第一篇：祭奠我死去的多肉抒情散文

帶你回家，卻沒能照顧好你，我知道你怨我，我也后悔沒有早點下手。沒關系，我正計劃下次多培養一株，黑的白的各種花色，甜的咸各種口味。

前幾日出差，臨行前忘了澆水，回來又恰逢臺風，對你少了關注，僥幸踉成如此后果，這不是我的本意。晚上煮飯，想起陽臺還有兩株多肉，到家里兩個多月，在我細心照料下，枝盛葉茂。突發靈感，晚飯加一盤多肉炒肉?興沖沖跑到陽臺，沒想凋謝了。捧著“遺體”，很是惆悵。就在前一秒，我還想著咸的、甜的，爆炒還是清蒸，沒想到夢這么快就醒了。

本著節約的美德，我在想剩下的軀殼是不是可以再利用一二，燉個湯?還是泡個茶?擦了擦口水，我為這想法感到罪過。為了表達我的愧疚和悔過。我決定絕食，至少晚上不吃!后來，我和小丫頭為了一塊粉蒸肉大打出手。

情到深處，難免唱兩句緬懷，祭奠死去的多肉。小丫頭指著花盆內的殘桓：“可憐的多肉，死了還要受罪”。

夜晚，我在陽臺沏杯茶，用最滾燙的熱水，咕嚕咕嚕順著口腔直入喉肺，好不刺激。斜躺木藤椅，遠眺窗臺空盆，夜深人靜，蚊蟲蛙鳴此起彼伏，燈柱矗立黑夜，隔壁麻將館的吵鬧，還有巖茶的味道，入夜的每一個音符，都是榕城的詩意盎然。至此，愧疚已消大半，躡手躡腳清理“遺體”，灑上兩滴老酒混合均勻。完畢，下樓走走，順道送你一程。

第二篇：散文,祭奠那死去的愛情

祭奠那死去的愛情

劉國銀

夜，微靜，只有學校外不遠處的公路上不時的傳來幾聲汽笛聒噪的聲音，刺激著耳膜，讓我本是煩躁的心情更是惆悵。風，極冷,撩撥著心弦,迎面而來仿佛無數尖刀劃過我那顆已是憔悴的心,我仿佛能感覺得到我心口破裂的聲音,清晰可辯.不知何時,天空飛起了幾片零星的雪花,看似瀟瀟灑灑,其實也有一種無形的牽絆.我看著它們慢慢下落,害怕這白色的精靈一投入大地的懷抱,就會立即消失于無形.我伸出雙手,想托住它們下落的身體,可沒想到的是,我掌心的溫度也足以讓這白色的精靈的融化而后消失于天地之間.我不忍心再看到這白色的精靈在我手掌中化成一滴水珠,不敢再用手去觸碰它們,只能眼睜睜的看著它們緩緩落下最后化成一滴晶瑩的水珠融入大地的懷抱.看著雪花隨風飛舞,我似乎能夠感覺得到它們白色的身體和我對這世界有著一種相似的感知.也許這正是上天在幫我祭奠那份已死去的愛情.獨自一人走在軍訓的小路上,輕盈的腳步聲仿佛驚醒了一個溫柔的夢.看著道路兩旁的苦楝樹,樹上的苦楝花已經凋落,正如我一顆凋落的心.不知何時,幾片泛黃無力的樹葉不知從何處飄到了腳邊,我小心的撿起一片葉子,看著它早已枯黃的身體,我只能默默的企盼自己能沖淡它葉脈里那股傷感憂郁的苦酒.回望著天邊,靜謐的天空濃重如墨,沒有一顆星星,只有遠方的煙火點綴著這孤寂的夜空.也許這就如同那所謂的愛情,絢麗之后,留給夜空的只有永久的沉寂.風吹動著我的頭發,有些凌亂,迷茫的目光散落在紛亂風塵中,飄散著離人綿長而哀惋的不舍.耳邊是密密的風聲,空氣中透著一種陰澀的寒冷,這一刻,只有記憶是溫暖的.遠方的霓虹燈空洞的閃著,帶著些許洇紅色曖昧,低灰的天空被染成了一片荒涼的色彩,也許這繁華的霓虹燈也無法去掩飾這座城市的荒涼與寞落,我感覺在這虛華的表面下卻流動著一種孤寂的情緒.從不吸煙的我點燃了一顆煙,深深地吸了一口,吐出一個大大的煙圈.我靜靜的看著他們起起伏伏,而后消弭無形,而我的思緒卻像風飄乎不定,始終不肯歸于來處.我輕輕的用腳踢著腳邊的枯葉,風順勢把它們吹蕩起來,像無數的黃色蝴蝶在黑的夜里飛,我似乎感覺到有一種蒼涼得讓人傷心的美感紛飛著...一個個煙圈在空中飄蕩,風穿過它們的身體,我似乎能感覺得到它們在半空盤旋以及那悲情的低歌.煙灰終于帶著最后一絲絕望的火光從我指間滑落,我仿佛又感到有另一種溫暖的東西滑入嘴角,一種咸咸的味道.有人說,時間會將記憶歸零,日月輪轉中它會慢慢被腐蝕,然后糜爛,一切都將隨著干枯的木,流年的水一同沉入谷底,腐爛在那遙遠的天涯.但如果時間真的能將記憶隔絕,那世間還有什么能被稱為期待? 時間在匆忙中又滑過了一季,落葉變成了雪花,我一個人獨自走在凜咧的寒風中,而在風中徘徊的卻是一顆傷感憂郁的心.這就當我在祭奠那死去的愛情吧.今夜無人傷悲,只我一人流淚.午夜夢回時,不知你還能否想起我!

2010.1.1晚寫于濱州學院

第三篇：祭奠我那死去的友情詩歌

忘了從什么時候開始，

身邊的朋友都已成回憶

翻開記憶的一角

還看見

我們一起在教室里的的歡歌笑語

可是現在我們都已經各奔東西了

電話、QQ、留言都慢慢的少了

直至今天的不在聯系

是你變了

是我變了

亦或是生活把我們都變了

現在的我們

想要再在相見

都已變得那么不容易

想見

大多時候

也只能是在夢里了

朋友們

你們是否也如我一樣

都在思念著

那逝去的美好呢

你們是否還記得

我們一起的快樂日子呢

你們是否

也在夢里思念著我呢

你們……

誒……

祭奠我那逝去的友情

第四篇：祭奠逝去的青春、愛情和死去的我

祭奠逝去的青春、愛情和死去的我

已經經歷過愛情的人是不是都如我一般，心甘情愿的奉獻自己，寧愿被貶低、被看不起也會一直堅持，在愛情里失去了尊嚴，失去了僅有的驕傲。

我不能說自己做的百分之百好，可是我敢對著天說自己是全新全意，沒有半點的虛假和不忠。當他說要自己一個人生活的時候，我覺得可能是我給的愛太沉重了，他負擔不起，所以他說“我不是你需要的”，或許沒有人能負擔得起吧！

我是如此的難過，難過到了極點。沒有一滴眼淚，感覺不到心跳，委屈的真是一句話也說不出來。在暗無天日的時間里就干巴巴的躺在床上，不吃不喝，拿著手機等待著······就這樣不死不活的拖著疲憊的身軀和靈魂！在一個輾轉反側的晚上，忽然一翻身，我感覺到了自己的心跳，突然睜開眼睛就覺得自己重新活過來了。一周的時間，僅僅一周而已，臉上毫無血色，干黃蒼白，看見這樣的自己實在是差勁，于是決定讓自己忙起來。現在看書是看不進去的，便四處的找兼職。晚上一個人是我最難過的時候，恰好有了燒烤店的工作，忙到晚上9：30回來又累又困剛好就休息了，可是每次還是忍不住的拿手機用瀏覽器看一下他有沒有新的動態，僅僅是為了看看他，然后那曾經約定好的“寶寶”的號給自己鼓勵一下，帶來些許的安慰。可是每次看到“寶寶”就更想他，每個晚上都是在期盼和失落中度過的，原來自己一直都是這么脆弱的，真的是這么脆弱

第三天的時候他給我打電話問我怎么樣，我裝作很堅強的呵呵的笑著說很好，可是那是一種怎樣揪心的痛啊！做著違心的事，說著違心的話，讓自己如此的難過，只是因為不讓他更難過，希望他可以好好地，能夠比我更好！掛掉電話的一瞬間，心一下子就空了，什么都沒有了，木然的拿著東西去洗刷，冷冷的水拍在臉上的時候眼淚就出來了，真的是如此的痛，連呼吸都痛。再后來打了一個電話又發了一條信息，再后來就不接我電話了，發信息就說“忙！”難道我就這么不值得，讓他這么深惡痛絕嗎？還是他只是想徹底把我忘掉呢？我心里藏了太多的苦，可是一點都吐不出來，真是無助，無助的自己跟自己說話，然后再咽回去！沒有人看出我的傷悲，沒有人，只有自己一個人在苦苦支撐，所以不想跟人和人說話，只想自己一個人，靜靜地吃飯，靜靜地走在路上，靜靜地想他，靜靜地想著過去的一點一滴！看著“寶寶”，想到以前計劃的美好未來，我是多么想有一個跟他一起生的孩子，每當想到這里便想要一直等待······可是，我是如此的害怕，我若一直等待，等到有一天他成了別人孩子的爸爸，我該怎么辦？我要笑著祝福嗎？我是希望他比我過得好的，只要他過得好我就好！我有這么偉大嗎？有沒有人可以告訴我呀？我好迷茫，除了痛苦我找不到任何一個詞來描述。我犯了很多錯嗎？為什么一次機會都不留給我呢？要忘了嗎？要忘了嗎？小熊還是一如既往的躺在我的懷里，讓我怎么忘？看著前一天的信息，卻是截然不同的兩種關系、兩個人。

直到今天，我才掉下了眼淚！直到現在才知道，原來哭泣也是一件這么難的事。想哭的心一直痛著，痛的沒有了知覺，所以就連哭泣也忘記了嗎？是這樣嗎？如果可以選擇，我真的不要這么痛苦的活著，真的不要！看著你的照片，聽著你的手機鈴聲和你喜歡的歌，我是如此的思念你，只想聽聽你的聲音，再看看你的臉，可就算是這么小的愿望都實現不了了，真的是好難啊！你跟我說胃口不好，不想吃飯，我依舊如此的心疼，我想看著你好好的，看著就好，只是看著就好！

好好愛自己,只能好好愛自己!

第五篇：祭奠流逝的歲月抒情散文

桌上的咖啡杯里長滿了一層綠苔，白色的地板上敷了一層黑斑。不知從何時起，屋內熱鬧了起來，飛的，跳的，爬得，在屋內鬧騰著。這大概是晚上不關燈的緣故，也算是彼此給彼此一點依靠的安慰。

心情不好的時候，唯有它們陪著，在寫字臺上靜靜的看著我，我移動它們也跟著歡悅起來，也許它們最懂我的心，相處時間不久，卻能夠看出自己的心事而不去打擾。難得有一個陪著自己靜靜發呆的朋友，我也暫且放它一條生路，相遇知己難吧！

相遇知己難，君子之交淡如水，多少知己相逢后匆匆離別。不知道有多少在心的那塊偏僻的角落里安然睡去，從來沒有人去喚醒。

今日午休前，一個朋友發了一張當年的集體照片，我瞅了半天，怎么看都那么陌生。泛黃的照片，被歲月卷起了堅硬的邊角，那些塑膠過后的寧靜，是用一種流水的時光，浸濕了傷口，開始一種腐化。模糊而陌生，那些看得出大致輪廓的臉龐，卻是更加陌生，誰是誰，在腦海里已經找不到對號的位置。

一個朋友調侃說，誰說得上全部名字，就給發個大紅包。我想我是難了，在記憶里那幾個一起常玩的，現在都顯得格外陌生，名字叫的也生疏了，何況是那些當初只是能叫起名字的人。原來時光真的走過了那么多，已經過去好久好久了，難免會有些傷感。

有個陌生朋友加我為好友，我讓他自報家門，他只是報了名字。我說，我不認識。他說，是戰友。我使勁在腦海里翻箱倒柜的找屬于那個名字的記憶，可最終還是找不回一絲的印象。另一個戰友描述了他的基本情況，就是那個個子矮的，皮膚黑的，彝族的。我笑了，當兵的不都一樣黑嗎，有多少差別。

我進入他的空間，看到他的照片，那一張不太熟悉的臉漸漸在腦海中有了初始的輪廓。我問，你還記得我是誰嗎？他說肯定記得，我笑的有些僵硬，原來我把那些歲月遇到的那些人都判了死刑，遺忘了，丟掉了。許久不記得聯系彼此，原來別人還是會記得自己的存在，我想這份情誼的執著，讓我回味起的是自己內心的酸楚和感動。

別人總說人生得一知己已足矣，若人生只有一個人值得你依靠，那么是不是太凄涼了呢！我不知道以前的自己任性到刀槍不入，別人進不來，自己也不愿走出去，在走過的歲月中，一層一層覆蓋到最后自己所剩無幾。原來在別人的心中始終有你的一份情誼在，不管戰友之情，朋友之意，始終記得那個不羈的自己來過他的心中。

我想我是該找回那些不懂事而丟失的記憶了，因為有那么一群不著調的朋友，整天嘰嘰喳喳的，雖然不喜歡熱鬧，但是在手機上撥動著按鍵嘴角會洋溢著幸福的笑容。

他們鬧著讓我發個紅包，可我從來沒有玩過這些，估計是落后了。我還是整了半天綁定了銀行卡，發了一個紅包過去。我想一個紅包代表不了什么，只是想讓他們知道，我在慢慢找回自己，找回和他們一起打打鬧鬧的日子。以前的歲月盡管有很多的爭吵和隔閡，現在都是美麗的縮影，愿你在遠方能夠生活的好，朋友，戰友，真心祝福！

他們回復過來都是幾句關心的話，問一問現在的近況，我輕描淡寫地就說過去了，現在的我還不是特別優秀，不愿讓更多的人擔心，曾經你們認為的那個有志氣的少年，現在志氣未泯，依然為自己的夢想奮斗著，我希望你們也是。

人海中除了那個自己認為很鐵的知己，我想還應有一群很不錯的朋友，他們給予不了你什么，只需幾句關心的話，就足以讓你撥開生活的霧霾，努力的走下去。我很慶幸認識你們，不管在生活的黑暗處，還是在明媚的朝陽時，遇到你們，一生都不在割舍這份情誼，陪著你們走自己的風風雨雨，似乎又是一種美的邂逅。