第一篇：學會接納自己家長課程教案

第二講 接納自己

一、教學內容：我為什么不漂亮

二、教學目標：

1.讓家長知道孩子不同類型的外貌，各有優點。2.孩子比較內向時父母知道應該怎樣正確做。3.讓家長知道從哪些方面改變孩子的性格。4.正確引導孩子接納自己完善自己。

三、教學重點：

1.知道從哪些方面改變孩子極端內向的個性。2.正確引導孩子接納自己完善自己。

四、教學難點 ： 家長怎樣正確引導孩子接納自己完善。

五、教學準備：錄音帶.案列故事.課前調查表.課后調查表

六、教學過程

(一)課前調查問卷

各位家長： 為了更好的了解實際情況，更好的準備好這次家長開課，請允許我繼續以問卷的形式向您做以下調查，請您如實認真填寫。

1..請您根據實際情況，把下面問題的答案序號填到對應的括號內。（1）.您喜歡的性格是（）A 內向 B外向

（2）.您的孩子性格是（）A 內向 B外向 C 極端內向 D 極端外向（3）.您對孩子性格所持的態度是（）A 喜歡 B 不喜歡 C 煩惱 D 順其自然

（4）.您認為主要決定孩子性格的是（）A 先天遺傳 B后天環境決定 C遺傳為主后天環境影響（5）.當您不滿意孩子的性格時，您（）A抱怨 B 煩惱 C 溝通 D 引導幫助

（6）.您孩子有無為外貌而煩惱的現象（）A有 B沒有這時您對孩子（）A批評 B積極引導C 不管不問

(二).教師講解：

（1）您認為您孩子性格有哪些優點？

（2）.當孩子討厭自己性格時，您是怎樣回應的？

（3）.孩子在外貌方面有哪些煩惱？您是怎樣反應的？

（4）.在孩子性格方面您還有哪些問題想問或希望我們給以幫助？

（四）討論交流：

.孩子在外貌方面有哪些煩惱？您是怎樣反應的？

（五）布置作業：

如何引導孩子接納自己，做一個自信的好孩子？

第二篇：認識自己,接納自己教案

“認識自己，接納自己”教案

本節課是針對七年級學生而設計的，總課時為一課時 1.教學目標： 知識與能力目標

了解自我評價的重要性，知道自我意識對個人成長的重要作用。學會認識自我的途徑與方法，客觀地認識、評價自己的優缺點，形成比較清晰的自我整體形象。懂得接受自我認識自我的重要性，培養妥善處理問題的能力。

情感、態度目標

通過學習，樹立積極的自我概念，正確對待自己和別人的評價，認消和挖掘自己的優點，增強自信心，同時又要敢于正視自己的弱點，悅納自己的缺點與不足。用發展的眼光看待自己，既要了解昨天的我，認識今天的我，更要追求明天的我，實現自我的完善。2.教學重點

讓學生接受并爭取面對自己的不如意，幫助學生學會積極思維。

3.教學難點

幫助學生轉變自己的思維，認識自己 4.教學過程

1）游戲：動物王國（由此引入）

給學生發放帶有動物的小圖片，學生看到動物是告訴別人自己的動物是什么，想想自己對手中的動物滿意嗎？說說理由。

思考：如果你是動物王國中的一員，你希望自己是什么動物？ 請不滿意的同學說出動物的五個優點。可以讓同學幫助回答。

每個人都希望成為理想中的樣子，可是現實并不如你所愿，你是誰？長得是否可愛漂亮？出身在什么家庭，等是我們不能選擇和決定的。但是我們可以選擇怎樣去接受和面對現實，讓自己變得有價值，變得重要，變得快樂。2）故事：國王和宰相的故事

國王與宰相在商議事情，適逢天下大雨，國王問：“宰相啊！你說下雨是好事還是壞事啊？”

宰相說：“好事！國王您可以享受雨過天晴的美景，又可以深入民間巡視民情。”

又有一天，天下大旱，國王又問：“宰相啊！你說這天大旱是好事還是壞事啊？”

宰相說：“好事！陛下正好可以微服私訪將更加深入了解民情。”

又有一天，國王吃水果時不小心切掉了小拇指，他又問道：“宰相啊！你說我的小拇指切掉了是好事還是壞事呀？”

宰相回答說：“好事！”

于是，國王大怒，將宰相關入地牢，然后國王自己獨自去打獵了，不想誤中土人陷阱被捉，好在因為不是全人（缺手指），免去被吃掉的惡運，死里逃生才回到了自己的國家，這時他終于知道宰相的好了。

就這樣，他把宰相從地牢放了出來，然后又問宰相說：“我把你關在地牢里好不好啊？”宰相又答道：“好！好極了！學生討論

宰相常說的話是什么？

為什么到最后宰相還是說“好，很好”呢？

這個故事帶給你的思考是什么？你覺得當你遇到不如意的時候，應該怎么看待和處理？

凡事一定要有平常心，要有積極的心態，凡事均有利有弊，正所謂“塞翁失馬，焉知非福。”就是這個道理，所以說，我們在日常生活當中，對于每一件事，都要善于從積極的角度去考慮問題，樂觀地處世，如此，我們才會快樂，才不會有那么多的煩惱。3）思考與討論

A． 呈現部分照片，先讓學生看一個人的半身照，請同學們想一想，這個人給你的感覺是怎樣，你認為它是怎樣一個人？

B.呈現部分資料。照片上的人叫乙武洋匡，1976年4月6日生于日本東京，他酷愛運動喜歡跑步爬山游泳打籃球。1996年3月1日，他以5個系院全部合格的成績考取日本著名的早稻田大學，攻讀政經系。他的著作是二戰后日本排名第二的暢銷書---每五個日本人就有一本他的書。日本TBS電臺節目主持人。

C.呈現出殘疾的照片。問你們知道他是什么情況嗎？他沒有雙腿雙臂，只有短小的四肢。他一出生就是這個樣子，但是他決定要和正常人一樣，讀普通的小學中學和高中，當然，在學

校老師也以一個正常人的標準來要求他，在讀書期間，他不坐輪椅，僅靠短小的下肢行走，他的那本著作叫《五體不滿足》

在書中他寫道：我一直是以一個“人”而非“殘障者”的身份活著。既然有殘障者做不到的事情，應該也有只有殘障者才能做到的事情。一定有只有殘障者才能擁有的東西。所以我才覺得，上天是為了叫我達成這個使命，才賜給我這樣的身體。

常聽到有人說“殘障是一種個性”。我卻認為這只是我身體的一種特征。因此，我認為沒有必要為身體上的特征而苦惱。

他從幼稚園開始，就一直認為無論做什么事情，自己一定要表現的很帥，他也經常覺得自己很帥

思考

經過這樣的介紹，大家對他的評價有沒有變化呢？ 你們是否認為他很帥很有魅力呢？

那么你們又是如何看待自己呢？你認為自己也有魅力嗎？ 列舉身邊這樣的例子 4）任務

我有我光彩，我有我魅力，每個人都是上天的寵兒，我們都有自己的閃光點，世界并不缺乏美，知識缺乏發現美的眼睛。寫出自己的魅力和優點，更愛自己 結束本課

5.板書

主要是對自我的認識，引導學生積極正視自己，畫出笑臉。6.歸納總結

那天，在一本書上看了這么一則寓言：兩只老虎，一只在籠子里，一只在野地里。在籠子里的老虎三餐無憂，在外面的老虎自由自在。

籠子里的老虎總是羨慕外面老虎的自由，外面的老虎卻羨慕籠里老虎的安逸。于是，外面的老虎想進來，里面的老虎想出去。

經過商量，兩只老虎互換了。于是籠子里的老虎走進了大自然，大自然里的老虎走進了籠子。但不久，兩只老虎都死了。從籠子里出來的老虎因長期被人飼養，已失去了野外生存的能力，終饑餓而死。而從大自然走進籠子里的另一只老虎雖然再也不用為一日三餐擔憂而四處覓食，但從此失去了自由，終憂郁而死。這是一個老掉牙的故事了，曾看過一篇類似的文章，是說鳥的，內容一模一樣，但一樣給人以啟迪。

羨慕別人，這大概是人與動物的共性。記得小時候，我羨慕那些大哥哥大姐姐可以到學校讀書，可以認識那么多同學；上學后，我又羨慕那些成年人可以自由自在地生活，無須整日埋頭苦讀；畢業參加工作尤其是結婚成家后，我又羨慕小孩子們可以無憂無慮，不用為孩子、房子、車子、票子而發愁……這是許多人的通病。人們往往忽視了，在羨慕別人的同時，也許別人也在羨慕著你。

其實，從某種意義上講，能來到這個世界本身就是一種幸運，能擁有一個健康的身體則是最大的幸運。無論你是窮人還是富人，工人還是干部，無論你身在何處，一定會有許多熟悉的或陌生的人在羨慕著你。

如果你年輕，年長的會羨慕你；如果你快樂，煩惱的人會羨慕你；如果你富有，窮人會羨慕你；如果你是將軍，士兵會羨慕你……想到這些，我們就會心平氣和一些，心滿意足一些。人常說，上帝為你關閉了這扇門就一定會開啟另一扇窗。

羨慕別人所得到的，不如珍惜自己所擁有的。

第三篇：認識接納自己

認識接納自己

一、活動目的

1、通過故事法了解認識自己的重要性.2、通過畫“自畫像、他畫像”的方法，讓同學們深層次分析自己.3、掌握自我完善的方法

二、教學方法

故事法、畫像、討論法

三、教學步驟：

<一>故事導入:有關一位畫家的故事（3分鐘）

故事概要:有一位畫家把自己的畫放在畫廊上,請人們點評,第一天,請人們把壞筆之處圈出來,結果一天下來,幾乎畫的每一個角落被圈出來了,畫家覺得非常沮喪.畫家的老師對他說:“不要沮喪,明天依然拿出這幅畫，讓人們將精彩的部分都圈出來.”結果一天下來,又是畫的每一個角落都被圈出來了.提問:這個故事說明了什么道理? 老師總結:世人的眼光是很難統一的,不同的人對同一事物有他自己與眾不同的觀點.就像不同的人對我們的認識和看法也是不一樣的,有人喜歡我們,有人不喜歡我們，有人認為我們好,有人認為我們不好.我們常為此彷惶,這時,最關鍵的就是自己能正確認識自己,這樣才不會別人所左右,才不會成為墻頭草.<二> 人,要認識自己的什么?（自畫像或20問法小測試）

活動1: “20問法”小測試。（5分鐘）現在我要問你20次“你是誰”，請你把頭腦里浮現出來的答案一一寫出來。請不要有什么顧慮，也不要多做考慮，想到什么就回答什么，回答也不要重復。每一次回答的時間是20秒，如果有一次回答不出來，就可以略去，繼續往下回答。活動2:自畫像（10分鐘）

每個同學在白紙上畫一幅自畫像，表現自己的形象，可以很具體，也可以很抽象，總之什么都行，只要把自己心目中最能夠代表自己形象的東西。并且在自畫像的左右兩邊分別寫下自己的優缺點。（希望大家能尊重別人的隱私，不要交頭接耳，不要左顧右盼；此活動指向自己的內心深處，是自我探索，需要安靜地、認真地思考。）教師總結：一個能夠正確認識評價自己的人，認識到自己的優點和不足，就可以在學習生活中揚長避短，發揮出自己的最大潛能，逐步邁向成功的彼岸。俗話說：“當局者迷，旁觀者清。”對于自己的認識也是如此，除了自我反思外，有時候我們還需要要參考他人的意見，以此來全面地看清自己，想象一下，如果一個人從來不照鏡子,他有如何看清自己，知道自己是怎樣的形象呢？現在我們通過他畫像對自我作進一步的認識。

活動3：他畫像：（10分鐘）

A、將全班同學分為若干組，并推出各組組長，預定四人一組 B、每組圍成一個圈，隨機選取其中的一名成員坐到中間 C、每一位小組成員說出坐在中間的同學身上存在的一些優點，這些優點必須是客觀存在的，要說出具體的事實。

D、組內的每個成員都被表揚，活動結束。討論：在活動中有何感受？被他人表揚后你的感覺是什么？你以前發現過這些優點嗎？

總結：要懂得如何從他人的態度中認識自己，在與他人的交往中，他人的態度就是一面鏡子，也就是客觀上的參照尺度。可以用來觀測自身，求得對自己的正確認識。

在生活中你是否也有過這樣的感受：我的優點別人看不見；而我的缺點我自己看不見。但有時候明明覺得還做得不錯的方面卻被別人誤解，這其中的委屈那真叫苦不堪言。即使是鏡子也有平鏡和哈哈鏡之分。他人的意見不可不聽，但是要照單全收恐怕也非上策。當然，正如鏡子有優劣一樣，別人的態度中所反映出來的自我形象有時也難免被歪曲、夸張。對方的偏愛、成見、缺乏了解，都可能使贊美與批評跟實際情況不符合。不過，只要多用幾面鏡子就能夠看清自己了。因此，要看大多數人的態度，不要只看到自己好朋友的態度，只聽他們的意見。

<三> 我們應該通過怎樣的途徑來正確的完善自己呢？（討論）

結論:

1、通過和別人進行比較（相似之處、不同之處、保留之點、改進之點）

2、別人的態度和評價（父母、老師、同學、朋友、陌生人）

3、反省和檢討自己（過去和現在自己的實際情況）

4、從自己的成敗看（學習好壞、能力強弱、人際關系怎樣......)

5、心理測量（半瓶水--樂觀、悲觀，血型測量）（首先，要特別重視與自己關系比較親密的人對自己的評價。因為他們比較了解自己。又無利害沖突，他們的評價較少偏見。

第二，要特別重視那些人數眾多、異口同聲的評價。由于每個人的情況不同，對同一事物，同一個人不可能有完全一致的看法。如果在某一方面看法一致，則這種看法具有較大的真實性和客觀性。但這也不是絕對的，因為真理有時也會掌握在少數人手里。

第三．既要重視與自己觀點一致的意見，又要重視與自己觀點不一致的意見。雖然人人都愛聽好聽話。但忠言雖然逆耳，卻可以幫助人們更全面、更正確地認識自己。

第四．多和別人交往，讓別人更多地了解自己，他們的態度和評價對認識自己不會有更大的價值。）四

總結

1、可以說我們每個人每天都在競爭中生活著，中國有句古話“知己知彼，方能百戰百勝”，要想在競爭地舞臺上永遠站立，我們就必須先要充分地了解我們自己，知道自己此時此刻地所擁有的能力能做什么以及還有多少的潛能還未發展出來，等待著我們去發展，這樣，我們才能在上競爭舞臺前作好了第一手的準備。

2、臺灣文人林清玄說：“人生的缺憾，最大的就是和別人比較，與同人比較，使我們自卑；與俗人比較，使我們下流；與下人比較使我們驕傲。外來的比較是我們心靈動蕩不能自在的來源，也使得大部分人都迷失了我，屏蔽了自己的心靈原有的馨香。”

3、認識自己是個過程，日常生活中多問問自己：我實際是一個怎樣的人？我應該是怎樣的一個人？我將會是怎樣的一個人？這樣才能更好地認識和把握自己，不斷地完善自己

3、改變自我，天高地闊；埋怨環境，天昏地暗。五 作業

1、回家和爸媽交流一下，看看他們眼中的自己？

2、每天抽出幾分鐘時間，想象自己將來想成為的那個人的行為風格，做事態度等。

如有多余時間：

1、大聲朗讀自己的優點，告訴同學你有哪些優點，這些優點可以幫你達到什么目標。

第四篇：認識自己接納自己

【感悟精選（1）】

認識自己，接納自己，控制自己

一生中陪伴我們身邊的雖然有父母、兄弟姐妹、有愛人、子女乃至那些一路上我們最好的難忘的朋友們，但是最長時光的還是我們自己，在漫長的獨處的時光里，有會心的微笑、有情不自禁的悲傷、有無數個難熬的寂寞夜晚、有成功、有失敗、也有彷徨

在漸漸的時光累計的日子里認識了自己，就要想辦法如何接納自己，或許朋友們會反問說接納自己太過于簡單，但是不是每一個人都處在一個好的家庭好的環境，擁有驕人的容貌和過人的智慧，總會有那么大多數人處在一種為生計奔走的日子，在日以計日的繁瑣歲月里，許多時候我們被生活壓得喘但是氣來，難免有厭惡自己，對自己不寬容，對自己失去信心的時候，如何在漫長的時光里都做好給自己加油鼓勁，給自己更好的空間，對自己更多的接納是漫長的功課。

做好了足夠的功課，認識了自己，也做到接納自己，那么我們要做的就是如何控制自己。人的許多秉性真的是需要好好控制的，馬虎不得。通常人都是容易沖動的，個性是年輕的時候肝火旺盛，不能很好的做到容納別人的缺點，或者自己受到的不公平待遇時就容易失控，我們因該多多養心，心靈需要很好的安撫，需要我們自己很好的保護很好的對待，給予更多的愛平撫容易受傷的心。所謂幸福

隨著時光的推移隨著年齡的增長，隨著周圍圈子越來越復雜，我們就該在日常生活中不斷的學習如何認識自己、如何接納自己、如何控制自己。做一個有個性受人尊重的人，不管是男人還是女人、老人還是小孩，每一個階段做好自己，理解成功的喜悅，對失敗也能做到盡可能的承受。

【感悟精選（2）】

我們常說要愛自己，但是怎樣愛自己呢？在文章《回一封信之愛自己為什么會這么難》中，有一段話：

我很少勸人說你要自愛，因為在我看來，自愛真的是件很難的事。一個人真正的懂得愛自己，可能要經過漫長而艱難的成長過程，尋找自己，認識自己，接納自己，改變自己，最后才能夠愛自己。這個過程可不像很多書里寫的那樣，只需要任性就能夠了，它有時候甚至是痛苦而令人彷徨無助的，當你在認識自己的過程中，看到自己身上也有種種的缺點，懦弱，自私，暴躁，貪心甚至是陰暗，當你深深的體會到自己的無能，當你需要作出重要的決定，而你是這個決定的唯一負責人，你不能為此抱怨任何人的時候。你會明白，你身體里的這個自己，并非完全是幸福的源泉，它可能是沉重的，令人不堪重負的，甚至令自己厭惡和鄙視的。這樣的自己，你會愛它嗎？有時候甚至會恨不得沒有自己算了，有個人替我的人生做決定，承受所有的結果，承擔所有的職責，這樣的人生會不會簡單一些？也正是因為如此，納粹德國時期很多年輕人都寧愿放下自己，跟隨希特勒的腳步，因為他們太迷茫了，自己太沉重了，愛自己，為自己負責太難了。就連大師安迪;沃霍爾都說，他最想雇的人是一個老板，這樣就能夠有人告訴他每一天該干什么了。

要愛自己，先要尋找自己，認識自己，接納自己，改變自己，每一個過程都不容易。如該文所說，這個過程是漫長而痛苦的，但最后的結果可能是十分幸福的。下方是關于認識自己和接納自己的一些推薦：

認識自己：

1。多觀察自己。你真的了解自己嗎？自己的習慣，自己的愛好，自己的脾氣。如果你生氣了，為什么你會生氣？如果你開心，你又是為什么而開心？你在碰到什么刺激的時候，會作出什么反應？觀察自己，并向內探索自己。

如同《哪些事做起來無聊但堅持越久好處越大？（轉至知乎）》文中所說的自己意識，很值得培養。

2。多總結反思自己。古人常說，君子日三省乎己，這當然是因為經常反省自己好處多多，比如很多事情過后我們能看得更清楚（見前文《渴望的方法枕著夢想入睡附：預演和動機，計劃與總結》）。

關于了解自己，你還能夠試試這兩個方法：

1。你能夠找一段時光，譬如一個周末的下午，嘗試對自己進行描述，自己是一個怎樣的人？有哪些優點？又有哪些缺點？盡量得到一個全面的認識。

如果你愿意的話，你能夠嘗試站在身邊的人的視角來看自己，你的父母，你的好友，你的同事，他們眼中的你是什么樣的人？

比起別人怎樣看你，還是你自己怎樣看自己更重要一些，因為沒有一個別人能在你的一生一向注視著你，只有你自己在一向看著自己。

你還能夠開啟萬能全知的上帝視角，即，假如有一個全能全知的上帝，他知曉一切，他看到你所做的一切，他明白你心里所想的，在他看來，你又是怎樣的一個人？【這個難度略大】

當然這只是一個嘗試，是一個開始，一個人很難一兩天之內完全認識自己。

另外，你也能夠描述一下自己理想中的自己，與實際的自己有多大的差距？如何能讓自己成為自己理想的自己？

2。寫日記。晚上，回憶一下這天發生的事情，這些事情說明了自己是什么樣的人？有什么樣的優點和缺點？有哪些不足需要改善？

同樣，回憶以前的事情，也能夠幫忙我們認識自己。

值得一提的是，我們在事情剛發生時，更容易受當時的情境和自己的情緒的影響，而當事情過去之后，這些影響會消失，我們就能更加客觀地認識到當時發生的事情，以及當時的自己。所以這樣事后的反思，對我們是有很大的幫忙的。

寫日記是十分好的習慣，能夠了解自己，整理自己，發泄情緒（我師妹說她一跟男友吵架就寫日記，寫完之后，好多問題都想通了），等等。這屬于總結反思自己的一種方法。

了解自己，看清自己的優點和缺點，看清自己的優勢和弱勢。這些對自己的生活和工作都很有幫忙，你慢慢會體會到了解自己的好處。上方是我的幾個推薦，只要你想認識自己，你總能想到一些好的方法。

接納自己：

如何接納不完美的自己：

1。事實就是如此，不管自己怎樣想。不管自己理解還是拒絕，事實就是如此，不會因為自己的否認和逃避而消失。我們只有兩個選項：a，認識真相，認清自己；b，拒絕真相，拒絕認識真實的自己。

兩個選項的優劣：前者可能會給自己一些不適（個性是有時發覺自己很差勁時），但應對一些選取的時候，認識到客觀全面的自己能做出更適宜自己的選取。而且在認識自己后，能夠對應地改善自己的缺陷，完善自己，讓自己變得更好。

后者能暫時規避痛苦，但那些缺陷并不會消失，它在相應的情境下，還是會再次出現。而且，壓抑與逃避是心理沖突的來源。

理性上大都會選a，但不容易做到。

2。依我看來，認識自己和接納自己最好的辦法還是改掉那些讓自己不喜歡的缺陷。

如果狀況沒有改善，長期生活在自己不喜歡的缺陷和不足之中，我們會很痛苦，所以是很難接納自己的，逃避和自己的麻木也是沒辦法的。所以務必想辦法去改變那些不足。

當你發現自己變得越來越好，越來越能克服以前的缺點，當你發現以前想做到而做不到的事情，此刻能做到了，你也會從自己的成長進步中得到快樂和自信，然后你也會越來越想成長，越來越想變得更好，從而也會越來越想明白自己的缺點，越來越能了解自己，接納自己。

所以我覺得，這樣對自己的改變與進步是我們接納自己的最關鍵的部分。當我們變得更好，我們就能更好地接納自己。

改變是一個長期的過程，多給自己一些時光和耐心。

這兩點是我接納自己最關鍵的兩點：1。現實就是這樣，你看到不看到，它都在那里。2。有缺陷與不足就去想辦法改善彌補，亡羊補牢，為時未晚，過去已過去，未來還有很長的路要走。其中，第一點開始不要太強求，可能要在第二點做好了之后，我們才能更容易理解真實的自己，才更愿意接納現實。

看到一篇文章說，我們不能很好地接納不好的自己，是因為害怕自己被否認，害怕自己不被別人理解。這源自于小時候自己的不好不被父母理解，而小時候被父母否認，不被父母理解，對小小的我們而言，是有被拋棄的風險，被拋棄意味著死亡。長大后，這樣的影響仍然存在。

另外，我也查了一下知乎，大家是怎樣接納自己的，摘錄幾點：

1。人無完人，全面認識一個完整的人。

需要明白的是，沒有人是完美的，每個人都有很多缺陷，同時也有很多優點。有缺點和優點是一個人的正常狀態，幾乎每個人都是如此。一個人好不好，是整體的，不是局部的。不要因為一個缺陷而徹底否認了別人（或自己）。不要在看到了他的優點的時候，就沒看到他的缺點，也不要在看到他的缺點后，就徹底否認了他的優點。而是更多地對一個人有一個整體的認識，他有哪些優點，哪些缺點，總體上，他算不算是一個不錯的人？

對待自己，個性是如此，不要因為自己的缺點暴露出來，就徹底否認自己，認為自己是個壞孩子壞人，而是理性地認識到自己還有很多值得稱贊的優點。要對自己有個整體的認識。而且，我們從小都明白的，有錯能改就是好孩子。

2。降低對自己的期望，別把自己想得太了不起，別太高估自己。

我以前高估自己，也以前低估自己，它們各有各的好處和壞處。高估自己能夠讓自己飄飄欲仙，自己感覺十分好，但是因為對自己的評價比自己的實際水平高，所以會受到現實的打擊，而且被現實打擊后，可能會像從高樓墜下來一樣。低估自己可能能夠讓自己更努力，也可能會打擊自己的自信心，也可能會降低對自己的要求。最后，還是覺得，對自己有個客觀真實的認識是最好的。

3。允許欲望和一些念頭存在，尊重和理解它們的存在，但行為上不被它們左右。

人都是有欲望的，有的欲望甚至是骯臟惡心，難以啟齒的，這些欲望存在都有它們的理由，所以要尊重理解它們（這在開始可能很難，之后就習慣了）。只要行為上不被它們左右就行了。說到那里，我發現這也是我學解夢學到的。

總的來說，接納自己最有效的辦法，還是成長和進步，誰都更容易接納更好的自己。如果你不喜歡自己那些缺點，那就去改正，如果你哪里做得還不夠好，那就想辦法做得更好;;;;;;

依據我的經驗，當我成長的時候，當我做一些用心向上的事情的時候，我會更加愛自己，更加容易接納自己，比如當我學會了一些新的技能，當我克服了自己的缺點，當我每一天堅持運動，當我拒絕游戲的誘惑堅持學習。堅持改變完善不喜歡的自己，堅持成長，可能是我接納自己，愛這個不完美的自己的最重要的理由。對待身邊的人也一樣，我由衷地欣賞和喜歡那些有個性有自己并且堅持成長的人。

關于接納

我以前不能很好地接納一些新的東西，或是排斥，或是不屑一顧。而因為我自尊心強，對于一些我不精通的，比別人做的差的，不如人家的，比如跑步運動，小時候我跑步個性慢，懶于運動，所以也對之不屑一顧，比如小時候家里沒錢，于是也排斥一切與錢相關的，排斥流行的東西，排斥潮流。慢慢的，我發現我媽和最喜歡的表姐也喜歡一些本來我排斥的，很多次以后，我開始反思自己的排斥，發覺它原先源自于我的優越感，脆弱的自尊心和自卑，得不到，不如別人，才排斥，才不屑一顧。于是我開始學習重新去審視那些我排斥的東西，發覺他們被別人喜歡都是有他們的理由的，有值得別人喜歡的地方。我開始學會接納一些以前自己排斥或不屑一顧的東西，這讓我的世界比以前寬廣了許多，看到了很多以前我看不到的東西。

所以呢，優越感，自尊心，自卑，這些可能會讓我們的世界變得狹隘，很多時候需要好好反思他們給我們帶來的負面影響。

(ps:不要完全否認他們，他們也會給人帶來很多正面影響，甚至有心理學家說，如果沒有自卑，人類可能無法進步，最好是利用他們的正面影響，反思防止負面影響)

【感悟精選（3）】

認識自己接納自己：如何更好的認識自己接納自己認識自己接納自己

如何更好的認識自己接納自己，這就要靠自己對自己的觀念及理想有一個清楚的認識。人活著都有一個目標和理想在支撐，如果說教育事業是你最喜歡的職業，我想這樣的老師會很累，因為他把全部都奉獻在了他喜歡的事業上，但是他累并快樂著。

如果我們每一個人都能把教育事業作為畢生的信念和理想去做的話，我想每位教師都會樂此不彼，當然這個過程也是慢慢培養的。首先我們在教育事業上必須要認清自己，在每一次實踐教學過程中去尋找自己，在每一次教學中去體驗快樂，在每一次學生得到喜報的同時去體驗收獲的樂趣。

學無止境，這是每一個人一生都在做的事情，無論學習什么，他都要了解自己，明白自己做的每一件事都要極力去做好它，教育事業是最神圣的事業，這也是一次教師和學生共同提高的機會。當你明白每一堂課都是和同學們在共同學習的時候，你也許會覺得這個事業是一個一向在令自己和他人提高的最好途徑，也許這樣你會覺得自己已經走在了時代的前沿。如果你做到了以上所說的，我想就能夠更好的認識自己接納自己，使自己有更多的時光和精力從

事教研、教學，以充沛的精力和飽滿的情感促進學生的健康成長了。

我想作為一名老師要想做到在教育教學過程中，能夠更好的認識自己接納自己，使自己有更多的時光和精力從事教研、教學，以充沛的精力和飽滿的情感促進學生的健康成長，關鍵還要看你是怎樣看待自己的，因為每個人都有不一樣的理想，作為一名老師要能正確的看待自己的工作并正確地看待自己，只有自己慢慢的喜歡上了這份工作才會毫不猶豫的花上時光和精力。

我個人認為，首先要熱愛自己的職業。教師是一個需要甘于奉獻的事業。對學生真誠的關愛，是教師良好心理素質的一種表現，也是一種重要的教育力量。親其師，方能信其道。工作中能夠熱愛自己的教育崗位和所授學科，并能夠做到不斷進取，不斷學習先進科學及先進文化知識，不斷提高自己的教育教學水平和潛力。自然而然就會全身心投入到自己的工作中去，以飽滿的情緒和旺盛的精力去工作。

其次，能夠自己接納，善待自己善待學生。自己接納就是必須要理解自己是教師，也就是心理學上常說的進入主角，并且能夠感受到作為教師的快樂。一個能夠善待自己、尊重自己的人才能更好地理解、接納和善待學生。作為教師，因為所從事的工作性質的特殊性，更應關注自己的心理健康并經常自己維護，社會在發展，時代在進步，這天民主、自由、平等，已經成為時代的主流。以人為本的教育理念，更是為人們所倡導。現代社會的師生關系是尊師愛生，民主平等，教師熱愛學生，學生尊重教師。把學生當作有思想、有感情、有獨立人格、有自覺能動性的人，要熱愛學生、尊重學生、關心學生、幫忙學生。循序善誘，樂于奉獻，這樣師生關系自然融洽，自然會覺得自己的工作是有好處的。

第三，要不斷提高自己修養，尋求人格完善。提高自身職業道德素質。學高為師，身正為范，歷代的教育家提出的為人師表、以身作則、循循善誘、誨人不倦等，既是師德的規范，又是教師良好人格特征的體現。教師透過自己學習、自己修養、自己提高，將規范、準則內化為一種自己的要求，透過自己修煉充實生活、豐富體驗，陶冶情趣、拓寬加厚文化底蘊、完善自己的人生，成為一個具有豐富的人性和現代禮貌素養，熱愛自然、熱愛生命、熱愛生活的現代人。對于教師自身來說，教師就應成為自己的創造者，他能思索自己的存在，并賦予其以獨特的好處和方向；他要有感受生活好處的潛力，能夠主動驅除各種外在的遮蔽，而體驗到自己生存的內在好處，從而獲得主動用心的發展，不斷完善自己，獲得成長，真正在育人過程中實現育己。

我國近代教育家陶行知常常告誡教師你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛頓，你的譏笑中有愛迪生。教師作為是人類靈魂的工程師，職業道德的高低直接關系到青少年的健康成長，直接關系到國家和民族的未來，所以教師就應大力提高自身的職業道德。第四，要調整好自己的心理狀態，培養良好的性格。

就應講獨立、熱情開朗、耐心細致、沉著冷靜、誠實正直、溫和寬厚，都是一名優秀教師必備的性格特征。教師要養成良好的性格特征，就務必在教育實踐中，自覺地進行刻苦磨練。處處留心，要嚴格要求自己，從小事做起，處處檢點自己。日積月累，必有長進。我們都明白性格一旦構成，就具有相對的穩定性，不是那么輕易就能改變的，有的教師已構成了某些不良性格，只要堅持用堅強的意志加以克服，學會自己克制，就會日見成效。同時也要做到勤奮學習，以智養心。性格發展與人的知識發展相聯系。一般說來，教師的知識水平，禮貌程度越高，性格發展就越和諧。為此教師要勤于學習。努力鉆研業務，自覺地從名師的著作中汲取有益的實踐經驗。做到自己評價、揚長避短。教師在加強個性修養中，應養成自己檢

查和自己評價的習慣，有了這些習慣，就能處處嚴格要求自己，既善于看到并發揚自己性格中的優良方面，也勇于發現并克服自己性格中的缺陷，從而揚長避短，努力塑造自己完美的性格。

第五，愛生活，會減壓，持續充實、和睦的家庭生活，正確看待自己。要學會彈性工作，一個會休息的人才能更好地工作，為此，在安排工作時，千萬別忘了安排自己的休息時光。不管工作多忙，嘗試著去戶外運動一下，爬爬山、朋友聚會、做做運動等，能夠讓自己的身心很好地放松，會更有利于精神抖擻地去應付繁重的教學工作。要持續和睦的家庭生活。家庭問題常常是引起教師心理壓力的一大根源。工作時帶著家庭里的煩惱，肯定是無法讓你全身心地投入工作，結果只能是一個惡性循環。正確看待自己要看到自己的優點和長處，也要看到自己的的缺點和不足，找準自己的位置。快樂做人，簡單做事。真正做一個合格的人民教師。

以上是個人看法。

教師職業被公認為是高強度、高壓力的職業。據研究，教師的壓力主要來源于：學生升學考試壓力、工作負擔壓力、主角職責壓力、工作聘任壓力、職業聲望壓力、學歷職稱壓力等。這些壓力常常讓教師感覺目標過高，任務過重，自己無法勝任。

在與職業倦怠作斗爭的過程中，教師務必學會并加強對自己的調節，加深對自己的體驗，只有這樣，才能在教育教學工作中給學生以用心的影響和感染，既使學生從老師身上獲得用心地動力，同時，教師本人也能獲得工作的幸福感。

我們要學會欣賞自己，表揚自己，把自己的優點、長處、成績、滿意的事情，統統找出來，在心中炫耀一番，反復刺激和暗示自己我能夠、我能行、我真行，就能逐步擺脫事事不如人，處處難為己陰影的困擾，就會感到生命有活力，生活有盼頭，覺得太陽每一天都是新的，從而持續奮發向上的勁頭。天生我才必有用。自己給自己鼓掌，自己給自己加油，自己給自己戴朵花，自己給自己發錦旗，便能撞擊出生命的火花，培養出像歐基米德給我一個支點，我將移動地球的那種豪邁的自信來！

自信不是孤芳自賞，也不是夜郎自大，更不是得意忘形，毫無根據的自以為是和盲目樂觀；而是激勵自己奮發進取的一種心理素質，是以高昂的斗志、充沛的干勁、迎接生活挑戰的一種樂觀情緒，是戰勝自己、告別自卑、擺脫煩惱的一種靈丹妙藥。自信，并非意味著不費吹灰之力就能獲得成功，而是說戰略上要藐視困難，戰術上要重視困難，要從大處著眼、小處動手，腳踏實地、鍥而不舍地奮斗拼搏，扎扎實實地做好每一件事，戰勝每一個困難，從一次次勝利和成功的喜悅中肯定自己，不斷地突破自卑的羈絆，從而創造生命的亮點，成就事業的輝煌。

天空因白云而蔚藍，生命因自信而精彩。

教師，是特殊的職業，作為教師的我們，既要教給學生書本知識，又要以自己的人格魅力去熏陶學生，讓學生在老師的潛移默化中逐步構成健康、用心地人生觀、生活觀，所以，我們必須要拿出最陽光的一面，創造最燦爛的人生。

第五篇：如何教孩子學會接納

如何教孩子學會接納

主持人語：

在良好的親子關系中，孩子會感受到家人們對他的完全接納。這種感覺能幫助孩子接納自己，并在這種自我接納的基礎上學會接納他人，融入集體生活。

養孩子就像放風箏，需要給他一片接納與包容的天空，但又不能松開手中那根“牽引與歸正的絲線”。因為接納不代表縱容溺愛，更不代表對孩子的錯誤采取消極放任的態度。如何張弛有度，平衡愛與管教？如何在責備孩子時仍帶著深深的接納？如何幫助孩子接納自己的先天特質或不足之處？如何教孩子接納他人，接納生活中的不如意事？接納，真的是一門很深的功課。

跟孩子“非暴力溝通”

（周先生，40歲，企業管理人員）

我所在的公司從去年起轉型改組，其間我們進行了“非暴力溝通”的培訓，培訓教材是馬歇爾?盧森堡博士撰寫的《用非暴力溝通化解沖突》一書。

隨后，我把“非暴力溝通”的技巧用到了對兒子周一的教育中，取得了不錯的效果，讓兒子學會了如何接納自己、接納別人。這個過程中，我有三點體會。

首先，任何時候，無論孩子做了、說了什么，家長都要先與他的“感受和需要”建立“連接”，觀察孩子內在鮮活的生命狀態與強烈需求。

兒子4歲的時候，有段時間愛說臟話，屢禁不止。我認為，臟話是“表象”，孩子內在鮮活的生命狀態與強烈需求是“根源”。于是我心平氣和地問他：“你說臟話，是不是因為覺得很搞笑、很有能耐，能讓媽媽氣得跳起來？讓我們關注你？”

兒子得意地說：“嗯！我的嘴巴可有魔力了！”然后隨口就說了一句臟話。

我推測周一進入了“語言敏感期”，說臟話是他探索話語力量的一種方式。故此，我們不再對他的臟話大驚小怪，而是正面引導――妻子教他朗讀兒歌和唐詩，送他去少年宮參加“小小演說家”的比賽。我們收看《我是演說家》的電視節目，還每周舉行一次家庭演講比賽。在體會到“優雅的語言也可以充滿魔力”之后，周一覺得說臟話沒勁了。

其次，先說出你的感受，再用正向的、可操作性的語言向孩子提出行動上的具體請求。

家人們習慣于使用否定性的語言來教周一，結果卻事與愿違。比如妻子說：“不要在沙發上吃掉渣的食物！”周一就拎著薯片到床上去吃。妻子再說：“把床單搞臟了，我會罰你面壁！”周一跳下床，故意用臟兮兮的手去摸墻紙。妻子被氣得火冒三丈，吼他“好邋遢”“太懶了”……我勸妻子冷靜，并問她：“你這會兒是不是感覺不太好？”她說：“我感覺這孩子做得不對。”我說：“不要評價對錯，先告訴我你的感覺和需要。”妻子努力體會了一下，說：“就像看到土匪打劫過的情境一樣，我焦慮、火大、無助……我需要家里有秩序、有美感，不要破壞我的勞動成果！”

我將妻子的需求和感受“翻譯”成孩子的語言告訴周一。當他又想帶臟兮兮的玩具上床時，我說：“你這樣做的話，媽媽感覺很難受，好像細菌爬滿了她的床，要咬她。”周一說：“沒事兒，過會兒她就不難受了。”

我繼續說：“你是不是需要一個放玩具的地方？媽媽則需要家里整潔干凈。能不能想個辦法，讓你倆的需要都能得到滿足？”

從我真誠的態度中，周一感受到我不是“幫助媽媽反對他”，而是“重視每位家人的需要”。他收起叛逆作對的態度，開始想辦法。最后，他極有創意地想出一個雙贏的辦法――將玩具放在一個干凈的盒子里，再把盒子放在枕頭邊。

在我的雙向溝通以及示范幫助下，妻子與周一談話的方式逐漸改變。她努力不在惡劣情緒中吼孩子，而是用理性讓自己平靜下來，并使用正向性、細節性、可操作性的語言。她不再說“把房間搞干凈”，而是說“我需要你在3分鐘之內，把臟衣服放進衛生間的洗衣籃，把果皮包裝袋丟進垃圾桶，把盤子放回廚房”。

再次，訓練孩子去觀察，而非去論斷，從而接納他人，也為他人所接納。

印度哲學家克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）說：“人類智慧的最高形式，是不帶評論的觀察。”仔細想來，我們大腦中出現的絕大多數話語都是評論和判斷，孩子們更是如此。

據周一說，他幼兒園里的孩子分為“好孩子”的大部隊和“壞孩子”的散兵游勇。為訓練他具有接納性的心態和批判性的思維，當他說某某是壞孩子，被其他孩子孤立拒絕時，我常問：“他做了什么事？你觀察到了什么？”周一回答不上來，只說：“大家都這么說。”

我就告訴他：“不要隨便說某某是壞人，《圣經》上說，你不要論斷人，就不被論斷。你怎么對待別人，別人就怎么對待你。至于誰是好孩子，誰是壞孩子，你可以先觀察再下結論！”

幼兒園大班時，老師將小朋友們分成幾個組做手工，任命周一為組長。一個叫陳磊的小孩因為搞破壞被排擠，大家都讓周一“開除”他。對于這種另類的孩子，周一已經知道先觀察，再接納（至少不去歧視）。

我建議他：“觀察要仔細，要發現他搞破壞的原因：有人的眼神讓他感覺不舒服？不想待在這個組？遇到了什么不開心的事？還是想得到大家的重視？……每當我公司里的員工搞破壞時，我都會在仔細觀察、傾聽他的需要之后再作判斷。因為人都是在感到被重視、被接納的時候才會改變。”

周一試著跟陳磊溝通，雖然他講話有點詞不達意，但對方感受到了他的尊重與接納。正如我所預料的，陳磊是因為覺得大家都要改變他，所以他偏不改變、偏要搗亂給人看。周一后來發現陳磊身上有很多優點，兩人還成了好朋友。

這件事讓我意識到，再小的孩子也需要大人用管理學的技巧來進行溝通，將他們當作員工一樣來尊重、理解、接納，孩子就會尋找更有效、更雙贏的方式來滿足自己的需要，并接納他人的需要。

不喜歡自己的小男孩

（文女士，33歲，繪本館老師）

我兒子從小就脾氣大，如果尿布濕了，或是奶嘴不對位，他都會歇斯底里地哭很久。上幼兒園后，他常跟小朋友發生沖突。漸漸地他表現出了一種無法接納自己的糾結心理，連老師都看出來了，評價他：“占有欲、領導欲很強，就是脾氣有點急，難免傷人。他事后會主動認錯，也很愿意幫助人，但總會失去友誼。”

當小朋友離他而去，不愿跟他玩時，他傷心地問我：“我是不是一個壞孩子？”“我為什么不好呢？”

我也是一個愛跟自己較勁的人，常常討厭自己的脾氣。所以，我特別能理解兒子那種“控制不住自己，情不自禁就傷害到身邊人”的事后懊惱。見他一本正經地“自責”與“懺悔”，我頓感無力。事實上，我每次心情不好的時候也會情緒化地發飆，經常在惱怒中亂罵老公和兒子，事后又道歉，不久之后卻又在無意中傷害他們。兒子的問題如一面鏡子，讓我看到了自己需要改變與成長。

如何用孩子能理解的方式，跟他一起面對“自我接納”的深刻問題？后來我從弗洛倫絲?塞沃斯著的《怎么才能不吃掉我的朋友？》一書中得到啟發。

這是一個關于小恐龍的故事，故事的開頭是：“小恐龍為啥哭啊，因為他把所有的朋友都吃到肚子里去了！雖然他不想這樣，可他每次都忍不住！”

兒子一下子就被吸引了。處于情感敏感期的他，認為小恐龍的孤獨就是自己的痛苦――“忍不住！忍不住！就是忍不住去傷害自己在乎的人！甚至把人家吃下去！”

小老鼠莫羅來跟小恐龍做朋友，他說自己會念口訣，讓自己的肉變味道從而不被吃掉。莫羅還打算烤蛋糕給小恐龍吃，讓他改掉吃朋友的壞習慣……

可是，蛋糕烤得太慢了，小恐龍等不及，一口把莫羅吞了下去。還好，莫羅念了口訣，變得太難吃，又被小恐龍吐了出來。

莫羅沒生氣，反而好好地跟小恐龍溝通，他故意延長烤蛋糕的時間，訓練小恐龍的忍耐力……最終，小恐龍被“無條件的接納”所征服，學做蛋糕跟莫羅分享，從那以后再也不吃朋友了。

這個故事完全反映了兒子的內心！作者了解人性中“立志行善由得我，行出來由不得我”的弱點。他塑造的小老鼠充滿同理心，從來不說教；他發現問題源于莫羅“肚子餓”和“耐性差”，就從源頭著手來解決問題！“肚子餓”通過傳授做蛋糕的技術來解決；“耐性差”需用理性克制、循序漸進的訓練來解決。

回想當初兒子每每因為與小朋友爭執而“發飆”時，我的反應都是用很兇的方式制止他、提醒他、責備他……他事后平靜、自責痛苦的時候，我又不太懂得安慰，而是用說教的方式控告、揭發他，希望他汲取教訓。我這種錯誤的方式，源于“怕丟臉、怕人家說我們沒家教”的心理，卻導致兒子越來越不接納自己。

所以，我需要向故事中的小老鼠學習。作為家長，我必須控制好自己的負面情緒，不再將親人當出氣筒。作為孩子的朋友，我要改變教育方式，避免說教。

當兒子再跟人起沖突時，我溫柔而堅定地將他帶回家，抱入一個房間，對他說：“媽媽知道你很想發脾氣，但是你要像繪本中的小恐龍一樣學習忍耐，安靜30分鐘之后，你才能回到小伙伴中去。”

兒子生氣地哭鬧時，我就像小老鼠莫羅那樣，一邊做自己該做的事一邊安靜地陪著他，即使他又打又撞、說狠話，我也保持克制，絲毫不妥協。

漸漸地，兒子就像繪本中的“小恐龍發現小老鼠不好吃”一樣，發現無理取鬧的味道一點都不好，任性發飆也越來越讓他難受。他開始調整，反思一會兒之后，安靜下來，獨自玩會兒玩具……不到半小時，他就能恢復心態，高高興興地去賠禮道歉，再次融入小朋友之中。

形形色色的“缺乏自制和忍耐”的問題，我都如法炮制，如限制吃糖、不許懶床、按時睡覺等問題，我都像小老鼠莫羅對待恐龍一樣態度堅定、口氣柔和、界限清晰、步驟明確，哪怕被他沖撞，仍無條件地接納他。幼兒園老師也用相同的辦法對待他，效果很好。我還引導他看到自己的優點，欣賞自己在歌唱、彈琴等方面的特長。

一段時間后，兒子比較能接納自己了。他在忍不住又做錯事、得到當事人和家長們原諒之后，會喃喃自語：“我認錯了，爸爸媽媽仍然愛我。”他也漸漸學會了接納身邊的人。當小朋友被孤立時，他主動跟人家玩，還安慰人家：“你做小恐龍，我做小老鼠莫羅，我會幫助你受歡迎的！”

如今，兒子盡管依舊急脾氣、愛發火，但伴隨著我的改變與成長，他感受到了接納，也表達出了接納。我相信，他性格中的極端負面之處會漸漸改善。

重視幼兒“接納”的功課

（周女士，幼兒園高級教師）

幼兒園的孩子們經常玩“比一比”的游戲：誰的玩具多、誰的頭發長、誰的裙子漂亮、誰得的獎勵多、誰的媽媽更年輕……有些孩子為獲勝而吹牛，有些孩子因自卑而敏感，有些孩子對輸贏無所謂，有些孩子不卑不亢，接納每個人的特殊之處。

這些現象反映出孩子的天性，也反映出不同家庭的教育理念。孩子既需要“無條件的接納與包容”，又需要管教、訓練與引導。如何才能做到二者平衡呢？

第一，管教前要與孩子“共情”，聽清孩子的話外音，探索孩子的內在需求。

要讓孩子深深感到被接納，家長只要認真聽“他所說出的話語”和“他沒說出的需求”就行了。只要做到這兩點，無論你的管教、責備如何嚴厲，孩子都會知道你在乎他、理解他，是為他好。

案例中周先生的最大特點就是“愿聽”和“會聽”。這種最不花錢的方法簡單易行，卻最能讓孩子感到被接納、被珍視。我最欣賞他“訓練孩子去觀察，而非去論斷”的做法。這既能培養孩子有個性、會思考、不人云亦云，又教給孩子為人處世的智慧――如何了解并接納別人的需求，想出共贏的辦法。

第二，管教要做到“對事不對人”，管教之后要重申“無條件的愛與接納”。

不少家長管教孩子時會說：“再不聽話，媽媽不愛你了！”“你照我說的做，媽媽才愛你！”……這些將接納與孩子的表現掛鉤的話語非常不妥。

更有殺傷力的是，父母在管教之后把孩子晾一邊，冷言冷語，諷刺挖苦，故意裝出不再愛他的樣子。然而，幼兒沒有“事情會過去”的概念，如果他覺得父母現在不愛自己，那就是永遠就不可能再愛自己了。這種想法對大人來說是可笑的，但對孩子來說是錐心刺骨般真實的恐懼。

所以，家長一定要在管教后跟孩子講清楚：“爸爸媽媽不喜歡你的某種壞行為（講得越具體越好），但永遠喜歡你。”“你是我們的孩子，我們永遠愛你。”

第三，教孩子直視自己的弱點、特點，發揮自己的優點。

每個孩子都不相同，從外表看，有的皮膚黑，有的個子矮，有的招風耳，有的大兔牙；從性格看，有的脾氣暴躁，有的膽小內向，有的活潑好動，有的多愁善感……這些外在和內在的特點，都需要家長智慧地引導孩子去面對，而非逃避。

案例中的文女士沒有回避兒子“脾氣大”的缺點。她用小恐龍的故事告訴孩子，生氣是合情合理的事，但因生氣而打人、傷害人、攪擾周圍環境則是不對的。她用“改掉情緒化的發飆”的做法來給孩子做榜樣――讓孩子在被接納中體會到任性、發飆的不良感受。她還引導孩子看到自己的優點，也看到別人的優點，而不將自己的長處去比較他人的短處。

我覺得，能教孩子跟自己的“負面情緒、與眾不同、弱點缺點”好好相處的家長，本身就是處理自己情緒的大師。他們培養的孩子能夠接納自己，擁有良好的自我形象，長大后能夠接納他人、熱愛生命，把包容與快樂帶給身邊的每個人。

〔編輯：馮士軍〕