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精心搜集的笑話第六季

時(shí)間:2019-05-13 10:21:35下載本文作者:會(huì)員上傳
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第一篇:精心搜集的笑話第六季

精心搜集的笑話第六季(501-600)

希望此貼能在生活閑暇之余能夠給諸位CLER帶去一份歡笑!

501、倆同學(xué),吵架。

女:“你信不信我用平底鍋把你煎了!” 男:“能不能把‘用平底鍋’去掉。”

502、那天洗澡后,我往身上噴了點(diǎn)香水,并故作陶醉狀做幾個(gè)深呼吸。女兒看到了,搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴。我責(zé)怪她小孩子不該濫用香水。

她卻慢條斯理道:“我是祖國的花朵,沒點(diǎn)香味能叫花朵嗎?”

503、有次去個(gè)陌生的城市找朋友玩兒,朋友說在某某某網(wǎng)吧等我,人生地不熟的,只好打車去,不用問路還方便,等我上車后告訴司機(jī)到某某某網(wǎng)吧。

司機(jī)回過頭十分鄙視的白我一眼,哥們兒不樂意,十分威猛的說:別看了,到某某某網(wǎng)吧。

司機(jī)大叔黑著臉打火,一檔起步,放手剎,方向盤左滿舵,掉頭,熄火,拉手剎:到了,起步價(jià)8元。

504、老師:8減一半等于幾?

小學(xué)生:豎著剪等于3,橫著減等于0。老師:。。。

505、“姑娘,你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重 時(shí)而溫柔時(shí)而不正經(jīng)、還愛你愛得死去活來的男人啊。” “恩,是啊” “活該單身!"

506、昨晚,下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。我喊他:“別擦了,現(xiàn)在誰的車都一樣臟。” 那二貨老公說:“不行,必須擦干凈,這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”

507、初中,班上有個(gè)二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑,便問他是有多少天沒洗頭了。

他很鄙視的來了一句:“你不懂,這是智慧的火焰燃燒的灰燼。”

508、男人全是優(yōu)點(diǎn):

妖的叫牛郎,刁的叫霸氣,木的叫老實(shí),蔫的叫憂郁。

兇的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬漢,土的叫傳統(tǒng),洋的叫氣質(zhì)。

怪的叫性格,匪的叫干練,瘋的叫開心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人,閑的叫兩袖清風(fēng),弱不禁風(fēng)叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。

509、一個(gè)年輕美貌的女子,問一個(gè)救火員:“你為了救我出險(xiǎn),一定費(fèi)了不少氣力吧。”

救火員:“可不是嘛?我曾打退了3個(gè)救火員,他們都搶著來救你呢。”

510、愛說你妹的,都是小清新小文藝。

愛說尼瑪?shù)模蟛糠质且活w赤心愛藕霸的韓飯。愛說麻痹的,大多暴躁但開朗不做作。愛說呵呵的,天天在家刷博還愛裝神秘。愛說哦的人,都美滋滋活在自己世界里。愛說臥槽的,想用生命燒死異性戀。

愛說哈哈的,一般活潑可愛內(nèi)心有顆淑女心,但改不了是真漢子的事實(shí)。

511、一好友發(fā)的心情:好久都沒牽過女生的手了,剛買了個(gè)鳳爪,都覺得又白又嫩,舍不得吃!

512、高中做早操,旁邊同學(xué)做著做著突然痛苦地捂住肚子。

老師見狀連忙上去關(guān)切地問他怎么了,他眉頭緊皺,咬著嘴唇道:“老師?我這肚子里???”

老師急了:“到底怎么了!” “都是屎?”

513、一屌絲男買蘋果,問服務(wù)員,這蘋果怎么賣,服務(wù)員說6塊8。那男的說:真貴!

服務(wù)員接著說:你看這蘋果那么大,那么紅?? 那屌絲來了句:你們要那么貴,它能不臉紅么? 真特么經(jīng)典...514、城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。” 第二天,農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”

515、今天我是值日班長(zhǎng),班主任回家前語重心長(zhǎng)的說:好好看著他們,你就是他們的媽啊!

我脫口而出:孩子他爸,你放心吧!

516、一進(jìn)家,我抱著女友就親,她說:“別鬧,我大姨媽來了。” 我說:“接吻和大姨媽有什么關(guān)系?” 于是就沒有停止。

只見一會(huì)從房間里出來一個(gè)女人說:“哎!你誰啊!欺負(fù)我外甥女!放開她。”

517、某領(lǐng)導(dǎo)在酒桌上說:現(xiàn)在我?guī)疲暗谝槐l要不喝,俺就是誰爹”!眾人嘩然,趕緊干杯; “第二杯,誰要不喝,誰就是俺爹”!眾人急忙干杯;

“第三杯,誰要不喝,就喊已經(jīng)喝的人爹”!眾人狂咽、狂醉、狂吐。

518、“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害,結(jié)果怎么樣?” “她最后四肢落地,跪著向我爬過來。” “真的?她向你說了些什么?”

“她說:‘快從床底下爬出來,你這個(gè)沒有用的男人!’”

519、今晚輪到女友做飯。

女友端來一個(gè)托盤說:想吃啥請(qǐng)翻牌子我想到了皇上也是這樣的。

看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到:香菇燉雞,蔥燒排骨,番茄牛腩,紅燒牛肉。我說:都要可以嗎?

女友說:可以就怕你吃不了。

我說:吃不了你就不給我零花錢了!

不一會(huì)女友端上來四碗康師傅方便面,坑爹!

520、單身 沒車沒房 朋友比較少 月薪兩千以下 基本上不疊被子 儲(chǔ)備糧必有泡面 使用充話費(fèi)送的手機(jī) 無論怎么吃都不會(huì)胖 鼠目寸光,傻傻樂呵 貪睡,因此基本不吃早點(diǎn) 關(guān)注國家大事,憂國憂民 不抽煙不喝酒不賭博不嫖娼 時(shí)常有別人意想不到的創(chuàng)意 衣服基本都是一年之前買的平時(shí)出門兜里的錢在100以下

重口味,指的是電影和食物(料理)

情感經(jīng)歷幾乎空白,卻曾經(jīng)受過很深的傷害

看到路邊的乞討者心中很同情很難過,就是沒錢可給

過十字路口時(shí),哪怕一個(gè)人一輛車都沒有,還是會(huì)等綠燈

雖自認(rèn)為是屌絲,但也夢(mèng)想著有一天成一個(gè)高富帥的高級(jí)屌絲!

521、有一天和朋友在一家餐廳吃飯,看到一段話:常和領(lǐng)導(dǎo)吃飯,升官是遲早的事!常和老板吃飯,發(fā)財(cái)是遲早的事!常和美女吃飯,上床是遲早的事!

522、一個(gè)家伙對(duì)律師說:“我要離婚,我受不了老婆晚上12點(diǎn)還往舞廳里跑。” “是嗎?那真是不可原諒,她去干什么了?”律師問道。“去把我拎回來!”

523、最近,班上新來了個(gè)美眉,每次去聽課的時(shí)候,都坐第一排最左邊的位置。只要?jiǎng)e人一坐她的位置,就大吵大鬧。有一天,一個(gè)小伙坐在那位置上。

美眉一看不高興了,就說:你知不知道這位置是我的,我都坐了三個(gè)多月了。聽到這話,小伙冷笑道:哦,是嗎?我腳下的地球踩了20多年都不敢說是我的。

524、老婆:老公,你覺得我漂亮嗎? 老公:呃??

老婆:覺得美呢,可以夸漂亮;覺得不漂亮,也可以夸有氣質(zhì);覺得沒氣質(zhì),至少也得夸很可愛!老公:你很善良。

525、某同學(xué)問老師:“老師,你知道貞子嗎?” 老師答:“哦,知道啊,我還吃過榛子呢。”

526、今天老媽準(zhǔn)備去扔垃圾,突然拿著垃圾袋在那愣住了。我忙關(guān)心的問她:哪里不舒服? 她說:看見垃圾袋里,這么多用過的紙巾,心情有點(diǎn)沉重,我在悼念我素未謀面的孫子,孫女們。我:。。。

527、一個(gè)學(xué)生的qq狀態(tài):

作業(yè)太多了,都可以用作業(yè)打牌了。“一對(duì)語文卷子!” “不要!”

“我要!四張英語卷子炸了!” “要不起,繼續(xù)走。”

“三張歷史卷子帶一張政治卷子。” “要不上。”

“一對(duì)數(shù)學(xué)卷子,報(bào)單了??”

528、老公出差,我一個(gè)人在家,今天老公電話里問我: “老婆,我能找小姐不?” “可以啊。”

老公在那邊高興的說:“謝謝老婆。”

“不用謝,你怎么花出去的錢,老婆給你怎么掙回來!”

529、大學(xué)一同學(xué)特愛面子,大學(xué)快放暑假的時(shí)候,兜里快沒錢了,去地?cái)傎I了個(gè)十八元的特丑旅行包。

拿包回學(xué)校路上時(shí),一同學(xué)見了說:你包好丑。他說:唉,我媽買的。

走了一下又見一同學(xué)說:?jiǎn)眩@包好漂亮。他說:買給我媽的。

530、一天在公共汽車上,一個(gè)女人為了買票離開座位,等她回來的時(shí)候發(fā)現(xiàn),自己的座位被另外一個(gè)女人占了,于是很不甘心,大聲說了一句:下蛋不行,占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了,連忙站起來,面帶微笑的說:不好意思啊,耽誤您下蛋了!

531、今天下課玩手機(jī)正嗨,忽然有人趴我背上。我以為是我女朋友便親了一口,結(jié)果是我班主任??

532、在外面吃飯,旁邊坐了一男一女。看似情侶,男的帶了個(gè)單反。女的叫男的給她拍照

男的淡淡來了一句:算了吧,還是等你化妝了再拍吧,這么多痘??我不知道得p到什么時(shí)候才能處理好!痘女傷不起啊。。。

533、小外甥來家里玩,三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說:“我給你出題,我給你出個(gè)難的。” 兒子道:“我給你出個(gè)女的!”

534、男:我身材不好。女:我要的不是模特!男:我長(zhǎng)得不算帥。女:我要的不是明星!男:我不會(huì)煮飯。女:我要的不是廚師!男:我學(xué)歷不拔尖。女:我要的不是叫獸!男:我不溫柔。

女:我要的是純爺們兒!

男:那??你要的是什么啊? 女:我要的是你的錢!

535、有兩片葉子從小青梅竹馬,長(zhǎng)大后成了戀人,并發(fā)誓永遠(yuǎn)不分開,日子也這樣簡(jiǎn)單而快樂地過著。

直到秋日的某一天,一片葉子終于忍不住了對(duì)另一片葉子說:“你看,我們?cè)谝黄鹣鄲勰敲淳茫罱K還是黃了。” 說完便隨著風(fēng)飄走了??

536、丈夫聽說妻子有外遇,設(shè)計(jì)報(bào)復(fù)。一夜乘妻熟睡,在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜,妻遲歸,夫問何故,妻悲憤交加地說:“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!” 夫問:“知道是誰干的嗎?”

妻說:“兇手挺狡猾的,通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來,不過已有線索了,正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問:“為啥?”

妻說:“領(lǐng)導(dǎo)咽氣時(shí)曾說:‘天吶!世上還有放心奶嗎?’”

537、和姐姐、姐夫喝酒。姐姐喝多了,姐夫開車送我們回家,遇紅燈,一帥哥

從車前走過!姐姐突然坐起來:

“這么晚還有帥哥在外面瞎轉(zhuǎn)悠,走,把車開過去,讓我把他糟蹋了!”

538、乙:靠,你瘦了,怎么減下去的啊? 甲:昨晚剛洗過澡。

539、清明節(jié)表白才是王道!萬一被拒絕,可以說:啊,剛才被附體了!

540、在山的那邊海的那邊,有一群北京人,他們一會(huì)兒穿襯衣,他們一會(huì)兒穿棉衣。

他們開春以來穿越在那兒赤道與北極,每天跌漲十度真是夠刺激!噢,堅(jiān)強(qiáng)的北京人,噢,鐵打的北京人!

他們春捂秋凍拼過這種奇葩的天氣,經(jīng)過鍛煉身體棒棒滴!

541、來短信了,原來是10086的話費(fèi)提醒; 有人敲門,原來是查水表的; 來電話了,原來是催還信用卡;

點(diǎn)開未讀郵件,原來是郵箱增加了新功能; 響起QQ上線提示音,原來是跳出新聞窗口;

微博上方終于跳出“1條新評(píng)論”,打開一看原來是要求互粉的; 3條或以上中槍,鑒定為單身;全部中槍,不用鑒定,必是單身屌絲。

542、“地鐵上原本有3頭羊,中途上去一只狼,狼到站下車了,請(qǐng)問車上還有多少羊?”

“沒有羊,被狼吃了。”

“錯(cuò),3頭羊,因?yàn)榈罔F上不可以吃東西。”

543、冬天的壞處之一是衣服穿太多,放屁的時(shí)候蹦不出去,全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來啊。

544、看完電影,老婆牽著我的手離場(chǎng)。

我說:“都老夫老妻了,沒有必要這么溫馨。” 她說:“沒有聽到廣播嗎?請(qǐng)帶好隨身垃圾。”

545、老公拿蘆柑剝著遞給老婆,10歲的女兒看到說:“爸爸給我,爸爸給我。” 老公:“先給媽媽,她是我老婆。”

女兒:“我才是你最親的人,你們又沒有血緣關(guān)系。”

545、媳婦是路,朋友是牛。一輩子路就一條,牛會(huì)有幾只。在有錢的時(shí)候別走錯(cuò)路,缺錢的時(shí)候別賣牛。神人回復(fù):那牛上路了怎么辦?

546、老婆在家待產(chǎn),戒網(wǎng)戒電視,今天我剛回家,她跑過來一臉嚴(yán)肅,指著茶

幾上一大堆紙巾告訴我:“老公,200抽的心心相印紙只有178張。”

547、一大姐減肥,一月減了20斤,去肉店說:老板給我秤20斤豬肉。這貨一看,說:原來20斤是這么多啊!然后對(duì)老板說:這肉我不要了??

548、生命中十個(gè)無能為力的事情:離你而去的人;流逝的時(shí)間;倒向你的墻;沒有選擇的出身;莫名其妙的孤獨(dú);無可救藥的喜歡;無可奈何的遺忘;永遠(yuǎn)的過去;別人的嘲笑;不可避免的死亡。你有幾條中槍?

549、朋友說:我10月份結(jié)婚,到時(shí)候一定要到啊。我說:好。

一分鐘后他支支吾吾說:最近手頭緊能不能先把紅包給了。

550、阻止成功的因素有兩個(gè),一是吃飽了就困,二是睡醒了就餓。

神回復(fù):你這輩子很難成功了,因?yàn)槟忝刻於际丘I醒的,還沒等吃上就又困了。

551、鮮花哭泣著道:“我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!” 牛難受的說:“那你也??等我拉完再插啊??”

552、原來每到星期一都有種想死的沖動(dòng),后來我每個(gè)星期六和星期日就在網(wǎng)上買東西寄到公司去,這就成為我星期一去上班的動(dòng)力了。

553、愛就像是給對(duì)方一支槍,槍口對(duì)準(zhǔn)自己的心臟,卻相信他絕不會(huì)扣下扳機(jī)。

554、如果你不喜歡真實(shí)的我,那么你挑一個(gè)軀殼,我表演給你看。

555、老婆愛睡懶覺。今早睡醒時(shí)看見老公蹲在床邊,幽怨地說:“你每天睡那么久,我們見面的機(jī)會(huì)都很少了!等我們死后有很多時(shí)間可以睡呢,我就躺在你身邊,又不吵你!"

556、醫(yī)院里一個(gè)父親帶兒子看病,醫(yī)生檢查后說:感冒了,我給開瓶小兒止咳糖漿吧。

父親:開兩瓶吧。醫(yī)生:一瓶就能好。

父親:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。這都是在孩子吃奶時(shí)落下的毛病!!

557、簽名:沒有過不去的坎。網(wǎng)友回復(fù):沒有拉不出的屎。

558、三位百歲壽星一起探討長(zhǎng)壽之道,第一位壽星說:吃飯少一口,第二位壽星說:飯后百步走,第三位有些不好意思的說:老婆長(zhǎng)得丑......559、某領(lǐng)導(dǎo)在外嫖娼時(shí)被捉,紀(jì)檢要求用最簡(jiǎn)練的語言寫下過程并作深刻檢討。領(lǐng)導(dǎo)一句話高度概括:“在屁大的地方犯下天大的錯(cuò)誤。”

560、讀書的時(shí)候一女同學(xué),喜歡在書桌上放一面鏡子。

每當(dāng)她不想學(xué)習(xí)的時(shí)候就照照鏡子,對(duì)著鏡子說“唉,都長(zhǎng)成這樣了還不好好讀書,將來能干什么?”

她的成績(jī)一直在我們班名列前茅??

561、一只海龜從海里爬上陸地,就留在了陸地,它開始宣講大海多么的美好,被那些羨慕大海的無腦動(dòng)物奉為神明。

它總是說陸地這不好,那不好,痛斥獅子吃羔羊的不人道,從不提海里的大魚吃小魚。

有一天,一個(gè)初生的牛犢問它“那你為什么不回歸大海?” 它說:“我回到大海就是一普通的王八”。

562、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什么鳥啊? 打麻將的小鳥答:我是麻雀。

小明繼續(xù)走,看見一只小鳥在洗澡,又問:你是什么鳥啊? 洗澡的小鳥答:我是喜鵲。

小明繼續(xù)走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!

563、一天老婆和我吹牛。老婆說:“她上大學(xué)的時(shí)候,有幾個(gè)師妹被流氓欺負(fù),她挺身而出救了她們。” 我小聲說了一句:“和我比差遠(yuǎn)了,我挺身而出娶了你,救了全天下的男人啊!”

564、小舅家有一調(diào)皮弟弟,一直在幼兒園徘徊沒升小學(xué),今天小舅問:老師經(jīng)常對(duì)你說的一句話是什么啊?

小弟弟想了想,很正經(jīng)的回答:陳博軒,出去,罰站!!!

565、月初,老婆打電話問我:房貸繳了沒? “交了”

“社保呢?” “交了”

“那你還有錢花不?” “沒了,成窮光蛋了。”

“沒關(guān)系,就算你窮得只剩下兩個(gè)蛋,我也一樣愛你。”

566、一二貨同學(xué)戴著條假的黃金鏈子去火車站,不料一男子揪下就跑,旁邊的大爺坐不住了,著急的說:小伙子快追啊。

同學(xué)淡定的擺擺手:不就是萬八塊錢的事,不追了。

567、妻子不讓丈夫在屋內(nèi)抽煙,將他逐出門外。

朋友得知后,高興地拉著他說:“不必跟女人一般見識(shí)。以后要抽煙,就到我家

去!”

“你愛人不反對(duì)?”

“她對(duì)我說,只有客人來了才讓抽煙!”

568、如果你看見一個(gè)男人為他的妻子打車門,那么只會(huì)有兩種可能;要么他的車是新的,要么他的妻子是新的。

569、一位司機(jī)在等紅綠燈,綠燈后遲遲不走,交警走過來:綠燈了怎么還不開走?

司機(jī):我等它綠透一點(diǎn)。

570、女兒:“媽媽,我們?yōu)槭裁床荒茏”容^貴的房子?”

母親:“別著急,我們馬上就要住貴房子了,房東告訴我明天起就給我們加房租。”

571、米勒去看病,醫(yī)生在徹底檢查完了之后說:“您的健康情況遭透了!您腿里有水,腎里有石頭,動(dòng)脈里有石灰。”

“現(xiàn)在您只要說,我腦袋里有沙子,那么我明天就開始蓋房子。”

572、一朋友給我打電話:“大哥,我最近好清閑給我找個(gè)工作唄?” 我說:“你想干啥?” 他說:“啥都能干。” “服務(wù)員你干不?” 他說:“不干不掙錢。” “那省長(zhǎng)你干不?” 他又說:“干不了。” “你到底想干嘛?”

他說:“工程量一定要大,而且得掙錢的項(xiàng)目。”

“那個(gè)吧,你看北京萬里長(zhǎng)城貼瓷磚這個(gè)活你能干嗎?還有珠穆朗瑪峰修電梯?”

573、一朋友姓盧,老婆快生娃了,于是在扣扣上發(fā)表心情:求給孩子起名!于是神回復(fù)來了。

一好友:盧溝橋或者盧溝橋獅子,洋氣!再一好友:盧葦蕩,不重名!又一好友回復(fù):盧管。

574、晚飯后和老公躺在床上說話。

老公說“媳婦,你明天能給我買個(gè)腰帶嗎?我這腰帶壞了,老是掉。” 我說“你先用我的吧,反正在里面別人看不見。”

老公說“行,那你以后別買內(nèi)褲了,穿我的吧,反正在里面別人看不見。”

575、富婆牽狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的對(duì)乞丐說:“你管我的狗叫聲爸,我就給你一百元!”

乞丐說:“我要是叫十聲呢?”

富婆開心答道:“那我就給一千!”

乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲爸,引得觀者如云。眾目睽睽下,富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后,連聲喊道:“謝謝媽!謝謝媽!”

576、上高中的時(shí)候,老師語重心長(zhǎng)的對(duì)我說:xx啊,你要好好學(xué)習(xí)啊,以后開著車,帶著老師,老師得多驕傲啊。五年過去了,我終于實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望。

只不過我按下計(jì)價(jià)器的時(shí)候,問了老師一句,老師要發(fā)票么?

577、小的時(shí)候比老子,念書的時(shí)候比馬子,入了社會(huì)比車子,賺了點(diǎn)錢比銀子,再老一點(diǎn)比房子,最后還要比孩子,孩子又開始比老子。。無限循環(huán)。

578、晚上路過紅燈區(qū),有一穿著暴露的妹紙喊:大哥,敲背么? 沒理她繼續(xù)趕路。

“那大哥,有QQ么?” 繼續(xù)趕路。

后面喊道:“大哥加個(gè)微信唄!” 天吶,真是與時(shí)俱進(jìn)!

579、相親結(jié)束回家。

相親男發(fā)消息說“以后帶你看牙醫(yī)。” 我說“我牙齒挺齊的啊。”

相親男說“你笑起來牙肉露太多,牙肉不齊。” 我回“你要求太高了吧”。

他回“我是完美主義,我要好好調(diào)教你。”

580、大學(xué)時(shí)期,有次和同學(xué)去聚餐,一伙四個(gè)人都喝高了,路過一停車場(chǎng),一同學(xué)突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒,我們怕他著涼就拿東西給他蓋上,第二天這貨醒來,發(fā)現(xiàn)身上蓋著三輛自行車!

581、今天有點(diǎn)感冒,躲在被窩里給男朋友發(fā)信息告訴他我感冒了,心想他要是他回:多喝點(diǎn)水就果斷踢了他。

一會(huì)兒,手機(jī)震動(dòng)了,一看信息:開門。心里那個(gè)開心。

剛走到門前短信又來了,一看信息:多呼吸新鮮空氣,多運(yùn)動(dòng)!

582、千萬別低估兩性的能力!男人偷腥時(shí),智商僅次于愛因斯坦;女人捉奸時(shí),推理僅次于福爾摩斯。

583、一位老人住院了,戴著氧氣管。一天,一位朋友來看望他,他看老人老想說什么,但說不清楚。那位朋友以為他在說遺言,就讓老人寫在紙上,寫完就死了。

朋友沒有看那紙條,直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常生氣。紙條上寫的

是:該死的,你踩我氧氣管了。

584、那些四十多歲的男人,你們?nèi)绻€跟我們搶20歲左右的女人,就別怪我們不放過你們14歲的女兒!

585、媳婦一跟我吵架,就哭著跑出去逛街購物,以發(fā)泄心中的不滿。今天媳婦哭著對(duì)我說:“這日子沒法過了。”

我問媳婦怎么了,她說:“你已經(jīng)一個(gè)星期沒跟我吵架了。”

586、一天,一二貨喝啤酒被交警逮住了。“喝酒了?” “沒。”

“怎么有酒味?” “喝杯啤酒。” “啤酒也是酒。” “請(qǐng)問蝸牛是牛嗎?” “不是。”

“醬油是油嗎?” “不是。”

“新娘是娘嗎?” “不是。”

“啤酒是酒嗎?” “不是。”

二貨高興的說“這就對(duì)了。”

587、教授的女兒是全校男生中的夢(mèng)中情人。

一天,教授為學(xué)生講解邏輯學(xué):書在桌上,桌在地上,所以書在地上。

教授講罷,讓坐在前排的一個(gè)男生舉個(gè)例子,學(xué)生道:我愛你,你愛你女兒,所以我愛你女兒。

588、我的外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說:舅舅,冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!“為什么?”我很震驚。

“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子,不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”

589、班主任課間支走男生和女生講,如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng)。

一個(gè)男同學(xué)了解情況后,語重心長(zhǎng)地對(duì)一萌妹紙說:別聽老師的,打什么針?打電話給我,我可以讓你十個(gè)月都不來。。

590、今天一同事,沒事坐在那擺弄西褲上的一根線頭,許久,他一聲驚呼:臥槽,這什么情況?

我們一同望去,原來他拽掉了那根線頭,西褲頓時(shí)成旗袍了。

591、岳父:小伙子挺能干嘛!上班十年就買起一套房子!女婿冷冷回應(yīng):還是您能干!三十年前一炮下去,就連蒙帶訛,逼出了一套房子!

592、老公溫情的把臉湊過來,貼上我的臉,頓時(shí)好幸福的有木有,嬌嗔的問他“你干嘛了啦。”

這二貨抬起頭特認(rèn)真的說“熱臉貼冷屁股吖。”

593、乞丐乞討碰到一位農(nóng)民,農(nóng)民對(duì)他說:“你也是七尺男子漢,不缺胳膊不缺腿,為何不自己勞動(dòng)?” 乞丐聽了,他拾了一根樹枝在地上寫:“朝吃千家飯,夜宿萬戶亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

農(nóng)民看了添了兩個(gè)字:“朝吃千家飯,不飽;夜宿萬戶亭,蓋草;未犯朝廷法,還好;任我天下行,狗咬!”

594、女病人:“醫(yī)生,我胸部。。胸部不夠大。” 醫(yī)生:“我摸摸。”

女病人:“仔細(xì)摸,要不摸不到。” 醫(yī)生:“果然不夠大,只摸到兩個(gè)坑。” 女病人:“那怎么辦呢?”

醫(yī)生:“要用西藥,這瓶子里裝的都是外國蚊子,回去早晚拿出來叮,叮著叮著就大了。”

595、今天,學(xué)校里來了一位同學(xué),她自我介紹說:“我未必會(huì)是最聰明的,我未必會(huì)是最優(yōu)秀的,我未必會(huì)是最幽默的??”

正當(dāng)同學(xué)在夸她誠實(shí)時(shí),她說:“我的名字就叫魏碧慧。”

596、一個(gè)富翁得了癌癥,醫(yī)生說他最多只能活3個(gè)月了。富翁非常難過,問醫(yī)生還有沒有什么好的治療辦法。

醫(yī)生沉吟了一會(huì)兒,說:“回去后把你的奔馳車賣了,買一輛舊自行車;再和你老婆離婚,然后到街上隨便找個(gè)女酒鬼結(jié)婚;最后把你在市中心的房子賣了,到郊區(qū)哪個(gè)地方買一套破房子 ”

“那我就能多活幾年啦?”富翁打斷醫(yī)生的話,急切的問。“不能。但你肯定有度日如年的感覺了。”

597、本人200斤,打黑車,是輛QQ,我坐附駕駛,車開了一會(huì)兒,司機(jī)停車說:“哥們,你能坐后面去嗎,我這把有點(diǎn)飄。” 我真有那么重嗎?

598、愚人節(jié)晚上,跟朋友吃飯回來路過一十字路口,看見有人在燒紙。朋友問,不是愚人節(jié)么?怎么還有人燒紙。燒紙人聽見,回答說,逗鬼玩呢。

599、同學(xué)陪我看病,從醫(yī)院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?” 同學(xué)說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”

我問:“萬一吃死了怎么辦?”

同學(xué):“要是死了,你就由人證變成物證了!”

600、文革串聯(lián)時(shí)期,火車異常擁擠,某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動(dòng)時(shí),列車員作最后巡視時(shí)大喊:“禿頭叼雪茄煙的那小子,把腦袋縮回去!”

第二篇:精心搜集的笑話 笑一笑 十年少

精心搜集的笑話笑一笑十年少

1001、天氣熱死人啦:買了筐雞蛋,到家變小雞了!買了個(gè)涼席,一睡變成電熱毯了!汽車不用點(diǎn)火,自己著了!在路上遇到個(gè)陌生人,相視一笑,變熟人了!桌子太燙,麻將剛碼好,居然糊了!想吃個(gè)涼菜你都得趁涼吃,要不一會(huì)兒就熱了!1002、今天36度,熱得人生不如死,而我家里卻只有一臺(tái)電扇。我媽媽把我家唯一的電扇,從客廳拿進(jìn)了我的房間里。這么多年,媽媽一直都是這樣。每到夏天最熱的時(shí)候,她都會(huì)把電扇拿進(jìn)我房間,讓給我一個(gè)人用,而她默默打開了她房間的空調(diào)。媽,我真感激您,您真是我親媽啊!1003、砍價(jià)的時(shí)候帶著老公,真是件要人命的事!一件衣服賣189,老婆心里正掂量:直接從100塊開始砍呢,還是從120砍呢老公突然出現(xiàn):“180賣不賣”1004、今天公車上,遇一懷抱小孩的少婦,慣例讓座。那小屁孩坐穩(wěn)后回頭注視我,欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎被你猜到,哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對(duì)我說:叔叔,你真懂事??1005、父親節(jié),躊躇半天,小明給老爸發(fā)了條短信“爸,您養(yǎng)了我那么多年,您辛苦了!”小明的爸爸給小明回了個(gè)“我樂意,你管的著嗎!”瞬間小明淚崩了??1006、一大早有個(gè)男的在樓下長(zhǎng)按喇叭,還不停的喊著:“誰的面包車?有這么停車的嘛?堵著我的車?yán)玻 卑牙献訌膲?mèng)中吵醒,老子火大拉開窗簾沖著樓下罵:“你他媽有病啊,大清早的吵死啦,老子就故意停那堵你車,你能把老子怎樣啊!”那人當(dāng)時(shí)就下車,把面包車的擋風(fēng)玻璃砸了??反正又不是我的車。1007、小剛:給你講個(gè)笑話,保證讓你捧腹大笑!小明:哇哈哈哈哈哈!小剛:我還沒講呢,你笑什么小明:好了,你達(dá)到目的了,快走吧!小剛:(瞬間淚崩)1008、出差在火車站等著轉(zhuǎn)車,就在KFC坐著蹭空調(diào)??一老奶奶

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 領(lǐng)著一個(gè)超萌小正太吃漢堡,目測(cè)三四歲,坐我鄰座。老奶奶去點(diǎn)餐了,我就和小正太聊天,他也不怕生人。我問了句:小朋友,幾歲了呀小正太很調(diào)皮的伸出4個(gè)手指頭。我說:噢,五歲了呀小正太愣了一下,然后默默的低頭,開始艱難的數(shù)自己剛才伸的手指數(shù)。我憋到內(nèi)傷!1009、胖紙真苦逼。吃個(gè)飯吃少了,旁人就說:裝的吧,吃這么少;然后吃多點(diǎn)吧,又有話了,吃這么多,你豬啊;最后索性不吃吧,呀,減肥啊,太陽打西邊出來啦;你丫的,胖子不是人啊??同感的站起來!1010、某校園論壇上有人問:“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后,怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答:“你家人不見了,你不著急么”1011、中午在超市買飲料,老板對(duì)五六歲的兒子說:童童你快長(zhǎng)大,弟弟就能穿你的褲子,不用買了。誰知小家伙頭一撇,蹦出一句:我才不給,我要留給我兒子穿,現(xiàn)在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了??娃娃啊,你是有多早熟,多現(xiàn)實(shí)啊??1012、地鐵里聽到一個(gè)女孩給男朋友打電話,她是這么說的:“我已經(jīng)到XXX了,你快出來往地鐵站走。如果你到了,我還沒到,你先等著吧。如果我到了,你還沒到,你就等著吧。”1013、大學(xué)時(shí)候在宿舍,一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天,突然說:我好帥啊!另一個(gè)答道:

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 媽的,你這種人也太狠了,你連自己都騙!1014、表妹(四歲)來我家玩,可煩了,現(xiàn)在終于把她哄睡著了∩剛剛我就上了個(gè)廁所,回來后,小家伙繼續(xù)鬧。我煩的不行就對(duì)她大吼:“你有完沒完到底睡不睡”小家伙估計(jì)被嚇著了,立馬哭哭啼啼的說:“我睡了,裝醒著的!”1015、兒子:“爸爸我可以問你一個(gè)問題嗎”父:“兒子,你已經(jīng)問了!”兒子:“爸爸那我可以再問你第二個(gè)問題嗎”父:“你已經(jīng)問了!”1016、一位男士對(duì)朋友說:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”朋友驚訝地說:“唉呀!你真了不起。不過,你老婆跪著時(shí)對(duì)你說什么”男士答道:“她說:‘你這個(gè)死東西,快點(diǎn)給我從床底下滾出來’。”1017、大學(xué)時(shí)有同學(xué)一男一女,性格都特小孩子冤家類型,每天不吵不舒服。一次聚餐,兩人又吵了起來,女的怒氣沖沖地朝男的吼:“你腦袋里裝的就是一坨屎!”男的想都沒想直接挑釁:“那你就是說你是一坨屎?jiǎn) 狈磻?yīng)過來后兩人臉都紅了!然后,他們就在一起了??1018、朋友帶著他4歲的小正太,來我家玩。我們?cè)诳蛷d聊天,小正太搬個(gè)凳子,在陽臺(tái)看車水馬龍。不一會(huì)兒正太直接跳下凳子,急跑到他爸面前大喊:“爸爸,爸爸,街上有美女啊!”他爸略顯尷尬沒有應(yīng)答。正太急了,吼著:“再不去看就走了,到時(shí)候別說我沒

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn 叫你??”1019、隔壁有個(gè)4歲超萌的小正太,他媽教他數(shù)數(shù)。伸一根手指說這是1,小正太跟著說1。然后他媽伸兩根手指說這是2,他跟著說2。然后他媽媽伸出一根手,指問這是幾他認(rèn)真地說“幾”??1020、辦公室一女同事,家有一歲多小蘿莉一枚。經(jīng)常粘她抱她親她,每到那時(shí)候她就對(duì)女兒說:“不要這樣好吧,搞得我跟你很熟一樣,大家都才認(rèn)識(shí)一年多。”1021、昨天參加朋友婚禮,主持人說新郎準(zhǔn)備了驚喜,誰喝完十杯啤酒,新郎給一條中華,參加婚禮的都要喝。最后一個(gè)朋友說喝20杯,沒人競(jìng)拍,他贏了。拼死喝完20杯,要中華的時(shí)候,新郎拿出了一條中華牙膏。。1022、今天跟一同事一同坐電梯,當(dāng)電梯上升時(shí),這同事突然:“哈哈哈!”我:“你笑什么”他:“沒笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句臺(tái)詞覺得好笑。”我好奇:“哪一句”他:“電梯里有兩2B。”1023、我這個(gè)人不太會(huì)說話,如果有什么冒犯的地方,你他媽來打我呀!1024、鄰家女兒要結(jié)婚,可是因男友不是佛教徒,父母不同意。于是她勸男友研究佛教。過了一段時(shí)間,父母問其男友現(xiàn)況,她說他已經(jīng)信奉佛教了。“那可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。”父母說。“可是......”女兒說:“他信的太深,當(dāng)和尚去了!”1025、那天正在遛彎,一輛公交車停下,一隊(duì)人魚貫而出,下車后都喊:

y1t6d 爆笑笑話 www.tmdps.cn “最危險(xiǎn)的時(shí)候!”我很好奇,不知發(fā)生什么,上去一打聽,原來公交車上司機(jī)報(bào)站“中華民族園到了”時(shí)少說了一個(gè)“園”。1026、一次跟一個(gè)同學(xué)去超市。她買了一瓶?jī)?yōu)益c,價(jià)錢是八塊八。結(jié)賬的時(shí)候,收銀員問她有沒有兩毛,然后她給了收銀員兩毛就走了。我想,她們都是有心事的人吧??1027、我爸和我媽年輕時(shí)候的故事,他們年輕的時(shí)候我爸是賣芋頭的,我媽是賣白菜的。相互只是見過而已,并沒有說過話。有一天我爸鼓起勇氣,提著一筐芋頭走到我媽面前。大聲的說:我用這一筐芋頭跟你交換,你跟我回家吧!兩年后,我出生了。

第三篇:經(jīng)典搜集搞笑笑話集錦

1、有一只公雞,一只母雞,一起在家看電視,母雞懷孕了,突然肚子疼,對(duì)著公雞說:“老公,老公,人家肚子疼,可能是胎動(dòng).”公雞說:“你有病呀,你有個(gè)屁胎動(dòng),你那是蛋疼。”

2、長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子,一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的!

3、今天一早,一只老鼠誤入花店被一只貓追趕,老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一朵玫瑰花準(zhǔn)備抵抗,貓看到立馬低下了頭 羞愧的說:死鬼,太突然了!

4、一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個(gè)不停.就問:“干什么?”那人回答說:“我調(diào)成振動(dòng)的了!”

5、老領(lǐng)導(dǎo)搓麻將成癮,死在麻將桌上。殯葬時(shí)兒子寫了篇悼詞:老爸,昨天你兩眼還像二餅,今天就成了二條,不知東南西北風(fēng)哪個(gè)么雞把您害了!您的追悼會(huì)開得很隆重,清一色盡是您的麻友,大家排成一條龍與您告別,每人給您獻(xiàn)上一杠上花。您一生都想發(fā)財(cái)結(jié)果仍是白板,今到火葬場(chǎng),您終于糊了!

6、一個(gè)愛養(yǎng)鳥的大爺特喜歡養(yǎng)鸚鵡,一天他買了個(gè)鸚鵡,每天出門前都教它說“你好”,鸚鵡就是不開口,過了一個(gè)多月,老頭實(shí)在厭煩了,早上出門也不教它了。剛要出門,這時(shí)候鸚鵡卻張口說話了;“嘿!老頭,牛B了?見了我也不問好了。”老頭當(dāng)場(chǎng)差點(diǎn)沒氣趴下!

7、第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。

第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。

第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌,我就扁死你!

8、一個(gè)人大腳趾突然變青,神醫(yī)確診為癌,于是切除,數(shù)天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,最后專家會(huì)診診斷為:襪子退色。

9、一天,牛給驢出了一個(gè)難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

10、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個(gè)金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

11、一對(duì)男女朋友坐在公園的長(zhǎng)椅上談戀愛,女突然想放屁。對(duì)男的說:我學(xué)布谷鳥叫,你聽象不像。男果然愿聽。

于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。女:象不像不谷鳥叫? 男:屁聲太大,沒聽清!

12、某人養(yǎng)一豬,煩,棄之,然豬知?dú)w路,數(shù)棄無功。一日,其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!“

13、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。

14、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:”親愛的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!“男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:”這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

15、某教授在田間授課:“科學(xué)研究要不怕臟。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學(xué)忙說:“我不怕臟。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。”

16、某人在精神病院實(shí)習(xí),忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉(zhuǎn)頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個(gè)病人說:給你刀,該你追我了。

17、從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦

18、船漏水了,動(dòng)物們決定講笑話,只要有人沒笑,講的那位就跳下去。獅子剛講完,全場(chǎng)笑翻了,只有豬愁眉苦臉的。于是獅子跳下去了。輪到大象了,大象還沒開口,豬就笑個(gè)不停。眾人不解。于是就問豬。豬說:獅子剛講的那個(gè)笑話真好笑啊!哈哈哈哈!

19、晚上,夫妻在一起睡覺,老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺,妻子又不準(zhǔn)丈夫點(diǎn)蚊香,這可把丈夫急壞了。一天,妻子從超市里買了蚊帳,回來對(duì)丈夫說:“掛個(gè)蚊帳在里面裸睡,挑逗蚊子,把它們急死。”

20、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大!”

21、袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說:“操,老子一夜都沒跳上床!”

22、小鵝問母鵝:“為什么要管爸爸叫皇阿瑪?” 母鵝對(duì)小鵝說:“因?yàn)槲沂悄愕涅Z娘啊。”

23、某大學(xué)校園新添了座雕像,是一個(gè)少女左手捧著本書,右手高舉著一只象征和平的白鴿,學(xué)校要求全部學(xué)生給這雕像命個(gè)標(biāo)題,結(jié)果,很多人的答案不謀而合:讀書頂個(gè)鳥用。

24、不讓男友抽煙,一直也是會(huì)檢查他的手有沒有味道??昨天看了糗百,終于知道他隨身帶著的一次性筷子是干什么用的了?同學(xué)們,你知道是干嘛用的嗎? 25兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對(duì)不起,哥!

26、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時(shí)是直行而非橫行的。心想:“這位先生真與眾不同,我可不能讓他跑掉。”于是他們當(dāng)下就結(jié)婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣,也在橫行,就問道:“昨天你不是直行的嗎?” “親愛的,”她丈夫回答,“我可不能天天都喝得那么醉。”

27、一個(gè)小學(xué)生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?”學(xué)生回答說:“我在路上被一個(gè)壞蛋給攔住了。”老師:“天呀!你沒事吧孩子?”學(xué)生:“我人沒事,只是我的作業(yè)本被壞蛋搶走了!”

28、記得在大學(xué)時(shí),一晚自習(xí)課,想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相,我往他后面貼了一張紙,紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大聲,班長(zhǎng)責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說:“你后面有一只豬??”

第四篇:《吸血鬼日記》第六季簡(jiǎn)介

《吸血鬼日記》自播出以來,深受觀眾歡迎,它把青春、魔幻、恐怖等融合在一起,完全符合當(dāng)代年輕人的口味。伴隨著吸血鬼日記第五季的完美落幕,第六季將在2014年的十月重磅來襲,給我們上演一場(chǎng)視覺盛宴,對(duì)于《吸血鬼日記》弟六季的劇情名言網(wǎng)會(huì)給以介紹

一、簡(jiǎn)要?jiǎng)∏椋?/p>

這一季講述旅行者的瘋狂舉動(dòng),吸血鬼種族受到重創(chuàng),游離之界正在土崩瓦解,越來越多的“死過的人”“在游離之界”失蹤,Katherine死后進(jìn)入黑暗世界。

Sterfan被旅行者殺死,隨著Sterfan的死亡,Damon與Elena遭受巨大的打擊,danon計(jì)謀轟炸整個(gè)神秘瀑布真,Elena對(duì)此有著不同的看法,但后來elena最終同意了并且與damon一起炸了神秘瀑布鎮(zhèn),所有旅行者死去。elena與damon也死去,后來liv施咒語,elena,alaric,stenfan,Tyler,Enzo復(fù)活,但Damon沒有復(fù)活,另一世即將瓦解,Bonnie也即將與另一世一同消亡,在季末Damon和Bonnie一起等待死亡的來臨,他們?cè)谡勗捴型蝗粡?qiáng)光出現(xiàn)——

二、劇情透露:

ulie Plec透露:周四晚第五季的大結(jié)局.隨著另一邊的瓦解.達(dá)蒙塞爾瓦托和邦妮貝內(nèi)特這兩位常駐的角色也消失在這個(gè)空間.然而執(zhí)行制片人Julie Plec已經(jīng)向粉絲保證在今年秋季檔播出的第六季中我們?nèi)匀粫?huì)看到他們兩人在某些能力上的交集,但我們不知道會(huì)持續(xù)多長(zhǎng)時(shí)間。

但是至少我們得到了兩個(gè)常駐的角色。馬特戴維斯已經(jīng)從世界的另一邊復(fù)活.同時(shí)恩佐也很幸運(yùn)的活了下來.并且他會(huì)在下一季中提高自己的作案手段.Plec確定這兩個(gè)會(huì)作為下一季的常駐角色.這是一個(gè)很棒的團(tuán)隊(duì).我想如果到第九季.他們的生活一定會(huì)很好.但是顯然他們不喜歡對(duì)方.達(dá)蒙的命運(yùn)任然命運(yùn)懸殊.他們都是死而復(fù)生的吸血鬼.在神秘的瀑布鎮(zhèn)阿拉里克會(huì)不會(huì)取代達(dá)蒙成為恩佐的酒友.這將會(huì)是阿拉里克有趣的旅程.因?yàn)榘⒗锟司拖褚粋€(gè)新的吸血鬼.艾斯特把自己的孩子變成祖先那樣的吸血鬼.恩佐可不是個(gè)省油的燈.他回來了當(dāng)他看到卡洛琳他會(huì)說美女你好.美女再見.距離《吸血鬼日記》(The Vampire Diaries)回歸只有11個(gè)星期了。TVLine網(wǎng)站采訪了制片人朱莉·佩勒克(Julie Plec),讓我們看一看艾琳娜(Elena)和薩爾瓦托兄弟(the Salvatores)將會(huì)如何收拾第五季結(jié)尾的一堆爛攤子吧!

佩勒克透露,《吸血鬼日記》第六季首播集會(huì)于10月2日播出。據(jù)悉,在首播集《我們將會(huì)銘記》(暫譯I’ll Remember)中,我們喜愛的角色會(huì)分外難熬。尤其對(duì)那些存活下來的的生者而言,他們將會(huì)為逝去的達(dá)蒙(Damon)和邦妮(Bonnie)志哀。(劇透:不要期待第一集有任何形式的冥界重逢)

三、訪問盤點(diǎn):

Q:我必須問:有沒有可能達(dá)蒙和邦妮會(huì)喜愛他們所處之地?那里是不是宛若天堂一般?

A:嗯,這么說吧……我只能告訴你:本季之初,他們所處的位置是謎團(tuán)的一部分。雖然沒有痛苦折磨,但也毫無樂趣。若別無他物,權(quán)當(dāng)是積累一點(diǎn)點(diǎn)生存經(jīng)驗(yàn)吧。

Q:他們會(huì)對(duì)新環(huán)境有多少認(rèn)識(shí)呢?

A:他們會(huì)意識(shí)到自己不再處于他們所認(rèn)為的地方。但是本質(zhì)上,他們也并沒有死亡。和觀眾一樣,他們也會(huì)問許多問題,包括:發(fā)生了什么?我們究竟在哪兒?我們?cè)撊绾位丶?

Q:網(wǎng)上流言瘋傳:艾琳娜迫切希望和達(dá)蒙重聚,為了和他在一起她甚至愿意去死。這是真的嗎?

A:我只能說在我看來,一個(gè)年紀(jì)輕輕的女人在她的美好年華,甘愿為了愛情而屈死刀下是十分悲哀的。無論我多么情深意切,相信真愛,我也相信治療手段的作用、努力振作的精神以及繼續(xù)自己生活的理念。

Q:她會(huì)振作起來嗎?你能談?wù)劦诹局邪漳鹊木駹顟B(tài)嗎?

A:她會(huì)努力振作,我不必要說她成功與否。她會(huì)想出復(fù)雜的應(yīng)對(duì)機(jī)制,這種機(jī)制能把她塑造成某種人物,驅(qū)使她做一些事情而且她的行事風(fēng)格將出乎我們所料。

Q:斯特凡(Stefan)會(huì)如何對(duì)待哥哥死亡這件事?

A:在給哥哥守靈的時(shí)候,斯特凡就對(duì)自己的人生作出了重大的抉擇——他對(duì)自己一生的規(guī)劃。這是揭示我們角色所在地的第一回合的一部分。他會(huì)不會(huì)啟程到山巔上與巫師對(duì)話?他是否試圖從女巫的解答中獲取解決一切問題的方法?他又是否要重新成為一名開膛手?他會(huì)把自己的憂傷埋藏瓶底嗎?讓我們拭目以待……

第五篇:常用的精品短信250條(站長(zhǎng)精心搜集)

常用的精品短信一

1:有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢(mèng)想成真被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙跺腳的說:走。車不要了!!

2:蜘蛛深愛著螞蟻,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:為什么?這一切是為什么?螞蟻膽怯的說:俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!

3:你的幸福,我來建筑;你的糊涂,我來彌補(bǔ);你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護(hù)你,非我莫屬,誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶.(未完待續(xù))

4:你要請(qǐng)我吃飯,如果不滿足我的要求,我要把你的手機(jī)號(hào)碼寫在墻上,前面加兩個(gè)字:辦證

5:昨天一夢(mèng),主說可以實(shí)現(xiàn)我一個(gè)愿望,我拿出地球儀說,要世界和平!主說太難了!我拿出你的照片說把這個(gè)人變漂亮吧!主滿頭大汗說:把地球儀拿來我再看看!

6:你想發(fā)財(cái)嗎?你想交桃花運(yùn)嗎?你想當(dāng)官嗎?你想一夜成名嗎?你想永保青春?jiǎn)幔磕阆胱屓澜绲娜硕紴槟惘偪駟幔俊灰瓜肓耍聪茨_睡吧!

7:雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對(duì)你說:“旺才,進(jìn)去吧,送骨頭的今天不會(huì)來了。

8:這可能是我最后一次給你發(fā)短信了,我在猶豫要不要告訴你,我近期要去美國了,手續(xù)都辦好了,我也沒辦法,真的!布什說沒有我他對(duì)付不了薩達(dá)姆。:一天,我去動(dòng)物園看猩猩,我吐了;又一天,你去動(dòng)物園看猩猩,猩猩吐了!同樣是人,差距咋就這么大呢?(未完待續(xù))

10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機(jī),并會(huì)翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!

11、聽說你被拐賣,真的把我嚇壞,你雖從小癡呆,卻對(duì)社會(huì)無害,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,我真替他擔(dān)心,賣得掉才怪!

12、我和我媽說了:我喜歡你!經(jīng)過和你這么長(zhǎng)時(shí)間的相處,我感覺已經(jīng)離不開你了,我想讓你上我家來,能天天陪伴我!可我媽不同意,她說:家里不準(zhǔn)養(yǎng)小狗!

13、我換工作了現(xiàn)在在銀行上班,就是離你們不遠(yuǎn)的那個(gè),有空來找我把,到銀行大喊我的名字,我就知道了 對(duì)了!我把名字改了,那個(gè)太俗 我先在叫強(qiáng)杰。

14、昨天我在網(wǎng)上看到你用的那個(gè)型號(hào)手機(jī)輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對(duì)智商小于50的人不起作用.這我才放心.你也別擔(dān)心了,繼續(xù)用吧

15、十六大絕密文件:為提高我國人口素質(zhì)國家決定清除一批有損國貌的弱智丑陋兒童,你趕快收拾東西悄悄的走吧!別謝我!注意安全!(完)

16、還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎?教練對(duì)同學(xué)們說:“第一排報(bào)數(shù)!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報(bào)數(shù)!”于是,你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹!

17、最新消息:非典的主要傳播途徑是流通的貨幣,為了您和您家人的健康,清整理好您家全部現(xiàn)金并用塑料袋密封,我將上門回收,并收取少量費(fèi)用。

18、在我們的友誼旅途上有時(shí)你看不到我在你身旁,不是我把你遺忘更不是讓你獨(dú)自一個(gè)人走,是我選擇走在你的后面,當(dāng)你不小心跌倒時(shí)我就跑上去......踩兩腳!

19、禮拜六我們倆去約會(huì)好嗎?請(qǐng)答應(yīng)我誠懇的請(qǐng)求吧!因?yàn)槲艺娴暮芟敫闳ズ_吢剑ヱ雎牶5穆曇簦視?huì)帶你爬上海邊最高的石頭然后......踢你下去!

20、昨天,我夢(mèng)見你了,真的,天空是那么明靜,陽光是那么明媚,大海是那么一望無垠,你站在蔚藍(lán)的海邊,我拿小棍一捅你,嘿,這小王八,殼還挺硬。

21、愛空空情空空,自己流浪在街中;人空空錢空空,單身苦命在打工;事空空業(yè)空空,想來想去就發(fā)瘋;手機(jī)空沒錢充,生活所迫不輕松;總之四大皆空。

22、當(dāng)我狠下心扭頭離去那一刻,你在我身后無助的哭泣,撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉(zhuǎn)身抱住你:這豬不賣了。

23、那天我看見你了,在超市!你悄悄的把手伸到條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元。你以為機(jī)器壞了,把臉湊過去看,屏幕顯示豬頭肉5元!

24、當(dāng)你拿起鏡子,看著自己那圓圓的臉,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你會(huì)大聲的感嘆----豬啊!!

25、你是否孤獨(dú)寂寞,如果是,那么你下樓買一根繩一根棍,將繩子系在棍上,在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子,別人要問你干什么呢?你就說:我抽風(fēng)呢。。

26、人活著真累!站著想著睡,上車得排隊(duì),單戀真受罪,吃飯沒香味,喝酒容易醉,上班特疲憊,搶劫還不會(huì),掙錢得交稅,唉————!就連給小豬發(fā)個(gè)短信還得收費(fèi)!

27、僅僅是一陣風(fēng)也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了,偏偏是如此真實(shí),你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對(duì)你說,:下次放屁時(shí),請(qǐng)先說一聲!

28、某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

29、尊敬的用戶您好:您的話費(fèi)已不足0.1元,請(qǐng)?jiān)诮諆?nèi):賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點(diǎn)兒血,賣地賣房賣老婆,把話費(fèi)交上,謝謝合作!中國電信

30、情人節(jié)促銷大贈(zèng)送:尊敬的男顧客,情人節(jié)期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內(nèi)衣將贈(zèng)送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內(nèi)衣,并在信譽(yù)卡上只體現(xiàn)彩棉內(nèi)衣及全部售價(jià)。回家內(nèi)衣專柜

31、我在天上寫滿你的名字,被云帶走。我在山上寫滿你的名字,被風(fēng)帶走。我在大街上寫滿你的名字,kao,我被警察帶走

31、語文課,老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題,該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊!”該同學(xué):“吱”

33、尊敬的用戶,由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性,給社會(huì)造成極壞的影響,我們已暫停你的短信功能,請(qǐng)您明天自帶小板凳,到就近的派出所學(xué)習(xí)作風(fēng)知識(shí)!

34、昨天夢(mèng)見上帝他說可以滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個(gè)吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看

35、你走!找一個(gè)值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情,我知道有些事不能強(qiáng)求有些距離也無法跨越,就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了

36、想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!

37、尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只,特征:臟哩叭嘰,滿臉鼻涕,身上有手機(jī)一部,會(huì)翻看短信息.愛猴看過短信,速給主人回信!主人現(xiàn)在好想你38、6碰見9說:走兩步就走兩步唄,練什么倒立啊;0碰見8說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶啊;7碰見2說:行了別跪著了再跪也不嫁給你;2碰見5說:幾天沒見隆胸啦!

39、某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

40、不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住干渴,但是白楊做到了;不是每一頭豬都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

41、你是我心中的太陽,可惜下雨了;你是我夢(mèng)中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間,可惜臉先著地了……

42、怎么回事?剛才撥打你手機(jī),鈴聲響后手機(jī)提示語音說:對(duì)方正在裸奔請(qǐng)稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說:對(duì)不起,您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū),請(qǐng)稍候再撥。

43、在我眼里,你看上去永遠(yuǎn)是那么無憂無慮,吃飯永遠(yuǎn)是津津有味,睡覺永遠(yuǎn)是酣然而睡。。我真羨慕你啊,有時(shí)想想,做一只豬也挺好的。

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常用的精品短信二

1送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會(huì)大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請(qǐng)自便!

2肺活量自測(cè)小技巧:放完屁后,低頭猛吸,然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有,則須按此法加強(qiáng)鍛煉;如無,則證明你乃超人!

3一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:隨地小便罰款伍元。這人說:誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?

4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng),幸運(yùn)者更有機(jī)會(huì)與拉登合影留念

5愛已欠費(fèi),情已停機(jī),緣份不在服務(wù)區(qū);思也痛苦,想也傷心,何日繳費(fèi)再開機(jī)?橫批:夢(mèng)想成真

6潑水節(jié)上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個(gè)白癡用開水潑我7跳樓須知:痛快到七樓,喘氣到六樓,掙扎到五樓,殘廢到四樓,住院到三樓,嚇人到二樓,看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬,豬逃進(jìn)一個(gè)死胡同,只聽豬跪地向你求饒:“本是同根生,相煎何太急!”

9警告:您的手機(jī)因超負(fù)荷使用,內(nèi)部發(fā)生烈變,即將爆炸,請(qǐng)看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處……

10請(qǐng)打110免費(fèi)電話,可贏得15天包食宿超值游,并安排專車接送,前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉。美女腦子都?jí)牡簦拗爸屛遗荨?/p>

12讀這訊息,你已欠我一個(gè)擁抱;刪這訊息,欠我一個(gè)吻;存這訊息,欠我一個(gè)約會(huì);要是回復(fù),你欠我全部;要不回復(fù),你就是我的13恭喜你中了大獎(jiǎng),請(qǐng)于今天晚上十點(diǎn)整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取.14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是極品,六十是上品,七十是廢品,八十是紀(jì)念品。

17男人不壞,有點(diǎn)變態(tài);男人不騷,是個(gè)草包。男人不花心,絕對(duì)有神經(jīng);男人不流氓,發(fā)育不正常。

18眾人皆醒我獨(dú)醉,心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔,今生只為你相隨(秘密在每一句的第五個(gè)字)

19緊急提醒:看看你的左邊,再看看你的右邊。請(qǐng)小心一個(gè)剛溜出來的精神病,他的特征是:拿著手機(jī)東張西望。

20小姐的四大心愿:大款都來泡歌廳,小費(fèi)多的數(shù)不清,世上沒有愛滋病,男人兩下就射精。

21女郎買了香蕉,上公車后放后口袋,不時(shí)伸手往后抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請(qǐng)松手,我要下車了

22愿你一年365天天天開心,8760小時(shí)時(shí)時(shí)快樂,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、陰天、雨天,能見到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。

24女人一生五次臉紅:第一次的時(shí)候;第一次和老公的時(shí)候;第一次和不是老公的時(shí)候;第一次收錢的時(shí)候;第一次付錢的時(shí)候.25如果世界只剩10分鐘,我會(huì)和你一同回憶走過的風(fēng)風(fēng)雨雨;如果世界只剩3分鐘,我會(huì)深情地吻你;如果世界只剩1分鐘,我會(huì)說60次我愛你。

26我每天都是這樣過的:和喬丹打打球,和泰森玩玩拳,和衛(wèi)平下下棋,和克林頓聊聊緋聞,跟拉登炸炸樓,給豬發(fā)發(fā)短信

27如果你的手機(jī)沒有防水功能的話,看短信息時(shí)注意不要笑得把口水流到機(jī)子上,那會(huì)壞的!

28猜謎:天鵝湖邊鳥飛絕,良無一點(diǎn)雙人行。雙木非林心相連,您若無心先自飛(打四字)…………謎底:我很想你

29警告:你好!由于你的手機(jī)外形難看,樣式過時(shí),已嚴(yán)重影響本市的市容,我們決定發(fā)射信號(hào)摧毀該機(jī)。

30.10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情

31緊急通知:自即日起將恢復(fù)一夫多妻制,兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上,三年以下有期徒刑,并處于巨額罰款。

32日本某賽事參賽陣容:男選手有龜頭正雄和一夜五次郎,女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經(jīng)巨子樸成性

33春運(yùn)時(shí)火車非常擁擠,某君趁停車時(shí)將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去

34盜賊在保險(xiǎn)柜里頭發(fā)現(xiàn)全部都是果凍,一氣之下全都吃了。隔天報(bào)紙刊登出頭條新聞:昨日精子銀行被盜,精子被洗劫一空……

35讀出下面的字,你將獲得月薪2000000的工作,試題如下:簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。

36有一種默契叫做心有靈犀,有一種感覺叫做妙不可言,有一種幸福叫做有你相伴,有一種思念叫做度日如年

37緊急提醒:明天上午九時(shí)許,市區(qū)東南方向?qū)⒂旋埦盹L(fēng)出現(xiàn),預(yù)計(jì)屆時(shí)會(huì)有手機(jī)、鈔票、金幣等錢物落下,請(qǐng)做好發(fā)財(cái)準(zhǔn)備

38深夜一聲驚雷驚醒布什,大喊:”快,拉燈!”保鏢會(huì)意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨,噓了一口氣說:“一身阿富汗。”

39娶老婆應(yīng)是小昭,交朋友應(yīng)是令狐沖,做男兒最好是喬峰,出來混還是韋小寶。

40饅頭和面條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花卷包子去報(bào)仇,結(jié)果是方便面開門,饅頭說:“你小子把頭燙了,我也認(rèn)得你!”

41有人說你是頭笨驢,我嚴(yán)肅地批評(píng)了他:太不像話了!總不能人家長(zhǎng)得像什么就說人家是什么吧

42哈啰,昨天我開手機(jī),看短信的時(shí)候,因?yàn)樯砩嫌写┮路?衣服有靜電反應(yīng),所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時(shí)候,要先把衣服脫了,免的也被電!

43某父教女:被人侵犯上邊說不要,被人侵犯下邊說停手。一日,其女同時(shí)被人侵犯上下邊,即叫:不要停手!

44祝你一帆風(fēng)順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財(cái)九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意

45施主:你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少,行事不利,萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁,以保平安。善哉善哉

46公牛:我見著檢查團(tuán)的來了就害怕,他們都愛吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,聽說他們吃了牛鞭以后,就開始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴,三個(gè)美女來這里換游泳衣,忽聽一美女尖叫道:快來看哪,那東西也有野生的48美女走進(jìn)情趣店買按摩棒,挑了半天最后跟老板說:我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會(huì)兒道:那是滅火器

49文學(xué)女青年寫一文章向教授請(qǐng)教。教授:此文上半部?jī)牲c(diǎn)突出,比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁,還要七搞八搞才行!

50考考你:世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………………《至少還有你》呀!

51你長(zhǎng)得很有創(chuàng)意,活著是你的勇氣。丑并非你本意,只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去,沒了你,誰能襯托這世界的美麗

52沒有一個(gè)完全契合你的人,沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適,大家完不完美,都需要雙方有所付出,有所犧牲,彼此去創(chuàng)造。

53前世的五百次回眸,換來今生擦肩而過。如果真的是你,我愿萬次與你相遇,能告訴你:“好想好好見你”。

54親愛的用戶,您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng),獎(jiǎng)金為1萬元,請(qǐng)您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取,密碼:不許動(dòng)

55唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟凈去找水--八戒,你怎么還有空看短消息?!”

56秘訣:將手機(jī)用粽葉包好,放在鍋里煮30分鐘,手機(jī)電池待機(jī)時(shí)間將延長(zhǎng)兩倍,信號(hào)增強(qiáng),而且打電話時(shí)能聞到粽子香味。

57祝你:百事可樂!萬事芬達(dá)!天天哇哈哈!月月樂百事!年年高樂高!心情似雪碧!永遠(yuǎn)都醒目!

58恭喜您,您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊(cè),因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信,價(jià)格是1萬元人民幣!

59曾經(jīng)有一份真誠的愛情擺在我的面前,但是我沒有珍惜,等到了失去的時(shí)候才后悔莫及,塵世間最痛苦的事莫過于此。

60跟你認(rèn)識(shí)這么久了,你一直對(duì)我很關(guān)心,實(shí)在不曉得怎么報(bào)答你,下輩子做牛做馬,我一定拔草給你吃!

61一女在車窗外小便,尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉,你跑不掉”!婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認(rèn)得你”。

62你帥呆了,酷斃了,簡(jiǎn)直無法比喻了,你頭頂鍋蓋手拎白菜,總以為自己是東方不敗,其實(shí)你是傻瓜二代!

63上聯(lián):男英雄,單槍匹馬勇闖無底洞;下聯(lián):女豪杰,雙面夾擊活捉獨(dú)眼龍。橫批:有求必應(yīng)

64你從小缺鈣,長(zhǎng)大缺愛,身披麻袋,頭頂鍋蓋,穿著短褲,系著腰帶,光著上身,打著領(lǐng)帶,這樣的光輝形象,誰敢去愛!

65大學(xué)食堂內(nèi),某男生想要插隊(duì),對(duì)一漂亮女生說:同學(xué),我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個(gè),你就插我后面吧!

66如果你愛我,你就親我一下,如果你不愛我,我就親你一下,可以吧~~~

67如果上天能夠給我一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì),我會(huì)對(duì)那個(gè)女孩子說三個(gè)字:我愛你。如果非要在這份愛上加上一個(gè)期限,我希望是……一萬年!

68特別忠告:目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫,為了保證你的私密處不被偷窺,請(qǐng)著裝洗澡,大小便不要脫內(nèi)褲,切記,切記!

69你帥呆了,酷斃了,簡(jiǎn)直無法比喻了,你頭頂鍋蓋手拎白菜,總以為自己是東方不敗,其實(shí)你是傻瓜二代!

70通碟:閣下最近和一美妙女子交往甚密,頻繁利用手機(jī)短信眉目傳情,如閣下再發(fā)一個(gè)短信,億萬中華猛男將與你為敵!

71、親愛的,你知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要過年了,你的身體卻讓人擔(dān)心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!

72、親愛的你偷走了我的情,盜走了我的心,我決定告上法庭?法官翻遍了所有的紀(jì)錄和案例后,陪審團(tuán)一致通過:判你終身伴我!

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常用的精品短信三

[1] 姐弟倆跟著母親上街,遇到母親認(rèn)識(shí)的一位阿姨。阿姨親切的問母親:你這兩個(gè)孩子長(zhǎng)得多可愛呀,姐姐大還是弟弟大?

[2] 一友收到“你死了嗎?”友納悶回到“發(fā)啥啦?”又收到“沒死啊!那我咒你死!”友大怒,可又一看大喜,原來收到“我要你開心得要命,幸福得要死,快樂得沒魂!”

[3] 我決定送你一個(gè)禮物:請(qǐng)?jiān)谧狼白?放一筆記本在桌上,然后下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!

[4] 女人換手機(jī),是因?yàn)楣纠镉型聯(lián)Q了新手機(jī):男人換手機(jī),無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。

[5] 星期一,放電。星期二,牽手。星期三,“初吻”。星期四,熱戀。星期五,美麗謊言。星期六,浪漫“吻別”。星期日,輪換。

[6] 胖胖說:小蔡,你只要猜出我口袋里現(xiàn)在有多少錢,我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽,樂壞了,說:那我試一下,我猜……你身上有70塊錢!

[7] 有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值是15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉。當(dāng)他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊。

[8] 劉強(qiáng)帶著未婚妻劉芳到家里聚餐,把劉芳介紹后,他的小外甥女說:舅舅,你不能和劉芳阿姨好!劉強(qiáng)問:為什么呀?小外甥女說:你們都姓劉,那是同姓戀!

[9] 一次教育局領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,但一時(shí)情急,忘詞了,他憋了半天,大喊一聲:撤退!

[10] 張三和李四都是門衛(wèi),中午張三來值班,換李四去吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉吧,拉完了我好去吃!

[11] 如果我是狐貍你是獵人,你會(huì)追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會(huì)泡我嗎?如果我是汽車你是司機(jī),你會(huì)駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會(huì)取你的。

[12] 張三吝嗇,家里發(fā)現(xiàn)老鼠也只去鄰家借鼠夾用,又舍不得面包,拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看,夾子上也只放了張老鼠的照片!

[13] 一個(gè)新兵第一次當(dāng)值班員,特緊張,早上五點(diǎn)就按起床鈴,發(fā)現(xiàn)比規(guī)定的時(shí)間早了一個(gè)小時(shí),急中生智喊道:起床起床,起床小便后繼續(xù)睡覺!

[14] 一男家養(yǎng)一貓,煩,遂將此貓拋棄。然此貓認(rèn)家,幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓,當(dāng)晚致電其妻:貓回家了嗎?妻日:回來了。男吼到:讓它接電話,我迷路啦!

[15] 一天有只老虎追一只螃蟹,追著追著螃蟹不見了,老虎回頭發(fā)現(xiàn)樹上有一只蜘蛛,老虎笑著說別以為你上了網(wǎng)我就不認(rèn)識(shí)你!

[16] 大象把大便排在了路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁感嘆到:呀拉唆,這就是青藏高原。

[17] 你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活過來,你的眼睛不停地眨來眨去,于是我便死去活來!

[18] 一只鸚鵡總滿嘴臟話,并屢教不改。主人氣急了便把它關(guān)入冰箱,待取出時(shí)它規(guī)矩地向主人道歉后小心地問道:你能告訴我里面那只雞做錯(cuò)了什么嗎?

[19] 熊貓:我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡,所以叫熊貓;袋鼠:口袋里沒有錢,袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂:蒼蠅與我們不同的只是口味;魚:打死我也不去網(wǎng)吧!

[20] 甲和乙二人頗講文明用語,上車時(shí)甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉:真對(duì)不起!乙:謝謝!甲笑容可掬地說:不用謝,這是應(yīng)該的!

[21] 某人練習(xí)跳傘后摔斷了腳。大夫問:你怎么搞的呢?降落傘不安全嗎?此人一臉無辜的答:安全是安全,可是跳到半空后天上不下雨了,我就把他收起來了!

[22] 豬八戒外出化緣,鼻青臉腫的回來,唐僧問怎么回事,八戒說我問人要果凍吃被打的,悟空問怎么說的,八戒說:明天的明天,你還會(huì)送我水晶之戀么?

[23] 女教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果,然后提問:“孩子們,這是什么呀?”孩子們異口同聲地回答:”屁股!“女教師哭著跑出教室,找校長(zhǎng)告狀:”孩子們嘲笑人。“校長(zhǎng)走進(jìn)教室,表情嚴(yán)肅地說:"你們?cè)趺窗牙蠋煔饪蘖耍堪。∵€在黑板上畫了個(gè)屁股!”

[24] 愚人節(jié)整人宣言:搞怪要徹底,破壞要有力,闖禍?zhǔn)菍@b乖是絕技,整人靠天份,被整看緣分!總之,我們絕對(duì)不安分!

[25] 愚人節(jié)來臨之際為防你利用短信騙人,您的短信功能從現(xiàn)在起暫停一個(gè)星期。不便之處還望你諒解。詳情請(qǐng)垂詢免費(fèi)服務(wù)熱線。

[26] 一天,公牛狠狠地把猴子收拾了一頓,旁邊的驢子不解地問公牛:你打它干什么呀!公牛怒到:那個(gè)傻瓜竟學(xué)著人的模樣,提著木桶來擠我老婆的奶!

[27] 河南出山藥,功力極強(qiáng),男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人問:這么好的東西為什么不多種呢?…不行,地受不了

[28] 夫婦倆逗兒子:爸媽誰好??jī)海簨尯茫“謫枺喊衷趺床缓茫績(jī)海汗涔珗@你抱阿姨不抱我!妻大怒!兒接著說:還是媽好!你出差媽怕我害怕,還找個(gè)叔叔一起睡

[29] 跳樓須知:痛快到七樓,喘氣到六樓,掙扎到五樓,殘廢到四樓,住院到三樓,嚇人到二樓,看熱鬧到一樓。

[30] 提到偉人我就會(huì)想起馬克思,提到才子我就會(huì)想起唐伯虎,提到英雄我就會(huì)想到董存瑞,提到笨蛋我就會(huì)想起...你!

[31] 大夫,手術(shù)成功的可能性有多少﹖哦,我連這一次,已經(jīng)有九十七次的手術(shù)經(jīng)驗(yàn)了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!

[32] 兩人對(duì)著站,脫了衣服干,為了一條縫,累出一身汗。----哈哈!打一活動(dòng),不要亂想!^_^他們?cè)阡從绢^!

[33] 激烈的爭(zhēng)論后,作家對(duì)廚師說:你沒有從事過寫作,你無權(quán)對(duì)這本書提出批評(píng)!廚師反駁道:我這一輩子沒下過一個(gè)蛋,可我能嘗出炒雞蛋的味道,母雞行嗎?

[34] 為慶祝三八婦女節(jié),公司決定給女員工每人50元的節(jié)日費(fèi),男員工每人5000元的安慰費(fèi),下班前到總經(jīng)理處領(lǐng)取過期不候。

[35] 絕密:為了慶祝三八婦女節(jié)來臨,中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心,你收拾一下趕快去避風(fēng)頭吧,別跟別人說是我通知你的,不用謝了,快跑吧!

[36] 您的話費(fèi)余額已不足0.1元,請(qǐng)您在近日內(nèi):賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點(diǎn)兒血,賣房賣地賣老婆,把話費(fèi)交上!

[37] 一電工走入手術(shù)室,對(duì)戴著氧氣罩的垂危病人說道:“喂!你聽好,好好深呼吸,我要停電5分鐘!”

[38] 一干部騎一摩托車下村,來了一幫村民圍觀,不識(shí)摩托車為何物,一好事者上前左摸右看,后大叫:這家伙是公

[39] 小魚:媽媽,岸邊那些整天呆坐的人在干嗎?魚媽媽:他們呀!一次次收線,一次次失望,他們是被咱們垂釣的人。

[40] 我花一毛錢發(fā)這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

[41] 丘比特傳說:一箭穿心代表一見鐘情,兩箭穿心代表兩廂情愿,三箭穿心代表三生有幸。。我向你萬箭齊發(fā)。。小樣兒,你就等著變刺猬吧!

[42] 黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

[43] 你好,我是愛情科技公司,恭喜你得到特等獎(jiǎng),中獎(jiǎng)號(hào)碼“I LOVE YOU”,獎(jiǎng)品是和我一輩子,看到短信后請(qǐng)立刻回電領(lǐng)取喔!祝情人節(jié)快樂!

[44] 甜甜蜜蜜情人節(jié),漂漂亮亮玫瑰花,香香濃濃巧克力,折折疊疊電影票,隱隱藏藏暗情意,雙雙對(duì)對(duì)神眷侶,希望就是我跟你!

[45] 某司機(jī)開車路上被劫,攔路者說:下車!做100個(gè)俯臥撐。司機(jī)被迫順從,做完后已四肢無力。攔路者朝身后大喊:老婆,你可以坐他的車進(jìn)城了!

[46] i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手機(jī)拿倒了!

[47] 某醫(yī)生一向馬虎,一次在病歷上寫了“肛門發(fā)言”。主任醫(yī)生發(fā)現(xiàn)后非常生氣,在其下方醒目地批上了“屁話”。

[48] 手機(jī)響一聲,代表我想你;兩聲,好想你!三聲,十分想你!四聲,很想很想你;五聲--小樣,該接電話了吧!

[49] 生活有些無賴,年齡過得太快,二八歲月不在,做事很費(fèi)腦袋,工作也是不壞,人也長(zhǎng)得不歪,儀態(tài)端正很帥,可是沒談戀愛,讓人感覺奇怪,只因沒遇真愛!

[50] 邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞莊稼,法官判二人各賠一半。邁克抱怨:憑什么要我家賠一半啊?母牛四只腳踩,我家公牛才兩只腳!

[51] 難忘的是初戀,幸福的是相戀,瘋狂的是熱戀,辛酸的是暗戀,痛苦的是失戀,疲累的是三角戀,危險(xiǎn)的是婚外戀,新潮的是網(wǎng)戀,不想的是同性戀!

[52] 甲:年輕貌美的女性,如果到婦產(chǎn)科看病,找男醫(yī)生看好,還是女醫(yī)生好?乙:男醫(yī)生。甲:什么原因?乙:他會(huì)全身各部位仔細(xì)的看,不會(huì)草草了事!

[53] 小烏龜見一只蝸牛練長(zhǎng)跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長(zhǎng)跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)恪觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Uf:坐穩(wěn)點(diǎn),老快了!

[54] 一男癡迷電腦,新婚之夜,他醉眼迷離地抱著新娘說:伊妹兒,我們終于聯(lián)網(wǎng)了……親愛的,今夜我們互相兼容,準(zhǔn)備開發(fā)新產(chǎn)品,十個(gè)月后我就有了備份!

[55] 天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒有一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;男人靠得住,豬都會(huì)爬上樹!

[56] 閱讀這條信息,你欠我一張卡片;刪除,欠我一份禮物,回復(fù),欠我一頓大餐!不回復(fù),欠我一聲新年快樂!

[57] 網(wǎng)民找不到方便的地方,問老板:這里沒裝馬桶嗎?老板回答:裝著的呀,自己找找看。網(wǎng)民東張西望了一會(huì)說:找不到!老板:那就下載一個(gè)吧……

[58] 老師宣布校內(nèi)紀(jì)律:男生不得進(jìn)入女生宿舍,初犯罰款10塊,第二次罰款25塊,都聽明白了沒有?!一個(gè)男生站起來問:那辦月票多少錢?

[59] 從2樓跟從20樓摔下去的差別—— 20樓:啊啊啊啊啊啊啊啊……啪!2樓:啪!……啊啊啊啊啊啊啊啊

[60] 小兩口吵架,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜,片刻,又有被子飛下,乞丐狂喜,于是擦著眼淚對(duì)樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!

[61] 小男孩被爸爸扁了一頓,委屈的跑去找媽媽:媽媽,如果有人欺負(fù)你的孩子你會(huì)怎么辦?媽媽大怒:我就去狠狠扁他的孩子!

[62] 貓半夜被敲門聲驚醒,開門見是只老鼠。貓怒問:你找死?老鼠顫抖地說:大哥,買份保險(xiǎn)吧,任務(wù)太重,我實(shí)在是走投無路,才敲你門啊!

[63] 老麻雀問大雁:你這是飛著去哪啊?大雁:飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說:看看,這就是有錢人過的生活啊!

[64] 一餐廳里,嬰兒哭鬧,少婦趕緊掀衣準(zhǔn)備喂奶,服務(wù)生立即過來制止,少婦大怒:難道這也不行嗎?服務(wù)生:露胸可以,但不可自帶飲料!

[65] 從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了,于是他們結(jié)婚了。但天有不測(cè)風(fēng)云,不久大象死了,小螞蟻成了寡婦,她懊惱地說:TMD后半輩子不用干別的了,光埋他了。

[66] 也許我倆相識(shí)是錯(cuò)?就原創(chuàng)文秘網(wǎng)站:文秘知音此錯(cuò)過也許會(huì)錯(cuò)?要知可以將錯(cuò)就錯(cuò),可不能一錯(cuò)再錯(cuò),錯(cuò)上加錯(cuò)?造成遺憾,你呢?你的拒絕來源什么?是什么隔離你我?我的已表白,你還在憂慮些什么?我在你的生命中扮演什么角色?我能等待一生,可不知道等到的還是原來的她嗎?

[67] 貓與老鼠:貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊里坐臺(tái),一日老鼠到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門了還假正經(jīng)!

[68] 昔日的愛情,已被格式化;現(xiàn)在的愛情,該頁無法顯示或暫時(shí)不可用;將來的愛情,內(nèi)存嚴(yán)重不足,請(qǐng)關(guān)閉部分程序后重試.[69] 小魚纏著媽媽要項(xiàng)鏈,魚媽媽煩:要什么要,你姐姐的教訓(xùn)還不大嗎?非要耳環(huán),結(jié)果怎么樣,被漁夫釣上去了吧!

[70] “媽媽,雖然你們反對(duì),可我還是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠,他可是鼠標(biāo)啊!”

[71] 飛機(jī)上,烏鴉對(duì)乘務(wù)員說:給爺來杯水!豬聽后爺學(xué)到:給爺來杯水!乘務(wù)員大怒,把豬和烏鴉扔出機(jī)艙!烏鴉笑著對(duì)豬說:傻了吧,爺會(huì)飛!

[72] 一次軍事演習(xí),一顆炮彈偏離很遠(yuǎn),我被派去查看,發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸,你站在那里,衣裳襤褸,滿眼漆黑,雙眼含淚對(duì)我說:偷顆白菜犯得著用炮轟嘛!

[73] 放棄該放棄的是無奈,放棄不該放棄的是無能;不放棄該放棄的是無知,不放棄不該放棄的是執(zhí)著。

[74] 不可改變?nèi)蓊仯筛淖兾⑿Γ徊豢筛淖儎e人,但可把握自己;不可改變生命的長(zhǎng)度,但可改變生命的寬度。

[75] 這人啊一上年紀(jì)就愛放屁,過去一天三遍地放,麻煩!現(xiàn)在好了,有了新蓋中蓋高鈣屁,一屁頂過去五屁,高壓屁,水果味,真的,一個(gè)屁崩五樓,不費(fèi)勁兒!

[76] 如果漂亮是一種罪,你已經(jīng)罪惡滔天!如果氣質(zhì)是一種錯(cuò),你已經(jīng)一錯(cuò)再錯(cuò),如果智慧要受懲罰,你豈不是要千刀萬剮!祝天下第一美*天天快樂。

[77] 歐買搭菱!買低兒,愛拉服油,瞇死油餿麻曲,愛旺特吐磕死油,受你的油,愛旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死瞇!蹋曲瞇抗氓!(十級(jí)英語):)

[78] 公共場(chǎng)所,有人忽放一屁,一人過來拍拍他的肩膀說:聽口音,不是本地人吧。

[79] 王八的屁股叫規(guī)定,王八倒立叫上面有規(guī)定,王八翻跟斗叫一個(gè)規(guī)定接著一個(gè)規(guī)定,王八背著小王八叫上面又有新規(guī)定。

[80] 一獵人打獵,看到樹上有兩只鳥,舉槍打下一只,發(fā)現(xiàn)是只沒毛的。正納悶?zāi)兀硪恢圾B飛下來大罵獵人:“你他媽的,老子剛把它扒光,你就把它打下來了。”

[81] 倆屎殼郎討論福利彩票,甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個(gè)夠!乙說:你也太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人,每天吃新鮮的!

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