第一篇：數學小笑話（大全）

數學小笑話 奶奶：“1＋2等于幾？”

孫子：“等于3。”

奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”

孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！”

第二篇：數學小笑話

數學小笑話

家父酒量

數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“一杯也沒有了。” 數學教員：“怎么？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“真的一杯也沒有了。”數學老師：“你懂得數學嗎？”小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”

結 果

老師：“今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。” 湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓！”

解 題

數學課上。老師說：“一座殿堂位于山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級臺階呢？”

“要登上所有的！”小卡洛爾趕忙回答。

四舍五入

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”

媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。”

“為什么？”媽媽問道。

“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。

媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”

仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”

乘法分配律

老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1 2 3）。

老師問：“這是誰的作業本？”

一個學生站起來：“是我的！”

老師：“你叫什么名字？”

學生：“木林森！”

老師：“那你怎么把名字寫成這樣呢？” 學生：“我用的是乘法分配律！”

數字是不會騙人的

“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”一個學生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！” 作文成績

語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。

下課鈴響了，一學生發現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最后一行寫了“上述內容?”。

幾天后，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現“80?”

0的本領

有一次，９輕蔑地對０說：「你的本領，只有０」。

０低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍（即０*10000）」。

９愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。

十一點半

上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。

數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣？” A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”

概率

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。

參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？”

站長不必多想便答道：“那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。”

左右分開

老師出了一道題：8?=？

隨后問大家：“8分為兩半等于幾？”

皮皮回答：“等于0！”

老師說：“怎么會呢？” 皮皮解釋

：“上下分開！”

丁丁說道：“不對，等于耳朵！”

老師：“哦？” 丁丁回答：“左右分開唄！”

去學習

一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”

關于時間的問題

在一堂數學課上,老師問同學生們:“誰能出一道關于時間的問題?”話音剛落,有一個學生舉手站起來問:“老師,什么時候放學?”

統計學家 有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：

“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次。”

驗算

一日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。乙:你在干嘛? 甲:驗算啊!

減法

數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”

這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”

五百只鴨子

一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。” 一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”

上課睡覺

某生上課時睡覺，被老師發現。老師：你為什么在上課時睡覺？ 某生：我沒睡覺哇！

老師：那你為什么閉上眼睛？ 某生：我在閉目沉思！老師：那你為什么直點頭？ 某生：您剛才講得很有道理！老師：那你為什么直流口水？ 某生：老師您說得津津有味！

多少次

老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？” “六次。”一個學生很快就答出來了。“哪六次？”老師又問。

“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

口試

課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。” 小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。” 老師：“為什么呢？”

小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”

悖論問題

我正與同學討論一悖論問題：村里唯一的理發師每月一定要給自己不理發的人理發，問理發師的頭誰理？真難！若是理發師自己理發，就是給自己理發的人理發，若是理發師自己不理發，就是不給自己不理發的人理發，好深奧啊！討論半天毫無結果。后排同學錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發師禿頭唄！”

數學家的幽默

一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道： 你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，則Ｘ＝Ｚ嗎！那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅！？” 數學家想了一下反問道： 那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”

概率有問題

“老師，我發現概率公式有問題！” “哦？說說你的理由。”

“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓

我回答了所有的問題。”

死人數

英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：“每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生??”有個數學家讀后去信質疑，信上說：“尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難茍同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恒不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：“每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生......”

經驗方程

物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方

程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周后他們碰頭，數學教授說

這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗

佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告 訴物理教授說這個方程的確成立，“但僅僅對于正實數的簡單情形成立。”

釘釘子

工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵墻。工程師造了

一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。物理學家 對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫

下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個

N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明??。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解 的存在性都遠非顯然。

最大面積

一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程

師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設

籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬

笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”

數學家的答案

物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家道：“那家伙一定是個數學家。”工程師不解道：“為什么？”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”

解是存在的

工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然后接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”于是他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心。說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。

負數

數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家:“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”

救火

一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。” 消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎么辦？”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。” 消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？”數學家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。” 消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”

統計學家

數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。拓撲學家不能區分咖啡杯與面包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”

旗桿的高度

一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”

微分

常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是ex！”指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

質數的證明

證明所有大于2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大于2的奇數都是質數。物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，?? 工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，??

計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，?? 統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，??

π是什么? 數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下

π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，“派”是一種既好吃又健康的甜點！

黑色的羊

物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的.”“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說”物理學家道,“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的.”“也不對，”數學家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。”

處處不可導

有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走 的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：“你們學校的招待所太差了，以后再也不

敢住了！”我急忙問其原因。教授說道：“那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用 的！”

我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！

雖說是笑話，但是能加深對連續、可導概念的理解喲：）

抄襲

考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1?，第二個人又等了一

步，最后得1！

還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最后一位還給化簡了，成了2/3!本科時數學作業判斷矩陣類型。一家伙寫的太花，抄的人把“不定矩陣”寫成了“不

一定矩陣”。作業發回來，老師居然用紅筆把“一”給圈掉了。

大學考高數,一從青海來的哥們學習特差,就坐在我后面抄,考完他對我說我做錯了許

多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細一問,他把偏微分符號都約掉了.交集和并集

老師講完交集、并集的概念之后，提問學生：

（1）設A={x│x是參加百米賽跑的同學}，B={x│x是參加跳高比賽的同學}，求A∩B．

（2）設A={x│x是紅星農場的汽車}，B={x│x是紅星農場的拖拉機}，求A∪B． 一學生答道：

（1）中A∩B={x│x是參加百米障礙賽的同學}．（2）中A∪B={x│x是紅星農場的聯合收割機}．

職 業 特 點

三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一只黑羊。“真有意思，”天文學家談論道，“蘇格蘭的羊都是黑的。” “這種推斷并不可靠，”物理學家應道，“我們只能得出這樣的結論：在蘇格蘭有一些羊是黑色的。” 邏輯學家馬上接著說：“我們真正把握的只不過是：在蘇格蘭至少有一個地方有至少一只黑羊。”

數學家談戀愛

數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”

量旗桿高度

一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”

比酒

有倆人愛喝酒，一人愛喝老白干，一人愛喝XO，一天倆人為了誰的酒烈而爭論不休，最后達成協議，抓倆耗子來灌酒，看到底誰的酒烈，結果給一只黑的喝了XO,給白的一只喝了老白干。喝了之后，黑的倒下了，白的吱溜一聲竄了出去。喝XO那家伙得意了，剛想損喝老白干那人幾句，只見白的那只耗子又竄了回來，手里拿著半塊磚頭，站在屋子中央大喝一聲： “貓在哪里？”???? by 古劍秋

滿意

“喂,怎么樣,弗瑞德利克,”父親問,“你的女老師滿意你嗎?” “啊,是的,爸爸,十分滿意.” “你怎么知道?是她親口對你說的?” “當然,爸爸.前天她對我說:”要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校.“這說明,我已經全學會了.”.成績單

“你的成績單在哪里？”父親質問剛從學校回來的孩子。“我把它借給湯姆，讓他嚇唬一下自己的父母！”

巧 解 定 義

一個學生請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用辭匯下個定義。專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊，蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”

期末準備

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：

『XX大學你好，請輸入學號及按井號，退學按

5、休學按

6、復學按7』。這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』，這時只聽見系統回答『退學成功』。這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他按下了『7』,只聽到系統回答： 『對不起，非本校學生不得使用本系統....』

有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：

“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次。”

一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。”

一會兒，教師的妻子來看望他。其中一個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”

一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：

你們不是說若X＝Y且Y＝Z，則X＝Z嗎！那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅！？”

數學家想了一下反問道：

那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”

無理算術

算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少？”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

四舍五入

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”

大寫

一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫？格子這么小，叫我怎么寫得大？”

不算錯 敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢？”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛！”敏敏：“那就錯了！”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”

武則天

歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人？”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”

等車

“爸爸，4路車來了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老師說，3+1=4！”小男孩理直氣壯地說。

差別在此

方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別？”阿細沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣？”阿細：“我一定要一半。”“為什么？”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是？”

驗算

考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。

監考老師終于忍無可忍：“你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”

四舍五入

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。”“為什么？”媽媽問道。

“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。

媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”

乘法分配律老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。

老師問：“這是誰的作業本？”一個學生站起來：“是我的！”老師：“你叫什么名字？”學生：“木林森！”老師：“那你怎么把名字寫成這樣呢？”學生：“我用的是乘法分配律！”

第三篇：10個數學小笑話

1、四舍五入

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”

媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角錢。” “為什么？”媽媽問道。

“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么！數學才考45分？”

仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”

2、乘法分配律

老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1+2+3）。老師問：“這是誰的作業本？” 一個學生站起來：“是我的！” 老師：“你叫什么名字？” 學生：“木林森！” 老師：“那你怎么把名字寫成這樣呢？” 學生：“我用的是乘法分配律！”

3、數字是不會騙人的

“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。” 一個學生接著說：“一萬七千二百八十人只要一分鐘，一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要一天就夠了。四杯２５度的水加在一起就變開水了！數字是不會騙人的！”

4、作文成績

語文作文課上，老師布置了一篇500字的作文。

下課鈴響了，一學生發現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最后一行寫了“上述內容×2”。

幾天后，作文本發下來了，在成績的位置上赫然出現“80÷2”。5、0的本領

有一次，９輕蔑地對０說：「你的本領，只有０」。

０低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，你的本領，是我的一萬倍（即０*10000）」。

９愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑

6、十一點半

上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。

數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動一位，將會怎么樣？”

A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”

7、考試

期末考完試，小明回到家中對父母說：“媽媽，爸爸，這回我兩門考了100分。”爸媽聽后非常高興。小明又說：“是兩門加起來100分。”爸爸聽后大怒，舉手便要打，被媽媽勸道：“就算數學40分，語文應該是60分，至少有一門及格嗎？”這時，小明小聲說道：“媽，不是那種算法！是語文10分，數學0分，加一起是100分。”

8、左右分開

老師出了一道題：8÷2=？ 隨后問大家：“8分為兩半等于幾？” 皮皮回答：“等于0！” 老師說：“怎么會呢？” 皮皮解釋：“上下分開！” 丁丁說道：“不對，等于耳朵！” 老師：“哦？” 丁丁回答：“左右分開唄！”

9、去學習

一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打游戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”

10、關于時間的問題

在一堂數學課上,老師問同學生們:“誰能出一道關于時間的問題?”話音剛落,有一個學生舉手站起來問:“老師,什么時候放學?”

第四篇：小笑話

生日快樂，你快樂以我快樂，你不快樂我不快樂，不管誰快樂，還是祝你生日快樂

失態炎涼時年丑啊，能活到這年頭不容易啊！誰不是這樣死皮賴臉的活下去？千萬不要有啥想法，活下去吧，生日快樂

最真摯的祝福送給你，成人的孜群，這shi9給你的成人禮

Happy birthday’

如果一對男女在一起想大便時說：我去一下洗手間；那他倆開始戀愛，說：我去上廁所；他們熱戀了；說我去大便；他們同居了；說我去拉屎

他們結婚了

一同學去古寺游玩，途中遇一算命的，問：道長算算我還能活多久。

算命的瞅同學半天，說：同學真命好啊

同學大喜，忙問：我能活多久？算命的說：同學你能活到死

表哥30還單身，一次我問他：彪哥 你單位美女這么多，為何還不找gf 表哥冷冷的說兔子不吃窩邊草，我說你這把年紀了還兔子不吃窩邊草

表哥沮喪的說：美女才是兔子，我是草

我不只一次跟你說不要這樣玩命的工作，要主意身體，可你總是意味深長的說：不趁著天暖滾幾個糞球兒，冬天我吃什么啊

男生是不容許上女生樓得，進樓也要登記，而且晚上8點錢必須離開。。。。否則，樓長大媽就大聲的喊：‘‘姑娘們送客了，’‘“

我的意中人是個角色的大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人

一男追一女的，男的發短信問：晚上有空嗎？女的警惕的問：你想干嗎？男的回復：想

一小和尚問方丈：師傅，我念經的時候可以吸煙嗎？；方丈怒到：不行。另外一小和尚問；師父我吸煙的時候可以念經嗎？方丈想想：當然可以~~~~~~~~~~~~

有個老農在地里鋤地，一烏鴉飛過來，拉了泡屎掉在了老農臉上，老農抬頭大罵：泥馬 出門也不知道穿條褲衩，烏鴉說：你媽，你丫拉屎穿褲衩啊

豬，你快快長！豬，你早日出欄！豬，你生日快樂

因為你的降臨，這一天成了一個美麗的日子，從此世界便多了一抹誘人的色彩，豬你生日快樂

一百萬嗎

沒有

所以我只能用一毛錢發個短信祝你生日快樂

特別的愛給特別的你 最近牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。

白云不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景不向眼睛訴說永恒，卻始終美麗；星星不向夜晚承諾光明，卻努力閃爍

我托一只蚊子過去告訴你 我想你，想讓它代替我親親你，千萬不要用蚊煙來熏他，他會告訴你我有多么想你

飯店正吃飯，突然傳來主持人那甜美的聲音：下面是張先生為大家點的歌，這位先生祝愿大家財源滾滾‘’

主持人停頓了5秒鐘。接著說歌曲的名字叫《可惜不是你》

無意間發現我的Iphone 竟然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上那么一仍 結果你猜怎么著，他丫的居然掉下來，屏幕也摔碎了

蘋果你不是坑嗲嗎

腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大

真是是、人生不如屎啊

上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我….上眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么？。主人感動了，說：你們在一起吧。于是他們相擁。于是自習室里又多了一個睡覺的孩子

誰能一口氣讀完整段：莫非閣下就是當年華山論劍武功獨步天下罕有敵手號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的小強曾滾過的糞球

去年只是買不起蘋果4代，現在連蘋果4袋都買不起。

已下的怪念頭你有多少：1想回到過去2想結婚3很想吃某樣東西4很想哭5喝幾杯酒6罵人7抽人8大喊9抓住某個人猛親10消失11睡覺12自殘13中彩票14搶銀行15不工作

過（guo）與掛（gua）的區別就是聽到成績后是噢o還是啊a

你年薪多少

乙：800萬 甲;那一個月有80萬哦，乙：是的，這是基本工資 甲：不錯嘛，做什么的 乙：做夢的

半夜喝醉了回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下：破口大罵：去你嗎的老子是有老婆孩子的人！然后倒頭繼續裝睡，第二天老婆沒責罵還端來了牛奶，到底誰出的損招

有個人發帖子問：喜歡一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎，網友回復：去存錢，然后不拿存折，她會叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折

醫學上痛分12級，被蚊子咬是一級，生孩子是第十二級，一孩子問我13級痛是什么！

爸爸哄完孩子準備睡覺，‘爸’兒子叫到‘什么事’我口渴給我倒杯水，‘剛你不是喝過了嗎，快睡覺，再叫我揍你’ 小學上美術課，老師讓畫自畫像，看見同桌男生帶一圓規，好奇，問：你這個圓規干啥用的。同學回答：畫臉用的

女施主貧僧修為尚淺，尚不能隔衣療傷。。得罪了

大灰狼生病了，小兔子帶著胡蘿卜去看他。到了，大灰狼高興的說：胡蘿卜先生，我非常喜歡你帶來的禮物

一占地面積偏大的三十來歲的典型北京老爺們在一邊不停的擦汗，一邊操著一口的北京腔打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的我到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡

沒考上大學的孩子們千萬不要灰心啊，趕緊努力工作。創業，3、4年后幫剛畢業的老同學解決就業問題才是最重要的啊

早上乘公交車上班，半途上來2個火辣的MM，其中一個說：菊花好養，哥不淡定了回頭望之，另一個說到：還是仙人球好養都不用澆水

每天和女友一起做地鐵，不知何時開始地鐵門口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準時出現，漸漸她臉上寫滿了期待，對我越來越冷淡，知道那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：離開他好嗎？‘當然’她狠興奮，他轉向了我‘他不愛你了，做我的男朋友吧’我接過了花束

豬肉的價格已經超過了牛肉了，之前用豬肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？買到假牛肉你d的慶幸過木有了？

現在才發現‘哪涼快哪呆著去’真不是一局 罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。最深藏不；因為相信耶穌，所以藐視物理

因為相信現在所以，反感歷史；因為熱愛家庭，所以無視地理露的愛

穿低胸裝還拿手擋著，太沒有功德心了

有人在白宮前面罵布什是個白癡，當場遭到逮捕，原因是-------泄露國家機密

我拉鉤，你上吊，一百年，不許變

因為相信耶穌，所以藐視物理

買冰棒，15遠，給老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔進垃圾桶，想想不對，又把冰棒扔進垃圾桶。手上留一個冰糕紙。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁悶

我發現我內心好強大，自言自語了半個世紀

和公司兩個熱心的女同事（豐滿型）一起吃飯，他們張羅了給我介紹對象

我想說;你們2個媒婆還真熱情啊，結果一張口;你們2個肥婆真

掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那雞竟然被俺掐死了

有一對情侶在餐廳里用餐，女的對男的說，你還不跟我結婚嗎？你別以為我沒人要，男的不做聲，女的又說你在不說話我就在這餐廳里找個嫁了，話剛說完餐廳的服務員過來對女的說 小姐請你說話聲音小點，其他的客人都被你嚇跑了

上中學時大家被砍傷，衣服上都是血，一女同學說衣服用肥皂洗，血漬能洗掉，事后果然真能洗掉，我問為什么 ？她說她有經驗，后來才知道。。。

我很愛干凈，發現我的黑皮鞋好白

一天蘋果對人說咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就問;為什么了，蘋果說我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接著蘋果高興的說：我終于能在IT界混了

深夜。。母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日也不來

寢室一兄弟養了一仙人球，后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的地方，他說放那里清潔空氣，結果一周后仙人球爛了

一次放學回家，見我媽正在做飯，脫口而出、；‘爸，我媽還沒有回來啊？’剛感覺別扭，我媽應到：你媽給汽車加油去了

今天情人節有個暗戀已久的MM打電話給我：‘來我家吧，沒人。’我興奮的狂奔而去！敲了半天的門，發現真的沒人。上課時，某女同學傳來了一張紙條，看到內容我真的很想扁她，上面寫的是：在嗎？

今晚全家看湖南衛視的古裝片，突然很難殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿瑪

一朋友最近買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他的妹妹一起。出現了以下對話MM：哥，你朋友開車挺穩定啊

GG;恩，是的，你看有一輛自行車過去了

某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脫下來，好不？哥哥照做了。妹妹再說“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。最后妹妹再說：最后把我的內褲脫下來吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，說：以后別再穿我的衣服了！變態！

有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了，為了不讓老師發現所以把書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒出來了

老師很冷靜的說了一句，;這是哪位同學，看書看得走火入魔了

感想10086~只有10086會立即回復我的短信~只有10086會在意我還有多少話費~只有10086在打完電話后意猶未盡的主動給我發短信。只有1008624小時開機職位等我i騷擾，除了10086誰還TMD的在乎我。

一小朋友寫日志：2月30號

星期一 晴，今天一天沒出太陽真不好，爸爸買來的金魚，養在水缸里淹死了一條，我很傷心。。老師，深深的糾結。

一出租車司機開車時發現前面有個狠瘋狂的摩托車，快把后座的小孩甩出去開了。出租車司機追上那摩托車，喊道：哥們，你的孩子快要從后座上掉下去了。開摩托車的聽后，驚奇的回頭問“兒子，你媽了？”

為什么兩只老虎打架非要拼個你死我活不罷休？

沒人敢勸架

一只雞與一只鵝放冰箱里

雞凍死了，鵝卻活著為什么

企鵝

盆里六個饅頭，六個小朋友每人分到一個，但盆里還有一個為什么

連噴拿著

小李因工作需要常年應酬交際。雖然每天很早回家可老婆還是抱怨不斷，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

▇▇▇▇▇ ◢▇▇▇▇◣

◢▇▇▇▇◣ ◢▇▇▇▇◣

◢▇▇▇▇◣ ▇春節快樂▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇

▇合家歡樂▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤

◥▇▇▇▇◤

▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

▇▇▇▇

| | |

| | |

| | |

| | |

第五篇：小笑話

小笑話

1、“你愿意尊重她，幫助她，關懷她，愛她一生一世嗎？”

被問到這個問題的時候，程序員新郎有點慌，因為這個場景太熟悉了，又是需求還沒明確好就把排期給定好了。

2、我對老媽說：“不想搞IT了，混的跟民工一樣。” 老媽立刻帶我來到工地對我說：“你看看，你是賺的有他們多還是穿的有他們好？”

3、從前，有一個程序員，他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個愿望。

然后他向神燈許愿，希望在有生之年能寫一個好項目。后來。。他得到了永生。

4、晚上去朋友公司隨便在樓道抽煙，結果走過來一位阿姨說：你們是做程序猿的吧？ 我們看了一眼回到：您怎么知道的？

阿姨答：我每天掃這塊的煙頭掃好幾簸箕，肯定是壓力大的工作！

5、程序猿問科比：“你為什么這么成功？” 科比：“你知道洛杉磯早晨4點鐘是什么樣子嗎？” 程序猿：“知道，一般那時候我還沒睡。怎么了？” 科比：“??沒事！”

6、女程序員是這么征婚的：

SELECT * FROM 男人們 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in(帥氣,紳士,大度,氣質,智慧,溫柔,體貼,會浪漫,活潑,可愛,最好還能帶孩子)and 年齡 between(24, 40)Order by 存款 desc

7、和新婚的程序猿同事聊天，談到工作，他說這個咱們這行業壓力大，掙錢不容易，養家更難。我說：“那就晚一點要孩子，剛結婚壓力是大，緩一緩。” 他說：“咱們這工作，說不上哪天人就沒了，早點結婚要孩子，以后能有個給燒紙的。。”

8、舌尖上的程序猿

碼完代碼，他起身關上電腦，用滾燙的開水為自己泡制一碗騰著熱氣的老壇酸菜面。中國的程序員更偏愛拉上窗簾，在黑暗中享受這獨特的美食，這是現代工業給一天辛苦勞作的人最好的饋贈。

南方一帶生長的程序員雖然在京城多年，但仍口味清淡，他們往往不加料包，由臉頰自然淌下的熱淚補充恰當的鹽分。他們相信，用這種方式，能夠抹平思考著現在是不是過去想要的未來而帶來的大部分憂傷。。

小孫的父親在年輕的時候也是從爺爺手里接收了祖傳的代碼，不過令人驚訝的是，到了小孫這一代，很多東西都遺失了，但是程序員苦B的味道保存的是如此的完整。

就在24小時之前，最新的需求從PM處傳來，為了得到這份自然的饋贈，碼農們開機、寫碼、調試、重構，四季輪回的等待換來這難得的豐收時刻。

碼農知道，需求的保鮮期只有短短的兩天，碼農們要以最快的速度對代碼進行精致的加工，任何一個需求都可能在24小時之后失去原本的活力，變成一文不值的垃圾創意。

關注每天一笑官方微信（微信號：mt2325）每天為你精選最新、最經典、最熱門的幽默笑話，讓你生活充滿樂趣！

由微信公眾號 mt2325收集整理分享，關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！分享更多有愛，有價值的文章。

關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天推送最新笑話，分享世界各地有趣，有愛，有價值的故事，內容都是精挑細選的，每天學一點，每天進步一點點，每天都保持快樂好心情，親，關注我吧！

1、女：“你都不問問我為什么發脾氣！你一點也不關心我！” 男：“那你為什么發脾氣？” 女：“哼，脾氣都不能隨便發了，還要有理由嗎？你根本不愛我！” 男!#^%$#$%

2、今天在街上和個妹子照面，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：“我們這是緣分啊，要不留個電話？” 妹子冷笑一聲：“緣分個屁！我們這是冤家路窄！”

3、男：你和男朋友發展的怎么樣？ 女：分了！

男壞笑道：那我豈不是有機會了！女疑惑道：那你去試試吧。

4、女友突然跟我說：“我可能要感冒了。” 我：“為啥？” 她說：“因為我沒衣服穿。”

5、戀愛紀念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的問她：“為什么偏偏選在這個時候說分手？！” 她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我覺得比較適合渲染凄涼的氛圍。”