第一篇：寫給少年

寫給少年

親愛的少年：

又是一個櫻花爛漫的季節(jié)，不知道現(xiàn)在是不是有人會陪著你一起走在綠蔭路上，抬頭看著櫻花，然后在紛飛的花瓣里，說著自己的夢想。那些以前的愿望現(xiàn)在想想都是開心的，因為它們是那么真實甚至浪漫。

和你的相遇是不經(jīng)意的，也是不出奇的，更不是浪漫的，很平淡、當(dāng)然也很沒勁。和你在走廊里的無數(shù)次擦肩而過終于讓我有所覺悟。或許，這就是冥冥中注定的吧。恩，也對，是有點矯情啊。我們認(rèn)識有好幾年了。做同學(xué)也有好幾年。可是說過的話卻可以數(shù)的清。你是管著無數(shù)小孩的孩子王，成天板著臉，我是不管著你的英語組長。所以。我是在你的管轄范圍之內(nèi)。可是我很少出問題，你也很少學(xué)英語。交集少的要命，那個時候的我在你的眼里是可以忽略不計的。很顯然，我無能為力。我一直不太努力的讓自己成為人們可以看得到的角色，因為我根本就不入眼。我是一個插班生，成績比較差的插班生，不知道名牌、不會談?wù)撁餍恰⒉欢嗟脑捳Z、與生俱來的性格懦弱和自卑。本身就沒有什么談資。那還是個懵懂不知的年齡，額頭上的痘痘都會顯露出我們的無知，那時的我們屬于教育的制約之下，我們都沒有忘記自己的職責(zé)，剛剛逃離了小學(xué)語文老師打手心的年齡，步入青春，我們都還小，也都是瞇著眼睛看這個社會。

我也曾經(jīng)瞇著眼睛看你，太陽烈的厲害，我站在操場上看著你一刻不停的奔跑，顧不得抬手擦擦汗的時候，和其他女生一樣我大喊加油，心里有小小的激動，那是籃球運動會。你作為學(xué)生代表在場上就交代過要注意自己的言行，都是兄弟班。你說這是展現(xiàn)自己風(fēng)采的機會，要去把握。你還說這是我們和其他人的角逐。我自動地忽略了我旁邊甚至身后黑壓壓的人群。你說。我們。上初中的日子是快樂的。每天的艷陽日，每天去操場看你打籃球，每天做著英語題，每天都期待和你打聲招呼。不用很努力、不用很刻苦、不去操心成績、排名，也不在意別人的看法。秉著一腔熱血和固執(zhí)己見，一直前行。大踏步。那似乎是我們最美好的年華，卻還是這樣平淡的過去了，嘩啦啦的，像飛鳥的翅膀，也不見得撲棱了幾下。這些日子里的我們沒有多少故事，因為我們根本就沒有發(fā)生故事。那些只能是我們有過的經(jīng)歷了的單薄而又有些可笑的曾經(jīng)。

后來。我們上了高中，就這樣渾渾噩噩不知所措的無數(shù)次向左走、向右走。我覺得這就應(yīng)該是我們所有可能的交集。我不傷心，也不失望。或許是我從來都不會有希望。可是，命運并不因此而寂寞。我們又在一個班。低頭不見抬頭見，其實，沒有任何感覺，原來認(rèn)為我一定會暗自的竊喜也沒有一點點表現(xiàn)出來的征兆。可是，你說：“靜夕，我喜歡你。”我怔住。我不知道該說些什么，不知道是因為我沒有資格得到幸福，還是因為幸福來得太快。我無所適從。

也許是因為從初中畢業(yè)之后，我就已經(jīng)將你留在了原地。沒有也許，是的確。

如果沒有高考、沒有競爭、沒有上進心、沒有名次、沒有難過，那么，曾經(jīng)因一些緣故而錯過的人和事，還可以從頭再來，可是，這也只能是如果，當(dāng)然也慶幸是如果。我心里的你不是現(xiàn)在的你，面對如今，也只能徘徊于從前，彼此停步不前的是我們的故事，短暫而又過于憂傷，最終站在互成角度的軌道上，越來越遠(yuǎn)。所以，對不起。

少年，和你走在一起時很尷尬的。沒有話說，也不知道該說什么。我不吭聲，你卻努力地尋找話題，回答完你無聊的問題后，我很配合的裂開嘴笑笑，很干澀。我繼續(xù)恢復(fù)沉默，一路上臉微微發(fā)燙，天氣很好，陽光灑下，曬得你我之間的水蒸氣咝咝蒸發(fā)，更加干澀了。

和你來到超市，人很多。你進去買冰激凌，是我最不喜歡的牛奶大塊，但還是裝作滿心歡喜地撕開包裝紙，咬了一口，你問我，還好吧？我點點頭。你說，那下次還來吃這個。我用力地點點頭。我也沒有想過，已經(jīng)沒有下次了。決定寫封信給你，似乎是一瞬間的事，我寫的很多，也寫了很長。沒有理由。我想到了很多，就像以前我們不成故事的故事。雖然不值得留戀和羨慕，但多少有些遺憾。

其實我明白，我那是心有不甘。

這個故事里最先錯的人，是我。最先放手的人，卻是你。事實證明了這一點，事實也證明了我后悔了。

那天的晚自習(xí)，你喝酒了，還醉著。你傳給我紙條，問我下課去不去操場，我盯著物理老師皺紋遍布的臉，然后決定。不去。于是，我收到了有史以來最簡陋的情書，一張很隨意的紙條，正面是你上課

隨意寫下的草稿紙。反面就只有四個字“我喜歡你”。我低下頭來，都快要哭了，心里撲騰撲騰，跳得厲害。我也不知道該怎么回答你，只是說要再想想。第二天的中午，在樓道里，你又問我，我搖搖頭，手心微微出汗。耳朵微微發(fā)燙，窘的要命。后來，我答應(yīng)你交往試試看，再后來，我寫給你分手信，理由冠冕堂皇而又理所應(yīng)當(dāng)。再再后來，我們便不再說話，形如陌路人。其實，從一開始我就是路人甲路人乙。

我還留著你傳給我的紙條，有時我會打開看看，一遍一遍，不厭其煩，可早已不是之前的心情了，我裝作很有感慨的樣子，其實很無所謂。一直都是。我舍不得丟掉的紙條，從心靈上給我莫大的安慰。我自以為這是我對你的道歉，盡管你看不到。其實只是自欺欺人，從內(nèi)心很大程度滿足我的榮譽感和虛榮感。我們無法回到以前，重新來過，不能像翻轉(zhuǎn)磁帶一樣，用力摁下開關(guān)，就可以任意地向前倒或者向后倒。向后是曾經(jīng)。向前是無法預(yù)知的未來。我們錯過了彼此，即使在對的時間里遇到卻無法按照對的方式愛上對方。最終放不下的、后悔的、難過的還是我。以前的彼此猜忌，無從考究。

你問過我。如果有一天，你背叛了全世界，我會不會跟著你背叛全世界？？？我被很多個問好嚇了一跳，想到你鄭重其事的問我，所以，我也鄭重其事地回答你。我從來都沒有勇氣背叛全世界，如果你會，我也會，背叛全世界，只是，除了你。如此煞有其事的承諾，最終還是成為我的笑柄。在我決定跟著你背叛全世界的那一刻開始，我就已經(jīng)背叛了你。我知道，我很膽小、我很懦弱，如此膽大妄為到底

還是不敢。

不過，還好。這些都已經(jīng)過去了。雖然沒有得到我們的“再見”卻還是義無反顧的離開了我們。

不知道現(xiàn)在的你在干什么，是在家里打游戲呢，還是看著NBA并且大喊大叫，你是個有野心的人卻不見得會努力。我是決定要放棄，那就沒有理由再留戀了。

記憶中篩選出最初的情節(jié)，從過去到現(xiàn)在。你說。大家安靜。你說。對不起，我沒有背會英語課文。你說。下午有籃球賽，記得去加油啊。你說。好吃嗎？你說。現(xiàn)在這樣行嗎？你說，我們還能是好朋友吧。你說。靜夕，我喜歡你。

這些我都記得。

我還記得我搖搖頭轉(zhuǎn)身離開的時候你的眼神。其余的我準(zhǔn)備通通忘記。你呢？

少年。對不起。

再見了。

天使年夢月

靜夕

第二篇：寫給所有落寞過的少年的語錄

這是我過的第十七個年頭，第十七年，我想，是我人生最困難的一段時間，落寞、無助。

想起昔日，自己永遠(yuǎn)是人群中最矚目的一個，而如今，人生的紙張全部都是灰的發(fā)黑的顏色。

我卻無能為力，只能寄情于文字，不斷揮灑內(nèi)心的獨白。

我早已不再數(shù)我離開那座美麗的城市有多少天，因為我知道，隨著時間的流逝，不會再有人記得曾經(jīng)那個少年，那招牌式的不羈的笑容。

冬日里的陽光總是那么的令人欣喜。

我站在樓頂，張開雙臂，享受著此時此刻來之不易的小溫暖。

這座我?guī)缀跬耆吧某鞘校o予了我永遠(yuǎn)也無法忘記的嘲諷，沒有人能夠明白，那種沒入心底的痛苦，曾經(jīng)的夢，輕輕的風(fēng)落。

有時候，我甚至在想，在這點點陽光消失后，我會不會向樓頂?shù)倪吘壴倏绯鲆徊剑痛巳鍪秩隋尽?/p>

以前，總喜歡問一個很幼稚的問題：“我死了，會不會有人哭泣？”

現(xiàn)在，不是不想問了，而是不敢問了，因為我明白，在這座城市里，誰都不可能給我一個肯定的回答。

知道么？我是有多想回到以前那個地方，那里，有我不慎掉落的放蕩不羈的心，有我肆無忌憚的笑，還有那只屬于少年的一腔熱血。

落葉，飄零。有的只是那無盡的凄涼。

漫漫人生路，我此刻才發(fā)現(xiàn)，自己走的是多么的匆忙。

不斷的有人走近自己顛沛流離的生命，也有人不斷的離開。

然后時間，漸漸模糊了離開的人的面龐，風(fēng)逝了所有關(guān)于他們的記憶。

我明白，他們只是我生命中的過客，而我，同樣也只是他們生命中的第n個路人甲。

我經(jīng)常開玩笑的對別人說，我老了。

但不可否認(rèn)，我還只是一個剛滿十七歲的少年。

不管經(jīng)歷過多少，我還是喜歡幻想，喜歡憧憬。

我想過，有那么一天，我和她坐在滿天的星空下，相互傾訴。

我想過，有那么一天，我站在珠穆朗瑪峰的山巔，大聲怒吼。

但現(xiàn)實不允許，現(xiàn)實是那么殘酷，幻想也只能是幻想。

第三篇：寫給兒子的一份信（追光吧，少年！）

追光吧，少年

----致兒子的一封信

親愛的兒子：

這是我們娘倆第一次以書信的方式溝通，看到信后肯定很奇怪吧？有些話一直憋在媽媽心里想對你說,卻不知道該怎么表達，或許這種含蓄的方式更容易讓你靜下心來開啟你我的對話。

13年前，你還只是一個襁褓中的小不點兒，而今已長成比我個兒還高的翩翩少年，媽媽看著你一路成長，真的覺得很欣慰。從小到大，你一直是爸爸媽媽的驕傲，聰明、聽話、懂事，天天都有問不完的問題，眼晴充滿了好奇，臉上掛滿了微笑。漸漸地，你長大了，不知從幾何時起，媽媽從你緊皺的眉頭中看到了本該不屬于你這個年紀(jì)的憂愁，開始聽到你抱怨老師的嚴(yán)厲、學(xué)習(xí)的辛苦，對自己的要求也越來越放松，看書時心不在焉，成績下滑也無所畏，就連刷牙、洗澡好像也成為一種負(fù)擔(dān)，開始沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲、沉浸在玄幻小里，不愿意走出自己的書房，也不愿參加親友之間的聚會。面對爸爸的各種說教，你也只是嘴上應(yīng)付，有時還跟爸爸媽媽頂嘴，開始偷偷撒謊，封鎖在自己的世界里，和爸爸媽媽的隔閡越來越深。

你是個興趣廣泛的孩子。從小就主動要求學(xué)習(xí)繪畫、書法、練習(xí)跆拳道、補習(xí)英語、打籃球，家里放著幾百冊的各類書籍，你想在家里做實驗，我從網(wǎng)上給你買來試驗品；你想觀察微生物，爺爺過生日送你顯微鏡；盡管家中并不富裕，可是在培養(yǎng)你的興趣愛好方面卻是全力以赴，雖然最后都是半途而廢。10歲那年，你說電子琴沒手感，媽媽又咬牙給你湊錢買了架鋼琴，可惜三分鐘熱度過后又被你擱置了，這又成了爸爸指責(zé)我溺愛你的詬病。現(xiàn)在，看你又對編程產(chǎn)生興趣，爸媽又毅然給你報了培訓(xùn)班，還配了新電腦，從市賽到省賽，看著你一路披荊斬棘取得優(yōu)異成績，爸爸媽媽也感到十分欣慰，正當(dāng)提階沖級的時刻，你卻又一次放慢了節(jié)奏，失去了動力。

可你知道我們?yōu)槭裁丛谶@些方面從來沒有限制過你嗎？那是因為我們小的時刻沒有課外書看、買不起籃球和電子琴，就連看電視也要硬著頭皮去條件好的鄰居家蹭，唯一的一本課外書就是《新華字典》，彈琴也只能在印有琴鍵的手指板上自己摸索著練，我們不想等你長大了也留下像我們一樣的遺憾。

你總說我們對太過嚴(yán)苛，但你可曾想過，諸如整理自己的房間和衣物，提前準(zhǔn)備上學(xué)前的文具和書本，吃飯不挑食而且不能浪費，自己起床獨自上學(xué)等等，都是對你的一種鍛煉，想讓你在離開我們的時間能很快地適應(yīng)獨立生活。爸爸常對你說，“先成人、再成材”，“一屋不掃，何以掃天下！”只有先把自己身邊的小事做好，以后才能做成大事。我們不期望你的學(xué)習(xí)成績有多好，但我們想看到你成長為一個對社會有用的人，爸爸媽媽相信你是一個志存高遠(yuǎn)的孩子，我們也相信你想做就一定能夠做好。

你常常抱怨學(xué)習(xí)的辛苦，埋怨周末也沒有休息，尤其是這個學(xué)期以來，你每周僅有的兩天周末都英語補習(xí)班、編程興趣班、學(xué)校機器人活動所占據(jù)，以至于作業(yè)只能晚上抽空寫。你問媽媽為什么這么辛苦，我說，舒服是留給死人的，這話確實很殘酷，可是你知道嗎？人活著就是這么辛苦，你現(xiàn)在是學(xué)生，僅僅感受的是學(xué)習(xí)的苦，可是等到爸爸媽媽這個年紀(jì)，你就要肩負(fù)工作的辛苦、職場的壓力、家庭的負(fù)擔(dān)等等，加之體能的減弱、記憶力的消退，即便想再去學(xué)習(xí)，也總會感到力不從心。可你不一樣，只需要盡情地在知識的海洋中暢游，現(xiàn)在你游的多賣力，以后你就會有多輕松，到那時你再回過頭來看看自己，才會懷念學(xué)校的時光，如果你為之努力奮斗過，你會覺得當(dāng)初所付出的辛苦一切都值得。龍應(yīng)臺對他的孩子安德烈寫的一段話，那也是爸爸媽媽想給你說的：孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當(dāng)你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當(dāng)你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴(yán)。成就感和尊嚴(yán)，給你快樂。

當(dāng)然，媽媽也常常在反思自己，我總是以過來人的方式來看待你、要求你，希望你這樣、希望你那樣。還經(jīng)常會自以為是地想出各種方法來所謂地幫助你，想當(dāng)然地認(rèn)為這樣可以讓你少走彎路，變得更順利、更優(yōu)秀。也許，這些都成為我們沖突的緣由。每次摩擦之后，媽媽總是反省自問是哪里出了問題？媽媽也在不斷地找尋更好地和你相處的方式，希望能成為你的朋友，尊重、理解和體會你的所思所想。學(xué)習(xí)雖然很重要，但那不是生活的全部，只要你能盡力而為，量力而行，我們也不會過分要求你做你達不到的事情，只是讓你樹立遠(yuǎn)大的目標(biāo)，為之而努力。

你從小的理想就是想當(dāng)一名科學(xué)家，到現(xiàn)在這個志向也沒變過。可是，孩子你想過嗎?想當(dāng)科學(xué)家不是嘴上說說而已，而是從現(xiàn)在開始就要付出行動，爸爸媽媽一直要求你在學(xué)習(xí)上仔細(xì)再仔細(xì)，認(rèn)真再認(rèn)真，那是因為想當(dāng)科學(xué)家就要有嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶W(xué)習(xí)和工作態(tài)度，一個小數(shù)點都馬虎不得。還記得媽媽讓你看過清華大學(xué)的招生視頻《追光少年》嗎？清華大學(xué)一群21歲的少年自主研發(fā)衛(wèi)星載荷，并發(fā)射到了太空，在發(fā)射前一個月的時候，他們遇到了重重困難，卻拼盡全力、絕不言棄，這是追光少年，也是正在為之奮斗的你。爸爸媽媽也在工作的崗位上為了自己的夢想、為了家人的幸福而不懈奮斗，即使曾歷經(jīng)種種磨難，我們依舊朝著夢想毅然前行，如同故事里的他們！

道阻且長，行則將至，媽媽相信你一定會理解爸爸媽媽的良苦用心，做更好的自己，努力實現(xiàn)自己的夢想，抬起你的頭，勇敢地追光吧，我的少年！

第四篇：寫給那個喜歡過的少年愛情詩歌

四樓窗口的陽光

映襯著你清秀的眉眼

蘭花叢間的粉蝶

嘲弄著我渺茫的心愿

我對你的喜歡一點點飛上藍天

讓所有的人看都得見

你是只黃了一半的樹葉

在那個美好的季節(jié)讓我遇見

你是躲在角落里的小偷

先把我的心偷走再讓我迷戀

曾經(jīng)我的眼里

你是那個懵懵懂懂的可愛少年

直到某一個春天

聽到你的名字內(nèi)心也不再發(fā)顫

只怕時間

不管再過多少個一百零八天

我一定會等到一個彼此喜歡

我對你的回憶

不再是一廂情愿

而是為那個傻傻執(zhí)著的自己

默默心酸

將來我的生活會很好很好

不知會投來多少羨慕的雙眼

你只是個路人

但我也許再重新開始一百次

也會深陷你的眉眼

愿你風(fēng)雨歸來仍是少年

第五篇：少年

少年，我可能不再等你了

愛情，有很多種，青梅竹馬，日久生情，至死靡它。

而我愛上你卻是最爛俗的一種，一見鐘情。

那是個尚有余溫的午后，夕陽有些下沉，你坐在窗邊，托著下巴很認(rèn)真的在聽老師講課，窗外透過樹影斑駁下來的陽光恰好灑在你的紅格子襯衣上，星星點點，我在你的斜后方，或許是對格子襯衫情有獨鐘，或許是對溫暖的事物惜惜相心，就像這幅畫。

當(dāng)你側(cè)身，清瘦的面龐架著一副斯文的眼鏡，猶如漫畫里緩緩走來的少年。

那一刻，一個背影，一張側(cè)臉，就那樣觸動了我的心弦。

一眼萬年。

說來有些可笑，我竟會因你的背影而喜歡上你，并且一發(fā)不可收拾。

于是我開始關(guān)注你，旁敲側(cè)擊的打聽你的一切，默默關(guān)心你，努力走進你，可你，沒有言語，沒有回答，就像自顧自的對著一面墻說了好多話，自己滿心歡喜，卻回頭只聽到墻的回音。

后來，我們鬼使神差的進了同一個部門，陰差陽錯的分到了同一個組別，這樣，我們的交流才漸漸的多了起來。可即便這般，我們說過的話也可以用十個指頭數(shù)清。

你沉思的樣子，你瘋起來像個孩童的樣子，你專注攝影的樣子，你安靜看書的樣子，都深深的烙在了我腦海中。那時候的我是個很單純的人，單純的認(rèn)為愛情是一個人的事，單純的認(rèn)為背后默默做的一切你會在乎，單純的認(rèn)為有付出就會有回報，殊不知得不到回應(yīng)的愛情才是最傷人的，撕心裂肺，連皮帶筋，卻沒半絲血色。

春去秋來，花開了又謝，草綠了又枯，這期間，我為你寫過的字，發(fā)過的消息，問候過的心，努力改變的點滴，不計其數(shù)。

不過我沒有放棄，想著你還給的一絲光亮就總會有希望，沒有拒絕那就說明一切還是有希望，只是到后來才發(fā)現(xiàn)，你的不拒絕，你的沉默，只是不想傷害。

你不愛發(fā)動態(tài)，自然我也就翻遍好友也找不到你的只言片語，我倒是經(jīng)常會發(fā)一些心情，既然我找不到你那就讓你看到我吧，這樣就算你記不住我，至少也不會忘了我。

不疼不癢的過去了一年多，再沒有遇到過像你一樣讓我心動的人，你還是沒有選擇和我在一起，朋友都勸我放棄你，可我固執(zhí)的認(rèn)為只要等下去就會有結(jié)果，固執(zhí)的認(rèn)為你是我唯一的抉擇。

等待或許是這世上最磨人的東西，這種尷尬的局面讓我心生絕望，于是我跟你說，我要學(xué)打游戲，我要陪你做完你想做的事，陪你走完你想走的路，你狠心拒絕了我，義正言辭，你說你有你的世界，讓我不要如此，讓我不要影響你的生活。呵呵，我是多么多余，多余到讓你都心生嫌棄。

這一次，我才漸漸明白，原來你是心里真的沒有我，一丁點都沒有。

可我又是個犯賤的人，犯賤的愛著你，犯賤的關(guān)心著你，犯賤到連我自己都覺得不可理喻。就這樣，一次次的失望，一次次的冷淡，一次次的沉默，一次次的相對無言，終于澆涼了我的心，碎后成灰。

那一天，和好友洽談了好久，信誓旦旦的我說一定要放下你，不要再愛你，可放棄一個人哪有那么容易，回去的時候走在路上愈發(fā)的感傷，痛到不能自已，半杯就醉的我買了一堆啤酒回到宿舍，自顧自的喝，最后喝到酩汀大醉，喝到邊哭邊笑邊鬧，那是我人生第一次醉酒，更是第一次為一個男孩子醉酒。

多么沒出息。

即便這樣，我還是沒能忘掉你，只能一如既往，只是這一次，是以朋友的身份繼續(xù)待在了你身邊，以朋友的身份繼續(xù)愛你，于是好似什么都變了，又好似什么都沒變，變了的是你的態(tài)度，越來越淡漠，越來越若即若離，不變的，是我的初心，只是好像沒有了當(dāng)初的狂熱，安靜的愛著，安心的等待著。

時間就這樣不緊不慢的過著，我們，就這樣不疼不癢的走著，漸漸的，越來越遠(yuǎn)。

南下的路途，像極各自兩安的序曲，不愿多說半句的你，這一次，和其他女生卻聊的熱火朝天，在我這里，連個只字半言都是吝嗇，我的話語，再也沒有了回應(yīng)，我是個沒安全感卻自找暗夜的人，不敢呼氣不敢大叫，在你心底的那個暗夜，卑微的連顆塵粒都散開灰，是啊，終于，你把我當(dāng)空氣了。

你心里的不復(fù)存在，讓我徒生了尋覓另一種不把你當(dāng)成全部重心的方式，于是我開始寫文，開始創(chuàng)作，當(dāng)然，很多題材依舊是以你為背景，想把你寫進我的文字里，一世記懷。

曾經(jīng)你說過你要不分手的戀愛，一生一世，于是我等在原地，直等到咫尺天涯，你不懂我，我怎可怪你。曾經(jīng)我說過，太過死心塌地愛一個人便是另一種作死，只能到一個臨界點死透了才會甘愿放手，而現(xiàn)在，好像到了這個臨界點，死透了，便心甘了。

你是我全心全意愛過的人，你是我曾經(jīng)愛到絕望的人，你是我長久以來固執(zhí)的選擇單身的原因。然而如今我不會再選擇和你一起，現(xiàn)在未來。

時間，真的很好，讓痛的不再痛了，讓放不下的也終于放下了……三年的時光，不長不短，一切想我也都已了然，我的執(zhí)著也不復(fù)當(dāng)初，只是偶爾還會不小心發(fā)呆，不小心想起，但我已能接受這個事實，你已經(jīng)和時間一起，都封藏了。

所以，少年，我可能不再等你了，不再愛你了，原諒我這一次，是真的要食言了。

所以愿你找到那個可以讓你覺得溫暖，可以陪你到世界盡頭的人。

愿你安好，和照片里一樣好。

而這段故事里，那個渺小的我，已為過客，氤氳著霧氣，繾倦遠(yuǎn)去。