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第一篇：培養優秀孩子的8個錦囊讀后感

《培養優秀孩子的8個錦囊》讀后感

假期讀書計劃之二——《培養優秀孩子的8個錦囊》。

家庭教育自古以來就受到人們的關注，但被作為一種學科進行研究，在我國也就是近幾年的事情。《培養優秀孩子的8個錦囊》這本書首先強調家庭教育的重要性，然后從教育孩子的誤區、教育孩子的黃金法則、孩子應具有的人生態度、成就孩子一生的習慣和決定孩子一生的能力等方面進行詳盡的論述，其間引例典型，據例分析，透徹說理，試圖授予新時代的年輕父母們一把開啟孩子成功之門的金鑰匙。

家庭教育就是環境教育，而家庭環境決不僅僅是指居住環境，其實它是生活條件、社會地位、家庭成員之間的關系及家庭成員的語言、行為及感情的總和。它包括家庭成員的結構、生活水準、居住條件、父母職業、實物環境、語言環境、心理環境和人際環境等。

本書的第二章就是“給孩子一個健康成長的環境”。看了這一章我的感觸特別深。我校的情況較特殊，它地處城中村，生源主要是兩個方面，一個方面是當地的村民，另一個方面是租住在城中村的農民工家庭。

從家庭情況調查來看，家長文化程度為初中或低于初中的達七八成。從家訪中看居住環境，情況也是令人擔憂，特別是農民工家庭，由于經濟條件的限制，他們租住的房子狹窄；由于平時少搞衛生少收拾，所以顯得凌亂和骯臟，往往叔叔嬸嬸等親戚們混住一起，睡覺吃

飯等都在一個房間里，孩子們連個安靜的書桌也沒有。

城中村里的人們公共衛生意識差，垃圾隨處可見；加上很大一部分農民工家庭超生嚴重，家里子女多，而父母忙于生計，對孩子缺乏監管，孩子放學后走街串巷地瘋玩（城中村品流復雜，這也在一定程度上存在安全隱患），孩子們的學業情況可想而知也是不容樂觀的。

父母由于文化程度低，所從事的工作一般都是體力活，平時忙于生計，經常是拖著疲憊的身軀回到家時孩子已經睡了，這就造成父母與子女溝通少交流少，當孩子在學校出現問題，老師與其聯系后，他們也只是個“知道”而已，根本沒有時間、精力和能力來與孩子溝通和對孩子進行管教。

當前社會對農民工問題不可謂不重視，比如農民工的工作環境問題，薪籌問題，子女入學問題等等。但據我個人多年來的觀察，我覺得農民工自己對子女的教育不夠重視，或者說思想上重視，行動上不重視。有時候我不得不問，是不是只管把幾個孩子生下來，餓不著，冷不著，能進城里的學校就行?孩子想什么，讀什么書，交什么朋友，課余時間干什么，學習怎樣，有沒有養成良好的行為習慣，人格有沒有缺陷，道德品質有沒有出現偏差?這些是不是更該引起重視？

毫無疑問，作為父母都希望子女能有出息，但最簡單的一點，如果孩子只一味游蕩玩耍，無心向學，學習成績不理想，將如何升入高一級的學校？沒有辦法接受高等教育，又如何從事知識技術含量更高的工作？當然“行行出狀元”，但“狀元”能有幾個呢？社會不斷向前發展，對人們綜合素質的要求越來越高，生存壓力在可預見的未來

應不會減少，將來他們的孩子又將如何面對嚴酷的現實？如何承擔家庭責任和社會責任？

其實現在的情況是“皇帝不急，太監急”。孩子學習跟不上，老師急；孩子交了不良朋友，老師急；孩子的行為習慣不好，老師急；孩子不讀書不看報，還是老師急??來之家長的配合的確是少。

時常感到學校、老師的力量實在太單薄了。在學校我們提倡“學會做人，從知禮開始”，孩子們在學校彬彬有禮，見了老師、客人能禮貌問好，出了校門，很多孩子對老師卻視而不見；在學校，我們不斷進行環保教育，校園里窗明幾凈，纖塵不染，出了校門垃圾隨手亂扔；校園內語言文明，出了校門粗言穢語信手拈來??

每個人的身上都帶著家庭的烙印，我們從出生開始，時時刻刻都在接受著來自家庭的影響，家長的教育。這種教育，這種影響直接對我們的生活習慣、道貌品行、談吐舉止等給予影響和示范，其潛移默化的作用決不可小視，往往伴隨我們的一生。

福祿貝爾說過：“國家的命運與其說是掌握在當權者的手中，倒不如說是掌握在母親的手中。”這句話深刻地說明了家長在教育子女中所起的作用。要給孩子一個光明的未來，首先得給孩子一個健康成長的環境；要給孩子營造一個健康成長的環境，家長們首先得不斷自我教育，提高認識。

第二篇：《培養最優秀的孩子》讀后感

《培養最優秀的孩子》讀后感

于新平

家庭是人生的奠基石，家庭環境對孩子的心里素質的形成和發展影響是長遠和深刻的。家長與孩子在心靈的溝通，對教育孩子具有非常重要的意義。孩子與父母平等交流，不僅是互愛的體現，而且能夠幫助孩子樹立信心，明辨是非，豐富想象力和創造力，每個做父母的，都希望自己的孩子是最優秀的，但其實，我們的孩子到頭來大部分是因為他們本身不能優秀，而且被父母耽誤了。

因此要培養的優秀的孩子，當父母的首先要“無條件的愛”當一個被無條件愛著的時候，他們的自信心就會大增，自己尊重自己，進而尊重別人。

“鼓勵”——每位家長都應牢記，孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情。

“表揚”——當孩子的一個行為做對了，我們及時的表揚，才能使孩子的行為固定下來，才能使他下次接著做對。

“確認”——要知道，孩子不會自動的知道什么是對，什么是錯的，所以，家長要幫助孩子分清是非善惡，樹立正確價值觀。

“理解”——家長要所孩子當成平等的人來對待，這樣才能真正理解孩子。

“陪伴”——孩子需要家長的陪伴，通過陪伴了解孩子，通過陪伴來消除孩子的恐懼感。

“批評”——“批評”是在針對行為本身才可能起的作用，使用這個工具的前提是家長和孩子之間相互理解，相互支持，相互關愛、關系穩定，這樣批評才有作用，反之，批評只會起反作用。

“嚴格”——對孩子要嚴格，但不能嚴厲，要寬嚴適度，在孩子犯錯誤時，父母打罵或者體罰，是不能取得很好效果的，父母不能以“法官”的面孔對待孩子。而要多聽孩子的心聲，民主化，平等對待他們做到溫情明理既嚴又親。

我開始深信任何優秀都不足無緣無故的，孩子某方面或者全方位的優秀一定和父母的教育有關，更確切地說一定和父母的教育有關，讀過這本書，我最大的收獲就是，改變自己比單純地督導孩子更重要，看似不教育的教育更有效，身教永遠大于言教。

第三篇：優秀孩子培養感悟

幼教見聞

優秀孩子培養感悟

一開篇碎語

這篇育兒經驗點滴，是應幾位同事朋友的要求所作的，他們認為我在育兒方面有點成績，希望我寫點經驗和感悟，供他們參考借鑒。我認為也可作笑料。

其實，我十分愿意把我的育兒經驗告訴別人，因為我是教育管理工作者，也經常與別人談起對青少年教育的看法，談起自己教育孩子所走過的路。我在這里不是想夸耀我女兒最終考上了北大，而是想表明：通過一定的、正確的教育方法，可以把孩子培養成品行更好，素養更高的人。這也是別人對我培養孩子最感興趣的地方，也是我引以為驕傲的地方。

但我也發現，我并不比別人高明，有很多同事朋友的教育方法或許更好。畢竟他們大多是文化人，學士、碩士、博士，一個賽一個。更何況像樣的育兒經，哪里找不到幾十上百。所以我想說，我所寫的，只是用我走過的路來證明各位同事朋友您現在做法的正確性，以增強您按現代教育理念和育兒方法繼續做下去的信心，更大膽地走自己的路。

另外，我非常同意老子所說的，“道可道，非常道”的道理。別人的經驗和方法可以借鑒，但每個孩子各有特點，教育還得因材施教。狼爸有狼爸的狼招兒，虎媽有虎媽的虎法；據說朗朗學鋼琴成功，是爺爺奶奶爸爸媽媽合力的結果；我教育孩子又有我教育的特點。當然，育兒還是有大道理可循的，即教育規律。如果違背教育規律去育兒，本末倒臵，可能會適得其反。我現在比較自豪的，是我孩子品學兼優，沒有怪脾氣，沒有讓人討厭的個性，受到相處過的各類人士的歡迎，真正是一個合格的現代公民。這些年我較憂心的，是現在整個教育空氣過于浮躁。有人說，我們的學校教育已變成“機器生產”，過去“傳道，授業，解惑”之功能已大大退化。我比較同意這種觀點。我擔心我們的民族，將來還有沒有人愿意做普通人，有沒有人愿意做正直善良有責任感的普通勞動者！我，真誠希望我們的各級學校教育（含幼兒園）和廣大家長冷靜下來，重新定位我們的教育理念，回歸教育本位。真誠祝愿我的朋友們在教育孩子上比我做得更好！

最后，請理解我的“育兒經”，隱去真名實姓，因為現代網絡技術太具傳播性，我擔心傳播出去后，會影響我們一家人正常平靜的生活。同時，我寫育兒經，完全出于教育者的善意沖動，如果對讀者那怕有一分可借鑒之處，我心足矣，別無他求。所以您可轉發給您的朋友。

真誠感謝您能撥冗閱讀！

二女兒的亮點

幼兒園與小學

女兒是幸運的，幼兒園和小學就讀的是教學質量比較好的學校，我的家鄉A市某師范大學的附屬幼兒園和小學，學習成績總能排在前幾位。三歲入園，經過短暫的適應期，很快就表現出眾，成為老師和同學公認的好孩子。在小學，孩子一到三年級的班主任R老師曾對我說，她觀察了三年，我女兒和另外兩個同學，上課注意力最集中，眼神總是跟著老師走，今后這三個孩子不會有錯。R老師的話還真應驗了，這三個孩子后來都先后考入了北京大學。

這個階段，女兒曾遇到過兩次較大的鍛煉機會。一次在幼兒園，參加舞蹈班排練沒被指導老師看好——舞姿太給力，表情不會夸張，卻被看好她的口才和標準的普通話發音，結果被推選為全區幼兒園匯演的小報幕員，與區電視臺主持人一塊主持節目。另一次在小學，參加學生合唱團，被老師選為領唱。這兩次對孩子的激勵作用較大。

初中高中

女兒初中是在A市考上重點校后入讀剛一個月，就因我們調動工作隨遷B市的。A市重點校的考試成績B市不認，女兒只好就近入讀一般中學。入校后的第一項任務就是猛補英語，因為A市小學不學英語，B市小學五年級開始學。孩子每天做完家庭作業后，還要自習英語，常常學到凌晨點，經過三個月的努力，英語成績從入校時的43分，迅速提高到90余分。后來學校把這事當“神話”，在全校學生大會上宣講：“某學生在老師的幫助下，明確了學習目標，英語成績大幅提高。”其實，我們心里明白，這成績主要來自孩子本身的學習潛質與自我努力的結果。至于老師，除了課堂上應該講的，沒為我孩子補過課。

最艱難的事發生在高三開學不久，女兒患了腰椎間盤突出癥，隔天須去醫院治療一次，一耽擱就是-3小時。因此，學習的壓力更大，不僅要補因就醫而缺課的內容，還要完成繁重的作業。每晚腰椎痛得她常要躺著或趴著學習。好在女兒從小就比較能吃苦，在與病痛抗爭的同時，在最后9個月的沖刺階段，學習成績穩中有升。003年高考，終于以該校文科班第一名（有一名借讀生高過她）的成績，考入了一所全國重點大學。

大學本科

女兒上大學后，學習的自主空間大了，孩子不再為應試苦惱。認真聽講，刻苦讀書，善于思考的潛質，被她自己發揮到最佳值。記得有一門課，老師要求學生學查相關的資料，女兒就一頭扎進圖書館，查閱了全部相關圖書50余種。后來老師在課堂講評，讓她上臺匯報查閱資料情況，她一口氣說了幾十種相關圖書。老師微笑著打斷她：“你也太認真了，學會查0本8本就夠了”。這就是我女兒的品質，做起事來認真踏實。

記得8年前，我女兒讀大二時，一位任課老師碰著我問：“你是怎樣教育你孩子的？這孩子是我少有見過的品學兼優、幾乎沒有缺點的學生。”（注：有點夸張）

大學四年里，雖然腰錐病還時隱時痛，也嚴重影響了女兒的體育成績，但四年的總分，仍讓她進入了保研的行列。另外，她根據自己興趣，寫作并公開發表學術論文二篇；英語考過六級，還開始自學日語。

碩士教育

讀碩士的三年是孩子成長最快的時期，除規定的各門課程均獲較好成績外，她又繼續發揮聽力優勢，自學日語。研二時，恰遇一次所學專業赴日交流學習的機會，且只有她一人報名（同年級其他同學因不會日語無人報名），憑著她自學的日語水平順利入選赴日學習一年。她這一年的交流學習，既在專業學習上拓展了視野，日語水平也得到迅速長進。碩士畢業前參加全國日語等級考試，通過了日語一級水平測試。

博士教育

00年，女兒如愿考上北京大學讀博，北大按考試成績給了她一等助學金。記得女兒考博面試時，其禮貌氣質，被復試主管老師誤當成日韓留學生，指著我女兒說：“留學生在另外一間教室面試”。我女兒回答：“我是中國學生”。入學后，女兒一如既往，認真對待每堂課程，雖每周都要往返于北京與B市之間，但從不曠課遲到。第一學年因專業成績排隊第一獲學年學習優秀獎；第二學年獲得國家留學基金委批準出國研修，專業成績又排名第一；第三年正在國外著名大學研修。現有多篇學術論文投稿待發，其中一篇已在所學專業一級學科頂級學刊上發表。

三育兒感悟點滴我們沒做過胎教和早教

一位結婚不久的年輕朋友問我：“你育兒比較成功，你們進行過胎教嗎？”我認真回憶和梳理，我妻子還真沒做過什么胎教。0多年前，我們就是按老人的經驗和醫生的囑咐：“注意營養，注意休息，不要累著，保持愉快心情；后幾個月多散步，注意不要生病，不要隨便吃藥”等等，就這樣走過來了。

其實，我妻子有身孕時，正為80多個大學生的“學生頭”，開始幾個月要想不忙，要想休息好，談何容易！不過，她是位心態比較安靜的人，雖辦事認真，敬業樂群，但遇事不急，天大的事能靜下心來，能睡得著覺。以后的幾個月，好在學校寬慰體恤，就讓她回父母家調養。岳父母都是慈善賢良之人，十分注意照料她的生活起居和營養；她沒事就看看書，聽聽音樂，或選唱幾首自己熟悉的歌哼唱。至于所謂的胎教，還真不知該如何做。

學過教育學的人都知道，遺傳肯定是存在的，尤其是在人的性格方面。但胎教對孩子有多大效果，我完全沒有體會。我覺得胎教給人沒有太多的實在感，有點見不著摸不透。所以，我們對胎教持保守態度，建議年輕的父母們，要不急不燥，保持平常心，順其自然為最好。還是把精力集中在看得見摸得著的時候再教育吧！

至于那早教，我們基本上也沒做過。一是我腦子里始終銘記著《傷仲永》那篇古文所昭示的道理。二是0多年前，早教還沒渲囂得這么厲害。我當時認為，能把孩子養大養好（成好人）就很不容易了，那有精力早教呀。在孩子剛出生的那些日子里，我們不知少睡多少覺，后來的一二年里，我們也把主要精力放在工作上，帶養孩子的任務主要交給了岳父母。

最近，我看到一些有關高考狀元的報道，說改革開放三十多年，高考狀元已有千余人，但至今真正成大才者不多。這讓我有點安慰，看來孩子教育順其自然為好。我現在回憶，我孩子一至三歲時，除正常關愛外，我們只是做了請岳父母經常把我們每次回家為孩子錄制的兒歌、小故事放給孩子聽的事，當時也是為了彌補我們不在孩子身邊而自己想出的補救辦法。可能這個做法，對孩子的成長確實有點好處。

有一篇文章有點警示意義，在這里寫出來大家探討。即一位名作家的隨筆，他寫他自己出生農村，0歲開始識字，30歲才大學畢業，現已發表文章000多萬字。一次他開著自己的二手車，總覺太慢不好使，就到修車廠咨詢。修理工告訴他：“你這是二手車，它風光的日子早已過了，現在只能是老牛笨車了。”這位作家突然醒悟：“人似乎與車一樣，如果前期超負荷運行，后期就可能如同老牛拉破車。孩子成長亦然，前期教育不可過度，過度就難保后期的發展”。我雖不完全同意這個觀點，畢竟人和物不一樣，但它確實給人以深思。

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把孩子的品行教育放第一位

我想，凡做父母的，可能孩子還未出世，就開始夢想把孩子培養成什么樣的名人了。我們夫婦也曾有過如此的夢想，也曾經憧憬過把孩子培養成這樣專家那樣名家。所以，從孩子一出生，我們就開始啄磨如何教育女兒。后來在岳父母的啟迪下，在教育學的課堂上，我逐漸明白了：培養孩子，品行是第一位的。把孩子培養成正直、善良、有責任感的人最為重要。其次，才是學業和事業有成。至于做這樣專家那樣名家，那是孩子長大后自己努力的事情，不是我們父母靠夢想就能得來的。

我育兒的體會是：孩子在學前階段，需要父母做的，主要是品行教育，培養孩子良好的品行習慣，努力做到知行統一。至于讀書學習,那是學校的事。所以，在孩子學前時，我不太注重孩子上什么輔導班、興趣班，卻舍得花時間去培育孩子的品行，花大量業余時間去陪孩子玩，與孩子一起認知社會，讓她學會處理生活中所遇到的各種問題；與她一起討論她與小朋友玩耍中的是是非非，學會與小伙伴們友好相處；與她交流做事的規矩并嚴守之；教她做力所能及的事，并要求其做事踏實認真。

孩子上幼兒園后，我們比較放心老師的學前教育，但仍繼續關注孩子的家庭教育。每天孩子從幼兒園回家，我們都要詢問孩子在幼兒園的情況，今天又學些什么，是否與老師和小朋友相處較好，是否有做得不對的地方？通過孩子的簡要“匯報”，我們從中去發現她的亮點和問題，對的予以表揚，錯的及時糾正。同時，我們也經常與幼兒園的老師溝通交流情況，聽取老師對我孩子的看法，以幫助我們更好地教育孩子。

當然，我孩子在學前也上過半年的繪畫班，也曾參加過幼兒園的舞蹈班，在她媽的指導下也學過一年鋼琴，但我們都只當是文化熏陶和訓練，沒想到進行專門培養，一切都根據孩子的興趣和悟性來取舍。雖然孩子長大后說，她現在有點素描功底，這來自繪畫班的學習；現在會看五線譜，也是學鋼琴的功勞。但孩子自己還是認為她不是這幾方面的人材，熏陶可以，如果強迫她學那就成了負擔。而對我們把重點放在品行教育上，孩子是認同的，因為良好的品行給她帶來的是受人尊重、信任和好評。

我不敢說我孩子比別人強，只是我常聽到別人夸我孩子。她在小學合唱團做領唱時，老師說她練唱最認真，其他同學休息時都只知玩，她卻總面向墻壁靜心練習自己的。她大四打工，為外國留學生講初級漢語《生活篇》，每課都認真準備，為讓老外更直觀地了解中國的生活用品，她把家里的實物搬到了課堂，如碗筷、茶具、中國菜等；還不惜花錢買她認為應該讓老外認識的具民族特色的物品，如旗袍、毛筆墨盤、新娘紅頭巾等，以生動的形式教老外學漢語。孩子一天天長大，我聽到的表揚越來越多，我這才敢相信我過去的做法比較有效。孩子不僅得到老師、同學們的稱贊，還留給外國留學生（漢語短期班留學生）較好的印象，惹得大家都喜歡她。曾有一位加拿大留學生在漢語短班結業式上，送我女兒一個明信片以示謝意，上面寫著：“你是中國的總統！”我們看后哈哈大笑。但我們明白，這是老外對我女兒的一種善意示好，她認為我女兒是個品行不錯的人。在加拿大，總理（加國沒設總統）也是普通人，只是老百姓對總理（總統）的品行要求略高一些罷了。

不過，我女兒為人友好，熱心助人，也曾被誤解過，而且這事還發生在香港交流學習期間，孩子的心靈雖然受傷較重，但事后我女兒一點也不后悔。女兒在香港讀書那半年，曾遇到班上有一位印度尼西亞男生打籃球摔傷住院，我孩子就和別的同學一起到醫院輪流照料他，男生出院后因腿腳不便，同學們還要繼幫他陪他到醫院換藥治傷，為他買飯購物等等。后來別的同學都找理由和借口少去或不去，最后幾天只剩下我女兒堅持去做。看到我女兒如此熱情相助，這位富家子弟反倒認為我女兒在獻殷情討好他，開始傲慢無禮起來。我女兒知道他的心思后，義正詞嚴地對他說：“不要誤解我的好意，照料你完全出于同學的情分和責任；我的國度、我的家庭和我受的教育，都難容你亂猜想，請不要自作多情，好自為之”。我女兒說完，這個男生非常窘迫，連連道歉。后來，這男生非常尊重我女兒，說她是中國大陸的優秀女生。

愉快教育很重要

我學習教育學課程時，老師曾經常提到兒童愉快教育，當時我就想，我以后要這樣做。后來，每當我牽著女兒的小手時，我就想今天怎樣才能讓女兒愉快，怎樣才能讓女兒有所收益？因為理論上說起容易，但實際做是要花功夫的，而且要堅持做下去，還得有點毅力。

也許有家長認為，讓孩子愉快起來還不容易嗎？孩子想要什么就給什么，他不就愉快起來了嗎？但殊不知，孩子的需求有時是無限的，父母的滿足不可能無限。另外，這種以物來滿足孩子的需求所得來的愉快，最后可能出現驕慣，出現孩子無休止的物質要求。

我理解的愉快教育，是指家長應該與孩子“同樂”，把自己融入孩子的游戲中、玩耍中，把自己扮成個“老小孩”，在與孩子游戲中，施以恰到好處的教育。而不是靠物質、靠獎賞、靠許愿去換得孩子暫時的愉快與高興。

我曾經的做法是，首先是進行角色轉換，由老爸變成孩子的朋友，用孩子的方式，孩子的語言與其玩耍；用心去與孩子交流，讓孩子真正感到愉快。我最記得孩子4、5歲時，我們單位領導有一天批評我：“你說話怎么像個小孩”。我當時馬上醒悟，我的言語行為受到與孩子交流的影響，這說明我平時太投入了。我無論是與孩子唱歌，做游戲，講故事，我經常扮成大小孩，以生動形象的表情，來保證與孩子的交流的無障礙，情感上溝通的無阻隔。記得孩子小時，有個電視動畫片現在忘了片名，但其中的“人間大炮”還記得。那時，這個電視片在孩子中一炮打響，讓孩子們著迷。我女兒經常學這電視片里的人間大炮，做飛翔狀，我也跟著做。但高興之余，我反復告誡她：“這人間大炮可是動畫片，動畫不完全是真的”。“千萬別愉快了學人間大炮，從陽臺往外飛，那是要命的”。當時確實有孩子著迷人間大炮，從陽臺飛了出去。孩子3歲以后，每天從幼兒園回來，我就會問今天又學了什么？讓孩子回憶并與之分享在幼兒園所學的東西，并盡力去弄懂孩子所講內容的背景，以便與之交流。孩子看電視，我會關注她對什么最感興趣，看完后我會主動與她攀談電視中的話題，并以她感興趣的話題為題，以話題里的角色或事件為背景，與之討論為人做事的道理（很多家長都這樣做，只是各自的理解不同，對孩子的興趣把握程度不同）。其實，我女兒小時候的許多良好品行，也是從電視片里學來的。當我們發現電視里的好人好事對孩子有觸動有教益，我們會及時強化其效果，讓她照之去做。好的人物和情節，也是我和孩子長時間交流的話題。

我為孩子的愉快教育，確實花費大量業余時間。在室外，與孩子做游戲，我們先講規則并共同遵守；在散步中，我們會邊游走邊議孩子感興趣的話題，討論路上所遇到的新鮮事和各種社會現象。在家里，我和孩子還自創玩法，如自做套圈，如在門框吊秋千等，讓孩子在看電視聽故事之余，玩玩我們自己的土制游戲，既愉悅了身心，又豐富了生活，還營造了更多愉快教育的機會。

十幾年前，我曾努力與好動調皮的侄兒溝通，道理講了一大堆，我感覺他一句沒聽進。后來我聽他媽說他喜歡看電視片《西游記》，我就以《西游記》為話題，給他講道理，這才有了與之溝通的基礎。后來他對她媽說：“還是舅舅有本事”。

積極彌補3歲前不自帶孩子的不足

從教育學的觀點講，孩子3歲前應由父母親自帶養。這有利于培養父子母子間的感情，日后孩子也才比較聽從父母的話。我看過一個報道，說北京有很多外事人員，經常出國不得不把孩子交給老人或保姆帶養，結果數年后，父母無法與孩子溝通。若想溝通，還需要請老人或保姆出面做“中介”，這讓那些外事人員苦不堪言。后來他們去北京大學幼教研究中心向專家咨詢，專家告誡家長：孩子-8歲期間，父母必須親自帶養幾年，否則，孩子大了不聽你的話，不是孩子的責任。

在現實中，由于各種原因，特別是工作忙，做父母的把孩子交給了老人或保姆帶養的現象相當普遍，我們也一樣。年輕時，不但把孩子交給老人帶，而且與老人住址相隔50公里，一周才與孩子團聚一次。如何彌補這一缺陷？我們夫婦的做法，是除了在有限的團聚時間里多給孩子一些關懷外，那就是每次回去，孩子她媽就用簡式“磚頭式”錄音機（那時條件就這樣），為孩子錄制兒歌、幼兒故事，錄下我們想對孩子所說的話。然后，請外婆外公在我們不在家的時候，反復放給孩子聽，讓孩子從一懂事起，身邊始終伴隨著爸爸媽媽的聲音。這一做法相當奏效，不僅孩子見到我們從無陌生感，同時也為孩子日后習慣聽錄音故事，打下了的基礎。當然，外婆外公也曾是教師，他們的教育方法也很到位，如在孩子面前時常提起爸爸媽媽。所以，我們每次回家，孩子都非常高興，與我們毫無陌生感。

多帶孩子親近大自然

孩子學會走路以后，每次回家看孩子，我都會帶孩子外出游玩，到學校操場（岳父母家在一所學校），到花園公園，到山野田邊，讓孩子親近大自然，認識大自然。孩子稍大一些，就一同去爬山，到樹林里捉迷藏，到長江、到嘉陵江邊踏水觀景，堆沙玩石。孩子再大點，就帶她到稍遠的地方郊游，讓她多認識大自然的一切，從豐富的大自然中汲取營養和知識。

記得孩子到B市讀初中時，她在同學中凸現自然知識和地圖知識的強勢，能說出很多花草樹木山石昆蟲的名字及細節，讓她的同學羨慕不已，這讓我體會到讓孩子親近大自然的好處。

親近大自然的好處還有，一是孩子的環保意識較強，外出時從不踐踏綠色植物，也不亂摘野花灌木，當然更不會摘公園里的花草，對植物有一種特殊的關愛。二是大自然里的許多自然現象，會給孩子一些啟迪，會開拓孩子的思維和聯想空間。

記得孩子小學三年級，有一篇作文被老師作為范文讀給全班同學聽，寫的是“螃蟹與老鼠大戰”。老師讀作文時聲情并茂，同學們聽得樂滋滋的，不時發出笑聲，作文讀完，同學們都喊好。這篇作文完全是孩子獨立想象寫作的，交作業前連她媽都沒看過（我是從來不看的，放手讓孩子自己學習）。故事的材料來自于孩子觀察和聯想。寫這篇作文的頭天，我和孩子回爺爺奶奶家，發現陽臺有一只螃蟹鉗子，還有半根老鼠尾巴，大人們感到奇怪，但沒當回事，清潔完了事。當時奶奶只說螃蟹是女兒堂哥昨日捉回。而女兒卻把這幾件事串聯起來，有了自己的觀察和思考，就自己編寫了“螃蟹與老鼠大戰”的故事，當家庭作業上交了。她的聯想是：螃蟹被捉回放在陽臺后正覺煩悶不滿，半夜發現老鼠越墻跳入陽臺，螃蟹那容得老鼠做賊，就沖上去夾住老鼠尾巴，老鼠老羞成怒，反咬螃蟹，二者大戰，最后螃蟹戰死，老鼠巴尾被螃蟹剪斷，螃蟹的尸體被老鼠作為戰利品扛回老鼠窩。

直到今天，我與女兒提到親近大自然的事，她仍說受益良多。她說小時候游泳時會想到青蛙和小魚，說享用瓜果蔬菜就會想到它的花朵。還說幾年前一位日本留學生對她說分不清海棠與櫻花，我女兒就對她講：“櫻花的花瓣邊緣有一小開口，海棠沒有；櫻花是先開花，后發葉芽，海棠則先發葉芽，后開花；櫻花的樹干呈深褐色，少有從根部長新枝，而海棠樹干呈淺褐偏綠色，會從根部另發新枝，給人以多枝束狀感”。那日本人留學生聽后連連點頭。

跌倒了自己爬起來與獨立人格培養跌倒了自己爬起來，這算我對孩子最不“人道”的做法之一吧。記得從孩子剛學會走路，我時常帶她出外散步，開始孩子跌倒，我會馬上去抱起來，生怕孩子傷著。有一次。我突然想起我當兵訓練時的情景，士兵跌倒了，教官命令其迅速爬起來，顯示軍人的剛強。我想何不讓孩子也這樣，培養她的剛強，培養她的獨立人格。所以后來，孩子跌倒后我都讓她自己爬起來。我這樣做，還引來路人的批評，說我這個爸太不像話，都不幫孩子一把。0多年過去了，我現在反思，我的做法沒有錯。孩子的自我生存能力相當強，從未有過依靠父母去實現自己目標的想法。

當然，我們教育孩子，并不只憑這一點來教育她獨立人格，我們在其它方面也做了很多。例如她6歲開始，我晚上加班，就只好留她一人在家（媽在外讀博），讓她自己寫作業，按時關電視，按時倒水洗臉洗腳鋪床睡覺，有時還得自己熱飯。這養成了她在家獨立生活的能力。

大約從8、9歲起至今，一家人外出就餐，都讓孩子做主點菜，次數多了，孩子就學會了計劃與節省。每當我們結賬，看到埋單數比我們預計的少，大家也吃得很滿意，我們就堅信孩子將來一定會操持好自己的家，過好自己的日子。

6歲時，我讓孩子獨自跟著兩個大學生到外省農村體驗生活，鍛煉她獨自走向社會的膽量和能力。后來，她兩次出境出國，都是她自己去辦理手續。這都是小時候注意鍛煉她的結果，讓她獨立自主地去做自己的事。

她從香港回來后勸我們抽空去香港看看，我說：“我害怕辦出境手續，太麻煩！”她說：“你怕麻煩，那我幫你們辦！”當時我就想，這孩子將來用不著我們操心了，她會自立于社會。

從小培養毅力和耐力所謂培養孩子的毅力和耐力，說白了就是培養孩子的吃苦耐勞精神。現在城市里的孩子，多數過著舒適安逸的生活，想找點我們過去意義上的苦給孩子吃都難。而現在很多孩子所謂的苦，指的都是學習上的。社會上各種興趣班、輔導班，再加上學校沉重的課業，確實苦了孩子們。據說有父母按傳統觀念想讓孩子吃苦，讓孩子去拾煤渣，孩子還覺得那是好玩。真的現在苦的概念已發生變化了嗎？其實不然，我們過去意義上的苦，還是會壓倒現在的許多孩子。只要仔細觀察，這種例子不勝枚舉。

去年我回A市探望一位親戚，他們家歲的雙胞孫子，懶洋洋地坐在沙發上，孩子奶奶對著我數落著那兩個孫子不努力學習。我深感無奈，以試探的口氣指著窗外遠處的山巒說：“我們一塊出去玩，爬那座山？”兩個孩子看看遠處，一臉不情愿。我當時明白了，這兩個孩子怕吃苦，他們從小缺少了吃苦精神的培養。我當時就想到我女兒從3、4歲開始跟我爬那座山，不知多少次登上過山頂，從不叫苦，只知愉快好玩。

所以，我還是認為，吃苦精神是必須培養的，其精神內涵是相通互補的。我培養孩子從幼年開始吃苦，主要是通過長時間步行、爬山，以及體育鍛煉來實現的。尤其是步行、爬山，真的是一舉多得，又鍛煉身體，又親近大自然。現在我在B市，看到孩子們上學、出行，都有車接車送——自行車、三輪車、汽車，我就在想，這些孩子今后能吃苦嗎？

女兒吃苦精神，后來最明顯地體現在她的腰椎病上，她去醫院理療，幾十針扎在她身上，她好像沒感覺，有時還在趴著看書復習功課，讓醫生和其他病人嘆服，她的主治醫生成了她的好朋友。她強忍病痛帶給她的不適，完成了高考，在大學也取得了好成績。

有一次，她和同學一起結伴去爬五臺山，她爬山如履平地（夸張表述），男同學都嘆服。再往后看，不少女生，包括來自農村的女同學，都被甩在后面上氣不接下氣地叫“不行了”。

我覺得我們家長，不能過于功利，不能只教孩子拼命學習，只為孩子將來出人頭地；也應創造條件鍛煉孩子的體魄和風骨，培養孩子吃苦耐勞的精神，讓孩子將來在工作和生活中，不被困苦所嚇倒。

在現在的大學校園里，我們經常能看到大學生們怕吃苦的表現，做事敷衍，愛做表面文章。發現我們現在的教育，表面上的教與學，是很勤奮辛苦的，但在方法上卻傳授了太多的投機取巧，而扎實苦讀的精神被相當多的師生所拋棄。所以，現在做事取巧投機者逐漸多起來，而踏實做事者逐漸少起來。我真不知道，當投機取巧不靈的時候，我們的后代怎樣去與世界強國競爭？

三歲左右教規矩是關鍵

中國有句俗語或叫古訓：“小看三，大看七”。意思就是幼年時養成的行為習慣和品性，會受用一輩子。我認為，這句話真的是幼兒教育之精髓，而且與現代教育理論也十分吻合。北京大學幼教研究中心的專家說過：“0歲孩子有不良行為，我們就難給教育良方了。因為孩子的許多品行已成習慣，習慣成自然，改起來太難了”。英國教育專家也有樣的研究統計報告，說8歲以前如沒能養成守規矩的習慣，長大后就很容易觸犯法律。

我孩子出生后，我就牢記我們中國人的這條古訓，并身體力行。即3歲左右開始學規矩，即使在孩子5、6歲主要訓練注意力時，我也不放松她學規矩，視二者同等重要，視二者有相互依存之關系。所以，孩子上小學后，她守規矩已基本成習慣，我們所花精力就越來越少，把教育孩子的事慢慢讓給了學校。女兒良好的品行，尤其守規矩的習慣多次得到老師表揚，我也連續三年（一年級到三年級）被女兒所在學校評為“三好家長”，三次出席學校六一兒童節的表彰會。我上臺領獎時，女兒特別高興，感到自豪。

其實，教孩子學規矩，很多時候是需要大人與孩子搏弈的。孩子從三歲開始，自我意識漸強，總想讓大人聽他的，稍有不順就耍脾氣或哭鬧，拿著哭鬧當武器對付父母。每當家長面對孩子這種狀況，很容易妥協投降，慣得孩子得寸進尺。有時候，再加上心軟的外公外婆、爺爺奶奶們的溺愛，孩子守好規矩的好習慣就很難養成。所以，要讓孩子學規矩，必須處理好大家庭各方面的關系，讓大家統一認識，同心協力。

記得孩子三歲時，女兒就由岳父母轉交我們夫婦帶養，新的環境就有很多新的規矩，孩子有很多不適應。一次不小心感冒發燒（幸好外婆臨時在），外婆和孩子她媽喂孩子吃藥，任你苦口婆心，孩子一幅凌然樣就是不開口，急得大人想哭。這時，我為了不讓老人和孩子媽為難（老人女人總是心軟），我就把藥端過來抱著孩子到外邊找了個避靜處，慢慢勸說孩子吃藥。我把藥端在她嘴邊，邊勸邊講道理，雙方僵持了近40分鐘，最后我嚴厲地說，再不吃，爸爸就動武了，說著就用手掐著她的腿。這時孩子不得不張口吃下了苦藥，我表示滿意，拍拍她的背，抱著她回了家，外婆和她媽聽說吃藥了都高興得直夸她。神奇在第二天，外婆剛把藥準備好，女兒自己就端起來吃了，這讓外婆和她媽有點意外。

這件事，啟發了我，讓我后來在教孩子學其它方面規矩時，都延用此法，先禮而后兵。同時給孩子相應時限，讓她有個慢慢接受的過程，這樣做還每每有效。但我的“兵”，僅僅是掐掐腿皮而已，從未動手打過孩子，尤其是在外人面前，處罰從來只是我和孩子兩人間的事。我也從不當著別人的面斥責孩子，孩子也有自尊，也需要尊重，尤其是女孩子。有時，在公眾場所孩子犯了錯，我又想及時糾正，這時我就會假裝若無其事的樣子把孩子抱起來，輕聲附在孩子耳邊給她講道理，讓她知錯，直到愿意改正，再放她去玩。所以我想說，如果真想養成孩子守規矩的好習慣，那父母就必須要有耐心，要與孩子搏弈到底，堅持就是勝利。孩子稍大后，也要慢慢放棄“兵”的做法，要以禮服人，把道理講足說透。當然，父母的表率作用是至關重要的喲！

在規定的時間內完成規定的動作

“在規定的時間內完成規定的動作”，這是我常對我女兒說的口頭語。其實，也是我教孩子學規矩的一種形式。為什么我會單獨抽出來寫呢？原因是覺得這是我有點特色的做法。

凡家長都知道，兒童的天性就是自由、任性，可能每天都會在父母身邊發生好勝要強的事。孩子總想無拘無束地生活玩耍，而大人又總想約束孩子，按照一定規范生活、玩耍和學習。當面對孩子那起伏不定的情緒，當與和孩子擰著各持己見的時候該如何辦？是我們父母應該十分注意的。弄得不好被孩子摸透了脾氣，他不聽話的行為就會多起來。

我的做法是，既然大人認定要做的事，而且又認定是對的，就一定要求孩子做，大人也必須堅持。我女兒三歲前由外公外婆帶養，老人雖教育得法，但溺愛是少不了的，孩子生活是自由散漫的。孩子上幼兒園的第一周，老師就回饋我們：“這孩子大方乖巧，就是有點無拘無束”。我們在家里也發現，孩子不太適應新家的生活規律。如何讓孩子盡快適應幼兒園的集體生活，適應爸媽這個家的生活習慣，我們對她進行了一系列的規范訓練。

其中一項重要的訓練，就是要學會遵守時間，因為爸媽要上班，她自己要上幼兒園。為使她懂得新的環境與三歲前自由生活不一樣，我們從訓練她時間觀念下手。于是，我經常會對孩子的行為下達限時令：“一、二、三”。以此來限定孩子在我數三下內完成她的動作。開始，孩子不適應，類類超時，但只要超時，必受懲罰。為了增加“一二三”口令的權威性，我曾反復向孩子強調，爸喊“一”時，就必須行動，“在規定的時間內完成規定的動作”，如果喊“三”還沒完成，必受處罰（其實沒打過，仍是輕輕地掐一下腿皮）。后來，我的口頭語成了孩子接受處罰前的必背詞。即使到現在，孩子偶聽我喊一二三，還會有所反應。當然。我早就沒有亂用這一口令了。我這樣做雖不太“人道”，但確有成效。孩子長大以后特別守時，按時完成作業，按時完成交給各項任務；就連與同學約會，與外人打交道，也守時守信，這為她贏得了老師、同學和朋友們的信任。

孩子提出無理要求怎么辦

有一位孩子才歲多的家長問我：“孩子提出無理要求怎么辦？”說她兒子經常與她爭要東西，稍不能滿足，立馬就在地上打滾哭鬧，大人還說不得他，否則就用頭撞地。面對孩子這動作，當媽的感到棘手難辦。我反問她：“難道你一點辦法也沒有？”。她說：“我只好把他抱到床上，不理他，他要撞頭就讓他在床上撞，傷不了他的”。我說你這個辦法很好。

說真的，我與我的孩子，還真沒發生過這類事情，所以無經驗可談。北京大學幼教研究中心的專家曾經說：遇到孩子這樣的行為，尤其是太小的孩子在聽不懂道理時，只能是任其哭鬧，待孩子覺得哭鬧無用，沒人理他，他就會自己停下來主動靠近父母，這時父母再慢慢給孩子講道說規矩，孩子就能聽進去了。當然，3、4歲以后的孩子出現這種情況，父母可以多講道理。如果孩子哭鬧，父母還是要采取不理睬他的辦法。如果你理睬他，他反倒認為他有理。我個人的觀點：不管年齡，孩子只要無理取鬧，父母怎么也應該有點“武力”表示，讓孩子知道無理取鬧是要吃苦頭的。

我始終記住一位幼兒心理學家講的故事：一天他在一家商場的開業慶典上，看到一個孩子無理地爬上慶典大門旁的大彩獅頭上，眾人覺得這影響了商場慶典活動，于是工作人員和他父母一道勸孩子下來，但孩子堅決不聽，大家束手無策。這時心理學家走上前與孩子耳語一句，孩子一下子梭了下來，牽著父母的手走了。當場所有人都覺得這位心理學家神了，不知他說了句什么話，能讓孩子乖乖地離開。慶典結束后，有人好奇地問心理學家，他說：“我就說了句，你再不下來，我就打破你的頭！”心理學家補充說“這孩子還是下來了，還算有救；如果堅持不下來，這孩子就難教育了，他將來會無法無天。”

我有一個“土”辦法，也曾試過一次，就是把我的雙臂變成“孫悟空頭上緊箍咒”，變成社會規范的枷鎖。當孩子無理取鬧時，我就把他攬抱在懷，用有力的雙臂把他箍起來，讓他動彈不得，當然也不致其太難受。他如果繼續哭鬧，我也不勸解不說理，更不心軟，靜觀其變。待孩子安靜后再與之論理，直到其承認有錯方才松綁。這樣做的好處：一是孩子在你懷里，免除了可能發生過激行為的危險，同時也體現父母的柔性關愛。二是讓孩子感受到了大人的力量，這種力量象征著家規和社會規范，違者必受約束。三是讓孩子懂得，任何個人的行為，都會被更大的力量所制約，家規、社會法規不可違。四，孩子在大人的雙臂控制下，他不得不聽大人說教。這比父母跟在孩子后面追著說教有效。五，用不著打孩子，光說就行。但要堅持到底，孩子不認錯絕不放手，要讓其感受到緊箍和枷鎖的不舒服。當然，這種辦法，對-8歲的孩子比較有用，再大的孩子，父母也許抱一會兒就累趴下了。

我曾與我9歲的侄子，進行了一次長達小時的較量。代價是累得我手臂痛了幾天，臉上留下了一條0厘米長的指甲劃傷。我這侄子特別好動貪玩，那天大雨傾盆，雷電交加，婆婆爺爺不許他出門，他卻非要出去，怎么勸都不行。然后我就把他抱住，開始他拼命反抗，在反抗中不小心劃傷了我的臉，但我堅持不松手。在我有力的臂膀下，小時后他開始示弱，這時我就抓住機會，給他講道理，講“孫悟空本事再大，也怕唐僧的緊箍咒，也逃不出如來佛的手心”等的道理。道理講了一籮筐，這才使他有了一丁點認錯。小時后，我實在堅持不住了，這才松手。這次較量以后，他對他爸說我厲害。后來每次見到我，總禮讓三分。

學前培養注意力最重要

教育心理學認為，注意力是指人的心理活動指向和集中于某種事物的能力，它是學習最為重要的心理品質。注意力有主動的積極的，也有被動的。一般來說，對某事物感興趣，注意力肯定較集中，這是主動的、積極的；對某事物不太感興趣，但可能因為該事物某種誘因（包括介紹和講解者——老師的誘導）而引起注意，這就是被動注意（此為個人的理解，與書上理論無關）。

其實，訓練孩子注意力，主要指訓練孩子對不感興趣事物的注意力，這是最為重要的。在小學，許多孩子因為對某些知識不感興趣，加上老師講解又缺乏吸引力，孩子就可能出現注意力不集中，就可能好動，就可能影響他人學習。如果孩子出現這種狀況，很容易被老師劃入不守紀律、不聽話的那類孩子，甚至被劃入所謂的“壞”孩子中。因為我們國家人口多，小學班級的人數超過科學的管理寬度（科學的管理寬度上限為5人，最多不超0人），老師必須維護課堂紀律。所以老師不喜歡注意力差的學生，不喜歡好動而影響他人的孩子。這是很恐的事情，在過去幾十年，因為孩子注意力不集中，因為好動，被劃入另類孩子而影響其健康成長的事例，太多太多。

所以，在孩子上小學前的一二年，我就把教育重心轉到孩子注意力的訓練上。我的做法是：讓孩子做一些她不太感興趣，但又需要全神貫注才能完成的游戲，譬如讓孩子做“端乒乓球”、“竹竿釣紙魚”、“拼地圖”等類似的活動。同時我還堅持做了以下幾件事：

三四歲開始學羽毛球。剛開始孩子沒興趣，見球落地才揮揮拍，練了幾十次后還沒太大長進，總擊不到球。但我每次仍堅持與她打0分鐘，不厭其煩，反復發球給她，不到時間不結束。孩子長大后說，自己羽毛球打得還湊合，是爸強迫的結果。

帶孩子到她不想去玩的地方玩。孩子去哪兒玩是有喜好的，當然最喜歡有游樂設施的地方，我就反其道而行之，帶她去她不想去的地方玩。她有時問我為什么這樣？我就告訴她：“有些地方你不喜歡，但那里有你應該懂得的東西。人生中有很多你不喜歡的，但是你必須學會的，必須適應。”她也只能服從道理，不再因不喜歡而不去。

帶她去參加她聽不太懂的演出活動。在這種場所，很多同齡孩子是坐不住的，我孩子也一樣。但我不準她離開，告訴她要安靜看演出，不能影響別人，她也只能聽從堅持坐著看，不管臺上的表演是她喜不喜歡，看不看得懂。她0來歲時曾對人炫耀：“我小時候看過劉維維、幺紅的演出”。我知道，女兒當時才幾歲，還看不太懂，因為劉、幺演唱的都是外國的著名歌劇。

讓她自己聽或講故事。6歲以后，她媽外出讀博，我一個人帶她又要工作又要做家務，那有時間給她念故事，就叫她自己去聽錄音故事，或者讓她給我背誦故事。這背故事要點毅力，但在我的引導和鼓勵下，她越背越好，也更注意聽故事記故事了。

做作業時不準看電視。女兒6歲時，小學興辦學前班，介于幼兒園與小學之間的那種教育，當然小學的目的是為了收費。讀學前班每天回家要做30分鐘左右的作業，那時我們家一室一小廳，孩子的書桌就在電視旁，我規定孩子每天回家先做作業，然后看電視，沒做完不準看電視（電視大多時是開著的）。孩子很聽話，堅決執行。反正我在場時，孩子從沒抬頭掃描過電視，讓我感動。后來她讀小學，也保持這種作風，做作業就專心致志，絕不受電視誘惑，做完了才會看電視。如有好兒童片，她就與老爸商量，先看電視后做作業。總之，她做事專注，絕不旁騖其它，這成了我女兒的一種好習慣。

所以，我女兒上小學后，是班上注意力最集中的孩子之一，每堂課能專注聽講40分鐘。據教育學里說，注意力能集中5分鐘左右就很不錯了。

父母不做學校應該做的事

父母不做學校應該做的事，現在提這個話題，也許有的家長不以為然。但0年前，我們確實是這樣做的。我的觀點是：既然教育學把孩子教育分階段，那說明它是來自科學研究的結果。這樣做是符合孩子身心年齡的成長規律的。孩子小學階段應該學的知識，沒有提前教給的必要。另外，該由學校講授的內容，家長沒有必要提前講。否則孩子懂得太多，對老師在課堂上講的內容就提不起興趣。我還認為，在孩子的教育上，家長有家長的責任，學校有學校的責任，誰都代替不了誰，所以家長不要做學校應該做的事。何況，像識字寫字、算數、外語，這些知識學起來是很枯燥的，需要循序漸進，點點積累，需要教師循循善誘，家長有天大的本事也代替不了學校的作用。基于上述的認識，所以我不做學校應該做的事，以保證孩子對學校所授知識的新鮮感，讓她對學校教育始終保持著濃厚的興趣。孩子上小學后，其表現確實如我所預料的一樣，上課全神貫注，專心聽講，緊跟老師的講課內容。其原因就是她對學校教育有全新感覺，有著濃厚的興趣。

我在A市時，有位家長曾經對我說，她這輩子讀了兩遍小學中學。原來，她孩子開始讀小學，她就跟著讀孩子的課本，以便輔導孩子學習，一直堅持到中學結束。結果孩子考高中時，只考上個一般中學，她想不通，她說她把全部心血都花在了孩子身上了，怎么得了這么個結果？教育學專業的老師告訴她：“你的失敗，就在于你從一開始就成了孩子的拐杖，孩子離開你，也就不會走路了。”“你不該做學校做的事，你永遠代替不了學校教育。應該讓孩子在學校里學會自己學習，有問題多問老師，多問同學。”

我手上還有一個鮮活的例子從另一個角度來證明這個問題。我原單位的一位家長，他孩子歲時，孩子爸就早早地教孩子學英語。一次單位集體外出旅游，孩子能說出好多英語單詞，得到多位家長的喝彩與好評，夸其“神童”，其父母沾沾自喜，精神大振。回家后，繼續教孩子學英語，后來孩子感到枯燥而開始懈怠，其父就“棍棒相加”，孩子無奈只得勉強繼續，但已學之乏味了，再以后孩子開始厭學。上小學后，這孩子在課堂上從不做課堂作業，不管老師怎么勸解引導。究其原因，小學前的學習動力，來自父親的棍棒，而小學課堂上老師不能打人，自然學習也就沒有動力源了。這孩子的成績，永遠是全年級倒數第一。孩子9歲時，他的家長發現我育兒較成功，就請我去幫助調理這孩子。我試著調教了3個月，無功而返。發現這孩子已經被變成了“油條”，任你家教“軟硬兼施”，他自巋然不動，寫作業最多能堅持5分鐘，隨后就只是玩了。

由此想到，對于一部分孩子（保守說法）來說，家庭的早教和過于家教都有可能實得其反。我們家長（幼兒園）應當懂得，學習是有階段性的，沒有必要超前或揠苗助長，沒有必要在學前去做該學校做的事。

父母要有耐心有恒心

我發現，凡是成功或比較成功的孩子，其父母的教育都比較有耐心，有恒心。如年輕鋼琴家李云迪的父母，陪著孩子拜師練琴，再苦再累也不怕，甚至丟掉工作從重慶到打工，都要奉陪到底，其成功靠的是父母的耐心和恒心。

我教育孩子沒有李云迪父母那種傾其一切的執著精神，但我真的比較有耐心，講究持之以恒。我發現許多家長，道理比我明白，但教育孩子卻缺少耐心和恒心。其問題的關鍵在于，他們會為孩子的一點哭鬧或嗔嗲而心軟讓步。這樣的家長可能寄希望于在短時間里，就使孩子養成一種良好的習慣。

其實不然，我的實踐證明，看似一次解決的問題，其實，都有個不斷鞏固成果的階段，之后需要無數次重復，以至數年的堅持，才可能形成孩子今天受人稱道的品質。例如，我規定孩子“必須在規定的時間里完成規定的動作”，這句話我可能對孩子說過千百遍，堅持了近0年，才有孩子今天說話算話，守時守信的好習慣。還有孩子在初高中的6年里，困難一個接一個，我們不知對她說過多少鼓勵話，給了多少安慰；也不知找了多少話題，幫她減壓，逗她高興。她生病后，她媽既要堅持按摩，又要忙自己的工作，哪一點做不好都會影響孩子的情緒。所以，我們經常告誡自己，要有耐心，要有恒心，要堅持到底。

我想，這世上還真沒有一次見效的神藥。教育孩子，只能是千百遍磨礪自己，磨礪孩子，最后把大家都磨成鋼鐵。但據說，也有猛然醒悟者，一次見效的“說教”。但細細一品，發現這種事大都發生在“脫胎換骨”、“刻骨銘心”的大事件上。這些大事件讓孩子遭遇了大痛苦，不得不改變自己！對此也有另一種解釋，形容其猶如火山積聚力量，達到一定的量后的突然爆發。但對大多數家長，尤其像我們這等普通人，遭遇不了那些大事怪事，育兒只能走耐心、恒心、堅持之路。

多聽講故事的意外收獲

讓孩子多聽講故事，是我女兒成長中的一大特色。最初是被動的補救，讓父母的聲音能伴隨孩子幼小的心靈；后來孩子媽讀博遠行，爸一人太忙，我沒多少時間給她讀兒童故事書，只能請孩子自己聽講故事。但無意中（后來是有意）發現這成為孩子的強項。

其實，我的做法很簡單，也許很多家長都這樣做過。只是我女兒后來的表現略有成績，這才讓我們把它作為專長來寫。孩子3歲前，由我們錄音放給她聽（前面已專門講過），孩子到了5、6歲，我無意中發現其“背功”好，能背誦過去的很多故事。之后我就經常去新華書店，專門去選購兒童錄音故事帶，買回來就放給孩子聽，而且反復播放，把錄音故事變成家里的“背景音樂”。我做家務時，孩子一邊玩，一邊自覺不自覺地聽著“背景音樂”。后來我專門試過，發現孩子在這種自由放松狀態下聽的故事，三四天后也能背誦其中大部。這讓我十分高興，也一發不可收拾，前后為孩子買了不下4、50盤錄音磁帶，以保證孩子總能聽到新故事，以豐富她的業余文化生活。其效果明顯：

其一，積淀了較厚實的兒童文學基礎。小學前，除幼兒園的學習外，我女兒能背誦一二百篇兒童文學故事，百余首兒童詩歌。這為其讀小學積淀了文學基礎，尤其為識字寫字做了知識鋪墊，所以孩子上小學后，識字快，理解快，用已有文學知識來對應文字符號得心應手，語文學習十分輕松。

其二，聽辨音能力加強。孩子從小受到的聽說訓練，在小學表現出聽力強，能完全跟上老師的講解；表述清楚，回答老師提問清晰準確。在大學期間自學日語突顯其優勢，從聽看卡通片開始，到聽認片假名（有的是漢字），再到翻字典，上補習班，步步走向成熟。如果聽辨音能力不強，我想她不會自學日語有趣。她在大學時，曾有一位語言學教師就表揚過她，說她聽音辨音能力比其他同學強，一些語速快的讀音連老師都難辨析，但她都能聽辨出來。

其三，表達能力強。女兒小時候背故事，我覺得整一個錄音阿姨的翻版，是模仿的結果，并沒有太看好她。后來與她交流，也只感覺她表意比較清楚，知識面較廣。但后來她的大學同學來家，說我女兒講話風趣，經常在宿舍演講，笑得大家前仰后合。我這才真正感到，小時候的聽說教育對她的幫助很大。

其四，啟迪了女兒的心靈美。一位著名學者說過：“讀文學經典，要用心靈去感悟”。我雖然對此理解不深，但知道優秀的兒童文學作品能陶冶情操，塑造心靈。慶幸我孩子兒時熟聽了較多的兒童文學作品，心靈得到啟迪和澆鑄，使她從上小學開始，就成了大家喜歡的好孩子，真正是個心靈美的孩子。

父母要說話算話

任何人都知道，父母是孩子的榜樣，父母的身教重于言教。但在實際生活中，很多父母都難以做到說話算話，這是很嚴重的問題，這也是很多家長為此付出代價的原故。

既然知曉這個道理，我們夫婦在孩子面前就經常提醒自己，對孩子一定要說話算話，說到做到，講守信用。孩子幼年時，其辨別力較低，大人的言行對孩子的影響較小，但三歲以后，孩子的自我意識漸強，大人說話就要注意，不可太隨便，不可夸海口，要說話算數；不要輕意承諾，承諾了就要做到。否則，孩子就會變得油滑起來，就會總找理由與大人斗嘴抗衡。

我最記得，孩子三歲以后，我經常會給孩子承諾下次做什么玩什么。有時幾天前的承諾連孩子都忘了，但我還記著，我會提醒她，爸曾承諾過，我們抽時間去完成它。我這樣做，孩子很感動，覺得老爸說話算數。我還有意強化孩子這種意識，經常告訴她：“爸爸說話是算數的！”。有時孩子興頭一來，突然提出改變我們已說定的事，我就對她說：“爸爸說話是算數的”。孩子就不再堅持自己的意見了。

孩子長大后，成為一個說話算數的人。一次，我們一個朋友的孩子向她借書，約好見面時間地點，結果那孩子失約未到，第二次又失約未到，打那以后我女兒就不太愿意與這孩子打交道了。女兒在各個學習階段都有幾個好朋友，大家都說她說話算數，愿意與她交往。女兒大學時，曾在網上認識一位名牌大學女足球迷（女兒也曾是足球迷，且是一“球迷吧”的版主，她的評論深受該吧球迷的好評），不遠千里，假期還約見一塊看球賽。后來這個朋友去美國留學，北京奧運會又專程回國到B市，在我家附近租房住下，與我女兒一塊看奧運足球賽；她來回簽證的保人，不寫她媽的姓名而寫我女兒的。至今，我女兒小學時的好朋友還聯系不斷，就甭說中學大學研究生時的好朋友了。就連我們都時常擔心她的好朋友太多影響她的學習。

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我的育兒知識跟寶媽們分享

育兒經驗、快樂分享（中班家長）

在日常生活中，可能你已經試過要幫助寶寶改正一些不當的習慣了，但結果不盡人意。請別急，也許“改”這個概念把事情變難了，我們來看看為什么：

禁果總是吸引人。還記得我們小時候，被禁止行動什么，反而更“激勵”你的行動？

“說說”不會讓他改變。比如你試圖從寶寶手里拿過什么東西么？不容易。那么試過拿某東西來換么？這就對了！如果新玩具夠有趣，舊的自然就能丟掉了。