第一篇：網絡上那些讓人百看不厭的小笑話集錦

網絡上那些讓人百看不厭的小笑話集錦

父子打賭 ： 兒子對父親說： 現在社會都是以衣帽取人！父親不信！遂父子打賭，父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務生說： 給那角落的老頭上好酒好菜！我買單！服務生不解問？： 為何？ 兒子說“我和他兒媳相好！” 服務生領命，看老頭吃得歡，不削的說： 他和你兒媳婦好你不揍他？ 老頭笑了！他和我兒媳好才幾年？ 我跟他媽好了幾十年了！服務生當場暈倒。

一哥們特別能玩，昨天打麻將到十二點，贏了八千多元。打完后就去KTV了，叫了幾個公主陪唱，這貨滿嘴酒氣的對人家講：“讓我親一口，我給你三萬?！碧煺娴男」媚锞烷]上了眼睛，然后就被哥們親了一口。之后手里被塞了一只麻將。

清明節快到了，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎？店老板白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？同事覺得有道理，便也買了一個。老板提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！

付錢的時候，同事跟老板要了名片，同事說，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！

家有一五歲女孩，昨晚她突然問到：“媽媽全脫是什么意思？”媽媽想了一下說：“就是一絲不掛什么也不穿。” 女兒：“那我可不去那家全托幼兒園上學，多不好意思?！?/p>

乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問:“王八們有何事上奏？”烏龜道:“我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽！”乾隆大笑:“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官?！笨礊觚攤兛壑x而去。乾隆笑道：“這幫蠢王八，油燈燭頭什么時候可以朝下？”臣子皆稱圣明。轉眼300年后，電燈取代了蠟燭，于是：君無戲言,一群王八當官了。

交管局通知：因93號汽油上漲至8元一升，車流量下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，從5月1日起實行路人限行。單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙夜間出行，戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理，請相互轉告

局長最喜歡的一位女秘書，工作上毫無過錯，卻被局長炒魷魚了。有朋友問是何緣由？局長說：“前幾天我過生日，她邀請我去她家過，她還特別告訴我她老公出差了。進門后她讓我呆在客廳，然后神秘地說她先去臥室，讓我五分鐘后再進去?！?/p>

朋友急切地問到“然后呢......？”局長憤憤地說“我推開臥室門后，頓時被嚇暈了，單位里的同事都擠在臥室里點者蠟燭，齊聲唱起生日快樂歌”，朋友舒了口氣說“那有什么了不得？這創意不錯??！”

局長怒火道：“還他媽的不錯呢，我是光著身子進去的。

臺灣人說：漢字簡化后，親不見，愛無心，產不生，厰空空，麵無麥，運無車，導無道，兒無首，飛單翼，湧無力，雲無雨，開関無門，鄉里無郎，聖不能聽也不能說，買成刀下有人頭，輪成人下有匕首，進不是越來越佳而是往井里走，可魔仍是魔，匪還是匪。

昨晚從模范街出來上了濱江路，我變道，插在一輛掛著軍牌的奧迪A6前面，那輛軍車距離我有10米遠，但是他不樂意了！猛嘀我！還不斷的用大燈閃我！

我沒理他，故意把車速降的很慢，一直降到四十以下。旁邊有車，軍車不能變道，它就像瘋了一樣嘀啊嘀，還把遠光燈開著晃我！

我還是不理他，我心想要是把老子惹急了，老子一腳急剎車！

那輛軍車好不容易變了道，開到左邊和我并行，一個平頭男放下車窗，指著我，面部表情憤怒至極，一看就知道在罵人。

我猛的向左一打把，軍車嚇得趕緊躲！和一輛出租車擦肩而過！

軍車把警報器打開了，用喊話器讓我靠邊，我把車停在路邊，站出來，在車旁等他們過來。

軍車停在我前面，司機和副駕駛都是平頭男，氣勢洶洶的就過來了。等到我跟前還沒說話，我揮手就給平頭男一個嘴巴！說：你剛才罵誰呢！嘴賤！信不信我廢了你?。?/p>

這倆人估計被我氣勢嚇倒了，不知道我是干啥的，一時沒反應過來！平頭男捂著臉，一臉詫異，估計這Y自出道以來沒有受過這罪。

一輛警車閃著警燈過來了，停在我車后，一個胖警察過來問我：咋回事？這條路不準停車知道嗎？你車本和行駛證呢？

我說：干嘛要我車本？他們倆讓我靠邊停車的！

胖警察小眼一轉，看了看軍車，又看了看我的車，立刻對我吼著說：行車本、駕駛證！快點！

我一轉身，一腳踹警察肚子上！朝他大吼：我說了是他倆讓我靠邊停的！你聾了啊！！

胖警察讓我踹的坐在地上，一臉不相信的看著我！

軍車那倆平頭男看著這陣勢想溜，剛回頭，我拎著甩棍就追上去了，剛想砸他們倆，媳婦從車里出來了，拽著我胳膊！

一邊晃著一邊喊著：老公老公！！快點起床！！上班要遲到了！！

昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字！

“王總啊，??！”

“你是誰呀？”

“你的老朋友啊”

“誰呀？”

“廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？”

“你是？”

“哎呀，王總你貴人多忘事啊”

我是真的被問蒙了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最后我不耐煩了，“你不說就算了” 我就把電話掛了。

后來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。

我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。

我說：“你是廣東的老張吧”

“對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了?！?/p>

“對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶”

“王總啊，我要過沈陽去，請你吃飯，我做東??”

我問：“老張，你母親的癌癥怎么樣了”

對方怔了一下：“哦??還是老樣子”

“哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？”

“哦??差不多了”

“行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了”

“恩”

我又問：“強J你老婆的流氓逮到了沒?。俊?/p>

“逮到了，逮到了”

我又問“你兒子沒屁眼的手術做了沒??？”

對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話掛了

學校調進一年輕教師，校長語重心長地對他說：考100分的學生你要對他好，以后他會成為科學家；考80分的學生你要對他好，以后他可能和你做同事；考試不及格的學生你要對他好，以后他會捐錢給學校的；考試作弊的學生你也要對他好，他將來會當官的；中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾蓋茨或喬布斯；愛打架的同學你要對他好，將來他會成為警察官；早戀的同學你要對他好，將來他會成為文學家；愛撒謊的同學你要對他好，將來他會成為名記者；胡攪蠻纏的同學你要對他好，將來他會成為優秀城管；考試弄虛作假的同學你要對他好，將來他要進發改委！

法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易，二是過日子比打仗難，三是女人比敵人難對付。

中午在辦公室午睡的朋友們注意了，手機不要亂放。一辦公室里男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:“我們在睡覺,你煩不煩啊!” 電話再也不響了。半小時后,男同事怒氣沖沖地回到公司:“剛才是哪個混蛋說跟我睡覺來著?” 辦公室里寂然無聲。。

兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！甲代表：好是好，就怕貨源保不了；乙代表：好是好，就怕時間有點少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找。

臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答！”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確！”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚后會非常失望!

男子去提親，女方家長：請自我介紹。

A說：我有一千萬；

B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；

家長很滿意。就問C，你家有什么？

C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。

AB無語，走了。

此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。

某紅樓迷吧現一神帖：

上聯“賈寶與林黛遇，薛寶拆”。

眾人皆贊其乃千古絕對，無人能解。忽86樓冒出一下聯

“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。

瞬間全場為之驚嘆!

橫批：博古通今

我們公司的前臺美女哭著要辭職，同事們都感到很奇怪，便問她：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋的名叫高潮，而且總是遲到?！?經理勸道：“那跟你有啥關系呀，也不至于辭職啊?！?美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了了！”

今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份證掏出來了。

老板帶小秘出差了半個月?；貋淼耐砩蠟榱瞬蛔尷掀艖岩?，親熱時很賣力，弄出很大動靜！突然鄰居敲門怒喊：“都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？”

某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最后一欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。

秀才新婚望著娘子裸體來了詩興曰：“平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰：”兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了“。

兩個對樓的鄰居不約而同地買了望遠鏡，倆人各自盛夸自己的最好，你來我去，就這樣吵了起來。

甲鄰居說：“最近我用這付望遠鏡看你的家，能清楚地看見你和你太太在床上做什么事?！?/p>

乙鄰居回道：“是嗎？如果你的望遠鏡真是最好的，那就應該看得更清楚些，因為那女人不是我太太，而是你的......” 《幸運52》發生的真實笑話,李詠都笑趴下了：

一對夫妻搭檔，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。

大屏幕上跳出“饅頭”一詞

老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的

老公：????

老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！

老公看來是急壞了，脫口而出：“咪咪！”

李詠都笑趴下了。。。

一對戀人去登記結婚。

登記人：“做過婚前檢查嗎？”

女青年：“查過了，他房子車子都有！”

登記人：“我是說去醫院，檢查過嗎？”

女青年臉紅了，羞澀的說：“查了，是個男孩。”

夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現在70%的男人都希望發生婚外戀?！闭煞蚵牶?，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續報道：“其他30%的男人已經有了婚外戀?！?/p>

一對夫妻離婚爭孩子！老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰?！?/p>

公司里，一群同事正在猜謎語，男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”其實很多人都知道，是五光十色。但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”

男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是不要過于頻繁比較好！”

男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗?！?/p>

某老板05年為了包二奶，在深圳買了一套房給二奶住。并且每月給二奶5000元包養費，買房子花了50多萬。去年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢320萬。算下來白玩女人5年，最后還賺了240萬！老板妻子得知后，臭罵他一頓：“怎么只包了一個呢？”

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢？”

一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：“科長，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯?！毙∫套雍莺莼鼐矗骸敖惴颍ブ鴦e放，喝死他！”

第二篇：十個讓人愉快的幽默笑話（推薦）

第一個：女縣長與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，女縣長回答：以前我下面的一個工作積極分子。

第二個：父親帶小兒子睡覺，隔壁小夫妻在活動，動靜比較大。小兒子問，這是什么聲音?父沉思后答到：這是日語，長大后你就懂了!

第三個：領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放臺灣的了!

第四個：小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：孩子啊，這個可真沒法比，咱們靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯的!

第五個：領導帶二兒子到單位玩，一時找不到了，便問一個女下屬：看沒看到我的老二?女下屬低下頭小聲說：一直想看，您也不給機會!

第六個：老張在網上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網站上增開了經營項目：賣胸罩!

第七個：姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，并問：這是什么?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!

第八：一美女河中游泳，不慎小蝦游進其YD，只好去醫院，一男醫生二話不說，撥出自己的小弟弟就插入美女體內，美女大驚，問是何意?醫生答道：取出太復雜，干脆我給你搗成蝦醬算了。

第九個：女處長加班后深夜回家，途中突然遇襲，被兩大漢挾至胡同深處。一個大漢道：別出聲，劫個色，否則要你命!女處長一笑：嚇死我了，這么愉快的事搞得如此恐怖!我還以為是紀委的同志呢!

第十個：男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。

第三篇：讓人爆笑的春節幽默笑話

快到春節了，春節里喜氣洋洋，當然也會鬧許多笑話啦！春節幽默笑話推薦下：

01.姐：“去年春節開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌?？催@架勢，明年就是抱仔的一桌，絕后的一桌了?！?/p>

我媽：“想開點，我們現在是二婚的一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了?！?/p>

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02小兩口新婚剛一年,臨近春節要回家過年。男的父母在農村,女的父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。

夫說:“母親含辛茹苦送我上了大學,現在我成家立業了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興?！?/p>

妻說:“我是獨生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外?！眰z人互不相讓。眼看就到春節,夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。

走時夫指著妻的鼻子說:“你等著,等我回來再說!”

妻也不甘示弱回敬說:“你也等著,過節后再跟你算賬!”

夫妻倆各自出發。結果,夫到了妻家,妻到了夫家。

03.春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。

小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”

“急什么,你以為是流水席啊!”里面傳來不快之言。

急壞了的小張說：“這比流水席還享受！!”

第四篇：網絡笑話

網絡笑話集錦

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！送個笑話給你看

女人常干的十二件事，男人看完會笑，女人看了會臉紅

1、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去

2、看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起野味來夾的比誰都快

3、一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網上的野哥哥打情罵俏

4、看著別的女人高聳的酥胸心里直罵騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來

5、一邊大呼男人有車有房是中國傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌

6、穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼7、30多歲了還喜歡自稱女孩，十六七歲的偏喜歡自稱老娘

8、平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣

9、男人圖安穩過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感

10、一邊大玩一夜情，一邊罵男人不負責，好象是男人跟自己在玩一夜情

11、一邊要男人有房有車，自己卻沒臉蛋沒胸部沒屁股還沒學歷

12、一邊在網上不停地換男人，一邊在說男人怎么這么花心

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！

修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得圣經第129條說的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了.回到家神父急忙打開圣經129條,見上面寫著:“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!祝大家精通業務,不斷進取

女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什么嗎？縣長臉紅，急忙收手?；氐郊液螅h長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點......縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會??！同志們，要好好學習業務啊！！

萬里長城萬里長，烈日炎炎心哇涼。年年ＧＤＰ上漲，據說全民奔小康。工資好比眉毛短，物價猶如頭發長。遙望樓盤空幻想，一年能買幾平方？財政氣粗是大爺，銀行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎，水閻王，公檢法，是流氓。白衣天使黑心腸，交通警察象螞蝗。當官的，喜貪贓；掌權的，沒天良。電信局，如暗娼，亂收話費更猖狂

教育部，是明搶，人民群眾像羔羊。咱們工人有力量，三千萬人齊下崗?？嗔耸畠|老百姓，富了一群白眼狼！中國現狀: 生不起,剖腹一刀五千幾;讀不起,選個學校三萬起;住不起,一萬多元一平米;娶不起,沒房沒車誰嫁你? 養不起,父母下崗兒下地;病不起,藥費利潤十倍起;活不起,一月辛勞一千幾;死不起,火化下葬一萬幾 總結：八個大字 求生不得，求死不能。

人生十五條

1.人最悲哀的,并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中.2.人最愚蠢的,并不是沒有發現眼前的陷阱，而是第二次又掉了進去.3.人最寂寞的,并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去.4.人最無聊的,并不是隨便撥通一個電話號碼，而是發現撥錯時,還一直地說下去.5.人最卑鄙的,并不是點燃了一根導火索，而是想看到爆炸后的效果.6.人最可恨的,并不是他拔掉了一棵樹，而是沒有埋好樹下的坑.7.人最可笑的,并不是端起別人的茶杯.而是把自己的杯子端給別人.8.人最骯臟的,并不是出賣了自己的肉體，而是出賣了自己的靈魂.9.人最痛苦的,并不是沒有得到一個所愛的人，而是所愛的人一生沒有得到幸福.10.人最幸福的,并不是終于得到了一束花，而是永遠被花包圍著.11.人最快樂的,并不是別人給你帶來了快樂，而是你給別人帶去了快樂.12.人最聰明的,并不是撿起了別人還沒撿到的東西，而是別人撿到了你不想撿的東西.13.人最富有的,并不是擁有一座金山，而是擁有一座金山都買不到的東西.14.人最高尚的,并不是別人還記得他的好處，而是自己忘了給予別人的好處.15.人最偉大的,并不是創造了這個世界，而是創造了創造這個世界的人.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”

妻子/情人/紅顏知己



什么是妻子？就是你愿意把積蓄交給她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她約會又怕妻子撞見的女人。什么是紅顏知己？就是你能把有些秘密說給她聽卻不能說給妻子聽的女人。

 妻子是一種約束，約束你不能隨便和別的女人交往；情人是一種刺激，是你想從妻子那兒得到卻又無法得到的激情；紅顏知己就是一種點撥，點撥你心中的迷津。

 妻子陪你過日子，情人陪你花鈔票，紅顏知己陪你聊聊天。妻子不能代替情人，因為她沒有情人有情調；情人不能代替妻子，因為她沒有妻子的親情；妻子和情人都不能代替紅顏知己，因為那是心靈的需要。

 妻子是一個和你沒有一點血緣關系的女人，卻為你深夜不回家而牽腸掛肚；情人是一個和你沒有一點家庭關系的女人，卻讓你嘗盡做男人的銷魂滋味；紅顏知己是一個還沒有和你扯上關系的女人，卻能分擔你的快樂和憂愁。



妻子是一個家，是一個能給你浮躁的心帶來安撫的港灣；情人是家的累贅，只是不到萬不得已你不想甩掉；紅顏知己是家的點綴，沒有她你不會覺得寂寞，但你會覺得生活沒有意思。

 妻子的關心像一杯白開水，有時會成為一種嘮叨，只是在生病時才成為一種溫馨；情人的關心就像你在白開水里加了一塊糖，慢慢地品上一個晚上還不滿足；紅顏知己的關心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越有神。

 妻子懷上你的孩子會深情地問你想要個男孩還是要個女孩；情人懷上你的孩子會哭著來問你怎么辦；對于紅顏知己，你會把你的情人懷孕的消息告訴她，并問她你該怎么辦。

 妻子回了娘家一個星期不回來你也不想；情人三天不見你就給她打電話：上哪里去？今晚我們到老地方喝杯咖啡好嗎？心中有了苦悶，你最想找個紅顏知己傾訴，告訴她你在妻子和情人之間疲于奔命，實在受不了了。

最讓男人受不了的是妻子的嘮叨、情人的眼淚及紅顏知己的誤解。妻子的嘮叨使男人的心亂上加亂，情人的眼淚讓男人已硬的心變得酥軟，紅顏知己的誤解把男人的心由懸崖推進深谷。

最好的妻子，就是男人能從她身上找到情人和紅顏知己兩種相互交織的感覺；最好的情人是在你和她的關系被妻子發現后主動退出又不提任何要求；最好的紅顏知己是有一天她能成為你的情人甚至妻子，只不過，這些最后都難以實現。

如果有可能，男人都想把紅顏知己變成情人；如果再有可能，再把她變成妻子。只是變成妻子的紅顏知己就不再是知己了。

有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要珍惜。不要等到傷害的時候才去乞求原諒，不要等到失去的時候再去挽回。

如果我不小心流下一滴淚水，那是因為我不愿意忘記你是誰。

第五篇：網絡短信笑話

網絡短信笑話

親愛的，吾近來食不甘味，夜不能眠，恐命不久長。如真是如此，請代為轉告法醫：不用費時檢查原因。我既沒有肺癌肝癌，亦未服過安眠藥之類：我是想你想死的！

洞房花燭夜之第一夜：大將軍獨占葫蘆谷，第二夜：毛元帥再探鳳凰巢，第三夜：樊梨花三休三棄，第四夜：諸葛亮七縱七擒。

一對男女離婚了,但常

有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,于是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。唷!沒想到分開這么久了,這個小東西居然還認得我。前妻笑著說。

我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且可以周游全國，我想以你的魅力你一定掙得比我多，答應我好嗎？明天我們一起去要飯！

不是我威脅你，這些天你態度不好，趕快向我道歉，明天請我吃飯！要不然，哼哼哼！我把你的手機號貼在大街上，加幾個字：一夜情熱線，而且管飯！

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操！怎么又啟了一瓶！

悟空揀石頭扔進草叢，草里一對赤裸男女爬起跑遠。唐僧：亂扔東西會污染環境，雖沒砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛！

關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態

某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：那怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。

男人女人為什么在一起？因為女人身上有兩個優點，但卻有一個漏洞。而男人沒有優點，可他們卻有一個長處。男人抓住女人的兩個優點，用他們的長處來彌補女人的漏洞。

三個和尚遇見兩個尼姑。和尚說：兩個俊尼姑，橫豎四張口。尼姑也不甘示弱：三個臭和尚，上下六光頭！

媽媽，我發現他很愛我。”“你是怎么知道的？”“每當他擁抱我時，我都聽到他的心在怦怦跳?！薄吧蹬畠?。要當心啊，當年你爹就是身藏一只懷表使我受騙的。？”

一對青年在公園里談戀愛,男孩的父親正好從那經過。三人都覺得很尷尬，那男孩子不好意思的說：“你也來一口吧?！蹦泻⒆拥母赣H就說：“不了，不了，家里有?！?/P>

少女午餐時間去看醫生：我肩膀疼，幫我看一下。年輕人：躺下，我來替你按摩。少女大叫：醫生！這不是肩膀！年輕人：我知道，不過我也不是醫生！

小李因結婚九周年，決定給老婆一個驚喜，扮成了一個陌生男子并且帶了一簌鮮花。按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。

一妙齡女子深夜回家發覺有人跟蹤，經過一個墓園時急中生智，往墓堆里一坐，嚷到終于到家了，結果嚇得那男落荒而逃。

一對新婚夫婦蜜月回來，朋友問先生：你快不快樂？先生：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，倒是快了點。