第一篇：培訓用笑話1

一位父親教育自己的孩子說：“你應該好好地學習呀！你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班里最好的學生。”

孩子說：“是呀！可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”

等待秋天

夫婦兩人一起去參加美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。

妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”

出語驚人

一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現一對戀人，那個男人對女人說：“親愛的，我一直把你當成自己的一部分。”

妻子聽后，很受感動。于是，她對專心致志的丈夫說：

“喂！你何時曾把我視為你身體的一部分吶？”

丈夫心里很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。

“喂！我在問你吶！到底我是你身體的哪一部分呀？！

……”

丈夫不耐煩地回答：“是盲腸！”

里根與南希的幽默

一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮話：“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”

將計就計

一個女人在飯館里責罵她的丈夫。最后，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個！”這時，飯館里所有的人都吃驚地看著他們。

她丈夫察覺后，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的！

你還對他講了些什么？”

需 要

妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”

丈夫：“男人為什么需要女人呢？”

妻子：“如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕扣呢？”

丈夫：“如果這個世界上沒有女人，那么誰還需要褲子呢？” 重溫舊情

一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。

“天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！”丈夫驚奇地問。

“我實在高興啊！5年來，你還是第一次和我一起出門！

少見的情書

安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：“親愛的，我想念你！想念你那金色的鬈發，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1．65米的身高。”

安妮的女朋友見了來信，說：“這封情書確實少見！你的未婚夫是干什么的？”

“他在警察局里專門寫尋人告示的。”

熱 戀

一對情侶在一起。只聽見姑娘的聲音：

啊！請你不要吻我??

啊！請你不要吻??

啊！請你不要??

啊！請你不??

啊！請你??

啊！請??

啊！??

要求不同

三個女人談到一個急于結婚的男人。

17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？

25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？

35歲的老處女：那個男人現在在哪里？

折衷的辦法

一對戀人談論著結婚的事。女的堅持說，婚后要擁有一輛新型的鹿牌小轎車；男的表，經濟能力不許可。不過他提出折衷的方法說：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？”

女的連忙說：“那很好！”

男的高興極了：“一言為定，我們婚后乘公共汽車。”

感覺良好

當我英雄年少時，有一個女生，她愿意為我失去生命----她意志堅定

地說：你再纏著我，我就去死。

在我負笈外地時，有一個女生，她愿意等我到下輩子----她溫柔婉約 地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。

了解在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉----她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡。

兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準許我們結婚吧！”

父親面帶愁容地說：“我老實告訴你，孩子！她是你爸爸年輕時跟她 媽媽戀愛時的結晶，她是你妹妹，所以你不能和她結婚。”兒子知道這個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！”

個人最大的勝利就是戰勝自己。

——安德列耶夫

以下這段話是一位安葬于西敏寺的英國國教主教的墓志銘：我年少時，意氣風發，躊躇滿志，當時曾夢想要改變世界，但當我年事漸長，閱歷增多，我發覺自己無力改變世界，于是我縮小了范圍，決定先改變我的國家。但這個目標還是太大了。接著我步入了中年，無奈之余，我將試圖改變的對象鎖定在最親密的家人身上。但天不從人愿，他們個個還是維持原樣。當我垂垂老矣，我終于頓悟了一些事：我應該先改變自己，用以身作則的方式影響家人。若我能先當家人的榜樣，也許下一步就能改善我的國家，再后來我甚至可能改造整個世界，誰知道呢？

甲：“黑伯先生，你說愛的喜劇是什么？”

黑伯先生：“如果你用許多時間、勞力、金錢去愛別人，那就是喜劇。”

甲：“請問，那什么是悲劇？”

黑伯先生：“如果你舍不得時間、勞力和金錢去愛別人，那必然是悲劇。”

某局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：“你說說

看，這地球儀為何傾斜二十三度半？”學童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。”此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。”

局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。”校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：“說來慚愧，”校長陪笑道：“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。”

愛情是什么

廚師說：愛情是一棵洋蔥頭，你一片一片剝下去，總有一片會讓你流淚的。

氣象學家說：愛情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆； 愛情不怕熱，氣溫即便４０℃，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地里戀人們照樣戶外約會。

歷史學家說：原始社會的愛情以生育為圖騰，“你為我生”；中世紀的愛情框架是騎士救美人，“我為你死”；封建社會的愛情模式是才子多情，紅顏薄命，“我們一塊兒去死”；現代愛情的標簽是“只要我愛，不管你有沒有對象，不管你結沒結過婚。

醫生說：血壓高者不宜，愛情會使血壓增高；恐高癥者不宜，愛情會人暈眩。愛情是感冒，被愛情病毒感染的人，既瞞不了自己，也瞞不了別人。

考古學家說：愛情如水，覆地難收；愛情如瓷器，碎了難復原；愛情如出土文物，既古老而又新鮮。

文字學家說：我勸朋友們寫情書時，將“愛”字寧可費點事寫做“愛”，那里面有“心”，愛情不能沒有心，簡化字不知為什么把“心”給簡掉了，不過幸虧還有一個“友”。

心靈雋語

有一個壞脾氣的男孩，他父親給了他一袋釘子。并且告訴他，每當他 發脾氣的時候就釘一個釘子在后院的圍欄上。第一天，這個男孩釘下了37 根釘子。慢慢的，每天釘下的數量減少了，他發現控制自己的脾氣要比釘 下那些釘子容易。于是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂發脾氣。他告訴父親這件事情。父親又說，現在開始每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最后男孩告訴他的父親，他終于把所有 釘子給拔出來了。

父親握著他的手，來到后院說：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍攔將永遠不能回復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就象真實的傷痛一樣令人無法承受。”

默想：人與人之間常常因為一些無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。

如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多 意想不到的結果。別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空

第二篇：教學用笑話

中國太奇妙了

有位美國朋友訪問了中國后，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤 其是文字語文方面。譬如：?中國隊大勝美國隊?，是說中國隊勝了；而 ?中國隊大敗美國隊?，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬于你們。”

蹩腳的英語

甲：“你那蹩腳的英語在英國一定給你帶來不少麻煩吧？” 乙：“不，我倒不感到麻煩，感到麻煩的是英國人。”

更好

有一個新來中國的外國人，他只會說兩句中國話：“很好。”“更好。” 一天，仆人來說：“我要請假兩星期。” 外國人說：“很好。”

仆人說：“因為我父親死了。” 外國人說：“更好。”

外國兒子

波生說：“凡是英國人，都比中國人小一輩，他們都要叫中國人做爸 爸。”

綠兒道：“什么緣故呢？”

波生得意笑道：“他們叫兒子做son，我們叫孫子做孫，我們的孫，都 是他們的兒子，所以他們都該叫我們做爸爸。”

德國話

甲：“昨天我和一個德國人談了三個小時，但我一句德國話也不懂。” 乙：“你一定只會做手勢！”

甲：“用不著！他說得一口好的中國話。”

拐彎抹角

小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉 她這個習慣，卻沒辦法。

有天，爸媽終于想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小 妹就要立誓講話不再繞來繞去，若擊敗媽，則發一個禮拜的零用錢，正 如意料，小妹立刻要求爸當她的軍師。

下到半局時，小妹節節失利，急忙求助軍師，但爸只說了一個字： “千。” 小妹不解，再度求援，爸還是老話：“千。”

最后小妹被媽將死，小妹大叫：“不公平，我的軍師背叛。”

爸答道：“背叛？我說?千?，千就是竊；竊，你應該會聯想到?竊比

于我老彭?；彭，必定會想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不過 鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎么說我背叛？” 小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。

“把”和“被”

學生：“?把?和?被?能連用嗎？” 老師：“不能。”

學生：“把被疊起來，不是連用了嗎？”

寡婦

女兒：“媽媽，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什么？” 母親：“傻姑娘，那皇后當然稱寡婦嘍！”

兔死狐悲

兒子問爸爸：“?兔死狐悲?這個成語怎么講？”

爸爸說：“如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲 哀嗎！”

“形而上學”新解

子：“爸爸，?形而上學?這句成語是什么意思？” 父：“啊，?形而上學?嘛……就是說假話。” 子：“怎么個講法呢？”

父：“就是說，形式上看你上學去了，實際上你在逃學。” 子：“我，我沒有逃學，只是有一回想逃學。” 父：“哎，這就叫思想上?形而上學?嘛！

不看也罷

在國外教中文，最頭痛的是外國學生對于細膩的中文語法難于掌握。一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽?、“聽見”等詞不同用法 后，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的 女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”

下課后，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。” 我不禁暗暗自語：“不看也罷。”

專業語

足球運動員的妻子說：“我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做?打加時賽?。”

貓犬語言

美國人：“我家的狗會說英語哩！” 中國人：“它會說英語？”

美國人：“是的，我問它，房屋最上層是什么？它會說?ROOF！?” 中國人：“那不稀奇，我有小貓會說中文，” 美國人：“它會說中文？”

中國人：“是的，每當我問它，?我們中國在哪里拜拜呢？?它會回答?廟！廟?”

初生牛犢

丈夫：“今天由你來教育兒子，我管他，他根本不聽。” 妻子，“別人都怕你，難道他不怕？”

丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了初生牛犢不怕虎嘛。”

隨機應變

有個女子很迷信，經常拆字。

這一天，她撿了個“韶”字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板 有眼地說：“韶”字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！” 女子聽了大喜，但恐婚后婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道： “但請寬心，二老活不長，父在……母先死。” 女子申辯道：“老太太還活著，是老頭歸天了。”

拆字先生隨機應變道：“我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父 死在母前面。”

數字信

有一人愛酒如命。一天，他接到外甥一封來信，打開信一看，全是阿 拉伯數字： “99：

8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”

他讀了一遍又一遍，不解其意，便去請教數學老師，那老師看了看，譯了出來： “舅舅：

不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被 酒殺死。一點酒也不要吃。”

這是外甥巧借諧音數字，規勸舅舅戒酒，巧妙之極。

第三篇：培訓笑話

幸虧它幫忙

有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！”

前面也有雨

有個男人在雨里慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：“雨下得這么大，你怎么不快點走？” 他從從容容地答道：“快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！”

還是步行好

有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只

有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。于是他說：“我步行就

賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”

豈不更快

有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟

在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。”

他說：“六只腳一起走，豈下比四只腳更快！”

什么問題對方在回答時一定會告訴你“沒有”？

睡著了沒有

一個數字，前面的數去掉是十三，后面的數去掉是四十，這個數字是多少？

四十三

小明只會花錢，天天花很多錢,可最后卻成了百萬富翁,為什么?

以前是億萬富翁

在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認為他們肯定沒有做弊，這是為什么？ 交白卷

某地發生了大地震，傷亡慘重，收音機里不斷傳出受災情況以及尋人啟事，一位老大爺一直在注意收聽收音機的報道。有人問他：“收音機里播放過你孫子的消息了嗎？”他回答說：“沒有。”接著他又說：“但我知道我孫子肯定平安無事。”請問他是怎么知道的？

孫子是播音員

第四篇：對外漢語教學用的笑話

1.在漢語中，“娘”與“媽”一樣，都是指母親。有一初到中國學漢語的英國留學生，在校園看上了一位漂亮的中國女生。于是他給她寫求愛信，但一時忘“娘”怎么寫了，便自作聰明，以“媽”代“娘——“親愛的姑媽……”

2.幾位中國同學邀請剛來華學漢語的外國男生吃飯，中間，一名中國同學出去“方便一下”。外國學生不懂，大家告知這是去上廁所的意思。這名學生記住了，有一天，一名女生希望在他方便的時候拜訪他，這位留學生立即說，“你什么時候都可以來，但就是我方便的時候不能來。”

3.有次有個外國人正好要用刀，就直接跟旁邊的人說:“給我一刀！”

4.一名外國人去中國餐館用餐,叫了一碗面.服務員送來時,沒接穩,碗掉在地上,打碎了.于是,老板娘問:“怎么了?” “碗打了.” “one dollar.” 外國人想.于是把手伸入口袋,準備付他一美元.“誰打的”.“Three dollar?” 怎么越來越高了.不到一分鐘就加到了三美元了.“她打的.” “What, Ten dollar.”中國人真黑,一只碗收十美元.再在這里呆多一分鐘,結果不知道會怎樣.于是外國人從口袋里拿出10美元,丟在桌上,逃出了餐廳.5.德友人魏中剛，娶了中國太太。某日遇一老人，兩人寒暄起來。老人：“您貴姓？” 德國人說：“我姓魏。” 老人：“魏什么？” 德國人：“為什么？姓魏也要為什么？”

6.以前有個火車站廣播說道：“請送親友同志下車了，火車即將離站了！” 火車開走以后，一乘客到車站反映：“你們用廣播把我叫下車到底有什么事！現在火車都走了！我的行李還在車上！” 車站工作人員說：“我們并沒有叫您下車啊！” “怎么沒有？我明明聽到廣播里叫宋清友同志下車的！現在我下車了又說沒事！”

7.記者在火車站問：“你幸福嗎？”有人說幸福，有人說不。后來問了一個農民，記者問：你幸福嗎？農民看了看記者，說：不，我姓王。

8.有個人叫趙爽，他死了。他家里人在家里大哭：爽啊!爽啊！鄰居聽到了，跑來問發生什么事了，他家里人說：爽死了，爽死了。

9.一人請朋友吃飯，到了酒店坐好后，請客那人說：‘茶！’服務員一聽，就用手指著客人查開了，嘴里咕噥著：‘一、二、三、四、五、六、七……’。‘倒茶！’那哥們兒一拍桌子吼道。小服務員被嚇了一哆嗦，嘴里馬上說：‘七、六、五、四、三、……’幾個客人也大樂。請客的那人更生氣了，就沖著服務員喊：‘你數啥呀？’小服務員更害怕了，小聲說：‘我屬狗。’那人急了，‘哎，你怎么還罵人呀？’

10.今天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。

無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！

結果俺倆真是杯具啊!四桿槍瞬間指向俺倆……

兩個人被抓住送進公安局，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么還不開腔呢？

結果八桿槍瞬間指向我倆.......................警察：你叫什么名字 我朋友：蔣英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蔣英羽

警察：what is your name?

11.一次W先生參加一對年輕華僑的婚禮,他很有禮貌地贊美新娘漂 亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感謝,“哪里哪里”。W先生覺得挺不好意思的,以為未說到地方,便用生硬的中國話再說——“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻 子、嘴都很漂亮!”

12.街上有許多人在食品店門口排隊用預約券領取月餅，杰克見了，不知是怎么回事，便來問我：“那些排隊的人是在搶購什么東西？”我告訴他這是在買月餅，杰克恍然大司地說：“怪不得要人，原來是一個月才賣一次的餅。”

13小王去領導家拜年，給領導紅包時，領導問：你這是什么意思？ 小王：沒什么意思，只是意思意思！

領導：都在一個單位的，你這樣就不夠意思了。

小王：承蒙您關照，真的是點小意思。領導：哈哈！你這個人真有意思。小王：其實真沒別的意思！領導：那我就不好意思了。阿呆：哪里呢，是我不好意思啊！”

14.老師：你知道“東西”是什么意思嗎？ 小王：不知道。

老師：東西就是指物,比如說,房子是東西,桌子是東西,汽車是東西,等等！懂了嗎？

小王：噢,老師,我懂了,那人也是東西嘍！

老師：你錯了,人是有思想,有感情的,不能用東西來表達。小王：噢,我知道了,那人不是東西

15.漢語里，當你無意中做了對別人有害的事情時，常要說聲“對 不起”。一個男生在練習翻譯時，把本該譯成“張太太跟她先生離 婚了，我很同情她”的句子，錯譯成了“張太太跟她先生離婚了，我 很對不起她”。

第五篇：笑話

【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】

【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經。】【唔。七夕還念經。】【恩。不過今天可以念玉女心經。】

【喂，我是師父??對??為師誦經累了。幫為師拿張碟片進來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學發展觀么？??就那個上面標著東瀛的那盤??對??對??進來時順便帶卷紙巾??掛了啊??】

【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情。】【可我總覺她愛過很多，便對我的愛了無興趣。我該怎么快點長大?】【無用。先愛的那個人總會自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當年追你師母，無數劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】

【師父，我想看會兒電視。】【去吧。】【師父，沒有電。】【哦，沒電看不清楚是吧，那你點上蠟燭看吧。】【= =！可是，我想看超女總決賽。】【哦，那就是看電視節目了，節目是節目，電視是電視，下次要說清楚哦。】

【師父，師兄總打我。】【那你改法號叫“誑語”好了。】【為什么。】【出家人不打誑語。】【唔。】

【師父，如果地球爆炸了，會發生什么。】【恩，香飄飄就再也不能饒地球兩圈了。】

【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎。】【傻孩子，你怎么會是傻孩子呢。】

【師父，每天敲木魚木魚會痛嗎。】【傻孩子。為師每天都要做法事，法事也沒有懷孕呀。】

【師父，我也想去西天取經。】【別鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【師父，人生是什么。】【不可說。】【（第二日）師父，人生是什么。】【不可說。】【（第三日）師父，人生是什么。】【不可說。】【（第N日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧。】【那好吧，我告訴你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】

【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得著？】【那是大方丈的閨女，想也白想。】

【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【還想她呢？】【嗯。】【那就別控制了，為師傳你一套迷魂經。】【你怎么不用？】【此經一生一念，一念一緣，我已經有你師娘了。】【我靠，那我還是等等看還有沒有更合適的吧。】【操，沒用，都會膩的。】

【師傅，為什么咱早上要敲鐘啊？】【因為我們沒養雞。】

【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學少林喊打喊殺。為師傳你諸般經義，讀懂念通，內心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的。】【師傅，我懂了，知識就是力量。】

【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點兒吧，色即是空。】

【師傅，其實我應該叫你師父才對吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認的就怎么叫吧，隨緣。】

【師父，你師父是誰？】【大方丈。】【他的呢？】【他師父就是咱廟的創始人，據說當年是混的，后來路上撿了本兒經，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結善緣，干起了這普度眾生的勾當。】【咱廟還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】

【師父，小北和她娘為什么不住廟里啊？】【大方丈怕影響不好。】【那我師娘為什么就能住廟里？】【我一個出家人，還在乎什么影響。】

【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么。】【那我以后就管你叫大師父吧？】【嗬，你在這兒等著我呢！】

【師父，清早聽到一陣爆竹響。】【山下有人結婚。】【結婚為什么要放爆竹啊？】【想必是給自己壯膽兒吧。】

【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣啊？】【想必，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧。】

【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經據典，一算再算，算出來為止。】【師父你真是積德行善。】【也不是，有時候為了回頭客也往沒了算。】

【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢。】

【師父，秋天快到了。】【.....】【師父，你說季節值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼。】

【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖。】【那你看你師娘胖嗎？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖。】【那你看小北胖嗎？】【這個不重要。】【嗯，這就叫色即是空。】【嗯，也叫實事求是，具體問題具體分析。】

【師父，最近怎么不給我講經了？】【為師最近心情好。】【那意思平時都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經嗎？這證明你也心情好。】

【師父，你說說這世道......】【不說。】

【小北，我給你寫信好了。】【你有話不能直接說嗎？】【我怕你聽不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再給你講唄。】

【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經超度超度唄。】【那不是鬼，是你空響師叔失戀了。】

【澈丹，我想要個鉆戒。】【小北，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢。】

【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪。】【坐即非坐，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有。】

【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什么形狀。】

【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話。】【你這樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞。】（pia）【操！你打為師干嘛！】【我試試效果。】

【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋。】【打不過就說切磋，嗯，你這功夫沒白學。】

【小北，你找我？】【嗯，我們...我們在一起吧！】【....你又跟人打賭輸了吧？】

【師父，為什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墻。】【......你怎么都不攔著我點兒啊！】【是你自己說非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】

【師父，頭發既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發的一點事做】

【小北，你生氣的時候就拿我當出氣筒吧，就像我生氣的時候，拿我當出氣筒一樣】

【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現在可以親你了嗎？】

【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】

【小北，你喜歡點什么呢】【集市那個古玩店的銀花釵好看，那個玉鐲子也不錯，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點便宜的東西】【有啊，你啊】

【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個鴿子，到現在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯系不上小北，原來給你搞斷線了！】

【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】

【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經驗，來給我參考參考】【兩個人在一起呢，時間越長久關系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點】【具體就是相互的關心會越來越具體】

【師父，你和師娘之間相互的關心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點直白的？】【師父，這又不是講經，生活化一點的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經

【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】

【師父，到底一個人怎樣才會喜歡另一個人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】

【師父，什么時候還閉關吶？】【戒了】

【師傅，一切如夢幻泡影，可在夢里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發，夢幻泡影雖易逝，也比這循環往復的無聊強太多了。】【你睡醒了再跟我說話。】

【師父，聽說你和師娘試過整一個月沒說話】【嗯，沒機會打斷她】

【澈丹，以后在我講經的時候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】

【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】

【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業道德】

【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經閣里武功高強的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】

【師父，咱寺里不是規定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長來著】

【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個好看點的佛珠】

【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】

【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個清新脫俗一點的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個花你說多好】【我還沒說完吶，其實我也就是做了個夢】

【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會看不起我的，師父也會罵我不講職業道德】【出家人還爭這個臉皮爭這個形式做甚，你經都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】

【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因為我覺得我說的都是對的，別人說的都是錯的，這樣不就結了么】【我覺得你真說得沒錯】 仿扯經

【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動，日月無光】【那應該就不用上早課了吧】