第一篇：某某某我等你很久了心情隨筆

一個人出現在你的生活是因為某個原因。它通常是滿足你表達的需求。他們幫助你克服困難，在體格上，情緒上，或者精神上幫助你，為你提供引導和支持。他們似乎是上天給我們的賞賜，事實上他們就是，當你回過頭去看，幾乎每一個人都出現在最恰當的時候。

他們進入你的生活一段時間…是因為你的需求開始是與別人分享，成長或者是學習。他們使你體驗平靜、瘋狂、痛苦或者快樂，體味著人生百味。你不必刻意離開他們或者挽留他們，那其實不在你的控制之下，一切都是注定的事情。你只需要等待，而后他們會自覺而不自覺地采取行動迫使你有自己的立場，他們或者死了，或者背叛你，或者有了新的愛人，或者有了別的生活。

可能教你做一些你過去從未做過的事。他們帶給你的快樂難以計量。或者，他們交給你人生的訓誡。

緣分是說不清的 我在這里一直等著等著 等著某某某出現 某某某 我也不知道你在哪里 我也不知道你是誰 你知道么 我在這里一直等你一直等你 用我此生最大的耐心 某某某 你是什么模樣呢 某某某 你知道我在想念你么 某某某 我們還要多久才可以相遇呢 某某某 我一點都不著急的 我們相遇的那天一定要是最美麗的 所以 某某某 在這之前 我們一定要好好照顧自己 成長得可以作為一個大人 某某某 我會接受你的一切 如同你接受我的一切一樣 我的朋友 我的愛好 我的不好的小毛病 某某某 你猜猜每天我會想念你幾次呢 某某某 現在的你還在哪里呢 某某某 我們都要彼此努力啊 某某某 某某某 請你千萬千萬記得 在你找到我之前 我等你那么久 所以以后的日子 不管悲傷或快樂 不管發生什么 請不要讓幸福波折

第二篇：嘿,我喜歡你很久了雜文隨筆

01

有人說認識一個人很容易，喜歡上一個人不容易，能喜歡上他幾年很不容易，能在一起的更不容易。會不會就有一個人曾經這樣子出現在你的身邊，他喜歡你你喜歡他，但你們彼此互相想：他（她）喜歡的人肯定不會是我。但一旦有人邁出了這一步，結果的結果是什么，可想而知。

0

2伊就是這樣的一個人，她認識洛五年了，同時也是她喜歡他的第五年，她想再給自己兩年的時間，看看有沒有所謂的“七年之癢”，不想再單相思，她覺得這場戰爭太持久了，很苦很累。但她一直邁不出第一步，然而有人不想等了，邁出了這一步，之前他老怕會驚動這只小白兔，逃掉便不再出現。

0

3說起來，她是高一元旦晚會的時候通過她的初中同學浩認識洛的并在那時喜歡上了他，但她從未和別人說過，從未在別人面前顯露過，也從未停止喜歡過，浩和洛是同班同學兼好朋友，所以每次她都會找理由去他們的班里找浩，或是制造各種機會偶遇他和偷偷的跟在他后面，不知是課間上廁所還是放學吃飯亦是周末回去的路上，只要有機會，盡管對自己而言有很多的不方便，她也只想能夠看到他，這樣便心滿意足。

0

4但她從未敢邁出那一步，盡管她有很多的機會可以表白，盡管她知道他的所有喜好，她甚至從沒主動上前說過一句話，只有當她的朋友浩和他一起出現在她面前時，她和朋友說話偶爾才會和他說上幾句話而已。她在怕，怕被拒絕，怕心里僅存的小美好沒了，她覺得自己不起眼不夠漂亮不夠自信，覺得配不上他。他，太耀眼了。高考結束那天她鼓起勇氣想去告白的，等她真的通過浩把他從家里叫出來時，她卻逃了，她怕打破以來一直的美好想象，所以三年的高中時間里就這樣子流逝了。

0

5伊以為她再也看不到洛了，她想把這份苦澀的暗戀放在心底深處，重新開始新生活。但她卻在大一開學大典上看到了他作為新生代表講話，她很激動，但也很想哭，因為她發現死寂三個月的心重注生命力，鼓動太厲害了欲要破膛而出。

06

她想止息這個跳動力，不想讓自己深陷其中，她想改變自己，所以大一開始參加各種社團和院學生會，外出各種志愿者活動，不斷的學習和工作來麻痹自己不去想他，盡管他們不同專業不同學院，那身邊總會有人談論起他，知道他的各種信息，他太優秀了，不論是學業成績、校學生會主席，還是代表學校出各種比賽拿獎，同學們很喜歡他，老師也很喜歡他，她，更喜歡他。她越控制住自己不去想他，心越來越膨脹，快抑制住她的呼吸。她想，想要快點結束這種事情就要像舍友說的一樣，轉移注意力，重新去喜歡一個人，去找個人談戀愛。

07

正當她要制定好轉移的目標對象去做這件事時，卻被突如其來的一件事給打破了。大二下學期的一門選修公共課，因為老師去外國出差原因遲遲未上課，荒廢了差不多半個學期，現在被告知學校調老師，去和別的專業一起上。上課那天她和班里同學進教室時她發現了他，她慌了，她戰戰兢兢的上了三節課，盡可能的把自己縮在角落里，很怕被他看到，雖然她知道他可能不認識他了，他可能從來沒有關注過她，沒有什么可怕的，但她覺得她要去做的那件事猶如欺騙了他一樣，讓她愧疚萬分。

08

這天，她特意一個人磨蹭到快打鈴上課再后門溜進去坐教室后門的位置的，這樣就不用像上次一樣，和同學一起去就要和同學坐在前面或看到他。她坐下后剛好打鈴上課，她很慶幸沒有遲到，她坐的這一排有三個位置但沒人和她一起坐。過了十分鐘她傍邊有人坐下了，她沒有理會，繼續看她的手機，估計又一個遲到的。但是傍邊的人卻很不安分，老按筆，弄得她很煩躁，正想說時，一抬頭就看到他正在看她，她呆了蒙了，這樣子瞪大眼睛看著不動，直到他微微一笑地說很好看嗎，傻了嗎。同時摸了摸她的頭。她就更覺得不可思議了，下巴掉了一地。然后她落荒而逃了，課也不上了。她一路低頭走很快的生怕后面有什么追趕著她，但確實有個人影擋住了她，她避開那個人想快點走。那個人不給走，卻拉起她的手跑出來，她一臉驚呼，看到拉她的人居然是他，硬生生把罵人的話壓了下去。

09

他拉她出了教學樓來到圖書館傍邊的涼亭。他說：對不起，沒經你同意，就拉你過來了，但我有話想和你說，我不想再等了，我覺得時間太久了，我覺得我有足夠的勇氣了，雖然可能待會的話會讓你害怕，或被你拒絕，或讓你以后遠離我，但我還是想說。她一聽到他這樣說，她很害怕，她怕他知道她喜歡他，讓她不要再喜歡她，她怕他說他有喜歡的人了而那個人不是她，她腦海里都是各種各樣的想法，她緊握拳頭手指深陷其中讓自己堅持住不要逃不要讓眼淚掉下來，是的那么久了，是該結束了，這場無盡頭無硝煙平靜的個人持久戰，她戰戰兢兢的如履薄冰。

他說：他認識她很久了，比她認識他還要久。他第一次見她是在初三的寒假補習班上的。當時他是兼職助教的，那天早上剛好他為輔導員代課，她突然闖進門說對不起我遲到了，原來她進錯了教室，她發現后滿臉通紅的又說聲對不起，就跑了，但他便記住了她。他很想知道她的名字，他去打聽隔壁班是什么科目補習班，后來他知道了她的名字她讀什么初中，他很高興，他想去認識她。等到下個周末補課時，他專門去隔壁班等候她放學，但卻被告知她走了，她媽媽把她轉到別的地方補習了，他很失落，感覺就像丟失了什么，都來不及說聲你好，第一次對女孩的喜歡，但其一周以來的激動心情就這樣被發落邊疆，就這樣過了初三下學期。

他說：他原以為再也見不到她了，結果卻在那天的元旦晚上認識了她，他很激動，但不敢表露壓制著自己，怕留下不好的印象，那天晚上回宿舍時他很開心，第一次纏著浩問了很多關于她的事情，浩突然說他是不是喜歡她，他嘴硬了說不是。當時他深埋心底不表其面，而那時的他有點固執，也有點膽怯，他怕她知道了不再愿意過來班里，他覺得他不夠優秀，怕配不上她，所以三年未嘗敢邁出那一步，她每天出現在哪里時他都知道，他都故意提前去到那個地方，一見她來就裝作若無其事的走路在前面，他都覺得自己很幸運可以遇見她，每次都特意放慢腳步，用余光瞄著她，不想讓她落得太遠，他也不和別的女生說話怕她誤會。三年，他知道她的所有的一切，唯獨不知道她喜歡的人是誰，他很無奈。每次放學回家他都走在她后面直到她走進家門，他才跑路回家。他把她的每次考試成績都背了下來，每次都若無其事和浩說這筆記沒有用處了給你那個初中同學吧，看她需不需要的，但他生怕她拒絕，也生怕浩知道她知道他喜歡她。

他說：畢業后填志愿，他特意叫浩去問她的報考學校，便在那時向浩坦白了，然后他也去報考了她的學校。來了兩年，他不斷讓自己更優秀，奔波于各種事只為能配得上她一點，但他發現他們見面的機會比高中時是那么的少，連制造偶遇的機會都沒有，他很害怕她被人拐走了，他后悔了，后悔自己干嘛不去追她，會不會晚了，所以他就花時間把學校里所有的事都安排好不再去做，他要去找她。卻意外發現，這門課讓他遇見了她，第二次課時他為這事怎么開口在教室外面糾結了好久，但當看到她小跑的進教室，他的心跳得是那么厲害，他不管了鼓起勇氣就去坐到了她傍邊。

他說：最后我想說的是，我喜歡你。她很震驚，隨后低頭靜默了好久。他很著急，又再次說：嘿，你聽到了嗎，我喜歡你，我喜歡你很久了，你呢，可以喜歡我嗎，可以做我的女朋友嗎。她哭了，他慌了，他說對不起對不起，我不是故意的，你別哭了，那算了吧，這話你就當沒有聽到過吧，你別哭了好嗎，是我的錯。過了會兒，她擦了擦眼淚說：怎么可以不算，你怎么可以說話不算數呢。他說：算算算，你只要不哭了，怎么樣都得。她抬起頭笑了笑說：嘿，我也喜歡你很久了。他笑了。

（可能朋友們覺得這個故事很假很平淡不好看，但身邊的人確實是這種情況的。希望不敢邁出第一步的朋友今后要勇敢的去表達自己，再等的話也許人走茶涼了，就算失敗做不了情人做不了朋友但是太久了難免會疲倦，不堪一擊。）

第三篇：想寫這篇日記很久了

不知道標題可是是什么，難道要叫它無題？

想寫這篇日記很久了，一直找不到時間，這幾天都在為基礎英語的考試準備著，輪滑也沒去玩，可是想寫日記的心卻一直沒停過，偶爾還會在腦里打打腹稿。日記是個好東西，它可以讓你反省自己，可以讓你平復心情，可以一點一點磨掉你的暴脾氣，至少對我來說是這樣的。每次想寫日記都是因為發生一些事情，好的壞的都有，后者偏多。壞事情就像一根導火線，總能觸動我的一些小情緒，不過還好，至少現在的我比以前淡定多了?

（一）他們決定了我的人生路

星期一上口語課的時候，口語老師讓我們討論對你一生影響最大的一個人以及經歷過的最艱難的事情。當時根本上就不用經歷所謂的“絞盡腦汁”，也不用經歷所謂的“深思熟慮”，就脫口而出了。不可否認的是對我這一生影響最大的是父母，或許很多人的答案都會和我一樣，首先他們給了我們物質上的一切，沒有他們我們無法存活。其次他們影響我們三觀、影響我們的品行?？赡芮懊鎯删湓捄芸吞?，不過這是真的，父母對我們的影響都是潛移默化的，尤其是小時候的教育往往奠定一個人的性格基礎、學習模式、交友模式等等?？赡苓@是每一位父母對自己子女的影響，大同小異。

但我說他們對我影響最大也不是沒有原因，因為他們決定了我的人生道路。讀哪個幼兒園、讀哪個小學都是他們說了算。小學畢業后被學校統一安排到一所名氣很一般的初中，初中級總共6個班，3個重點班3個普通班，糊里糊涂地，我進了重點班，雖說是一個普通的學校，但是“重點”兩個字還是會給他們和我自己臉上增光。更糊里糊涂的是，初進中學一直玩沒怎么學習的我居然在期中考取得全班第4名，全級第16名的成績，當時很驚訝很詫異，處于不相信那是事實的狀態。一直問自己，我是怎么得到這個名次的？后來開了家長會，貌似我就在班里一舉成名了，什么科目前三名，什么全班全集前多少多少名，老師總是在重復我的名字，爸爸回家告訴我后還是挺開心的。從此以后走在回家的路上，總會有一些家長和同學跑來和我打招呼，說什么怎么讀書這么厲害什么的。又開心又心虛，其實我沒那么好的啦。

我一直在和姐姐說，如果當時我沒有考到這個好成績，爸爸媽媽肯定不會有接下去對我的要求，我也不會有后來艱辛的奮斗史。因為上面三個哥哥姐姐就是這樣，在小學的時候爸爸對他們學習管得很嚴，可是他們都不愛讀書，所以爸爸就在一次次的失望中放低對他們的要求，而到了我上學的時候，他就不怎么關心我的學業了，不只是因為三位哥哥姐姐的經歷，也是因為我是女生。畢竟，當時的爸爸媽媽是很重男輕女的，雖說他們現在已經沒有這種觀念了?？赡?，因為我的一次成功，讓爸爸看到了一絲希望吧，所以他就不斷增加在我身上的希望的砝碼，于是他就開始要求我好好學習，開始讓我要好好學數學，也不知道為什么爸爸對數學這么情有獨鐘，估計是他怕我將來不會數錢吧哈哈！一直以來都是乖乖女，當時學習真的不是為了他們，而是為了自己的名次和在年級里有塊立足之地?？墒巧狭顺跞?，爸爸很明確地告訴我，要是你考上一中就好了。一中？對我來說是什么概念？是一個遙遠的夢，是當時的我所考不到的。我知道爸爸的很希望，因為他跟我重復了很多次，說不出的感覺，只知道這個人迫切希望急切渴望你考到那所學校。那時開始，我就慢慢地改變自己的想法，從此之后，學習對我來說不僅僅是為了名次，為了面子，更大的程度是為了家人，其實到了后期我覺得我完全就是在為了他們的期望讀書，但是，我愿意。

初三那年，和我的同桌，互相鼓勵，努力奮斗，不懂就問，努力學習的歲月總讓人感到很充實，還好有朋友和家人的一路扶持。轉眼中考到了，那個時候我們被安排到另外一所學?？荚?，爸爸出外做生意，沒法送我去學校，媽媽又不會開車，但是我還是給媽媽提了個要求，我讓她坐三輪車送我去考試，不是沒有原因的，我不是需要有個人陪我，我也不是不懂路，我要的是帶著我學習的理由到考場，感受他們的渴望，帶著他們對我滿滿的期待，為他

們而戰！奇跡般的，成績出來后，舉家同慶，我成功地考上爸爸要求的那所學校，雖說只高出分數線4分，但是，那種喜悅，那種在家突然就從床上蹦到床下的喜悅，那種全家人把你當寶的感覺真的很好。

后來，一位朋友告訴我，當時初中的班主任，知道我考上一中也是嚇一跳，因為她也是覺得我當時的成績是考不上的。我竊喜，我成了大家眼中的最終黑馬，但這黑馬，在最后一刻爆發的黑馬，只想感謝那些一路相隨的家人和朋友，尤其是那兩位兩鬢漸白的父母。

還沒進入一中，爸爸就帶我去看了學校，我可以感受到他對那所學校的渴望遠遠超過我。不盡人意的是，超長發揮考入那所學校的我，成績明顯跟不上，而且不適應內宿生活的我，感覺和那學校格格不入。第一次的數學考試，我就墊底了，當時眼淚流了不少，后來的考試也是不如人意，再加上一些交友方面遇到的難題，還有自己一直失眠的問題，我病了，什么腸炎什么壓力過大引起子宮出血。經歷千山萬水請假去看病，當時走在校道上，看著那一抹夕陽，眼淚就出來了，爸爸問我為什么會這樣，我什么都沒說，自己擦掉眼淚。我不想，在這一所我向往已久的學校里沉淪下去，我不想在只有1500人的學校里就得了一個1186的名次，我沒有勇氣告訴爸媽我的成績到底差到哪里去，從此我開始努力，我不想被別人踩在腳下，我不想別人以為我多厲害的時候事實卻是我只是個可以被淘汰的弱兵，我更不想讓家人失望。于是我開始奮斗、奮斗、奮斗、奮斗、奮斗！我知道住宿對我來說不是方便，不是省時間，不是更好的學習氣氛，而是處處嚴苛的管理，而是無法呼吸的不自由，而是在那里我永遠不會有出路的想法。于是我開始和父母提出我要轉去老校區的要求，一年，整整一年，爭執了一年他們依舊不同意，最后我自己找老師找校長，在高三開學的前一天，我和他們保證只要換了學校絕對好好學習不讓他們失望，最后他們妥協了，幫我換了學校。

當時的我很堅決，只要換校區就好，換了校區其實一切并不好過，陌生的臉龐，冷漠的同桌，讓我很厭惡的班主任，孤獨的一切，我不敢和父母談起，我知道無論困難多大都是我自找的，我更清楚，這條路是我選的，即使跪著也要走完。抱著這種決心，我克服了很多困難，但其實到了后來，隨著厭倦程度的加深，我總是遲到，還翹課，告訴老師的理由是肚子痛，告訴父母的借口是我要在家自習。高三那年并不好過，但是沒晚在家的自習時間卻是我最享受的，用不盡的安全感，還有爸爸每晚一盆水果，媽媽每晚一杯牛奶的神仙待遇，我還有什么理由不努力？印象很深刻的是，爸爸很喜歡華南師范大學，在我讀初中的時候他就提過，說要是以后讀這個大學就好了，在我高三的時候他說你一定要考上重本，考上一批，不然就完蛋了，你哥哥他們是男生，你姐姐又很會說話，他們都可以做生意。你呢，一米五幾，又不漂亮，又沒什么口才，所以你只有讀書出路。其實我對他這句話并不在意，但我知道讀書代表一個更好的出路，所以我也默默努力。但是爸爸重本的要求我一直銘記在心，然后我就勵志一定要讀到重本。有一天，爸爸突然對我說，我昨晚夢見你考到華南師范大學了，當時鼻子一酸，我好怕將來讓他失望了，但我還是假裝不在意，說了一句你想多了啦！從那以后我更努力了，我知道我在為什么而戰，而且很明確。高考前一晚，和爸爸媽媽去散步，哥哥買了好多我最喜歡的蛋糕和奶茶給我，姐姐也打電話給我，那是，很放松，帶著感激和歡喜。

我是一個幸運兒，高考，這場沒有硝煙的戰爭，我勝利了。一批，華南師范大學，英語師范專業，全都是爸爸心心念念的。我都拿下來了！再一次超常發揮，再一次射煞旁人，再一次成為黑馬，而且還是一匹很黑的馬，一匹人人羨慕的馬。其實當時填志愿的時候，我很猶豫，我一直向往學些與經濟有關的，將來做個女強人，在企業里奮斗，一步一步往上爬，可是父母的要求就是老師，夢想敵不過家人，后來我就屈服了，英語師范。

上了大學，我墮落了。我逃課、不寫作業、熬夜、上網、睡覺?我做了很多高中時期不敢做的事情。我給自己理由，我給自己借口，我說什么大學要享受，我說什么再不瘋狂就沒機會了，結果我又再一次跟不上，前陣子告訴媽媽我的績點和名次，媽媽安慰我說你在一中的時候也是這樣，原先跟不上，然后就總是擔心，后來還不是照樣學得好好的。昨天爸爸打電話給我，他就對我說了幾句話，你怎么讀成這樣了？你看看你多愛美，你心思都不在學習上了，我就看了不對，還沒等我反駁，其實我也沒有話語可以反駁，爸爸就說了一句那就這樣，然后就把電話掛了。這好像是他第一次生氣地掛我電話，平時都是我先掛的電話，當時對自己爆了句粗，然后就發誓，大二考不到一個讓他們滿意的成績我誓不為人?？粗桑酉氯サ娜?，你們還是我奮斗的理由，那一年，我錯了，沒有航向的日子容易迷失，但現在不會了。相信我，而且我已經感受到了自己近期的一絲進步，我相信天道酬勤，只是時間問題。

（二）大學

我不愛這個專業，即使在過去的一年，我依舊無法接受它，前陣子有點迷茫問了老師為什么我總是記不住知識點，老師給了我一句話就讓我震驚，她說我從心底就沒有接受英語，那個時候老師在我心中就像神，她居然看出來了。是的，英語不是我所愛，這20年來它一直不曾接受過我的喜歡，它對我來說就是任務，是考試，是學業，是我一定要學好的主科而已。還好，大二的我意識到了這個問題，我開始按照老師說的慢慢接受它，開始努力讓自己找到它吸引我的地方，我覺得我比很多人都幸運，因為每當我想做什么的時候，或者我有什么心愿的時候都很快就達成了。因為，最近的努力學習讓我找到一絲絲不厭倦的感覺，在備考基礎英語的時候居然奇跡般的想要學習到十點半才回宿舍，天道酬勤我說過吧，這次考試，是我大學以來考得最好的一次，雖然老師沒有判分只是給我們自己校對答案，但是那種答卷我給自己一個滿分，復習過得基本上都記住了，該做出來的都做出來了，剩下那個dictation，平時不練又能奢求考試突然就so easy呢？對，自信開始有了，信心開始有了，實踐在路上，夢想不會遠。

我承認大學有很多誘惑，還是很多我不能抵抗的誘惑，尤其是經歷了高中那個存天理，滅人欲的時期。我承認大一的我很荒廢學業，上課走神，回宿舍又不學習，晚上來一課自習也是一直發呆一直刷微博，什么都不在乎，還總是被一些感情事情困擾，我的心飄啊飄啊飄就是飄不到學習上來，現在的我很后悔，我消遣了我的大一，注定現在跟不上，注定現在要花費更多的功夫讓自己跟得上。不過，我很慶幸，現在的我才大二，覺悟來得不會太晚，我可不想三年后別人為問我大學最后悔的事情是什么我的答案卻是沒有好好學習，我更不想一畢業就失業，所以，現在該怎么做我很清楚。

大學是一個聚集很多不同類型不同性格的人，大家不會像高中那樣沉住氣一個個只顧著學習，我們開始張揚個性，我們開始變得不同而且更不同。我遇到形形色色的人，積極的悲觀的樂觀的悶騷的，沒心機的有心機的，實干的樸素的拜金的愛慕虛榮的，什么人都有。和不同類型的人交往你才更加明確你喜歡哪種人你想成為哪種人還有你杜絕自己成為哪種人。有些人會在你迷茫不知所措的時候提醒你你該好好學習不可以這么散漫，有些人會在你想好好學習的時候她不想學習的時候說些挖苦的話，有些人看到你在窘境里掙扎會毫不猶豫伸出手，有些人只會站在旁邊笑然后還要落井下石讓你難堪，有些人看到你有很多追求者會讓說好羨慕啊而且還會讓你慎重選擇，有些人看到了就嫉妒的眼都紅了，有些人看到你情緒低落會陪你散步發信息告訴你要好好調整，有些人卻不斷說些風涼話甚至還不讓你宣泄情感說影響了別人?這個世界就是這么復雜，你無論做什么都會有人說，眾口難調，一個個都討好，那是不可能的，對于我是更不可能，因為我還懶得討好你呢！不過真的很感激那兩位一直在我身邊的摯友，我熬夜了她們會讓我早點睡，我低落了她們會讓我cheer up，我無心向學了她們會讓我收收心好好學習?沒有人有義務對你好，沒有人有責任天天告訴你消極的行為要停止，一個和你無關或者不想你過得好的人會這么做嗎？對，這才是摯友，互相關心和提醒，希望對方做好不迷失，有什么比得上這情誼？

知己不多，二三足矣。我現在要做的就是讓我和我的知己不斷進步，不斷幸福，不斷加

深我們的情誼，我還要做的就是更加努力，讓那些看不慣我好的人更加看不慣我，讓那些嫉妒我的人更加嫉妒我，然后，把那些想看我笑話的人踩下去，讓她們后悔！

好多人都說大學不談戀愛以后會抱憾終身，其實我也相信這句話。一直很納悶，身上的魅力在哪里？我是真的找不到，可是為什么上了大學桃花異常好，到目前為止就已經有三個表白者了，追求者也不少。我是真找不到自己吸引別人的地方，我承認我對自己不自信，而且是很不自信。一不漂亮，二身材不好，三性格也不咋地，總之就是沒有什么過人之處。有過一段無名有實的感情，一段有名無實的感情；一段是我想抹去的過去，一段是我愧疚的過去。

習慣別人對我好我就回報，習慣別人給我買東西我就買回去當回報，當一個人接近我和我談心的時候我以為只是朋友，然后就走進這個“陷阱”，迷失自己，忘記自己原來的堅持，當一切過去，煙消云散的時候，不斷回憶過去，不斷回憶自己的心路歷程，不斷回憶對朋友的傾訴，才恍然發現其實過去的自己一直想逃，卻被緊緊束縛，發現自己并不喜歡那人，而是習慣一個人一直在你身邊，過去的一切都是在浪費自己的時間，過去自己一直困在圈套里，然后就覺得很可笑，原來一直都是錯，時間倒流，我就不會再那么蠢那么善良總是顧忌別人的感受然后按著別人設計好的路來走了。

我很感激另一個他，在我困難不知所措的時候拉了我一把，讓我全身而退，我更感激他，依舊關心我，在我學習很迷茫的時候告訴我希望會有的，告訴我努力就可以，告訴我考前要復習?；蛟S在平時別人對你說這一番話你只是感激，但若處在低谷，他看到你個性簽名然后主動關心，你永遠無法體會那種心情那種感激是多么強烈。

有時候走在路上，看到一對對幸福的戀人，偶爾還是會羨慕的，我贊成追求自己喜歡的人，我贊成談一場轟轟烈烈或者平淡無奇的戀愛，但是一定要是對的人。我很反對因為寂寞談戀愛，你若因為寂寞才談戀愛，那么就意味著你和誰都可以談，那你又拿什么來保證你會一直愛我？如果雙方情投意合一拍即合那是最好不過了，但是現實通常沒那么簡單，但有一種愛是可以在感動中收獲的，你若真愛，盡管追，追到了是你本事，追不到那也是命，但至少你以后回憶起來沒有遺憾。有喜歡的人，也曾傻傻地抱著小女生情懷做事，接近一年了吧，不敢表露。也是因為有喜歡的人所以對待別人的表白才沒有半絲心動，可是卻不斷地發現距離感，然后就懷疑自己到底是因為喜歡才在堅持還是因為不甘愿隨便放棄所以在堅持，然后就在一次次的心碎里讓自己往外走，讓自己放棄。

以前很喜歡韓劇，肥皂劇什么浪漫的狗血的都愛，有時一個很浪漫的鏡頭就要重溫很多次，而且百看不厭，現在卻一點都不想看，估計是看清現實了，對現實中的愛情不抱很大希望和期待。

我向往甜蜜的愛情，向往個人空間很多的柏拉圖式愛情，互相激勵互相扶持，而不是整天黏在一起然后總是跑去玩什么的?？上]有遇見適合的人，沒有遇見可以讓我“一拍即合”的人。但其實我已經滿足了，大學，有過一段掏心挖肺的付出，有過一種溫暖的負擔，有過堅持，有過執著，在情感里成熟，足矣！即使在接下去的幾年不談戀愛，我也無悔！很可笑的是，姐姐一直告訴我，你不可以談戀愛，你以后等著相親就行了。說時候，我很反對家人管我的私生活，雖說我沒啥特別的私生活，只是我覺得這種事情他們不要過問，要給我點空間讓我自己處理！我不想相親，我提倡自由戀愛，和喜歡的人過一輩子，雖說這事離我很遠。不過大學不談戀愛，奢求以后工作了找到對象結婚也是很難的。

20年來，沒什么特殊的愛好，真的沒有，樂器吧不會，舞蹈吧不會，畫畫吧不會，體育吧不會?還好，在我的大一，我開始玩輪滑，剛開始只是看到別人在刷街，好快啊感覺真爽真帥，然后就心癢癢的加入輪滑社團開始學習，雖說我的進度很慢，但是我現在是真心喜歡上輪滑這項運動，刷街的時候，可以感受風吹拂你臉龐的那種舒適，做動作的時候可以甩開一切煩惱，沒有學業沒有人際交往沒有一切煩心事情，我可以陶醉在我的動作里，一心只

想著怎么把它做好，所以漸漸地我喜歡上這項運動，尤其在我心煩意亂的時候，我只能想到它！人們常說魚和熊掌不可兼得，學業和輪滑我都不想放棄，之前的每天輪滑到上個月的每天一個半鐘頭，到現在的一周三次每次一個半鐘，我在妥協，學習是主業，輪滑是副業，但絕不是可有可無，我會一直堅持下去，讓學習和輪滑手牽手前進！

愛你，未來的自己，希望每次看到這日記，都沒有遺憾，沒有自責，沒有心痛。

這一篇日記，不長不短，三個鐘頭6669字，回憶，以自勵！

第四篇：生命很唯美心情隨筆

推開玻璃窗，能看到一角藍色的天空，也是一種幸福。感謝我的雙眼，再小，再瞇，我也能看見日出日落，花謝花開。生活是夢開花的地方，人因為忙碌而充實，天因為明亮而多彩。面向太陽，我們會忽視身后的影子，轉過身來，誰也無法看到太陽，站在太陽下，每個人都面臨一種選擇，每天，太陽升起都能成為一種不變的諾言。

細節是組成幸福的理由，喜歡簡單生活，做喜歡的事，任何一件事情，只要心甘情愿，總是能夠變得簡單，在簡單中尋找快樂，真正的享受生活。生活中，有許多不完美，正是這些小小的不完美，一起組成了生命的完美。每個人心靈深處都會有一個情感銀行戶頭，如果你經常在感情戶頭中存儲真愛和默契，戶頭的款項越多，提取的幸福和快樂就越多，還可以提取微笑，溫柔，鼓勵，安慰等利息，真正的愛情是不用言語來表達的。

生命中，我們要學會感謝感激和感恩，更要學會回報與報答，因為幫助我們的，無論是家人還是朋友，都是默默無聞，無私付出的，所以滴水之恩，當涌泉相報。

真正快樂的力量，來自心靈的富足，來自于對理想的憧憬，也來自于與良朋益友的切磋與交流。有時候，一句祝福一句微笑的距離，遠遠大于人與人之間的模糊，相識便是緣，相知更是一種福分。珍惜現在，活在當下。

無論到什么時候，人都不要忘了學習，要懂得充實自己，懂得去吸收知識，懂得去了解人生……這樣才能不被社會所淘汰。與時俱進并不是從所謂的衣著打扮上時髦，重要的是人的思想，思維，想法，眼光，見解，都要進步，不可事必躬親，目標必須志在千里。

心靈的淡泊寧靜，精神上的愉悅，才是幸福的真正源泉。

第五篇：不談戀愛很久了,但是很有心得

她沒有安全感,因為距離遠

她希望你有時間就能陪她在網上聊天和打電話、讓她感覺到你的存在和真實感因為這是你們唯一能做的也許你覺得她這樣很任性

但請你體諒她、她是女生

她需要關懷和疼愛

能多陪陪她就多陪陪她、能多給她點安全感就多給她點安全感

讓她感覺到、就算你們人不在一起

但是心在一起

她會每天熬到很晚

為的只是能和你多說幾句話

她會每次聊天的時候都提醒你多吃飯

她說這些的時候心里很難過、難過自己不能面對面的囑咐你

所以、請別嫌她煩、別嫌她嘮叨

請你體諒她、她是女生

告訴她、你會照顧自己叫她放心

她是女生、她敏感

她是女生、她愛吃醋

她是女生、她愛耍小脾氣

她會在自己獨處的時候瞎想、腦子里都是那些不該出現的畫面

像電影一樣、閃來閃去

她會沒有原因的哭和難過、因為她怕距離遠了、時間長了、感情會變淡變沒她會一個人抱著腿坐在床上默默的看著一個地方、猜想你現在在干什么

她會在和你聊天的時候看著你語哄她開心、她聽到之后會一個人笑的比陽光還燦爛所以、請你體諒她、她是女生

包容她的小脾氣

男生，女生，都是需要互相包容體諒的……

這不是我挨著挨著寫的，只是，讓我產生共鳴了，加工了的……

心里默默祝福有情人終成眷屬……

我很偉大哈……嘿嘿……