第一篇：散文,祭奠那死去的愛情

祭奠那死去的愛情

劉國銀

夜，微靜，只有學校外不遠處的公路上不時的傳來幾聲汽笛聒噪的聲音，刺激著耳膜，讓我本是煩躁的心情更是惆悵。風，極冷,撩撥著心弦,迎面而來仿佛無數尖刀劃過我那顆已是憔悴的心,我仿佛能感覺得到我心口破裂的聲音,清晰可辯.不知何時,天空飛起了幾片零星的雪花,看似瀟瀟灑灑,其實也有一種無形的牽絆.我看著它們慢慢下落,害怕這白色的精靈一投入大地的懷抱,就會立即消失于無形.我伸出雙手,想托住它們下落的身體,可沒想到的是,我掌心的溫度也足以讓這白色的精靈的融化而后消失于天地之間.我不忍心再看到這白色的精靈在我手掌中化成一滴水珠,不敢再用手去觸碰它們,只能眼睜睜的看著它們緩緩落下最后化成一滴晶瑩的水珠融入大地的懷抱.看著雪花隨風飛舞,我似乎能夠感覺得到它們白色的身體和我對這世界有著一種相似的感知.也許這正是上天在幫我祭奠那份已死去的愛情.獨自一人走在軍訓的小路上,輕盈的腳步聲仿佛驚醒了一個溫柔的夢.看著道路兩旁的苦楝樹,樹上的苦楝花已經凋落,正如我一顆凋落的心.不知何時,幾片泛黃無力的樹葉不知從何處飄到了腳邊,我小心的撿起一片葉子,看著它早已枯黃的身體,我只能默默的企盼自己能沖淡它葉脈里那股傷感憂郁的苦酒.回望著天邊,靜謐的天空濃重如墨,沒有一顆星星,只有遠方的煙火點綴著這孤寂的夜空.也許這就如同那所謂的愛情,絢麗之后,留給夜空的只有永久的沉寂.風吹動著我的頭發,有些凌亂,迷茫的目光散落在紛亂風塵中,飄散著離人綿長而哀惋的不舍.耳邊是密密的風聲,空氣中透著一種陰澀的寒冷,這一刻,只有記憶是溫暖的.遠方的霓虹燈空洞的閃著,帶著些許洇紅色曖昧,低灰的天空被染成了一片荒涼的色彩,也許這繁華的霓虹燈也無法去掩飾這座城市的荒涼與寞落,我感覺在這虛華的表面下卻流動著一種孤寂的情緒.從不吸煙的我點燃了一顆煙,深深地吸了一口,吐出一個大大的煙圈.我靜靜的看著他們起起伏伏,而后消弭無形,而我的思緒卻像風飄乎不定,始終不肯歸于來處.我輕輕的用腳踢著腳邊的枯葉,風順勢把它們吹蕩起來,像無數的黃色蝴蝶在黑的夜里飛,我似乎感覺到有一種蒼涼得讓人傷心的美感紛飛著...一個個煙圈在空中飄蕩,風穿過它們的身體,我似乎能感覺得到它們在半空盤旋以及那悲情的低歌.煙灰終于帶著最后一絲絕望的火光從我指間滑落,我仿佛又感到有另一種溫暖的東西滑入嘴角,一種咸咸的味道.有人說,時間會將記憶歸零,日月輪轉中它會慢慢被腐蝕,然后糜爛,一切都將隨著干枯的木,流年的水一同沉入谷底,腐爛在那遙遠的天涯.但如果時間真的能將記憶隔絕,那世間還有什么能被稱為期待? 時間在匆忙中又滑過了一季,落葉變成了雪花,我一個人獨自走在凜咧的寒風中,而在風中徘徊的卻是一顆傷感憂郁的心.這就當我在祭奠那死去的愛情吧.今夜無人傷悲,只我一人流淚.午夜夢回時,不知你還能否想起我!

2010.1.1晚寫于濱州學院

第二篇：唯美作文——祭奠死去的愛情（本站推薦）

祭奠死去的愛情

作者：魂斷天涯

第一幕(該不該放手)

無力的哭泣,只為了你能夠再回一次頭.為何?曾經美麗的約定,敵不過你“恨我吧”恨你有什么用?難道那樣你就能夠再回到我身邊?海誓山盟真的是一時興起嗎?我苦苦尋覓的,難道只是過眼云煙?又或許童話般的愛情只會在故事里出現.想要帶你游遍大江南北,可是最后還是一個人,一個世界.想要你因為我而幸福,可是我卻太過平凡,我能夠給你的,每個人都能夠,我有憑什么讓你幸福?看著自己喜歡的人跟自己受罪,那等痛苦又有幾人知道?在你面前,我寧愿是個孩子,偶爾的犯錯,你也回原諒,可是錯了就錯了,必須遭到懲罰,孩子也不例外.錯了才明白:無論你心情有多郁悶,你都必須明白什么該做,什么該說,即使是面對你最喜歡的人.回憶起過去的點點滴滴,你的笑聲應猶在耳,可是你身在何處?猛然睜眼,原來是一場夢,夢中的天使呢?她還回等我嗎?聽著聽不倦的“藍色土耳其”眼里好象又進沙了,可是我不在塵世,沙又從哪里來?還有誰愿意為我唱這首歌?只有用自己嘶啞的喉嚨哼著這首她曾為自己唱過的歌,五音不全已不重要,這個世界已經沒有了聽眾.我在佛前虔誠的許下前世今生的心愿,佛會聽見嗎?難道是我作惡太多,要用你的離開懲罰我?地獄的魔鬼愛上天堂中的天使會有結果嗎?這可是兩個世界啊!我該不該再拽住你的手?讓你回到天堂,而我則注定,獨自沉淪.第二幕(你走吧)

真心喜歡一個人,真的能夠瞬間忘卻嗎?又或許以前對彼此的好只是為了顯示自己有多認真的對待,到頭來,一句話便勾起心中無限的反感,誓將抑郁在心中久久忍受全部爆發出來!曾經的無所謂原來只是忍受,真的無所謂嗎?對啊,人的忍耐是有限度的.當初想要為了彼此變得更好,原來也只是向世人展示自己的偉大.騙人!你說得很對:人都是自私的.我不明白,為什么曾經的誓言可以瞬間支離破碎,不過已經沒有了關系,破鏡還能重圓嗎?再也感覺不到小手包裹大手的溫暖,你要走,我不顧一切想要將你留下.你還會象從前那樣用傻傻的笑面對寒冷嗎？,這可是心寒啊!你的出現讓我相信還有夢可以做,可以追尋.可是你卻要走.走了之后呢?失落會持續多久?沉淪時,耳邊還會響起“你忘了答應我的事了么”嗎?沒有答案,當然我不需要你的同情和憐憫.你走吧!我不再拽住你的手.我也不會再把你當作我的真心朋友,我沒有那份魄力.(注:只是沒有辦法幫你完成兩個心愿了,這倒是便宜了我,只是你送我的東西我不能還給你,算我食言.我不想在解釋,至于我送給你的,你不喜歡就丟了吧.還記得上次,你拿著你的照片跑到我們學校向我道歉的事嗎?你寫信說:如果早戀這么經不起考驗,便失去了它存在的意義.是啊:早戀這么經不起考驗,又何須讓它繼續.)你走吧,回到你的天堂

第三篇：祭奠我那死去的友情詩歌

忘了從什么時候開始，

身邊的朋友都已成回憶

翻開記憶的一角

還看見

我們一起在教室里的的歡歌笑語

可是現在我們都已經各奔東西了

電話、QQ、留言都慢慢的少了

直至今天的不在聯系

是你變了

是我變了

亦或是生活把我們都變了

現在的我們

想要再在相見

都已變得那么不容易

想見

大多時候

也只能是在夢里了

朋友們

你們是否也如我一樣

都在思念著

那逝去的美好呢

你們是否還記得

我們一起的快樂日子呢

你們是否

也在夢里思念著我呢

你們……

誒……

祭奠我那逝去的友情

第四篇：祭奠逝去的青春、愛情和死去的我

祭奠逝去的青春、愛情和死去的我

已經經歷過愛情的人是不是都如我一般，心甘情愿的奉獻自己，寧愿被貶低、被看不起也會一直堅持，在愛情里失去了尊嚴，失去了僅有的驕傲。

我不能說自己做的百分之百好，可是我敢對著天說自己是全新全意，沒有半點的虛假和不忠。當他說要自己一個人生活的時候，我覺得可能是我給的愛太沉重了，他負擔不起，所以他說“我不是你需要的”，或許沒有人能負擔得起吧！

我是如此的難過，難過到了極點。沒有一滴眼淚，感覺不到心跳，委屈的真是一句話也說不出來。在暗無天日的時間里就干巴巴的躺在床上，不吃不喝，拿著手機等待著······就這樣不死不活的拖著疲憊的身軀和靈魂！在一個輾轉反側的晚上，忽然一翻身，我感覺到了自己的心跳，突然睜開眼睛就覺得自己重新活過來了。一周的時間，僅僅一周而已，臉上毫無血色，干黃蒼白，看見這樣的自己實在是差勁，于是決定讓自己忙起來。現在看書是看不進去的，便四處的找兼職。晚上一個人是我最難過的時候，恰好有了燒烤店的工作，忙到晚上9：30回來又累又困剛好就休息了，可是每次還是忍不住的拿手機用瀏覽器看一下他有沒有新的動態，僅僅是為了看看他，然后那曾經約定好的“寶寶”的號給自己鼓勵一下，帶來些許的安慰。可是每次看到“寶寶”就更想他，每個晚上都是在期盼和失落中度過的，原來自己一直都是這么脆弱的，真的是這么脆弱

第三天的時候他給我打電話問我怎么樣，我裝作很堅強的呵呵的笑著說很好，可是那是一種怎樣揪心的痛啊！做著違心的事，說著違心的話，讓自己如此的難過，只是因為不讓他更難過，希望他可以好好地，能夠比我更好！掛掉電話的一瞬間，心一下子就空了，什么都沒有了，木然的拿著東西去洗刷，冷冷的水拍在臉上的時候眼淚就出來了，真的是如此的痛，連呼吸都痛。再后來打了一個電話又發了一條信息，再后來就不接我電話了，發信息就說“忙！”難道我就這么不值得，讓他這么深惡痛絕嗎？還是他只是想徹底把我忘掉呢？我心里藏了太多的苦，可是一點都吐不出來，真是無助，無助的自己跟自己說話，然后再咽回去！沒有人看出我的傷悲，沒有人，只有自己一個人在苦苦支撐，所以不想跟人和人說話，只想自己一個人，靜靜地吃飯，靜靜地走在路上，靜靜地想他，靜靜地想著過去的一點一滴！看著“寶寶”，想到以前計劃的美好未來，我是多么想有一個跟他一起生的孩子，每當想到這里便想要一直等待······可是，我是如此的害怕，我若一直等待，等到有一天他成了別人孩子的爸爸，我該怎么辦？我要笑著祝福嗎？我是希望他比我過得好的，只要他過得好我就好！我有這么偉大嗎？有沒有人可以告訴我呀？我好迷茫，除了痛苦我找不到任何一個詞來描述。我犯了很多錯嗎？為什么一次機會都不留給我呢？要忘了嗎？要忘了嗎？小熊還是一如既往的躺在我的懷里，讓我怎么忘？看著前一天的信息，卻是截然不同的兩種關系、兩個人。

直到今天，我才掉下了眼淚！直到現在才知道，原來哭泣也是一件這么難的事。想哭的心一直痛著，痛的沒有了知覺，所以就連哭泣也忘記了嗎？是這樣嗎？如果可以選擇，我真的不要這么痛苦的活著，真的不要！看著你的照片，聽著你的手機鈴聲和你喜歡的歌，我是如此的思念你，只想聽聽你的聲音，再看看你的臉，可就算是這么小的愿望都實現不了了，真的是好難啊！你跟我說胃口不好，不想吃飯，我依舊如此的心疼，我想看著你好好的，看著就好，只是看著就好！

好好愛自己,只能好好愛自己!

第五篇：情感散文：祭奠那逝去的時光與彷徨

我又能寫些什么來祭奠一下這些悔恨，莫過于最大的悲哀卻是人的改變，人的行為，為何現在不像古代那樣憂愁，有些遺憾的是社會在改變，我卻也隨著在變，憂愁能使我更加的清醒，讓我從迷茫中更加的明智，我說不清楚這一切的事物，愛情，感情，親情，這些都關聯著本身的發展，要是能拋開一切，我何嘗不想，卻被它們左右。

我也有些疲憊，不知道接下去怎樣做，心里有些迷茫，總是有那么些事來牽絆我，難道這一切的成功都是從痛苦中得來的嗎，然而我心里的痛苦就來得如此突然，我一次次的痛苦，一次次的坎坷，慢慢的爬起來，我煎熬著痛苦和寂寞，這十九年來，我何嘗過的每一天又有哪天開心過呢，我總是在問自己，這一切為的是什么，我曾想過好好的活下去，不用那么勵志的奮斗，已然這些都成為幻想。

我現在不曾去想，因為離我太過遙遠，我卻像航海卻找不到行駛的方向，我卻像一只翱翔的雄鷹，卻不知道該飛去何方，這一切雖然來的不容易，但我不曾忘記那些幫助過我的人，但現在我已然不知道他們過的怎么樣，我然而感到無比的悲傷，你們自己想一下身邊的人，再想想自己，你心中會有那么一絲的心涼，卻感到無比的悲傷，無比的無助，不知道接下去是什么樣，卻好迷茫，猶如梨花掉落沒有人替它埋葬，只等待凄涼的黛玉為它埋葬，有時間你去看看黛玉葬花詞，卻感到無比的凄涼與悲傷。

這是上輩子造孽這輩子還一樣，淵源深厚，每天何不像她一樣的憂愁，過著不知道光明的生活，心里猶如針刺一般，無不心痛，這世上又有幾個像我一樣的惆悵，你們依然過的開心，不知道這社會的黑暗，不會體會我心里的凄涼，你們看著不會有絲毫的憂傷，卻猶如我幻想似的，我只能戴著耳機，放著凄涼的音樂，已然不知外面世界，只沉醉在憂傷中，又能有誰來拯救我，讓我不是那么的悲傷凄涼寂寞與彷徨。

我看著外面的陽光卻感覺馬上到了黑暗，雖然天空依然蔚藍，可時間足漸的流逝，這光明也隨著時間流逝，已然到了黑夜，這已臨近黑夜，這屬于拐點，卻很快到了駐點，<這里的拐點與駐點是大學高等數學里微積分的原理：一旦到了駐點就會快速的往下跌>天空的蔚藍變成了沒有絲毫顏色的地獄，看不到那心中是否還有些希望也已然消失，冬天的夜是漫長的，冬天的心是涼的，然而沒有了知覺，不知道人是否還有那么一絲希望。

但我認為這是一種渺茫的希望，卻不知明天的我還依然建在，這只是寫來祭奠一下那逝去的時光與彷徨。