第一篇：那些不愿被束縛的靈魂美文摘抄

一

一位表姐的女兒，正在讀高三，一向聽話懂事的她，在關鍵時刻，居然頻繁逃課，聽說還跟一名校外男生聯系密切，這讓表姐憂心不已，讓我與外甥女談談，勸她以學業為重。

拔通電話后，我天南海北地跟她扯了一通，最后悄悄地問，心中可有喜歡的男孩，是否約定一起考哪所大學？那邊沉默一會兒，說，又是來說服教育的，你是第五名。我說，不，絕對不是。姐姐我是給你傳授心得來了，人不瘋狂枉少年，大好的青春年華，如果不做點與之匹配的美好的事，經年之后，想想也會覺得有所遺憾。

松懈她的心理防線后，她道出了實情：逃課是故意讓班主任跟她媽媽說的，也根本沒有什么校外男生。那只是她反對被安排生活的一種反抗方式，從小到大，她受夠了，這次高考，她不想再接受被安排：考藝術類學校，畢業后回來當個音樂教師，那是她媽媽的夢，不是她的。

每個人想要的生活只有自己最清楚，任何人都不應該為其作決定，哪怕是父母，以愛孩子的名義，為他們決定一切。因為。甲之蜜糖，乙之砒霜。

二

前幾天，一個朋友開著新買的車，帶著妻兒去看電影。把車泊在影城門口后，一家三口高高興興地進了放映廳。

當他們看完電影走出影城門口時，笑容迅速凍結在臉上，愛車四周密密麻麻停滿了別人的愛車，根本無法開出。一家三口在乍暖還寒的春風里無奈地等了一會兒后，孩子困得睡著了，倆人又抱著孩子折回影城售票大廳避風。

漫長的一個多小時之后，才有一個車主從附近的飯店走出來，把車開走。

第二天，朋友打電話告訴我，準備把車賣了。我說再賣就是二手車的價格了，得多虧啊！

他說，不賣才虧，買車本來是想方便出行，提高生活質量的，不是用來添堵的，不光停車難，在路上走的時間沒有堵的時間長，小城本來不大，不如電動車方便，自行車環保。

那一刻，朋友的這個決定，給了我不小的震撼，得與失之間，很多時候，失才是得。

三

今天中午，從飯局上聽回來這樣一個婆媳之間的故事。

婆婆退休在家，喜研美食，力求把家人都照顧得無微不至。尤其是媳婦懷孕后，一日三餐，甚至四餐、五餐，餐餐可口，不重樣。

周末，媳婦愛睡懶覺，一般情況下，婆婆就守在家里，哪也不去，以防媳婦隨時起床，能迅速地把熱飯擺上桌。偶爾，碰到有事，必須外出時，婆婆就寫張字條輕輕地從門縫里塞到媳婦房間，上面寫著：鍋里有煮好的粥，菜炒好了放在微波爐里，熱一下就能吃。

結婚三年來，媳婦不知道洗衣粉、牙膏、包括青菜、水果的價格。婆婆從沒有讓媳婦買過一根蔥，洗過一次碗，拖過一次地，在他們眼中，媳婦像古時帝王家的公主般過著衣來伸手、飯來張口的生活。

可是媳婦天天與老公鬧，吵著要與婆婆分開住。為此，她老公不解，親戚朋友都不能理解，真是身在福中不知福。

她說，她只想過屬于自己的生活，再苦再累她也愿意。婆婆買什么她吃什么，買什么她用什么，從來都沒有不吃或不用的權利，在這個可以讓人身心放松的家里，吃喝拉撒都由別人做主并奉上，這不是享受，而是受苦——被剝奪生活樂趣的痛苦。

所以很多時候，你的好心未必是對別人的成全。

第二篇：不被第一束縛美文摘抄

還記得剛進入高中時，我每天都處在排山倒海般的信息轟炸中，雖有奮力上進的念頭，卻不知該怎樣迎接高中學業的挑戰，不知道為了什么目標去努力。這種水土不服般的不適感和落差感一度讓我感到壓抑。那時候，無論是學習還是生活，我都陷入了從未有過的低谷。

幸運的是，我在文學與歷史中找到了心靈的慰藉。那些充滿力量的文字和有趣的歷史故事讓我擺脫了剛入學時的困惑與不安，讓我感受到了生命的厚重和喜悅。從那時候開始，我堅定了在高二分科時選擇文科的念頭。

然而，在知曉我的這一念頭后，爸媽和老師便不放過任何一個機會勸誡我，試圖讓我把更多的時間和精力轉移到理科的學習中去。每次考試后，他們都不遺余力地向我宣傳讀理科的好處。最終，在這種雙重壓力下，我以“選文理科的事情等到高一第二學期期末考試以后再說”以及“偏向學理科”這樣的理由暫時蒙混過關。

為了給自己學文科創造有利的條件，同時又不會因為理科成績下降，導致爸媽和老師對我不厭其煩地勸導，我想方設法保持文理科成績的平衡。那段時間，我在學好理科的同時，又暗暗下工夫，投入到文科的學習中去。

在長達一年的努力之后，我的理科成績終于擠進了年級前十名，文科成績則考到了年級第一名。

分科時的情景我已經不太記得了，只記得當時爸媽和我口頭達成了“先去文科班試試看，如果后悔了就轉到理科班”的協議。不過，去了文科班后，我沒有絲毫后悔的念頭。后來，父母的態度也發生了變化，最后，我順理成章地留在了文科班。

在文理分科前，我曾對一個朋友說：“如果我去學文科，那么，我就一定要把文科學到極致。”這是我在文科班努力的動力之一，也是后來執著于“第一”的主要原因。為了證明我選擇文科不是一意孤行和一時沖動，而是為了自己的理想，我在努力學習的同時，求勝心理慢慢地從追求優秀變成了追求“第一”。

然而，這種完全來自內心的壓力一度讓我感到吃力。我努力地學習，只為在每次考試中穩奪“第一”，只為造就一個永不失敗的奇跡。那段時間，我過得很辛苦，滿腦子只有“第一”兩個字。窗外陽光明媚，我卻如夏天的悶雷，躁動不安。因此，高三的我經歷了一個低谷期，在平常的考試中，很多次與“第一”無緣。那時候，我一次又一次嘔心瀝血地想要成為“第一”，可還是一次又一次地跌倒。

由于這種求勝心態嚴重影響到了我正常的學習和生活，爸媽開始積極地為我尋找解決的辦法。爸爸常年任教高三，因此常常通過講解過去學生的事例來給我提供解決的辦法。他告訴我，不管做什么事情，都要有一個正確的心態。爭做“第一”是一種積極的做法，但是不能被“第一”束縛，影響正常的學習和生活。當沒有得到第一名時，應該積極地尋找原因，這樣才能進步。

聽了爸爸的話后，我想了很多。我告訴自己，并不是拿不到“第一”就是失敗，也不是拿到了“第一”就是成功，真正的強大是讓自己的心始終處于安寧之中，“不以物喜，不以己悲”。

從那以后，我調整了心態，以盡量減少失誤為目標，一步一個腳印地去學習。少了“第一”的束縛，我變得輕松自在，不再為成績煩惱。我發現，在調整好心態后，我又成為了第一名。

第三篇：帶上靈魂趕路美文摘抄

不知道從什么時候開始，我們都變成了路上那個匆匆而去的背影，似乎每個人都很忙，忙得像一只一刻都不能停止旋轉的陀螺，步履匆匆，無暇側目。沒有時間與家人一起吃頓飯，沒有時間與朋友聊天，忙工作，忙升職，忙找錢，來不及細品生活的滋味，來不及靜品午后的時光。

讀書看報，喜歡瀏覽標題，一目十行，囫圇吞棗，沒有心情去領悟書中風物人情的細致，變成了名副其實的標題黨，因為忙亂，所以心安理得地停留在淺閱讀的層面上。

出門旅行，喜歡跟團觀光，因為可以省卻旅途中的諸多瑣事的煩擾，比如訂票、住宿等問題，只要帶上身體，像行軍打仗一般，混在人群之中，來去匆匆，上車睡覺，下車拍照，到地兒購物，看過什么，當然是不知道的。

經常給父母打電話，卻很少回家。打個電話問候一下，便心安理得，方便快捷省事兒，代替了回家開車堵車的心煩與糾結。能夠聽聽兒女的聲音，當然也很好很幸福，但天下父母最盼望的事情，還是能夠和孩子一起吃頓飯。

經常和朋友聊天，聊過之后卻不知所云。朋友遍天下，打開手機，永遠不知道哪個朋友在什么時候和你見面聊天說事兒，就算見過面，聊過天，仍然會把朋友甲當成朋友乙，把朋友乙當成朋友甲。

天天和愛人在一起，卻記不得她前天說過什么話，記不得她今天換了什么衣服和發型。似乎每天都很忙，似乎每天都在追趕什么，可是若要較起真來，問自己在忙什么，追趕什么，又無從作答。

真的不知道從什么時候開始，我們看不見路邊開滿鮮花的樹，忽略了小橋流水的靈秀，來不及去品味親情之暖、愛情之美、友情之甘，來不及品味生活中種種細節帶給我們的感動。半夜醒來，瞪著天花板茫然之際，忽然看見自己，一個人踽踽獨行，有些孤單，有些凄惶。不知道自己想要什么，也不知道自己想去哪里。仿佛什么都想要，卻一直是兩手空空；仿佛哪里都想去，卻一直停留在原地。

其實，對于這個世界來說，你就是一個人，可有可無，可多可少，可是對于某個人來說，你卻是整個世界。這句話的意思，當然，你懂的。活仔細一點，活認真一點，是對自己的期望，也是某人對你的期望。

古印度有一句諺語：請走慢一點，等一等靈魂。這些年，身體一直在朝著一個方向不停地奔走，而靈魂卻一直在不遠處若即若離。不知不覺中，我們在生活中背離了自己，說著言不由衷的話，做著并不順心的事兒，被諸多的欲望追趕著腳步，沒有幸福感，沒有方向感，茫然而混沌。淺草沒馬蹄是一種閑情，采菊東籬下是一種意境，請帶上靈魂趕路，請帶上心生活，不妨試一下，生活肯定會變成另外一番景象。

第四篇：靈魂在痛苦中升華美文摘抄

有一個音樂老師，在一所不知名的學校里教小學生最基本的樂理知識，領著孩子們唱天真的童謠，在一間間教室里，他背著一架用了許多年的手風琴，像一只蜜蜂一樣歡快地唱著。當童稚的歌聲從那樣一個大男人的胸中進出時，那情景真有些滑稽。

有一天，學生看到了讓他們難以想象的情景：音樂老師領著一個比他自己還要高的大男孩，在操場上吹著泡泡。那個大男孩笑的時候，臉上寫滿三歲孩子的快樂，透著怪異。

男孩是音樂老師的兒子，長到三歲時，他的智力就停滯不前。幾乎沒有父母會平靜地面對這種現實——自己的孩子是一個先天性弱智兒。音樂老師為了讓他和其他孩子一樣快樂成長，付出了常人無法想象的艱辛。

在這些日子里，音樂老師始終以快樂的笑臉面對一切。有人說他曾號啕大哭過無數回，可過后他的笑臉總會與朝陽一同升起。學生發現音樂老師在領著他們唱歌時，眼中會慢慢涌起淚水，那時他就會獨自到走廊上站一會兒，回來后又會張開雙臂對學生說：“來吧，孩子們，讓我們一起大聲地唱《歡樂頌》！”

音樂老師的內心是痛苦的，但是他找到了讓痛苦流淌的出口，那就是愛。他就像一棵每天都要挨一刀，但每天都要縫合傷口的橡膠樹，用愛不停地釋放著自己內心的痛苦。

古希臘一位詩人說，悲劇就是揭開傷口給人看，這些流經生命，又從生命中滲漏出去的“水”，可以釀酒，可以醒世。可以洗心。這些痛苦使軀體千瘡百孔，卻讓靈魂得到升華。

第五篇：被傷害的尾巴美文摘抄

那天，陽光暖暖地鋪瀉在院子里，我從樓上將箱子里十年前的藏書和信件搬出來曬。

打開厚厚薄薄的日記本，有一頁是我用紅筆寫的，是一個我愛過的男孩傷害我后，我重重疊疊寫的一句話：永遠恨你！

我很震驚，當時的心一定是滴著血的吧？若不然這樣的顏色，這樣的字眼，怎么會讓我的心還有如蟲啃噬過的隱隱的痛？

另有幾封信夾在一大堆信件里，紙張已經斑斑點點，但隨意一封，都有一種灰撲撲的沉重感。

中學最后一年，他一直坐在我后面。一年的時間里，我對他最深的印象似乎是他總在畫馬。他經常扯我扎在腦后的馬尾辮，讓我回頭看他的畫。我總是用力一回頭，讓辮子鞭打他的臉，然后鄙夷地說他畫的馬像驢子，像豬，像牛，像一些烏七八糟的東西。

他竟然不生氣，照樣一絲不茍地畫著。后來，每當我早讀時進教室，我的課桌里總會藏有一兩個熱騰騰的饅頭。我知道是他放的，也就故意晚一點到教室，好給他放饅頭的機會。我那時很貪吃。我啃食著他給我的饅頭，卻裝出很純真很無知的樣子。

饅頭吃了兩個月，我才發現他從來不吃早餐，直到有一天上體育課他暈了過去。我除了在課桌里放一張紙條，請放饅頭的人不要再放饅頭以外，我沒有任何愧疚。因為我心里有另一個男孩子，比他好看得多的男孩子。

饅頭沒有了，我們心知肚明，卻都不挑明。他還是他，照常畫馬。照常扯我的辮子讓我看他畫的馬。有一天我生氣地說，你就像我的馬尾巴辮，就算我回頭，我也看不清它的樣子。

很長時間，他不再理我。他只是不停地畫馬，馬尾巴短而粗，透出一股執著的野性。

后來中學畢業，再后來我上大學。有一天我竟然收到他的來信，他那時在廣東打工。他在信里附了一首思念的小詩——他的愛竟然這么執著，繞山繞水地也要來。我讀得懂他的詩，卻不肯接受他的心。因為當時，我又限入了另一場纏綿的愛情。

但是我給他回信了，我在信里說，我父親給我的生活費總不夠用，總欠債。這是事實。但我只是隨意說說而已，沒想到他很快來了信，并冒險在信里夾寄了100元人民幣。他說這是他第一個月工資的一半，但他還會掙更多的錢，這錢就不用還他了。

我攥著錢，又驚又喜。但又不想跟他糾糾纏纏，便沒有回信，直到他再寫信來問我收到錢沒有。我回信說沒有。

最后一封信他寄了一匹他畫的馬。他的畫已經進步不少，但是很奇怪，馬腳有一只是跛的，好像受了傷，而馬尾巴依然短而粗。他附信說，這段時間因為他總是分神，腳被機器軋傷了，休養了半個月才上班。他說，讀書時，他最喜歡偷偷看我吃饅頭了，像只饞嘴的小豬。他還說，那時，每當我的馬尾巴辮刷刷打在他臉上時，雖然很疼，他卻很喜歡，他喜歡我這樣觸摸他的方式。因此，他老愛扯我的辮子，也因此，他畫馬時，不自覺地便畫成了我的馬尾巴辮。可是現在他發現，原來他永遠只是我的一根馬尾巴，即使回頭，也看不清他的好。

手捧這些信，我不禁為我青澀年華里盔甲般的心流淚、愧疚。我明知道他愛我，當他一點一滴默默地對我好時，當他遮遮掩掩向我示愛時，當他鼓足勇氣要我的心時，因為疼痛的是他而不是我，我便像一個屠夫一樣，向他柔軟的心臟一刀刀地剜去。就像我用紅筆寫下“我永遠恨你”的男孩，也許，他正是因為不愛我，便傷害我，我的疼痛跟他沒有關系，他一甩頭，可以毫不在乎地離去。但是我確信，傷害一定刻印在我們的生命里了。

一整天，陽光暖暖地鋪瀉在院子里，我反反復復地翻曬著這些舊年的愛與傷害。有一刻，我問自己，我究竟能翻曬掉一些什么？