第一篇：不要強制改變孩子的性格

不要強制改變孩子的性格

女兒今年9歲，讀小學(xué)四年級。她聰明、漂亮、可愛，就是性格有些內(nèi)向，說話辦事都非常膽小。

為了使女兒的性格變得活潑大膽些，我有意識地帶著女兒參加各種集體活動，并且給她報了拉丁舞班和美術(shù)班；帶著她去鄰居或者同事家串門，鼓勵她與陌生的小伙伴交往；家里來了外人，我都會有意識地把女兒叫到客廳。堅持了很長一段時間后，我發(fā)現(xiàn)女兒拘謹膽小的性格并沒有改變多少。有一天，我好說歹說，哄勸女兒給一位客人表演拉丁舞，她卻扭捏著逃走了?？腿俗吆?，我大發(fā)雷霆，將女兒狠狠地批評了一通。女兒委屈地哭了。這之后，只要女兒沒有按照我所期望的那樣去做時，我就會氣呼呼地數(shù)落她。慢慢的，女兒的話越來越少，整天心事重重的樣子，顯得很憂郁，好像背上了沉重的思想包袱，性格變得更加內(nèi)向和膽怯。

我上網(wǎng)查了一些資料，發(fā)現(xiàn)是我的錯。原來，人的性格雖然不是一成不變的，但是性格一旦形成便有著相對的穩(wěn)定性，而性格的初步形成始于嬰兒時期，3歲的幼兒在性格上已經(jīng)有了明顯的個體差異。以后即使有外界影響，幼兒的性格一般也會沿著原有的方向發(fā)展下去。做父母的，誰不愛孩子，誰不希望自己的子女成龍成鳳？但是，改變孩子的性格也要尊重科學(xué)規(guī)律，更何況，性格內(nèi)向的孩子，并不一定意味著在未來人生道路上就會時時遭受磨難，處處經(jīng)歷失敗，在某些行業(yè)某些部門，它反而還具有一定的優(yōu)勢。

第二篇：如何改變孩子內(nèi)向膽小的性格

家長咨詢?nèi)绾胃淖兒⒆觾?nèi)向膽小的性格的問題，下面是家庭中的具體情況分析：11歲的女兒上五年級了，性格內(nèi)向，膽小怕生，不善交際，做事拘謹。她在學(xué)校從不敢表現(xiàn)自己，上課從不舉手發(fā)言。老師在評語里經(jīng)常鼓勵她要大膽些，可就是沒有效果。怎么改變孩子這種內(nèi)向膽小的性格呢？

蘇秦（教師）：如果我是孩子的老師，我會在每節(jié)課上課前，來個三分鐘演講活動。辦法有三，第一種：話題由老師選定，如談“我的家庭成員”、“我最喜歡做的事”。先請一個平常大膽活躍的同學(xué)上場做示范，再請她上臺；第二種：找一個平常大膽活躍的同學(xué)與她配對，進行三分鐘對話。當然，到底談什么內(nèi)容，可以事先與那個同學(xué)交流，做好準備；第三種：話題由他本人選，進行即興演演講。此法我在班級試過，且對每個人的要求都一樣，有的人第一次演講時額頭上直冒汗，但三次以后就基本上比較從容了。老師一要舍得拿出課堂上的這三分鐘，二要堅持每堂課都這樣做。經(jīng)過一段時間的訓(xùn)練，班上那些內(nèi)向膽小的學(xué)生一定會比以前大有改觀，不再怕羞、拘束。

莫要隨意否定

方麗娜（教師）：孩子天生并不膽小，每個人都表現(xiàn)的欲望，只因這表現(xiàn)欲還在剛剛萌芽的時候就被消極的語言“風(fēng)暴”所襲，孩子的信心漸漸喪失，進而變得膽小怕事。看來信心是練就膽量的一劑良藥，而信心又不是一進半刻就能擁有的，如果有人經(jīng)常在身邊關(guān)注你，提醒你，鼓勵你，就會帶給你膽量和信心。如果給孩子幼小的心靈打上“你不行”的烙印，我敢肯定，這孩子從此很難再走出陰影。

小時候，我自認為舞跳得很好，一直被贊美聲包圍著。直到有一天大人們在聊天時說我手腳很硬、不是塊跳舞的料，這話猶如晴天霹靂，將我的自信擊得粉碎，從此我再也沒主動跳過舞，連舞蹈課也勉強應(yīng)付。自卑在我心里扎了根：反正我是沒有舞蹈天分的。尤其是舞蹈老師，我總是想方設(shè)法避開她。后來，有人偶爾看了我的演出，說我跳得很好，我這才重新審視自己。假如不是大人們當初的那句話，我在舞蹈方面一定會有更高的成績。其實我是行的！我的膽小和不自信也是他們“說”出來的！所以，哪怕是最差的孩子，你也別忘了送上一句鼓勵的話！

如何改變孩子內(nèi)向膽小的性格：給他聽的空間

熊佑平（教師）：我班的嘉增也是這樣一個內(nèi)向膽小的孩子我曾和他的家長多次聯(lián)系，也一再鼓勵他大膽發(fā)言，積極參與，給他創(chuàng)造表現(xiàn)自我的機會，可收效甚微。后來我讀到這樣一段話：我們應(yīng)追求的不是“發(fā)言熱鬧的教室”，而是“用心地相互傾聽的教室”。我轉(zhuǎn)而一想，嘉幸雖然不發(fā)言，但不是一直在傾聽嗎？上課不發(fā)言的孩子，有時其實比頻頻舉手發(fā)言的孩子更善于傾聽。如果老師不給孩子施加“大膽發(fā)言才是好學(xué)生”的壓力，孩子學(xué)習(xí)起來會更輕松更自在。

于是，我不再勉強他發(fā)言，即使有事找他談話時，也裝作很隨意的樣子走到他座位旁輕輕地說幾句。我不會忽略他，我的目光常會和他相遇。因為不用擔(dān)心我會逼他發(fā)言，他顯得很放松。同時，我告訴嘉幸的家長，不發(fā)言不是什么錯誤，不要在這件事情上給孩子施加壓力，多和孩子交流他在學(xué)校里學(xué)得開心、有趣的事。嘉幸不再總是那副深沉的樣子，慢慢和周圍的同學(xué)說笑了。有一次，他竟然舉起了小手。以后，他有時舉手，有時不舉手。我都隨他。而且，不愛他的發(fā)言如何，我都會微笑地耐心地聽完。如今，嘉幸已經(jīng)是六年級的學(xué)生了，雖然舉手的次數(shù)和積極性只能算一般，性格也仍然內(nèi)向，但他并不封閉，他和同學(xué)的交往顯然是很融洽的。

其實，性格內(nèi)向不是孩子的錯，上課發(fā)言不積極更不是孩子的錯。我們常說，每一片葉子都是不一樣的，那我們?yōu)槭裁匆欢ㄒ猛粋€標準去面對每一個孩子呢？喜歡講的，我們就給他講的機會；喜歡聽的，我們就給他聽的空間。

想辦法壯膽量

練麗丹（家長）：有時候，直接跟孩子講道理，如“膽小不好，你要膽大點啊”等等，孩子是聽不去的，也難以奏效。不如用“回憶童年”的旁敲側(cè)擊法。我孩子也內(nèi)向膽小，他6歲時，有一次我故意給他編我的“童年故事”：“媽媽小時候膽子比你還小，見誰都怕，這個不敢，那個不敢……”孩子一聽就樂了，原來媽媽小時候比我還膽小怕羞！這樣孩子就會覺得自己比媽媽強，從而給自己增強信心。這個年齡的孩子，其實自己也懂得膽小是弱點，只是克服不了，用比他更“差”的虛擬故事作對比，可以比出自信和驕傲。

還有一種辦法是帶孩子到人多、熱鬧的地方大聲朗讀，如果孩子怕，就先到人較少的地方。如到路邊的草坪或公園里，坐下來拿出孩子喜愛的書，輪流大聲地朗讀。每天堅持10分鐘，開始孩子可能很害怕，但如果能堅持一個月，相信會漸漸克服怕生、膽小的弱點，不管身邊人來人往，都會如入無人之境。

如何改變孩子內(nèi)向膽小的性格：多鼓勵多尊重

趙玉玲（師范院校學(xué)生）：估計沒人會比我的膽子更小了。小時候，我因身體殘疾，性格非常內(nèi)向，不敢和同學(xué)接觸，就連和老師說話也不敢抬頭，心里怦怦直跳。但后來的鍛煉，使我變得很開朗、樂觀。之所以有這樣的轉(zhuǎn)變，我變?yōu)樽钪匾?，是老師和家長給予了我充分的信心和表現(xiàn)的機會。

在此，我向大人們真誠地提議：第一、經(jīng)常鼓勵孩子。不管大事小事，都要盡量對孩子給予肯定和鼓勵。只要我取得一點成績，母親就會表揚和鼓勵我，讓我盡情地享受成功的喜悅。有時我懷疑自己的能力，母親就會安慰我說：“沒關(guān)系，不要擔(dān)心，你可以辦到的，你要相信自己，你有這個能力?！鄙踔琳f：“放心，絕對沒問題，你完全可以做到，我敢保證肯定不會有任何問題?！边@樣一來，我的自信心就會增強很多，心里也塌實多了，膽子也就大多了。第二，要尊重孩子。

不管孩子做錯了什么，家長都要冷靜對待，在外人面前不要批評孩子，不能傷害孩子的自尊心。我母親很注意給我留面子，也很在意我的心理感受，她會盡可能地幫助我處理尷尬的局面，盡量不讓我的自尊心受到傷害。第三，教孩子發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點。發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，是樹立自信心最關(guān)鍵的一步，不過這方面我是自己努力的，上初中以后我就比較善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點。第四，多給孩子提供展示自我的機會。我的父母和老師都很支持我，他們知道我會說相聲，老師就積極動員我參加班里的活動，上臺表演得多了，膽子也就自然大了。

營造活躍氣氛

王弘（家長）：第一，父母千萬不可當孩子的面對別人說“這孩子就是膽小內(nèi)向，沒有出息?！钡认麡O暗示的話，這些話只能讓孩子失去自信，認為自己也許天生就是這樣了。第二，孩子性格內(nèi)向，除遺傳因素外，有的也多少和家庭環(huán)境有關(guān)。家長除了要注意為孩子創(chuàng)造交友環(huán)境，鼓勵孩子多出去參與集體活動外，還要有意制造活躍、歡樂、民主、開放的家庭氣氛。尤其是內(nèi)向沉靜的家長，很容易給孩子潛移默化的影響。沉悶的家庭不宜培養(yǎng)健康活潑的孩子。因此，父母在家中要做孩子的好朋友，多與孩子交流，比如設(shè)計辯論話題，經(jīng)常與他爭辯輸贏，以此激發(fā)孩子的表達欲。第三，允許犯錯誤。如果孩子無意中犯了錯誤，你總是橫加指責(zé)，只能讓孩子覺得自己是失敗者，認為錯誤是不能犯的，所以做事總是小心翼翼，謹小慎微。只要不是有意犯錯，就該讓孩子大膽嘗試，要允許孩子犯錯誤，敢于犯錯誤，要培養(yǎng)孩子敢于總結(jié)教訓(xùn)、勇于糾錯的精神，在不斷的實踐中增強自尊心和自信心。

發(fā)展交往能力

交往能力是現(xiàn)代人才決不可少的素質(zhì)，又是心理健全的重要標志之一。當今社會科學(xué)技術(shù)的發(fā)燕尾服，靠一個人發(fā)展，靠一個人關(guān)在實驗室或圖書室里出成果的時代已經(jīng)過去，科技的發(fā)展往往要靠群體協(xié)作來完成。而且科學(xué)技術(shù)與開發(fā)經(jīng)營，社會服務(wù)的聯(lián)系越來越迅速越來越緊密，人沒有交往能力是不能適應(yīng)現(xiàn)代化的需要的。孩子半歲左右往往認生、膽小，以后慢慢長大了又不敢自由表達自己思想感情怎么辦？這要從降生后不久開始培養(yǎng)。具備以下幾個條件，孩子就不認生，并喜歡交往了，自然會養(yǎng)成無拘無束，不卑不亢的性格，處理好人際關(guān)系：

（1）要經(jīng)常有較多的人逗孩子玩，逗他發(fā)音、說話，玩得愉快活潑。

（2）接觸孩子的人態(tài)度必須親切、友好、和氣、使孩子開心而絲毫不畏懼。

（3）陌生人接觸孩子不能心急，要逐步接近，使他有一個適應(yīng)過程。急于表示親熱，強迫抱他，反而使孩子害怕。

（4）接觸嬰兒的成年人或大孩子要嚴禁嚇唬嬰幼兒，也決不準取笑孩子，不能開過分的玩笑。開過分的玩笑或者使孩子害臊、怕羞、膽小，或者使他放肆，沒禮貌，都會產(chǎn)生不良后果。

（5）成年人應(yīng)十分尊重孩子，家里來客人要帶孩子一起接送，客人要與孩子問好、再見、禮貌相待。不要強迫孩子叫人（禮貌地稱呼），只要家長熱情示范，適時鼓勵孩子，孩子就會大方叫人。不可在客人面前勉強孩子做他不愿意做的事，強迫，是對孩子不尊重，反而使他不大方，不禮貌。

（6）要經(jīng)常抱孩子，牽孩子到鄰居家串門，鼓勵他自由談話（注意，還是不能嚇唬他或取笑他）。以后他就會自由串門，跟鄰居的阿姨、叔叔、伯伯、嬸嬸、奶奶搭話，談家常了。二三歲的孩子能串門搭話，是不簡單的重大進步。

（7）家長要鼓勵孩子拿自己的糖果請客人吃，當孩子請客時，客人應(yīng)適當吃一點，并謝謝他。假若像有的人那樣，向孩子要東西吃，“考驗”一下，然后再還給他。假若像有的人那樣，向孩子要東西吃，“考驗”一下，然后再還給他。這樣引導(dǎo)，似乎孩子也很“大方”，把喜歡的糖果“給”別要，而當別人真的收下時，他又哭又搶，這不是培養(yǎng)孩子的虛偽嗎？

（8）要讓孩子經(jīng)常跟別的小朋友玩，共玩具、做游戲、鼓勵他們友好相處，相互關(guān)心。如看見小朋友摔跤了，就連忙去扶起來，幫他揉揉摔痛的地方。孩子不在交往中是培養(yǎng)不起這種品質(zhì)來的。

（9）孩子上托兒所、幼兒園之前，一定要常帶他去那個托兒所或幼兒園玩耍，與老師和小朋友快樂友好地接觸，使孩子熟悉那個環(huán)境，不覺陌生和拘束，并喜愛在那里玩耍。這樣當孩子真的上托兒所、幼兒園時，他一天也不會哭，心理發(fā)展就占了一個很大的優(yōu)勢。

如何改變孩子內(nèi)向膽小的性格，提升交往能力，不僅利于發(fā)展語言，豐富知識，鍛煉獨立性，增強自信心，健全人格，而且孩子心靈美也是在交往中發(fā)展起來的。

第三篇：如何改變孩子倔強,叛逆,愛生氣的性格

一位媽媽告訴我，孩子以前倔強、叛逆、脾氣大，她只是看我的博客，按照我的育兒理念去做了之后，經(jīng)過三個月，孩子就變得懂事、好商量，不再倔強、逆反、脾氣大了，幾乎像變魔術(shù)一樣。其實，我自己也有親身的經(jīng)歷（參考博文：無條件積極關(guān)注，象神奇的魔術(shù)一樣?）。

我請她把自己的體會寫下來，與大家分享。

媽媽的體會寫得很流暢，我?guī)缀醪恍枰魏涡薷模矣泻芏嘣攲嵉睦?，生動實在。我看了之后也很感動：我只是把自己的思想毫無保留地寫出來，大家看了博文就可以不知不覺改變自己、孩子，給家庭帶來福音，這種感覺真好。我以后會繼續(xù)無私地奉獻自己的思想、感受，希望大家批評指正，勇于在實踐中檢驗我的思想。也希望有更多家長寫出這樣的體會，與大家共享。

維尼老師您好！

我是您博客的受益者。第一次看到您的博客的時候，只覺得眼前一亮。當時想，先按照博客的說法試一試，看看究竟有沒有效果；如果不行的話，就向您當面咨詢。但是幸運的是，在博客的指導(dǎo)下，孩子的性格變得越來越好，不像以前那么倔強、叛逆、脾氣大了。因為只是根據(jù)自己閱讀博客后的體會，改變了自己的一些教育方式，所以肯定有很多地方做的不好，如果有曲解了您的理念的地方，請多原諒！

衷心地向您說聲謝謝！

我是維尼老師博文的受益者，雖然還沒有向維尼老師長期咨詢過，但基本上每天都會拜讀維尼老師的博文。說實在的，在第一次訪問這個博客的時候，我才突然發(fā)現(xiàn)，原來自己在孩子的教育問題上，簡直就是一無所知啊！而我卻還曾經(jīng)沾沾自喜地認為自己是一個多么講原則、多么負責(zé)任、對孩子的培養(yǎng)多么具有奉獻精神的母親，無奈只是孩子性格太倔強。

維尼評論：相信很多媽媽都有同感吧！置身于一個錯誤的教育模式卻不自知。所謂不識廬山真面目，只因身在此山中。

我這才第一次了解到原來在中國還有這樣與眾不同的教育理念，這簡直顛覆了我通過以前所有的人生經(jīng)驗形成的教育思維。我真的震驚了。于是我開始發(fā)瘋一樣看了很多的書，國內(nèi)的，國外的，《孩子，把你的手給我》，《好媽媽勝過好老師》，《愛和自由》，《誰拿走了孩子的幸福》，《無條件養(yǎng)育》，《傾聽孩子》，《接納孩子》等等。但是，唯有小巫老師的《接納孩子》，與維尼老師的核心教育理念最能讓我安心，也最能讓我信服，這就是對孩子無條件的尊重、理解和接納。

尊重，理解，和接納。我無數(shù)次在心中默默地念出這幾個字。如此簡單，但是，要真正地落實到日常生活中的每一點每一滴，要隨時隨地自始至終地以此態(tài)度來對待孩子的每一言、每一行，卻是如此不易。但是經(jīng)過一天一天自己對博文的理解、貫徹（雖然貫徹得不算太好），孩子的性格卻在一天一天變得像天使，現(xiàn)在懂事了很多，聽得進去家長的建議了，對家長的要求也越來越能合作了。比起以前曾經(jīng)那個性格剛烈、倔強、愛發(fā)脾氣愛哭鬧的孩子來說，已經(jīng)進步了很多很多。

今天維尼老師請我寫一寫自己的心得，我真是感慨萬千，覺得有很多的話想說，但是卻不知從何說起。

一來是覺得自己功力尚淺，很多做法還并不夠成熟和合理，很多地方還沒能理解到維尼老師的精髓，怕說出來反而對大家有所誤導(dǎo)；二來是孩子的性格雖然總體上來說比以前有了很大進步，但是還是有很多不夠完善的地方，需要作為家長的我們繼續(xù)引導(dǎo)，而我自己的性格也仍然需要繼續(xù)修煉和提升。中國人總是謙虛的，所以不敢以此作為“成功案例”來進行宣揚。那這一次，就算是拿出來跟大家一起探討教育方式的契機吧，也給大家一些改變自己的信心和勇氣。

一．先說說孩子的以前

孩子小的時候，可謂是體弱多病。為了呵護孩子的身體和健康，我們?nèi)液馁M了所有的精力，所以對孩子尤其地關(guān)注，風(fēng)吹不得，水搞不得，無微不至地照顧，可還是愛生病，一生病就全家崩潰。所以對孩子過分地關(guān)注，不讓他這樣不讓他那樣，目的只有一個，怕危險，怕生病。而孩子卻偏偏是一個對什么都充滿好奇的小男孩，喜歡冒險，喜歡淘氣，喜歡一切新奇的事物。我想，他叛逆、倔強、愛哭鬧的性格，大約就是在他一兩歲的時候就已經(jīng)形成了吧，那個時候印象深刻的就是，不讓他干的事情他偏要干，后來大人著急了強迫他不干，他就大哭大鬧在地上打滾，不惜嗓子哭啞。記得一次姥爺帶他走一個有點陡的臺階，因為那個時候他走路還不是很穩(wěn)，卻偏要自己下那個臺階，姥爺怕他摔倒了，就抱著他走下來。這可不得了，那個哭鬧啊，現(xiàn)在回想起來姥爺都一個勁搖頭。這樣的事情在那個階段簡直數(shù)不勝數(shù)。

后來孩子漸漸長大，正是因為在一兩歲的時候，就開始如此愛哭鬧、叛逆、倔強，所以作為家長的我，經(jīng)常感到心情焦躁，因為任何道理他都是不聽的（也不會太懂），哄也哄不好，所以我的耐心也很差，經(jīng)常說一兩次道理如果還要鬧就開始發(fā)火批評他。我承認我控制不好自己的情緒也不應(yīng)該，但是按照很多家長的說法，就是“你也不能因為他哭鬧就依著他啊，什么事都依著他，沒原則的溺愛，以后長大脾氣更了不得，所以你得壓著他，樹立自己的威信”。

維尼評論：這的確是很多家長的習(xí)慣性思維啊，講原則、樹權(quán)威。把握不好度，就害人不淺。

所以我一直以為這樣做沒什么不好，因為我不想縱容他的壞脾氣，不想對他溺愛，我要對他“講原則”，“嚴格要求”，以致最后控制、改掉自己的壞脾氣。但是這樣的做法，非但沒有讓他的壞脾氣改掉，反而越來越壞。

維尼評論：這就是我說的自動思維（習(xí)慣性思維）?！跋氘斎弧毙纬傻模瑳]有經(jīng)過深刻的思辨，其實是不合理的。每次發(fā)火時自動出現(xiàn)，不改變這些不合理的自動思維，壞脾氣就控制不住。

二．說說現(xiàn)在的做法

現(xiàn)在孩子還有一個多月就五歲了。實際上，真正開始實施維尼老師的做法，是在今年六月。我開始逐漸意識到，孩子的現(xiàn)狀，一定不是孩子的問題，而是家長有問題，家庭教育與環(huán)境有問題。我開始有意識地改變自己的固化思維。說實在的，要改變自己，并不是多么容易的事情，有的時候反而是痛苦的。但是就像魯迅先生說的，“我的確時時解剖別人，然而更多的是更無情面地解剖我自己”。我應(yīng)該像魯迅先生那樣，毫無情面地“解剖”自己。

維尼評論：改變自己的認知是不容易的，但是一定會見成效。

1.第一次意識到，我在改變我自己了

這里有三個例子，來說明我開始有意識地改變自己的教育方式，并且驚奇地發(fā)現(xiàn)，咦，好像有效果耶！

（1）吃餃子事件

一天吃晚飯的時候，姥姥做了豐盛的晚餐。孩子坐到桌邊，卻說：“我想吃餃子。為什么沒做餃子？”

姥姥：“你之前沒說要吃餃子啊，如果早點說，我們今天就吃餃子了?！?/p>

孩子：“不行，我現(xiàn)在就要吃餃子，我喜歡吃餃子?，F(xiàn)在就要吃！”有發(fā)脾氣和哭鬧的傾向。

姥姥：“你看，姥姥今天做了這么些好吃的，有營養(yǎng)，比餃子好吃多了，來吃飯吧，咱明天吃餃子。。”

孩子：“不行，我就要現(xiàn)在吃餃子！就要！”

換做以前的我：“你自己不早點說要吃餃子，姥姥辛辛苦苦做的飯，比餃子有營養(yǎng)，balabalabala，怎么這么不懂事，快給我吃?。　焙⒆右欢ㄊ峭鄣亻_哭，然后說什么也不吃飯，哭鬧一晚上，大人再生氣一晚上拉倒。

那天的我，心里念叨著“尊重理解和接納”說：“寶貝，我知道你很想吃餃子（要理解孩子，確實很想吃餃子嘛），可是現(xiàn)在咱們自己做餃子已經(jīng)來不及了，還要現(xiàn)買皮，現(xiàn)買菜做餡兒，可是晚上了，商店都關(guān)門了，你看怎么辦呢？”

孩子：“超市有速凍餃子賣，樓下小飯館也有餃子啊”

換做以前的我：“速凍餃子餡兒不安全，誰知道是什么肉做的啊，小飯館不干凈，吃了拉肚子怎么辦”

那天的我：“速凍餃子說不定已經(jīng)凍了很久了，不新鮮，咱們?nèi)ワ堭^吃新鮮的好不好？”

孩子：“太好了，我終于能吃到自己最喜歡的餃子了！”

高高興興地跟著我去了。姥姥在后面嘮叨：“我這好不容易給孩子做的飯，這么有營養(yǎng)，你怎么這么將就他??”

吃了一大碗餃子，然后高高興興跟著我回來。一晚上沒鬧事。

維尼評論：這個例子太典型了，暫時順從孩子的心理，皆大歡喜。孩子吃餃子的要求有一定的不合理性，但也有合理之處。對于不合作、逆反期的孩子，要多看到要求的合理之處，適當滿足。等以后孩子合作了，可以考慮要求的不合理之處，適當拒絕。所謂將欲取之，必先與之，就是這個道理。（2）洗澡事件

叫孩子到浴室洗澡的時候他還在玩貼畫。

我：“該洗澡了”

孩子：“我還要玩貼畫”

我：“好吧，再玩一分鐘?！逼毯?。我：“快洗澡了，一分鐘到了”

孩子：“我還要數(shù)我的貼畫，看有多少個”

我：“數(shù)了就快來，要不水涼了”

片刻后

我：“數(shù)完了沒有？”

孩子：“我發(fā)現(xiàn)我那個XXXXXX貼畫怎么不見了呢，我要找”

找了一會沒找到：“媽媽你跟我一起照吧！”

以前的我：“洗了澡再找，要不水涼了?！焙⒆樱骸安恍?，我現(xiàn)在就要找到！”。我開始生氣：“已經(jīng)耽誤這么多時間了，怎么這么不聽話！”孩子：“我就是要現(xiàn)在就找到！”我肯定是越來越生氣，開始發(fā)火，最后孩子開始哭鬧。然后一個晚上又這么被毀掉。

那天的我：“好吧，那我?guī)湍阋黄鹫野伞闭伊艘粫?，還是沒找到，我：“看，找了半天我們兩個人都沒找到，要不洗了澡再來找吧”孩子：“沒找到，好難過啊，你重新給我買吧”。以前的我：“自己不收拾好東西，找不到了又要買，浪費錢，不給買！”然后孩子又是一頓哭鬧......那天的我：“好吧，我答應(yīng)你，你確實很喜歡那個貼畫，找不到了很難過。媽媽答應(yīng)你合理的要求，但是你也得答應(yīng)媽媽合理的要求，就是現(xiàn)在去洗澡。”孩子：“好吧......”

一晚上相安無事，當然我也答應(yīng)了他的要求給他買了貼畫。（不過這事我覺得自己這樣也處理的不夠好，不是說不能以物質(zhì)獎勵作為孩子答應(yīng)某個要求的條件嗎，但是更好的方式我也不知道了，功力尚淺?。。?/p>

維尼評論：媽媽做得很好。這個例子太常見了，孩子有自己的想法和節(jié)奏，經(jīng)常不會按照父母的想法來。自然，按照父母的來一般是最有效率的。但是孩子的特點就是如此，不按照他的特點來，非要按照最有效的方式來，就會產(chǎn)生沖突。此時不如先順應(yīng)孩子的要求，理解他的要求和想法也有合理之處，這樣孩子逐漸會變得好商量、合作，以后再提要求，他也愿意合作。

即使在當時也是如此，正如媽媽說的：我答應(yīng)了你的合理要求，你也要答應(yīng)我的合理要求。這樣，孩子還是會欣然接受的。

還是“將欲取之必先與之”。

另外，物質(zhì)獎勵也不是不可以用，適當用用也無妨。

（3）打水槍時間

孩子弄回來個水槍，裝了水在屋子里開打。

以前的我：“水槍不能在屋子里打，把家具都弄濕了，地上有水容易摔跤。到外面玩吧。”孩子：“我就要在這里玩?！币郧暗奈遥骸安恍校几阏f了屋子里不能玩balabalabala”一堆說教，孩子：“我就要玩！”我：發(fā)火，生氣，批評，開始一把奪過水槍，不許玩了！孩子：哭鬧打滾......那天的我：“好吧，但是別注意摔跤了啊”

玩了一會兒，家里一片狼藉，地上到處是水。

我：“你看，家里這么多水，很容易摔啊。”

孩子開始踩水：“踩水真好玩！”

我這次有點按捺不住了。踩水容易著涼啊，生病了可就麻煩大了。但還是耐著性子讓他踩了一會兒。（不是說要尊重理解和接納嗎，不知道這個地方我做的對不對，唉，當時也不知道更好的做法）

維尼評論：不知孩子是否能夠馬上接受其他替代的方式。比如到衛(wèi)生間去打水槍，去樓下打水槍。有了替代的方式，孩子也許能夠當時就同意。在有家具的屋子里打，的確很麻煩，一般父母做不到。

我：“踩水太久了會感冒。咱們到樓下吧，咱們?nèi)ゴ驑淙~，看誰打得準?！?/p>

孩子：“太好了！”

維尼評論：看來替代的方式只要想得好，孩子還是容易接受的。

一晚上都玩的興高采烈。對了，正好借此機會講一下如何對待失敗和挫折。以前的我，一般都會在和孩子的比賽中，故意輸?shù)舯荣悾缓罂迒手樥f：“哎呀，我失敗了，這可怎么辦呀，怎么見人呀，好丟人。。嗚嗚嗚嗚”以此來逗樂孩子，讓他享受到成功者的喜悅，而我這個失敗者多么可笑。但是我逐漸發(fā)現(xiàn)，這樣做的后果是很嚴重的，那就是他會逐漸形成“失敗很丟人、很可笑”的思維，從而慢慢開始害怕失敗，會給自己太多壓力。當我意識到了這個問題的嚴重性之后，又看了維尼老師“學(xué)會三種思維，孩子會坦然面對挫折”，我決定改變之前的做法。

我：“唉，我老是也打不中?！?/p>

孩子這個時候很期待地看著我，想要看到我“痛不欲生”的可笑的樣子。

我：“沒打中也沒什么大不了啊，說明我還沒太掌握打水槍的方法。等我多練習(xí)幾遍就會打了。”

我又打了幾次，“好不容易”打中了一片樹葉。

我：“你看，我終于打中了。這有什么啊，什么事情都是多練習(xí)就會好的，打不中也很正常?！?/p>

雖然孩子沒有從我“滑稽”的表情和語言中獲得樂趣，但是開始慢慢形成“失敗也沒什么了不起”的思維。維尼老師的“順其自然”和“壞事變好事”的理念，在以后的生活中再慢慢灌輸。

維尼評論：灌輸這個詞兒看起來好像不太中聽，但是很形象。這些有助于淡定面對挫折的理念就是要經(jīng)常在生活情境中灌輸，慢慢地就成了孩子的口頭禪，成了他的習(xí)慣性思維。孩子面對輸贏、批評等問題就淡定了。

如何使孩子經(jīng)受住批評、提高承受能?

學(xué)會三種思維，孩子坦然面對挫折

2.說說我現(xiàn)在是如何對待孩子們的一些共同特點的。

愛吃零食，愛看動畫片，愛買玩具，是很多孩子的共同特點（并非缺點）。各舉一例說明我是怎么對待這些問題的。

（1）吃冰激凌

天涼了，孩子要吃冰激凌。確實很不想給他吃，因為天涼了，吃了怕鬧肚子。

我：“好吧，但是答應(yīng)媽媽，因為現(xiàn)在天已經(jīng)很涼了，以后會越來越冷，今天吃了以后咱就不吃了行嗎？”

孩子：“好！”

果然已經(jīng)很長一段時間沒鬧著要吃了。前兩天晚上在樓下玩，他看到一個小孩在吃冰激凌，我暗想：“壞了，這下又要鬧著要吃了”但是很意外，沒鬧著要吃，反而批評那小孩：“這么冷你還吃冰激凌，你還要不要你的肚子了？”

維尼評論：參考博文：對孩子的要求先說好，再說不?？磥磉@種方式還是很有效的，孩子答應(yīng)我們的事情對他還是有制約力的。

（2）看動畫片

孩子：“媽媽我要看動畫片”

我：“好的，去看吧，看幾集?。俊?/p>

孩子：“三集”

我：“三集太多了，就看一集吧？”

孩子：“那就兩集吧，一集太少了，我說話算數(shù)，就兩集”

我：“好吧，兩集啊，說話算數(shù)，寶寶眼睛還很嫩，眼睛還不到五歲呢，跟你一樣大，要好好愛護啊”

孩子：“知道了”

兩集后。。

孩子：“媽媽我還要看一集”

我：“不是說好了兩集嗎”

孩子：“真的只看一集了，我這次真的說話算數(shù)。?！?/p>

我：“好吧，那就再看一集吧。。”

一集后。。

我：“已經(jīng)看了三集了啊，我們來做XXX游戲吧”

孩子：“好！”

維尼評論：先談判，協(xié)商，有一個折中的約定。孩子已經(jīng)認可了這個約定。執(zhí)行時，有彈性一些。孩子得到滿足，就會心滿意足地答應(yīng)父母的要求了。

參考博文：我的“規(guī)矩”制定和執(zhí)行都有彈性

（3）買玩具

孩子：“媽媽我還要買陀螺”

我：“不是已經(jīng)有兩個了嗎？”

孩子：“我的那兩個是XXX樣子的，想買的那個是XXXXXX那個樣子的，不一樣。”

我：“好吧，這個可以買，但是陀螺的玩法都是一樣的，所以以后咱們就別再買陀螺了，把錢省下來買其他沒玩過的玩具好嗎？”

果不其然，買回來后，玩了一天就不玩了，因為玩法都一樣。

孩子：“媽媽我要買。。那個玩具”

我：“不是昨天才買了陀螺嗎？”

孩子：“那個陀螺玩法都是一樣的，我要買的那個XXXX是個無極戰(zhàn)車，是不一樣的，你不是說過可以買其他沒玩過的玩具嗎？”

我：“好吧，你說的這個無極戰(zhàn)車可以買，但是這個玩具是很貴的，所以下一個玩具就要等過段時間才能買了啊?！?/p>

孩子：“好。”

過了兩天：“媽媽我想買XXXX玩具”

我：“寶寶你看咱們前兩天都買這么多玩具了，花了很多錢，咱們不是說好下個玩具過段時間才能買嗎？而且，這兩個玩具也能玩挺長時間的呀?！?/p>

孩子：“。好吧。那什么時候才能買？”

我：“那就過兩個星期吧?！?/p>

孩子：“兩個星期是多久？”

我向他解釋了兩個星期。孩子：“還要這么久！”我：“是啊，我還要上兩個星期的班才能掙到足夠的錢，發(fā)了工資就能買了”（這個地方的回答我也不太滿意，但是我也不知道怎么回答才更好了）

孩子：“好吧。”

維尼評論：適當滿足，適當拒絕；先說好，再說不。這樣孩子挺好商量的。

其他的還有很多例子，不一一例舉了，比如午睡睡不著就不強迫他睡了，只是事先約定好晚上早點睡；比如在家的時候，不知道是因為撒嬌還是什么，仍然喜歡讓我喂飯，讓我穿衣，讓我擦屁屁（而在幼兒園，這些事情都會，老師也反應(yīng)說孩子自理能力在班上算是很強的了），我都會答應(yīng)，但也會對他的以后提出要求。而家里人總批評說我太寵他了，自己的事情要自己做才行，否則自理能力怎么培養(yǎng)，這樣容易養(yǎng)成孩子懶惰的缺點。但是我覺得可能孩子是通過這種方式來確認我是否還像他嬰兒時期那么愛他？？總之，我覺得維尼老師說得好，“對孩子要先說好，再說不”，什么事情都要合理同意，合理拒絕，而不是斷然拒絕。現(xiàn)在我們很驚奇地發(fā)現(xiàn)，孩子真的很懂事了，性格真的變好了很多。

當然我也不是圣人，我承認自己盡管在改變自己，但是因為思維太固化，有的時候也還是會控制不好情緒。有一天晚上孩子跟其他小孩在小區(qū)玩，我說過多次不要跑到馬路上，但是他還是跟著幾個小孩跑到馬路邊，正好有個車在啟動，嚇得我半死，也生氣得不行，實在控制不住自己的情緒嚴厲批評了他，但是孩子并沒有哭鬧，只是說，媽媽我不這樣了，你別生氣好不好？然后向我解釋，其實他是怎么怎么，才不小心跑到路邊上，不是故意的。后來我也向他道歉，說對不起，媽媽不應(yīng)該對你發(fā)火，但是媽媽生氣是因為擔(dān)心你。不管怎么樣，在面對我激烈的情緒面前，孩子沒有像以前那樣采用激烈的情緒跟我對著干，而是如此冷靜理智地向我解釋，我已經(jīng)很感動、很感動了。我突然發(fā)現(xiàn)，這個小人兒真的長大了很多，進步了很多。我也經(jīng)常表揚他的這些進步，由此進入良性循環(huán)。而這也僅僅是在采用維尼老師教育方法3個多月后。

維尼評論：父母也不可能一直能很好控制自己的情緒。我面對新出現(xiàn)的問題時，也偶爾會發(fā)火。但是由于經(jīng)常理解、接納孩子，建立了好的親子關(guān)系，即使偶爾發(fā)火也不會引起孩子的強烈反抗，安然度過。如果親子關(guān)系不好，每一次發(fā)火都會引起孩子的哭鬧。

當然，孩子仍然是孩子，現(xiàn)在仍然有沒辦法控制自己情緒的時候。以前的我總是對他無理取鬧、動不動就撒潑發(fā)橫的壞脾氣頭疼不已，一是只看到孩子哭鬧的表面，沒有深究其哭鬧的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情緒，都是促進心理成長的機遇”，所以往往嚴格要求他不能這樣發(fā)脾氣。哪知越是壓抑，孩子越是氣不順，就越是火氣大?，F(xiàn)在如果遇到他實在要哭鬧，那就平靜地讓他發(fā)泄，一般15-20分鐘（最多30分鐘）后，盡情哭鬧、發(fā)泄完了不良情緒，就又是一個很懂事的孩子了。這個時候再平靜地跟他講道理，告訴他生活中總會有一些不如意的事情，哭鬧不解決問題，遇到不順心積極尋找解決問題的方法，他都很容易地接受了。從而逐漸形成“遇到問題積極尋找解決辦法而不是發(fā)泄情緒”的思維，希望對他成人以后的做事方式有幫助。

維尼評論：孩子的情緒需要宣泄，哭是宣泄的一種方式。平靜后再講道理效果更好。

我想我會繼續(xù)修煉自己。因為孩子很優(yōu)秀，繪畫參加幼兒園展覽，英語公開課上被選為代表和老師互動，所以有的時候不自然地就會提高對他的期望，有的時候就又會變得沒有耐心。我想這就是我還做得不夠的地方，反省，反省，再反省，對孩子的期望降低、降低、再降低。每當這個時候，我就會提醒自己：“怎么，又忘記了嗎？”然后心里一個聲音在說“尊重，理解，和接納”。我想我會繼續(xù)以此作為今后不僅僅是教育，而是包括生活、工作在內(nèi)的行為準則，不斷要求自己，以防以前的那個自己又跑回來。

希望和所有能看到此博客的爸爸媽媽共勉，希望能夠繼續(xù)向維尼老師學(xué)習(xí)。真的是為人父母，我們才真正地學(xué)會了成長。想對維尼老師衷心地說聲謝謝！

第四篇：性格——孩子

性格〃 健康〃快樂

每個家長都存在“望子成龍”“望女成鳳”的迫切愿望。誠然，自二十世紀八十年代以來，隨著獨生子女家庭的增多，家庭的重心越多的向孩子傾斜，因為家長知道，他們輸不起！自然而然的加大了對孩子教育的投入。同時我們也應(yīng)該看到，日益富裕的生活給社會的方方面面都帶來了巨大的變化。世代傳承的“孩子和家長共同謀生”的教育情境消失了。但許多家長沒有意識到這一點兒，他們看到過去一些教育孩子的成功經(jīng)驗，就不假思索地套用其模式。這樣，用貧困年代的方法來教育富裕年代的孩子。就好像在農(nóng)業(yè)示范區(qū)最先進的溫室里用”刀耕火種“的辦法來種莊稼一樣，其結(jié)果可想而知：家長越希望孩子有本事，孩子越無能；家長越希望孩子長志氣，孩子越得過且過；家長越希望孩子刻苦，孩子越逃避困難；家長越希望孩子勤奮，孩子越懶惰；家長越想說服孩子，孩子越不愛聽。那么，如何更好的教育自己的子女則切實的擺到了每個家長的面前。結(jié)合我們教育孩子的一些做法，談一點體會。

一、著重培養(yǎng)孩子良好的性格

首先應(yīng)注意培養(yǎng)孩子堅韌的性格。第一要教會孩子正確看待造成自己失敗的原因，經(jīng)常和孩子一起分析遇到的問題，教孩子學(xué)會從不同的角度看待身邊的事物，抓住問題的關(guān)鍵。

第二要培養(yǎng)孩子的自信心，使孩子了解并發(fā)揮自己的長處。天下沒有十全十美的人，而正在成長的孩子們就更需要時間來體驗挫折，享受成功，進而認識自己。第三要幫孩子做應(yīng)付困境的心理準備。只要父母注意從小培養(yǎng)孩子以積極的心態(tài)來應(yīng)付自己周圍的一切，孩子的生活就會時時充滿了陽光，當他遇到困難時，就不會總是感到自卑和畏縮了。

二、保證孩子健康的成長

首先保證孩子的心理健康，不要搞“精神虐待”。第一不給孩子提出過高的要求，讓孩子的身心承受超負荷的壓力，最終導(dǎo)致這樣那樣的心理障礙甚至疾病。例如，有位家長把一個七歲孩子所有的課余時間都安排了各種各樣的訓(xùn)練課程，鋼琴、繪畫、英語、書法、下棋、作文等等，結(jié)果孩子由于過于緊張造成抽動-穢語綜合癥。第二，家長的過分挑剔、完美主義造成孩子許多心理障礙。例如，家長對孩子寫作業(yè)要求甚多，孩子寫一筆要反復(fù)描，擦了寫，寫了擦，結(jié)果動作拖拉，有時考試都寫不完，嚴重的還會造成強迫行為。第三，家長的緊張焦慮情緒會傳給孩子。有的孩子從小體弱多病，家長非常擔(dān)憂，經(jīng)常抱怨、煩躁不安、絮絮叨叨，對孩子過分關(guān)注，結(jié)果孩子變得敏感多疑、自卑、退縮、神經(jīng)質(zhì)。第四，家長對孩子總是否定，讓孩子失去自信心。家長總希望孩子要表現(xiàn)得和自己小時候一樣好，甚至更好，稍有一點缺點就橫加指責(zé)，把打罵當成家常便飯。孩子的成長過程中總要出現(xiàn)這樣那樣的問題，家長要容忍孩子有缺點，耐心等待孩子成長。當發(fā)現(xiàn)孩子的問題時，先反省自己的問題，放松一點，自己的問題解決了，孩子的問題也會迎刃而解。自己解決不了，可以找心理醫(yī)生幫助分析和矯正。其次要培養(yǎng)孩子勤勞的習(xí)慣，保證有一個健康的身體。培養(yǎng)兒童的勞動習(xí)慣和動手能力，應(yīng)該從兒童很小的時候開始。孩子小時候，對任何新鮮事物都很好奇，總是躍躍欲試，幫大人掃地、洗碗啊什么的，這時候家長只要注意引導(dǎo)就可以使孩子形成良好的習(xí)慣。第一在兒童自己做了什么事情的時

候，不管做的結(jié)果如何，也不管事情有多小，家長都要熱情的加以鼓勵，這樣，孩子才會體會出自己動手 的樂趣。讓孩子參與到自己的勞動中，比如媽媽洗衣服的時候，也要求孩子一起加入，洗紅領(lǐng)巾之類，使工作變的有趣一些；同時也趁機教會孩子一些勞動的技能。第二充分利用榜樣的作用，密切配合老師的活動。兒童特別喜歡模仿，可以適當?shù)脑谄涿媲氨頁P一下其他孩子如何勤勞等等，同時不要忘了告訴他，“只要你愿意，也能和他一樣，咱們一起試試吧？”在這方面。老師往往做的很好，很多兒童在幼兒園或?qū)W校里都很勤快，在家卻什么都不做；在這一點上，家長應(yīng)該向老師們學(xué)習(xí)，正確引導(dǎo)孩子。第三可適當給以物質(zhì)獎勵，鞏固精神獎勵的效果。我很欣賞我的一個朋友的做法，他為自己的孩子制定了一套培訓(xùn)方法，并明確了相應(yīng)的獎勵標準，引導(dǎo)孩子自理、自立、自強，達到標準予以獎勵，達不到標準予以處罰。孩子有興趣干的事情，比如學(xué)習(xí)圍棋、外出旅游的費用必須用自己的勞動掙夠相應(yīng)的費用。這個方法后來我在《現(xiàn)代家長》上面也得到了驗證，據(jù)說效果很理想。

三、讓孩子快樂成長

美國兒童心理學(xué)家經(jīng)過多年的研究發(fā)現(xiàn)，注重培養(yǎng)孩子快樂的性格，有利于孩子健康成長。第一，密切同孩子之間的感情。做孩子最好的朋友并鼓勵孩子與同齡人一起玩耍，讓他們學(xué)會愉快融洽的人際交往。第二，給孩子提供決策的機會和權(quán)力?？鞓沸愿竦酿B(yǎng)成與指導(dǎo)和控制孩子的行為有著密切的聯(lián)系。父母要設(shè)法給孩子提供機會，使孩子從小就知道怎樣使用自己的決策權(quán)。第三，教孩子調(diào)整心理狀態(tài)。應(yīng)使孩子明白，在受到某種挫折時，要讓他知道前途總是光明的，并教孩子注意調(diào)整心理狀態(tài)，使他恢復(fù)快樂的心情。第四，限制孩子的物質(zhì)占有欲。應(yīng)結(jié)合事例教育他們，人生的快樂不能僅與物質(zhì)財富的占有劃等號。第五，培養(yǎng)孩子廣泛的興趣。為孩子提供各種興趣的選擇，并給予孩子必要的引導(dǎo)，孩子的業(yè)余愛好廣泛，自然容易擁有快樂的性格。第六，保持家庭生活的美滿和諧。家庭和睦，也是培養(yǎng)孩子快樂性格的一個主要因素。

第五篇：改變孩子弱勢性格要抓早抓小

大家好。我是一年二班周司晨的媽媽。很榮幸能在這里和大家交流，下面我就來講講我是怎樣教育孩子的

改變孩子弱勢性格要抓早抓小

。剛開學(xué)兩個月時，班主任劉老師對我的孩子的評價是：素質(zhì)很好，聽話不犟嘴，但是性格膽小怕事，不自信即使受了委屈也不說。

我聽了很著急，怎么辦呢？通過我與劉老師溝通，向劉老師學(xué)習(xí)，研究共同改變孩子的弱性。

在劉老師的指導(dǎo)下，我是這樣做的： 1 與孩子保持平等關(guān)系，認真聆聽孩子的心聲。孩子說的事，無論好事壞事，有趣的事，無聊的事或是平淡的事，我都認真聆聽，然后幫她分析對錯好壞，從中還可以發(fā)現(xiàn)孩子的思想動態(tài)，以便于及時糾正孩子錯誤的思想。有一次，孩子無意中說起：“某某同學(xué)今天調(diào)皮搗蛋，被老師訓(xùn)了?！蔽艺f：“調(diào)皮搗蛋可不好，但是他平時有沒有什么優(yōu)點呢？”孩子想了一下：“哦！他上課愛發(fā)言?！蔽艺f：“壞習(xí)慣討人厭，好習(xí)慣惹人愛。調(diào)皮搗蛋咱不學(xué)，不如咱就學(xué)習(xí)他上課愛發(fā)言的好習(xí)慣吧！”孩子點點頭。?！，F(xiàn)在孩子對我無話不說，還經(jīng)常給我講個“小秘密”。培養(yǎng)鼓勵孩子上課大膽發(fā)言。在老師的指導(dǎo)下，我了解了，要有目的地帶孩子出去玩，開闊視野，使孩子心情舒暢，讓她多看，多講，發(fā)表自己的看法。早上上學(xué)前，我叮囑她：“記得上課要大膽舉手發(fā)言。如果今天你發(fā)言一次，放學(xué)我就獎勵你一個香草味的棒棒糖。”孩子立馬說：“我還想要巧克力味和草莓味的?！蔽艺f：“可以，但是你得多發(fā)言才能得到多的棒棒糖。”在食物的誘惑下她漸漸養(yǎng)成了大膽發(fā)言的好習(xí)慣。

通過一段時間的實踐，我的孩子現(xiàn)在，膽子大了，敢主動舉手，大聲發(fā)言了，有上進心也有自信心了。經(jīng)?；丶腋嬖V我：“媽媽，我今天舉手發(fā)言了三次。”“媽媽，我今天又得了一個大蘋果粘貼?！薄皨寢?，我是我們班的紀律之星了”。。。

我的體會是：孩子有性格方面的問題不是一天兩天能改變的。咱們做家長的要開發(fā)，潛移默化地改變孩子，不要忽略了孩子身上的小事。要早發(fā)現(xiàn)，早教育，更要堅持到底。

下一步，我將繼續(xù)配合老師，為未來培養(yǎng)孩子的健康人格打下堅實基礎(chǔ)。謝謝大家。