第一篇：尷尬約會笑話

尷尬約會笑話

1.老公在外面KF，兩人一起看《非誠勿擾》正看到起勁的，上面房間一男一女正戰況起勁～那女的不停的很大聲的SY……一開始我們兩個還打算忽略……后來她越發起勁的喊……囧到……影響看電視情緒了……老公賊笑的看著我問：怎么辦。于是，我深吸一口氣。大聲的喊了句……

啊～～～～～～～老爸，你好厲害哦～～～啊～～ 樓上頓時鴉雀無聲…… 老公雷倒……

評論：老爸好厲害是什么意思啊，拿亂倫嚇唬樓上的還是樓上的是亂倫

2.高中時候，一天自習

前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你~~ 當時偶臉刷的下紅了……

過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎！反應過來，揍他……

評論：誰讓你先說別人的，這就叫自作自受

3.同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了?！?C：你第一眼看到我是什么時候 A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮

C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！評論：說謊也說得太沒水平了，經不住一問

4.這個是聽夜校同學說的，其在中國電信工作，某日一早出外檢修線路，開著電信檢修車（黃色很醒目車身印著中國電信字樣的那種），檢修完后時間尚早，一車人跑去喝早茶，車子就隨便在路邊一扔。茶足飯飽后出來一看，車沒了，地上大大粉筆字寫著請到XX交警大隊領車的字樣，我同學灰常蛋定了打了個電話給領導，說檢修車被交警拖走了，然后領導回復：不用管，繼續回去喝茶。結果他們又回去喝了一個多小時，出門一看，車子被拖回了原地……囧

據說那天上午，整個市交警大隊所有固定電話都打不進打不出，全部占線……占線……線……

評論：這樣一看還是電信的牛啊，警察能有什么辦法呢

5.今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的。-_-！評論：姐姐怎么知道的呢，難道他幫過忙？

6.下午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：“老公，藥。”老公一臉詫異：“藥？”我“嗯，藥?！比缓笏^來開始解我裙子扣子…

評論：自己說話不清楚，還好意思生氣

7.偷偷帶男朋友回家！

在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。過了一會兒，男孩突然想去廁所。

女孩緊張的說：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”

男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”

評論：廚房的水池不是挺高的嘛，難道是高難度解手？

8.我沒有虐待她！爆笑！

妻子對丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時候，你總要躲到陽臺上去？”

丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻。”

評論：五音不全的下場就是老公被人誤解

9.郁悶的新婚之夜！

一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。他的同事過來關心的問：“你怎么了？”

男子無奈的回答：“我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢?！?/p>

他的同事說：“天吶，那可壞了！”

男子又說：“更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢?！?評論：看來兩個人都是有歷史的人啊，呵呵

10.早就想跟你離婚了！

漂亮的長頸鹿嫁給了英俊的猴子。

一年后，長頸鹿突然提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”

猴子大怒：“離就離！我他媽早就跟你過夠了！親個嘴還得爬樹！” 評論：離婚不是難么輕松的，還是要包容啊

11.大開眼界的妻子！

一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱！回家后，該女執意要和丈夫離婚！丈夫不解，問：“為啥？”

妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個男人？” 評論：被強奸了才知道什么是男人？這代價也太大了吧

12.不是咱親生的！懸崖上，小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力的學習飛翔！

旁邊的母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：“它爹，要不告訴它它不是咱親生的！”

評論：不是親生的，那是你和誰生的呢

13.路邊親熱的下場！

一男人和女人駕車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見！巡警問：“這是你的車嗎？” 男人答：“單位的?！?/p>

巡警又問：“她是你老婆嗎？” 男人答：“也是單位的。”

巡警驚嘆：“奶奶的！什么單位，福利咋就這么好？” 評論：單位的女人？我要是巡警我也暈

14.尷尬的男女約會！

一對青年男女在公園約會時，女孩突然想放屁。

女孩想了個辦法，對男孩說道：“你聽過布谷鳥叫聲嗎？” 男：“沒聽過。”

女：“我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）?！?女：“聽清了嗎？”

男：“放屁聲太大，沒聽清?！?評論：這個男生我看來啊和女生好不了了

15.哪怕頭上有點綠！

一個男子的妻子經常紅杏出墻，男子為此十分痛苦！其同事送來一付對聯： 上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠！橫批：忍者神龜。

評論：這是什么同事啊，簡直是開玩笑嘛

16.這幫人簡直都是瘋子！

精神病院爆滿，院長準備讓一些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：“在一間密封的房子里，放著一輛１０列的玩具火車，然后讓１０個病人進去，并對他們說坐這火車他們就可以回家了。”

在試驗中，有九個病人開心的坐上了火車，并高興的說：“呵呵呵，可以回家了！”

院長感到很失望，但是他發現有一個人正用不屑的眼光看著他們。

院長眼前一亮，對他說：“你為什么不上車呢？” 這個病人罵道：“這幫人簡直都是瘋子！”

院長想這人看來還有的救?。∮谑情_心的問他：“你怎么覺得他們是瘋子呢？”

這個病人吼道：“媽的！我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？”

評論：看來這10位病人都回不了家了

17.看看你有什么反應

某飯店在門口掛了只鸚鵡，負責接待客人！

鸚鵡很聽話，有客人到就會說：“你好，歡迎光臨！” 一個?？托南耄骸拔铱禳c進去，看鸚鵡有何反應?！?/p>

一天，他飛快的跑進了飯店，鸚鵡驚呼道：“他奶奶的！嚇老子一跳?。?/p>

評論：這個鸚鵡的主人看來教的很全面啊

18.帥哥跟美女打賭

一帥哥和一美女，特別喜歡打賭！

帥哥對美女說：“我打賭我可以摸到你的屁股而不會碰到你的衣服！”

美女：“這怎么可能？有本事就來試試！”

于是帥哥把手放到了美女的屁股上，過了一會，很享受地說道：“我輸了?！?/p>

評論：怎么還有這個辦法卡油啊，我學會了 19.傷心的淚流滿面！

一棵大樹上，雌鳥傷心的淚流滿面！

雄鳥不耐煩的解釋道：“我跟你講多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我沒結婚！” 評論：原來小鳥也有這樣的擔心啊，不簡單啊

20.請說話不要帶臟字！

問：你最討厭最鄙視的國家是哪個？ 答：日本，媽的！

問：你就不能說話不帶臟字嗎？ 答：好。

問：重新回答，你最討厭最鄙視的國家是哪個？答:媽的 評論：怎么不說日本呢，難道不說臟話就不會說話了嗎

第二篇：約會時可以說的笑話

1.我父親是江蘇人，母親是湖南人，他們說我是個“江湖人”。

15.世間有很多東西令我覺得無趣，我便不會在意它們的發生和發展，我懂得人總要有所為有所不為。-

16.天氣是老天爺給你的，它就是老天爺的表情。生活在老天爺的懷抱里，你就得學會欣賞老天爺的各種表情。-

某歌手的新歌發布會，汪涵為祝賀送上一束大麥，說道：“祝你專輯能夠大賣。”那人說，但你這把好像是水稻啊，汪涵又說：“那更好，水到渠成嘛。”-

“傳說中的神也是要上班的，門神要守門，財神要管錢，河神管不發大水，雨神要布雨，所以我不當主持神，當主持人。”-

“我已經想好了，生兒子就當英雄養，生女兒就當公主養?！?

.蚊子再小也是塊肉-

在家煮飯帶孩子 在家煮孩子帶飯-

他說外國人說的都是鳥語，馬可說外國人說的都是英語-

男生寫詩都是跟女朋友分手以后寫的。所以各位女生，要想造就一個詩人，就跟你們的男朋友分手吧！-

十幾歲的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看見里面，里面也可以看見外面，是透明的；-

二十幾歲的女孩，她的心是木頭門做的，里面看不見外面，外面也看不見里面，但是，炙熱的愛情可以把這扇門熊熊地點燃、燒毀，你就可以直接進去；-

三十幾歲的人，她的心門就是鐵柵欄做的，火也燒不開，但是，你有鑰匙，你就可以打開進去。可是鑰匙就只有那么一兩把；-

四十幾歲的人，她的心就是一扇純鐵的鐵門，沒有鎖，也沒有鑰匙，但是，她是有密碼的，只有一個人懂得密碼；-

五十幾歲的人，她的心是水泥門做的，燒也燒不開，也沒有密碼，沒有鑰匙，什么都沒有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢滲透進去；-

六十幾歲的人呢??????沒門了！-

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球

后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣

一周后，仙人球爛了

美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的?！彼緳C問到：“現在籌集了多少？”這人答到：“60只打火機?！?/p>

新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了 在車尾部有一標志“4X4”不久某人書“=16” 我擦!連續出現N次!與其讓別人畫,不如我自己畫！!我書“=16”不久...后面加了個對號

今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。。

我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個炸蛋?！?。。后面暈倒一片

一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了 “老公,我回來了” “怎么了,沒去買東西么?” “去了老公老公老公我車壞了!” “怎么壞了?” “化油器進水了!” “我暈,化油器怎么可能進水啊!你仔細檢查一下是什么毛病.” “就是化油器進水了!” “我看你連什么是化油器都不知道.那地方怎么可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪里?” “池塘里.” “........”

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。校長：×※％（）￥×※％

大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之后，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。

上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：“我要一份雞塊?！?結果營業員很大聲地回答道：

“您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？”

MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING??

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒泥？”

然后就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555??

MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家伙平時是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：“魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？” 誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧愿粉身碎骨。我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終于忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。

記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:“你是什么民族?”同學說:“彝族＂然后問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路過電話亭

電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽

于是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲 “Hello Moto”

然后冷靜的掛掉了電話

有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，并且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。

報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任??

朋友的經典口誤：“我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧??

貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷，師太，老衲失禮了?

洗完手抹護手霜中。一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。

該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出： “你這還抹什么護手霜吶？該抹護發素啊！”

高中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，于是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來。。

老公給女兒打電話”你好.某某同學,你猜爸爸是誰?“

大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上?；仡^一看，朋友笑的蹲在地上。

和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然后從教室后門縫偷看，結果后門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。

記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，于是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我后說：“U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？”

818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.后來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^

那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。后找領導報銷藥費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎么了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出??

系里演“火燒邱少云”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少云”蓋住了??也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺上！

還是初中的時候，一個女生來MC了，我什么也不懂，就很關心的問她屁股怎么了，她當時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把云南白藥從家拿來了。為了你的電腦安全，請只打開來源可靠的網址。打開網址 取消 下載RealPlayer來自：# 為了你的電腦安全，請只打開來源可靠的網址。打開網址 取消

1.問：晚上，正在洗澡，突然，發現，多了一只手在幫你搓澡！你。。

答：偷偷把它的手表和戒指擼下來。

2.問：你在坐公交，忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？

答：果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。

3.問：十瓶啤酒下去，你會怎樣？

答：再讓它們上來。

4.問：敢說你和多少異性接過吻嗎？

答：沒算。不過每增加一個，我就記到一張卡片上。??后來我用這些卡片做了四副撲克。

5.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么？

答：老板在旁邊

6.問：公交車上一男的踩了你的腳，對你說“我是周杰倫”，你的反應？

答：踩回來。以后可以炫耀啦，我踩過周杰倫！

7.問：如果你在圖書館看書，正入迷時，對面的異性用腳碰了你三次，你會？

答：踩住。

8.問：好像有不少女人都很喜歡陳冠希？喜歡的理由，或者討厭的理由是啥？傳聞好像要復出了！

答：冠希加油！期待第二季。

9.問：距世界末日還有7秒鐘，你想做的最后一件事？

答：收菜

10.問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎？” 答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字?。??”

11.問：同時說1種花，看誰和我有默契~~ 答：1種花

12.問：一男和一女住了一夜，什么都沒干！你們相信嗎？

答：相信。都濕著呢，沒干。

13.問：相親時，女方對你說：你沒房沒車來相什么親？你怎么回答？

答：獻愛心來了

14.問：你有過差點死掉的經歷嗎

答：欲仙欲死算嗎？

15.問：有個女人交了6個男朋友，請問她情人節該怎么過？

答：一起吃火鍋吧

16.問：楊過沒車為什么小龍女還膩著他呢？

答：誰說沒車？他一直用雕牌！

17.問：晚１０點一女同事消息發來‘我老公不在’怎么回?。?？？？

答：我馬上到??

18.問：如果有人問，我可以追你嗎？怎么回答比較好？？

答：為什么追我？我又不是急支糖漿。。

19.問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？

答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

20.問：真心話你要是男人你希望自己象陳冠希一樣有一堆女人嗎？

答：我希望自己是一個擁有一堆陳冠希的女人??

21.問：給你1億,讓你從2樓跳下去,你愿意伐? 答：請先把1億堆在樓下，我馬上往上跳

22.問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么？

答：白大夫，就是要你白

23.問：男生給女生每天發100多條短信，但是電話很少，說明什么

答：他訂了個包月套餐

24.問：用四個字形容自己的長相！

答：不提也罷

25.問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐？？？

答：買個破碗，蹲街邊

26.問：弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人！

答：奧！爸，媽！稀拉里！

27.問：如果有人看了你的照片后，說“好丑~”。。。

答：總比說“好可愛的猴子”要好吧

28.問：月薪1200元，買什么車好？

答：買副象棋吧，有四個車呢！另外還有四個寶馬。

29.問：養了10年的寵物和交往1周的戀人，必須舍棄1個，你選什么？

答：舍棄寵物吧，把它送給戀人。

30.問：結婚用什么車娶親最cool？

答：布加迪威航開路，阿斯頓馬丁攝像，齊柏林DS8護航，新郎新娘騎驢。

31.問：你花心嗎？ 答：以前別人都是用感嘆號問我 32.問：小龍女可以16年不見楊過你能么? 答：我可以一輩子不見楊過

33.問：四個字形容一下你的開車水平

答：交警無語

34.問：一個人對你說“偶吃的鹽比你吃的飯還多！”說明什么？

答：口重

35.問：看完獸獸視頻最大的感想是什么？

答：手機太差了。

36.問：分手后有一方說：“我心里不會再走進別人了”。你信嗎？

答：心里不會，但是身體會

37.問：你覺得你身上最值得保持的品質是什么？

答：將錯就錯

38.問：你拿過的最牛B的兇器是什么？

答：TT。（殺億人于無形中）

39.問：我買房子的花園里居然挖出了一具尸體，我該怎么辦？要不要報警

答：繼續挖，下面還有兵馬傭

40.問：說一個虐待自己最殘忍的方式？

答：一人吃掉KFC全家桶

41.問：有個87年的男生問我他做過17個女人多不多？你們覺得呢？

答：這么年輕就做這一行了??？同情ing

42.問：給你1W，讓你去小區門口大喊3聲：“芙蓉姐姐我愛你”，你干嗎 答：可以“喊”，但是不“干”。

43.問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎？

答：你才謝霆鋒呢！

第三篇：約會禮儀

最佳答案：

一、約會開始前的禮儀

1.三種約會的基本方式·親自面談。·電話相約?！嫜垺?/p>

用哪一種方法大多取決于你與對方的關系是否密切，見面是否頻繁，以及你打算做什么(去麥當勞、看電影，還是參加晚會)。如果不是要舉辦正式聚會，親自面談可能是最合適的了，打電話當然也可以。如果你難于開口，或者場合非常特殊，書面通知亦無不可。無論采取哪種方法，一定要親自邀請。讓朋友代請可能會導致混亂，使事情變得復雜。

2.說什么

開門見山

友好的開頭語，如“你好，我是大偉”之類．就足夠了。要引起對方的注意，不必別出心裁。提出邀請

邀請對方，也許需要一點勇氣，可是并不需要大智大慧，也不需要侃侃而談。只需中聽，有禮貌，直截了當就可以了。例如：

·我有兩張星期五晚上籃球賽的門票，很希望你能與我同去。

·星期六晚上在我家舉辦圣誕節的晚會。你如果能來，我會非常高興。

·星期日晚上請你出去吃肯德基，然后看電影，好嗎?

靈活變通

總是有事與愿違的可能性，對方或許正要出去，或許另有安排。與其大失所望．倒不如隨機應變。例如：

·你星期五晚上沒空我很遺憾，那么星期日下午看電影怎么樣?

·很遺憾你不能來參加晚會。那么星期六和我一起去百貨大樓，好嗎?

3.要具體

要把安排說得具體。這是基本常識，也是社交禮儀。

·到什么地方去(電影院、舞廳，還是體育場)。

·哪一天，什么時間(星期五傍晚六點)。

·有誰同去。

·是否提供食物。

·有人請客，還是各付各的。

·選擇何種交通工具。特別是人多時，更要交待得清楚。

如果是正式的社交聚會，一定要向參加者講明。這樣，對方就會打扮得體。被邀請者知道的細節越多，屆時就會越少出現驚訝和尷尬的場面。

4.計劃改變

如果計劃改變，應盡早通知被邀請的人。沒有人愿意糊里糊涂地傻等。

如果由于某種原因你不能赴約，也要盡快通知對方。切勿招呼都沒打一下就無影無蹤了。違約而不告知，是粗魯無禮的表現，也會讓對方十分失望。

5.關于約會的最后幾點提示

·當有人提出與你約會時，不要吞吞吐吐，不要說“唔，我說不準，過幾天再答復你好嗎”之類的話，要盡快給對 方一個明確的回答才合乎禮節。

·在最后一分鐘提出約會．是欠考慮的。星期五晚上的約會，哪能在同一天下午五點鐘提出呢?要設想對方是一個社交忙人，盡量多提前幾天相約。

·不要在同一天晚上一前一后地約會兩個人，約會要專一。

二、約會開始后的禮儀

1.約會開始

準時赴約

不論是約好到家里還是其他什么地方碰面，遲到總是不禮貌的表現。如果對方到家里來接你，不要讓人家等候的時間太長。

見面地點

通常是男生到女生家里，尤其在第一次約會時更應該如此，但現在女生到約會地點與男生見面，也是完全可以的。

與父母見面

當男生到女生家里接她時，女生把男生介紹給爸爸媽媽。幾分鐘的寒喧，會使女生和她的父母都感到愉快，比在外面吹口哨催促要好多了。

2.中場表現

說什么

提出問題在任何時候都是打破沉默、了解他人的好方法。例如：

在運動(音樂、舞蹈、書籍、電影、唱片、食物、服裝，等)方面，你有什么愛好呢?

對將來(目標、家庭生活、親戚、學校、工作、戰爭、和平等)，你感覺如何?

對方回答時，你一定要表現出由衷的興趣。做一個好的傾聽者是合乎禮儀的舉止。

注意把友伴介紹給他人

無論是在晚會上、舞廳里，還是在街上碰巧遇到熟人，都不要忘記把你的友伴介紹給他人。陪伴約會友伴

把你約會的友伴丟下不管，而和其他人溜走不見蹤影，是很不禮貌的行為。但如果你們兩個人都認識晚會或舞廳里的大多數人，而且事先已說好，這時你就可以多用些時間和其他人跳舞或應酬了。不過離開時間太長總是叫人覺得別扭，特別是當被丟下的友伴與在場的其他人又不怎么熟悉的時候。但有些活動．如進晚餐、去劇院、看電影，或觀看體育比賽等，本來就自然地要求兩人在一起。不要形影不離

與丟下他人不管截然相反的形影不離的舉止也是不夠妥當的，一定要給約會友伴一點和別人談話、跳舞的時間。每分每秒都寸步不離，過分呵護，會使大家都覺得不舒服。

心猿意馬

在約會期間(特別是第一次)與其他異性調侃胡鬧是不明智而又粗心的表現。如果有別的人引起了你的興趣，那完全可以理解，但你最好還是另找時機一顯身手吧。

真情告白

如果你喜歡你的友伴，就要表達出來，表達感激是使大家都很開心的事。告訴對方你的感覺，表達方式有很多。例如：

·我真的很喜歡你的微笑，那么友好，叫人心里暖烘烘的。

·我喜歡你服裝方面的品位，特別是你現在的這身穿戴。

·你約我出來，我非常高興。

悅耳的話，無論是輕聲的表揚，還是暖暖的感激，總是適宜的，都會使約會更加令人心曠神怡。

3.約會尾聲

保證對方安全到家

請記住你答應過包接包送。不要把女生丟到街角不管，要護送她到家門口。

遵守回家的時間

如果有一方的父母規定了夜里回家的最遲時間，你就要尊重這一規定。如果需要，可以打電話要求延長，但盡量早點提出。

慎于批評

沒有人喜歡批評意見。

多說謝謝，大家都愛聽。

三、拒絕和接受拒絕的禮儀

待人處事不那么容易，我們最終必須掌握的一點，就是拒絕和接受拒絕的藝術。這種藝術也是一種禮儀，說一個”不”字并不會使你成為全校最不受歡迎的人。同樣，別人對你說”不”也不意味著他們不愛你，不需要你，或拋棄了你。只要想一想，你就會意識到，別人拒絕你的原因和你拒絕人的原因只不過大同小異。沒有必要想不開，而給自己平添許多困擾。

1.沒人喜歡說“不”

“不” 恐怕是個最不受歡迎的字，但是說出“不”來并不會使你招人討厭。可能需要些勇氣才能把這個“不”字擠出來，但是準確地說出你的想法是表示你對他人的尊重。大多數人有時不太明白，拒絕也是禮貌的表現。心里想拒絕嘴上卻表示同意會使人產生誤解，更易傷人感情，這樣反而更加不禮貌。開始就說”我不知道”或者” 不”總要比先說”可以”，然后再說”不”好得多。

什么時候說“不”

在以下兩種非常重要的場合你應該說“不”：

·不論什么原因，你確實從心底里不愿做。

·出于禮貌或是其他某些考慮。

例如：你是個女生，一個和你的女友經常約會的男生約你出去，考慮到女友的感情，你可以婉言拒絕他的邀請。

和氣的態度

人們常說，說話的方式比說話的內容更為重要，這種說法很有道理。當你不得不表示拒絕時，記住

這一點會很有幫助。和氣的態度可以減少“不”字的刺人鋒芒。例如：

·說“不”的時候你可以微笑。不一定要滿臉兇巴巴地說這個字。

·加上“謝謝你”幾個字，或者“你真好，但是不行，多謝了?！?/p>

·使用另外的字或詞語，使口吻更柔和，但表達同樣的意思。比如，“謝謝你約我，但是我已經另有安排了”。或者，“我很感激你的好意，但我的時間表已經排滿了”。

當你說“不”的時候，完全可以既友好又令人愉快。很多人在說“不”的時候往往臉色難看，言辭刻薄，他們這種帶有敵意的說話方式怎么能不傷人感情呢?

害怕說“不”

如果你感到膽怯或者迷惑，不知道如何謝絕別人的邀請，請記住這一點：同意去做你不愿意做的事情對任何人都沒有好處。說個“不”，只是在那一瞬間不大舒服，但比起從始至終別別扭扭、滿腹怨氣地去做一件事情要舒服得多。重要的是，你自己要清楚對邀請你的人到底是怎樣一種感覺，然后用自己的拒絕方式明確表達出來。如果沒有商量的余地，那你就要友好而堅定地拒絕。但如果還存在以后再考慮的可能，那也要向對方說明白。很簡單，只需說一句”請以后再問我?！被蛘摺盎蛟S另外找時間?！闭f的時候要面帶微笑。

不肯罷休的人

你偶爾也會碰到那種不懂“不”字是什么意思的人，你措辭和氣，她反而更加咄咄逼人。對付這種人最好的辦法或許是：

·用任何其他你覺得強有力的詞語，表示堅決地拒絕。

·冷靜地說出你的感覺，不嘲笑對方，也不大吵大鬧，但一定要重復強調你是決不會答應的?！と绻麑嵲隰[得令人不快，可以請別人幫忙。

2.沒人喜歡接受“不”字

正像任何事物都有兩方面一樣，在某些場合，你也會遭到拒絕。這拒絕甚至可能是火辣辣或冷冰冰的，是你做夢也沒想到的。當遭到拒絕時，應該記住這幾點：

·遭到拒絕心里會不舒服，甚至還會有被刺痛的感覺。不論被拒絕的要求對你來說是多么的重要和迫切，你都要大度地接受。

·對拒絕你的人惱羞成怒、疾言厲色是粗魯的行為。

·如果你有權利拒絕，那別人也同樣有權利拒絕你。

·散布流言蜚語，企圖讓拒絕你的人聲名狼藉，是一種報復行為，不但粗魯無禮，而且常會引火燒身。

并不是所有的人都能看到你的魅力，正如你并不總是看到你周圍所有人的魅力一樣。你并不是喜歡每一個人，為什么大家一定都要喜歡你呢？

讓實踐證明你能接受拒絕。只要你泰然處之，彬彬有禮，遭到拒絕并不會有損于你的形象。

第四篇：笑話

【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】

【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經?！俊具?。七夕還念經?！俊径鳌２贿^今天可以念玉女心經。】

【喂，我是師父??對??為師誦經累了。幫為師拿張碟片進來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學發展觀么？??就那個上面標著東瀛的那盤??對??對??進來時順便帶卷紙巾??掛了啊??】

【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情?！俊究晌铱傆X她愛過很多，便對我的愛了無興趣。我該怎么快點長大?】【無用。先愛的那個人總會自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當年追你師母，無數劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】

【師父，我想看會兒電視。】【去吧?！俊編煾?，沒有電?！俊九?，沒電看不清楚是吧，那你點上蠟燭看吧?！俊? =！可是，我想看超女總決賽。】【哦，那就是看電視節目了，節目是節目，電視是電視，下次要說清楚哦。】

【師父，師兄總打我?！俊灸悄愀姆ㄌ柦小罢N語”好了?！俊緸槭裁??！俊境黾胰瞬淮蛘N語?！俊具?。】

【師父，如果地球爆炸了，會發生什么?！俊径?，香飄飄就再也不能饒地球兩圈了?！?/p>

【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎。】【傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?！?/p>

【師父，每天敲木魚木魚會痛嗎。】【傻孩子。為師每天都要做法事，法事也沒有懷孕呀?！?/p>

【師父，我也想去西天取經?！俊緞e鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【師父，人生是什么?！俊静豢烧f。】【（第二日）師父，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ谌眨煾福松鞘裁??！俊静豢烧f?！俊荆ǖ贜日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧。】【那好吧，我告訴你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life?！?/p>

【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個女施主。】【你怎么知道?！俊疚乙苍谙??！俊灸悄阍趺此弥俊俊灸鞘谴蠓秸傻拈|女，想也白想?！?/p>

【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己?！俊具€想她呢？】【嗯?！俊灸蔷蛣e控制了，為師傳你一套迷魂經?！俊灸阍趺床挥?？】【此經一生一念，一念一緣，我已經有你師娘了?！俊疚铱?，那我還是等等看還有沒有更合適的吧。】【操，沒用，都會膩的。】

【師傅，為什么咱早上要敲鐘?。俊俊疽驗槲覀儧]養雞?！?/p>

【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學少林喊打喊殺。為師傳你諸般經義，讀懂念通，內心強大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的。】【師傅，我懂了，知識就是力量?！?/p>

【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點兒吧，色即是空。】

【師傅，其實我應該叫你師父才對吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認的就怎么叫吧，隨緣。】

【師父，你師父是誰？】【大方丈?！俊舅哪?？】【他師父就是咱廟的創始人，據說當年是混的，后來路上撿了本兒經，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結善緣，干起了這普度眾生的勾當。】【咱廟還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】

【師父，小北和她娘為什么不住廟里?。俊俊敬蠓秸膳掠绊懖缓??！俊灸俏規熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個出家人，還在乎什么影響?！?/p>

【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么?！俊灸俏乙院缶凸苣憬写髱煾赴桑俊俊距?，你在這兒等著我呢！】

【師父，清早聽到一陣爆竹響?！俊旧较掠腥私Y婚。】【結婚為什么要放爆竹啊？】【想必是給自己壯膽兒吧?！?/p>

【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣?。俊俊鞠氡兀瑸閹熓丘I了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧?！?/p>

【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經據典，一算再算，算出來為止?！俊編煾改阏媸欠e德行善。】【也不是，有時候為了回頭客也往沒了算。】

【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢?！?/p>

【師父，秋天快到了?！俊?....】【師父，你說季節值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼?！?/p>

【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖?！俊灸悄憧茨銕熌锱謫?？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖?！俊灸悄憧葱”迸謫幔俊俊具@個不重要?！俊距?，這就叫色即是空。】【嗯，也叫實事求是，具體問題具體分析。】

【師父，最近怎么不給我講經了？】【為師最近心情好。】【那意思平時都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經嗎？這證明你也心情好?！?/p>

【師父，你說說這世道......】【不說。】

【小北，我給你寫信好了?！俊灸阌性挷荒苤苯诱f嗎？】【我怕你聽不懂?！俊灸俏揖湍芸炊俊俊究床欢以俳o你講唄。】

【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經超度超度唄?！俊灸遣皇枪恚悄憧枕憥熓迨倭恕！?/p>

【澈丹，我想要個鉆戒。】【小北，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢?！?/p>

【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪。】【坐即非坐，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有?！?/p>

【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什么形狀。】

【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話?！俊灸氵@樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞?！浚╬ia）【操！你打為師干嘛！】【我試試效果。】

【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋?！俊敬虿贿^就說切磋，嗯，你這功夫沒白學?！?/p>

【小北，你找我？】【嗯，我們...我們在一起吧！】【....你又跟人打賭輸了吧？】

【師父，為什么我喝完酒老是腿疼?。俊俊灸愫韧昃评鲜酋邏Α！俊?.....你怎么都不攔著我點兒?。　俊臼悄阕约赫f非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了?！?/p>

【師父，頭發既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發的一點事做】

【小北，你生氣的時候就拿我當出氣筒吧，就像我生氣的時候，拿我當出氣筒一樣】

【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現在可以親你了嗎？】

【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】

【小北，你喜歡點什么呢】【集市那個古玩店的銀花釵好看，那個玉鐲子也不錯，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點便宜的東西】【有啊，你啊】

【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個鴿子，到現在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯系不上小北，原來給你搞斷線了！】

【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】

【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經驗，來給我參考參考】【兩個人在一起呢，時間越長久關系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點】【具體就是相互的關心會越來越具體】

【師父，你和師娘之間相互的關心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點直白的？】【師父，這又不是講經，生活化一點的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經

【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】

【師父，到底一個人怎樣才會喜歡另一個人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】

【師父，什么時候還閉關吶？】【戒了】

【師傅，一切如夢幻泡影，可在夢里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發，夢幻泡影雖易逝，也比這循環往復的無聊強太多了。】【你睡醒了再跟我說話?！?/p>

【師父，聽說你和師娘試過整一個月沒說話】【嗯，沒機會打斷她】

【澈丹，以后在我講經的時候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】

【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】

【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業道德】

【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經閣里武功高強的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】

【師父，咱寺里不是規定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長來著】

【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個好看點的佛珠】

【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】

【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個清新脫俗一點的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個花你說多好】【我還沒說完吶，其實我也就是做了個夢】

【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會看不起我的，師父也會罵我不講職業道德】【出家人還爭這個臉皮爭這個形式做甚，你經都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】

【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因為我覺得我說的都是對的，別人說的都是錯的，這樣不就結了么】【我覺得你真說得沒錯】 仿扯經

【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動，日月無光】【那應該就不用上早課了吧】

第五篇：笑話

1、護士，因為她們常說：“把褲子脫下來！”

售票員，因為她們常說：“進去一點，再進去一點，里面還很空！”

女老師，因為她們常說：“做不好重做100遍！”

女導演，因為她們常說：“停，再來一次！”

網吧女服務員，因為她們常說：“你上不上呀，還有人等著呢！”

2、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”

連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇死你！”

3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”

老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”

4、老公在車上很無聊，于是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”

不一會兒，老婆回復：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”

5、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。

男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”

美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個呢。”

6、男子正在和朋友在聊天。

朋友說：“你的臉色不太好。”

男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為賊來了。”

朋友說：“小偷行竊是不會出聲的?！?/p>

男子答：“我也是這么對她說的，可那更糟了。”

朋友問：“怎么了？”

男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會把我叫醒?！?/p>

7、老公為了討好老婆，做了一頓大餐給老婆享用。

吃飯時，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個店賣啊？”

老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣??？”

8、傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認識了牛郎！

演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。

這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是沒有機會的，洗澡一定要去外面！

9、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半?！?/p>

妻子怕浪費，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！”

10、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。

一男子看到后，大為贊賞，目不轉睛地盯著美女看！

看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”

男子贊美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”

11、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回來的路上，她們內急難忍，于是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內ku擦了擦，并扔掉了內ku。

第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。

第一個丈夫說：“看來我們得當心了，昨晚她倆肯定有事，我發現我老婆回來后沒穿內ku！”

另一個丈夫說：“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：我永遠不會忘記你！

12、有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！

久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？”

MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

13、性感的妻子陪丈夫去看醫生。

醫生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮靜劑?！?/p>

妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來？”

醫生說：“不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。”

14、男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”

女同事想了許久，答道：“想不出來?！?/p>

男子驚嘆道：“太精辟了！”

15、一美女半夜被吸血鬼抓住！

美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”

吸血鬼興奮地說：“想得美！我要吸你的血！”

美女想了想，不好意思地說：“不好意思啊，這個月還沒來呢！”

16、大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”

小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”

兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”

大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”

17、大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。

沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。

寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內ku她不是有一條了嗎？”

18、一美女去買衣服。

美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”

19、老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！

這時，服務員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”

獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅！這日子沒發過??！”

狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

20、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”

老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”

老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”

21、一女子正在跟朋友訴苦。

女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節千萬別亂花錢，別給我買東西！”

朋友問：“接著呢？”

女子繼續激動地說：“我叮囑了幾個星期！結果，他真的沒送我東西！”

22、一男子跟朋友走在路上，突然發現五個女人正在圍毆其丈母娘！

朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！”

男子鎮定地說：“不用，五個人足夠了！”

23、皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！

王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”

乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”(完)1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉?！?夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領導咽氣時曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？

2..領導在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國

3.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進來：我算個求，你們算什么？此人反應機敏：我們算求毛，緊密地團結在您的周圍。

4.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

6.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

8.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

9.一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個共產黨！

10.農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？

農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了

11.一定要守身如玉！爆笑！

一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎么辦？”

女友答道：“我會反抗，并打他一個耳光。”

男的又問：“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？”

女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞?！?/p>

男的聽了，高興地連連點頭！繼續問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”

女友聽了回答說：“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”

12.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

13.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不

14.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇?，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！

15.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子

16烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到

18.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了

本人昨晚夜觀星象，見紫微星東移，掐指一算，有一極品好電影出土，尋跡于此，本欲觀此電影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染萬寸白綾，數千年修為盡毀于此！嗚呼哉，此乃神影，非我輩凡夫俗子可以涉獵！~~~~~~怎么都是解說式的？？？？？