第一篇：走過陰霾的勵志隨筆

只要悲痛不是一個接著一個，生活便都是可以好好珍惜的。

這是一次把整個家庭的命運悲歡扛在自己脆弱肩膀上的苦行，或許我一輩子都承載不起。

媽媽在父親眼里的“無能”，不僅僅體現在媽媽差勁的勞動能力上，更多的是媽媽一連生下三個女兒后卻不能給父親一個男孩，所以，父親除了常常酗酒后痛打媽媽外便是嘆氣。

1980年的春天，母親再次懷孕，那就是我，我是個男孩。我的出生使這個一直烏云籠罩的家看到了陽光，父親把所有愛憐的目光傾注到我身上，我卻最終讓他絕望了。

我不能走路。兩歲那年，剛蹣跚學著走路的時候，就患了小兒麻痹癥。醫生說，我的病，永遠也治不好。媽媽卻從不把我當作沒有希望的孩子。

在醫院里度過我的童年后，母親把我送到了學校，在許多人甚至父親看來，母親送我讀書只不過是為了滿足一個孩子對課堂向往的心愿，為了我成長得不孤單。

我是個沒有將來的孩子，或者說，我的將來早就已經被人預料到了。

12歲，我開始上初中寄宿。我對生活艱難的體味，便是從這里開始的。

村里幾乎所有的孩子，讀完初中就不再有機會上學。中考前兩個月，一所著名的省重點中學第一次來到我們這個閉塞的初中選拔學生，在預選考試中，我脫穎而出。5月，我收到省重點中學復試通知，母親花了一個月的時間，瞞著父親從拮據的生活開支中省下20塊錢，在學校最后一天期限中把錢送到我的手上，讓我繳了考試報名費，我終于在學校的安排下前往省重點中學參加考試。

躁動來臨之前總是沒有預兆的。

在鄉政府的大事公布欄上，有一天赫然出現了我的名字，下面是鄉長的署名。在省重點中學錄取名單上，我是兩個當中的一個。那一天，趕集的人出人意料地早早回來，消息很快傳遍了整個村子。

通知書傳到我手里的時候，父親的心情是非常矛盾的，按父親早設定好的計劃，我初中畢業就去鎮上的一家維修店里學習修理鐘表和電器，師傅早就找好了。而今，省重點中學的錄取通知書不期而至，完全打亂了父親的計劃。

第二天，我聽母親說，鄉里的大戶想讓自己的兒子去上學，找到父親說出2000塊錢買我的錄取通知書。父親最終拒絕了他。

在前往學校的車上，我的心沉重起來，這難免是為我走進苦難生活設計的另外一個更加悲苦的圈套。這一次啟程，我完全是把整個家庭的命運悲歡扛在自己脆弱肩膀上的一次苦行，或許我承載不起，一輩子都承載不起！

父親說，別看這稻田里現在是滿目瘡痍，因為它剛剛收割過，明年你回來的時候，肯定又是金黃黃的一片。

父親把我安頓好后，留給我150塊錢做生活費，回家前多次叮囑我，只要不餓肚子，就要好好學習。

貧窮的尷尬從我進入這所重點中學的第一天就開始上演。

從小我是一個見肥肉就惡心的人，兩個月后的一次回家，媽媽買回兩斤肉，我卻挑著肥肉狼吞虎咽。我這個粗心的動作，讓全家人都沒有向盛肉的盤子里動筷子。

父親去溫州打工是在我返回學校后的第三天。一個月后我接到從溫州寄到學校的200塊錢，在簡短的信中，父親告訴我，他現在在工地上幫人家建房子，一天可以賺到20塊錢，就是工作辛苦，早上6點鐘開始工作，晚上9點才下班，睡在工地上。父親說他要干到1999年，他剛好50歲。這一年，我高中畢業，假如像他期待的那樣，我剛好考上大學。

回到學校，面對即將來臨的高考，我感到從來沒有過的恐懼。每天繁重的學習后，晚上睡覺便是噩夢連連，我經常夢見我高考落榜，周圍都是要把我吞噬掉的嘲笑。

沒想到，這一切，隨著高考的結束，都變成了殘酷的現實。父親把他親手建的房子以低廉的價格賣給別人，把所有的家什裝滿卡車，連夜攜兒帶女離開了他生活了三十多年的村子。一路上犬吠起伏，我滿臉是淚水，是悔恨的淚水，愧疚的淚水。我心里一再責問自己：為什么就這樣不爭氣？為什么這樣不安分？這樣不聽父親的話？我怎么沒有想到，作為生活中被別人定義死了的丑角，扮演這個角色雖然要付出沉重的代價，但是拒絕扮演卻要付出更加沉重的代價啊，這種代價，即使我賠上一生，又怎么能夠償付得起！

我們住在奶奶為我們一家人騰出的一間沒有玻璃、四處漏雨的房子里，我把兩箱子書藏在床底下，絕口不提上學的事。曾經的執拗，想起來就覺得是一件多么荒唐而痛心的事，我決心不再抗爭，屈服于命運。

那一年的雨特別多，家里經常被雨水清洗，因為這樣我才打算把藏在床底下的兩箱書作為廢紙賣掉的。在等待中終于有人上門，當我正要做成這筆買賣的時候，父親從地里回來，沖過來便給了我一記響亮的巴掌，父親近乎咆哮地怒吼：你真是個孬種，你以為開弓還有回頭箭嗎？我愣住了，蹲在地上半晌才回過神來，眼里噙滿了自責和感激的淚水。

“雙搶”過后，我把書從床底下拖了出來，父親把書小心地捆到自行車上，送我去縣城。路過我們還沒有播種的稻田，一直沉默的父親突然說，你別看這稻田里現在是滿目瘡痍，因為它剛剛收割過，明年你回來的時候，肯定又是金黃黃的一片。

梁曉聲說，只要悲痛不是一個接著一個，生活便都是可以好好珍惜的。

補習的日子是清苦而壓抑的，讓我感到溫暖的是，在家里如此困窘的狀況下，父親母親再次給了我改變命運的機會。

新的千年到來了，在父親說的那個收獲的季節里，我終于等到了大學錄取通知書。沒有想到的是，這竟是命運在我人生中設計的又一個陷阱，一個天大的陷阱！

在許多去上學的人中，為了省下長途車費，我是唯一一個拄著拐杖拖著簡單的行李登上火車的。火車到站，我以為我苦行僧的日子也會隨之結束，我以為我的前面已是春天，激動得在心里一直笑。但是我忘記了，我一出生就是一個弱者，是個丑角，既然是弱者和丑角，被拒絕就不需要理由。

在這所培養人民教師，以育人為已任的師范大學，從我一出現，老師就把我當作一個麻煩的學生，更可笑的是負責招生的老師居然說沒有看清楚我的檔案，說錄取我是個不小心的誤會，把我從這個系踢到那個系，最后干脆不聞不問，任我哀求哭泣。

三個月的時間，再長的悲劇也會演完，我本來就是為了拒絕扮演丑角才來到這里的，我不能在自己付出了代價后依然把丑角扮演下去，我不甘心自己在經過了漫長坎坷的跋涉后又回到起點，我必須逃離。

當錄取通知書換成一張退學書后，我的心完全亂了、碎了。

絕望卻往往和希望同時出現。當我決定準備第三次參加高考的時候，我忽然覺得自己又像一個斗士，一個遍體鱗傷但只要有時間傷口就會愈合的斗士。

把大部分學費寄回家后，我買了前往長沙的火車票，在一個在當地大學讀書的同學那里落了腳。幾個月的時間里，我體會到奮斗和孤獨，也感受著友誼的溫暖和珍貴。

沒有想到的是，在那個我一直以為是我人生跳板的學校，從我回去的那一天開始，又讓我回歸丑角的角色，那是再次把自己的心靈扭曲，讓人不屑，讓人當作笑料的丑角。

記不清失眠了多少次，心被寒夜的風凍死了，我多么渴望7月的驕陽把心中厚厚的冰層釋開。

梁曉聲說，只要悲痛不是一個接著一個，生活便都是可以好好珍惜的。

戲劇性的高潮都是在觀眾撕心裂肺之后，這往往也是丑角走出別人為他設定的舞臺之時。當我再次考上大學被拒絕的時候，一切的泄氣、一切的羸弱、一切的悲苦在心里已經完全不存在了，丑角扮演到了盡頭是生活的勇士，就是人生的強者，我堅信！

這一年的秋天，許多長沙人都記得，那個來自偏遠農村的殘疾青年獨自在長沙為上大學奔走呼喊的面孔；許多人記得，當時作為一省之長的湖南省長張云川為他深情作批示圓他大學夢的感人一幕。

2001年9月28日，我親自到大學拿到錄取通知書，然后坐上了回家的火車，這是我逃離大學后第一次回家。我本來想讓這個日子來得平靜些，但是回到家后，看到已經滿頭白發的父母親，我雙腿不聽使喚地跪下了，父親跌坐在門檻上，我和母親相擁而泣。在五十多歲的父親母親一個磚塊、一根木頭把房子壘起后，家里背了一身的債。晚上，父親把整個家底告訴我的時候，黯然淚流。父親說，這債，他這一生恐怕也還不起了。我看著哭得像個孩子一樣的父親，第一次沒有流淚。我忘記了我是怎么安尉父親的，這在當時幾乎所有的人聽起來會當作一個小孩子說他長大可以背起一座大山一樣的笑話，在我接下來的四年大學中，我跟15歲就出去打工的弟弟卻真真實實地做到了。

走進大學，恍若隔世，貧窮依然猶如影子，似乎永遠也擺脫不了。在高消費的大學里，無數次我在昂貴的學費和生活費中倉皇逃遁。直到我滿21歲的前一天，我的一篇文章在北京一家著名的雜志上發表，主編親自給我寫來一封熱情洋溢的信，陽光才漸漸地眷顧我長久陰霾的臉，我笑了又哭了。

25歲的生命中，需要記住的許多日子我大多沒有記住，其中包括我的生日。但是2005年8月8日，我一輩子都不會忘記，我帶著大學期間發表的近三十萬字的作品來到一家省級媒體，領導在看了我的簡歷和作品后，第二天就給了我錄用的答復。

一切看起來都是那么順利，但是，看了我的故事的讀者會知道，那都是在經歷了漫長的暴風雨之后的故事！

第二篇：是親情伴我走過陰霾散文

【一】

2013年12月30日，我到醫院復查體內的子宮肌瘤。沒想到僅一年多時間“肌瘤”已經快速生長到皮球般大小。醫生說必須手術，醫生又給我開了一張驗血化驗單，說去驗個靜脈血看肌瘤“癌變”沒有，四天后來拿結果。我的“咯噔”一下，一絲不祥的預感籠罩在心頭。我神情黯然地走出診斷室。老公焦急地問我醫生怎么？我說，需要手術，話音剛落，淚已經模糊了雙眼，老公說帶我去高一級醫院檢查，一定會沒事。我卻向老公怒吼，都怪你，一年三百六十天都在忙，從來不知道關心我。老公窘得像個做錯了事的孩子不知所措。

回家的路上我和老公沒說一句話，空氣仿佛被凝固了，我不知道該怎么向父母說，母親是個病人又是急性子。

剛跨進家門，父母就急著要看檢查結果，我說就一個腫瘤，醫生說切了就沒事。母親說，這是女人的常見病，莫擔心。沒想到母親竟如此鎮定，可我從母親的眼神中我讀出了種種不安，我知道，她這么說無非是不想讓我背上思想包袱。也許她早已心如刀絞。

等待的滋味是難熬的。老公工作很忙，我叫老公先回去上班，無論如何，生活還得繼續。

四天后，母親一大早就催促父親去拿化驗單。我知道，母親是怕結果不好我承受不了。而我執意要自己去拿。我想，就算上刀山下火海，這也是必須要過的關。其實我最擔心的不是自己的病，而是我那年邁的父母。我是父母唯一的孩子，是他們的精神支柱，如果我真的得了不治之癥，他們將怎么面對這樣的打擊？父親已是白發蒼蒼的老人，母親還是一個病了十幾年的病人，這個家真的就面臨土崩瓦解。

我和父親不安地來到醫院，父親搶先在那個放著化驗單的籃子里翻找著我的化驗單，那雙青筋暴露的手有些顫抖。終于翻出了我的化驗單，父親急忙摸出老花鏡看化驗結果，最終他釋然地笑了起來，說，沒事，各項指標都在正常范圍內，應該是良性腫瘤。父親又急匆匆地拿著化驗單去找醫生，醫生說初步斷定沒有“癌變”。父親又趕緊摸出手機給母親打電話，他說早點把這個好消息告訴母親免得她擔心，這幾天她就沒睡過好覺。

我馬上住院，必須盡快切除腫瘤。醫生說我的腫瘤長在子宮外面，如果盡早發現還可以不剖腹，采取腹腔鏡摘除肌瘤。醫生考慮我的歲數不大，決定保留子宮，采取腫瘤剝離術。

【二】

我住進了醫院。醫生給我做完了身體的各項檢查后，要求病人家屬簽字。我老公不在，而這一切只能父親代簽。簽字前醫生把手術中存在的各種風險給我們一一做了解釋，如果無異議方可簽字。醫生還說，我的血液檢查只是初步排除了“癌”變的可能，我體內的腫瘤生長速度太快，到底屬什么性質的腫瘤，還要等手術后做了“切片”檢查才能斷定。如果“切片”結果是“惡性”那么還會把肚子從新劃開動手術。本來父親已經釋然了，經醫生這么一說，父親的臉色又變得沉重起來，但父親很快地調整好了情緒，故作輕松的說，沒事，這是一個手術的程序，不管什么手術都會做切片檢查，不要自己嚇自己。

手術時間定在了元月六日，老公在元月六日早上趕回了家。大概九點過，醫生通知我去做術前準備，我被推進了手術室。

這是我第二次躺在手術臺上。第一次是十八年前生孩子做剖腹產手術。麻醉師叫我把整個身體蜷成一團，就像未出生的胎兒蜷縮在娘胎里的樣子。漸漸地我的下半身失去了知覺。主刀醫生是醫院的主任和我的主管醫生。我要求醫生把我的雙手綁起來，我說怕自己控制不了會亂動。醫生卻輕松地一笑說，綁什么，那是虐待病人。我清楚地感覺到自己的肚子被劃開，肚子里的東西被翻來翻去。我不停看著墻上的掛鐘，一個小時過去了……兩個小時過去了……四個小時過去了……我的呼吸變得急速，我感覺有人掐住脖子似的喘不過氣，我說我快死了，我不能呼吸。醫生說我的血壓在下降。我全身開始發抖，仿佛沒了體溫，我大口地喘著粗氣。不知過了多久，我被推出了手術室。醫生端出了從我肚子里取出來的血糊糊的東西要家屬簽字。醫生說，這個手術很麻煩，為了保住我的子宮，她們剝離得很小心，相對直接切除子宮花費了很多時間。老公簽完了字，我被推進了病房。我冷得全身直哆嗦，父母說我全身的皮膚像“黃紙”的顏色，沒一點血色。家人忙得不可開交，空調開到了最高溫度，可我還是不停的叫冷，父母給我拿來了取暖器，可醫生說在病人沒恢復知覺之前，不能用取暖器，怕燙傷。我身上插滿了東西，導尿管、引流管、輸氧管、吊針、監控……總之我不能動，不能翻身。整個晚上老公沒合過眼，他要隨時把導的尿拿去倒，觀察液體是否輸完了。我無法形容是怎么熬到了第二天，度日如年也不過如此。

老公的睡“陪護床”緊挨著我的病床，說是“床”其實就一張又窄又硬的折疊椅，每晚二十塊錢的租金，身材高大的老公只能蜷縮著睡在上面。可老公總是樂呵呵地，老公說，是誰偷走了我們的光陰，讓我身邊的“美少女”變成了一個“老太婆”，時光真是一個魔術師，我身邊的“老太婆“已經跟了我二十年。我說，嫌我老，你不也老了嘛，去找年輕的唄。老公又笑，我就喜歡老的，像腳上穿的“鞋”，不越穿越合腳嘛，“老太婆”，我們周游世界的計劃還沒實施呢，你一定快點好起來，我想過了，錢是掙不完的，等你好了我一定放下手中的工作，每年都帶著全家去旅游……說著說著耳邊響起了鼾聲。望著熟睡的老公，淚濕了我的面頰，多么好的男人，結婚二十年包容了我二十多年，我所有的無理，任性，在他這里都變成了有理，你從來展現在家人眼前的都是一副樂呵呵的樣，真舍不得眼前這個男人，多么希望能陪他度過人生的每分每秒。

手術后第二天是我的生日。這個生日我不能喝水，不能吃東西。醫生說動了手術必須等到“打屁”后才能吃東西。父母在我入院前早已買好了土雞、土雞蛋，他們說這些“土”的東西才有營養。父母在我耳邊無數次地念叨，這個生日什么都吃不了，過的什么生。老公念叨送個什么禮物給我，我說啥也不需要，我只想早些康復。我看見他們的眼里寫滿了心痛，巴不得躺下的是他們自己。

我的身體很虛，不停地冒著虛汗，該死的緊身衣又脫不下來，母親找來了剪子，把我貼身的衣服剪掉了，又去家里拿來了一張小席子鋪在了我身下，終于舒服了些。

晚上兒子下了晚自習，懷抱一個禮盒走進病房。我問兒子抱的什么，兒子說是送給我的生日禮物。兒子說我怕冷給我買了一個“暖寶寶”。兒子打開了禮盒，一個朱紅色非常乖巧別致的“暖寶寶”呈現在我眼前。兒子問我喜歡不。我說當然喜歡，兒子買的啥我都喜歡。我問兒子哪來的錢買的。兒子說，他吃了幾頓方便面省下的。我的眼眶有些濕潤，誰說女兒是爸媽的“小棉襖”，兒子一樣是爸媽的“小棉襖”。曾經以為大大咧咧的兒子怎么會記得我生日，還會送我禮物。望著乖巧的兒子，思緒萬千，假如我真的得了不治之癥，我怎么舍得兒子，多么希望能看見兒子健康長大，娶妻生子。我為什么那么大意，工作再忙，那怕掙的金山銀山，人都沒了這一切還有什么意義？后悔充斥著我身體每個細胞。

【三】

第三天我的傷口不那么疼了，醫生給我取了導尿管，說導尿管插得太久怕感染，盡量自己“解小便”。每天輸的液體太多小便很多，我翻身不方便下床困難，老公每次都用便盆幫我接小便，從來沒嫌棄過。醫生要我下床走動，否則怕腸粘黏。后來醫生說我可以進食了，老公馬上給家里打電話，說給我煮些有營養的東西。父母說他們估計今天能吃東西了，早就給我燉好了雞湯。不一會，父親已經提著保溫飯盒裝了滿滿的雞湯來到病房，父親還拿來了一大把吸管，說喝湯方便。父親的臉和鼻子凍得通紅。可我拒絕吃肉，只喝點肉湯，我怕上廁所，“解大便”是個麻煩事，蹲不下，不敢用力。盡管老公說不怕臟用便盆給我接，可我還是不肯。無奈之下，父親只好說那就回去把湯燉稠一些。

母親的病必須長期吃激素，引發了很多并發癥，光骨質疏松就很嚴重，經常疼得冒冷汗，可為了我盡快能恢復身體，她顧不得自己的疼痛，每天為我煲各式各樣的營養湯，每天堅持來病房兩次，父親擔當著騎自行車接送的“自行車司機”。

表面上大家有說有笑，其實心中都有一個陰影，那就是腫瘤“切片”結果還沒出來。我知道父母不知道偷偷去過化驗室多少次，他們一直在等待化驗結果；我也知道子宮肌瘤大多數是良性，可生長速度那么快誰又知道是什么，就像買票，能有幾個人中五百萬，可偏偏還是有人中。我希望檢驗結果早些出來，又希望一直沒結果，沒結果就可以開開心心地跟家人在一起。

遠在千里之外的公公婆婆打來電話，叫我們回老家過年，說家里年豬也宰了，就等著我們回家團聚。老公說回不了，我動了手術，還在醫院呢。公公婆婆說為啥不通知他們，把他們當外人。我和老公認為，公公婆婆身體不好，也是一把年紀了，告訴他們也只能徒增擔心，還不如等好了再告訴他們。沒想到第二天公公竟然風塵仆仆地站在我們眼前。公公背了滿滿一背篼東西，里面裝滿了土雞、土鴨、土雞蛋、還有豬肉，這些豬肉沒有一絲肥肉，全是精瘦肉，我問公公，你把瘦肉全拿來了，你跟媽吃啥呢？公公說，我和你媽老了，牙不好，愛吃肥的。我說，老人要少吃肥肉，對身體不好。公公說，沒事，我們在鄉下長期鍛煉著吃點肥肉沒事。公公說，你媽說你生孩子我們沒能來照顧你，這次動手術無論如何都得來，我和你媽挺好的，不要擔心，好好養身體。我說，難得來，多玩幾天。公公說，那不行，你媽一個人在家，我不放心，家里活多，乘我們現在能動那就多做點，給你們減輕負擔，你們也難啊，掙錢多難，病都弄出來了。望著憨厚步履闌珊的公公，我真的想哭，以往是我錯怪了公公婆婆，以為他們從來不疼我，原來沒有不疼孩子的父母。

又過了幾天，終于拿到了“切片”結果，父親高興地拿著化驗單跑進病房說，沒事，沒事了，是良性的。母親一下子癱倒在了椅子上，母親說結果再不出來她真的撐不下去了，我不知道這些日子他們是怎么熬過來的。

父親說，我那九十歲高齡的外公聽說他最喜愛的外孫女動了手術，急的睡不著覺，非要來看我，他一個人來吧，又不放心，他打算明天就去接外公。

第三天，九十歲高齡的外公剛下車就拄著拐杖深一腳淺一腳的來到病房。外公說，我的乖孫子，你可是外公最疼愛的孫子，你是最孝順、最懂事的孩子，病魔怎么會找上你，來來來，讓外公摸摸。外公一雙干癟的手在我臉上摩挲，外公眼里含著淚說，乖孫子瘦了、瘦了，你要多吃，一定要多吃，外公又摸索著解開衣服，在最里面一層摸出了五百塊錢塞給我，我說啥也不要，外公已是高齡老人，我怎能要他的錢。可外公死活要給，著急得拐杖直往地上跺。母親說娃收著吧，那是你外公的一片心意，否則他該著急了，以后好好孝順他。父親背著滿滿一背篼東西，雙手提滿了雞鴨，說都是舅舅、姨媽給的。不要吧，他們著急的要命，說不要就親自送，家家都有事，又遠隔千里，我只能背來了。

我在親情的包圍下終于出院了。我站在陽光下久久不愿離去，久違的陽光真好，我猛吸了幾口新鮮空氣，原來擁有健康是多么幸福。

如今我在家人的精心照料下漸漸康復。我慶幸自己逃過一劫。感謝我的至親，是你們陪我度過那段灰色的日子。

病一場讓我懂得了生命的可貴，親情的重要。我們的身體不完全屬于自己，他屬于父母，屬于整個家庭，屬于所有愛你的人。工作再忙也要歇歇，抽點時間檢查身體，陪陪家人，不要為自己的懶惰找借口。

第三篇：什么時候才能走出陰霾雜文隨筆

多次舉筆又放下后，便會忘卻了文章該怎么開頭。活在快文化的社會中的人，受快感的麻痹，幾乎不去在乎事物背后的一切，看熱鬧不閑事大，人心皆躁動不安。

鄰居家的小男孩小安，在我去上大學前一直是品學兼優的小孩，是自家父母口中的別人家小孩，上了大學之后便和他少了聯系。說一下他家庭背景，家境小康吧，父親做生意，母親在機關上班，小安也是個乖巧的小孩，從小他父母對他學習幾乎很少操心。最近我大學畢業，回家辦事，恰巧知道了這樣一件事情。就在高考前兩天，小安和父母吵了一架，重重地摔門而去，就連高考也沒有參加。他父母急壞了，整天整夜地找，父親在各個網吧找，母親就在家打電話問他平時的玩伴。

“”——高考的那天，我無意間刷空間，發現小安發了一個這樣的動態，動態之下吹噓鼓掌聲一遍。我評論道“早點回家，你爸媽在找你。”結果他就回了一個“哦!”后來在家人言語中，才得知事情原委。就在高二的時候，小安開始迷上了直播，沒到周末甚至晚上回家都一定會沉浸在各大直播平臺上。小孩一開始覺得挺有趣的，然后自己也注冊了一個賬號，便開始直播。每日混跡網絡，說段子也是信手拈來，粉絲從最開始的幾十人，升到了一兩千人。偶有收到別人打賞，便發覺自己有能力靠直播養活自己，慢慢變得對學習不感興趣。成績更是從全校前一百滑到了三百名，但父母仍希望他能去讀個大學。而開始的那一幕，源于小安希望父親能在高考后答應給自己買一套直播設備，而父親脾氣急躁直接回絕說“不可能。”然后兩人大吵一頓，小安摔門而去。

不可否認，直播帶給我們更豐富精彩的娛樂生活，但是其消極影響不容小覷。頻頻有新聞報道”某男子月工資2000，卻打賞公款900萬打賞女主播“之類。某某主播互懟，可以在微博上引發眾人圍觀轉載，而國家實事發生時圍觀人數遠不及一半。前些日子崔叔曝光范爺，眾網友中竟還有人懟崔說其蹭熱度，斯以為許多電影投資人的態度，如果能有一半用在國之教育上，那才是國之大幸。戲子當道，國之不幸。

什么時候國人才能從誤區中走出來，不在為了某明星或者某主播在網上破口大罵。實業未必誤國，主播也未必興邦。直播也好，電影也罷，只是娛樂產業的一類，得之有幸，失之無關痛癢。幸福，是努力奮斗出來的。最后，如果小安你看到了我的文章，請給爹媽回個電話。

第四篇：走過四季雜文隨筆

今天下午的安排本來是學習的。因為連日的纏綿病榻，今天沒去上班，躲在他這里，用了他的電腦，寫一些亂七八糟的東西。

不過我已經記不清多久沒有寫點什么了，我自覺朝氣不再的時候？是這樣的罷，也或許是我根本才思枯竭就連再一次心動也沒有讓我思如泉涌，下筆有神。

是的，在過去的半年中，我又一次遭遇了愛情。我該怎樣提起他呢？在今年的三月份，愛情無聲無息的到來，我平靜的接受了他。我小心翼翼的戀愛，既想把他藏起來不讓任何人看見參與我的愛情，又想拉著他的手走過任何一個認識的人身邊。愛情在春天開始，在夏天火熱，現在我們正在經歷秋天的恬淡，也期待冬日的平靜。

他跟我見過的任何一個男人都不一樣，看似溫和看似憨厚看似粗枝大葉，都不是他。他執拗聰慧細心謹慎，我和他在一起，感覺棋逢對手，也覺得水乳交融。

我覺得他讓我有安全感，讓我想迫不及待的托付終身，讓我產生一起終老的念頭。

和他在一起很平淡，平淡到寡味，但我覺得很好。

我希望我們能一直這樣的節奏，走到老去。

第五篇：人生勵志文章：走出陰霾

走出陰霾，迎接挑戰，不要讓陰霾遮蔽了我們的眼睛而使腳步放緩或駐足不前，拔開它會發現前方風景更美麗。

風雨過后，總會有彩虹;而陰霾過后，總會晴朗天，人生就是如此，困境自然可怕，我們無法改變困境，但我們可以改變自己，用堅持點燃心中的希望之光，照亮前行的路，黑暗之后必將是璀璨的煦日，保持一顆剛韌的心，我們必將會走出困境，走出陰霾。

我們這一生不知不覺陷入一種境地，不斷在賭自己的命運，賭自己的自信，賭自己的得失，甚至賭自己的幸福。賭贏了，一笑而過，日子風輕云淡。堵輸了，淚水泡著，煎熬度過一段黯然苦痛的光陰;就算傷痛，總有傷口愈合的時候。這世間，人是最隱忍的生靈，在一次次磨練中日漸變得堅強，從弱不禁風的小草，蛻變為參天的大樹。應該感謝那些傷害我們的人，是他們的殘忍讓我們變得如此堅強，讓我們積聚了生存的力量;還要感謝命運賦予的坎坷，令我們更加珍惜生命中的擁有。

人生短短數十載，有生的日子，又何苦難為了自己。是我的我會珍惜，不是我的不會去強求。心存自信滿滿，時光從來經轉不息，不會因為我們所遇的波折和聲聲的惋嘆而停下腳步;當光陰中的生機再現，春風會沐渡世間每一個角落，誰都不會被隔在季節的門外。卸下背負的沉重行囊，輕裝前行吧!揮手和過去做一個淡然的告別吧!不必頻頻去回首。

讓我們在這個溫暖明媚的季節播下希望的種子，安然等待幸福的收獲之期。于愛情，親情，友情，我們如此善良真摯，總有不渝的情感會一直陪伴身邊。面對一些必然的得失，并不是我們的對錯決定的結果，已然這樣，不想再去追問誰是誰非。經歷多了，我們會漸漸發現其實自己遠遠比自己想像中的堅強，走出一段陰霾的時候，揮別昔日的紛繁，抬頭望望晴朗的天空，日子風輕云淡，依然從容。

生活為我關上一扇門，就一定會為我們打開一扇窗。不為繁華絢爛，只為清平中的寂寞相守，只為彼此用心的經營，才會有那份真心的懂得。撥開纏繞心頭的凌亂，一切沒人能替我們承受，只有我們自己。

終不外是塵間煙火薰染，即使我們不惹事，事也會來惹我們;我們無法逃避，唯有積極地去面對、去迎刃，用最正確的方法去解決，才會獲得最終的釋然。驀然明了，追尋的完美，只是無法觸及的幻影，美麗、妖嬈，卻感覺不到溫度。一個真心的愛人，一份平淡中的相守;生活的無味，日子的枯燥，這樣看似簡單的，卻也是最難恪守的，執子之手，與子偕老，不知需要多少年，一本生存的經卷，才可以把滄桑讀成淡泊。我們只是天涯中的芳草，而非百花叢中的牡丹，滿目絢爛灼熱了心懷，而忽略了暖暖陽光的溫柔撫愛，平淡就好。

只要悲痛不是一個接著一個，生活便都是可以好好珍惜的，當你置身痛苦的時候，只要堅持下去，你就會發現從前的痛苦，對于你的一生，將是一顆寶貴的珍珠!

痛苦的滋味固然難以令人承受，但是當它真正降落到我們面前的時候，只有勇敢的面對，并坦然接受，痛苦在折磨一個人的同時，往往使其意志愈加堅強，生活積累愈加豐厚，沒有經歷痛苦的人生，是不完整的人生。

當我們走出痛苦的陰霾，迎來燦爛朝陽的時候，就會驚喜地發現，那些曾經的痛苦已經凝成一顆珍珠，在我們的手中，熠熠生輝!

走出陰霾，走出陰影，明天會更好。

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