第一篇：笑死人不償命啊 09年高考作文歪評集錦

笑死人不償命啊 09年高考作文歪評集錦

轉眼間高考已經過去快一個月了，我想現在的每一個考生都在忙碌著報志愿、選學校之類的高考后續的東西，而回首自己的高考時，緊張的感覺到現在還是記憶猶新啊。下面為您帶來09年高考作文歪評集錦，看的我都快笑死了！！拿出來跟大家分享一下，謝謝支持哦！

全國卷1作文：材料作文運動會上的兔子

閱讀下面的材料，根據要求寫一篇不少于800字的文章。

兔子是歷屆小動物運動會的短跑冠軍，可是不會游泳。一次兔子被狼追到河邊，差點被抓住。動物管理局為了小動物的全面發展，將小兔子送進游泳培訓班，同班的還有小狗，小龜和小松鼠等。小狗，小龜學會游泳，又多了一種本領，心理很高興：小兔子和小松鼠花了好長時間都沒學會，很苦惱。培訓班教練野鴨說：“我兩條腿都能游，你們四條腿還不能游？成功的90%來自汗水。加油！呷呷！”

評論家青蛙打發感慨：“兔子擅長的是奔跑！為什么只是針對弱點訓練而不發展特長呢？”思想家仙鶴說：“生存需要的本領不止一種呀！兔子學不了游泳就學打洞，松鼠學不了游泳就學爬樹嘛。”

要求選準角度，明確立意，自選文體，自擬標題：不要脫離材料內容及含意的范圍作文，不要套作，不得抄襲。

【歪評】

網友REI：出題的人愛玩口袋妖怪的吧。

網友chengcheng52：就是說大學生不就業不要緊，可以去掏大糞。

第二篇：經典笑話 笑死人不償命

◆經典笑話：空姐

從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”

再倒！！

◆經典笑話：成 功

她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”

◆經典笑話：任君選擇

丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。

“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。

“都有些什么菜呢？”

“蘆筍。”妻子答。

“有什么選擇呢？”

“你吃或是不吃？”

◆經典笑話：避孕

有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

◆經典笑話：本錢小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呀？”那男的回答：“本錢呀！”於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高興的說：“太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！”於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！”

◆經典笑話：一夜y情（1）

今天又是一周末Friday，俺無處可去人也Lazy。忽接邀請部長的Birthday，俺是第一回參加Party，精神頗緊張不很Easy，舉止也狼狽看著Funny，可是一看這么多LADY，心情舒暢馬上就HAPPY。美眉多來自俺們Ministry，雖然個別有點UGLY，有些還是一流BEAUTY，晃得俺的眼睛直DIZZY，從此認識了俺的Honey。

這小丫乍看很是Lonely，冷冷呆坐墻角像Mummy，可是在俺眼中很Sexy，竟讓俺沖動有點Horny，雖知愛情多半是Tragedy，但俺不信總是不lucky，俺決定要把握這Opportunity。

俺上前打招呼嗨Baby，她眼不抬淡淡說busy。俺不死心說俺是Celebrity，這招果然能起點Effectivity。小妞頗感興趣問Really？ 俺擺造型問像否Snoopy？ 她說切！那我是Kitty！俺忙說對對你很Lovely，咱倆心里牛角有harmony。

她嘴一撇說你真Doggy，這話讓好脾氣也Angry, 俺氣得眼睛差點smoky，還得陪笑說你真naughty。她說男人我見過Many，你算是有意思不Dirty，而且笑容看起來Sunny，人應該有不錯的personality。俺猛一聽差點又Dizzy，原來幸福來得如此Easy，感覺產生得這么Quickly，以至俺沒反應樣子Clumsy。

小妞哧哧笑你真Silly，象幾輩子沒見過Beauty。我才注意她頭發frizzy，紅潤的嘴唇賽過Cherry，會說話的眼睛真watery，最要命的是她還busty，整個人像是人間Fairy，無法形容是如此Pretty，雖然從外表看著Chilly。

其實內心狂熱很Hearty，俺想就算是情圣Kennedy，鷹鼻子也要馬上Bloody。

◆經典笑話：結婚以后

女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵

了兩天的架？”

男：“因為我的忍耐是有限度的。”

◆經典笑話：某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：

“娘子芳齡幾何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”

“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”

上床后，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”

◆經典笑話：妻子的埋怨

一對結婚四十年的老夫妻在談話。

妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”

丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。

“可過去你總是緊摟著我。”

“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。

“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”

他忙跳起身，走出房門。

妻子忙問：“你去哪兒？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

◆經典笑話：好女子

張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。

張三沒辦法，找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”

李四忙解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

◆經典笑話：哎呀，你為什么會陪我到天荒地老呢！

丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎么了？”

“我很憂愁。”妻子回答道。

“為什么呢？”丈夫愈加驚訝。

妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候？”

丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”

“這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。

◆經典笑話：聰明丈夫

某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

◆經典笑話：不是我行是他行

一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。于是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”

◆經典笑話：不是我行是他行

一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。于是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”

◆經典笑話：新娘守則

新娘守則

一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑健步如飛之行為。

二、聽到黃色笑話，一律裝作不懂，不得有恍然大悟連呼“安可”之行為。

三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發與來賓劃酒拳之行為。

四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠伸手遮臉之行為。

五、即使汗流浹背，亦要裝作若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。

六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對出聲抗議之行為。

七、坐于定位，不得有自由行動查看簽到簿上禮金多寡之行為。

八、專心應酬，不得有于假發或頭套中暗藏隨身聽之行為。

九、體貼新郎辛勞，不得有于新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。

十、婚禮隔日早晨應保持精神飽滿，不得有氣若游絲引人遐想之行為。

◆經典笑話：埋 怨

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

◆典笑話：根本沒什么胸部

丈夫向妻子抱怨:你買那么貴的胸罩干嘛?你根本沒什么胸部嘛!?

妻子非常生氣的答道:照這么說你買內褲的錢都可以統統省下來啦！丈夫:@ %!?……

◆經典笑話：非彼即此

中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。

中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎么也混進軍隊里來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？” “能，我準能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這

一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”

◆經典笑話：準確部位

妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”

“要扭哪兒？”丈夫問。

“打屁股，那是塊死肉。”

“你真糊涂，屁股聽得進話嗎？”

◆經典笑話：夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。”

他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

◆經典笑話：驚喜

一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”

◆經典笑話：驚喜

一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”

◆經典笑話：山東丈夫北京妻

一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要、再要都成了尿了。”

◆經典笑話：一毛錢的愛

“你有多愛我？”

“一毛錢之多。”

“只有這么一點么？”

“一毛錢不就是?十分?嗎？”

第三篇：冷笑話,笑死人不償命

冷笑話，笑死人不償命

1、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我??我叫夏琪?我喜歡游泳?”

2、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

3、舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！眾人：你還用香水？？啥牌子的？？舍長：SIX GOD啊，我只用那個。眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？.舍長：六神花露水，你們誰拿了？

4、今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時后我順手回了一條：已存5000，請查收。后來收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”

5、上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”。

6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊！？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關系，你可以去下面找他啊”

7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。” 8、1、最喜歡的讀物是銀行存折。

2、最想看的書是《窮爸爸換富爸爸》。

3、都是狐貍，少跟我玩聊齋！

4、樹沒有皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

5、小時的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

6、茍先生，請問您貴姓？

7、人人都有一雙翅膀，有人在天空翱翔，有人在鍋里燉湯。

9、辦公室里，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷A片竟然用剪切！！

10、給各位同學說個凄美的愛情故事：這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰，只不過很短，只有一句話，“禿驢，竟敢和貧道搶師太！”

11、一幫男人在喝酒,有人突發奇想,相約給各自老婆發短信“我愛你！”看看各年齡段女人的反應,果然結果大不一樣。20來歲的女人回復：“我也愛你！”30來歲女人回復：“貓尿灌多了吧？”40來歲女人回復：“你沒病吧？”50來歲女人回復：“發錯人了吧？看回來怎么收拾你！”60來歲女人回復：“退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”70來歲女人不回復直接給兒子打電話說:“你爸病了,快帶他去看醫生吧!”80來歲的女人自言自語地說:“唉,今天肯定忘吃治老年癡呆的藥 了“

12、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

13、月要親自下廚煮飯，問正在打麻將的母親，“要洗多少米？”媽媽沒有聽到阿月的問話??

一面將手里的牌打出，一面說到:”九筒"!

結果??那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期??

14、晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

第四篇：2016爆笑笑話笑死人不償命

2016爆笑笑話笑死人不償命

2016年笑話大全 爆笑笑話笑死人不償命笑話大全 笑破你的肚子01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間后，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我??我叫牛肉面!”03.我從電梯口出來，與一相熟的妹紙撞個滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個?”妹紙立刻轉身就跑了，我果然很機智。04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價05.單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好!”07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線?”09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”笑死人不償命的笑話合集，看完整個笑點都壞掉了最新笑死人不償命的笑話合集，誰來拯救我的笑點!【1】我的同桌上課看中國好聲音開靜音【2】皮卡丘怎么站起來?皮卡兵!皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!皮卡丘怎么跳遠?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!【3】“你喜歡怎么樣的男人?”“我喜歡笑起來會發光的男人”“你說的是如來嗎”【4】“木蘭，我喜歡你很久了，我們在一起吧”“臥槽，你知道我是女的”“臥槽，你竟然是女的?!”【5】今天等出租車招手，一個開電瓶車的居然跟我擊了個掌，真是醉了!【6】“給你看張亮瞎了的照片”“什么?張亮竟然瞎了!”【7】“我可能要紅了”一包拆開的衛生巾對另一包沒拆開的衛生巾說【8】電梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一點一點地偷偷放出來。就在我放完最后一點的時候，有個哥們打了個嗝，頓時臭氣充滿了整個電梯。有個男的就忍不了了：“哥們你中午吃的是屎嗎?”【9】李靖嘆了口氣說：“早知道把哪吒生出來會給我惹這么多麻煩，當初我就應該把他射墻上!”孫悟空他爹在一旁嘆了口氣說：“哎，沒用的，射到石頭上還不是一樣”【10】曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪!”劉備：“哎呀，來就來嘛，還帶什么水果!”【11】老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃飯的時候我講了一個成語 狗仗人勢，恰巧被飯噎到了，只講了前三個字。你爸問我，你是在說我嗎?我這時才說出最后一個字”【12】小明背井離鄉，后來鄉里人都渴死了【13】“兒子，你要不要叫外賣?”“好!”于是爸爸帶兒子去派出所改名字了。。【14】小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃，長大就反過來了。。【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短，然后他苦練拉丁舞【17】劉備對張飛說：三弟，你去取他的狗命。張飛策馬飛奔矛指呂布：喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎?呂布看了看他：來殺我的?張飛大笑一聲：不不，我大哥讓我來取你的。。話音未落，呂布轉過身嬌罵：討厭!飛飛，就算要娶我也不要當著這么多人叫我布布啊。。【18】剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來了。那小伙子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。。【19】今天來朋友家做客，午睡時，朋友問需要拿毯子之類蓋一下不?我說：那個薄的，我蓋肚臍眼就好，等會拿過來給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發現眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。。【20】有次，查寢大媽發現我沒起床，于是，通報批評，你說通報就通報吧，你在樓下寫我在床上硬不起來是怎么個意思?【笑話】笑死人不償命..........1、三個少婦吃香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?”女教師想了想，紅著臉回復：“應該是含著吃的那位。”“不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”!

2、一對新人正準備拜堂行禮，新郎帶著歉意對新娘說：“對不起，我...”新娘嘆了一口氣打斷他的話：“你喜歡的是伴郎還是牧師還是我弟?”新郎搖了搖頭：“都不是。”轉身牽起了新娘父親的手。

3、坐車走高速公路，快到服務區了，司機大吼一聲：要上洗手間的瑪麗點，提前做好準備!有一二貨弱弱接了句：我們腫么做準備，先把褲子脫了嗎?

4、青年憂心忡忡的問大師：“大師啊，核輻射，全球變暖，地震，海嘯等自然災害不斷，人類講何去何從?”大師拿出來了一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，打在了青年頭上。說：“哪個比較疼?”青年揉揉腦袋說：“咸的蛋疼!”大師就說：“咸的蛋疼就找正事去做!”

5、喝了兩年冰紅茶。每次打開瓶蓋都是“謝謝惠顧”。一次考試“惠”字不會，毫不猶豫打開桌旁瓶蓋。看后臉色頓青，尼瑪“再來一瓶”。

6、一哥們去奔喪，去成人用品店問有沒黑色的BYT，同行的哥們很奇怪，問為什么要黑色的。這貨一臉悲傷的來了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，買黑色顯得莊重些。

7、昨天晚上出去喝酒，喝著呢，過來一個妹子說，哥你請我喝一杯酒吧，我可以滿足你一個過分的要求，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩帶說，哥現在你可以提你的要求了，我撫摸著光滑的肩膀說:去把單買了吧。

8、樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族!回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!

9、有一人發帖求助：“蘋果5s怎么越獄。”樓下回復：“刷機。”差不多過了二十分鐘，樓主又問：“我刷了，怎么還是沒有反應，是不是要加點洗衣粉?”

10、周末在家玩游戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。我說：“你能正常點不?!”老婆：“正常不了了，被你玩壞了”我說：“那怪我嘍?”二貨老婆說：“那怪隔壁老王?”

11、現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找200元。她不信邪，就答應了，不一會進來一男的，啪啪，15分鐘后他穿上衣服扔下200塊轉身而去，留下還沒有緩過神來的她。深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化!

12、半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦 幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來了 一分鐘不到，停車場空了一大半 m d，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

13、昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害!

14、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

15、一對男女外出旅游時，路過一座廁所，男子想進去小解一下!碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。女子好奇的問：“這么快就搞定了?”男子郁悶的回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”

16、男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想!

17、一輛面包車塞了14個人，后面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂，又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊?司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲，然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢?司機：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考!全車人鴉雀無聲。

18、老公在廚房殺雞。待客的妻子喊：“魚煎好了嗎?” 老公不耐煩的問：“殺雞煎魚先做哪個?” 妻子喊：“先煎后殺!”客人大驚!妻子連忙改口：“煎完再殺!”....這被(輩)子太短了半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!出軌老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎么辦!老婆：知道一休么?老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理么?老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞!太機智了昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道?”我說：“我能不知道么他是我老公”。姜還是老的辣奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家里來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是???奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了!艾瑪，妹紙太牛了最近和公司的一個妹子杠上了??我網名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!早戀的哥們一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。” 老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長的?”結果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!你屎定了清明節，同事掃完墓回來，感嘆：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了??”，正說著，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛取回來那一萬塊新票子放哪了??”干還是不干畢業酒會，我們一群準畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的游戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：“我?我今天沒帶套?”現場頓時鴉雀無聲。笑死人不償命的笑話，你敢不敢看!課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯系了，這輩子珍重!” 我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧?”對方：“那就好，我是她老公，我再找個人試試。”一女子請來一道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“我去!你該減肥了!”四十年后的一天，孫子問我：“奶奶，為什么你的大拇指老是在抖?” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，里面有個活動叫點贊。”一女生對閨密說：我男朋友是個娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎，誰知女生怒道：屁，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的??。那些方言鬧出來的笑話，簡直笑死人不償命......1.一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問：“兔子(同志)，親吻(請問)一下......”話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。2.一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說：“睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?”服務員一聽，神色大變，尖聲道：“流氓!”南方人一聽，說：“才六毛，便宜，來一晚(碗)。”3.有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問：“大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?”大哥氣得額頭上青筋暴突。4.牛老伯在大聲叫賣：“賣月餅了，四塊錢十個。”很多人都圍上去買這“便宜”月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。5.、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說：“婆婆，請您先死(洗)。”說完，新娘又對新郎說：“婆婆死了，你死好嗎?”停了停又說：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說：“婆婆，您怎么還不死呢”爆笑笑話笑死人不償命

1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

2、公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私 奔了，幾十個員工一起要求加薪!”

3、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??

4、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望!老婦說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩!變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝將手中魔術棒一揮，嘩!把老頭變成了90歲!

5、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!小強說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數的!”下面人頓時巨汗。。

6、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”

7、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道: “女傭!女傭!”女傭回答：“先生，好男孩全是在被女孩傷過后，才學的變壞!你們不了解男孩，所以你們女孩看看吧！寫的太好了！什么事?” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”

8、內向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了!”

9、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光!另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發光啊?” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了!”

10、兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的!我試過了，都沒用的!”

11、海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：”你怎么還會喝醉?”海龜答：”唉，章魚那家伙非要和我劃拳。它那么多手，看都看不過來，真是輸慘了!”

12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。”

13、一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：”車是你的?”答：”朋友的。” 問：”車上是你老婆?”答：”也是朋友的。” 警察感慨：”多好的朋友啊!”

14、駝鳥初次看見長頸鹿便死盯著看，長頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥狂追，問：”別跑，我只是想問??你用了什么牌子的??脫毛劑?”

15、一老太太看完百米賽后，抹著眼淚說： 嚇死人!幾個人跪成一排被槍斃，那舉著槍的沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!”

16、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道： ”怎么了?氣成這樣。” 袋鼠喘著氣說：”它們不許我進，非讓我先存包!”

17、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：”怎么回事?”母青蛙哭著說： ”他爹，認識你之前我整過容。”

18、小驢問老驢：”為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料。”老驢嘆到：”咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

19、狗對熊說：”嫁給我吧，嫁給我你會幸福。” 熊說：”才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”20、一犯人被執行槍決, 由于**是偽劣產品，質量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二

第五篇：2017最新笑死人不償命笑話段子

1、一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治。”

這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問后，診斷病例填寫如下：

女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經

2、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！

......6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”

8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的 老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。

妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發

......

11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”

縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

過了幾天，阿凡提帶著數百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”

“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的秘密，不知該不該說。”

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我幾歲？” 老板說：32。她好高興：47啦!接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦!于是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。

“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發

......15、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？

于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！

（真的假的？你就吹吧！）

B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！

（靠，是男的就直說嘛！）

16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…

18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。

第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。

......19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”

22、假如現在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。

一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......23、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”

......25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。

2)演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”

4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

......26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領取獎品。

發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？

青青媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。

于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！

我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟..........27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

色.

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！前往汽車銷售商那里問個明白。“你們這廣告什么意思” “兄弟結婚沒有？” “沒有。”

“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。” “何解？”

1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，2、汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等于女人的化裝用品，3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復，4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......29、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？

30、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”

女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！”

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

31、一個中國人和一個日本人，在路上偶遇一個財神！

財神說：“說吧，我能滿足你們兩個愿望！”

日本人色瞇瞇的說：“我要一個大美女！”

于是一個美女站在了他的面前。

中國人接著說：“我要把這個美女變成男人！”

于是美女馬上就變成了男人。

日本人很生氣，為了不讓中國人搗亂，第二個愿望他要求中國人先說。

中國人說：“把這個日本人變成女人！”

于是日本人變成了女人。

日本人沒有辦法，只能說：“我不要當女人！”

......32、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！

宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！

老婦說：“我的夢想是周游全世界。”

上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。

老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”

上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

33、上大學了，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄的我到現在還疼呢！”。。。從此不敢再用免提功能了～

34、一個美女帶著她的狗氣勢洶洶地走向寵物店！

美女對老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨晚小偷偷了我300元，可這狗連吭都沒吭一聲！”

老板立即回答：“這狗以前的主人是千百萬富翁，這300元它根本不放在眼里！”

35、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到 了頭，還險些沖到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，“天啊，地上竟有這么短的跑道！”

領航也伸出頭來看，他說：“唷，長雖不長，可寬著哩！”

36、乞丐向一位性感的太太討飯吃！太太溫柔的問道：“你吃不吃隔夜飯？” 乞丐急切的說：“吃，吃！當然吃！” 太太說：“好，那你明天再來吧！”

37、見義勇為篇：有一天，饅頭在馬路上散步，看見有一輛車向丸子開去，饅頭見義勇為的去救丸子，結果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片：饅頭愛上了香腸，饅頭和香腸發誓永不不離，結果人類多了一種食品，熱狗。無辜篇：有一天，饅頭看見哥哥、肉團和生菜打架，它上去勸和，結果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強壯篇：饅頭覺得自己有點不強壯，于是他每天鍛煉，有一天，他鍛煉成了餅干。休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來了，結果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇：饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削面。

38、特殊年代什么都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事是發生在“文革”期間的。

1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備“五一”結婚。那時候講究破“四舊”，立“四新”，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，于是擬了一副：

兩個節約能手

一對勤儉夫妻

----勤儉持家

生產隊的批林批孔小組長見了，說：“你們不關心集體生產，只顧勤儉持家，這不是搞資本主義自發嗎？”

老貧農聽了，只得將對聯改成：

兩個生產能手

一對勞動夫妻

----勞動光榮

真不巧，大隊大批判組長下來布置任務，看見這副對聯，說：“現在天天大講繼續革命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改!”

......

39、曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。

孫權：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官！諸葛亮搖頭不語。孫權憤然離去。

劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農業稅！諸葛亮欣然點頭。

40、兩個人在街上相遇了，這對老同學共同回憶起十幾年前的學校生活。“你無論如何不會想到，別佳如今成了很有名氣的文學批評家。” “這不足為怪，想當初他在學校時就尤其不喜歡文學。”

41、美國國家健康委員會宣布：從即日起，該組織將不再使用老鼠做醫學實驗，取而代之的將是律師。所列的理由主要有三：

一、美國目前的律師要比老鼠多得多；

二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多；

三、無論你怎樣努力，有些事情老鼠還是不會去做的，而對律師來說沒有他不能去做的事情。

42、法官：“你為何要偷這輛車？”被告：“因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。”

43、在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對你說了什么?」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」

44、強盜拔槍指著鞋店老板：“舉起手來，交出所有的現款！”

“對不起，先生！”老板鎮靜地說，“昨晚你的同行已捷足先登，把錢全部拿走了！”

“混蛋，為什么你不把門關好？”

45、旅館服務員對一群正在房間里舉行晚會的大學生說：“隔壁房間里的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。”

“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”

46、在國民黨逃亡的日子里，有四個負傷的高級將領掉了隊，手里沒剩下什么東西，只有一個杯子！他們精疲力勁，但是后面的解放軍已經追上來了，他們拼命的向前跑！

到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河里生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”

四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿著杯子下了河。

這時，解放軍的槍又響了，并傳來了人聲，情況十分緊急！

......沃提尼先生住在旅館里。

“服務員，夜里，我醒來的時候，您猜我看見什么了？我看見兩只老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”

“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙

的斗牛？”

47、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”

查票員說：“好呀！我要查這件事。”

于是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：“車上沒有票的旅客在哪里？”

這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”

48、塔臺：“日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。”

飛行員：“可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。”

塔臺：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什么時候來的？”

飛行員：“。。1941年12月7日！”

塔臺：。。。

49、某君去妓院，不想門前有一金匾，某君一愣，只見金匾上寫著：請大家做文明嫖客。

50、飛機起飛時間一拖再拖，兩百多名乘客在機場等待整整二十四個小時，最后，終于通知旅客們可以登機了。在通過機場安全檢查時，一位旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是誰有的話，他一定早開槍了。”

2016搞笑段子精選1：

1.寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”

2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央??我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光??

3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。

6.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”

7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手??

8.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!

9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!

10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝??”

11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊！!

12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么！給我坐下！”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣??

2016搞笑段子精選2：

1.和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??

2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”

4.女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！!”

6.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!

7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

8.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”

10.兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”

11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!

12.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發短信呢。”

13.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一100’。”

14.鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳！!”

15.在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話??

16.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!

17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”

18.今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢!后來一看發信人，雷倒當場??原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!

2016搞笑段子精選3：

1.下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。

我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”

老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”

2.丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣啊?”

老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該??”

丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧??”

3.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”

大家很好奇，問“怎么啦?”

“剛才發現我的一塊 U盤丟了??8個G的??”

4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達:“你媽叫你呢!”

5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!

6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”

服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發?” 由于順口溜大都反映當代社會的人民生活體驗和哲理，又或者是對社會時弊的發泄和幽默，所以一般都十分容易上口和易記。一般順口溜都是佚名創作，但流傳廣泛，由于夾雜語流行，近代部分的順口溜甚至配有合韻的外國語言。以下是學習啦網小編為你整理的關于2016最新的惡搞的經典順口溜:

一、以前存錢是要客戶填憑條的，為了清楚地告知客戶如何填寫，我們填了一張存款憑條的樣本，戶名暫寫“王XX”。有客戶來辦理業務，照著樣本寫好后交給我 們一看，大笑。憑條上戶名一欄竟寫著“李XX”。事后為了不再“誤導”客戶，我們決定把樣本上的戶名寫全，便編了一個“錢來存”的名字，誰知天外有天，人 外有人，一客戶填憑條時竟填了個“錢來取”，且聰明地說：“你們存錢單上寫‘錢來存’，我取錢肯定是寫‘錢來取’了。”佩服佩服。

二、一日電話鈴聲突然響起，柜員忙拿起電話，對方問：“您貴姓?”這位趙姓柜員慌中不亂，從容應道：“免趙姓貴”。

三、每天都在重復那幾名話，順暢流利，但到了下午，或有時心不在焉，便開始胡言亂語。電話一響，拿起電話就說：“您好，請問你辦理什么業務?”讓客戶簽名 時，本該說：“請您在右下角簽名。”卻一邊遞憑條一邊順口說：“請您看好，給您復點一遍。”到了真該為客戶復點現金時，卻又說：“請您看好，在右下角給您 復點一遍。”這可好，剛才忘說的右下角跑這來了。四、一日大堂經理向一客戶推薦我們的網上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網上銀行吧?”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時間。”大堂經理說他那天笑得臉疼。

五、客戶經理那兒天天人滿為患，一日又來個客戶，到了客戶經理那兒，看也不看拉過桌子旁邊的電腦主機便坐了上去，客戶經理不好意思地說：“您好!這上面不能坐。”那客戶忙站起來說：“我還想著是個小凳子呢，坐上去熱乎乎的。” 六、一日叫一客戶簽名時，他一臉茫然，我便指著憑條上流水號下面打印的名字說，照著這三個字簽就行，他拿過去摸索了半天，遞過來一看，上寫三個字：“流水號”。七、一日，一醉酒者搖搖晃晃走進營業大廳，坐在椅子上瞪著不停滾動的基金行情表看了幾分鐘后，不滿地對我們大堂經理說：“不好看，換臺!”營業廳一片爆笑。

八、另有醉酒者來辦理業務，忘了密碼，銀行員工提示他打電話問問家人，他“哦”了一聲，立即拿起密碼鍵盤按了一串數字后問：“話筒呢?”笑得岔氣。

九、一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎?”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期?”妻子答：“先死三年吧!”強忍不敢笑。

一次在課間,一個男生正在教一個女生做數學題,完后有人找他玩,他說:“我剛教(g交)完她,煩著呢...”

全班在大約3秒寂靜后...爆笑...一天我和朋友談話只聽:

我:你帶個套干嗎?

他:怎么了?

我:帶套多不爽呀!別帶了!

他:帶著吧 帶著安全 不容易壞!

我:別帶了.帶套著都看不見啥樣了.他:帶套好.用著舒服!

場景<我見一朋友新買的手機,手機外帶了層白色的*膠套>

高中時有個同學特搞笑,他平時貪完好耍,一次上晚自習,突然停電,只聽黑暗中他發出鏗鏘有力的一句吶喊“老子要看書” 稍停 全班爆笑

高二的時候，某日恰逢語文考試，其中有一道默寫題出的是蘇軾的《念奴橋 赤壁懷古》，給出“亂石穿空，驚濤拍岸_______”讓填后半句。

原來本應該填“卷起千堆雪”，但是我們卻寫成了“卷起千層雪”!

時候，語文老師用“越發感慨”的口吻對我們說：同學們!和路雪不愁沒接班人了!

某日下午剛打上歷史課的鈴，All the students立即作出“臥倒”的動作(都把歷史課當睡覺課，為下節數學做“準備”)，老師奇怪地問到：“今天你們是怎么了?怎么都趴下了?”全班一同 回答：“不能說的秘密!”老師不解、無奈、氣憤......然后老師走到講臺，看到講臺桌上放著一摞作業本，便隨口叫了第一排的一名男同學幫著發了，有礙講課。

突然一名“眼尖”的同學大聲叫道：“大家快看啊，英語科代表在歷史課上發語文作業!”全班乍起，5秒鐘后爆笑!

有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB!”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了。

爺爺奶奶在看電視,當時正播美國哥倫比亞航天飛機失事的事.爺爺一臉大驚:“航天飛機在天上爛了!”我和姐姐無語......奶奶忙問哪的飛機失事,爺爺說:哥倫比亞......