第一篇：我只想靜靜雜文隨筆

很多人都有被人邀請加入某某群的經歷，我也有過多次。最初，我懷著湊熱鬧的心情加入了，可后來又因為種種原因退出來了。也有一次是被一個同學莫名其妙地拉進群了，弄得我一進群就一臉懵逼。瞅著群里一幫半生不熟的人，我感覺很不適應，決定退出，于是向同學解釋一番后就退了。我也曾建過自己的群，最初也是豪氣沖天，一心想當好人人信服的群主，可一個月后，隨著群里人員減少，越來越冷清，修行不夠深的我最終食言了，沒有繼續陪那幾個文友同行，而是自個兒先掉頭跑了。幾天前，又有好友發消息給我，邀請我加入某文學群。我沒有點擊同意，反而是誠懇地給好友發消息，表示我不想加入，對他的好意，我心領了。我不知好友會作何感想，但我確實沒心思進任何群了。如今的我很想靜靜！

曾經的我隨大流加入了幾個文學群，也曾有過想在群里刷存在感的虛榮心，于是也曾積極發言過，但后來還是因為某些原因，變得不再輕易發聲了，最后干脆退了。

如今，我的微信里只有我姐弟八人組成的親人群和一個家族群。群消息少了，生活變得清凈了許多，而我終于不必再頻頻看消息，回消息了，不必好奇別人說了啥，也不必因為自己沒回復而不安了。更主要的是，一顆浮躁不安的心，像是被注射了鎮定劑一樣，終于可以靜下來了。

退出了群，讓我也有了更多時間好好思索一些問題。或許，我不得不承認一些事實，我是膚淺的，骨子里也是有趨鬧的劣根性的。不然我怎么會隨大流要進這個群那個群的？如果說，我能耐得住寂寞，就不會往人堆里擠，而是習慣孤獨，在安靜的角落一個人陪自己玩。至于怎么個玩法呢？我可以看看書，寫寫文，唱唱歌，這就是在和自己對話，也是愉悅自己。可我終究是愛慕虛榮的，也是沉不住氣的，喜歡往人堆里擠的原因，無非是自己想看熱鬧，然后也想讓別人看我顯擺三腳貓的功夫，然后想聽別人一聲吆喝：好，再來一個！

往人堆里扎，或許是可以看到一點熱鬧，可以看到別人優秀的的作品，然后是一些或真心贊美，或假意奉承的話語。可我到底是膚淺的，肚里的墨水太少，對別人的大作不敢評頭論足，我只能選擇當做沒看見，這是關于看到文友文章后的態度，我只能老實承認我不做聲，與漠視無關，而是與自己淺薄有很大關系。如果要我用幾個豎大拇指的表情敷衍一下，也只能偶爾為之，不可當成習慣，不然會讓人家看出我的不實誠啊。可真有誰要說我不實誠，那打死我都不承認啊。自己不是有真才實學的文人，只是一個喜愛搗鼓文字的粗人，進人才濟濟的文學群，就我這般淺薄，還是免了吧。

至于聊天，我修行不夠，不懂說話技巧。如果怕說錯而選擇潛水，那根本不需要進某個群當啞巴，如果為了刷存在感想說話，那我得說得出有水平，有獨到見解的話。如果我嘴巴沒把關亂說一通，說了對人大不敬的話，那我又會遭人扔磚，或者見了我退避三舍。如果我因為話失水準，也會讓人生厭，生煩。進群有風險，就在于怕自己腦子進水后亂說話，然后讓自己在別人心里原本美好的形象頃刻間碎成一地玻璃。

進群如果選擇長期潛水，那沒必要進去濫竽充數，進去后就得說話，說好聽的話。可我目前修行不夠，容易犯渾，怕自己亂說，然后害得自己收拾殘局，故不進群為妙。

進群只要說話，就可能要交到朋友。交友是很嚴肅的事，不能視同兒戲，首先，交友需要自己投入百分之百的真誠，才能產生和人家心心相印的可能，但那樣也會很累。而我也在經歷一些事后，看淡一些事，不再認為朋友越多越好。就我目前擁有的朋友，我也可以知足了。人與人之間，想要友情不過期，那可不是容易的事，可對于容易過期的友情，我卻不愿意再去追逐了。貪心的人只能交到泛泛之交，因為只圖朋友多，而忽略了本該重視的人，結果弄得人家寒心，以致自己到頭來依舊沒個知心人陪自己同行。我不想有那樣的結果。

感覺自己年紀老大不小，卻還是庸俗依舊，我也想多花點時間給自己充充電，那就得看看書，多做思考，這需要時間和精力，更需要沉寂下來。基于這些原因，我不愿再加入任何群，只想靜靜。

第二篇：我想靜靜隨筆

“別來煩我了，我只想靜靜地寫作文，別圍著我!”我對周圍里三層外三層的“人墻”說道。

星期三下午，我把我的小說《香殘九天》帶到舞蹈隊去寫，沒想到，我一開寫，周圍就圍起了“人墻”。

“姜悅，小說給我看一下唄，別這么小氣啦！”兩個好朋友余姝含和周子綺一起叫到。[由整理]

“好吧。但是，我只給你們兩個看，不許給別人啊！”我把我寫了一千多字的小說給了她們。

沒想到，她們看完小說，居然又給排練的老師看，而且，那個老師給我的評價居然是：寫得有點像連續劇！

天啊！你每晚1點睡難道一直在看電視劇？這只不過是一本小小小小小小說，你居然把它看成了連續劇！

現在，只要排練老師一給我們休息，我身后就多了兩只“跟屁蟲”——余姝含和周子綺，她們一直催我“姜悅，你快點寫呀！寫好了給我們看哦！”

天啊！你們兩個是想煩死我嗎？你們越吵越寫不快好嗎？你們等寫好再來，行不？

唉，我只想靜靜地寫小說，怎么會有這么多人想看呢！

第三篇：你只想試試而已雜文隨筆

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我的一個同事A，跟我不是一個部門。A很佩服我做各種事情的堅持，平時很喜歡找我聊天，主要是為了讓我監督他做一些很勵志的事情。

有一天，他告訴我：哥，我昨天晚上下了一個決定，今天開始我要徹底戒煙，請你監督我！

很好！小伙子有追求！贊一個！整整兩天時間，果然沒有見他抽過一支煙。后來工作各種忙，我把監督的事給忘了。

第三天晚上下班的時候，我在樓下正好碰到A，見他從樓下超市出來，手里拿著一包煙準備打開。

看到我的時候，A很不好意思，訕訕的對我說：哥，不好意思，實在忍不住，這是最后一包，抽完這包煙請你繼續監督我戒煙！

小伙啊，如果我沒有記錯，這已經是你第N次請我監督你戒煙了,你的戒煙夢想恐怕不好實現了吧。。

兩年前，另一個女同事B，知道我每天堅持跑步和健身，并親眼目睹了我刷脂三個月的神奇效果后，隆重的表示要向我學習。

B的目標是：爭取兩個月時間，體重減掉10斤，減去小肚子。第三個月，爭取練出馬甲線，靚照雄霸朋友圈！牛！姑娘請加油！

第一周，B幾乎每天都在健身房跑步，并將一日三餐拍照發給我監督。一周下來，體重減了5斤，B高興死了。

第二周開始，由于B身體的水分在第一周已經幾乎減完，減重的效果開始變得不明顯，B的健身房之路也開始打魚曬網了。

第三周開始，B不再每天都去健身房，不再把每日飲食拍照發給我監督了，很少再主動找我聊天請教健身問題了。。

后來，就沒有后來了。。B的馬甲線夢想，也基本告吹了。

我的一位朋友C，經常看我寫的文章，尤其對我的那些旅行類文章感興趣。

有一次，C跟我說：XX，你那篇描寫老家小城的文章太棒了，馬上到5.1假期了，我也要去爬爬金剛臺，然后在茗陽湯泉泡泡澡。

還有一次，她問我：XX，云南真的有那么好玩么？大理、麗江、洱海、滇池，我也想去。。

當然好玩了，我把自己背包游云南時的各種細節，全部都告訴了她，各種精彩瞬間聽得她兩眼放光，仿佛身臨其境。

去年12月，我從廈門旅行歸來，C再次聯系了我，向我詳細的了解廈門旅行的路線、美食、各種攻略。

看看！真是一個對生活充滿了無限美好追求的姑娘啊！春節期間，我給她發祝福短信時聊了下，問了問她最近外出旅行的情況。

實際情況是，，一次旅行都木有！一次都木有！

朋友C每次興趣來了，就開始研究旅行攻略，一遇到稍微復雜一些的查路線、訂機票、翻攻略等問題就會覺得太麻煩，然后就放棄了。

有一個敢想敢干的人：D，曾經有十年的抽煙史。后來的某一天，D讀到一本書《這本書能讓你戒煙》，大受啟發，然后便下定決心要徹底戒煙。

這本書還沒有讀完，D已經開始了戒煙之路。之前的D也有過幾次戒煙史，但大多都不了了之，這一次的戒煙卻很順利。

沒有過渡期，沒有替代品，也沒有用強大的意志力對抗戒煙過程。整個過程十分輕松自然。到今天為止，D已經徹底戒煙5個月了。

D是一個很注重身體健康的人，有一次體檢查出身體得了輕度脂肪肝后，D便給自己制定了一個“百日減脂練腹肌計劃”。

D每日在減脂打卡群里進行一日三餐和運動打卡，并貼了有一張百日訓練圖上墻，將每日的訓練情況標注在日計劃欄中。

100天里,D成功減重14斤，其中脂肪刷掉8斤，體脂率從18%刷到了14%，小肚子沒了，腹肌也出來了，關鍵是順利減掉了脂肪肝。

D的故事很不錯、很勵志吧？沒錯，D就是我。哈哈

結束語：

1、做事前一定要三思而后行，想通想透再去做，大方向才不會錯。否則，越努力只會越偏離正途。

2、做人做事，如果沒有恒心和好習慣，終其一生也會一事無成。只要找到并認準了自己的人生方向，堅忍不拔的走下去，就一定能夠最終實現。

3、每個人都可以有自己的夢想，這本身沒有錯。但是，如果在實現夢想的路上，你總是瞻前顧后、猶豫不決，或者只是淺嘗輒止，結果也就不會太理想了。

4、你可以有夢想，但你一定要全力以赴，勇敢逐夢！

光說不練然并卵，矢志不移夢成真！

朋友，有夢想是好事，還請加油啊！

第四篇：紛亂的世界,我只想抓住一點真心雜文隨筆

2018.3.7，這是離開家的第二天，早上醒來渾身肌肉酸疼，9點多才起。起床后沒有媽媽煮的粥和雞蛋，自己燒熱水，沖了一杯麥片配著面包吃完，算是早飯。上廁所時發現遲到一周的例假終于來了，既開心又無奈。出國的舍友又讓我幫忙下載論文，不知道是第幾次提出這樣的類似要求，本不想理她但也勉強答應了。幫她下載完論文已經快十一點，想家的情緒又彌漫心頭，想著中午要吃什么，看到窗臺上從家里帶來的熏肉，決定吃熏肉配饅頭。外面在下雪，武裝好后在水果店買了西紅柿和胡蘿卜，去食堂買了饅頭和花卷，去超市買了一包掛面。回到宿舍十二點，另一個舍友發來一條微信問我在干嘛，本來有點煩躁，但她說過段時間應該回學校，算是好消息吧。

切好西紅柿和熏肉，丟在鍋里加一點鹽，蒸屜上放饅頭加熱。然后和男朋友視頻，和他說想家，和他說在學校沒有人會無條件地愛我關心我。他借著我的話一頓“教育”，說我在家怎么就不明白呢？是啊，在家時怎么就不明白呢？為什么要和家人爭長短呢？人啊，總是在失去后才珍惜。可是這世界上沒有賣后悔藥的，做的錯事總會傷害愛你的人的心。

在家總覺得爸媽更愛我哥，更包容我哥，每次都因此而吃醋發脾氣。他們的思想確實有些傳統，但這實在不是他們不愛我的理由，也不是我發脾氣的借口，因為家務事小題大做的我，實在是太幼稚太可笑了。剛才和媽媽視頻，說想她，她說那你在家不珍惜還鬧脾氣，我羞得無話可說。我知道媽媽會無條件包容原諒我，但我還是好內疚好后悔，心好疼。

在家爸媽經常說，只要你在家我們就一直把你當孩子，但出了家門在社會上，以后出嫁在別人家，你就不會被當作小孩了。是的，何止社會，在學校這個小社會別人都會利用算計你，沒有東西是無償的，他們早就暗中標記了價格。回學校兩天，吃頓不愛吃的飯要花錢，熱水要自己用鍋燒，來姨媽腹痛不止還要撐起來去買飯。如果僅僅是生活上的不便倒也可以忍受，但是無效社交帶來的不適感更令我心累。可能我是比較自私的人吧，但是我真的不喜歡那種平時不當朋友卻總是利用我的人，甚至連偽裝都不做的好一點，所以我決定遠離這種人遠離無效社交，專心做好自己的事。

而在家時，我永遠不考慮那么多，永遠不用擔心爸媽的哪句話是真心，哪句話是虛情假意地利用。即使沒有付錢沒有幫忙做飯也有營養可口的飯菜端上桌，即使我鬧脾氣爸媽也會很快原諒我，甚至我不想做家務時可以不做。我不用付出任何金錢或者物質的代價，如果真的要衡量一下，大概就是父母無價的愛與期望吧。可是我卻辜負了這無償的愛與期望。想抽自己兩嘴巴。

媽媽是我見過的最溫柔善良的人。她無條件地寵溺包容家人，丈夫、孩子、父母。她也很少拒絕他人的請求，有時我心疼她，勸她拒絕，她總說沒關系，雖然有時會累會抱怨。即使人心難測，媽媽也一直努力抓住一點一滴的美好，使生活變得更加幸福。她這種豁達的心態，讓我想起《妖貓傳》中的楊貴妃，在真真假假的紛亂世界，別人對她的好，一點一滴都想報答，所以貴妃是最早參透無上密的人。媽媽也是那個參透生活中“無上密”的人吧，所以她愿意以最大的善意面對家人面對世界，在普普通通的生活中活出精彩。

爸爸是個傳統而且有些大男子主義的人，因為工作原因他對家人內斂對外人熱情（我哥也是，估計是爸爸影響的）。可能因為這樣，我總是覺得他對媽媽關心太少，忍不住管“閑事”，結果引來爸爸的不滿。其實如人飲水冷暖自知，他們夫妻這么多年都過來了，自然不需要我再多管閑事，何況我那套戀愛理論他們也不屑理會。

但無論父母如何，他們都是世界上最愛我的人。我愛他們，愛家人間的真情實感。這才是最不想離家的原因吧。這個光怪陸離的世界，除了家人，誰還會舍得無償付出真心呢？即使現在參不透無上密，也假裝生猛地一路走下去吧，真情和真心，一定會遇到的！

第五篇：只想安靜地跟你說會話雜文隨筆

01

你問我在干什么，我很迷迷糊糊地含糊過去了。我只是在很安靜地等，或者說很安靜地逃，很被動地等著把這又長又短的一天度過。

這種情緒又來了，在每段走向結尾的日子。一本書的最后幾頁、假期的結束、看到一段關系的終結……

米，前段時間我在便簽里寫下這句話：好像接近尾聲的事情更讓人心有戚戚，而開端總是被我們遺忘。但我好像不怎么喜歡開端，因為開端抵達結尾太漫長了，也不怎么喜歡結尾，結尾好像被記憶偏愛，總是更深地呆在一個人的腦海里。

每件事情走到結尾的時候，我都覺得心情沉重，事實上，它并沒有讓我感到那么濃厚的壓抑或者說痛苦，只是，確實能無比清晰地意識到有很多不一樣的情感在滋生，然后以一種野草般瘋狂蔓延的速度將我緊緊纏繞，而我總是會輸，在它到來前，我永遠也沒做好準備去和它周旋。

一次又一次的無力，到最后我才發現，我能做的就是安安靜靜地度過，不去刻意排遣，也不去隱藏，好像能做的僅此而已。

0

2米，我昨天告訴你我看完了《水滸傳》。在看最后幾回時，確實有種大而堅硬的石塊壘起來堵住胸口的感覺，但這種感受是不是悲傷我不確定。

假期要結束的時候，這種感受也會如期而至。說不上難過，只是什么都不想說，什么也不想做。

對了米，我今天聽到了一些讓我想眼眶發紅、熱淚縱橫的聲音。早晨起來給外婆說昨晚媽媽凌晨去看二姨了。外婆說她昨晚上一直都沒睡著，媽媽4點多回來她也知道。早上外婆打電話給二姨時，我在旁邊靜靜聽著。

“喂？”

“媽。”

“沒事了哈？”

然后她們都沉默了好一會，才從電話那邊傳來“嗯……”

聽到二姨說“嗯”的時候，我的眼睛好像有些發熱，這個字像一顆針在真切地刺痛著自己一般。我知道她分明在哽咽，在竭盡全力不讓自己哭出來。不知道為什么，那一刻只想出現在她面前然后抱抱她，什么也不說。

二姨離過婚，她敏感、脆弱，她經歷的每一段感情都把她傷得很深。昨天，二姨和最近和她一起的那個男人鬧翻了。二姨喝醉了，媽媽過去照顧她。

米，我現在回想起二姨說的“嗯”時，仍然覺得有些難過。我不知道這聲音背后的心碎，我知道她昨天一定哭過了，一定很傷心。后來從她和外婆的對話中得知，她和那個男人的這段關系也應該走到了盡頭。

0

3米，書的最后幾頁、假期的末尾、一段關系的盡頭……都讓我在今天不想說太多話。突然想起前段時間在看劉瑜的書時，她提到過一個詞叫“薄荷時刻”，她在文中寫道：

我想起我生活中也有很多“薄荷時刻”。開會的時候突然想尖叫。走在街上突然想裸奔。深夜突然想給某人打電話說不如你借我一個精子生個孩子吧。突然想偽造自己的死亡然后跑到某個新小鎮去隱名埋姓做一個售貨員。切菜的時候突然想切掉自己的一個手指頭。還有此刻，突然想搶劫一個老太太的貓。

米，我突然覺得我應該自創一個詞叫“結尾時刻”，很多事情的結尾都讓我耿耿于懷，在面對結局時，那些郁悒依然茂盛，它野蠻生長，像命運般躲不掉，我總是束手無策，只能安安靜靜地去度過這段時間。

米，你說這是為什么呢？為什么很多事情走向結尾時，都會讓我覺得這一天那么不一樣呢，盡管它還是和往常一樣稀松平常、平淡無奇。而那種心情卻總是按時登場，在我的心里像一股暗流般涌動著……

04

對了，米，你問我在干嘛的時候，我在看鄭鈞唱歌的視頻。我是刻意去找來看的，因為我記得上次聽的時候我哭了，今天再聽時，我還是淚流滿面，好像這樣就能理直氣壯地找到一個出口，這樣就能更好地把今天度過。

對了，米，忘了告訴你，其實我沒有太難過。我只是不太想說話，只想投身于一些事情，讓我能夠完全沉浸其中。

米，突然想起之前在腦袋里冒出來的一個句子：

找一個像你的地方，靜靜地發一整天的呆。

此刻，我還在暗自慶幸覺得這個句子寫得真好。而安靜地跟你說這會話的時間，我能感覺到自己在踏實地度過“結尾時刻”，然后那種莫名低落的情緒都在一點一點被我清除，這也是件值得開心的事情。