第一篇：情人節了,搜集一些搞笑不搞笑的笑話段子分享給至今仍單身的孩子們、[范文]

大學里有兩種人不談戀愛：一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。大學里有兩種人最容易被甩：一種人不知道什么叫做愛，另一種是不知道什么叫做愛。這些人原先都是喜歡一個人，后來喜歡一個人。---------------------------神評論：漢語真的很強大！！！導員幫我們弄選修課，老師拿自己的筆記本電腦接投影大屏幕在那里歡樂地展示照片，我室友在底下拿手機開藍牙，居然搜到了老師的筆記本電腦，在好奇心的驅使下她就按了連接，于是一百來人同時看到大屏幕上跳出一個窗口：“是否與葫蘆娃他媽配對？

樓主女，辛苦懷孕九月有余，預產期臨近寶寶卻木有發動跡象。。割了淡定寶寶的小胎毛。。某日晚上睡前發覺寶寶又在肚子里翻騰，便跟老公吐槽說這家伙不務正業，不往下拱專在肚臍那里拱來拱去，二貨老公聽罷嚴肅的趴在樓主肚皮上說道: 兒子，不是所有的洞都能出來的。你找錯路了。

一天，做工程的老兄手機響了，一看是做公務員的老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我給你找了個工程，做不做？”生意人頓時激動萬分：“啥子工程，好不好收款？”電話那頭：“好收，現場結算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我馬上過來。”

電話那頭：“修長城，三缺一……

我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的！

媽媽搶過話說，當初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到！對！有這事。。誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦！！沒打贏

結果，我和我爸晚上沒飯吃。。沒飯吃。。吃

晚上在房間偷吃榴蓮，結果我爸在客廳大叫天然氣泄露了，快跑！我媽說，狗屁！明明是你的腳臭味，家里用的電磁爐，哪來的天然氣！然后各種數落我爸不講究，接著我爸和我媽就腳臭開始吵，一直吵到我取名字不該聽我爺爺的，還有不該在我上初中的時候給我買自行車，再后來我媽就開始找戶口本結婚證，當她打開我房門準備問我她們離婚了我跟誰的時候，我的榴蓮被發現了，我遭受了我人生歷史上最慘痛的一頓男女混合雙人打。我只不過是買了個榴蓮吃，關我啥事阿！

同學在銀行上班，一日來了一大爺辦卡存錢，輸密碼的時候總是失敗，同學告訴他說密碼不能是連號和六位一樣的數字，結果還是不行，反復幾次后，保安看不下去了，對著大爺說，密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功了。大爺你是要怎樣啊。

我們永遠也無法了解小孩的世界…樓下一小孩和一只大狗對吼了10分鐘，他是想在氣勢上壓倒對方嗎？

我想大家都知道2012央視采訪市民你幸福嗎，有人回答姓曾這檔事。今天重慶衛視播放的采訪市民2013你缺什么？有人回答缺錢有人回答缺鈣，還有人回答說缺兒媳婦！當然，這不是我要說的重點。當記者拿著話筒采訪一個正在打麻將的阿姨2013你缺什么時，阿姨頭也沒抬的說缺三筒。。

我同事男，人高馬大的，人超級好，脾氣也好，一看就是居家好男人。我們問他怎么這么好，這么乖，小時候在家一定也是乖寶寶吧？這貨慢悠悠的回答：我有一個哥哥你們知道吧，小時候媽媽爸爸打我哥的時候強迫我看，不看不行，那是真往死里打啊！所以我從小就特別乖，特別乖……

好多年沒回家了，昨天到家，今早一很多年沒見的發小來找我。哥。。各種回憶各種聊，聊到另一個去泰國的發小，有了如下對話

我:我就知道他去泰國了。

發小:知道他干啥嗎？

我:聯系過，說一天工作4小時，一個月5000多rmb，說技術活，挺好的。

發小:覺對技術。給大象揉蛋。

我就不信就我是頭回知道有這工種。

小的時候調皮，總挨揍，我每次都是動也不動的接受暴風雨的洗禮…………后來偶然聽到媽媽對爸爸說“他要是跑出去，我等一會也就消氣了，這孩子動也不動，越打越來氣！”年幼的我把這句話深深的記在了心里！！

老爸打開魚缸說:過年了，給你們也多發點年貨。結果撐死了2條…

據我媽說，我爸每次喝醉的時候最紳士了，會贊美我媽說她漂亮能干，能娶她這個老婆真是三生有幸。不僅這樣，他還會搶著做家務。

所以我媽對我爸喝酒從來沒有意見。

坐火車對面一男的，我們同時開始泡方便面吃。在蓋上蓋等待的時候這貨問我什么口味的，我回答紅燒牛肉。他拍了拍他的方便面蓋來了句：我這，海鮮的。那口氣，顯得生活水平要比我高出不止一個檔次。我次奧！！

哎，一眨眼就成叔叔輩了，過年遇見親戚哥哥姐姐帶著小孩來我家走親戚的，我最喜在小朋友高高興興看動畫片的時候問一句，蛋兒，期末考試考了多少分呀。···············這種痛苦一定要代代相傳啊

朋友新找了女友是初中老師。。。今天我們一起去網吧，他帶女友一起來了，但是沒機子，我嘴賤的說現在小學生放假了網吧都沒位置了，他女朋友聽到了，在網吧轉了一圈發現了她三個學生，然后我們就有機子了。

單位保安指揮停車，要將先來的停到里面，門口車位空出來……來的車都聽指揮，突然一輛豪車悍馬開進來，保安告車主:停里面，悍馬急轉彎停到第一位，司機下車鎖門過來告保安:老子一腳油50塊錢，憑啥聽你的。保安從自己兜里掏出50塊錢遞給車主:來，停到里面去。司機……

哥們今早出門，以下用他的口吻說，今早開車出門，下雪開的慢，一輛捷達超過我，搖下車窗扔下一雪球！我心里就想：我去，哥們你玩跑跑卡丁車呢？還對我用道具！

今天在外面工作回來快到鎮上了打老爸電話

我：爸我回來了馬上到鎮上了來接我咯

爸:兩個人回來的還是三個啊

我：就我一個啊

爸：反正走路也只要個把小時 鍛煉鍛煉身體吧 掛了

舅舅舅媽對話如下…

舅舅…我們聚餐…給我點錢…

舅媽…要多少？

舅舅…一兩千…

舅媽…多少？

舅舅含糊…一兩千…

舅媽…多少？我沒聽清…

舅舅含糊…五六百…

舅媽…多少？大點聲…

舅舅…一兩百……… 舅媽…來…給你一百………………

一百………一百………百…………………………

室友買了五只小魚帶回寢室，非常高興，當天晚上她QQ簽名就換成了：【五只小魚游來游去~】第二天發現QQ簽名改成了：【四只小魚游來游去~】第三天簽名變成：【兩只小魚游來游去~ 】第四天簽名：【MLGB！魚缸里的巴西龜是誰的！】

下班沒事做趴在窗臺上抽煙，突然看見對面樓里一個女孩只穿著胸罩內褲在房間里走來走去，走來走去...明人不做暗事，我趕緊就把燈關了。

一句話，我認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，我琢磨了半天才反應過來是哪句成語。。

和媳婦吵架冷戰中，我在書房打游戲。

媳婦在門口喊我：晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！

作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意。

邊往門口走邊問：請我吃什么呀？

此時老婆突然怒吼道：閉門羹

啪.......房門關上了

路邊買烤紅薯，突然來倆城管瞪著賣紅薯的大爺，大爺兩手一攤說:有本事給我掀掉。。我咧嘴一笑，心想這大爺有背景啊。

這時一城管開口道:二伯，你別為難我了好不好。。

法海總有一天會知道他用塔鎮住白素貞是錯的，他應該鎮住龔琳娜。

一男暗戀一女8年。最后深情表白。

男：為了一直喜歡你，高考時我把志愿都改了。

女：放屁.我在學校4年也沒見過你。

男：我沒考上……

今天閑來沒事，就去問我姑姑：你跟我姑父怎么相識到相戀然后結婚的”我姑看了我一眼淡定的說了句：一步錯，步步錯”

朋友有一條泰迪，聰明無比，一天朋友帶著這條狗去飯店吃飯，吃完出來后到了門口怎么拉這個狗也不走，遂回頭一看，狗的左腳下竟踩了一張五十塊錢，嘎嘎 老婆討厭我喝酒，而我每次喝醉都斷片。昨晚同事生日，哥按照劇情發展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔：對老婆吼“去，給老子叼回來”（第二天聽女兒說這婆娘用巴掌呼我的臉不下50次）

感冒悶汗難受了一夜……中午好好的去泡了澡還奢侈的推了鹽，花了16塊大洋。舒坦的去隔壁的理發店吹下頭發，忽然一貴婦模樣的女人抱著一只小狗來做頭，心不在焉的說了句：現在寵物店給狗洗個澡真便宜，才20塊！……我忽然覺得我感冒又嚴重了……