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最后的祭奠情感散文[推薦]

時間:2019-05-15 10:49:00下載本文作者:會員上傳
簡介:寫寫幫文庫小編為你整理了多篇相關的《最后的祭奠情感散文[推薦]》,但愿對你工作學習有幫助,當然你在寫寫幫文庫還可以找到更多《最后的祭奠情感散文[推薦]》。

第一篇:最后的祭奠情感散文[推薦]

歲月其實很短,而等待卻很長!想到了這句話也許就意味著我不想再等了!

從來沒有認為年歲可以增長的這樣快,青春還在,只是屬于我的卻已經不多了!

小時候曾異想天開過長大了可以很偉大,長大后發現自己收獲的更多的是平凡,甚至是平庸!

長著一顆心,除了柔軟還應該學會堅定!要試著讓心堅定起來,能夠完全屬于自己的光陰已經不多了!除了那些縹緲,還應該有些其他的追求!

勇敢一些,別人能做到的自己也一定可以!不敢說生命不息,奮斗不止,但是最起碼也要對得起曾經擁有的“青春”二字!不能在別人的生命中鮮艷,但要讓自己的生命絢爛!

這些天反復聽一首和幻想有關的歌曲,一些在歲月中被遺忘的東西又在心底被喚起!如果能遇到一個期望中的“你”,我愿意帶著吉他隨你天涯海角去漂泊,不懼風雨!

而我還知道,有些東西伸手可以抓到,但有些東西永遠不屬于自己,無論你多么努力!譬如說你!我沒有伸手,因為我知道我一定會體會到空手而歸的滋味,其實已經體會到了,那些不能勉強的東西!

瀟灑如你,像風一樣難以停留!既然如風,那就去吧!曾向往過你,因你的姿態,堅定的,傲然的姿態!但是留不住的足跡,只能看著你離去!這一眼,跟著歲月變換了花季!不能再看了,光陰走的太快又太慢了,跟你的背影說再見吧!

我決心和你說再見了,這應該是最后的和你有關的文字了!

如果今天晚上你還會出現在我的夢里,那就當作是對歲月的祭奠!因為你、我都在,逝去的僅僅是過往!

第二篇:清明孤獨的祭奠情感散文

清明,樹新柳綠,青草迷離。

站墳塋崗前,《常回家看看》的聲音猶在耳旁回響,而岳父——我生命中的最后一位老人,離世卻已近半年!

岳父是去年11月最末的那天離去的,走時一個人,兄妹五人竟沒有一個人陪伴在他的身旁。

岳父的溘然離世,教兒女們猝不及防,一直以為,他的身體會如醫院體檢時診斷書說的那樣健康、美好;一直以為,每天尚能步行5-6公里的他,會實現他平日的念想,真的能活到90歲以上。

而事情卻往往不如我們所想,也許是太樂觀了,也許是被外象蒙蔽了雙眼,以至僥幸地以為近80歲的老人,一個人在那所離城兩公里之外的大宅院里孤守,不會有什么意外。

岳父是退休多年的教師,近三年來身體已大不如從前,變得日漸衰弱,雖說平時里擁有良好的生活習慣,無不良嗜好,但內心卻是孤獨的。平時與他經常為伴的,只是一臺電視,一摞書報。此外,岳父偶而也會興趣所至,提筆寫寫詩,譜譜歌曲,到我們探望時,高興地對我們吟唱、分享,我覺得,那是他一天中最快樂的事了。

基于對岳父一個人生活的擔憂,兒女們曾不止一次規勸過,讓他和兒女們一塊兒生活;可一生閱人無數、育人無數的岳父,此時卻固執己見,認為自己還能走,還能動,還能自我照料,不到被照顧的年紀,尚不需要兒女的照顧——其實,我們也明白,岳父是不愿給我們增添負擔和麻煩,才一直用這個不是理由的理由來搪塞。

既然無法改變岳父的想法,那我們也只好多抽時間回家探望,但很多時候,相處的氛圍卻不是那么融洽——岳父的性格有些孤僻,喜歡安靜,往往與我們打個招呼,聊上幾句家常白話之后,就會撇下尷尬的我們,獨自一人到客廳看他所喜愛的新聞節目了。

雖然如此,我們還是不厭其煩回家看看,就算回家也只能幫忙做些家居收拾的活兒,就算內心深處依然缺少深層次的交流,但每一次能真切見到岳父的康健與安好,讓牽掛的心放下,也就心滿意足了!

我們后來才漸漸明白,岳父的孤獨不僅表現在表面,也深藏心上。人說“少年夫妻老來伴”,而岳母仙逝已經十五年,縱然兒女對岳父給予多少、多大的關愛,也是不能代替夫妻之情,夫妻之愛的。每當看著晚年缺少夫妻情感交流的岳父,就如看見斷了翅的鳥兒,心里真不是滋味!

思前量后,我的內心是一團團的愧疚——為孤獨的岳父猝然離世,為岳父孤獨的晚年生活,更為自己不能在老人活著的時候做得更好。

歲月流逝,我們也會老去,但愿到那時,愛能透徹照亮每一個角落,世界會變得更美好,我們的身邊會有親人照看,有親人關心,內心不再孤獨。

謹以此文獻給我已離逝的岳父,愿他老人家一路走好,在天堂里不再孤獨,能盡情地享受著陽光的金照和被關愛的幸福!

第三篇:最后的多愁善感情感散文[模版]

這幾天莫名的有些多愁善感,不知道為什么,總是想喜歡聽很悲很傷感的歌……不知道哪個才是真正的我?是那個嘻嘻哈哈、大大咧咧?還是這個多愁善感、想大哭一場的?

連我自己都分不清楚了,其實我也不想再偽裝堅強,更不想這樣多愁善感下去,我也想活的簡簡單單,想哭就哭,想笑就笑,那樣的生活是多美好的…可是在讓自己改變,過那種簡簡單單的生活之前,請允許我再多愁善感幾天吧,因為我心里有太多太多的痛,太多太多的苦,沒有人會了解。

那種想哭卻哭不出來的滋味,那是一種撕心裂肺的痛,沒有會了解的……就讓我用最后的多愁善感將這種種的痛全部磨滅,痛哭一場,再去過那簡單瀟灑的生活吧!

那不是一場游戲,為何總有一根線牽動心杯,隱隱作疼?

那不是一段邂逅,為何飄在橋上的影子,總纏進夢鄉?

那不是一個夢境,為何你的溫柔私語,總是不經意的響起?

有一個字,我從不曾說出,不是因為它沉重,而是害怕它洶涌……有一段時光,我從未曾忘懷,不是因為舍不得,而是刻的實在太深太深…

有一個名字,我只在心里呼喚,不是怕被人聽見,而是怕被風吹走

愛情就像是在拉皮筋,疼的永遠是最后撒手的那個……

記住了并不代表永恒,忘記了也不等于沒發生。

這就是愛情,當你愛的時候如膠斯漆,甜蜜恩愛,可是當你痛的時候則會讓你痛的撕心裂肺,死去活來……

盡管如此,我們還是選擇了愛,因為我們無法預料下一刻會發生什么?是甜?是苦?我們不知道……但是當你愛過之后,痛過之后,你還會去選擇它嘛?還會去相信嘛?

兩個人在一起沒有誰對誰錯,更沒有誰理所應當為誰改變什么,即使有人做出了犧牲或改變,那也是希望兩個人的愛情能天長地久,所以不要把那犧牲和改變當作是TA理所應當做的,因為兩個人在一起是相互磨合,共同改變的,既然你接受了TA,選擇了和TA在一起生活。

那么就請你接受TA的優點,也包容TA的缺點,如果你只能接受TA的優點,一味的要TA改變缺點,而你卻沒有犧牲什么或者并沒有為TA也做出相應的改變,還總是說TA這不好,說TA那不好,還總是拿別人的女友或男友和TA比較,那么請相信,終有一天你會把TA逼走。

讓TA遠離你的生活,直到退出你的世界…因為TA會覺得你愛的不是TA,而是被你改變后的TA…要知道沒有十全十美的人,TA也如此,TA不是圣人,更不是神仙,你讓TA如何按照你的要求改變的完美?請你用心的回憶下,當初選擇和TA在一起的時候是愛上現在的TA?

還是被你按照你的要求改變后的TA?在你那別人和TA比較時,有沒有想過TA的心有多痛,有沒有想過當初的TA也是用TA整個生命來愛你的?而現在又是什么讓TA遠離的生活?這些你都有仔細認真的想過嘛?

愛情不是你一個人的事,更沒有你想像的那么簡單,它是需要雙方共同呵護,共同做出犧牲或改變的,并不是一個人再無休止的犧牲或改變,而你卻還在那覺得那是TA理所應當為你犧牲或改變的…兩個人在一起時間久了,到了談婚論嫁的時候了,兩個人的感情就在悄無聲息中由愛情升華為親情。

就成了一家人!俗話說:一家人不說兩家話!兩個人在一起想說什么就是什么,毫無顧忌…你可知道就在這無意之間你卻傷TA最深,也許你覺得好奇,兩個人在一起都已經經歷了那么多的風風雨雨,都要步入婚姻的殿堂了,怎么還會一不小心傷的最深最重?

其實,愛情本身就很脆弱,它需要兩個人精心的呵護,稍不留意就會摔的支璃破碎…即便你們要相融一體,成為一家人,你也不能想說什么就說什么,就可以把你們曾經的海誓山盟化為烏有……

有人說無心的傷害卻是最重的傷害,你們彼此之間的愛越深,那么傷害一旦造成,那就是最深最重的…真正的愛是什么?就是希望看到你愛的那個人幸福、快樂,因為TA的幸福快樂就是你今生最大的幸福!

可是戀愛中朋友們,還有那些即將步入或者已經步入婚姻殿堂的朋友們,你是否做到讓你的那個TA是全世界最幸福、最快樂的人?你是否讓TA落淚?請記得那滴滴淚水都是為你而流,TA不是天生就是愛哭的,而是因為你是TA今生最大的守候,最大的幸福,只因為你的無心之過,TA卻流下那滴滴痛心的淚水……

難道你看到那淚水不會心痛嘛?不會反省嘛?愛TA就不要傷害TA,傷害一旦造成,要想修復真的是很難很難。如果愛,請深愛!不要彼此的傷害,在你埋怨TA的同時,想想自己做的是否足夠的好?會不會因為自己的無心之舉而傷害到TA?

茫茫人海,能找到一個相知、相愛、相惜、相伴終生的人不容易,一定要珍惜那個愿意為你付出生命來愛你的TA,千萬不要傷害TA,因為TA付出不止是愛情,而是自己的整個生命,TA真的傷不起,你明白嘛?

第四篇: 祭奠青春散文

時光清淺,花影微涼,這一世花開,是你路過我的微涼時光。——引言

青澀懵懂的歲月逝去,看盡了花開花落,云卷云舒。我想提筆記下這似水流年,只是不知道從何處落筆。蜿蜒歲月闌珊的年輪,隨影搖曳走過的純真年華,破碎凌亂的記憶,鐫刻著繁華的纏綿。

時光的倥傯而逝,帶來了無言獨上西樓的惆悵。剪切一段流年,一半明媚,一半薄涼。糾纏的思緒縈繞周身,無法擺脫,只得種植在文字的天地里,寫下春花,夏風,秋葉,冬雪,四季的青春。

那個有夢和花開的季節,一腔孤勇的我們,披荊斬棘,直掛云帆濟滄海;或者陌上花開,緩緩潛行。那個有微風和花香的季節,我們在驀然回首時相遇,陪伴在燈火闌珊處。那個有眼淚和歡笑的季節,我們在轉角處擁抱,然后轉身離去。從那時的花開到而今的花謝,經歷了多少的風霜,冉冉時光,只余留下一段悲涼的青春。

過去的快樂或者悲傷,化成了無盡的思憶,在青春的電影里播放。青春的回憶錄里,珍藏了我們一起走過的點滴,酸甜苦辣咸,五味雜陳。抬頭望著天空的白云在浩瀚的天際游蕩,就如同那些我們一起經歷的歡樂時光一般,無處可安。

不曾去想那些漸行漸遠的人,遠離的背影逐漸消沒,總會有人感到孤獨。青春的史冊里,凝固了那些最美好,最懷戀的時光。偶爾一瞥卻又立刻收回那束淺淡無言的目光。如若相遇,或許僅有那微弱的一句問候:哦,是你啊。

陌上早已花開,可是青春終已不在,那時相依相伴的我們,未能經歷時光的考驗,最后的筵席終究還是散了。折取一枝青梔,拾來一縷回憶,借著那些曾經一起度過的箭矢射在時間的靶上。許多許多,一支支穩穩的插在那里,默默等待著,等待它的他(她)取下箭失。

那些最美好的畫卷早已被裝裱收錄在青春的校園圖冊里,唯有零散的記憶被丟棄在時光的湮滅中。不一樣的青春,不一樣的回憶,蘸著墨水,書寫下曾經的時光。等到暮年,它或許比畫卷更有意義。攤開手中長卷,看著褪色變黃的頁扉,嗅著從前的墨香,勾起了早已丟棄的青春記憶。

從前的溫暖時光,蛻變成了薄涼的青春。沏一壺香茗,聆聽歲月的絮語,感悟光陰深處的喜悲,任憑孤獨的侵蝕。韶華流轉,花開荼蘼,邁著輕盈的步伐,行走在早已斑駁的青春回憶里,再次欣賞我們一起看過的風景,品嘗青春遺留下的苦澀。如果無法忘記,那么我愿將青春刻在手心安暖一世。

第五篇:情感散文:祭奠那逝去的時光與彷徨

我又能寫些什么來祭奠一下這些悔恨,莫過于最大的悲哀卻是人的改變,人的行為,為何現在不像古代那樣憂愁,有些遺憾的是社會在改變,我卻也隨著在變,憂愁能使我更加的清醒,讓我從迷茫中更加的明智,我說不清楚這一切的事物,愛情,感情,親情,這些都關聯著本身的發展,要是能拋開一切,我何嘗不想,卻被它們左右。

我也有些疲憊,不知道接下去怎樣做,心里有些迷茫,總是有那么些事來牽絆我,難道這一切的成功都是從痛苦中得來的嗎,然而我心里的痛苦就來得如此突然,我一次次的痛苦,一次次的坎坷,慢慢的爬起來,我煎熬著痛苦和寂寞,這十九年來,我何嘗過的每一天又有哪天開心過呢,我總是在問自己,這一切為的是什么,我曾想過好好的活下去,不用那么勵志的奮斗,已然這些都成為幻想。

我現在不曾去想,因為離我太過遙遠,我卻像航海卻找不到行駛的方向,我卻像一只翱翔的雄鷹,卻不知道該飛去何方,這一切雖然來的不容易,但我不曾忘記那些幫助過我的人,但現在我已然不知道他們過的怎么樣,我然而感到無比的悲傷,你們自己想一下身邊的人,再想想自己,你心中會有那么一絲的心涼,卻感到無比的悲傷,無比的無助,不知道接下去是什么樣,卻好迷茫,猶如梨花掉落沒有人替它埋葬,只等待凄涼的黛玉為它埋葬,有時間你去看看黛玉葬花詞,卻感到無比的凄涼與悲傷。

這是上輩子造孽這輩子還一樣,淵源深厚,每天何不像她一樣的憂愁,過著不知道光明的生活,心里猶如針刺一般,無不心痛,這世上又有幾個像我一樣的惆悵,你們依然過的開心,不知道這社會的黑暗,不會體會我心里的凄涼,你們看著不會有絲毫的憂傷,卻猶如我幻想似的,我只能戴著耳機,放著凄涼的音樂,已然不知外面世界,只沉醉在憂傷中,又能有誰來拯救我,讓我不是那么的悲傷凄涼寂寞與彷徨。

我看著外面的陽光卻感覺馬上到了黑暗,雖然天空依然蔚藍,可時間足漸的流逝,這光明也隨著時間流逝,已然到了黑夜,這已臨近黑夜,這屬于拐點,卻很快到了駐點,<這里的拐點與駐點是大學高等數學里微積分的原理:一旦到了駐點就會快速的往下跌>天空的蔚藍變成了沒有絲毫顏色的地獄,看不到那心中是否還有些希望也已然消失,冬天的夜是漫長的,冬天的心是涼的,然而沒有了知覺,不知道人是否還有那么一絲希望。

但我認為這是一種渺茫的希望,卻不知明天的我還依然建在,這只是寫來祭奠一下那逝去的時光與彷徨。

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