第一篇：歡樂部隊小笑話

炎炎夏日，部隊也實行夏令午休制度。這天中午剛吃過午飯不久，一連八班的許多戰士都還沒有入睡，戰士小劉卻異樣地打起了呼嚕，進入了春夢。由于呼嚕聲特響，吸引了所有人的眼目，更讓人瞪目結舌的是他的‘小弟’卻揚揚自得打起了洋傘，就在這時愛搞笑的戰士小李迅速從床上爬起，抓起一個茶杯蓋蓋了上去，并說道：“禮貌，禮貌哦!”只見茶杯蓋在不停晃動，不一會就被彈落在地上，咣鐺聲起，只聽戰士小劉大叫道：“跑了，跑了呀!”，全場笑聲大起。

------------------------快樂的分割線-----------------營長到陣地檢查大炮偽裝情況。他見幾個戰士正在灌木叢中爬行，似乎在尋找什么。“你們在尋找什么?”營長問。

“報告營長，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了。”

------------------------快樂的分割線-----------------上尉一天找來中尉說：中尉先生，我現在需要一個女兵在夜里保衛我的安全，你去給我找個人來。

中尉：您具體需要什么樣的女兵? 上尉想了想說：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，動作要敏捷，話要少，懂得保密，如果是個外籍女兵更好。

第二天，中尉抱著一只母波斯貓送到了上尉的面前。

------------------------快樂的分割線-----------------上尉對一士兵說：“為什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晉升士官了!”

士兵：“長官，我一喝酒就覺得我是上校了呢!”

------------------------快樂的分割線-----------------長官問士兵說：“你見了敵人為什么跑呢?” 士兵回答：“我。。打算兜到敵人背后開火。”

------------------------快樂的分割線-----------------幾個士兵將酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一長官推門而入，問：“你們喝什么?” 士兵答：“水。” “什么水?”

“60多度的水。”

“為什么不喝開水?喝半開不開的水鬧肚子怎么辦?”

------------------------快樂的分割線-----------------赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。

赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。“散步哪。” “啊……出來走走……” “這是誰啊?”

“哦，是我……小外孫。”

“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父!”

------------------------快樂的分割線-----------------夏天到了，烈日炎炎，部隊組織海里游泳，炊事班無考核不參加訓練。訓練結束，部隊在回來的路上看到炊事班的大頭新兵渾身軍裝濕漉漉的，兩手緊緊的抱著豬的脖子。連長一見馬上跑了過去，蹲下身問大頭：這是怎么回事? 大頭：豬跑了。

連長：那你怎么成了這樣? 大頭：豬跑到水庫里啦。

連長：水庫有四五米深呢!你會游泳? 大頭搖著腦袋。連長：你救的豬? 大頭：豬救的我。連長.......------------------------快樂的分割線-----------------在海軍里，為了解一部分陸戰隊員產生離隊情緒的原因，官方做了一次民意測驗。結果表明，原因是“擔心夫妻離異”。

指揮官問：“你們說說另一部分人為什么安心呢?” 幾個陸戰隊員一塊大聲喊道：“已經離異!”

------------------------快樂的分割線-----------------某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由于當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子里去了。當時這個老太太正在院子里看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問;大娘這是什么地方?老太太聲音顫抖的說;這是地球........------------------------快樂的分割線-----------------教官：「(關掉駕駛艙燈光)好，燈熄了，你怎么辦?」 士兵：「(拿出手電筒)我用這個」 教官：「(取走手電筒)沒電，怎么辦?」 士兵：「(拿出另一支手電筒)我還有一個」 教官：「(取走手電筒)燈泡燒壞了，怎么辦?」 士兵：「(取出備用燈泡)我還有燈泡」

教官：「(取走燈泡)燈泡是壞的」 士兵：「(取出另一個手電筒)我還有一個手電筒，新買的」 教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飛行，可不可以就假裝一下?」

------------------------快樂的分割線-----------------老李當營長,由于工作很忙,好長時間沒有休假。后來終于迎來盼望已久的假期,急沖沖趕回家。第三天中午到家后,妻子給他接風,3歲的孩子也和他玩得很高興。等到了晚上,老李的妻子問他晚上想吃什么,孩子聽了,眼睛睜得大大地問老李:“爸爸,你晚上還要在我家吃飯?”------------------------快樂的分割線-----------------炮兵訓練，前兩顆炮彈都落在靶子附近，只有第三顆炮彈偏了十萬八千里，落在一塊菜地里，班長大驚失色連忙帶人去查看只見在菜地中央站著一個人，全身的衣服被炸的支離破碎，渾身上下焦黑一片，只留著兩只含著眼淚的冤枉的眼睛說“你們怎么這樣，不過偷棵白菜，就拿炮轟啊。”------------------------快樂的分割線-----------------有個經歷過很多戰爭并得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城里，他的朋友就給他介紹了一個女友，于是他們倆有了一個約會。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：“你可能在戰爭中經歷過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車后要替你女朋友開門;第二，你女朋友入座時你應在她椅子后幫她;第三，她說話時你要溫情地看著她;第四，她需要什么東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。”那個步兵說記住了，于是就走了。第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪的說：“我沒有希望了!” 于是朋友問他：“你是不是忘了替她開車門?” 步兵說：“不，我替她開了車門，她很高興!” 朋友又問：“你是不是忘了幫她入座?”

步兵說：“不，我幫她入座，她說我是紳士!”

于是朋友又問：“你是不是在她說話的時候東張西望?”

步兵說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，并且說我的眼睛很有魅力!” 最后朋友問：“那你是不是在某事上讓她自己動手了?”

步兵沮喪的說：“如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，于是我就跑去替她買料。。”朋友說：“那很好呀!”

步兵又說：“可是出于多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草里。。”------------------------快樂的分割線-----------------曹洪：“丞相你看!那個敵將又殺回來了!”

夏侯惇：“今天已經是第七次了吧，他不累呀?”

曹：“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手么!?”

在亂軍中奮戰的趙云：“張飛這個XXXX的!讓我墊后又不給我地圖~~~長坂橋到底在哪里呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

第二篇：小笑話

生日快樂，你快樂以我快樂，你不快樂我不快樂，不管誰快樂，還是祝你生日快樂

失態炎涼時年丑啊，能活到這年頭不容易啊！誰不是這樣死皮賴臉的活下去？千萬不要有啥想法，活下去吧，生日快樂

最真摯的祝福送給你，成人的孜群，這shi9給你的成人禮

Happy birthday’

如果一對男女在一起想大便時說：我去一下洗手間；那他倆開始戀愛，說：我去上廁所；他們熱戀了；說我去大便；他們同居了；說我去拉屎

他們結婚了

一同學去古寺游玩，途中遇一算命的，問：道長算算我還能活多久。

算命的瞅同學半天，說：同學真命好啊

同學大喜，忙問：我能活多久？算命的說：同學你能活到死

表哥30還單身，一次我問他：彪哥 你單位美女這么多，為何還不找gf 表哥冷冷的說兔子不吃窩邊草，我說你這把年紀了還兔子不吃窩邊草

表哥沮喪的說：美女才是兔子，我是草

我不只一次跟你說不要這樣玩命的工作，要主意身體，可你總是意味深長的說：不趁著天暖滾幾個糞球兒，冬天我吃什么啊

男生是不容許上女生樓得，進樓也要登記，而且晚上8點錢必須離開。。。。否則，樓長大媽就大聲的喊：‘‘姑娘們送客了，’‘“

我的意中人是個角色的大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人

一男追一女的，男的發短信問：晚上有空嗎？女的警惕的問：你想干嗎？男的回復：想

一小和尚問方丈：師傅，我念經的時候可以吸煙嗎？；方丈怒到：不行。另外一小和尚問；師父我吸煙的時候可以念經嗎？方丈想想：當然可以~~~~~~~~~~~~

有個老農在地里鋤地，一烏鴉飛過來，拉了泡屎掉在了老農臉上，老農抬頭大罵：泥馬 出門也不知道穿條褲衩，烏鴉說：你媽，你丫拉屎穿褲衩啊

豬，你快快長！豬，你早日出欄！豬，你生日快樂

因為你的降臨，這一天成了一個美麗的日子，從此世界便多了一抹誘人的色彩，豬你生日快樂

一百萬嗎

沒有

所以我只能用一毛錢發個短信祝你生日快樂

特別的愛給特別的你 最近牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。

白云不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景不向眼睛訴說永恒，卻始終美麗；星星不向夜晚承諾光明，卻努力閃爍

我托一只蚊子過去告訴你 我想你，想讓它代替我親親你，千萬不要用蚊煙來熏他，他會告訴你我有多么想你

飯店正吃飯，突然傳來主持人那甜美的聲音：下面是張先生為大家點的歌，這位先生祝愿大家財源滾滾‘’

主持人停頓了5秒鐘。接著說歌曲的名字叫《可惜不是你》

無意間發現我的Iphone 竟然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上那么一仍 結果你猜怎么著，他丫的居然掉下來，屏幕也摔碎了

蘋果你不是坑嗲嗎

腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大

真是是、人生不如屎啊

上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我….上眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么？。主人感動了，說：你們在一起吧。于是他們相擁。于是自習室里又多了一個睡覺的孩子

誰能一口氣讀完整段：莫非閣下就是當年華山論劍武功獨步天下罕有敵手號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的小強曾滾過的糞球

去年只是買不起蘋果4代，現在連蘋果4袋都買不起。

已下的怪念頭你有多少：1想回到過去2想結婚3很想吃某樣東西4很想哭5喝幾杯酒6罵人7抽人8大喊9抓住某個人猛親10消失11睡覺12自殘13中彩票14搶銀行15不工作

過（guo）與掛（gua）的區別就是聽到成績后是噢o還是啊a

你年薪多少

乙：800萬 甲;那一個月有80萬哦，乙：是的，這是基本工資 甲：不錯嘛，做什么的 乙：做夢的

半夜喝醉了回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下：破口大罵：去你嗎的老子是有老婆孩子的人！然后倒頭繼續裝睡，第二天老婆沒責罵還端來了牛奶，到底誰出的損招

有個人發帖子問：喜歡一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎，網友回復：去存錢，然后不拿存折，她會叫住你：嗨，你的存折。博主回魔一笑;是你的存折

醫學上痛分12級，被蚊子咬是一級，生孩子是第十二級，一孩子問我13級痛是什么！

爸爸哄完孩子準備睡覺，‘爸’兒子叫到‘什么事’我口渴給我倒杯水，‘剛你不是喝過了嗎，快睡覺，再叫我揍你’ 小學上美術課，老師讓畫自畫像，看見同桌男生帶一圓規，好奇，問：你這個圓規干啥用的。同學回答：畫臉用的

女施主貧僧修為尚淺，尚不能隔衣療傷。。得罪了

大灰狼生病了，小兔子帶著胡蘿卜去看他。到了，大灰狼高興的說：胡蘿卜先生，我非常喜歡你帶來的禮物

一占地面積偏大的三十來歲的典型北京老爺們在一邊不停的擦汗，一邊操著一口的北京腔打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的我到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡

沒考上大學的孩子們千萬不要灰心啊，趕緊努力工作。創業，3、4年后幫剛畢業的老同學解決就業問題才是最重要的啊

早上乘公交車上班，半途上來2個火辣的MM，其中一個說：菊花好養，哥不淡定了回頭望之，另一個說到：還是仙人球好養都不用澆水

每天和女友一起做地鐵，不知何時開始地鐵門口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準時出現，漸漸她臉上寫滿了期待，對我越來越冷淡，知道那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：離開他好嗎？‘當然’她狠興奮，他轉向了我‘他不愛你了，做我的男朋友吧’我接過了花束

豬肉的價格已經超過了牛肉了，之前用豬肉假扮牛肉的SB，后悔的木有了？買到假牛肉你d的慶幸過木有了？

現在才發現‘哪涼快哪呆著去’真不是一局 罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。最深藏不；因為相信耶穌，所以藐視物理

因為相信現在所以，反感歷史；因為熱愛家庭，所以無視地理露的愛

穿低胸裝還拿手擋著，太沒有功德心了

有人在白宮前面罵布什是個白癡，當場遭到逮捕，原因是-------泄露國家機密

我拉鉤，你上吊，一百年，不許變

因為相信耶穌，所以藐視物理

買冰棒，15遠，給老板10元，老板找零8.5.然后把8.5扔進垃圾桶，想想不對，又把冰棒扔進垃圾桶。手上留一個冰糕紙。。寒，最后自己在垃圾桶前面郁悶

我發現我內心好強大，自言自語了半個世紀

和公司兩個熱心的女同事（豐滿型）一起吃飯，他們張羅了給我介紹對象

我想說;你們2個媒婆還真熱情啊，結果一張口;你們2個肥婆真

掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那雞竟然被俺掐死了

有一對情侶在餐廳里用餐，女的對男的說，你還不跟我結婚嗎？你別以為我沒人要，男的不做聲，女的又說你在不說話我就在這餐廳里找個嫁了，話剛說完餐廳的服務員過來對女的說 小姐請你說話聲音小點，其他的客人都被你嚇跑了

上中學時大家被砍傷，衣服上都是血，一女同學說衣服用肥皂洗，血漬能洗掉，事后果然真能洗掉，我問為什么 ？她說她有經驗，后來才知道。。。

我很愛干凈，發現我的黑皮鞋好白

一天蘋果對人說咬我一口，咬我一口，大家很奇怪，就問;為什么了，蘋果說我不想在水果界混了‘’然后大家咬了他一口。接著蘋果高興的說：我終于能在IT界混了

深夜。。母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日也不來

寢室一兄弟養了一仙人球，后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的地方，他說放那里清潔空氣，結果一周后仙人球爛了

一次放學回家，見我媽正在做飯，脫口而出、；‘爸，我媽還沒有回來啊？’剛感覺別扭，我媽應到：你媽給汽車加油去了

今天情人節有個暗戀已久的MM打電話給我：‘來我家吧，沒人。’我興奮的狂奔而去！敲了半天的門，發現真的沒人。上課時，某女同學傳來了一張紙條，看到內容我真的很想扁她，上面寫的是：在嗎？

今晚全家看湖南衛視的古裝片，突然很難殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你爸了？--我爸弱弱的回答：你可以叫我阿瑪

一朋友最近買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他的妹妹一起。出現了以下對話MM：哥，你朋友開車挺穩定啊

GG;恩，是的，你看有一輛自行車過去了

某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：哥，把我的睡衣脫下來，好不？哥哥照做了。妹妹再說“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。最后妹妹再說：最后把我的內褲脫下來吧！哥哥做完之后 妹妹拿起衣物，說：以后別再穿我的衣服了！變態！

有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了，為了不讓老師發現所以把書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒出來了

老師很冷靜的說了一句，;這是哪位同學，看書看得走火入魔了

感想10086~只有10086會立即回復我的短信~只有10086會在意我還有多少話費~只有10086在打完電話后意猶未盡的主動給我發短信。只有1008624小時開機職位等我i騷擾，除了10086誰還TMD的在乎我。

一小朋友寫日志：2月30號

星期一 晴，今天一天沒出太陽真不好，爸爸買來的金魚，養在水缸里淹死了一條，我很傷心。。老師，深深的糾結。

一出租車司機開車時發現前面有個狠瘋狂的摩托車，快把后座的小孩甩出去開了。出租車司機追上那摩托車，喊道：哥們，你的孩子快要從后座上掉下去了。開摩托車的聽后，驚奇的回頭問“兒子，你媽了？”

為什么兩只老虎打架非要拼個你死我活不罷休？

沒人敢勸架

一只雞與一只鵝放冰箱里

雞凍死了，鵝卻活著為什么

企鵝

盆里六個饅頭，六個小朋友每人分到一個，但盆里還有一個為什么

連噴拿著

小李因工作需要常年應酬交際。雖然每天很早回家可老婆還是抱怨不斷，why 早上回家的▇▇▇▇.▇▇▇▇.▇▇▇▇

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◢▇▇▇▇◣ ▇春節快樂▇.▇生活愉快▇ ▇吉祥如意▇

▇合家歡樂▇ ◥▇▇▇▇◤.◥▇▇▇▇◤ ◥▇▇▇▇◤

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第三篇：小笑話

1.一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

2.有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。“好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

3.宴會上小青和一位經神科醫師聊天。小青問道∶“你們都怎麼診斷病人的呢？” 醫師回答道∶“我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。” 小青很感興趣的問道∶“是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？” 醫師說道∶“比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？” 小青猶豫了一下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

4.有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟 在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。” 他說：“六只腳一起走，豈下比四只腳更快！”

5.一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄一個月后，閻王大汗淋漓跑來說“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝“那黨員怎樣了？” 上帝說“首先請叫我同志。” 6.尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學就金融風暴，小學畢業又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然一個金融海嘯加甲流！當了十幾年教育改革的白老鼠，終于準備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學畢業那年2012 世界末日！

7.一個教授正講課說道:“在古代,“呂”這個字是接吻的意思,一個口對這一個口,十分形象.”教授的話剛說完,一個同學站起來說:“老師,如果“呂”是接吻的意思,那“品”呢,三個人在一起接吻嗎?”教授正在想,忽然又站起來一個學生,問道:“老師,我看“品”還好說,“器”字呢,四個人和一條狗在一起干什么呢?”

第四篇：小笑話

小笑話

1、“你愿意尊重她，幫助她，關懷她，愛她一生一世嗎？”

被問到這個問題的時候，程序員新郎有點慌，因為這個場景太熟悉了，又是需求還沒明確好就把排期給定好了。

2、我對老媽說：“不想搞IT了，混的跟民工一樣。” 老媽立刻帶我來到工地對我說：“你看看，你是賺的有他們多還是穿的有他們好？”

3、從前，有一個程序員，他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個愿望。

然后他向神燈許愿，希望在有生之年能寫一個好項目。后來。。他得到了永生。

4、晚上去朋友公司隨便在樓道抽煙，結果走過來一位阿姨說：你們是做程序猿的吧？ 我們看了一眼回到：您怎么知道的？

阿姨答：我每天掃這塊的煙頭掃好幾簸箕，肯定是壓力大的工作！

5、程序猿問科比：“你為什么這么成功？” 科比：“你知道洛杉磯早晨4點鐘是什么樣子嗎？” 程序猿：“知道，一般那時候我還沒睡。怎么了？” 科比：“??沒事！”

6、女程序員是這么征婚的：

SELECT * FROM 男人們 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in(帥氣,紳士,大度,氣質,智慧,溫柔,體貼,會浪漫,活潑,可愛,最好還能帶孩子)and 年齡 between(24, 40)Order by 存款 desc

7、和新婚的程序猿同事聊天，談到工作，他說這個咱們這行業壓力大，掙錢不容易，養家更難。我說：“那就晚一點要孩子，剛結婚壓力是大，緩一緩。” 他說：“咱們這工作，說不上哪天人就沒了，早點結婚要孩子，以后能有個給燒紙的。。”

8、舌尖上的程序猿

碼完代碼，他起身關上電腦，用滾燙的開水為自己泡制一碗騰著熱氣的老壇酸菜面。中國的程序員更偏愛拉上窗簾，在黑暗中享受這獨特的美食，這是現代工業給一天辛苦勞作的人最好的饋贈。

南方一帶生長的程序員雖然在京城多年，但仍口味清淡，他們往往不加料包，由臉頰自然淌下的熱淚補充恰當的鹽分。他們相信，用這種方式，能夠抹平思考著現在是不是過去想要的未來而帶來的大部分憂傷。。

小孫的父親在年輕的時候也是從爺爺手里接收了祖傳的代碼，不過令人驚訝的是，到了小孫這一代，很多東西都遺失了，但是程序員苦B的味道保存的是如此的完整。

就在24小時之前，最新的需求從PM處傳來，為了得到這份自然的饋贈，碼農們開機、寫碼、調試、重構，四季輪回的等待換來這難得的豐收時刻。

碼農知道，需求的保鮮期只有短短的兩天，碼農們要以最快的速度對代碼進行精致的加工，任何一個需求都可能在24小時之后失去原本的活力，變成一文不值的垃圾創意。

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1、女：“你都不問問我為什么發脾氣！你一點也不關心我！” 男：“那你為什么發脾氣？” 女：“哼，脾氣都不能隨便發了，還要有理由嗎？你根本不愛我！” 男!#^%$#$%

2、今天在街上和個妹子照面，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：“我們這是緣分啊，要不留個電話？” 妹子冷笑一聲：“緣分個屁！我們這是冤家路窄！”

3、男：你和男朋友發展的怎么樣？ 女：分了！

男壞笑道：那我豈不是有機會了！女疑惑道：那你去試試吧。

4、女友突然跟我說：“我可能要感冒了。” 我：“為啥？” 她說：“因為我沒衣服穿。”

5、戀愛紀念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的問她：“為什么偏偏選在這個時候說分手？！” 她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我覺得比較適合渲染凄涼的氛圍。”

第五篇：數學小笑話

數學小笑話 奶奶：“1＋2等于幾？”

孫子：“等于3。”

奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”

孫子：“早知道是這樣，我就說是等于5就好啦！”