第一篇：背了半世的痛散文

最近有時間上了二天的內家心理學，在整個過程中，收獲還蠻多的，內心也隨之柔軟不少，想想這么多年，內心都是關閉狀態，有些記憶已經深埋，日常的生活，工作卻深受其害而不自知，所以很多時候我們總是向外求，依然不得要令，算八字，拜佛念經等等，可無論如何，都不得其所。

盡管在課堂上，沒有讓老師作個案，當回到姐的家中時，慢慢地的相互溝通，隨即溝出了不少當年的傷心事，溝著溝著，淚流滿面，我們沒有放過當初讓自己受傷的人，同樣也沒有告訴自己對方的不易，滿心的憤怒，委屈，無處發泄，只能壓抑，長期的壓抑，潛意里自己慢慢地變成當初傷害自己的那個人而不自知，這是可怕的，無法控制的一種行為。

想起讀高中的幾年，家里的經濟條件比較差，父親很少理事，家里的開支全靠母親撐著，記得每學期，母親總是要賣完豬才有學費給我，母親是想要我讀書的，無奈一個農村婦人，哪來的經濟，全靠雙手去掙，所以每次每學期找她拿學費是相當困難，每次都要吵架，才能拿到，哪個時候的自己只會感到憤怒，委屈，傷心，亦感覺到自己的無能，一切只能忍受母親的這種行為，三年六個學期，都不清楚自己是怎么過來的，也許在這個過程中，太傷心，以至于成年后，這一段傷心的記憶完全漠視封鎖，從不曾想起半分，這種痛也只有自己知道，而無從訴說。

姐在同我聊這一段的時候，她不知道我曾經發生過什么，只知道我很冷漠對誰都一樣，其實我也不知道為什么會這樣，如果不聊起來，怕是生生要誤一輩子，我理解的我的母親，也深深知道她的不易，無奈哪個時候的自己肯怕只知道自己的委屈的。當年的中國大陸，沒有改革開放，農民的收入是微乎其微的，完全沒有來路，我們這一代或多或少都受到過錢的傷害，無論是有意或是無意的，都造成了一定程度上的傷。這個傷成年后，我們卻一直在為它埋單而不自知。

工作后，特別是做生意以來，在還錢的這個過程中，總是要傷到幫自己的人，自己在外面的貨款總是拖著不去收回，潛意識里是想這些錢不回來，就是自己的，回來了就要出去，再也不屬于自己了，所以總是拖著，拖著，拖著，在關系上，在金錢上總是要弄得一團麻一樣難已收場，初初不覺得，以為錢沒回來就是一種正常的形為，隨著時間的推進，生活中居然很多習慣也深受其影響，比如賴床，拖延癥，所有的事情不被逼到一個程度是絕不會動的。這種狀態從去年開始日益顯現。內心里的自己也日益恐懼起來，又不知其所，修正沒幾日又會反復出現，所有的毅力都會變沒。內心是沒有力量的。父親是長期缺位的。沒有一種力量技撐自己走下去。這些我們是不明白的，而我是更甚。

聊完后的，一邊開車一邊流淚，想起就想哭，無法抑制的哭泣，當初實在委屈，傷心，多少年了，以為自己是個鐵人，是個不會流淚的人，其實這種傷痛是壓抑的，是有意識的被壓抑，是啊，誰會讓別人看到委屈呢 傷心呢。這都是自己的事，無法啟齒，所有的委屈都是自己憋住。

希望從今往后的自己，積極正視曾經受過傷害的高中時期的那個無能為力的小小的自己，母親沒有錯，你也沒有錯，我們只是活在那個年代，誰也沒有逃過。我向你道歉。

當我向那個時候的自己道歉時，我的淚水依然會流。也許真的只有心里的自己知道，這種傷這種痛是無法泯滅的。

實在太痛了，太傷了，太委屈。

淚水已經模糊了雙眼，這一生只有這個痛，幾乎背了半世。

我向你道歉，放過自己吧，都不容易。

你是知道她是不易的。一個農民一個女人，她的錢也是來之不易的。她這樣對你已經很不錯，至少你還可以拿著錢去上學，你還有得拿，不是嗎？

太委屈，太委屈 太委屈…….

第二篇：半世傾塵,掠過的,風花雪月散文

陪著，這一天來的晨曦，和黎明，漸漸的，走向這矇朧的暗夜。那習習拂過來的涼風，整整的掠著，這一片天際。一絲絲在心器里那纏綿的思緒，也在蕭瑟的夜晚，涌動的漸漸的蕩漾在心頭。陪著一個個多彩，多姿的季節，和一個個芬芳盎然的春夏秋冬，寒來暑往。面對晨夕和黎明，那身心處，在心的角落里，也沉積了一層層厚厚，那已抹不去的心繭。

游走在這條，紛紛擾擾，世俗的紅塵上，一絲絲細風，拂過我那蒼白的身軀，徘徊的腳步，躑躅的卻還是一直踏著，這一如既往的茫茫向前奔泊的旅程，任時光俏俏流轉，任逐見俏然離去。

曾經垂髫的青燈，掛角負心，那一縷縷斑斕的絲唯。也在歲月的長河里逐漸的沉寂了。一脈脈涌動的風花雪月，和一片片惆悵的，在靈魂深邃里的，一截截苦澀的片斷，也總是時常大相徑庭的一次次地扏著的避逅。

時光匆匆，歲月悠長，紅塵依舊，風的凌亂，花的芬芳，長河依舊的落日圓。一段段故事，一抹抹風景，都盡情的訴說著一片紅塵云煙。不管，亂石穿空，驚濤拍岸，卷起千堆雪，還是江山如畫。還是一時多少豪杰，此去己千里煙波，更乃與何人說。

意馬心猿的執著，風雨前程希望，燈著闌珊處，那一星遠去航程。都依舊映進于那水云之間，那紅塵之上。輕輕的抬頭遙望那蔚藍天際里的，那繾綣渺渺的云卷云舒，那淡淡的凄宛，蒼白，和惆悵。伴隨著漸漸墜落紅塵的夕陽，帶著不是一種很愜意的心情，盡力的，去聆聽那一曲曲，無悔的人生綻律。

在寂廖的陋室里，捧一本倘徉厚厚泛黃的書卷。在層疊的文字中，賞閱一段段激揚，又淡雅的詩篇，喃喃思語，盡情歡笑，笑看一曲紅塵渡春曉。

如今，用武雕蟲，不堪說，搖曳的歲月，茫茫的長河，這風雪月的的蕭索。盡管，云煙深處，已就兩茫茫。落滿一路紅塵，傷心于芬芳，或晶螢。和淒涼。這走過來的一切，都是一首首蕩氣回腸的豪歌。清風明月，曉風伴殘荷，花開花落，年復一年，月待一月。無計能庶汗顏，年年復閑閑，人生之途，守著歲月渡寂莫，世事紛紛，紅塵擾擾，尋覓一次宛轉，渡回一次風流……。

第三篇：下雪了散文

今天是我在東北開學的第一場雪，飄飄灑灑的，伴著北風飛舞著。路燈照在雪花上很亮很美。生在南方的我，第一次看見雪是這樣如鹽粒似的從空中潑灑下來，南方的雪總是輕飄飄的如同羽一毛一在接觸地面不久就融化了，見到雪的人兒也是別一番的熱鬧。這里的雪，給了我開始寒極探險的興奮，幾年后回到南方，該是再難見到這番景致了，于是，放慢腳步，細細觀看起來，心想著，大雪里，人們該是要打仗，嬉戲同樂吧，不像南方的驚喜卻勢必是一種久違朋友般的喜悅。雪，那樣潔白一潔白的，好事厭惡人們對這世界的侵染，所有的心緒都化作了寒氣一并宣泄一出來，凈化著這里的一切，包括遠道他鄉的我，將那點點塵囂一并想要用雪花埋藏。

早上把頭洗凈，戴上厚厚的手套，風吹得鼻子生痛生痛的，趕緊用口罩，圍巾把自己包裹起來，帽子也被裝到包里，這樣武裝著，心里略感安全。和朋友到菜市場花掉一塊大洋買了一堆生菜，兩塊錢的餅，四塊錢的雞塊，打著冷戰，吹著白霧，聽著東南西北風，雙手摸一摸索索的撐著傘，無情的抵抗著可愛的雪花。高跟靴子在地上撞得咚咚著響，好似警告我“再過一陣子，要敢把我當水靴穿，我非讓你人仰馬翻。”懶得管她，我樂呵呵的望著路燈："還是你最帥，自己發著光，即使雪地里都是溫暖的，只是雪花多半是恨透你照得那樣通透的。”回到宿舍下，充話費，把阿姨嚇著了，這樣早便如此打扮，只剩兩眼睛滑嚕嚕的盯著她，交錢，打條，轉身走人，留下驚訝的神情，多半是說話時，鼻孔蓋著不甚清楚，她該是很疑惑直到看見金額才決定給存話費的事情吧。自得其樂，到樓下，打算給樓管阿姨報告是幾號房間的，因為阿姨每次都以為我來至外星，長得不是這樓的，無數次詢問，想好好報備表現表現，卻不料，阿姨被凍得窩到屋內暖氣旁了，沒舍得瞄我一眼，真真失望。和同伴回到寢室，脫掉外衣，感覺這溫差不是一點點，南方的冬天屋里屋外一個溫度，如此溫暖的房間幾乎不見。一直被我忽略的耳朵開始抗議了，凍得冰涼的他開始火燙火燙起來，朋友笑著說幫我捂捂降溫，不干，是怕而后凍壞了，也想那該是我母親想念我了吧。

昨晚，朋友把上個星期照的相片傳來，說是，我給她照得曖一昧了，很是糾結，要把我刪掉。我呵呵著笑，兩個四川老鄉朋友也在這里讀書。我習慣于給別人照相，技術不好，卻始終努力證明著眼中的風景，秋天就這樣過去了，僅僅兩周時間，學校樹林是那樣的迷人，他兩玩笑把那般詩意的秋風紅葉只看做嬉戲的言語，我又怎想放下相機讓他人記錄呢？于是我讓一切變成了自己的照片，記錄他們的照片，一起游玩，一起回味四川的麻辣燙，那般無奈的思念。

把和室友買的蔬菜拿出來，洗洗干凈，拿出辣椒醬，乖乖的抹上，大口大口咀嚼起來，香噴噴的犒勞著凍紅的嘴唇。而后打開網頁，看見小曹老師的網頁，全是秀色*可餐的佳肴，真真是最大的折磨啊！

雪開始越下越大了，飄灑著，在校園燈光的照耀下，晶瑩剔透的，好是美麗，窗戶關得嚴嚴的，給弟弟打電話，說是放假經常回家陪父母，心里暖暖的。看著滿天飛舞的精靈，像許多昨天記憶的膠片，每一片都折射一出遙遠的思念，暖暖的暖暖的。好友說“越大越孤單”——很想告訴她，我們都是各自的一片雪花，長大了，不管多么不安，即使顫顫巍巍的也要飄到自己的天空，為自己的冬天裝扮起來，哪怕只有一個季度的妝點，心中的童話也不會遠離我們，哪怕是冰冷脆弱的小小雪花，擁有灰姑娘是公主的堅強，向著自己的方向努力的飄揚著。整個冬天也就會很美很美。

第四篇：雪痛傷感散文

冬天的風，肆虐的一抽一打著裸露在外的一切。終于，雪隨著紛紛揚揚的灑落了下來。

雪花晶瑩剔透，慢慢地融化在大地的懷抱。當大地面對鋪天蓋地而來的無數的雪花時，再也無能為力。只能任由她的美麗肆無忌憚的袒露。呈現于世人面前。也就出現了，銀裝素裹，等描寫雪景的美麗的詞語。

雪落，帶給我是心痛。

2000年的第一場雪。是那幾年最大的一場雪。兒子選擇了那天來到這個世界。母親接到我的電話，急匆匆的趕來我家。因為雪太大只能步行。路上磕磕絆絆，摔了好幾個跤。來到我面前時，母親幾乎成了個雪人。握著母親溫暖的手，我們迎來了兒子。我的生日是農歷十一月十二。與兒子相差幾天。母親總是利用中午給我們娘倆一起過。手搟面是我最喜歡的生辰飯。母親總是早起就活好了面。面里放兩個雞蛋。母親說這樣搟出的面吃著勁道。吃過早飯，母親就開始準備。黃瓜，豆角，豆芽（母親提前幾天泡上的黃豆，生了芽。）西紅柿，大蒜，香菜，麻醬，雞蛋。一切準備就緒了，也就將近十一點了。母親又開始搟面。搟面最辛苦了。母親堅決不用家里的壓面機。她說，女兒吃了母親的手搟面，會長命百歲的。面在母親的努力下變得薄薄的。慢慢地疊好后，母親開始切面。母親切的面細細的，長長的。半天的忙碌，就是為了讓我吃到手搟面。看著我吃得津津有味，母親臉上掛滿了美麗的微笑。

又近我的生日了，念及母親。我已經兩年沒吃到母親的手搟面了。余生里再也無法去享受母親的手搟面，母親深深的愛。只能細細的品味，那些美好的過往。

寒冷的冬月，雪花飄落.母親，女兒想你了。

第五篇：父親的背經典散文

給父親洗澡，輕搓著父親的背，我看到了如暗沙般，遍布于父親脊背上的點點斑紋，它們似歲月的刻痕，無情地昭示著父親的衰老。

一一題記

1月10日，連續多日的凍雨之后，久違的冬陽，終于露出了溫熱的笑容，它以磅礴的氣勢，驅散了寒魔，令氣溫由持續多日的O℃上下，迅速攀升到了正午的12℃。氣溫的快速回升，讓我感受到了寒冬中，難得的溫暖。我便想到要回鄉下去，給因中風而行動不便的父親洗個澡，祛除掉連續的嚴寒，給他帶來的困乏。

下午兩點，我沐浴著冬日里難得的陽光，驅車近30公里，趕到鄉下的家中時，已是85歲高齡的父親，正裹著厚厚的棉衣，坐在屋外的院子里曬太陽。見我回來，因中風而說話已不太利索的父親，高興但有些含混不清地說道:“你回來、了？今天、不是、周末吧？”父親的言下之意，是我不要因為他，耽擱了工作。父親的關懷，讓我頓時感受到了，比陽光更溫暖的親情。我便輕聲地回答道:“是的，今天是星期三，我是特意趕回來，趁天氣好，給你洗個澡。”

“洗澡？這么冷的天，洗、洗什么澡！”父親小聲地囁嚅道。

“現在的氣溫有10多度呢。前段時間下凍雨，氣溫只有0度上下，你說怕冷。今天的氣溫，可是難得的暖和呢。洗完澡，渾身就舒服了。”我對父親說道。

“過幾天洗、洗吧，太冷、冷了。”父親結結巴巴地說道，對于洗澡，似乎十分地畏懼。特別是當他說到“冷”字時，我依稀看到父親的身體，仿佛微微地顫抖了一下。

“馬上就要降溫了，我看了天氣預報，過幾天又要來寒潮了。不趁著今天的好天氣，不知要到什么時候才洗得成呢！”我一邊說服父親，一邊去找父親的換洗衣服。接著，我又打開了熱水器，調好了水溫。

然而，父親仍然坐在太陽下，不愿動。

我便走到父親的身邊，一邊攙扶起他，一邊柔聲安慰他說:“不冷的，洗個澡很快的，最多十幾、二十分鐘的事。”

在我的安撫下，父親終于還是跟著我，來到了浴室。但他的渾身，卻不由自主地有些發抖。為了讓父親鎮靜下來，我便一邊給他脫衣服，一邊把噴頭的水，擰到了最大，讓騰騰熱氣充盈了浴室。“現在浴室里面熱烘烘的，不冷吧？”我安慰著父親道。“嗯，不冷。但是，熱水會把你、身上的衣服、打濕的。”父親雖然說話很吃力，卻仍然不忘對我的關心……

說話之間，我已脫掉了父親的衣服，便拿起噴頭，往父親的身上噴射起熱水。之后，我開始給父親搓背。搓著背，我忽然感覺，父親的背似乎很粗糙，甚至有些扎手，便瞪大眼仔細地看了看父親的背。此時，我驀然發現，父親的背上，嚇然遍布著一圈接一圈，暗黃色的老年斑。這些斑紋，象一團團黃沙，成片地顯現在父親的背上，使得父親的背，看起來如同蒼老的樹干般，遍布著歲月的年輪。看著這些有如歲月標簽般的印痕，我倍感滄桑與凄涼，便下意識地試著用水去沖掉它，然而沒有用;我又用力去搓它，可是除了讓父親背部的顏色，有一點發紅外，這些凸起的“老年斑”，卻頑固地粘附著，沒有絲毫消退的跡象。看來，歲月的烙印，印下了，便再也無法抹去。我只得暗自神傷。我又下意識地微揚起給父親搓背的手指，祈禱著這指縫中流逝的歲月，能慢些、再慢些，給父親搓背的時間，能多些、再多些……

我又再仔細地打量了一下父親的腰，它嚇然也已是一道彎彎的曲形了！

啊，這完全不是我記憶中的背、記憶中的腰！我記憶中的父親的背，他是锃亮而光滑，腰桿，是筆直而挺拔的！

此時，我的腦海中，忽然閃現出這樣的一幅圖景:在那并不算很遙遠的小時候，炎炎夏日的傍晚，西邊的天空中晚霞似火，落日的余暉在遠山的后面，化成了最后的一絲亮光，像一雙告別的眼，在天的盡頭漸漸淹沒。光著膀子的父親，牽著我的手，行走在歸鳥聲聲的田野中，帶我去看電影。此時，若碰到大家都喜歡看的戰斗片，則放映坪里必然人山人海。因為個子太小，人叢中的我，便會無法看得到電影的屏幕。父親則會毫不猶豫地把我舉過頭頂，讓我騎坐在他的肩膀上。端坐于父親的肩膀之上，我感到父親的背，是那么地光滑而柔軟，象一張皮沙發，讓我可以舒適而愜意地看完電影。那時候，在我的眼中，父親就是一匹強壯而勇敢的“馱馬”，似乎永遠也不知疲倦……

還有那更不遙遠的上世紀80年代初，剛剛分田到戶。為了種好家里的責任田，確保全家的溫飽。一直從事著手工業，而很少種地的父親，便會毅然挑起一擔擔豬糞、牛糞，勞碌在田間地頭。此時的我，其實已成長為16、7歲的壯小伙了。我想，我應該分擔這些挑擔的重活了吧。可是父親卻挺直腰桿阻攔道:“不用、不用。你只要安心讀書，將來跳出農門，有出息就行了。不要年紀輕輕就把身子壓壞，耽誤了讀書。”那時，在我的眼中，父親就是一座山，他挺直的腰桿，就是我人生中最大的依靠……

然而，不過三十幾年，父親光滑的背、挺直的腰，卻已消遁得無影無蹤了。

“歲月是把殺豬刀，刀刀催人老。”想起這句話，看看眼前衰老的父親，我感到了歲月之刀的“冷酷”。我想，如果能夠，我定會去握住這把“殺豬刀”，折掉它的刃口，斷掉它的鞘子，讓它再也沒有了“催人老”的鋒芒……

然而，這只是個想法，僅此而已。因為它已無法改變父親日漸衰老的事實。但是我想，生而為“人”，便注定了父母與子女之間的代償關系。比如這“人”字的寫法，小時候，父母是“人”字中的一撇，長大后，我們便是“人”字中的一捺。一撇一捺的互撐，才組成了一個“人”字。如果說，一撇是山，一捺便是拐杖。我們依靠著“山”而長大，自然必須在“山”因老而將傾的時候，伸出“拐”，緊緊頂住那山的脊梁。

“今天，其實，還真不是很冷哩。”就在我一邊給父親洗澡，一邊因傷感于父親的衰老而胡思亂想的時候，父親忽然說道。也許是他感受到了我的走神，似乎在有意提醒我;也許是隨著浴室溫度的不斷升高，激發了他血液流動的活力，使他真的不再感覺到寒冷吧。總之是父親連講話，居然也變得利索起來了。我便集中了注意力，繼續認真而仔細地搓洗起父親的每一寸肌膚來……

洗完澡的父親，一改洗澡前，因畏懼寒冷而不愿走動的萎靡，在院子里面柱著拐杖，慢慢散著步。他那如樹干般蒼老的臉孔上，透出了絲絲的紅色。

啊，父親，恩重如山的親人！我愿永遠脈搏貼著脈搏，用我的雙手不斷搓洗掉你身上積淀的歲月的塵垢！