第一篇：畢業了我們可不可以不分手校園日記

校園日記：畢業了，我們可不可以不分手

漫步在校園的街道上，星星點點的葵花飄落，落在我頭上，肩膀上，女孩子裙子上，真的很美，很美你看見了嗎?可是你你在哪里，看著背著行囊踏上月臺的哪一剎那我突然覺得好無助，眼淚似無忌憚的流著，強忍著，露出笑意，我相信你，我等著你凱旋歸來，你緊緊著握著我的手，眼神里都是堅定，溫暖笑容，讓我相信畢業記，分手記的魔咒是離我如此之遙遠，一提到這樣的話題不知道要畢業的你你們是不和我一樣感到莫名的悲傷呢，畢業了我們和我們的愛人還能一起走多遠，殘忍的現實。是各奔東西呢，還是老燕紛飛呢，我們哪么熾烈的愛情 該怎樣的放手和淡忘呢。

大學有四年有的三年一起走過的地方，學校的教室里，還有小廣場、公園，去上課的路上，寢室樓，那種一切一切的真實，太不容易讓人忘記了，當我們踏上離開的列車的時候，望著這個生活著四年或者三年的城市。淚水真的可以讓人忘記，忘記一切，很多的人似乎一向不看好這種校園的愛情，校園中的戀情似乎太幼稚了虛幻太脆弱的禁不起一點風浪的沖擊，而畢業確是一個導致分手的門檻，好多……

畢業了，工作了，一切現實問題擺在我們的面前，未來如何抉擇，是選擇工作呢還是愛情，或者說他或者她值得你放棄你的所有嗎?當這一切無法面對的時候，我們選擇了最簡單的方法分手，有人說畢業的時候就是分手的時候，再加上還有一個很敏感的詞匯叫做異地戀，說異地戀在異地戀面前我們才發現我們的想法有多么的純真，面臨工作的壓力人事的紛爭，異性交往的猜忌，慢慢忽視對方矛盾爭吵，讓彼此越來越遠，我在上學的時候一直一來都會認為校園的戀情是最純真的，四年或者三年的風風雨雨走過后，贏來應該是美麗的彩虹，知道畢業的時候接觸畢業生才知道，一切的一切都 不是我們想像中的哪么美好，大四的時候忙忙活活了半年工作總算有了著落，接下來考慮的就是個人問題了，兩個人的工作不在一起，不想兩地分居，也沒有人想去放棄工作，最后只好選擇放棄愛情，有家庭介入的純真的愛情，一切都變成復雜了，條件不相匹配的也會選擇分手，其實太多了，有的時我們一直很納悶，難到愛情不值得我們去等待嗎?愛情不值得我們去付出嗎?當然有分手的也開始的，校園里有很多速食愛情的出現，有時候在校園里無所事事沒有談過或無聊的人都會搭上戀愛的末班車，來一場黃昏戀，傍晚時分總會看到一些熟悉而又陌生的情侶親熱著走出校門口，走向自己的小旅館、小屋看似老夫老妻的樣子，也許只是前一刻才認識，一個朋友告訴我，這是一場沒有結果的游戲，畢業了無聊了玩玩而已，誰會當真呢，呵呵，愛情，竟然成了，一場游戲。

有的時候才看見回到自己的以前上學的地方，偶爾回去一趟才發現歷史仍然在上演著，一樣的場景，一樣的戲碼，不一樣的主角，演藝著一樣的愛情故事，其實看到這些感覺到疼，想想自己每次吵架都會固執的不去說分手，總覺得一場戀情開始簡單相守確不容易，不應該輕易的去結束，不應該兒戲般的放棄，但是愛情不是一個守候就能夠的，如果二十多歲的男人沒有錢，沒有事業，確有太多的欲望，這個年齡階段是男人最暗淡的時光，畢業了，我們分手吧。

親愛的以及畢業的同學們，是否你們也經歷了這些呢，本來抱著美好愿景希望能夠修成正果，奈何只剩下一聲嘆息，往日如煙，往日如夢，常常在想如當時我們能更加再堅定點，更加再包容，互相理解，是不是結局就會不同就能將愛情進行到底，如果讓我再次選擇一下的話，我依然會選擇，分手，現實真的是太殘酷了，評價一個男人有能力有才華，靠什么衡量，靠的是money，我們上大學三年四年也好畢業找工作也好不就是多賺點人民幣嗎?想想以前，想想上學時候的時光，到最后給自己的答案其實不知道因為沒有發生過，也許是我們這個80后90后這個年代的人呢，太自我了，說直白些就是太自私了，什么都以自我為中心，總以為自己是對的，聽不進去勸告，直到傷痕累累，滿目瘡痍，才知道一個轉身各自的軌道就不同了，原來就是一生擦肩而過，現在有很多的人說同學聚會，說同學見同學其實就是搞破鞋，回憶曾經的點滴，再想想曾經的戀情，看看初戀時候的女友男友，萬一能擦出心蹦的火花，有的人背叛了家庭，有的人重溫了舊愛，到最后受傷害的是誰呢?無非你、我、她。

我們可以保證自己面對的誘惑不為所動，堅持自己的原則和想法，但是你身旁的他或者她呢，能保證嗎?所以我覺得并非畢業記或者分手記的這個問題，我想更多的是你身邊的他或者她是否心已安定，如同誓言中所說的無論你滿頭白發，我依然疼你如寶，說的容易，做到的人太少了，現實中的誘惑真的太多太多了，所以才有這傷心的結局，女孩子們其實錢多錢少真的無所謂，因為房子再大你睡覺也就三次，綾羅綢緞再多你有一個身體來穿，鮑魚魚翅你也只能吃三餐，而且并不一定好吃，合你口味，物質這些東西憑自己的雙手也可以創造出來，唯一最難的是一個繁華看盡塵埃落定的人陪著你慢慢的變老直到滿臉皺紋依然在彼此的的心中不會為其它的誘惑所動，難哪，說的容易，做的時候想法又不同了，可以喜歡哪句話看透別說透。

說起大學哪時候的戀情，眼中充滿了淚水，在記憶的腦海當中全是悲傷，你說無悔的青春，我們現在想想王青春真的無悔嗎?我們終于還是錯過了，于是從此天涯，在出初的青春里我們都沒有給哪些感情一個出口，只能讓它們在歲月當中暗淡了光滑了，只能讓哪些羨慕的美在生命的深處埋葬，交換了秘密又怎樣我們終究還是要散場，天涯海角因此生滑再見面的希望，彼此也不會承載彼此的憂傷，誰也不會在誰的蒼涼，因為明白我們各天涯明白因為我們沒有明白，因為我們沒有明日，畢業，分手吧。

大學畢業以后都要去生活，生活生活你的生也許不要錢，但是你活哪就必須要錢，現實很無情，很多人都上為了現實而放棄了愛情，老天爺不會因為你是農民的孩子就多些照護，因為你沒有錢就多些關懷就多了幾分體貼，其實這個話題充滿沉重，其實分就分吧，哪有不分手的戀愛呢，散就散吧，天下哪有不散之宴席，有的人離就離吧，只距離才能產生愛的真諦，無所謂，大學好好的學習，讓戀愛對自己而言就像遙遠的瑪雅文化，永遠的摸不著、永遠的猜不透、永遠的哪么神秘，大學畢業我不后悔年過半百我也不后悔，悄悄的離開人世間我也不后悔。

第二篇：可不可以不勇敢

可不可以不勇敢

每次太過開心，剩下的就是失落。每次生病都會哭。

很脆弱的時候，會想很多人。也會哭。我不知道以前我是怎么過來的。不喜歡過生日。

小學六年紀外婆去世入土為安的那天是我們的生日，所有人都不記得，自己也不記得。那天大家都哭了，雖然我不親外婆，可一個生命就這樣結束了，不忍心的偷偷掉了眼淚。從那以后，感覺自己如同被下了魔咒一般，每逢生日必哭。老爸會在生日時誤解說出刻薄的話把我惹哭。總會在那天遇見不好的事。十六歲的生日是圣誕節，哭了。就因為哭了被朋友誤解。她們解釋說只是忘了，忘了送蘋果，忘了送祝福。不重要。重要的事我不是因為不記得而哭。

十七歲的生日，我自己糊里糊涂的記錯了，算多了一天。頭一天，朋友只是誠懇的問了一句打算怎么過。我哭了，哭得梨花帶雨。哭了近兩個小時。打濕了書本。桌子上堆滿了擦過的紙巾。生日當天，我請了假。一個人出去了。連她們請吃長壽面都拒絕了。早上在公車上做了件好事，為老爺爺讓座。一個人在只有我一個人的重慶酸辣粉吃了早餐。一個人上網。一個人奢侈的點了份西紅柿煲仔飯，卻只吃了幾口。一個人逛街。鄧鄧說陪我一起過。她問我在哪？我沒告訴她。那時候也會因為一個人的關心而哭了。后來回學校，桌子上是她們買的禮物。我知道，我傷害了她們想關心我的心。

快十八了。多少還是期待過。可還是不想過。多想不記得，可卻不能不記得這也是姐姐的生日。

我始終是不勇敢的。

和老爸老媽鬧別扭。離家出走。壓馬路。

不和他們打電話。即使有時候她們發給我我也是敷衍。

我討厭她們對我時好時壞的關心。就因為偶爾的關心都會把我惹哭。這樣做我知道我錯了。卻不會低頭。不會道歉。不會主動打電話給她們。我任性。我倔強。我偏執。

哭了，蹲下去，給自己一個擁抱。可不可以不勇敢

第三篇：《涼生,我們可不可以不憂傷》讀后感

《涼生，我們可不可以不憂傷》讀后感

哎，今天早起又看了一個小時左右的這本書，感覺月刊越難受，真不理解，為什么全世界的悲劇都集中到一本書里了，從主角到配角，只要出現的人，有一個算一個，沒有一個不是一出悲劇，那么長的一個故事，一個給人放松的點都沒有，從頭壓抑到尾，真的感覺特受不了，中偶爾帶點悲傷，我還可以接受，中有一兩個從頭悲到尾的角色我也能接受，這種出來一個人好慘，再出來一個人更慘的書實在受不了，感覺情節越來越離奇，完全是為了悲傷而悲傷，沒有最悲傷，只有更悲傷，前一波悲傷沒有把你打倒，好的，馬上后一波悲傷繼續拍你，想起來小品不差錢的臺詞，長江后浪推前浪，把我爹拍在沙灘上，多然，我又被悲傷拍倒了，哎

雖然有人跟我說最后的結局也是悲傷的，還是心存幻想的去看看，也許跟前面的悲慘比，后面的結局屬于一個樂天一點的呢，結果看了結局，更無語了，完全不知道作者使用怎么樣一個心態去寫這本書，怎么忍心讓書中的人物都這么可憐，可悲，決定刪掉這本書不看了，這本書不適合在任何時候看，我感覺在我高興的時候看，他讓我難過，在我無聊的時候看，他讓我脆弱，才我傷心的時候看，他讓我想跳樓，太可怕了還是放棄好了，于是乎，讀后感就此夭折了，本來以為我能堅持著，看完寫讀后感呢，后來發現，對于我這種情緒容易受影響的人來說，不適合看這樣的書，感覺最近這么激進，偏激都是被這本書刺激的，老公昨天還說我呢，太偏激了，太直接了，我說我沒寫啥啊，只是說了點我心中想的，我啥時候也沒有說過國家不好，共產黨不好啊，我一想還是愛黨愛人民的嘛但是老公講我偏激的言行就是反政府的，我正在反省呢，很努力，無厘頭的反省ing，不知道啥時候能醒過來

第四篇：日記_落兒,你可不可以不憂傷

日記_日記_落兒，你可不可以不憂傷

飲①柸丶蒼涼丿星期一

聽，花兒無限放大的聲音。風起了，散落一地的悲傷。曾幾何時，常有一女子擾亂我的思緒。那年，你笑靨如花。你和那個笑容干凈的大男生，總愛走在鋪滿碎石的小路。你一身純白連衣裙，一頭及肩俐落的短發，很清秀的女孩。像有力的磁場吸引著我，畫面永遠定格在那一刻。我依然記著，你知道那時的你有多美嗎？有多快樂？宛如悄然降落的天使，或許你已經忘了吧？但陌路的我還記得。后來才知道原來你就住我家隔壁，也許是時間的錯開，我們很少遇見。但在不經意下注意到你。漸漸發現沒見過那個男生了。后來，再后來，那個男生再也沒有出現過，你的笑也消失了。心中有一大堆疑團，有太多的不知道，不明了。喧囂的酒吧，昏暗的燈光，瘋狂的男女。第一次來這種地方，著實討厭這種蛇龍鼠尾的地方。逼于朋友的換留，唯有靜靜坐著。目光打量著四周，在某個角落看到獨自喝酒的你。我有點懷疑地揉揉眼睛，那個抹著濃妝妖艷女子是你么？但我確定是你，只是不敢相信，從一個單純女孩演變成一個妖艷女子？一個跌跌撞撞的醉漢走近了你，“美女，陪哥喝杯酒，你用那沒有絲毫感情的聲調，只說了一個字“滾”。醉漢反而更感興趣了，說“美女，有個性，我喜歡”。你避開了醉漢的身體。我跑過去拉著你的手，你只是看了一眼，并沒有掙脫。來到了江邊，樹葉在微風中輕輕搖曳著，沙沙作響，風打在臉上，好不舒服。你，佇立在燈火下，夜幕中你更弱小，落寞的表情，憂傷的眼神，彌漫空氣。我的心莫名的抽蓄了一下，突然很心疼眼前的這個女子。我故意忽略那抹心傷，試著打破尷尬的氣氛，問：“你有沒有事？”你只是淡淡地說：“沒有”，依舊是冷瑟的聲調，無所謂的語氣。我多想給你溫暖，讓你不那么冷。一次樓梯間的相撞，你的書籍散落一地，我想蹲下伸手去撿，但你卻阻止了我。你迅速拾起，朝你家門口走去。“小姐，你的?”，砰的一聲你的門關上了，我的聲音阻于門外，其實你的本子掉了。我試著按你家的門鈴，但門始終緊閉著。或許你不想讓人看到你紅腫的眼吧。原來你叫落兒，真好聽。對于你我有太多的不解，為何以前的你如此快樂，現在卻那么憂傷。終于按捺不住心中的不解，翻開寫著落兒心事的本子。一切都石浮水面，對于你，多了些心疼，一個人承受著太多痛。落兒，你知道嗎？你的憂傷多到會感染別人。這般憂傷不該屬于花季年華的我們，我們是快樂的孩子，無憂無慮的少年，笑聲才是我們最真的聲音。落兒，我忘了你多久沒笑過了，久都我都忘了。落兒，你可不可以不憂傷？

（本文首發于:http://www.tmdps.cn/）

第五篇：我們畢業了

我們畢業了

花木深深，又是一年畢業時序。只是這次，主角換了自己。

流光六年，是長還是短呢？

長不過一晌歡顏，來不及掩面，離別淚已滴；短不過西風暗中偷換，櫻紅柳綠。

前一刻，還在欣喜于彼此的驚鴻照面，恨不能桐花萬里路，朝朝暮暮語不息；后一刻，已經離箭在弦，夢長天涯遠。

同心人難求，同路人難得。可以在童心未泯時，陪伴彼此，泛菊杯深，吹梅笛遠，縱然短暫，又有何憾！

塵帷垂降的一剎，是落幕，還是開啟？只是這六年彈指的相聚早已注定了別離。若再歸來，縱不是華發蒼顏，少年心，恐已難追尋。

所以，借彼此為鏡，望斷心眼，把最美好的時光雕刻、塵封。

童真童趣，嘻嘻哈哈，似水的六年總會過去，我們會把歡笑留在記憶的深處。天真爛漫，無憂無慮，停不住的時間河流催大了我們，斑駁了墻皮，卻沖不走我們的點點滴滴。

從入學那一刻起，當我們踏著輕快的步伐走進校園相遇時就注定要分離。以前覺得六年好長好長，像宇宙一樣沒有盡頭。今天，當我們回首往事，頓時發現六年的小學生活不過是那么短暫，不過是一條短短的小路。太陽升起了二千一百九十次，也落下了二千一百九十次。六年，六年了。我們將走向另一個新的世界，可心中那千絲萬縷的不舍與懷念斬得斷嗎？畢竟在這兒度過了六年，和同學們相處了六年。校園中的一草一木都伴著我們成長，教室里的桌位上一個個跳動的號碼已經被刻入了同學錄里，從剛開始握筆學習寫字，到現在提筆寫的卻是畢業贈言。一本紀念冊捧在手心亦是沉重，雖然明日新的生活美好多彩，但我們依舊懷念昔日的歡歌笑語。

我們擁有6個在一起度過的春秋，每一次游戲，每一次探討，每一次爭吵，都將成為我們記憶中珍貴的一頁。大海因為奔騰不息而壯觀，人間因為有了愛而歡樂，生活因為有了友誼而溫暖。馬上就要畢業了，心里縱然有千不舍萬不愿，但總要分開，也許一分開就是永遠……那么，用這份小小的同學錄，來記載下我們永遠的友誼！我們要把心里最真的祝福全寫在里面，留下永遠的回憶。

人在旅途，難免會遇到荊棘和坎坷，但風雨過后，一定會有美麗的彩虹。我希望看到一個堅強的我，更希望看到一個個堅強的你們！

讓我們邁開雙腿，去揮灑汗水，去踏一路雷聲！校門外，有的，是鮮花簇擁的前程！默默的分手，正如當初默默地相遇。愿這溫馨的微風，給你捎去我深情的祝福和祈禱。短暫的別離，是為了永久的相聚，讓我們期盼，那份永恒的喜悅。