第一篇：日記_落兒,你可不可以不憂傷

日記_日記_落兒，你可不可以不憂傷

飲①柸丶蒼涼丿星期一

聽，花兒無限放大的聲音。風起了，散落一地的悲傷。曾幾何時，常有一女子擾亂我的思緒。那年，你笑靨如花。你和那個笑容干凈的大男生，總愛走在鋪滿碎石的小路。你一身純白連衣裙，一頭及肩俐落的短發，很清秀的女孩。像有力的磁場吸引著我，畫面永遠定格在那一刻。我依然記著，你知道那時的你有多美嗎？有多快樂？宛如悄然降落的天使，或許你已經忘了吧？但陌路的我還記得。后來才知道原來你就住我家隔壁，也許是時間的錯開，我們很少遇見。但在不經意下注意到你。漸漸發現沒見過那個男生了。后來，再后來，那個男生再也沒有出現過，你的笑也消失了。心中有一大堆疑團，有太多的不知道，不明了。喧囂的酒吧，昏暗的燈光，瘋狂的男女。第一次來這種地方，著實討厭這種蛇龍鼠尾的地方。逼于朋友的換留，唯有靜靜坐著。目光打量著四周，在某個角落看到獨自喝酒的你。我有點懷疑地揉揉眼睛，那個抹著濃妝妖艷女子是你么？但我確定是你，只是不敢相信，從一個單純女孩演變成一個妖艷女子？一個跌跌撞撞的醉漢走近了你，“美女，陪哥喝杯酒，你用那沒有絲毫感情的聲調，只說了一個字“滾”。醉漢反而更感興趣了，說“美女，有個性，我喜歡”。你避開了醉漢的身體。我跑過去拉著你的手，你只是看了一眼，并沒有掙脫。來到了江邊，樹葉在微風中輕輕搖曳著，沙沙作響，風打在臉上，好不舒服。你，佇立在燈火下，夜幕中你更弱小，落寞的表情，憂傷的眼神，彌漫空氣。我的心莫名的抽蓄了一下，突然很心疼眼前的這個女子。我故意忽略那抹心傷，試著打破尷尬的氣氛，問：“你有沒有事？”你只是淡淡地說：“沒有”，依舊是冷瑟的聲調，無所謂的語氣。我多想給你溫暖，讓你不那么冷。一次樓梯間的相撞，你的書籍散落一地，我想蹲下伸手去撿，但你卻阻止了我。你迅速拾起，朝你家門口走去。“小姐，你的?”，砰的一聲你的門關上了，我的聲音阻于門外，其實你的本子掉了。我試著按你家的門鈴，但門始終緊閉著。或許你不想讓人看到你紅腫的眼吧。原來你叫落兒，真好聽。對于你我有太多的不解，為何以前的你如此快樂，現在卻那么憂傷。終于按捺不住心中的不解，翻開寫著落兒心事的本子。一切都石浮水面，對于你，多了些心疼，一個人承受著太多痛。落兒，你知道嗎？你的憂傷多到會感染別人。這般憂傷不該屬于花季年華的我們，我們是快樂的孩子，無憂無慮的少年，笑聲才是我們最真的聲音。落兒，我忘了你多久沒笑過了，久都我都忘了。落兒，你可不可以不憂傷？

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第二篇：《涼生,我們可不可以不憂傷》讀后感

《涼生，我們可不可以不憂傷》讀后感

哎，今天早起又看了一個小時左右的這本書，感覺月刊越難受，真不理解，為什么全世界的悲劇都集中到一本書里了，從主角到配角，只要出現的人，有一個算一個，沒有一個不是一出悲劇，那么長的一個故事，一個給人放松的點都沒有，從頭壓抑到尾，真的感覺特受不了，中偶爾帶點悲傷，我還可以接受，中有一兩個從頭悲到尾的角色我也能接受，這種出來一個人好慘，再出來一個人更慘的書實在受不了，感覺情節越來越離奇，完全是為了悲傷而悲傷，沒有最悲傷，只有更悲傷，前一波悲傷沒有把你打倒，好的，馬上后一波悲傷繼續拍你，想起來小品不差錢的臺詞，長江后浪推前浪，把我爹拍在沙灘上，多然，我又被悲傷拍倒了，哎

雖然有人跟我說最后的結局也是悲傷的，還是心存幻想的去看看，也許跟前面的悲慘比，后面的結局屬于一個樂天一點的呢，結果看了結局，更無語了，完全不知道作者使用怎么樣一個心態去寫這本書，怎么忍心讓書中的人物都這么可憐，可悲，決定刪掉這本書不看了，這本書不適合在任何時候看，我感覺在我高興的時候看，他讓我難過，在我無聊的時候看，他讓我脆弱，才我傷心的時候看，他讓我想跳樓，太可怕了還是放棄好了，于是乎，讀后感就此夭折了，本來以為我能堅持著，看完寫讀后感呢，后來發現，對于我這種情緒容易受影響的人來說，不適合看這樣的書，感覺最近這么激進，偏激都是被這本書刺激的，老公昨天還說我呢，太偏激了，太直接了，我說我沒寫啥啊，只是說了點我心中想的，我啥時候也沒有說過國家不好，共產黨不好啊，我一想還是愛黨愛人民的嘛但是老公講我偏激的言行就是反政府的，我正在反省呢，很努力，無厘頭的反省ing，不知道啥時候能醒過來

第三篇：涼生,我們可不可以不憂傷的讀后感

《涼生，我們可不可以不憂傷》讀后感郭平恩一個人命中注定的融入，打破了另一個本屬與世無爭的平靜與淳美，引起傾心一回，內心折磨一場，撕心裂肺的憂傷一生。-

就像姜生所言，如前世不離不棄的貓，三生石上的盼望，今生情意未盡的兄妹輪回，心底默愛，卻被穿梭的措置——不能愛，帶來無盡的彼此灼傷和不能不的一生憂傷。-

如果沒有那次的偶然，不過是殊途異人，行走在自己甜美的范圍，毫不干涉，陽光、獨木任踏梭，可是終抵不過命運開了個天大的玩笑，那次的偶然，生生延續成憂傷的必然。-

孩提時代的童真，彼此互關和互助，實際的行動，心靈的寄托，鑄就愛的緩緩降臨，涼生是姜生的涼生，姜生是涼生的姜生。-

傾覆難過實事真，一生只的彼此望。涼生真許的小小諾言，只為滿足姜生簡單的理想與愿望；姜生的一馬當先，替涼生擋下一番番的戒尺，總是那樣的心甘情愿，這種的幸福感隨著他們成長的年輪，擴展而擴展。青春是花也是荼，關系讓他們不的不

明白，現實讓他們不的不清醒，他們的愛河有不能逾越的鴻溝，永遠只能把彼此靜放心底。-

隔河而望，惆悵、憂傷有幾多？總是遙望而不可及。關心、體貼，實至名歸，現實還是那樣的無情，無論你心中幻想、渴望千萬次，生活還的繼續，變換總是無常，日久的、初萌的卻怎么也抹不掉，走不出。-

雖然你的生命我無法走進，但你永遠在我的視野的范圍，心的圈圈。涼生栽的姜花，明知不能開，仍舊寸寸不離，生生守候，它不是花，它是涼生濃濃愛的渠道，源源不斷匯集到姜生的身上，化作無聲無息的關愛；姜生深知涼生的憂傷，經常的口是心非，是愛的真，也是愛的不的不，偶爾的異常舉動和氣話，是壓抑與憂傷的釋放，也是心跡的坦白。-

他們就像雪王子神仙與凡人灰姑娘，他的念，只能通過雪來飄落，她的愛，也只能看看雪的眼睛，讓它融化在心。-

最終物是人非，滄海桑田，世事千變萬化，期待些許落空，牽過從未消失，縱使他的記憶空白，她也未曾滄桑。-

故事中他們，現實中的我們。-

走過多少路，穿過多少橋，看過多少風景，精彩幾分，凋零幾分，誰是你繽紛、萬千世界中最濃墨重彩的一筆，只此的一筆，光輝了你后續的路，傾心傾愛，不計得失，意愿相隨，哪怕浪跡天涯，浮屠短短一生。-

你的一言一行，她總是悲喜無常；她的一舉一動，你常常是變化萬千，沒有了她，你的生命暗淡無光，；沒有你，她的生活無法依舊，不識你前。-

你，沒有辜負她的借口，你，沒有不能堅持的理由，一切因為她只在乎你；她，沒有放棄的途徑，她，沒有不再的勇氣，一切因為你愛，讓她迷失，再也無法找到回頭的路。-

難得可貴的是正確的時間遇見合適的彼此，尤其更是默然相愛，寂靜歡顏，不像涼生、姜生，不是不愛，而是不能愛，帶來彼此不能不的憂傷。-上帝沒有遺忘一個多情、專一的孩子，給了他屬于他的那份糖，他快樂的咀嚼，他開心的品味，他是幸運的，他們是歡喜的。-

錯過就是永遠，攜手就是一輩子。-

憂傷與歡喜，他們的決定，你們的答案。-

第四篇：如果還有可能我們可不可以不憂傷詩歌

如果還有可能，我們，可不可以不憂傷

時間在流逝，傷痛在記憶的時空里穿梭。

我看見

不堪的眼淚里，夾帶著最初的希望，墜入到無止境的思念間。

如果還有可能，我們，可不可以不憂傷。冷風在指尖肆意得流動，抬起頭看見漫天的繁星，思念的痛苦被夜色莫名地察覺。

忽然才發覺到，來自內心深處呻吟出的壓抑，重重地墜落在我脆弱的聽覺上。

低下頭心酸地回憶著，你與我沒有交集的世界。

是不是人生總是這樣，在一段感情還沒萌發的時候，就草草地畫下了句點。

眼神里透漏出沉沉霧氣，冷漠中包容了不屑與悲傷。

我在冰冷的空氣里絕望，淚水肆無忌憚地墮落。

一滴一滴滲透過皮膚，一點一點侵嗜著我的溫度。

就在沉默的瞬間，我聽見來自體內，清晰刺耳的心碎的聲音。

在回憶里綻放出鮮紅的血花，一片一片凋零。

回首間，站在橋上抬眼看，只看見，桃花漫天盡飛散。

驀然回首，我已沒有機會再察覺，你眼眸里的憂傷

我聽見來自過往的聲音，是角落里思念于我最后的道別。

我看見來自悲傷的眼神，是哭泣到絕望后唯一的真誠。

我看見來自孤獨的身軀，是腦海里模糊畫面間我曾經的向往。

我看見一碰即碎的心，是我劈頭蓋臉流淚后的絕望。

物是人非。

一潭望不穿的秋水，這個世界落下的灰，你躲在角落里等誰。

可是終究

沒有如果

沒有可能

對于這個

對我來說

沒有任何意義的節日里

我不說謊

我還是憂傷

第五篇：可不可以不勇敢

可不可以不勇敢

每次太過開心，剩下的就是失落。每次生病都會哭。

很脆弱的時候，會想很多人。也會哭。我不知道以前我是怎么過來的。不喜歡過生日。

小學六年紀外婆去世入土為安的那天是我們的生日，所有人都不記得，自己也不記得。那天大家都哭了，雖然我不親外婆，可一個生命就這樣結束了，不忍心的偷偷掉了眼淚。從那以后，感覺自己如同被下了魔咒一般，每逢生日必哭。老爸會在生日時誤解說出刻薄的話把我惹哭。總會在那天遇見不好的事。十六歲的生日是圣誕節，哭了。就因為哭了被朋友誤解。她們解釋說只是忘了，忘了送蘋果，忘了送祝福。不重要。重要的事我不是因為不記得而哭。

十七歲的生日，我自己糊里糊涂的記錯了，算多了一天。頭一天，朋友只是誠懇的問了一句打算怎么過。我哭了，哭得梨花帶雨。哭了近兩個小時。打濕了書本。桌子上堆滿了擦過的紙巾。生日當天，我請了假。一個人出去了。連她們請吃長壽面都拒絕了。早上在公車上做了件好事，為老爺爺讓座。一個人在只有我一個人的重慶酸辣粉吃了早餐。一個人上網。一個人奢侈的點了份西紅柿煲仔飯，卻只吃了幾口。一個人逛街。鄧鄧說陪我一起過。她問我在哪？我沒告訴她。那時候也會因為一個人的關心而哭了。后來回學校，桌子上是她們買的禮物。我知道，我傷害了她們想關心我的心。

快十八了。多少還是期待過。可還是不想過。多想不記得，可卻不能不記得這也是姐姐的生日。

我始終是不勇敢的。

和老爸老媽鬧別扭。離家出走。壓馬路。

不和他們打電話。即使有時候她們發給我我也是敷衍。

我討厭她們對我時好時壞的關心。就因為偶爾的關心都會把我惹哭。這樣做我知道我錯了。卻不會低頭。不會道歉。不會主動打電話給她們。我任性。我倔強。我偏執。

哭了，蹲下去，給自己一個擁抱。可不可以不勇敢