第一篇：精心搜集的笑話第六季

精心搜集的笑話第六季（501-600）

希望此貼能在生活閑暇之余能夠給諸位CLER帶去一份歡笑！

501、倆同學(xué)，吵架。

女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！” 男：“能不能把‘用平底鍋’去掉。”

502、那天洗澡后，我往身上噴了點(diǎn)香水，并故作陶醉狀做幾個(gè)深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴。我責(zé)怪她小孩子不該濫用香水。

她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點(diǎn)香味能叫花朵嗎？”

503、有次去個(gè)陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網(wǎng)吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機(jī)到某某某網(wǎng)吧。

司機(jī)回過頭十分鄙視的白我一眼，哥們兒不樂意，十分威猛的說：別看了，到某某某網(wǎng)吧。

司機(jī)大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價(jià)8元。

504、老師：8減一半等于幾？

小學(xué)生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：。。。

505、“姑娘，你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重 時(shí)而溫柔時(shí)而不正經(jīng)、還愛你愛得死去活來的男人啊。” “恩，是啊” “活該單身！＂

506、昨晚，下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。我喊他：“別擦了，現(xiàn)在誰的車都一樣臟。” 那二貨老公說：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”

507、初中，班上有個(gè)二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。

他很鄙視的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼。”

508、男人全是優(yōu)點(diǎn)：

妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實(shí)，蔫的叫憂郁。

兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統(tǒng)，洋的叫氣質(zhì)。

怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風(fēng)，弱不禁風(fēng)叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

509、一個(gè)年輕美貌的女子，問一個(gè)救火員：“你為了救我出險(xiǎn)，一定費(fèi)了不少氣力吧。”

救火員：“可不是嘛？我曾打退了3個(gè)救火員，他們都搶著來救你呢。”

510、愛說你妹的，都是小清新小文藝。

愛說尼瑪?shù)模蟛糠质且活w赤心愛藕霸的韓飯。愛說麻痹的，大多暴躁但開朗不做作。愛說呵呵的，天天在家刷博還愛裝神秘。愛說哦的人，都美滋滋活在自己世界里。愛說臥槽的，想用生命燒死異性戀。

愛說哈哈的，一般活潑可愛內(nèi)心有顆淑女心，但改不了是真漢子的事實(shí)。

511、一好友發(fā)的心情：好久都沒牽過女生的手了，剛買了個(gè)鳳爪，都覺得又白又嫩，舍不得吃！

512、高中做早操，旁邊同學(xué)做著做著突然痛苦地捂住肚子。

老師見狀連忙上去關(guān)切地問他怎么了，他眉頭緊皺，咬著嘴唇道：“老師?我這肚子里???”

老師急了：“到底怎么了！” “都是屎?”

513、一屌絲男買蘋果，問服務(wù)員，這蘋果怎么賣，服務(wù)員說6塊8。那男的說：真貴！

服務(wù)員接著說：你看這蘋果那么大，那么紅?? 那屌絲來了句：你們要那么貴，它能不臉紅么？ 真特么經(jīng)典...514、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。” 第二天，農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”

515、今天我是值日班長(zhǎng)，班主任回家前語重心長(zhǎng)的說：好好看著他們，你就是他們的媽啊！

我脫口而出：孩子他爸，你放心吧！

516、一進(jìn)家，我抱著女友就親，她說：“別鬧，我大姨媽來了。” 我說：“接吻和大姨媽有什么關(guān)系？” 于是就沒有停止。

只見一會(huì)從房間里出來一個(gè)女人說：“哎！你誰啊！欺負(fù)我外甥女！放開她。”

517、某領(lǐng)導(dǎo)在酒桌上說：現(xiàn)在我?guī)疲暗谝槐l要不喝，俺就是誰爹”！眾人嘩然，趕緊干杯； “第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！眾人急忙干杯；

“第三杯，誰要不喝，就喊已經(jīng)喝的人爹”！眾人狂咽、狂醉、狂吐。

518、“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結(jié)果怎么樣？” “她最后四肢落地，跪著向我爬過來。” “真的？她向你說了些什么？”

“她說：‘快從床底下爬出來，你這個(gè)沒有用的男人！’”

519、今晚輪到女友做飯。

女友端來一個(gè)托盤說：想吃啥請(qǐng)翻牌子我想到了皇上也是這樣的。

看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說：都要可以嗎？

女友說：可以就怕你吃不了。

我說：吃不了你就不給我零花錢了！

不一會(huì)女友端上來四碗康師傅方便面，坑爹！

520、單身 沒車沒房 朋友比較少 月薪兩千以下 基本上不疊被子 儲(chǔ)備糧必有泡面 使用充話費(fèi)送的手機(jī) 無論怎么吃都不會(huì)胖 鼠目寸光，傻傻樂呵 貪睡，因此基本不吃早點(diǎn) 關(guān)注國家大事，憂國憂民 不抽煙不喝酒不賭博不嫖娼 時(shí)常有別人意想不到的創(chuàng)意 衣服基本都是一年之前買的平時(shí)出門兜里的錢在100以下

重口味，指的是電影和食物（料理）

情感經(jīng)歷幾乎空白，卻曾經(jīng)受過很深的傷害

看到路邊的乞討者心中很同情很難過，就是沒錢可給

過十字路口時(shí)，哪怕一個(gè)人一輛車都沒有，還是會(huì)等綠燈

雖自認(rèn)為是屌絲，但也夢(mèng)想著有一天成一個(gè)高富帥的高級(jí)屌絲！

521、有一天和朋友在一家餐廳吃飯，看到一段話：常和領(lǐng)導(dǎo)吃飯，升官是遲早的事！常和老板吃飯，發(fā)財(cái)是遲早的事！常和美女吃飯，上床是遲早的事！

522、一個(gè)家伙對(duì)律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點(diǎn)還往舞廳里跑。” “是嗎？那真是不可原諒，她去干什么了？”律師問道。“去把我拎回來！”

523、最近，班上新來了個(gè)美眉，每次去聽課的時(shí)候，都坐第一排最左邊的位置。只要?jiǎng)e人一坐她的位置，就大吵大鬧。有一天，一個(gè)小伙坐在那位置上。

美眉一看不高興了，就說：你知不知道這位置是我的，我都坐了三個(gè)多月了。聽到這話，小伙冷笑道：哦，是嗎？我腳下的地球踩了20多年都不敢說是我的。

524、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？ 老公：呃??

老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質(zhì)；覺得沒氣質(zhì)，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。

525、某同學(xué)問老師：“老師，你知道貞子嗎？” 老師答：“哦，知道啊，我還吃過榛子呢。”

526、今天老媽準(zhǔn)備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關(guān)心的問她：哪里不舒服? 她說：看見垃圾袋里，這么多用過的紙巾，心情有點(diǎn)沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。我：。。。

527、一個(gè)學(xué)生的qq狀態(tài)：

作業(yè)太多了，都可以用作業(yè)打牌了。“一對(duì)語文卷子！” “不要！”

“我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續(xù)走。”

“三張歷史卷子帶一張政治卷子。” “要不上。”

“一對(duì)數(shù)學(xué)卷子，報(bào)單了??”

528、老公出差，我一個(gè)人在家，今天老公電話里問我： “老婆，我能找小姐不？” “可以啊。”

老公在那邊高興的說：“謝謝老婆。”

“不用謝，你怎么花出去的錢，老婆給你怎么掙回來！”

529、大學(xué)一同學(xué)特愛面子，大學(xué)快放暑假的時(shí)候，兜里快沒錢了，去地?cái)傎I了個(gè)十八元的特丑旅行包。

拿包回學(xué)校路上時(shí)，一同學(xué)見了說：你包好丑。他說：唉，我媽買的。

走了一下又見一同學(xué)說：?jiǎn)眩@包好漂亮。他說：買給我媽的。

530、一天在公共汽車上，一個(gè)女人為了買票離開座位，等她回來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個(gè)女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

531、今天下課玩手機(jī)正嗨，忽然有人趴我背上。我以為是我女朋友便親了一口，結(jié)果是我班主任??

532、在外面吃飯，旁邊坐了一男一女。看似情侶，男的帶了個(gè)單反。女的叫男的給她拍照

男的淡淡來了一句：算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘??我不知道得p到什么時(shí)候才能處理好！痘女傷不起啊。。。

533、小外甥來家里玩，三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個(gè)難的。” 兒子道：“我給你出個(gè)女的！”

534、男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我長(zhǎng)得不算帥。女：我要的不是明星！男：我不會(huì)煮飯。女：我要的不是廚師！男：我學(xué)歷不拔尖。女：我要的不是叫獸！男：我不溫柔。

女：我要的是純爺們兒！

男：那??你要的是什么啊？ 女：我要的是你的錢！

535、有兩片葉子從小青梅竹馬，長(zhǎng)大后成了戀人，并發(fā)誓永遠(yuǎn)不分開，日子也這樣簡(jiǎn)單而快樂地過著。

直到秋日的某一天，一片葉子終于忍不住了對(duì)另一片葉子說：“你看，我們?cè)谝黄鹣鄲勰敲淳茫罱K還是黃了。” 說完便隨著風(fēng)飄走了??

536、丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計(jì)報(bào)復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！” 夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥？”

妻說：“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時(shí)曾說：‘天吶！世上還有放心奶嗎？’”

537、和姐姐、姐夫喝酒。姐姐喝多了，姐夫開車送我們回家，遇紅燈，一帥哥

從車前走過！姐姐突然坐起來：

“這么晚還有帥哥在外面瞎轉(zhuǎn)悠，走，把車開過去，讓我把他糟蹋了！”

538、乙：靠，你瘦了，怎么減下去的啊？ 甲：昨晚剛洗過澡。

539、清明節(jié)表白才是王道！萬一被拒絕，可以說：啊，剛才被附體了！

540、在山的那邊海的那邊，有一群北京人，他們一會(huì)兒穿襯衣，他們一會(huì)兒穿棉衣。

他們開春以來穿越在那兒赤道與北極，每天跌漲十度真是夠刺激！噢，堅(jiān)強(qiáng)的北京人，噢，鐵打的北京人！

他們春捂秋凍拼過這種奇葩的天氣，經(jīng)過鍛煉身體棒棒滴！

541、來短信了，原來是10086的話費(fèi)提醒； 有人敲門，原來是查水表的； 來電話了，原來是催還信用卡；

點(diǎn)開未讀郵件，原來是郵箱增加了新功能； 響起QQ上線提示音，原來是跳出新聞窗口；

微博上方終于跳出“1條新評(píng)論”，打開一看原來是要求互粉的； 3條或以上中槍，鑒定為單身；全部中槍，不用鑒定，必是單身屌絲。

542、“地鐵上原本有3頭羊，中途上去一只狼，狼到站下車了，請(qǐng)問車上還有多少羊？”

“沒有羊，被狼吃了。”

“錯(cuò)，3頭羊，因?yàn)榈罔F上不可以吃東西。”

543、冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時(shí)候蹦不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來啊。

544、看完電影，老婆牽著我的手離場(chǎng)。

我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨。” 她說：“沒有聽到廣播嗎？請(qǐng)帶好隨身垃圾。”

545、老公拿蘆柑剝著遞給老婆，10歲的女兒看到說：“爸爸給我，爸爸給我。” 老公：“先給媽媽，她是我老婆。”

女兒：“我才是你最親的人，你們又沒有血緣關(guān)系。”

545、媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會(huì)有幾只。在有錢的時(shí)候別走錯(cuò)路，缺錢的時(shí)候別賣牛。神人回復(fù)：那牛上路了怎么辦？

546、老婆在家待產(chǎn)，戒網(wǎng)戒電視，今天我剛回家，她跑過來一臉嚴(yán)肅，指著茶

幾上一大堆紙巾告訴我：“老公，200抽的心心相印紙只有178張。”

547、一大姐減肥，一月減了20斤，去肉店說：老板給我秤20斤豬肉。這貨一看，說：原來20斤是這么多啊！然后對(duì)老板說：這肉我不要了??

548、生命中十個(gè)無能為力的事情：離你而去的人；流逝的時(shí)間；倒向你的墻；沒有選擇的出身；莫名其妙的孤獨(dú)；無可救藥的喜歡；無可奈何的遺忘；永遠(yuǎn)的過去；別人的嘲笑；不可避免的死亡。你有幾條中槍？

549、朋友說：我10月份結(jié)婚，到時(shí)候一定要到啊。我說：好。

一分鐘后他支支吾吾說：最近手頭緊能不能先把紅包給了。

550、阻止成功的因素有兩個(gè)，一是吃飽了就困，二是睡醒了就餓。

神回復(fù)：你這輩子很難成功了，因?yàn)槟忝刻於际丘I醒的，還沒等吃上就又困了。

551、鮮花哭泣著道：“我不管我不管！人家就是要插在牛糞上！” 牛難受的說：“那你也??等我拉完再插啊??”

552、原來每到星期一都有種想死的沖動(dòng)，后來我每個(gè)星期六和星期日就在網(wǎng)上買東西寄到公司去，這就成為我星期一去上班的動(dòng)力了。

553、愛就像是給對(duì)方一支槍，槍口對(duì)準(zhǔn)自己的心臟，卻相信他絕不會(huì)扣下扳機(jī)。

554、如果你不喜歡真實(shí)的我，那么你挑一個(gè)軀殼，我表演給你看。

555、老婆愛睡懶覺。今早睡醒時(shí)看見老公蹲在床邊，幽怨地說：“你每天睡那么久，我們見面的機(jī)會(huì)都很少了！等我們死后有很多時(shí)間可以睡呢，我就躺在你身邊，又不吵你！＂

556、醫(yī)院里一個(gè)父親帶兒子看病，醫(yī)生檢查后說：感冒了，我給開瓶小兒止咳糖漿吧。

父親：開兩瓶吧。醫(yī)生：一瓶就能好。

父親：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。這都是在孩子吃奶時(shí)落下的毛病！！

557、簽名：沒有過不去的坎。網(wǎng)友回復(fù)：沒有拉不出的屎。

558、三位百歲壽星一起探討長(zhǎng)壽之道，第一位壽星說：吃飯少一口，第二位壽星說：飯后百步走，第三位有些不好意思的說：老婆長(zhǎng)得丑......559、某領(lǐng)導(dǎo)在外嫖娼時(shí)被捉，紀(jì)檢要求用最簡(jiǎn)練的語言寫下過程并作深刻檢討。領(lǐng)導(dǎo)一句話高度概括：“在屁大的地方犯下天大的錯(cuò)誤。”

560、讀書的時(shí)候一女同學(xué)，喜歡在書桌上放一面鏡子。

每當(dāng)她不想學(xué)習(xí)的時(shí)候就照照鏡子，對(duì)著鏡子說“唉，都長(zhǎng)成這樣了還不好好讀書，將來能干什么？”

她的成績(jī)一直在我們班名列前茅??

561、一只海龜從海里爬上陸地，就留在了陸地，它開始宣講大海多么的美好，被那些羨慕大海的無腦動(dòng)物奉為神明。

它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。

有一天，一個(gè)初生的牛犢問它“那你為什么不回歸大海？” 它說：“我回到大海就是一普通的王八”。

562、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？ 打麻將的小鳥答：我是麻雀。

小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？ 洗澡的小鳥答：我是喜鵲。

小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！

563、一天老婆和我吹牛。老婆說：“她上大學(xué)的時(shí)候，有幾個(gè)師妹被流氓欺負(fù)，她挺身而出救了她們。” 我小聲說了一句：“和我比差遠(yuǎn)了，我挺身而出娶了你，救了全天下的男人啊！”

564、小舅家有一調(diào)皮弟弟，一直在幼兒園徘徊沒升小學(xué)，今天小舅問：老師經(jīng)常對(duì)你說的一句話是什么啊？

小弟弟想了想，很正經(jīng)的回答：陳博軒，出去，罰站！！！

565、月初，老婆打電話問我：房貸繳了沒？ “交了”

“社保呢？” “交了”

“那你還有錢花不？” “沒了，成窮光蛋了。”

“沒關(guān)系，就算你窮得只剩下兩個(gè)蛋，我也一樣愛你。”

566、一二貨同學(xué)戴著條假的黃金鏈子去火車站，不料一男子揪下就跑，旁邊的大爺坐不住了，著急的說：小伙子快追啊。

同學(xué)淡定的擺擺手：不就是萬八塊錢的事，不追了。

567、妻子不讓丈夫在屋內(nèi)抽煙，將他逐出門外。

朋友得知后，高興地拉著他說：“不必跟女人一般見識(shí)。以后要抽煙，就到我家

去！”

“你愛人不反對(duì)？”

“她對(duì)我說，只有客人來了才讓抽煙！”

568、如果你看見一個(gè)男人為他的妻子打車門，那么只會(huì)有兩種可能；要么他的車是新的，要么他的妻子是新的。

569、一位司機(jī)在等紅綠燈，綠燈后遲遲不走，交警走過來：綠燈了怎么還不開走？

司機(jī)：我等它綠透一點(diǎn)。

570、女兒：“媽媽，我們?yōu)槭裁床荒茏”容^貴的房子？”

母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我明天起就給我們加房租。”

571、米勒去看病，醫(yī)生在徹底檢查完了之后說：“您的健康情況遭透了！您腿里有水，腎里有石頭，動(dòng)脈里有石灰。”

“現(xiàn)在您只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子。”

572、一朋友給我打電話：“大哥，我最近好清閑給我找個(gè)工作唄？” 我說：“你想干啥？” 他說：“啥都能干。” “服務(wù)員你干不？” 他說：“不干不掙錢。” “那省長(zhǎng)你干不？” 他又說：“干不了。” “你到底想干嘛？”

他說：“工程量一定要大，而且得掙錢的項(xiàng)目。”

“那個(gè)吧，你看北京萬里長(zhǎng)城貼瓷磚這個(gè)活你能干嗎？還有珠穆朗瑪峰修電梯？”

573、一朋友姓盧，老婆快生娃了，于是在扣扣上發(fā)表心情：求給孩子起名！于是神回復(fù)來了。

一好友：盧溝橋或者盧溝橋獅子，洋氣！再一好友：盧葦蕩，不重名！又一好友回復(fù)：盧管。

574、晚飯后和老公躺在床上說話。

老公說“媳婦，你明天能給我買個(gè)腰帶嗎？我這腰帶壞了，老是掉。” 我說“你先用我的吧，反正在里面別人看不見。”

老公說“行，那你以后別買內(nèi)褲了，穿我的吧，反正在里面別人看不見。”

575、富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對(duì)乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”

乞丐說：“我要是叫十聲呢？”

富婆開心答道：“那我就給一千！”

乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”

576、上高中的時(shí)候，老師語重心長(zhǎng)的對(duì)我說：xx啊，你要好好學(xué)習(xí)啊，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望。

只不過我按下計(jì)價(jià)器的時(shí)候，問了老師一句，老師要發(fā)票么？

577、小的時(shí)候比老子，念書的時(shí)候比馬子，入了社會(huì)比車子，賺了點(diǎn)錢比銀子，再老一點(diǎn)比房子，最后還要比孩子，孩子又開始比老子。。無限循環(huán)。

578、晚上路過紅燈區(qū)，有一穿著暴露的妹紙喊：大哥，敲背么？ 沒理她繼續(xù)趕路。

“那大哥，有QQ么？” 繼續(xù)趕路。

后面喊道：“大哥加個(gè)微信唄！” 天吶，真是與時(shí)俱進(jìn)！

579、相親結(jié)束回家。

相親男發(fā)消息說“以后帶你看牙醫(yī)。” 我說“我牙齒挺齊的啊。”

相親男說“你笑起來牙肉露太多，牙肉不齊。” 我回“你要求太高了吧”。

他回“我是完美主義，我要好好調(diào)教你。”

580、大學(xué)時(shí)期，有次和同學(xué)去聚餐，一伙四個(gè)人都喝高了，路過一停車場(chǎng)，一同學(xué)突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我們怕他著涼就拿東西給他蓋上，第二天這貨醒來，發(fā)現(xiàn)身上蓋著三輛自行車！

581、今天有點(diǎn)感冒，躲在被窩里給男朋友發(fā)信息告訴他我感冒了，心想他要是他回：多喝點(diǎn)水就果斷踢了他。

一會(huì)兒，手機(jī)震動(dòng)了，一看信息：開門。心里那個(gè)開心。

剛走到門前短信又來了，一看信息：多呼吸新鮮空氣，多運(yùn)動(dòng)！

582、千萬別低估兩性的能力！男人偷腥時(shí)，智商僅次于愛因斯坦；女人捉奸時(shí)，推理僅次于福爾摩斯。

583、一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什么，但說不清楚。那位朋友以為他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。

朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常生氣。紙條上寫的

是：該死的，你踩我氧氣管了。

584、那些四十多歲的男人，你們?nèi)绻€跟我們搶20歲左右的女人，就別怪我們不放過你們14歲的女兒！

585、媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發(fā)泄心中的不滿。今天媳婦哭著對(duì)我說：“這日子沒法過了。”

我問媳婦怎么了，她說：“你已經(jīng)一個(gè)星期沒跟我吵架了。”

586、一天，一二貨喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了？” “沒。”

“怎么有酒味？” “喝杯啤酒。” “啤酒也是酒。” “請(qǐng)問蝸牛是牛嗎？” “不是。”

“醬油是油嗎？” “不是。”

“新娘是娘嗎？” “不是。”

“啤酒是酒嗎？” “不是。”

二貨高興的說“這就對(duì)了。”

587、教授的女兒是全校男生中的夢(mèng)中情人。

一天，教授為學(xué)生講解邏輯學(xué)：書在桌上，桌在地上，所以書在地上。

教授講罷，讓坐在前排的一個(gè)男生舉個(gè)例子，學(xué)生道：我愛你，你愛你女兒，所以我愛你女兒。

588、我的外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：舅舅，冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦！“為什么？”我很震驚。

“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”

589、班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng)。

一個(gè)男同學(xué)了解情況后，語重心長(zhǎng)地對(duì)一萌妹紙說：別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個(gè)月都不來。。

590、今天一同事，沒事坐在那擺弄西褲上的一根線頭，許久，他一聲驚呼：臥槽，這什么情況？

我們一同望去，原來他拽掉了那根線頭，西褲頓時(shí)成旗袍了。

591、岳父：小伙子挺能干嘛！上班十年就買起一套房子！女婿冷冷回應(yīng)：還是您能干！三十年前一炮下去，就連蒙帶訛，逼出了一套房子！

592、老公溫情的把臉湊過來，貼上我的臉，頓時(shí)好幸福的有木有，嬌嗔的問他“你干嘛了啦。”

這二貨抬起頭特認(rèn)真的說“熱臉貼冷屁股吖。”

593、乞丐乞討碰到一位農(nóng)民，農(nóng)民對(duì)他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動(dòng)？” 乞丐聽了，他拾了一根樹枝在地上寫：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

農(nóng)民看了添了兩個(gè)字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！”

594、女病人：“醫(yī)生，我胸部。。胸部不夠大。” 醫(yī)生：“我摸摸。”

女病人：“仔細(xì)摸，要不摸不到。” 醫(yī)生：“果然不夠大，只摸到兩個(gè)坑。” 女病人：“那怎么辦呢？”

醫(yī)生：“要用西藥，這瓶子里裝的都是外國蚊子，回去早晚拿出來叮，叮著叮著就大了。”

595、今天，學(xué)校里來了一位同學(xué)，她自我介紹說：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的??”

正當(dāng)同學(xué)在夸她誠實(shí)時(shí)，她說：“我的名字就叫魏碧慧。”

596、一個(gè)富翁得了癌癥，醫(yī)生說他最多只能活3個(gè)月了。富翁非常難過，問醫(yī)生還有沒有什么好的治療辦法。

醫(yī)生沉吟了一會(huì)兒，說：“回去后把你的奔馳車賣了，買一輛舊自行車；再和你老婆離婚，然后到街上隨便找個(gè)女酒鬼結(jié)婚；最后把你在市中心的房子賣了，到郊區(qū)哪個(gè)地方買一套破房子 ”

“那我就能多活幾年啦?”富翁打斷醫(yī)生的話，急切的問。“不能。但你肯定有度日如年的感覺了。”

597、本人200斤，打黑車，是輛QQ，我坐附駕駛，車開了一會(huì)兒，司機(jī)停車說：“哥們，你能坐后面去嗎，我這把有點(diǎn)飄。” 我真有那么重嗎？

598、愚人節(jié)晚上，跟朋友吃飯回來路過一十字路口，看見有人在燒紙。朋友問，不是愚人節(jié)么？怎么還有人燒紙。燒紙人聽見，回答說，逗鬼玩呢。

599、同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？” 同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”

我問：“萬一吃死了怎么辦？”

同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

600、文革串聯(lián)時(shí)期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動(dòng)時(shí)，列車員作最后巡視時(shí)大喊：“禿頭叼雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！”

第二篇：精心搜集的笑話 笑一笑 十年少

精心搜集的笑話笑一笑十年少

1001、天氣熱死人啦：買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點(diǎn)火，自己著了！在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！想吃個(gè)涼菜你都得趁涼吃，要不一會(huì)兒就熱了！1002、今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺(tái)電扇。我媽媽把我家唯一的電扇，從客廳拿進(jìn)了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣。每到夏天最熱的時(shí)候，她都會(huì)把電扇拿進(jìn)我房間，讓給我一個(gè)人用，而她默默打開了她房間的空調(diào)。媽，我真感激您，您真是我親媽啊！1003、砍價(jià)的時(shí)候帶著老公，真是件要人命的事！一件衣服賣189，老婆心里正掂量：直接從100塊開始砍呢，還是從120砍呢老公突然出現(xiàn)：“180賣不賣”1004、今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。那小屁孩坐穩(wěn)后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎被你猜到，哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對(duì)我說：叔叔，你真懂事??1005、父親節(jié)，躊躇半天，小明給老爸發(fā)了條短信“爸，您養(yǎng)了我那么多年，您辛苦了！”小明的爸爸給小明回了個(gè)“我樂意，你管的著嗎！”瞬間小明淚崩了??1006、一大早有個(gè)男的在樓下長(zhǎng)按喇叭，還不停的喊著：“誰的面包車?有這么停車的嘛?堵著我的車?yán)玻　卑牙献訌膲?mèng)中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊，大清早的吵死啦，老子就故意停那堵你車，你能把老子怎樣啊！”那人當(dāng)時(shí)就下車，把面包車的擋風(fēng)玻璃砸了??反正又不是我的車。1007、小剛：給你講個(gè)笑話，保證讓你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小剛：我還沒講呢，你笑什么小明：好了，你達(dá)到目的了，快走吧！小剛：（瞬間淚崩）1008、出差在火車站等著轉(zhuǎn)車，就在KFC坐著蹭空調(diào)??一老奶奶

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 領(lǐng)著一個(gè)超萌小正太吃漢堡，目測(cè)三四歲，坐我鄰座。老奶奶去點(diǎn)餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我問了句：小朋友，幾歲了呀小正太很調(diào)皮的伸出4個(gè)手指頭。我說：噢，五歲了呀小正太愣了一下，然后默默的低頭，開始艱難的數(shù)自己剛才伸的手指數(shù)。我憋到內(nèi)傷！1009、胖紙真苦逼。吃個(gè)飯吃少了，旁人就說：裝的吧，吃這么少；然后吃多點(diǎn)吧，又有話了，吃這么多，你豬啊；最后索性不吃吧，呀，減肥啊，太陽打西邊出來啦；你丫的，胖子不是人啊??同感的站起來！1010、某校園論壇上有人問：“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么”1011、中午在超市買飲料，老板對(duì)五六歲的兒子說:童童你快長(zhǎng)大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇，蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了??娃娃啊，你是有多早熟，多現(xiàn)實(shí)啊??1012、地鐵里聽到一個(gè)女孩給男朋友打電話，她是這么說的：“我已經(jīng)到XXX了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”1013、大學(xué)時(shí)候在宿舍，一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天，突然說：我好帥啊！另一個(gè)答道：

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 媽的，你這種人也太狠了，你連自己都騙！1014、表妹(四歲)來我家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了∩剛剛我就上了個(gè)廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。我煩的不行就對(duì)她大吼：“你有完沒完到底睡不睡”小家伙估計(jì)被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說：“我睡了，裝醒著的!”1015、兒子：“爸爸我可以問你一個(gè)問題嗎”父：“兒子，你已經(jīng)問了！”兒子：“爸爸那我可以再問你第二個(gè)問題嗎”父：“你已經(jīng)問了！”1016、一位男士對(duì)朋友說：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時(shí)對(duì)你說什么”男士答道：“她說：‘你這個(gè)死東西，快點(diǎn)給我從床底下滾出來’。”1017、大學(xué)時(shí)有同學(xué)一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的吼：“你腦袋里裝的就是一坨屎！”男的想都沒想直接挑釁：“那你就是說你是一坨屎?jiǎn)　狈磻?yīng)過來后兩人臉都紅了！然后，他們就在一起了??1018、朋友帶著他4歲的小正太，來我家玩。我們?cè)诳蛷d聊天，小正太搬個(gè)凳子，在陽臺(tái)看車水馬龍。不一會(huì)兒正太直接跳下凳子，急跑到他爸面前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略顯尷尬沒有應(yīng)答。正太急了，吼著:“再不去看就走了，到時(shí)候別說我沒

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 叫你??”1019、隔壁有個(gè)4歲超萌的小正太，他媽教他數(shù)數(shù)。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然后他媽媽伸出一根手，指問這是幾他認(rèn)真地說“幾”??1020、辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。經(jīng)常粘她抱她親她，每到那時(shí)候她就對(duì)女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認(rèn)識(shí)一年多。”1021、昨天參加朋友婚禮，主持人說新郎準(zhǔn)備了驚喜，誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華，參加婚禮的都要喝。最后一個(gè)朋友說喝20杯，沒人競(jìng)拍，他贏了。拼死喝完20杯，要中華的時(shí)候，新郎拿出了一條中華牙膏。。1022、今天跟一同事一同坐電梯，當(dāng)電梯上升時(shí)，這同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么”他：“沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺(tái)詞覺得好笑。”我好奇：“哪一句”他：“電梯里有兩2B。”1023、我這個(gè)人不太會(huì)說話，如果有什么冒犯的地方，你他媽來打我呀！1024、鄰家女兒要結(jié)婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。于是她勸男友研究佛教。過了一段時(shí)間，父母問其男友現(xiàn)況，她說他已經(jīng)信奉佛教了。“那可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。”父母說。“可是......”女兒說：“他信的太深，當(dāng)和尚去了！”1025、那天正在遛彎，一輛公交車停下，一隊(duì)人魚貫而出，下車后都喊：

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn “最危險(xiǎn)的時(shí)候！”我很好奇，不知發(fā)生什么，上去一打聽，原來公交車上司機(jī)報(bào)站“中華民族園到了”時(shí)少說了一個(gè)“園”。1026、一次跟一個(gè)同學(xué)去超市。她買了一瓶?jī)?yōu)益c，價(jià)錢是八塊八。結(jié)賬的時(shí)候，收銀員問她有沒有兩毛，然后她給了收銀員兩毛就走了。我想，她們都是有心事的人吧??1027、我爸和我媽年輕時(shí)候的故事，他們年輕的時(shí)候我爸是賣芋頭的，我媽是賣白菜的。相互只是見過而已，并沒有說過話。有一天我爸鼓起勇氣，提著一筐芋頭走到我媽面前。大聲的說：我用這一筐芋頭跟你交換，你跟我回家吧！兩年后，我出生了。

第三篇：經(jīng)典搜集搞笑笑話集錦

1、有一只公雞，一只母雞，一起在家看電視，母雞懷孕了，突然肚子疼，對(duì)著公雞說:“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎動(dòng).”公雞說:“你有病呀，你有個(gè)屁胎動(dòng)，你那是蛋疼。”

2、長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！

3、今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準(zhǔn)備抵抗，貓看到立馬低下了頭 羞愧的說：死鬼，太突然了!

4、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個(gè)不停．就問：“干什么？”那人回答說：“我調(diào)成振動(dòng)的了！”

5、老領(lǐng)導(dǎo)搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時(shí)兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條,不知東南西北風(fēng)哪個(gè)么雞把您害了！您的追悼會(huì)開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻(xiàn)上一杠上花。您一生都想發(fā)財(cái)結(jié)果仍是白板，今到火葬場(chǎng),您終于糊了!

6、一個(gè)愛養(yǎng)鳥的大爺特喜歡養(yǎng)鸚鵡，一天他買了個(gè)鸚鵡，每天出門前都教它說“你好”，鸚鵡就是不開口，過了一個(gè)多月，老頭實(shí)在厭煩了，早上出門也不教它了。剛要出門，這時(shí)候鸚鵡卻張口說話了；“嘿！老頭，牛B了？見了我也不問好了。”老頭當(dāng)場(chǎng)差點(diǎn)沒氣趴下！

7、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

8、一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。

9、一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

10、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

11、一對(duì)男女朋友坐在公園的長(zhǎng)椅上談戀愛，女突然想放屁。對(duì)男的說：我學(xué)布谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！

12、某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“

13、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

14、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:”親愛的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!“男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:”這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

15、某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

16、某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給你刀，該你追我了。

17、從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

18、船漏水了，動(dòng)物們決定講笑話，只要有人沒笑，講的那位就跳下去。獅子剛講完，全場(chǎng)笑翻了，只有豬愁眉苦臉的。于是獅子跳下去了。輪到大象了，大象還沒開口，豬就笑個(gè)不停。眾人不解。于是就問豬。豬說：獅子剛講的那個(gè)笑話真好笑啊！哈哈哈哈！

19、晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準(zhǔn)丈夫點(diǎn)蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市里買了蚊帳，回來對(duì)丈夫說：“掛個(gè)蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。”

20、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大！”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大！”

21、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！”

22、小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪？” 母鵝對(duì)小鵝說：“因?yàn)槲沂悄愕涅Z娘啊。”

23、某大學(xué)校園新添了座雕像，是一個(gè)少女左手捧著本書，右手高舉著一只象征和平的白鴿，學(xué)校要求全部學(xué)生給這雕像命個(gè)標(biāo)題，結(jié)果，很多人的答案不謀而合：讀書頂個(gè)鳥用。

24、不讓男友抽煙，一直也是會(huì)檢查他的手有沒有味道??昨天看了糗百，終于知道他隨身帶著的一次性筷子是干什么用的了?同學(xué)們，你知道是干嘛用的嗎？ 25兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對(duì)不起，哥！

26、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時(shí)是直行而非橫行的。心想：“這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。”于是他們當(dāng)下就結(jié)婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就問道：“昨天你不是直行的嗎？” “親愛的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

27、一個(gè)小學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”學(xué)生回答說：“我在路上被一個(gè)壞蛋給攔住了。”老師：“天呀！你沒事吧孩子？”學(xué)生：“我人沒事，只是我的作業(yè)本被壞蛋搶走了！”

28、記得在大學(xué)時(shí)，一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長(zhǎng)責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說：“你后面有一只豬??”

第四篇：《吸血鬼日記》第六季簡(jiǎn)介

《吸血鬼日記》自播出以來，深受觀眾歡迎，它把青春、魔幻、恐怖等融合在一起，完全符合當(dāng)代年輕人的口味。伴隨著吸血鬼日記第五季的完美落幕，第六季將在2014年的十月重磅來襲，給我們上演一場(chǎng)視覺盛宴，對(duì)于《吸血鬼日記》弟六季的劇情名言網(wǎng)會(huì)給以介紹

一、簡(jiǎn)要?jiǎng)∏椋?/p>

這一季講述旅行者的瘋狂舉動(dòng)，吸血鬼種族受到重創(chuàng)，游離之界正在土崩瓦解，越來越多的“死過的人”“在游離之界”失蹤，Katherine死后進(jìn)入黑暗世界。

Sterfan被旅行者殺死，隨著Sterfan的死亡，Damon與Elena遭受巨大的打擊，danon計(jì)謀轟炸整個(gè)神秘瀑布真，Elena對(duì)此有著不同的看法，但后來elena最終同意了并且與damon一起炸了神秘瀑布鎮(zhèn)，所有旅行者死去。elena與damon也死去，后來liv施咒語，elena，alaric，stenfan，Tyler，Enzo復(fù)活，但Damon沒有復(fù)活，另一世即將瓦解，Bonnie也即將與另一世一同消亡，在季末Damon和Bonnie一起等待死亡的來臨，他們?cè)谡勗捴型蝗粡?qiáng)光出現(xiàn)——

二、劇情透露：

ulie Plec透露：周四晚第五季的大結(jié)局.隨著另一邊的瓦解.達(dá)蒙塞爾瓦托和邦妮貝內(nèi)特這兩位常駐的角色也消失在這個(gè)空間.然而執(zhí)行制片人Julie Plec已經(jīng)向粉絲保證在今年秋季檔播出的第六季中我們?nèi)匀粫?huì)看到他們兩人在某些能力上的交集,但我們不知道會(huì)持續(xù)多長(zhǎng)時(shí)間。

但是至少我們得到了兩個(gè)常駐的角色。馬特戴維斯已經(jīng)從世界的另一邊復(fù)活.同時(shí)恩佐也很幸運(yùn)的活了下來.并且他會(huì)在下一季中提高自己的作案手段.Plec確定這兩個(gè)會(huì)作為下一季的常駐角色.這是一個(gè)很棒的團(tuán)隊(duì).我想如果到第九季.他們的生活一定會(huì)很好.但是顯然他們不喜歡對(duì)方.達(dá)蒙的命運(yùn)任然命運(yùn)懸殊.他們都是死而復(fù)生的吸血鬼.在神秘的瀑布鎮(zhèn)阿拉里克會(huì)不會(huì)取代達(dá)蒙成為恩佐的酒友.這將會(huì)是阿拉里克有趣的旅程.因?yàn)榘⒗锟司拖褚粋€(gè)新的吸血鬼.艾斯特把自己的孩子變成祖先那樣的吸血鬼.恩佐可不是個(gè)省油的燈.他回來了當(dāng)他看到卡洛琳他會(huì)說美女你好.美女再見.距離《吸血鬼日記》(The Vampire Diaries)回歸只有11個(gè)星期了。TVLine網(wǎng)站采訪了制片人朱莉·佩勒克(Julie Plec)，讓我們看一看艾琳娜(Elena)和薩爾瓦托兄弟(the Salvatores)將會(huì)如何收拾第五季結(jié)尾的一堆爛攤子吧!

佩勒克透露，《吸血鬼日記》第六季首播集會(huì)于10月2日播出。據(jù)悉，在首播集《我們將會(huì)銘記》(暫譯I’ll Remember)中，我們喜愛的角色會(huì)分外難熬。尤其對(duì)那些存活下來的的生者而言，他們將會(huì)為逝去的達(dá)蒙(Damon)和邦妮(Bonnie)志哀。(劇透：不要期待第一集有任何形式的冥界重逢)

三、訪問盤點(diǎn)：

Q：我必須問：有沒有可能達(dá)蒙和邦妮會(huì)喜愛他們所處之地?那里是不是宛若天堂一般?

A：嗯，這么說吧……我只能告訴你：本季之初，他們所處的位置是謎團(tuán)的一部分。雖然沒有痛苦折磨，但也毫無樂趣。若別無他物，權(quán)當(dāng)是積累一點(diǎn)點(diǎn)生存經(jīng)驗(yàn)吧。

Q：他們會(huì)對(duì)新環(huán)境有多少認(rèn)識(shí)呢?

A：他們會(huì)意識(shí)到自己不再處于他們所認(rèn)為的地方。但是本質(zhì)上，他們也并沒有死亡。和觀眾一樣，他們也會(huì)問許多問題，包括：發(fā)生了什么?我們究竟在哪兒?我們?cè)撊绾位丶?

Q：網(wǎng)上流言瘋傳：艾琳娜迫切希望和達(dá)蒙重聚，為了和他在一起她甚至愿意去死。這是真的嗎?

A：我只能說在我看來，一個(gè)年紀(jì)輕輕的女人在她的美好年華，甘愿為了愛情而屈死刀下是十分悲哀的。無論我多么情深意切，相信真愛，我也相信治療手段的作用、努力振作的精神以及繼續(xù)自己生活的理念。

Q：她會(huì)振作起來嗎?你能談?wù)劦诹局邪漳鹊木駹顟B(tài)嗎?

A：她會(huì)努力振作，我不必要說她成功與否。她會(huì)想出復(fù)雜的應(yīng)對(duì)機(jī)制，這種機(jī)制能把她塑造成某種人物，驅(qū)使她做一些事情而且她的行事風(fēng)格將出乎我們所料。

Q：斯特凡(Stefan)會(huì)如何對(duì)待哥哥死亡這件事?

A：在給哥哥守靈的時(shí)候，斯特凡就對(duì)自己的人生作出了重大的抉擇——他對(duì)自己一生的規(guī)劃。這是揭示我們角色所在地的第一回合的一部分。他會(huì)不會(huì)啟程到山巔上與巫師對(duì)話?他是否試圖從女巫的解答中獲取解決一切問題的方法?他又是否要重新成為一名開膛手?他會(huì)把自己的憂傷埋藏瓶底嗎?讓我們拭目以待……

第五篇：常用的精品短信250條（站長(zhǎng)精心搜集）

常用的精品短信一

1：有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。車不要了！！

2：蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什么？這一切是為什么？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！

3：你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補(bǔ)；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護(hù)你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶.（未完待續(xù)）

4：你要請(qǐng)我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機(jī)號(hào)碼寫在墻上，前面加兩個(gè)字：辦證

5：昨天一夢(mèng)，主說可以實(shí)現(xiàn)我一個(gè)愿望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個(gè)人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！

6：你想發(fā)財(cái)嗎？你想交桃花運(yùn)嗎？你想當(dāng)官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春?jiǎn)幔磕阆胱屓澜绲娜硕紴槟惘偪駟幔俊灰瓜肓耍聪茨_睡吧！

7：雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對(duì)你說:“旺才,進(jìn)去吧,送骨頭的今天不會(huì)來了。

8：這可能是我最后一次給你發(fā)短信了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續(xù)都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對(duì)付不了薩達(dá)姆。：一天，我去動(dòng)物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動(dòng)物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續(xù)）

10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機(jī),并會(huì)翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!

11、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對(duì)社會(huì)無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔(dān)心，賣得掉才怪!

12、我和我媽說了：我喜歡你！經(jīng)過和你這么長(zhǎng)時(shí)間的相處，我感覺已經(jīng)離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家里不準(zhǔn)養(yǎng)小狗！

13、我換工作了現(xiàn)在在銀行上班，就是離你們不遠(yuǎn)的那個(gè)，有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對(duì)了！我把名字改了，那個(gè)太俗 我先在叫強(qiáng)杰。

14、昨天我在網(wǎng)上看到你用的那個(gè)型號(hào)手機(jī)輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對(duì)智商小于50的人不起作用.這我才放心.你也別擔(dān)心了,繼續(xù)用吧

15、十六大絕密文件：為提高我國人口素質(zhì)國家決定清除一批有損國貌的弱智丑陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）

16、還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教練對(duì)同學(xué)們說：“第一排報(bào)數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報(bào)數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！

17、最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現(xiàn)金并用塑料袋密封，我將上門回收，并收取少量費(fèi)用。

18、在我們的友誼旅途上有時(shí)你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨(dú)自一個(gè)人走，是我選擇走在你的后面，當(dāng)你不小心跌倒時(shí)我就跑上去......踩兩腳！

19、禮拜六我們倆去約會(huì)好嗎？請(qǐng)答應(yīng)我誠懇的請(qǐng)求吧！因?yàn)槲艺娴暮芟敫闳ズ＿吢剑ヱ雎牶５穆曇簦視?huì)帶你爬上海邊最高的石頭然后......踢你下去！

20、昨天，我夢(mèng)見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍(lán)的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

21、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋;手機(jī)空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。

22、當(dāng)我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉(zhuǎn)身抱住你：這豬不賣了。

23、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機(jī)器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

24、當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會(huì)大聲的感嘆----豬啊！！

25、你是否孤獨(dú)寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風(fēng)呢。。

26、人活著真累！站著想著睡，上車得排隊(duì)，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會(huì)，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發(fā)個(gè)短信還得收費(fèi)！

27、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對(duì)你說，：下次放屁時(shí)，請(qǐng)先說一聲！

28、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

29、尊敬的用戶您好：您的話費(fèi)已不足0.1元，請(qǐng)?jiān)诮諆?nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點(diǎn)兒血，賣地賣房賣老婆，把話費(fèi)交上，謝謝合作！中國電信

30、情人節(jié)促銷大贈(zèng)送：尊敬的男顧客，情人節(jié)期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內(nèi)衣將贈(zèng)送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內(nèi)衣，并在信譽(yù)卡上只體現(xiàn)彩棉內(nèi)衣及全部售價(jià)。回家內(nèi)衣專柜

31、我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風(fēng)帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走

31、語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲啊！”該同學(xué)：“吱”

33、尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性，給社會(huì)造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請(qǐng)您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習(xí)作風(fēng)知識(shí)!

34、昨天夢(mèng)見上帝他說可以滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看

35、你走！找一個(gè)值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強(qiáng)求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了

36、想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!

37、尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機(jī)一部，會(huì)翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現(xiàn)在好想你38、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

39、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

40、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

41、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢(mèng)中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

42、怎么回事？剛才撥打你手機(jī)，鈴聲響后手機(jī)提示語音說：對(duì)方正在裸奔請(qǐng)稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對(duì)不起，您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再撥。

43、在我眼里，你看上去永遠(yuǎn)是那么無憂無慮，吃飯永遠(yuǎn)是津津有味，睡覺永遠(yuǎn)是酣然而睡。。我真羨慕你啊，有時(shí)想想，做一只豬也挺好的。

[Nextpage]

常用的精品短信二

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會(huì)大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請(qǐng)自便！

2肺活量自測(cè)小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運(yùn)者更有機(jī)會(huì)與拉登合影留念

5愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣份不在服務(wù)區(qū)；思也痛苦，想也傷心，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：夢(mèng)想成真

6潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個(gè)白癡用開水潑我7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個(gè)死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請(qǐng)看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……

10請(qǐng)打110免費(fèi)電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都?jí)牡簦拗爸屛遗荨?/p>

12讀這訊息，你已欠我一個(gè)擁抱；刪這訊息，欠我一個(gè)吻；存這訊息，欠我一個(gè)約會(huì)；要是回復(fù)，你欠我全部；要不回復(fù)，你就是我的13恭喜你中了大獎(jiǎng)，請(qǐng)于今天晚上十點(diǎn)整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取.14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀(jì)念品。

17男人不壞，有點(diǎn)變態(tài)；男人不騷，是個(gè)草包。男人不花心，絕對(duì)有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。

18眾人皆醒我獨(dú)醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個(gè)字）

19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請(qǐng)小心一個(gè)剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。

20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費(fèi)多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

21女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時(shí)伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請(qǐng)松手，我要下車了

22愿你一年365天天天開心，8760小時(shí)時(shí)時(shí)快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次臉紅:第一次的時(shí)候;第一次和老公的時(shí)候;第一次和不是老公的時(shí)候;第一次收錢的時(shí)候;第一次付錢的時(shí)候.25如果世界只剩10分鐘，我會(huì)和你一同回憶走過的風(fēng)風(fēng)雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會(huì)深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會(huì)說60次我愛你。

26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發(fā)發(fā)短信

27如果你的手機(jī)沒有防水功能的話,看短信息時(shí)注意不要笑得把口水流到機(jī)子上,那會(huì)壞的!

28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你

29警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時(shí)，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號(hào)摧毀該機(jī)。

30.10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

31緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性

33春運(yùn)時(shí)火車非常擁擠，某君趁停車時(shí)將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

34盜賊在保險(xiǎn)柜里頭發(fā)現(xiàn)全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報(bào)紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……

35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。

36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年

37緊急提醒：明天上午九時(shí)許，市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L(fēng)出現(xiàn)，預(yù)計(jì)屆時(shí)會(huì)有手機(jī)、鈔票、金幣等錢物落下，請(qǐng)做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備

38深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會(huì)意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”

39娶老婆應(yīng)是小昭，交朋友應(yīng)是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”

41有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評(píng)了他：太不像話了！總不能人家長(zhǎng)得像什么就說人家是什么吧

42哈啰，昨天我開手機(jī),看短信的時(shí)候,因?yàn)樯砩嫌写┮路?衣服有靜電反應(yīng),所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時(shí)候,要先把衣服脫了,免的也被電!

43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時(shí)被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

44祝你一帆風(fēng)順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財(cái)九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意

45施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉

46公牛：我見著檢查團(tuán)的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三個(gè)美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的48美女走進(jìn)情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會(huì)兒道：那是滅火器

49文學(xué)女青年寫一文章向教授請(qǐng)教。教授：此文上半部?jī)牲c(diǎn)突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！

51你長(zhǎng)得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

52沒有一個(gè)完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創(chuàng)造。

53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。

54親愛的用戶，您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金為1萬元，請(qǐng)您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動(dòng)

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”

56秘訣：將手機(jī)用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘，手機(jī)電池待機(jī)時(shí)間將延長(zhǎng)兩倍，信號(hào)增強(qiáng)，而且打電話時(shí)能聞到粽子香味。

57祝你：百事可樂！萬事芬達(dá)！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠(yuǎn)都醒目！

58恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊(cè)，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價(jià)格是1萬元人民幣！

59曾經(jīng)有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時(shí)候才后悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過于此。

60跟你認(rèn)識(shí)這么久了，你一直對(duì)我很關(guān)心，實(shí)在不曉得怎么報(bào)答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！

61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認(rèn)得你”。

62你帥呆了，酷斃了，簡(jiǎn)直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!

63上聯(lián)：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯(lián)：女豪杰，雙面夾擊活捉獨(dú)眼龍。橫批：有求必應(yīng)

64你從小缺鈣，長(zhǎng)大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！

65大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要插隊(duì)，對(duì)一漂亮女生說：同學(xué)，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個(gè)，你就插我后面吧！

66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~

67如果上天能夠給我一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)女孩子說三個(gè)字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個(gè)期限，我希望是……一萬年！

68特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請(qǐng)著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)褲，切記，切記！

69你帥呆了，酷斃了，簡(jiǎn)直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實(shí)你是傻瓜二代!

70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機(jī)短信眉目傳情，如閣下再發(fā)一個(gè)短信，億萬中華猛男將與你為敵！

71、親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔(dān)心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

72、親愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀(jì)錄和案例后，陪審團(tuán)一致通過：判你終身伴我！

[Nextpage]

常用的精品短信三

[1] 姐弟倆跟著母親上街，遇到母親認(rèn)識(shí)的一位阿姨。阿姨親切的問母親：你這兩個(gè)孩子長(zhǎng)得多可愛呀，姐姐大還是弟弟大？

[2] 一友收到“你死了嗎？”友納悶回到“發(fā)啥啦？”又收到“沒死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原來收到“我要你開心得要命，幸福得要死，快樂得沒魂！”

[3] 我決定送你一個(gè)禮物:請(qǐng)?jiān)谧狼白?放一筆記本在桌上,然后下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!

[4] 女人換手機(jī)，是因?yàn)楣纠镉型聯(lián)Q了新手機(jī)：男人換手機(jī)，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。

[5] 星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。

[6] 胖胖說：小蔡，你只要猜出我口袋里現(xiàn)在有多少錢，我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽，樂壞了，說：那我試一下，我猜……你身上有70塊錢！

[7] 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉。當(dāng)他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊。

[8] 劉強(qiáng)帶著未婚妻劉芳到家里聚餐，把劉芳介紹后，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強(qiáng)問：為什么呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！

[9] 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！

[10] 張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四去吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！

[11] 如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會(huì)泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取你的。

[12] 張三吝嗇，家里發(fā)現(xiàn)老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又舍不得面包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！

[13] 一個(gè)新兵第一次當(dāng)值班員，特緊張，早上五點(diǎn)就按起床鈴，發(fā)現(xiàn)比規(guī)定的時(shí)間早了一個(gè)小時(shí)，急中生智喊道：起床起床，起床小便后繼續(xù)睡覺！

[14] 一男家養(yǎng)一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認(rèn)家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當(dāng)晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓它接電話，我迷路啦！

[15] 一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發(fā)現(xiàn)樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網(wǎng)我就不認(rèn)識(shí)你！

[16] 大象把大便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁感嘆到：呀拉唆，這就是青藏高原。

[17] 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！

[18] 一只鸚鵡總滿嘴臟話，并屢教不改。主人氣急了便把它關(guān)入冰箱，待取出時(shí)它規(guī)矩地向主人道歉后小心地問道：你能告訴我里面那只雞做錯(cuò)了什么嗎？

[19] 熊貓：我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡，所以叫熊貓；袋鼠：口袋里沒有錢，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：蒼蠅與我們不同的只是口味；魚：打死我也不去網(wǎng)吧！

[20] 甲和乙二人頗講文明用語，上車時(shí)甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真對(duì)不起！乙：謝謝！甲笑容可掬地說：不用謝，這是應(yīng)該的！

[21] 某人練習(xí)跳傘后摔斷了腳。大夫問：你怎么搞的呢？降落傘不安全嗎？此人一臉無辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起來了！

[22] 豬八戒外出化緣，鼻青臉腫的回來，唐僧問怎么回事，八戒說我問人要果凍吃被打的，悟空問怎么說的，八戒說：明天的明天，你還會(huì)送我水晶之戀么？

[23] 女教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：”屁股！“女教師哭著跑出教室，找校長(zhǎng)告狀：”孩子們嘲笑人。“校長(zhǎng)走進(jìn)教室，表情嚴(yán)肅地說："你們?cè)趺窗牙蠋煔饪蘖耍堪。∵€在黑板上畫了個(gè)屁股！”

[24] 愚人節(jié)整人宣言：搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍?zhǔn)菍＠b乖是絕技，整人靠天份，被整看緣分！總之，我們絕對(duì)不安分！

[25] 愚人節(jié)來臨之際為防你利用短信騙人，您的短信功能從現(xiàn)在起暫停一個(gè)星期。不便之處還望你諒解。詳情請(qǐng)垂詢免費(fèi)服務(wù)熱線。

[26] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那個(gè)傻瓜竟學(xué)著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！

[27] 河南出山藥，功力極強(qiáng)，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人問：這么好的東西為什么不多種呢？…不行，地受不了

[28] 夫婦倆逗兒子：爸媽誰好？?jī)海簨尯茫“謫枺喊衷趺床缓茫績(jī)海汗涔珗@你抱阿姨不抱我！妻大怒！兒接著說：還是媽好！你出差媽怕我害怕，還找個(gè)叔叔一起睡

[29] 跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

[30] 提到偉人我就會(huì)想起馬克思,提到才子我就會(huì)想起唐伯虎,提到英雄我就會(huì)想到董存瑞,提到笨蛋我就會(huì)想起...你!

[31] 大夫，手術(shù)成功的可能性有多少﹖哦，我連這一次，已經(jīng)有九十七次的手術(shù)經(jīng)驗(yàn)了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

[32] 兩人對(duì)著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈！打一活動(dòng)，不要亂想!^_^他們?cè)阡從绢^！

[33] 激烈的爭(zhēng)論后，作家對(duì)廚師說：你沒有從事過寫作，你無權(quán)對(duì)這本書提出批評(píng)！廚師反駁道：我這一輩子沒下過一個(gè)蛋，可我能嘗出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？

[34] 為慶祝三八婦女節(jié)，公司決定給女員工每人50元的節(jié)日費(fèi)，男員工每人5000元的安慰費(fèi)，下班前到總經(jīng)理處領(lǐng)取過期不候。

[35] 絕密：為了慶祝三八婦女節(jié)來臨，中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心，你收拾一下趕快去避風(fēng)頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！

[36] 您的話費(fèi)余額已不足0.1元，請(qǐng)您在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點(diǎn)兒血，賣房賣地賣老婆，把話費(fèi)交上！

[37] 一電工走入手術(shù)室，對(duì)戴著氧氣罩的垂危病人說道：“喂！你聽好，好好深呼吸，我要停電5分鐘！”

[38] 一干部騎一摩托車下村，來了一幫村民圍觀，不識(shí)摩托車為何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：這家伙是公

[39] 小魚：媽媽，岸邊那些整天呆坐的人在干嗎？魚媽媽：他們呀！一次次收線，一次次失望，他們是被咱們垂釣的人。

[40] 我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

[41] 丘比特傳說:一箭穿心代表一見鐘情，兩箭穿心代表兩廂情愿，三箭穿心代表三生有幸。。我向你萬箭齊發(fā)。。小樣兒，你就等著變刺猬吧！

[42] 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

[43] 你好，我是愛情科技公司，恭喜你得到特等獎(jiǎng)，中獎(jiǎng)號(hào)碼“I LOVE YOU”，獎(jiǎng)品是和我一輩子，看到短信后請(qǐng)立刻回電領(lǐng)取喔！祝情人節(jié)快樂！

[44] 甜甜蜜蜜情人節(jié)，漂漂亮亮玫瑰花，香香濃濃巧克力，折折疊疊電影票，隱隱藏藏暗情意，雙雙對(duì)對(duì)神眷侶，希望就是我跟你！

[45] 某司機(jī)開車路上被劫，攔路者說：下車！做100個(gè)俯臥撐。司機(jī)被迫順從，做完后已四肢無力。攔路者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的車進(jìn)城了！

[46] i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手機(jī)拿倒了！

[47] 某醫(yī)生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發(fā)言”。主任醫(yī)生發(fā)現(xiàn)后非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。

[48] 手機(jī)響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

[49] 生活有些無賴，年齡過得太快，二八歲月不在，做事很費(fèi)腦袋，工作也是不壞，人也長(zhǎng)得不歪，儀態(tài)端正很帥，可是沒談戀愛，讓人感覺奇怪，只因沒遇真愛！

[50] 邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什么要我家賠一半啊？母牛四只腳踩，我家公牛才兩只腳！

[51] 難忘的是初戀，幸福的是相戀，瘋狂的是熱戀，辛酸的是暗戀，痛苦的是失戀，疲累的是三角戀，危險(xiǎn)的是婚外戀，新潮的是網(wǎng)戀，不想的是同性戀！

[52] 甲：年輕貌美的女性，如果到婦產(chǎn)科看病，找男醫(yī)生看好，還是女醫(yī)生好？乙：男醫(yī)生。甲：什么原因？乙：他會(huì)全身各部位仔細(xì)的看，不會(huì)草草了事！

[53] 小烏龜見一只蝸牛練長(zhǎng)跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長(zhǎng)跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)恪觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Ｕf：坐穩(wěn)點(diǎn)，老快了！

[54] 一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：伊妹兒，我們終于聯(lián)網(wǎng)了……親愛的，今夜我們互相兼容，準(zhǔn)備開發(fā)新產(chǎn)品，十個(gè)月后我就有了備份！

[55] 天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒有一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會(huì)爬上樹！

[56] 閱讀這條信息，你欠我一張卡片；刪除，欠我一份禮物，回復(fù)，欠我一頓大餐！不回復(fù)，欠我一聲新年快樂！

[57] 網(wǎng)民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？老板回答：裝著的呀，自己找找看。網(wǎng)民東張西望了一會(huì)說：找不到！老板：那就下載一個(gè)吧……

[58] 老師宣布校內(nèi)紀(jì)律：男生不得進(jìn)入女生宿舍，初犯罰款10塊，第二次罰款25塊，都聽明白了沒有？！一個(gè)男生站起來問：那辦月票多少錢？

[59] 從2樓跟從20樓摔下去的差別—— 20樓：啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！2樓：啪！……啊啊啊啊啊啊啊啊

[60] 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻，又有被子飛下，乞丐狂喜，于是擦著眼淚對(duì)樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！

[61] 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負(fù)你的孩子你會(huì)怎么辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

[62] 貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險(xiǎn)吧，任務(wù)太重，我實(shí)在是走投無路，才敲你門啊！

[63] 老麻雀問大雁：你這是飛著去哪啊？大雁：飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說：看看，這就是有錢人過的生活啊！

[64] 一餐廳里，嬰兒哭鬧，少婦趕緊掀衣準(zhǔn)備喂奶，服務(wù)生立即過來制止，少婦大怒：難道這也不行嗎？服務(wù)生：露胸可以，但不可自帶飲料！

[65] 從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了，于是他們結(jié)婚了。但天有不測(cè)風(fēng)云，不久大象死了，小螞蟻成了寡婦，她懊惱地說：TMD后半輩子不用干別的了，光埋他了。

[66] 也許我倆相識(shí)是錯(cuò)？就原創(chuàng)文秘網(wǎng)站:文秘知音此錯(cuò)過也許會(huì)錯(cuò)？要知可以將錯(cuò)就錯(cuò)，可不能一錯(cuò)再錯(cuò)，錯(cuò)上加錯(cuò)？造成遺憾，你呢？你的拒絕來源什么？是什么隔離你我？我的已表白，你還在憂慮些什么？我在你的生命中扮演什么角色？我能等待一生，可不知道等到的還是原來的她嗎？

[67] 貓與老鼠：貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊里坐臺(tái)，一日老鼠到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門了還假正經(jīng)！

[68] 昔日的愛情，已被格式化；現(xiàn)在的愛情，該頁無法顯示或暫時(shí)不可用；將來的愛情，內(nèi)存嚴(yán)重不足，請(qǐng)關(guān)閉部分程序后重試.[69] 小魚纏著媽媽要項(xiàng)鏈，魚媽媽煩：要什么要，你姐姐的教訓(xùn)還不大嗎？非要耳環(huán)，結(jié)果怎么樣，被漁夫釣上去了吧！

[70] “媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊！”

[71] 飛機(jī)上，烏鴉對(duì)乘務(wù)員說：給爺來杯水！豬聽后爺學(xué)到：給爺來杯水！乘務(wù)員大怒，把豬和烏鴉扔出機(jī)艙！烏鴉笑著對(duì)豬說：傻了吧，爺會(huì)飛！

[72] 一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對(duì)我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

[73] 放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執(zhí)著。

[74] 不可改變?nèi)蓊仯筛淖兾⑿Γ徊豢筛淖儎e人，但可把握自己；不可改變生命的長(zhǎng)度，但可改變生命的寬度。

[75] 這人啊一上年紀(jì)就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現(xiàn)在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個(gè)屁崩五樓，不費(fèi)勁兒！

[76] 如果漂亮是一種罪，你已經(jīng)罪惡滔天!如果氣質(zhì)是一種錯(cuò)，你已經(jīng)一錯(cuò)再錯(cuò)，如果智慧要受懲罰，你豈不是要千刀萬剮！祝天下第一美*天天快樂。

[77] 歐買搭菱！買低兒，愛拉服油，瞇死油餿麻曲，愛旺特吐磕死油，受你的油，愛旺特吐蹋曲油，嗷！抗氓被逼！磕死瞇！蹋曲瞇抗氓！（十級(jí)英語）：）

[78] 公共場(chǎng)所，有人忽放一屁，一人過來拍拍他的肩膀說：聽口音，不是本地人吧。

[79] 王八的屁股叫規(guī)定，王八倒立叫上面有規(guī)定，王八翻跟斗叫一個(gè)規(guī)定接著一個(gè)規(guī)定，王八背著小王八叫上面又有新規(guī)定。

[80] 一獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的。正納悶?zāi)兀硪恢圾B飛下來大罵獵人：“你他媽的，老子剛把它扒光，你就把它打下來了。”

[81] 倆屎殼郎討論福利彩票，甲說：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說：你也太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！