第一篇：誰能開導一下我雜文隨筆

這一刻的心情不知道如何形容，害怕、焦慮、壓迫、極度不安。

碼下這篇文字，誰能開導一下我呢？

2017年的六月，我進入了一家小額金融公司，在那里工作了半年多一點。因為主管回去了上海，各項工作感覺都沒有了以往的激情，人心也比較渙散。過了年回來，我們這個部門都辭職了。而從那一刻開始，我的生活就變得飄忽不定，整個人都變得浮躁。

2018年的三月，我面試了一家展覽公司。HR給我介紹了幾個職位，業務，客服，操作。根據我的自我描述她給我推薦了操作，但是我并不知道操作是做些什么的。看的出來她們公司很缺人，同一天入職的有好幾個女孩。第一次接觸這個行業，開始的一個星期都是培訓，了解公司的各個部門的具體工作與連接。那個星期我感覺整個人都是懵的，聽得云里霧里。我進來，是因為原先那個部門的同事辭職了，要跟我交接工作。而她的那份工作內容了解之后并不是我擅長的，每一天我都感覺到自己心力交瘁。這還沒開始呢？我就已經學的很辛苦。因為自己不擅長，學習起來很吃力，而且也不能理解的很透徹。一個星期之后，經理似乎感覺到了我從初開始到現在的狀態，找我談話。剛好那一天我也是想找經理說，我覺得我可能不能勝任這份工作。她問我公司還有什么職位你覺得你可以做的，我想了想是沒有的，因為一剛開始我就排除了其他的選擇了這個職位。現在讓我重新選，我還真沒想選的。就這樣我從這個工作了一個多星期的公司離職了。

接下來又是一段漫長的找工作。

開始投簡歷，沒有什么進展。然后我有些急了，開始海投。因為準備要交房租了，自己的資金跟不上，所有些焦慮。連續面試了幾家公司，都沒有覺得滿意的。

四月初，之前的一個同事也在找工作。我們兩個人就一起開始找工作，她去的帶上我，我去的帶上她，兩個人就一起面試了幾家。后面她之前面試的那家公司剛好有兩個人離職了，經理叫她去上班，剛好需要兩個人，她帶上了我。而這個公司就是現在我坐在的這個地方。

四月入職，剛開始業務還是可以的。不到一個月，業務就開始出現瓶頸。而到現在業務還是沒起來，就零零散散的幾個單。沒業務，老板原本讓我們休假的，可是休假是沒工資的，根據勞動法這個是違規的。而且我們都是每個月都要交房租的，這種事兒肯定不干，所有人都有異議。過后，老板也沒有在提起此事。我們還是安安靜靜的坐在辦公室里面。可是前天有個通知下來，因為我們都知道公司的業務差，沒有什么收入，五月份的工資就這樣被壓后了。這能怎么辦呢？

而接下來又該何去何從，在深圳這個地方，房租貴，物價高，就算每個月都省吃儉用，還是所剩無幾，想周末做做兼職，但是也沒順利找到。我又開始焦慮下一個月應該要怎么生活了。

現在的我，感覺做什么都不順，出去玩都是奢侈的，滿滿的負能量，看不見希望，整個人都顯得悲觀。

我都不知道應該要怎么去生活了。

誰能開導一下我。

第二篇：誰能告訴我,如何挽救一個人雜文隨筆

我一直都不避諱講述我家庭的不幸，好像我的悲觀絕大多數都來源于此。如果此刻我能完全脫離家庭而獨立存在，我覺得我還算得上是一個幸福的人了。

經過兩次高考，現在所上的大學也還算過的去。學費有貸款，生活費有資助，我還有工作能力，做一些勤工儉學。不用考慮經濟上的問題。

長達十多年的求學生涯中，也有一兩個還算知心的朋友。讀書這么多年，已經有了自己的一個獨特的精神世界。畢業后的生活也十分可觀，當個語文老師，如果能遇上相愛的人，就努力組建一個我從小所缺失的美滿家庭。

但是，我知道這不可能。我悲劇的一生已經蓋棺定論了。現在中國社會的現狀就是，沒有任何一個人能脫離家庭的牽絆。如果一個人的家庭是不幸的，那么，他將終此一生也得不到真的快樂。

或者說，“快樂當然有一些，不過寂寞更強烈”。

我又再一次地厭世了，起源當然是我的家庭。這次，是我的弟弟。

我跟他已經完全沒有姐弟的實感了，小時候還好，會打打鬧鬧。現在就是彼此沉默寡言，完全不知道對方的內心世界。可能他能猜出一點點我的心里所想，我卻一點也看不透他。

他現在完全就是一個爛人了，他的爛是從小學六年級開始的。當初我還怪罪別人，以為是別人把他帶壞的。現在我懂了，這就是他的本性。

距離他六年級已經過去五六年了，他在走向壞的路上，無窮無盡。他，泡吧，偷家里的錢，混進別人家里。今晚，借由支付寶發紅包這個活動，本想給媽也注冊一個讓她掃一掃。最后媽說你弟已經幫我注冊了，密碼我記不得了。

最后我幫媽重置密碼后，看了一眼交易記錄嚇了一跳，真是了不得，那混賬弟弟偷偷用了媽的錢累計五千多元，僅僅兩個月的時間。那時候我的心情竟然不是生氣悲憤，而是說不出的頹喪。我省吃儉用，什么都舍不得給自己買，不想給家里增添負擔。他倒是花的大手大腳，心安理得。

我媽倒是挺看的開的，她說還好你發現的及時，他用了就用了吧。我深知，我對他，已經沒有任何信任可言了。他一而再再而三地消費我對他的信任，每次都是這樣反反復復地原諒他，他也會保證不會再犯，真是可笑，每一次我都信了。

真的，我不知道怎樣挽救他了。血緣真的無法抹掉的關系，我會擔心他，不忍看他如此繼續下去。我的家庭所有人，對他好言相勸地教育，恨鐵不成鋼地打罵已經夠多了。但是一點用也沒有。

我已經看透，人的本性是改不了的。或許是遺傳，但我肯定的是他遺傳的大部分不是我媽的基因，因為我媽是一個特別美好的人。但那已經死去的父親，我是一點兒印象也沒有了。

我想起小時候看的《藍色生死戀》，我跟里面的崔恩熙太像了。父親早逝，母親守寡。自己努力活得優秀。她的哥哥和我的弟弟都像一個地痞流氓一樣。唯一有點不一樣的是，她有一個美滿的童年，而我是從童年就開始不幸的。

所以崔恩熙才會那么樂觀，而我永遠也不會。

不幸的家庭真的會毀了一個人的一生。我無法挽救我的弟弟，正如我無法自救。強大如英劇《去他那的世界》中的男女主角，也是被家庭傷害到的人。可能別人看到的都是他們的瀟灑，而我，一個真正能感同身受的人。看到的卻是女主角alyssa被親生父親背叛而流下的眼淚。

在此之前，alyssa憑著一腔孤勇逃離母親重組的家庭，來投靠親生父親。沒想到，父親也早早重組了家庭，并且父親因為金錢的誘惑，而向警察告發alyssa

我無法再說什么了，如果我能有辦法挽救他的話，付出再大的代價都愿意，哪怕是，我因此走進深淵。

第三篇：求求你拒絕我一下吧雜文隨筆

我的學校

(1)

“你好，請問，這里......”

話還沒說完，一個男子加快腳步從我面前走過去，一言不發。

“誒，你好，請問可以......”

又是另外一個男子加快腳步從我面前走過，又是一言不發。

這次我找準一個女生，提高音調。

“你好，請問.....”

她頓了一下，馬上又走開了，難道是我長得太丑

我尷尬地站在人群中，有點失望。

這個場景發生在一周前的廣州南站，我想找個檢票口，可是沒有人理我，問了三個人，我發現一個特點，無一例外都戴著耳機，放眼望去整個高鐵站，各式各樣的耳機緊貼耳朵，我搭不上一句話。

(2)

前幾周去做兼職—發傳單。為了禮貌和不那么尷尬，發傳單之前我都會先說一句“同學，你好”。

那時，我一個人站在某個大學的食堂門之前，因為第一次發傳單，沒什么經驗。在那里呆站了一會，后來鼓起勇氣，“同學，你好”在這句話說完后，我把傳單遞到一位女同學的左前方，我覺得我的動作應該很優雅。

一秒鐘，尷尬的一秒鐘。

我感覺傳單隱約微微擦過那位女同學的紅色耳機線，嗯，就這樣擦過去了，沒有拒絕，沒有看我，就這么走過去了。我呆在原地，很尷尬，后來又走過來幾個人，看見我，把耳機也塞到耳朵中，我看到后，默默走開。

(3)

對于高鐵站的人和那幾位學生，我稱呼他們為“耳機族”，它作為手機族的衍生，它成功地把人與手機更加密切的結合在一起，人們已經不滿足于把眼睛置于手機之中，他們想把耳朵也交給手機，手機真的這么有趣嗎？我想沒有。人們只是利用手機，耳機來逃避。他們逃避與別人交流，逃避別人的求助，逃避外界的突變信息。

他們還在逃避的還有正式地去拒絕一個人，只要不是我去拒絕你，那就是不是我不幫你，是我不知道你的請求。

我看著手機，我不知道。我戴著耳機，我不知道。

戴上耳機，我就可以有意識的忽略你，我可以真的聽不見你的聲音。

“嘿，你好哈”

“他在給我問好嗎？為什么要給我問好，他不是在給我問好吧，我聽不清楚，反正已經走過去了，假裝聽不見吧。”

(4)

我常常在想啊，這些戴耳機的人是不是沒有被人忽略過啊，這種感受不好不知道嗎？

后來我慢慢想清楚，可能他們也是被忽略過吧。

其實被拒絕真的比被忽略舒服多了。

(5)

前幾天跑完步，晚上九點多，學校只有一條路的路燈是黃光的，抬頭望去，前面走著幾個男生，都走的挺快的，他們是在忙著追什么嗎？還是逃些什么東西？我默默把頭低下。

人吶，別那么著急啊，可以慢下來嗎？慢下來拒絕我吧。忽略比拒絕更揪心喔......

第四篇：落枕之后了解一下的雜文隨筆

櫻花

2018年3月9日，清晨，睡過懶覺的我發現脖子竟然無法正常活動，右側僵硬，梗直。

“糟糕，這下脖子估計罷工了”嘴上罵罵咧咧，手上沒停下洗漱的動作，直到最后一個步驟，手抬不起來，沒法扎頭發。

“哦，shit ”一句臟話出口，索性不扎了，就這么松散著。

整個周末，脖子始終不肯低下高傲的頭顱，就像我始終不甘心自己的現狀，累并且苦撐著，盡管我和脖子都知道低頭，可以更舒服，更安逸。

落枕之后，手機自然就擺不到臺面上了，再加上近日諸事煩心，正好歇歇眼睛，歇歇腦子，當然也歇歇心。

關掉了嘈雜的頁面，世界安靜了，可以感受到陽光有些許刺眼，可以聞到不那么明顯的花香，不禁感慨“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，冬去春來，年復一年，我的人生已經走過了三分之一，如果我可以活到90歲的話。

每次都是急急忙忙趕路，可我從沒有坐下來跟自己喝杯茶，跟自己說說話，甚至沒有擁抱過。

落枕了，總算有借口跟自己聊聊，我知道你心里委屈。

你一直那么倔強，不想讓別人看見你的脆弱，不想把眼淚留在人前。你相信命運在自己手里，你相信人生最壞的結果也不過大器晚成。所以你風雨兼程，所以你風塵仆仆，所以你不問歸程。

風一更，雪一更，日出日落，不肯停下。就像一列火車一樣，一站一站的開過去，并行的鐵軌容不得你有半點誤差。

大道理你都懂，我只想和你說說心里話。

“茶吸盡天地精華，占滿五行，風吹日曬，鐵鍋炒，滾水煮，才能有入口的那個香氣。”不要問我這是誰的名言，我語文不好的，記得而已。“推導的過程已經忘記了，結論是先苦才能回甘，這樣的人生才有味道。”

是啊，這樣的人生才有味道，普洱有普洱的樣子，茉莉有茉莉的清香，龍井有龍井的傲骨，可你想要什么樣的味道。

我想說，無論最終你的人生是什么樣的味道，你現在走過的每一步都算數，就算走過那些曲折，那有何妨？誰還沒有辜負過幾段昂貴的時光！

我想說，不要對自己那么苛刻，不要耿直的像脖子這樣，動也動不了，扎頭發都要讓別人幫忙。偶爾向生活拋個媚眼，偶爾給生命多些寬容，不會耽誤你的行程，反而有不經意處的饋贈，干嘛那么吝嗇。

我想說，別一天到晚來勢洶洶，劍拔弩張。珍惜現在，因為他們的背后都藏著你所有的曾經。珍惜身邊人，人家憑啥整天聽你絮絮叨叨，還不是因為愛你。凡事別那么矯情，灑脫一點，瀟灑一點。

就這些，想說的我已經說完了。水也滾開了，茶葉也放好了，喝一杯，兄弟，喝完了我們一起上路。

脖子還沒好徹底，只是沒有之前那么硬了。但是茶已經喝了，行吧，我們下一站見。

惜緣不攀緣

好嗎好的

第五篇：紀念一下我死去的愛情雜文隨筆

“今年找到對象了嗎？”

“沒有，沒有上心的。”

分手之后她幾乎每年都會問我這段話，也只有這一句話，我的回答也依舊沒有變過。

是怎么在一起的我差不多快忘了，我只記得11年那會我的性向還是不太明確，身邊朋友不少但沒幾個特別喜歡的，只是偶然在網上遇見了她，她只是簡短的四個字“談戀愛嗎”，就把我的魂兒勾走了。

那時候也不知道是怎么回事，就好像是開了閘的水龍頭，喜歡的一發不可收拾，自此之后就徹徹底底的彎了。

在那之前我從來沒想過會和一個女孩兒談戀愛，對同性之間的感情站中立，不想去碰也不歧視，更別說想被一個女孩掰彎，等我發覺我陷進去已經晚了，一味的埋怨朋友不拉我出來，后來才明白是我自己不想出去。

談戀愛那會我還是初中，對感情方面比較陌生，就只知道想跟她在一起，想膩呼一輩子不分開，那時候學校不允許帶手機，我幾乎每次午休都跑回家或者沖去網吧只為了跟她道聲午安，早上更別說了，我每次都早起一小時跟她說早安想她。

就這樣這段感情維持了半個月，她突然提出了分手，忘了當初是什么感覺，依稀記得頹廢了很久，好在她又回來了，過了幾天她說她不要前任選擇我，還特地為我開了小號換情頭，我當時應該是要開心死了，但是好景不長，寒假剛開頭的時候她再次提出分手，并把情頭換了，她跟我說她要跟前任在一起了。

后來的事我差不多都記不清了，只記得那時候就落了病根還學會了抽煙喝酒，還不怎么會笑了。

我們沒刪好友，可能我是出于舍不得她是出于愧疚，每年都會有開頭的那句對話。

但是16年的那會，我談戀愛了，我想定下心來談一場戀愛，就在空間發了秀恩愛的說說，三天之后她看到了，留了一句好好的她就走了，我當時沒挽留就覺得很沒勁，索性就分手了。

之后我三次的朋友知道我是個同性戀，有的遠離我有的支持我，停聽過很多句女同惡心變態，但我的心倒是一直堅定著，我想我不是喜歡女孩，而是喜歡她。

后來我換了號，卸下了糖葫蘆串把大號扔了，我不知道她會不會回來找我，但是她找不到了。

我有想過去找她，用什么身份我也不知道。

現在問問自己還喜歡嗎？

不喜歡了。

曾經深愛過。

所有感情都給她了。

已經沒能力再喜歡了。

沒想過再舊情復燃，就只想再聽她說句話。

到底還是想聽她說一聲好走。

來沖沖執念。