學年開始，意味著離我離開大學、踏入社會的日子也隨之而來。有時候很怕思考未來的道路，因為現實總歸是殘酷冰冷的，可惜作為一個對生活抱有希望的人，我又總是憧憬著將來，能如幻想中那般美好。我也不知道沒有偉大的夢想是不是一件好事，總歸我所憧憬的，也根本不是什么改變世界、成為國家棟梁等等的輝煌人生。或許當年也做過類似于流浪世界，成為一個孤獨的旅行家的荒謬之夢，畢竟對我而言，可以孤獨，卻不能拋開一切去流浪，自然也沒有那種不顧一切去擁抱世界的勇氣。從決定好好面對自己的生活開始，就把自己所不能拋棄的東西放在心間了——我的家人、我的家。

很抱歉，我不是一個擁有多么遠大志向的人。這句抱歉，不是說給自己，而是說給希望我不斷升華自己的老師、朋友、親人。我當了近乎二十年的所謂的好學生，也終于要面對消失于擁擠人潮的現實。皇冠再華美，也不過是過往的舊物，除了用來回憶已不足以成為我心中的羈絆。

當閨蜜和我訴說，她不能陪伴在病中的外公身邊，甚至最終無法見他最后一面；當我隨著自行車被狠狠拋出去、昏倒在血泊中時，我便知道，我最擔憂的是什么。

失去家人，失去陪伴的時光，失去相互依偎的溫暖——失去生命的光亮。

對的，這就是我，忠于小家，忠于親情的簡單的女子。能陪在父母、愛人身邊，能常常為她們下廚，能擁有經濟的獨立和自由的小空間，能有時間和友人小聚或是旅行，能常常感受到暖暖的陽光……這就是我的小幸福。

我的野心被歲月帶走了，我還是愿意，回歸簡單快樂的平凡日子。因為我發現，貪婪和欲望膨脹起來，足以把自己逼上絕路。

天色依舊灰蒙蒙的，我抬起手腕看了看表，時間過的真快……我的腳步依舊沒有減緩，但是眉頭已經微微舒展。

“人嘛，開心最重要啦！”

對的，開心。

無論生活是否舒心。

第四篇：【心情】有些煩,有點亂

【心情】有些煩，有點亂

“心已死，情已滅，形軀有何用？身受限，神有鎖，自由謂何物？欲將心事與人享，無知己，唯獨泣，傾訴有誰聽？”

原本小說中的一句臺詞如今卻成了我的寫照，小說從上傳到現在已經整整兩個星期了，可心中確實越發的迷茫與不安，有時真是不知自己到底為了什么要寫，因為不喜歡別人寫的？認為自己很強？圓一個兒時的武俠夢？還是想證明什么？

真的說不清楚，整天盯著細微的數字變化，能為一句不知所云的贊美之詞興奮不已，也許那可能只是千篇一律的群發罷了。也能為廣告后面的一句職責留言而郁悶半天，還會為朋友的一次品味與意見而感激涕零，好像它一下子成了我的全部，所有心情都在隨著它運轉，可這一切和我預想的完全不同，更不是我想要的。

這兩天完全擺脫小說，甚至離開網絡，讓我似乎有些清醒，開始寫小說純粹是為了愛好，想當小說里的主宰者，擁有改變世界的能力，那時縱使半夜睡不著也是開心的、快樂的。可隨著上傳的開始，面對數據開始變得浮躁，患得患失，每一分鐘都想刷新，從開始個位數的煎熬，到突如其來的簽約，再到廣告帶來的欣喜，一切的一切都偏離了寫小說的初衷，同時也失去了心中樂趣和那份珍貴的平和。

這心態是多么的似曾相識，孤獨寂寞、有苦難言、知音無覓，原本以為自己早已成熟，可沒想到還是這么幼稚，難怪有人說寫小說很容易，難的是開始時那種等待判決的折磨與每天更新的壓力。

自己也不知道寫了些什么，可能只是些胡亂感慨罷了，希望自己早點調整好狀態，回歸本質，因為喜歡所以想寫，不管什么點擊、收藏了，一年也好，兩年也罷，做一件有始有終的事吧。

PS：希望以后會也能笑著看完今天寫的心情。

第五篇：2011年終總結一個字<煩>

渾渾噩噩地過了這一年，這一年也是二十年來最煩，最鬧心的一年！

剛過完了春節，農歷初五天還未曾亮，就提起了背包，踏上了去杭州的火車，那天記得很清楚，在阜陽火車站候車時，外面飄著冬雨，外面涼氣逼人，剛到了杭州，就從一樓搬到了四樓，房租還沒交，口袋里的五百塊也不知丟到了哪里去了，算是破才消災吧，新的一年也算是有了一個好的開始，2011年終總結一個字<煩>。

2-13號，情人節前一天，和姐夫一起去下沙商貿城，外面大雪擊打在臉上，實在不知道這個大雪紛飛的天氣該留做什么紀念，在物美廣場捐獻了四百毫升的血液，美美地又帶著一個獻血證回家休息。

開始上班的時候，每天都是非常地忙碌，從公司的一個ERp賬套，一分成五個子公司來管理，上面所牽扯的賬目無法用言語來說得清，每天加班都不知道要到什么時候，賬面改了再做，做了又改，把整個財務部門弄的焦頭爛額。

分水和下沙的貨要全部搬遷到臨安/桐廬去，又是經常性地出差在外，忙得錯過了會計課，導至差了幾分拿到證件。

錯過了一些人，錯過了一些事，本不想這樣，可現實生活又在逼著自己去放棄那些東西，感覺到了失望，心里有些悲傷！

本來這一年心情就不好，也算是自己天生就是一個開朗的性格吧，可下面遇到的這些朋友都不是善主，為了這個《錢》把全家人弄的都不開心，天天就一個字：煩！

電話費好像不知道怎么弄的，二張卡都不怎么用，可每次雖然不到一分鐘的對話，煩的好多次都是把手機氣的丟了出去，一致到現在對手機沒有一點好感！

回老家了三次，今年最后一次去杭州，也算是最有點寫頭的一段日子了，每天在日記本上多多少少也記錄下了一些事情，遇到的主也不是一般的，在外面的這幾年，從來都沒有想到還會有這么無理的人在自己身邊，發生的事情都不敢去想像，每天心神不寧地去工作，寧愿在外面加班到十一二點，也不愿意去面對那個叫做現實的東西，年終總結《2011年終總結一個字<煩>》。

時間久了，或許會有一絲好轉，可轉過來的更加的憂郁，我每天都感覺到好累，每天都好想放棄現在的生活：生命誠可貴，愛情價更高，若為自己顧，二者皆可拋？每天都不自由，每天都不快樂，找到了忙一點的工作，有時要早上六點起床去上班，晚上加班晚的時候十二點之后才能坐車回家，日子忙碌的也算是有了些平淡。

這次無意間家有事，算是急急忙忙地回來，本想這一個月可以好好地平撫一下自己不平靜的心情，可現在想想這后半年的種種，每天早上六點多就睡不著了，煩的不知道該用什么言語來面對這些人了。

也許是別人身邊的環境太惡劣，把原本好一點的東西帶的不好吧，也許是別人性格就這樣子呢？何必去跟人家計較這個叫做細節的東西呢？能原諒別人的不真，還能原諒別人一直的欺騙嗎？每次答應的東西一而再再而三的做不到，難道還要我去相信嗎？

面對著身邊的種種煩心事，我又該何去何從呢？

靜靜地去等待著下一秒會發生什么吧。。。。